妻は皮肉ったように、男は仕事に支障なく子供を持ててずるいと言います。じゃあ子供はいいから仕事だけ頑張ればと聞くと、あなたの子供を産んであげるんでしょうがと言い返されます。別に好きで男をやっているわけではないのに、なにか男が悪いみたいな言い方をしてきます。なんかうちの妻が妊婦になったら、自分の腹が醜いからヤダとかいいそうで怖いです。最近の女性は子育てにあまり関心がなく、仕事の方がしたいという表れでしょうか？

子供を産んであげるという妻 | 生活・身近な話題

フルイ

なとり

2009年12月13日 20:33

あなたの「最近の女性」はちょっと古いです。最近の女性は、働きたくなくて収入の良い男をゲットしようと躍起になっていますヨ。

トピ内ID：8748526852

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???

💔

がり

2009年12月13日 20:33

なぜ、あなたの奥様の話をされているのに、 ”最近の女性は”ってひとくくりになってしまうんでしょうか・・・？奥様が言ってることは、何となくわかります。でも、トピ主さんが言ってることもわかります。私は女なので、女目線でしか書けませんが、もし奥様が妊娠されても、「自分の子どもを命がけで産んでくれる」という感謝の気持ちは忘れないでいただきたいですね。産んで「あげる」という言い方は良くないですが。トピ主さんが男性であることを選べなかったのと同じで、奥様も女であることを選べなかったのですから。中には、結婚しても子供を産みたくないっていう人もいるんですから、良いじゃないですか。女なんだから妊娠して当然って思っている方って、平気で「お前の腹、妊娠線がひどくって見れないな」とか「女として見れなくなった」とか「もう一人腹にいるのを良い事に、ぶくぶく太りやがって」とか言ったりするんですよね。トピ主さんはそうじゃないとは思いますが。

トピ内ID：2517955947

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人によりますよ

らら

2009年12月13日 20:33

愛するだんなさまとの子供を授かれるだけで嬉しい人間の方からしたら、奥様の言い方には疑問ですが… 奥様のような方もいらっしゃるんでしょうね。女性も育児より仕事重視な方も増えているみたいですので、人それぞれかなぁと思います。奥様は子供嫌いではないですよね？

トピ内ID：3777454347

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仲の悪い、ライバル夫婦ですね

😨

敵対心

2009年12月13日 20:33

いますよね、張り合う夫婦すみません、この場合トピ主さん側は張り合ってる様子は感じられませんが、どちらも「相手に勝ちたい、優位に立ちたい」という思いから、何かにつけて張り合おうとする夫婦って多いんですよねご苦労さまです普通好きな旦那に対しては「産んであげる」なんて言いません逆に「あなたの子供が産めて幸せ」では？　この先が不安ですね

トピ内ID：3109145308

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人による

🙂

ひよこ

2009年12月13日 20:33

人によると思います。最近の女性に当たる３１歳ですが現在妊娠中です。仕事はもうすぐ退職。ここから数年育児のため復職の予定はありません。内職が見つかれば子供が幼稚園に行ったら少しでも稼ぎたいと思うけど、わたしの中では「子育て＞仕事」です。大きくなったお腹、醜いなんて思いませんよ？そう想像されるってことは主さんが「大きくなったお腹は醜い」って思っているからでは？日々大きくなるお腹は重たくて大変ですが愛おしいです。主人もよくお腹を撫でては話しかけたり、お腹の赤ちゃんのキックを感じて喜んでいますよ。

トピ内ID：4141921659

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えーと

❤

ロールぱん

2009年12月13日 20:33

奥様とは恋愛で？お互い好きで結婚したのでしょうか？なんだか二人とも会話に愛を感じませんが？なんとなく一緒にいるのなら子供ができる前に分かれたら？

トピ内ID：1709483434

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気持ちは分かる

空と海と

2009年12月14日 11:05

奥様の気持ち、わかります。「仕事と子育ての両立」について、あなたは考えたことがありますか？世の男性で子どもを作る前に考える人っているのかしら…

トピ内ID：6163976529

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一般化しないで

ぴこ

2009年12月14日 11:05

現在仕事に夢中で、産んだこともないんだから子供重視で考えられないのは仕方ないと思います。「最近の女性はみんなそうだ」って言われたら「産んであげる」って言われても納得できるんですか？奥さんはあなたの家事分担具合や出産を想定した仕事の未来図にきっと不満があるんですよ。あなたが共感したり協力したりする態度を見せていればそんな言い方はしないんじゃないですか。必要なのは「うんそうだね」「大変だね」という共感です。お互いにフォローする、できることをやる、というスタンスで一緒に家庭を作っていってください。

トピ内ID：4016404005

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主さまのほうこそ、子供に関して「無関心」なのですね。

☁

ファー

2009年12月14日 11:05

タイトルの意味がわからないでしょうか。こういうことです。トピを読んで感じたのは、主さんのほうこそ自分の子供を持つことについて、のん気である。いまひとつ女側の気持ちにピンときていない。子供を持つことに関しては「どっちでも良い」「自分は妊娠出産は分からない、女じゃないし」というスタンスですよね。子供に関しては、とかく女が全責任を持ち、妊娠出産し、積極的に子育てするべきではと。何かそう思っている気がしました。どんな夫婦関係かわかりませんが、今の時代「子供を持つ」ということは、最初から夫婦で協力することが大切です。妻が妊娠したら、夫も力の限り妻を支え、一緒に大変な思いをする必要があるんですよ。どんな夫婦関係か分かりませんが、責任のなすりあい、責任の放棄だけはしないように。夫婦でしっかり煮詰めていってくださいませ。

トピ内ID：7645770164

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嫌な奥さんですね

アミノさん

2009年12月14日 11:05

子供だけは男女平等に産む事は出来ないんだから、皮肉を言っても仕方ないのにね。夫婦仲が上手くいってないの？それとも元々、皮肉屋できつい物言いをする奥さんなの？「お前は子供が産めていいな」とでも奥様に反論してみては？俺が産みたいぐらいなのに、って。と言うか、「男をずるい」と言うぐらいなら、トピ主さんが提案したように子供を産まずに仕事に生きればいいと思うんだけど。「産んであげる」とか恩着せがましく言う奥さんだと、産んだ後は「あなたの子供を育ててやってる」とか言いいそうな。何にせよ、難儀な奥さんを選んじゃった以上、諦めるしかないよ。「俺の子を産んでくれて感謝してる」などのリップサービスを欠かさないようにして、奥さんの機嫌を取るしか道はないかな。

トピ内ID：0228973624

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ひとくくりにすんな

🐤

愚妻もち？

2009年12月14日 11:05

＞最近の女性は子育てにあまり関心がなく、仕事の方がしたいという表れでしょうか？トピ主と奥さんの問題でしょ？そんな言い草をいう女性を「最近の女性」と一般化しないでください。迷惑です！

トピ内ID：1181112171

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こんな母親、嫌だ～

ホットジュピター

2009年12月14日 11:05

まかり間違っても、その妻の発言が将来、子供の耳に入らないようにして下さいね。それにしても、こんな母親の元に生まれたくないなあ。子供が可哀想。

トピ内ID：2658354162

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とんちんかんさん。

🙂

mama

2009年12月14日 11:05

＞最近の女性は子育てにあまり関心がなく、仕事の方がしたいという表れでしょうか？まず「最近の女性」などと一括りにするのは、小町では反感を買いやすいのでご注意を。また、奥さんの声無き声を深く考えず、女性の一般的な傾向としてまとめてるあたりもとんちんかんですね。奥さん、真面目でがんばりやさんですか？？いろんなものを抱えて、責任感が強そうな印象ですが、伴侶に理解されないイライラ、ストレスが「ずるい」という拗ねた表現として発せられているのでしょうね。＞なんかうちの妻が妊婦になったら、自分の腹が醜いからヤダとかいいそうで怖いです。は～、これまたとんちんかん。問題はそんなことじゃない。奥さんとじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。　

トピ内ID：4372364236

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二人の子供ですよ

座敷犬

2009年12月14日 11:49

わからんなぁ～君がイヤなら他の人に産んでもらおうかなぁ～と答えたら　どうなるんだろう　即離婚ですか? 子供は二人の子供であって　妻の子供でも夫の子供でもないとおもいますが・・奥さんはお勤めなのでしょうか　で　自分だけ　妊娠出産でキツい思いをするって　不公平とでも? 貴方の返事もわからないですね～じゃぁ子供はいいから・・って子供は要らないってこと? 「最近の女性は子育てにあまり関心がなく、仕事の方がしたいという表れでしょうか」と　書かれていましたが私から　言わせると「最近の男性は　子供に関心がない」のでしょうかじゃ奥さんとご同様お互い様ですね　

トピ内ID：4551840807

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子育てを手伝って欲しいという気持ちの表れでは

まろん

2009年12月14日 11:49

僕だけの為で自分には全くメリットがないなら産まなくていい。母親になる喜びが大きいなら自分の為にも産んだらいい、と言ってみては。なるべく子育てには協力したいが、外で働く大変さも分かって欲しい。お互い協力しよう、と。

トピ内ID：4763463336

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そんな言われ方したら嫌ですよねえ

うさぎ

2009年12月14日 11:49

不快に思う気持ちもよくわかりますが、正直私も「男は仕事に支障なく、肉体的にも支障なく、子供を持てて羨ましいな」とは思います。子供は可愛いし、子育ても嬉しいことは一杯あるけれど、辛いこともあります。夫が産めるのなら産んでもらってもよかったのにと思っていますよ。けっこう本気で。仕事が楽しいので、妊娠出産家事育児全部一手に引き受けてやってくれる妻がいたら、とても満足な良い生活ができるなあ、と、夢のお話を妄想します。でも、本気で嫌なわけでもないんですけどね。家庭内では夫とはお互い尊重しあい生活しているので不満はありませんが、特に親戚関係などで「男は座って酒飲んでていいけど、嫁は働け」みたいな価値観とたま～に遭遇すると笑顔も凍り付いちゃいます。男性だって好きでお酒飲んで座ってるわけじゃないでしょうから、トピ主さんの「別に好きで男をやっているわけではないのに」という言葉もよーくわかります。配偶者さん、時々そういう事を言われるだけなのなら、何か人格否定されるような嫌なことがあったのかもしれませんね。どうしたの？疲れているの？って聞いてあげてくださいな。

トピ内ID：1428483383

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子供ほしいの？

☂

ジーン

2009年12月14日 13:10

トピ主さんは子供ほしいですか？それともどっちでもいい、あるいは別にほしくないですか？もしトピ主さんが子供ほしいなら、奥様に産んでもらうしかないですから感謝の気持ちはもたないといけませんね。奥様もほしいなら（たぶん奥様自身もほしいと思っていると思いますが）、‘産んであげる’という言い方はどうかと思いますけどね。もしトピ主さんが子供をそこまで望まないのなら、「僕は子供望まないから産まなくていいよ、仕事すればいい」って言ってみたらどうですか？その奥様、この先ずっと‘産んであげたのよ’と言い続けそうですからね。でも、繰り返しになりますが、トピ主さんも子供を望むなら産んでくれる奥様に一生感謝するべきですよ。‘産まない’派の女性もいますから。ちなみに私はいろんな事情で子供を産むつもりはありません。

トピ内ID：9100208464

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それは

hitomi

2009年12月14日 13:10

奥様は、外で働くのが性に合ってる女性なのでは？妊娠して身重になり、思うように動けない、お腹も大きくなる、やりたいことが出来ない、仕事の方が家事よりも向いてる、と悲観してるのでは？頭のいい奥様ではないですか？そしてあなたは、言葉をそのまま受け取っていませんか？奥様は不安なんですよ。世間から取り残されるのが。環境が変わり、男性のように「仕事してればいい」だけではない女性という立場にプレッシャーを感じてるんですよ。あなたは愛情を示してあげてますか？家事育児に前面協力すると伝えてあげましょう。感謝してあげましょう。本当に大変ですから出産て。大切にしてもらえてる、頼りがいがあるいい夫だと感じたなら、奥様の愚痴減ります。今から家庭的な、愛妻家の夫になりましょう。妊娠を喜べる女性と、あなたの奥様のように悲観する女性がいます。どちらもわかります。あなたはここで愚痴ってる場合じゃないです。いいじゃないですか、どう頑張ってもあなたには子供は産めないのだから。無責任ですよ、「じゃあ子供はいいから仕事だけ頑張れば」って何？もっと心を読んであげましょうよ。優しくしてほしいんですよ。奥さん

トピ内ID：7486621133

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譲歩するのが大人

まこ

2009年12月14日 13:58

お名前が「侍」というのも俺様の表れでしょうか。私は結婚はしたいけど妊娠・出産・子育てしたくない女性です。身勝手なのわかってますので、20代の今のところ結婚してません。あなたが思っている事は奥様の嫌味な言い方に素直に腹を立てているにすぎないですよね。言い方を変えたら「男だから産みたくても産めない」「自分とは正反対の女性を尊敬している」「不安があるならサポートする」「マタニティヌードは美しい」でもこの言葉を発するプライドがないなら、逆なでするだけだと思います。せっかくここへ相談にきたのだから、少し大人になって譲歩してみては。奥様がどのような職業かわかりませんが、私も仕事を放棄したくない、損したくない気がありますのでなんとなく女性は損というのもわかります。転職の時必ず結婚・出産聞かれます。特にポリシーなく生きてる女性はさっさと家庭に入りたいでしょうね。損得で考える程あなたが自由に映っている、愛情を感じていないというのが奥様の心境では。外や昔の男性に何か恨みもあるかもしれないですが。。でも対抗して「養ってやるんだろうが」は言っちゃだめですよ。

トピ内ID：7714444752

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恩着せがましい

子持ちフルタイム

2009年12月14日 15:15

＞妻は皮肉ったように、男は仕事に支障なく子供を持ててずるい＞じゃあ子供はいいから仕事だけ頑張ればと聞くと、あなたの子供を産んであげるんでしょうが子ども産んだらことあるごとに「産んでやったんだから○○しろ」と恩着せがましく要求されるでしょうね。「自分だけが損して不公平」と思いながら子育てされたら、子どもにも悪影響ですよ。絶対子どもの前でも言動に出ますもの。「お父さんはずるい、お母さんだけ損してる」ってのが。そんなもん見せられる子どもが可哀想です。自分が邪魔者なのか、と思っちゃいますよ。トピ主さんの奥さまのような「自分だけ損」みたいなマイナスの気持ちのうちは親になるべきじゃないと思います。私も仕事を持ちながら吐き通しのつわり時期を過ごしましたし、妊娠・出産の大変さはわかっています。それでも、具合がわるいときに夫が無理解だったり、育児に無関心だったら激怒しますし離婚も辞さないですけど、私自身も望んでもうけた子どもです。奥様のように「仕方ないから産んでやる」みたいな考え、想像もできません。だったら産むなよ、と思います。

トピ内ID：4733551999

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トピ主です

侍トピ主

2009年12月14日 15:50

小町でみる女性の意見を拝見するに辺り、私のコメントはとんちんかんではないと考えています。もし私の感覚が子供に無関心と決めつけるのならば、妻もまた無関心だと考えられます。私は子供が欲しいとは言いませんし、妻が仕事をしたいなら引き留めることもしません。子供が欲しい事を私のせいにし、自分は子供産みたい仕事したいという事のようです。小町でも多い通り、女ばかりが犠牲になってという前置きが不愉快に感じます。うちの妻を<ひよこさん>のように子供想いな女性にすることは難しいでしょうか？女性の方が妊婦になり出産を経験することは素晴らしい事だと考えていますが、やっぱりお前が変われどんなに大変か分かるか！と声を荒げますか？

トピ内ID：7725924498

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可愛くないなあ

🎂

runrun

2009年12月14日 15:50

奥様の態度はちょっと嫌ですね。将来子供が産まれたときに子供に向かって「産んでやったのに」という親がいますが、奥様もそんなタイプでしょうかね。もともと、子供が好きでなく結婚したから仕方なしに・・・って感じなのでしょうか？子供は産まれたとき大体お母さん好きでべったりが多いですから母親のよいところなどをあげて、ヨイショしてみたらどうですか？＞自分の腹が醜いからヤダこれはさすがに・・・自分のお腹の子ですからね、愛しさが出てきて醜いとは言わないと思います。というかトピ主さんがそう思っておわれるのでは？

トピ内ID：7263133047

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そういう女性、好きじゃないな。

抹茶お嬢

2009年12月14日 16:08

そりゃ私だって「男はずるいな」と思う事は多々ありますよ。夫の転勤の為に仕事も辞めざるを得なかったし、子育ては実質一人でやってるようなものです。でも、だからと言って「産んであげる」なんて思いませんし、「産ませて頂く」とも思いません。私にとっては夫と結婚した事も、仕事を辞めた事も、子供を産んだ事もすべて自分が選択した事だと思ってるからです。もちろん、夫婦間でお互いの思いやりがあると信じてるからこそできた事だとは思いますが。トピ主さんの奥様のような言い方をする女性はあまり好きではないです。自分に不利な状況を周りのせいにしてしまいそうで。子供を産んで将来子供と喧嘩になったら、「産んでやった」と子供に言うのでしょうか？

トピ内ID：7982592750

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嫌ですね

産休中主婦

2009年12月14日 16:51

「最近の女性」は余計な一言ですが，こんないい方されたら嫌ですね。分かります。出産を盾に夫に偉そうにする女性は最低だと思います。どんなに努力しても男性には不可能なのですから。子供を持つ持たないの問題は結婚前にきちんと話し合うべきだし，話し合った末の結婚なら愚劣な嫌味をいうべきではないと思います。この言い方はなんとなく嫌だな，ではなく，きちんとこの件について時間をとって話し合うべきではないでしょうか。縁起の悪い言い方ですが，子供ができてからでは遅いですよ。私はHNどおりの者で，国家資格を持った士業をしています。普段は土日も関係なく，終電で帰れるとラッキーくらいの仕事です。子供については夫と話し合った上，仕事，妊娠，出産をできる限りスケジューリングして努力して職場と調整しました。やろうと思えばできるんですよ。

トピ内ID：4801329026

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別に義務ではないのでね

要は

2009年12月14日 17:15

「産んであげる」と言われて不快ならば「産んでもらう必要はない。いらない」か「産んでもらう必要はない。自分で産めるから」だと思うんですが、何かをしてもらわなければ進まない以上、相手はリスクを得るんだという意識が、トピ主さんにはない訳ですね。女でも普通に仕事に行って、お金を稼ぐ事はできますから。自分でそのまま生きていくていくぶんには困らない。ただ、出産とその後の育児で仕事に関して女は失うものも多いですね。それを解らないトピ主に問題があるのでは? あなただったら、一年間身重で、貧血になりながら通勤して命からがら出産して、子供を産んだら育児に追われ、一年後職場復帰していたら、閑職だったとか、そう言うのって我慢できます? そう言うこと考えているのかな?

トピ内ID：0742281199

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言い方の問題だよね。

椎香

2009年12月15日 10:07

夫とたまに言葉遊びみたいにやりますね。例えば夫が「すしでも食べにいく？」って聞くと意地悪く「行ってあげても良いよ」って言い返します。そうするとカチンとするんでしょうね。夫は「連れてってあげてもいいよ。どうする？」とか、言い返してくるんですね。うちは冗談で言い合ってますが、本気だとエスカレートして収集付かなくなるので絶対本気では「～してあげる」とは言いません。奥様言い方が下手なんですね。自分が言われて嫌だなとは思わないんでしょうか。それともトピ主さんに何かしら不満があってちくちくと言葉で苛めてくるんですかね。どちらにしろ、思っていることがあるならキチンと言えばいいのに。あまり言い続けるようなら、子供はいらないって言ってみますか？奥様結構ダメージ受けると思います。ある程度覚悟が決まったら「僕も本当は子供が欲しいけど、君が義務感しか感じないなら生まなくても良いよ」と本気な表情で言って見て下さい。

トピ内ID：0742965748

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トピ主が子供いらないなら話は簡単

傍観者

2009年12月15日 10:27

恩着せがましくされたくないなら、自分は「子供は本当にいらない」という姿勢を貫けば良いだけでは。＞あなたの子供を産んであげるんでしょうがと言われたら「だから俺は欲しくないと言っているだろう？」と返す。相手はそれ以上何も言い返せないと思いますが。奥さんに「子供が欲しいと思ってるのは自分だけである」と解らせるのです。結果本当に子供が持てなくても、別に構わないのならですが。奥さんは子供は欲しいけど仕事に支障が出るのが嫌なのでしょう。共働きの夫婦が子をなせば女が犠牲になるのは事実です。しかしそれは「自分で選んだ事」という風に持っていけばいいだけです。それにはトピ主は子供は一切いらない主義という姿勢を貫くことです。いてもいなくても良い、というあやふやな態度ではつけこまれるだけですよ。避妊はしっかり。

トピ内ID：4735631059

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レス拝見。

☁

ファー

2009年12月15日 10:45

小町の人は、声を荒げて「女の苦しみを理解せよ」と叫んでいるわけではないのですよ。子供を持つ、育てるということは、「夫婦ふたりの協力と愛情」が必要ですよと、それだけを言っています。トピ主さんの奥様は、トピ主さんにとって残念ながら、それほど「子供好き」じゃないのでしょうね。夫であるあなたが、「妻は妊娠による体型変化さえも厭うのじゃないか」と危惧してしまうくらいの奥様のようですから、なんとなく雰囲気を想像します。そもそも妊娠出産というのに、執着がない女性なのですね。あなたは小町をよく見ておられるようですが、あなたにとって、たった一人しかいない大切な奥様を、小町に生息するという「多くの最近の女性たち」に当てはめては嘆くよりも、奥様に、あなたとの子供を持ちたいと思わせる、奥様を変える方法は、もしかしたら奥様に対するあなたの行動や言動に鍵があるかも知れませんよ。例えば、「一緒に育てよう。君ばかりに負担はかけないと約束する。ふたりで大事に大事に育てよう」と言ってさしあげたりしたら、いかがでしょうか。

トピ内ID：7645770164

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女なんてそんなもんでしょ

はいじ

2009年12月15日 15:05

女性がいつも犠牲になる、男女平等にしろという人が後を絶ちません。他のレスであったのですが、すべて自分で選択してきたことなのだから己の責任なんだということらしいです。要するに女はわがままだということです。そしてそれを口にしないと気が済まないのです。男はいちいち口にしないですもんね。でも女の人で、男が口だけは言わせてあげてる事を知っている人はまずいないんでしょうね。口だけは勝たせておかないと。

トピ内ID：1987243775

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意固地

まこ

2009年12月16日 12:33

あなたの怒りは女性全般のようですね。いっそ好きでやってるわけでない男をやめたらいいと思いますよ！あなたがここでなにをしたいのかわかりませ～ん男が犠牲になってると思うことを10個でも100個でも書けばいいでしょ人に意見を求めながら、私は正しいですの姿勢であきれますな。妻の不満を一般人にすりかえるな！！！！！

トピ内ID：7714444752

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子供を産んであげるという妻

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