介護に関して義姉からの要求

レス178

（トピ主 1 ）

🙂

猫好き

2009年12月24日 10:15

ひと

先日、父が倒れ、半身麻痺となりました。私たち兄弟（兄、弟、私）はそれぞれ故郷を出て他県で暮らしているため、両親は二人暮しです。しかし今後は、二人暮しは難しいだろうということで、兄弟とその配偶者を交えて今後のことについて話し合いました。私としては、長男である兄が両親と同居するべきだと思っています。田舎ですのでその風習が残っていますし、兄世帯は医療関係の共働きで経済的にも余裕があり、職業柄、介護にも最適だからです。話し合いでは、思った通り兄が両親を引き取ると申し出ました。そこまではよかったのですが、義姉から思ってもみない要求がありました。１.年に1回以上両親を食事や旅行に誘うこと２.両親におこづかいやお年玉など金銭援助を行うこと３.子供の教育に関して両親が行き過ぎた助言や不満を言った時には必ず兄夫婦の味方をすること義姉の言い分としては、生活費は賄うが娯楽費までは提供できないため兄弟で助け合うべきであり、また同居すればストレスもたまるだろうから、連れ出して愚痴を聞く場をあらかじめ設けておいたほうがよいと思うということです。私はこの要求には納得がいきません。兄夫婦の収入は私の5倍は軽く超えていると思うため、娯楽費を払えないことはないと思いますし、もし払えないのであれば両親が自分で負担するべきだと思うからです。この考えを伝えたところ、義姉は、では同居は難しいと言い出しました。そのため、弟夫婦はこの条件をしぶしぶ飲みました。しかし私は納得がいかないので保留にしてもらいました。長男と長男の嫁の義務をきちんと果たさない兄夫婦に怒りがこみ上げてきます。兄に直談判しても義姉に言いくるめられていて、まったく聞く耳を持ちません。私もこの条件をのむしかないのでしょうか？小町の皆様の知恵をお貸しいただければと思います。よろしくお願いします。

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親の介護は実子の務め

✨

かのん

2009年12月24日 13:50

ですので、本来トピ主さん兄弟が負担すべきものです。しかし労働や金銭を完全折半は難しいですよね。同居で労働部分を長男夫婦が負担する場合、かかる費用はトピ主さんと弟さんが負担を申し出るのが筋でしょう。ところが生活費用でなく旅行とお年玉でよいと言ってくださる義姉さんはご立派です。超好条件です。低収入なトピ主さん夫婦を気遣ってのことでしょう。ぜひのみましょう。もしくは長男夫婦の務めだと言いはるならご両親が亡くなった場合遺産は放棄するべきですね。保険金の受取も全て長男夫婦。親のためにびた一文支払わないかわり、亡くなってもびた一文頂かないことです。

トピ内ID：6546839918

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冷たい子供だね

ruru

2009年12月24日 14:33

誰が冷たいってあなたがね。自分の両親でしょう？年に一回くらいどこかへ連れて行ってあげたい何かしてあげたいって気持ちはないの？３はともかく（これはどちらの味方もせず静観が一番）＞１.年に1回以上両親を食事や旅行に誘うこと＞２.両親におこづかいやお年玉など金銭援助を行うことこんなことは言われなくたって老親に対して子供がするのはあたりまえだししてあげたいって気持ちが普通にあるものだと思うけどね血の通った人間だったら言われなくてもするつもりだったけど義姉に言われるのがムカつくとかならまだ気持はわかるけどさ兄夫婦の稼ぎがいいとか余裕があるとかとはまったく別問題ですよ自分の親にたいして何もしてあげる気がないってところが大問題人として全然ダメだわ

トピ内ID：1688854072

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逆の立場で・・・

😨

ゆうなママ

2009年12月24日 14:33

貴方は結婚されてないのですか？もし結婚した方が長男だからといって、介護全般、息抜きの旅行なども協力してもらえず、義務だよね？と同居を押しつけられたらどう思いますか？収入が違うからということで抗議されてるようですが、そこは収入が違うなりに援助を一定額にせず収入に応じた金銭援助や息抜きの食事ではだめか？と長男夫婦に聞く方がよいのでは？と思います。最初から協力姿勢もなくお金ないからムリだから、長男の義務でしょ？ちゃんとみてよ！というのは同じ兄弟としてどうかと思います。この書きこみ見る限り、「協力の意思一切なし」に見えます。本当に同居にならず介護施設に入居、毎月子供たちで施設の料金を３分割で負担なんて事になったらもっと大変だと思いませんか？たとえば、これが昔から長男だからと金銭援助をされてきたとか、土地や家屋を長男だけが建ててもらったとか、兄弟公平にではない何かあったとすれば「長男なんだから」といわれるのも多少わかりますが、普通に育てられてきて生まれたのが少し早いだけで長男だけが面倒みなければならないと決めつけるのも不公平だと思います。

トピ内ID：3120419974

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私は

こと

2009年12月24日 14:33

長男の嫁で２世帯同居ですが義両親に子供共々いじめられもしこれから先も親の面倒、介護をしなければならないなら離婚すると夫に言いましたよ、そしたら夫は面倒は自分と兄弟でするから一切しなくていいと言ってくれました、ほんとに亡くなるまで夫と兄弟でしていましたよ。普通自分の親の面倒って実子にあるんじゃないですか。義姉さんが一緒に住んでくれるだけでも感謝できないですか。いてくれるだけで安心じゃないですか。義姉さんはそれだけ収入があるなら、自分一人でも生きていけるはづなのにあえて、同居なんて一番割にあわないのは義姉さんじゃないんですか。

トピ内ID：1967052001

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では、あなたは何を？

ぽち

2009年12月24日 14:33

「長男と長男の嫁の義務」とおっしゃるなら、あなたは、ご両親の子供として何をなさいますか？会いたいときに、都合良く会いに行くことだけですか？義姉さんのおっしゃってること、すごく普通、というか、むしろ、要求が少ないくらいだと思いますよ。おそらく、あなたも弟さんご夫婦も、長男夫婦のみが親の面倒を見て当然、というスタンスなのでしょう。きっと、今後について話し合い、と書きながらも、ご長男夫婦に押しつけに行き、それを承諾するのを確認しに行かれたのでしょう。長男以外の子供は、親の面倒を見る必要がないのですか？きっと、あなた方からは、自分が何かをするという思いが全く感じられなかったんでしょう。だから、その条件を提示されてるのだと思いますよ。長男夫婦の年収とは切り離して、ご自身が、育ててくださったご両親に対する恩返しをする気持ちにはなれないんですか？

トピ内ID：0371034682

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…するべき？

イブ

2009年12月24日 14:33

長男てだけで、同居の義務…？義理の家族と同居するだけでも大変なんだから、それくらいの条件は納得したらどうですか？ご自分の親を看てもらう意識が足りないように思います。

トピ内ID：7719387498

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天使のような義姉ですね

🐤

bibi

2009年12月24日 14:33

何言っちゃってるんですか、生活費も本来なら兄弟の頭数で割るでしょう？血が繋がっていないのに、同居してくれて、生活費も見てくれる・・・って、天使のような義姉ではないですか。稼ぎが悪くて世帯収入が低いのはあなたの都合でしょ。

トピ内ID：9768100122

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ずうずうしい奴

😍

あきれた。

2009年12月24日 14:33

　長男夫婦が同居していいと言ってくれているのに…。今時見上げたご長男夫婦じゃないですか。それくらいでいいのなら、喜んで負担しますよ。それと自分から相続放棄もします。（親に財産はなさそうだけど、長男夫婦に対しての誠意として）同居や介護がどんなに大変かなんて考えたことないでしょう。今の時代にもこんな図々しい人がいることにも呆れました。こんないい条件を飲まない人の気がしれません。

トピ内ID：7866490555

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いや～～な人ですね。

koko

2009年12月24日 14:33

義父母は引き取らない。金銭的援助もしないし、する義務もない。長男が何から何まで面倒みるべき。自分は関係ない。ってことかな？サイテーですね。自分の実の親も、そのような目にあわすのですか？収入なんて関係ないでしょ。ていうか「できる範囲で援助させてください」って申し出るのが普通じゃないの？？いやな嫁の本性出しちゃいましたねぇ～～。もっとうまくやりゃーいいのに・・・

トピ内ID：0382333628

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自分の親ですよね？

雪だるま

2009年12月24日 14:33

年に一回くらい、食事や旅行に連れていきたいと思いませんか？年老いた自分の親に、少しでも援助をしたいと思いませんか？そういう気持ちがあっても、自分の生活をして行くのがやっとで、とても協力できる経済状況でないなら、正直に話してはどうでしょうか？経済状況が問題でないとしたら、人としてどうかと思います。あなたの親は、毒親ですか？

トピ内ID：0739421526

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出来る範囲で協力するしかありません

ベリー

2009年12月24日 14:51

＞私としては、長男である兄が両親と同居するべきだと思っています。　田舎ですのでその風習が残っていますし、兄世帯は医療関係の共働きで　経済的にも余裕があり、職業柄、介護にも最適だからです。それは貴方がそう思っているだけですよ。ご両親は、実娘の所で気楽に暮らしたいと思っているかもしれないし、お嫁さんにしたら、できれば同居したくないのは当たり前、今の時代に合ってないと思っているかもしれませんよ。同居して、日々の生活費を払ってくれるのだから年に数回、家から連れ出すくらいしてあげたら？お兄さん一家だって息抜きしたいでしょうし。もしどうして金銭的に足りないなら、ご両親を自分の家に夏休み・冬休み等を利用して年トータル３～４か月くらいご招待で勘弁してもらったら如何ですか？それでも割に合わないと思うなら、お義姉さんの条件＋生活費を加算して貴方がご両親を引き取っては如何ですか？お兄さん一家に経済的余裕があるなら、喜んで出してくれると思いますよ。長男だけに難問を押し付けて、自分は何もしないのは通りませんよ。

トピ内ID：0932405998

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義姉の立場として・・・・

vivi

2009年12月24日 14:51

私も長男の嫁ですので（私も長女で親が近居、妹はあてにならないだろうなぁ・・・。）、そういう日が来れば、まぁ面倒みないといけないだろうなとは思っています。デイケア等を利用したとしても私１人で４人の親の世話になるだろうと思います。なので、当然、義妹達には、「金銭的援助もしくは労働」を要求します。

トピ内ID：9657010926

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すっごく楽な条件じゃないですか！

わたしも長男の嫁

2009年12月24日 14:51

面白いこというトピ主さんですね。いや、本当に。冗談とは思うのですが、真面目にレスしておきます。＞長男と長男の嫁の義務をきちんと果たさない兄夫婦に怒りがこみ上げてきます。これどういう意味でしょうか？？長男の嫁の義務？長男のお嫁さんよりも実子である貴女の方に介護義務があります。おかしなこと言わないでください。なんでも長男に押し付けないでください。ちなみに私は次女ですが、兄（長男）嫁に両親を押し付ける気はありません。そして私は長男嫁ですが、義両親を夫兄弟に押し付けられる気もありません。

トピ内ID：4306033303

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…

ドンファン

2009年12月24日 15:28

貧困は心までも貧しくします。その提案は両親のためでしょう。

トピ内ID：1656172618

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とても常識的な義姉様ですよ。

🐶

あんか～

2009年12月24日 15:28

我が家も同居していますが、義姉様の要求はもっともなものです。年収が多いから、援助は必要ない、とはいきませんよ。年収が少ないなりに、負担しましょうよ。その程度の負担で済むのは、ありがたいですよ。ご旅行も、連れ出してやってください！同居は、息が詰まる物です。私も、義姉が連れ出してくれないかと思いますが、ただの一度も義母を連れ出してくれません。 365日、責任を負う者の窮屈さは、大変なものなんですよ。もう一度言いますが、義姉様の要求は全く、無理な物ではありません。その程度の負担で同居してくださるのなら、お受けすべきだと思いますよ。

トピ内ID：9536085280

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質問

🎂

チャイ

2009年12月24日 15:28

トピ主さんのお兄様夫婦の収入はトピ主さんの５倍なんですよね、ここまで差がついた背景はなんですか？極端な例え話ですが、お兄さんは院卒でトピ主さんは中卒だった場合その進学に掛かった費用の差を相続時に加味して分配することも可能なんですよ。田舎の風習が色濃く残る地域ということで育てられ方の差があったということなら収入も安定されているということですし、娯楽費はご両親の年金で賄うことを原則とするだけでいいと思います。お兄さんご夫婦が家族旅行に行くときなんかに代わりに面倒みてあげる程度でいいと思います。

トピ内ID：9339508732

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あなたの親

hanako

2009年12月24日 15:48

義姉さんの条件は私も、立派だと思うし、実子であるあなたがた弟さんとあなたのプライドも考えてくださっていると思いますよ。あなたはなにができるか？？これが、親の介護に対しての最初の一歩だと思います。同居は、周りが思う以上にたいへんです。自分の親だけはそんなことない。そんな風に思っているなら、あなたは世間知らずですよ。収入がどれだけあろうが、そんなことはあなた方は別世帯なので、関係ありません。感謝こそすれど、文句を言うのはお門違いです。それがいやなら、あなたが引き取りなさい。あなたの親ですからね。

トピ内ID：3866542022

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トピ主さんにとって超好条件ですよ、コレ。

🐤

アロワナ

2009年12月24日 15:48

１.年に1回以上両親を食事や旅行に誘うこと。介護云々を抜きにしても、親孝行で年に１回位食事にも連れてってあげましょうよ。後、同居している人間にとって、一晩でも自由に出来る日が有るっていうのはありがたいです。ほんとにずーっと一緒だと精神力が削られますもん。義理の関係ならなおさら。介護が必要な親を残して自分たちだけお出かけってのも、同居だと気を遣うものです。３６５日の内の数日位いいんじゃないですか？２.両親におこづかいやお年玉など金銭援助を行うことここは私もトピ主さんとほぼ同意です。自分の親には娯楽費位、自分で貯金してて欲しいですよねー。まぁでもおこづかい位で同居して貰えるなら、私は出しちゃいます。金額指定はされてないですよね？３.子供の教育に関して両親が行き過ぎた助言や不満を言った時には必ず兄夫婦の味方をすることこのことに関しては同意されてそうですね。同居の祖父母は孫孫孫・・・になりがちですから。変にごねて薄情な娘のレッテルを貼られた上に、同居話を断られたら損ばっかりじゃないですかねー。

トピ内ID：6461759312

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それなら

🐱

にんにん

2009年12月24日 15:48

かのんさんもおっしゃっていますが、当然ご両親の遺産は放棄なさるんですよね？昔の風習が残っているといいますが、昔は長男がすべての財産を相続したんです。だからこそ長男が墓を守り、家を継ぎ、親の介護ができたんですよね。親の介護だけ押し付けて、遺産は「法律だから」ともらうつもりですか？介護は「実子が平等に」するのも法律ですよ。平等にすることを考えれば義姉さんのおっしゃることはずいぶんとおやさしいないようだと思います。生活費と半身麻痺の人の世話ですよ。介護施設にいれてその費用三分の一だと月8万以上かかりますよ？

トピ内ID：4927801324

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あきれました

まあこ

2009年12月24日 15:48

今まで親に育てて貰った恩は忘れたの？長男だから親の面倒を看るという法律はありません。親の扶養は実子に義務があります。血の繋がっていない義姉さんには介護の義務はありません。それを同居してくれるというんですから、感謝すべきでしょう。今まで育ててくれた親の介護はしたくない。お金も出したくない。酷くないですか？ご自分の子供に同じ事されたらどう思います？主さん、鬼ですよ。

トピ内ID：4954833377

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よくわかりました

ステンカ

2009年12月24日 15:48

トピ主の品性が。次は、「両親を旅行に連れて行きたいから、トピ主夫婦の分も含めて旅行代金を出せ」みたいな要求をするんですね。目の前に光景が浮かびます。たかり根性が肥大化するとここまで醜くなれるという、分かりやすい好例ですね。金が無く品性も知性も欠落すると、両親に対する愛情もなくなるんですね。金で兄に頼るなら、体くらい動かして両親の面倒くらい見ろよ。トピ主が要求してるのと別の意味で、まともな人間である兄夫婦に面倒を見させてあげたいもんです。こんな浅ましく醜い子供の姿を、両親は見たくないでしょうからね。

トピ内ID：8688258329

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で、実子のあなたは何を？

⛄

トキ

2009年12月24日 16:58

＞私もこの条件をのむしかないのでしょうか？他の方のレスにもありましたが長男嫁に義父母の介護義務はありません。お兄様は同居を決断、弟様は義姉様の条件をのむことを承諾。では、長女であるあなたはご両親様に何の援助を申し出られますか？話はそれからです。

トピ内ID：3425972810

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我侭な子だね～

😣

かかし

2009年12月24日 16:58

この条件で弟夫婦がOKしたのは何でだと思う？弟嫁が実際の介護に関わりたくないから金銭的援助はするて決めたんだよ。嫌だ言ったら介護を週何回か代わることて言われてるの目に見えてるもの。介護は民法だったかな。実子の義務だから出来ないで介護義務のない義姉に頼むなら金銭面をバックアップするのは当たり前ですよ。貴方一人でするのがお金の面で辛いなら弟夫婦と一緒に旅行や食事に誘えばいいじゃない。費用も折半でいいしね！親へのお小遣いは別々にしないとまずいと思うよ～貴方が拒否して義姉が激怒したら親の介護してもらえなくなるよ？いいの？そうなれば介護付きのホームに入所させないとやっていけないよね？そうなれば兄弟でお金を出さないといけなくなった場合、何百万も出さないといけなくなるよ？収入に関係なく親の介護は実子の義務です。老人ホームに入ることになったら義姉の条件で支出お金より多くお金を出さないと行けなくなるよ？弟夫婦はこの辺も考えて義姉の条件をOKしたのよ。弟夫婦と両親を食事＆旅行に誘う時の予算を話し合ったほうがいいと思う。

トピ内ID：0470096166

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小姑根性丸だしですね

💢

猫嫌い

2009年12月24日 16:58

この場合「兄夫婦の収入」は関係ないですよね？収入がどうであれ子供たちが協力すべきですよね？兄夫婦の収入に嫉妬して意地悪しているとしか思えません。義姉の提案は「当然の内容」と思われ、感謝すべきと思います。どうしてもその提案がいやなら、娘である貴女が同居して何らかの条件を出せば良いだけでは？

トピ内ID：3872768685

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はっ、こんな好条件なのに!?

🐷

マリ

2009年12月24日 16:58

わっがままな主さんですね。基本、両親の介護・面倒は実子で平等に分けて負担するもの。お兄さん夫婦が同居という一番つらい部分を背負ってくれたんですよ？だったら、旅行とか、お小遣いとかはあげましょうよ。それがイヤって、じゃあ、あなたは何をするの？収入がどうのこうの言っていますが、同居のストレス、分かりますか？文句があるなら、アナタが同居してあげなさいよ。義姉さん、とても良心的な方だと思います。今すぐアタマ下げて、「スミマセンでした。条件、もちろんＯＫです。両親をお願いします」って行ってきなさい!!

トピ内ID：6227366367

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トピ主さん、本気？

⚡

冷静

2009年12月24日 17:50

みなさんのレスをしっかり読んで、自分の生き方を考え直しましょうよ。義姉の言い分には、トピ主さんは感謝するのがむしろ当然です。また、これも言うまでもないことですが、ご両親の遺産の相続放棄をお忘れなく。

トピ内ID：9362717406

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みなさんのいうとおり

まりお

2009年12月24日 18:49

できる範囲になりますが、とでも前置きをしつつ条件をのむしかないと思いますね。トピ主さんの家庭の事情もあるでしょうから。余計なひと言ですが。介護関連で働いておりますとけっこうあるのですが、家庭内で実際に介護されている人っていうのは病気になりやすかったり更年期だったりする年代なんです。倒れられると一気にパニックです。トピ主さんも当然巻き込まれます。急には施設への入所も難しいものです。ので、たま～に弟さんと行って親孝行をし、長男夫婦には日頃の愚痴を聞き（特に認知症の症状はは毎日見ていないとわかりづらい）感謝を伝える方が義務は平等なんだからと生活費を要求されたり、月に何日かは介護しにこいとかいわれるよりはいいんじゃないんですかね？

トピ内ID：9478091618

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条件を飲みなさい

✨

majority

2009年12月24日 19:54

一番助かる提案をしてくれた！！と喜ぶところだと思いますよ。両親の生活費を折半にして欲しい、と言う人もいます。それでさえ至極当然と受け入れるところです。でも、生活費は賄う、娯楽費だけ提供して欲しい、なんてすごくラッキーですよ！！それこそが収入5倍の太っ腹だと思います。また娯楽費は兄夫婦自身のためではなく同居してストレスがたまった「ご両親のため」のもの、お義姉さんは素晴らしい人だと思います。トピ主さん、目先の欲におぼれず、全体をみて判断してください。今のあなたは誰の目にもとても浅ましくみえてしまいますよ。

トピ内ID：6277028431

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で、あなたは何をするの？

🐶

はる

2009年12月24日 19:54

“兄夫婦が同居すべき ”とか“収入が多い兄夫婦がお金を出すべき”とか言ってますが、で、あなたはお父様の介護や年老いた両親に何をしてさしあげるのですか？三人兄弟で配偶者もそれぞれいらっしゃるのでしたら、介護的な部分は分担したらよいのでは？金銭面もムリのない範囲でしてあげたら？全く出来ないわけではないですよね？弟さん夫婦もいるわけだし。健康なご両親と同居するのも大変なのに、半身不随になったお父様もいらっしゃるのですよね？あなたが考えている以上に大変ですよ。昔と違って子供に平等に財産分与をするってことは、親の面倒も平等に見なくてはならないんですよ。

トピ内ID：1180183533

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あなたの親　だよね？

tome

2009年12月24日 19:54

＞＞＞私もこの条件をのむしかないのでしょうか？しかない　って... あなたの親の話　ですよね？すぐに、手を貸そうとしないあなたが理解不能です。ご主人の両親を自宅で診ていて、余裕がないから　堪忍して下さい... という話し　ではないのですよね？自分は何もせず、文句を言う　っていうのは一番最低です。

トピ内ID：1189430750

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