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    ともとも
    ひと
    いろいろなご意見がききたくて投稿してみました。

    私(女)は半年ほど前に退職し、最近結婚したものです。
    結婚式はイタリアで家族だけで行い、相手の考えもあり日本でのパーティなどは行わず、友人への結婚報告は直接会って伝えたり、ハガキやメールで結婚報告をしました。
    可能な範囲ではお土産も渡しました。

    その後、仲良しの友人から、お祝いとしてキッチン用や食器などをいただき、とてもうれしく思っていました。

    でも、元職場の同期で一番の親友と思い仲良くしていた子からは、
    お祝いとして何もいただくことはありませんでした。
    (メッセージカードは郵送でいただきました)

    プレゼントがほしかったわけではないのですが、
    正直な気持ちとしては、とても残念に感じました。

    披露宴がなかったので、なにもお祝いは贈る必要がないと、判断したのかな・・とも思いましたが、反対の立場なら私は何かプレゼントをしますし、しかも仲良し(と思っていた)なので、奮発すると思います。
    現に他に披露宴をしていない子に対しては、お祝いの気持ちでプレゼントをしたことがありますし、私にとってはそれが当たり前のような、そんな感覚なのです。(仲良しの子に対しては)

    その子と先日久々に会うことがあったのですが、
    やはり特になにもなく、
    「彼のお父さんのお誕生日のプレゼント、どうしようかな~」といったり、
    「OOちゃんOOの試験に受かったんだよね。お祝いしなきゃ!」
    なんて言っていました。

    (続きます)

    トピ内ID:5662579548

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    トピ主 続きです

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    ともとも
    私は一生に一度の晴れをその子にはお祝いしてもらえなかったのに、
    他の人へのお祝いはきちんとするんだな・・
    この子にとって、私は親友ではなく、その他大勢の一人だったのかな・・その程度の付き合いだったのかな・・と感じ、とてもさびしく思いました。(確かにその子は社交的で、色々な人と飲みにいったりしています)

    この結婚後のこの子の対応を見てからは、距離をおこうかなと思うようになり、メールなどは一切送りませんでしたし、これからもお付き合いはひかえようかな・・と思っていたのですが、
    最近、以前のようにメールがくるようになりました。
    「ご飯でも食べに行こう」と。

    以前は深い話もできる大切な友人だと思っていたので仲良くしていましたが、この先この子に対してどのようにつきあっていけばいいのか、
    なんだかわからなくなってしまいました。
    無視していれば問題はないと思うのですが
    以前親友だとまで思っていた相手だけに、完全無視というのも寂しい気がしてしまい、わりきれないのです。

    この先どうするのが一番良いと思いますか。
    精神的に成熟された大人の方からのご意見が聞けると嬉しいです。

    トピ内ID:5662579548

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相手の立場を「思いやる」

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    まず、「自分だったらきっとこうする」のに、それとは異なる行動を取った相手に不満を持つのは、自己中心的な考えであることを認識してください。

    相手と自分を置き換えて考えている言葉遣いで「相手の立場を思いやっている」と勘違いする大きな原因です。経済的・心情的・生育環境。同じ立場なんて立てるわけがありません。相手の立場を思いやる、もしくは想像するはできますが。

    そして「自分はこうした」だから「相手もこうすべき」という交換条件を前提にお付き合いしている人を親友とは呼ばないことです。

    確かにお祝いって気持ちを形に表すものだと思いますが、それが欠けたから自分の(相手を好きだと思う)気持ちも欠けてしまうのは、自分自身を裏切るようなことだと考えます。

    このように感じるのは僕が男性だからでしょうか。

    発言小町で友人関係の悩みのトピックを読むと、自分と全く同じ感性・行動の人間なんて存在しないのに、どうしてそれを追い求めてしまうんだろうと不思議に思っています。

    トピ内ID:2377489528

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    小さいなぁ

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    鹿子
    カードを送ってくれたのに、不満なんですか?

    その友人は結婚祝いは披露宴に出席した時だけあげるもの、と思っているのかもしれませんし...お祝いの品をもらえなかったからって、距離を置く??

    自分の価値観を押し付けるのは良くないと純粋に思います。

    もし披露宴に手ぶらで来た、というのなら常識はずれです。
    でもこちらも結婚の報告をしただけ、相手からはお祝いの言葉だけ、これは充分ありえるはなしです。
    自分も同等のお付き合いをすればいいだけです。

    トピ内ID:4367975214

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    一連の行動が裏目に出ている可能性

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    ne2kai
    >結婚式はイタリアで家族だけで行い、相手の考えもあり日本でのパーティなどは行わず

    要は、身内だけでこじんまりと挙式等を行なったという事ですよね。
    しかも海外挙式にした訳ですから、親友さんからは「結婚した事に対して気を使われたり騒がれたくないのね」と思われている可能性が高いのでは?(実際、そういう理由から身内だけでの海外挙式を選ぶカップルも多いです)

    事後に結婚報告を行ったという点も、「余計な気遣いは無用」とトピ主さんの方から一線を引いてしまっている印象を受けたのかも?

    お土産に関しては、これは誰から見ても普通に「海外旅行のお土産」な訳ですから、結婚の問題とは切り離して考えるのが妥当でしょう。


    トピ主さん自身にはそういう気持ちは無かったのかもしれませんが、相手から見ればトピ主さんの一連の行動は、「結婚した事に対して変な気は使わないで下さい」と言外に宣言していると思われても仕方無いと思います。

    お祝いして欲しかったのなら、その気持ちを相手に「察してもらう」のではなく、最初からきちんと態度で示すべきでしたね。

    トピ内ID:9714934773

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    お祝いカードで十分じゃないですか?

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    🐶
    センチメンタル
    正直、お祝いがもらえないという理由で疎遠するというお考えなら
    友人に態度で言動でお祝いが欲しいとはっきりに示した方が
    まだいいんじゃないんですか?

    それにしても、トピ主さんの気持ちはわからなくもないのですが
    お祝いがない→これからどうつきあえばいいのか→無視していれば問題はない
    となる辺り随分冷たい方だなと思いました。
    相手と自分、それぞれ価値観が違うのですから、非常識な行動を取られたのでも
    ない限り、求めすぎるのはよくありません。

    自分とは違う人なんでありこういう方なんだと割り切った気持ちで接する
    ことができればよいのですが、それが無理なのであれば付き合うこともないかと思います。
    しかし、どうせ疎遠にするぐらいならいっそのことその前に結婚のことを切り出して
    見てはどうですか?相手がどう思っているのか。
    あと、それと悲しいといっても露骨に態度に出すのはどうかと思います。無視とかもそうですが。

    それにしても、お祝い事がもらえなくてそこまで距離を置くとは儚い友情でしたね。
    親友だから思いが強かったのでしょうが、それにしても切り方が早い方ですね

    トピ内ID:2385606867

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    トピ主です

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    ともとも
    皆さんありがとうございます。
    自分とは反対の価値観の方のご意見が多く参考になりました。

    ただ、前回の投稿にかけなかったことですが、
    その友人には、結婚前からも色々結婚について相談していましたし、
    結婚するときも、直接そのことを伝えています。
    お土産については、ハネムーンのお土産もあげました。
    誤解させてしまったのですが、
    プレゼントを貰えなかったから、とか、自分が以前こうしたのに相手はこうしなかったから疎遠に・・というのでは決してありません。
    どの冠婚葬祭マナー本にも書いてあることですが、
    披露宴を欠席して場合や、披露宴無しの場合は、
    一万円ほどのお祝いを贈る、というのが常識だと思います。
    もしそれが常識でないなら、
    なぜ他の友人(職場はばらばらです)は、お祝いをくださったのでしょうか。
    披露宴無しの場合、ささやかでもお祝いを贈るのは常識だと思います。
    その上での質問です。
    質問の内容は、彼女と私の間に友情の温度差があるように私には感じ、
    今後どのようにしていくのが一番いいだろう。。ということです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5662579548

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    疎遠にすれば

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    ガーベラ
    トピ主さんはそのお友達と今後付き合っていく気はなさそうなので、メールで誘われても都合が悪いなどの理由を付けて断って断って・・断り続けていけば、そのうちメールも来なくなるのではないでしょうか。

    私だったらお祝いの品が無かったとしても、その友達にそれ以外に気になる点が無いのだったら、その後も気にせずに付き合います。
    そんなに気にすることなのかな~、と思います。

    トピ内ID:7794994218

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    離れましょう

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    🐶
    べる子
    私は、その逆で、職場の同期が結婚退職したときに、同期みんなでプレゼントをあげましたが、特にお返しはありませんでしたよ
    それに対して、「まあ、お祝いだしいいか」と思いましたが、あまりよい気はしませんでしたね
    なので、ともともさんお気持ちは良くわかります
    今は、もう連絡をとってません。もともと、そんなに好きなタイプではなかった子なので
    職場で知り合った友人って、職場が変わっても仲良くいられる人とそうではない人にわかれると思います
    なので、相手に対し、嫌な思いを抱いてしまったのなら、もう友達づきあいをやめたほうがいいと思いました

    トピ内ID:7946700603

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    寂しい気持ちはわかる

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    🐤
    きいろ
    小町でよく見かける「友情の差」ですね。

    私はもてなすのに、いつも友達は手ぶらで遊びに来る。
    友達の披露宴に出席したのに、私の披露宴は欠席された。
    私は3万円包んだのに、友達は2万円だった。
    お祝いしたのに、お礼がなかった。
    エトセトラ…。

    自分自身のことならば、多分ほとんどの人が寂しい気持ちになるのだけれど、
    第三者から見ると、なんとなくさもしい感じがしてしまうものです。

    残念に思う気持ちは当然だと思いますよ。
    今後どうしていくかはあなた次第であって、他人がアドバイスすることではないように思います。

    トピ内ID:7349664663

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    そういう人いますよ~

    しおりをつける
    せっちがらん
    まぁそういった価値観の人だったってことでしょう。
    一番の仲の良い人と思ってた方の常識だったのです。
    おそらく、国内での結婚式、披露宴はしないから、
    お祝いは贈らなくていいと思ったのでしょう。

    だったら仕方ないですよ。
    そういう人もいます。
    逆に自分が贈る側になった時には、同じでいいのです。
    それでも構わないから、相手もそうしたのです。
    彼女が結婚した時も同じでいいですよ。

    でもトピの内容を読んでると、
    こういう人は自分が結婚する時は、自分からお祝いは◯◯が欲しいからよろしくね!
    とか言って来るんですよねぇ…
    そうなったら、私の時には贈り物なかったから、原則無しよ。って言いましょう。
    それ以前にお祝いの席には出ない方が無難でしょう。

    トピ内ID:7152186460

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    常識という言葉が出てきた時点で、

    しおりをつける
    🐱
    らいうん
    こんがらがりそうになりましたが、でも多分、主さんの言いたいことはわかったような気もします。「私に対しては常識的な行動もとってくれないんだ。私のこと、あまり重要と思ってないのかな」と、相手の気持ちを疑ってしまうということですよね?
    気持ちよい付き合いを続けたいなら、私の解決法は、一切忘れるです。
    その友人の中では、「結婚をした友達がいたら、式に招待などされていなくても、メッセージカードなどを送ってお祝いの気持ちをあらわすこと」が常識なのかも知れません。他にも、「3千円くらいのお祝いを贈ること」が常識の人もいるでしょうし、「一万円~以下同文」の人もいるでしょう。常識って、人それぞれです。主さんの常識は、その友人が結婚したときに発揮してあげたらいいと思います。
    また、気持ちよい付き合いが出来そうにないほど引っかかっているなら、疎遠になるしかないですね。もしくははっきり言いたいこと言って喧嘩するもありでしょうか。
    今後どうするかなんて、人に聞くことではなく自分の心で決めるものだと思います。

    トピ内ID:0409108935

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    相手の立場を「思いやる」(2)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    トピ主さんのレスを拝見しました。
    当方が誤解しているとは思いません。

    私はマナー本通りの行動を守った。でも相手は守っていない(欠けた)。だからその分自分の相手が好きだという気持ちが欠けてもよいのだ。

    という風に理解しました。

    マナー本と友人になってはいかがでしょうか?
    (↑)
    これは大勢の「相手のマナー違反を許せない」という悩める小町女性に送ります。

    マナー違反だと思うならそれを指摘する、相手の真意を聞きだす、聞かなくても理解できる。そういう関係を「友人」と呼びます。

    トピ内ID:2377489528

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    私なら、普通に友達を続けます

    しおりをつける
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    まりも
    私は、そもそも結婚が晴れ舞台だとは思ってません。
    人生の一通過点でしか無いのです。
    だから、カード一枚でも、メール一本でも、特に気にしません。
    とは言え、友人へのお祝い等は、お付き合いに合わせてしますけど。
    (逆に取りまとめや2次会の幹事になりやすい)
    私の場合は、他人にはするが、自分には求めないというスタンスです。

    トピ主さんが「常識だ」「マナーだ」と言うなら、一度話し合ってみてはどうですか?
    その反応を見てから、疎遠にするなりなされば良いと思います。
    当人に気持ちを伝えず、裏(小町)で「私は正しいですよね!?」と言っている姿って、虚しいものですよ…。

    トピ内ID:2105016099

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    親友って

    しおりをつける
    🙂
    さに
    罪作りな言葉だと思います。
    こういう状況になりがちだから、私は親友って言葉が嫌いです。
    誰に対しても、仲のいい友達でいいんじゃないかな?
    そうすれば、裏切られた感もないし、期待した以上のことをしてもらったら、嬉しさ倍増ですよ。

    普段の彼女は、嫌みな態度や他人を傷つける発言をする人ではないのでしょう?
    だったら今回のことは、トピ主さんの親友が、常識を知らなかっただけ、教えてくれる人がいなかっただけ。
    彼女もそのうち学んでいきますよ。

    親友とまで思える人だったんでしょう?
    気持ちを邪推するのはやめましょうよ。

    トピ内ID:2334102279

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    気持ちはわかりますよ。

    しおりをつける
    🐱
    rururu
    私も仲の良い友人と思ってた人が、海外旅行に行くからと私の披露宴を欠席し、
    電報やメッセージカードさえももらえなかった経験があるので。

    所詮、彼女にとって私はカードさえ書くに値しない、その程度の友人だったんだなぁと悲しくなりました。
    でも、その後の彼女の披露宴には招待され、悩んだ末に出席したのですがね・・・。

    ともともさんとご友人はまだお若いのではないでしょうか?
    20代前半なら、披露宴をしない人にもお祝いをするという常識はそれほど浸透していないのかもしれません。

    もし、ともともさんがどうしても今回の件を忘れられないのなら、距離を置くのも仕方ないと思います。
    私は、転勤したこともあり、仲の良かった友人とは年賀状だけの関係になりました。
    このまま切れてしまっても後悔はないです。

    ただこの件に限らず、あまり常識だ!と拘っていると生きづらいですよ。人それぞれの価値観や生き方があるのですから。
    私はそんなことしないぞと反面教師にしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9266315719

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      せめぎあい

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      しこり
       半年前に退職して結婚式はイタリアで家族だけで披露宴はなし、結婚報告は直接会って伝えたりはがきやメールとのこと、また可能な範囲でお土産渡した。しかし一番の親友と思っていた子からだけメッセージカードだけでお祝いはなし。トピ本文と追加のレスだけではどのくらいの付き合いかがあったのかわからないのですが、仮に日本で披露宴開いた場合に確実に出席して頂ける様な方がたに結婚報告したのですよね。また、他の友人からのお祝いのお返しはどうなされたのですか。いろいろと突っ込みどころはありますが、モヤモヤしているのならば直接本人にたずねてみてください。そのほうがお互いにすっきりすると思いますが。また、他の方々のレスですが非常に真っ当なことが書かれていますのでぜひ熟読することをおすすめ致します。

      トピ内ID:9428875744

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ともとも
      皆さん、レスありがとうございます。
      お礼が遅くなってすみませんでした。
      すべてのレスを読みましたが、とても参考になりました。
      親身になって回答してくださり、感謝しています。

      トピ内ID:1385452593

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