結婚話を進めるには

最低限、以下の情報が無いとお答えできないと思うのですが、どうでしょう。 (1)トピ主さんと彼氏さんの年齢 (2)彼氏さんとの交際年数 (3)トピ主さんの経歴(健康か、収入はあるかなど) (4)>義母や親戚に対して強い立場で・・→こう思うに至った理由 (例)彼の実家が名家で結婚に反対されている。結婚は彼の強い希望である必要がある　とか

結婚したいから、何月何日にプロポーズお願いね☆ と言ってみたらどうでしょうか。

もてるタイプではありませんが、 「アピール」なしで、プロポーズされましたよ、３回とも。 夫からは、付き合い始めて２ヶ月ほどの頃で、私のほうがびっくりしました。 周囲でも、似たような話は何度か聞きました。 ご縁ということもあるでしょうし、 あとは、素敵な女性であるように努めるのが、一番の近道かと思います。 打算的に、策を練るようなことは、ちょっと・・・。 その時点で「よくないオーラ」が出てしまうような気がします。

ちゃみさん 情報が少なすぎますね。 1ともに３０代前半 2３年 3健康です。ふつうに会社員です。 4彼母が子離できず彼と私に依存気味なため。親戚一同、考えが明治時代。（彼は長男です） 田丸さん 案ありがとうございます。 それはほとんど逆プロポーズですよね！ 自分からのアプローチはしたくなのです。 あくまで受け身でいられる案をお願いします。

トピ主さんの実家に呼んで、お母さんにもで、さりげなく探ってもらうのがいいかなぁと思います。 トピ主さんの友達とも会ってもらって、交際を回りに知ってもらう。 外堀を囲んで、少しずつ埋めていけば？ 一対一のおつきあいより、周りといい関係が広がると、いいような気がします。 それに別れづらい、というか。 お幸せに～。

男性が結婚を意識するタイミングはいろいろあるでしょうが（親しい友人が結婚した、仕事が成功し生活力が付いた、など）、その中の一つに「彼女が離れるのではという不安に襲われ、一生そばにいたいと思った」というのがあります。 トピ主さんが主に連絡しているようであれば、それを止める。週末を必ず一緒に過ごしているなら、月２回ぐらいに減らしてみるなど、少し距離を置いてみてはいかがでしょう。 結婚のことばかり考えず、夢中になる趣味や仕事があれば、自ずとそうなり、プロポーズされる可能性が高まるんですけどね。

まあ今のトピ主さんには無理だと思いますけど。 義母や親戚に対して強い立場でいたい、なんて、結婚もしていない時から敵対心丸出しですもんね。 一緒に楽しくやっていこうという、優しい気持ちにはなれないの？ まずそこで、女としてのやさしさに欠けますね。 トピ主さんの顔にはそういう気持ちがきっと表れてますよ。 つついたりするのは、自分を磨いてからね。 私も夫からプロポーズしてもらうまでに長くかかりましたし、いったい何考えてるだろう、結婚する気あるのかしら、と心配になったこともありましたが、強い立場にいたいから迫らないなんて考えもしませんでした。 でも「トシとったらウェディングドレスが似合わなくなるなぁ～」なんてチョロっとは言ったかも。 結婚したいなら、結婚できる女になってください。

プロポーズされたら優位に立つんですか？ それを受ける受けないはあなたの意思ですよ あまり小細工して捨てられないようにね

まりさんの気持ちわかります。。 私も付き合って数ヶ月の彼がいますが、お互い適齢期をこえてるので、そろそろかなぁ、、と。 私は３０歳前半、彼は４０歳ちかいです。 私のケースは、彼から是非結婚前提でおつきあいを～と言われてから始まり、結婚の価値観など話したり、奥さんにはこうしてほしい、住む場所は奥さんの実家のほうが自分が忙しいから、寂しくないでしょうとか進んでます。 でもまだ、「おうちの挨拶にいくよ」の言葉がまだですね（笑） さて、、本題ですが、まりさんの「状況」がよくわかりません。 －年齢（結婚の適齢期の男女なのか） ー彼との付き合いの期間（短いとそう結婚に進みませんので） ーお互いの職業（彼が仕事に落ち着いてるのか） ー住む環境 など。 もうすこし詳細に説明がないと、アドバイスはしにくいですね。 男性がプロポーズするのは、もちろん好みの女性が前提で、 「恋愛と違って、一緒にいて癒されて、落ち着く女性」 「趣味や仕事で打ち込んでいて好きな女性」 など。 「他の男性にとられそうだから、プロポースした」 「料理が上手だから奥さんさにしたいと思った」 などありますよ。

まりさん こんにちは、お返事ありがとうございます。 個人的には、「あくまで受け身で」というのは、トピ主さんが結婚したくてもじっと我慢し続け、男側のツルの一声でやっと、という男側に主権が偏っているそれこそ明治時代的な発想だと思うのですがどうでしょう。 彼母がトピ主さんと彼に依存気味ということを彼も認識しているのであれば、彼母と上手くやっていけそうな女性がかなりポイント高いのではないでしょうか。 トピ主さんと結婚できれば今抱えている問題の負担は１／２になり、更にメリット(何をメリットと感じるかは彼次第)まであるよ～♪という事を、彼が分かればすぐにでも申込があるのでは。 ３年お付き合いされているなら、良くも悪くも慣れてしまっているかもしれませんね。 トピ主さんの良いところを再アピールしてみてはいかがでしょうか。 あと、彼が本当に求めている妻像をチェックしてみて下さいね。努力の方向が違っていたらタイヘンですから。