交際相手に実は妻が！メールで脅されて。。

レス127

（トピ主 9 ）

😢

みるる

2010年01月04日 10:50

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こんばんは。３０歳未婚です。４年の付き合いの相手との間に子供ができ、喜びいさんで出産準備中、4ヶ月目に相手が初めて既婚者だと発覚。4年も気がつかずまさかの不倫でした。。。悩んだ結果、私は未婚シンママで出産を決意。相手には養育費を支払ってもらうことで決着がつきました。相手の嘘や態度に愛想も付き、結婚も無理、法律上の手続きで会ったりするだけですが、相手の奥さんの恐ろしいメール攻撃に悩んでいます確かに不倫していたことを知らずに身ごもった私にも問題はありますが、全ては、私にも奥さんにも嘘を付きまくっていた彼が一番の問題児で、ある意味二人とも被害者です。私の中で終わった事として彼とは別れ、実家でマタニティライフを送っていたところ、不妊治療をしていて子供を切望し、結局まだ授からない相手の妻から猛烈なメール攻撃でどう対応してよいか心底困っています。。妻は冷静さを欠き、「もう彼とは関係がないのだから連絡するな、子供の写真も情報も一切送るな、はやく結婚して父親を探せ」など精神的に追いつめられるような内容ばかり。もう彼に気持ちはない、養育費等の法律上の手続きで会っているだけ、と言っているのに信じてもらえません。ただ、私は既に出産準備金で養育費を貰っているし、また相手の男性が子供には愛情があり是非逢わせてほしい、と懇願されていて、子供には大きな節目の折りに父親と面会させたいと思うのですが、それも一切やめた方がいいのでしょうか？私は両親の愛情を知って育ったので、父親を知らず育つのが不憫だと思ってます。また、相手の妻がこのようなストーカータイプの場合、大人として冷静に話し合う方法があれば教えていただきたいのです。私は弁護士を立てて、第三者をいれた話し合いなら応じます、それ以外の一方的なメール攻撃は勘弁してほしい、と頼んでいますが聞いてもらえなさそうです。

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あなたこそ

れんこ

2010年01月04日 13:03

弁護士をいれて話をすれば？もちろん男性とも。中途半端に二人で会うから激怒するんでしょ。必ず第三者を入れて面会もしましょう。そういう手順を踏まないといけない相手を父親にもったのですからしょうがないですよ

トピ内ID：9694841131

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メール攻撃についてのみ

匿名で

2010年01月04日 15:58

読みたくないメールを遮断する方法はいくらでもあります。特定のアドレスからのメールを受け取らない設定とか、あるいは特定のアドレスからのメールのみ受け取るとか、どうとでもできます。メール攻撃だとわかっていて律儀に読む必要は無いでしょう。

トピ内ID：6503347760

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トピ主さんに同情はできない

🐱

ゆう

2010年01月04日 16:22

妻がストーカータイプなんて良く言えますね。自分が愛人だったからでしょうけど、冷静さを失っています。一番悪いのは彼なんですけど、節目にあっている事などを聞くと、妻が不憫に思いますが。やはり、弁護士を入れて話し合うのが一番じゃないでしょうか。トピ主さんが被害者と言うのもわかりますが、彼は何も制裁を受けていませんよね。子供の父親を犯罪者の様にするのは申し訳ないかもしれませんが、でなければトピ主さんが犯罪者のように妻に扱われていますから。シンママでやると決めたなら、養育費がもらえなくても一人でやる覚悟も必要だと思います。トピ主さんからは妻を蹴落として再婚したい腹つもりが見えるんですよね。弁護士を通して、彼にはっきりしてもらったらいかがでしょう？

トピ内ID：7607118277

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逢わせなくていいんじゃない？

夏みかん

2010年01月04日 16:49

奥さんの気持ちもわかるでしょ？逢わせないのも、思いやりと思うけどな…

トピ内ID：5525656119

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諦めるのは？

🙂

うらら

2010年01月05日 10:53

今回は子供を諦めたらいかがでしょうか？子供が生まれてきたところで、誰も幸せになれないように思います。トピ主も犠牲者なのはわかります。だけどその夫婦にはもう関わらないで、トピ主のこれからの人生を楽しむことを考えたほうがいいと思います。３０歳はまだ若い。いい出会いはいっぱいありますよ。

トピ内ID：2680734680

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トピ主です

😢

みるるトピ主

2010年01月05日 11:14

皆様、現実的なアドバイス有難うございました。やっぱり弁護士に相談が一番ですよね。。私は相手と復縁希望は全くなく、子の養育上の用件で相手と協議事項がある時のみ面会希望でいます（学費なども折半なので）。ただ相手が子との面会を切望しており、父親であり養育費を頂く以上、節目には父親に会わせてあげたいと思っています。ただ相手の奥様は一切子供を会わせたくないと言い張り、さらに復縁をねらっているだろう！など疑心暗鬼で、それを全開にして酷い内容のメール攻撃。。一方的すぎて全く話し合いにならず、相手の男性の承諾を得てついに迷惑メールに設定しました。誹謗中傷の内容については、弁護士に名誉棄損として相談できるのでしょうか？また、弁護士を入れる場合どういった話し合いが可能なのでしょう？経験者の方是非アドバイス下さい。ちなみに子の認知済みで養育費等に関して既に公正証書を作成し、ある程度子の生育に関して「（お金の面でも責任の面でも）折半」を彼が申し出て、責任を負うと言っています。そこまで契約が済んでいても、その件に関して奥様がどの程度関わるのか不安です。公証人は口出し出来ないというのですが。。

トピ内ID：2800461749

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全て弁護士を通し、あなたは彼に一切会わない。

なちみ

2010年01月05日 12:02

これが一番良いと思うし、普通だと思うけどな。シングルマザーになると決めた以上、彼との関わりを一切絶つくらいの覚悟が必要だと思います。彼が子供に会いたいというから会わせるって…いやいや会わせないでしょ。不倫の子だよ。離婚ならまだしも、相手には奥さんがいるんだよ。子供が大きくなるにつれてすぐに状況理解するようになるよ。自分の境遇を知ったときどう思うだろうね。父親を知らない方が幸せな場合もあるんじゃない？

トピ内ID：2798967263

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覚悟

かほり

2010年01月05日 14:48

子どもができてからの結婚なんかにならないよう、順序を踏んでいれば防げたこと。トピ主さんだってちっとも被害者じゃないですよ。産む以上、被害者意識を捨てて強いお母さんになって下さい。

トピ内ID：7591168194

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加害者が妻だとみんな妻を擁護するのね

🐤

やれやれ

2010年01月05日 15:38

交際相手に既婚者だと隠されて交際してしまった経験も、不妊治療で一時期追い詰められてた経験もあるので、どちらの気持ちもわかりますただ、手放しで妻擁護の人ってどういうつもりなんでしょうねぇいまさら「あなたは愛人だ」と責めたって仕方ないでしょう？本人当時はそんなつもりはなかったんですから。ただ、シンママになると決めた以上、奥さんを傷つけてまで父親に会わせなくてもいいと思うのですシンママになる=パパの役割も担うということなのです子供を父親に会わせる必要はありませんそれだけ相手は最低なことをしてきたのです父親としての幸せを相手にあげなくていいのです余談ですが、私も主人もひとり親で育ちましたが、ふたりとも今まで自分が不幸だと思ったことはありませんちゃあんと愛情もらっていれば、両親揃っていなくても幸せになれるんですよ早く、その男性からしっかり解放されてください

トピ内ID：0695243533

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その男に期待しちゃいけない

Y☆R

2010年01月05日 15:38

だって認知もしないんでしょう？お金貰って縁を切らないとズルズルしますよ。文面読むに貴女はどこかで奥さんが居るから自分の産む子供に父親ができないと思ってますよね。早々に弁護士をたて、奥さんとも男とも個人的なやりとりはしないという条件を提示してください。お互い被害者だと思うなら奥さんの気持ちは数ミリくらいわかるでしょう。お互いのために、法的にきっちりして必要なことは全て書面に残しておくことが大事です。今は面倒でも必ず。書面にすることを面倒がったり渋ったりすると数年後に必ずといっていいほど問題がもちあがります。相手からの連絡が止まないなら強迫されているということで訴えられますよ。ご自身も騙されていたわけですからその観点からの相手への慰謝を求めてもいいわけですし。私は奥さん側の経験があるんですよ実は。相手女性はは夫が既婚だと知っての妊娠でしたが。再度いいます長い目で見て、専門家に入ってもらってキッチリカタをつけること。経験者からのアドバイスです。ご自身で育てると決めたならそんな男に過度な期待してたらまた不幸を呼びますよ。

トピ内ID：7134227178

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気持ちは分かるけど、冷静に。

tara

2010年01月05日 16:34

子供は、彼とトピ主を繋ぐ道具ではありません。まだ、どこか彼の事を好きな部分もあるのかも知れませんがその大切な彼の子供を守る為なら、会わないでください。彼と子供が一緒に居る時に、何かされたらどうするのでしょうか？自分の責任も感じませんか？中途半端にお子さんと会わせたら、子供を奪われそうな不安はありませんか？今は分からないかもしれませんが、シングルマザーは今は珍しくありません。つまり、子育においても子供に父親が居ないという寂しを与えないように周りの大人達が配慮してくれてるのです。他の方達もおっしゃられているように、中途半端に会わしてしまったらそれでこそ可哀想ですよ。ママと、おじいちゃんおばあちゃんでお子さんを守って暖かい家族を築いてください。

トピ内ID：5137361787

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奥さん気の毒

匿名さん

2010年01月05日 17:15

一番悪いのはその男だけど奥さんもお子さんもかわいそうなぜ３人で話し合わなかった？奥さんの知らないところで養育費だなんだって二人で話し合うなんてあなたも変ですよあのさ、知らなかったとはいえ、結婚前に妊娠したあなたには全く責任がないみたいな言い方やめなよいきなり子供ができた、認知する、養育費も払う、学費も払うなんていわれた奥さんの気持ちわかんないかな？奥さんの嫌がらせメールをやめさせたいなら一度奥さんに会ってくそ男と一緒にきちんと謝罪しなよ知らなかったとはいえ、ひとつの家庭を壊したのは事実なんだから弁護士に頼む前にやることあるでしょうシングルマザーでがんばるって決めたんだったら相手の男とのつながりは一切断ち切れない？金はほしい、子供もあわせたい、だけど奥さんが面倒くさいってあなたの立場わかってる？

トピ内ID：8403352036

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あなたは加害者でしょ

😠

透明

2010年01月05日 17:15

騙されていたのには同情しますが、あなたは奥様にとっての加害者ですよ復縁希望は無いと言ったところで奥様が信じるわけがないでしょうにあなたはいまだに奥様を傷つけ続けているんですよ。もう少し加害者としての自覚を持ってください子供の面会にしたって、嘘をついて他人を孕ますようなだらしない男、今現在も奥様を傷つけて平気な顔をしている男が子供に良い影響を与えると思いますか？必要の無い親、いない方が良い親ってのは存在するんですあなたが出来ることは今後男との関係を完全に文書のみに限定することだと思いますそれと名誉既存の件ですが、あなた個人に当てられているだけで吹聴されているわけでもないので訴えるのは無理だと思います何よりあなたは逆に奥様から慰謝料を請求されても仕方の無い立場だと自覚してください

トピ内ID：6584388134

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奥さんの気持ち、わからない？

シンママ

2010年01月05日 18:47

一番悪いのは男で、奥さんも自分も被害者だ…と言いつつ、トピ主は自分が奥さんに勝ったと思ってるフシがありませんか？奥さんは不妊治療して、それでも子供が授からないんでしょ？なのに、愛人にはポコッと子供が出来た。これは、奥さんにとっては、女として二重の屈辱なんですよ。私の友人にも不妊症の人がいますが、その苦しみを聞いていると、奥さんが半狂乱になるほど怒り狂う気持ちは理解できますよ。トピ主が今後も子供をその男に会わせ続けるということは、奥さんから見れば、「子供可愛さに、将来的に夫を奪われるかも」という不安が拭えないんです。地獄がずっと続くことになってしまうんです。トピ主はどうしてシンママになると決めたんですか？その男をつなぎ止めるためですか？そうじゃないのなら、すっぱり縁を切った方がいいと思います。お金だけの問題なら、今すぐ一括でまとまったお金をもらえばいいと思います。月々払う…なんていうほうが、不確実ですよ？父親がいなくても、トピ主が精一杯の愛情を注げばいいのです。その覚悟がないのなら、未婚の母になる資格などありません。

トピ内ID：8534047061

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トピ主さんは加害者ではありませんよ

オーソレミヨ

2010年01月05日 22:58

どういう経緯で既婚者だとわかったのかどういう経緯でつきあいが始まったのかなどにもよりますが、少なくとも男性が独身であると思わせる行動をしていたのであればトピ主さんが言うようにトピ主さんも被害者です。妻もトピ主さんも男性に慰謝料を請求できるでしょう。浮気性の夫を持つと疑心暗鬼になるのか、私の読解力不足か、トピ主さんの復縁願望に言及している方が見られますけれど、私にはそんなことは全く感じられませんでした。メールについては削除せず取っておいた方がいいと思います。そのアドレスは活かしたまま、別のメルアドを取得してはいかがですか？現アドレスは証拠保全のためだけに使うのです。そして早急に弁護士を立てましょう。慰謝料を請求するなら弁護士費用もそこからだせるかもしれません。

トピ内ID：3231675439

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ええと

あらら

2010年01月05日 22:58

彼が一番悪いと言うなら彼の希望での面会はさせないのが彼に対する制裁にもなります。まあ養育費とのからみもあるでしょうから弁護士さんに相談されてみては？因みに子供がほしい夫婦なら、子供がいると言うだけで十分不安材料なんですよ。今後会うときは弁護士を通して直接のやり取りは避けた方がいいと思います。彼と復縁する気がないにしては今のトピ主さんの行動は中途半端なところがあるなと思います。

トピ内ID：7029644081

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何故トピ主さんが責められる？

ごま

2010年01月05日 22:58

一番悪いのはそのクズみたいな男ですよ。何故トピ主さんが愛人なのですか？知らなかったのに愛人とまで罵りますか。恐ろしいですね。でも私も子どもはその男に合わせない方がいいと思います。いくら父親と言ってもロクでもない男ですよ。私なら絶対に会わせないし、許しません。それに、子どもが旦那さんと会うことで奥さんも傷つくでしょう。一切関わりを断ったほうがいいと思います。それにしても、本当に許せない男ですね。二人の女性の人生を狂わせたのに、のうのうと生活しているなんて…制裁を受けて欲しいです。

トピ内ID：9568619889

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トピ主です

😢

みるるトピ主

2010年01月05日 22:58

皆様、レス頂きありがとうございます。養育費の件は、2人だけでなく、お互いの両親を含め6人で話し合いました。今回の件で男性が完全なる非を認めあちらのご両親と本人で謝罪に来たのです。 3人で会うどころか、奥様には、その話し合いのあと初めて、その男性が打ち明けたそうで、それまでは話していなかったそうです。。また相談した弁護士には今回の件は、私が婚姻関係の事実を知らなかったことから相手の奥様が訴えることは出来ないとのこと。皆様のアドバイス通り、もともとその男性を頼る心づもりもなく私から連絡もとっていなかったのですが、相手から養育費の提示があったことから立会人含めて面会したことが、奥様にとって怒りを買ったらしいのです。やれやれさま、Y☆Rさま、taraさまのおっしゃる通り　なるべく今後は専門家を入れて、相手との接触を避け、なるべく文書に残すこと、自分の家族だけで（両親は幸い健在で、とても仲が良く子供を心待ちにしています）しっかり育てるようにしようと思います★アドバイス有難うございました★ またご意見ありましたらレス頂けたら嬉しいです

トピ内ID：2800461749

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こういうトピを見たらいつも思うのですが

ダイフク

2010年01月06日 10:30

そりゃ奥様も辛いと思います。気の毒です。しかしながらトピ主様を「あなたは加害者」だとか言うのは理解できません。だってね、４年付き合っても尻尾出さない程の徹底した隠蔽工作で騙されてしまったワケですから、回避のしようもないでしょ？主さんはこれから付き合う男性に毎回「戸籍見せて」なんて言わなきゃいけないんですか？現実問題無理でしょ。加害者はあくまで、馬鹿旦那のみじゃないでしょうか。

トピ内ID：8295787718

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まず男を訴えるべき

🙂

プミポン

2010年01月06日 10:30

奥様も被害者ですが、トピ主も被害者ですよ。奥様だけを擁護するのは気の毒ではないでしょうか？男のしたことは、既婚者であることを隠して付き合い、独身２０代女性の貴重な４年間を無駄にし、妊娠させた詐欺じゃないですか？こんなひどい仕打ちがあるでしょうか？奥さんも気の毒ですが、この場合は、男を詐欺、奥さんは恐喝で弁護士に相談すべきじゃないでしょうか？

トピ内ID：3594936482

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不思議

れんこ

2010年01月06日 10:30

独身とだまされてた相手をまだ信用してるの？彼にとってはあなたは愛人以上に楽な相手だね。あなたは奥さんのこと彼と一緒になって馬鹿にし続けるんだね。信用できる相手が誰なのかわからないなんて… 残念です。

トピ内ID：9694841131

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不思議

🐱

ねこ

2010年01月06日 10:30

なんで皆トピ主さんを責めてるの？？？あまりにも理不尽。

トピ内ID：0788213573

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子供の幸せを優先

がんばって

2010年01月06日 10:48

シンママになる覚悟も出来、ご両親も見守ってくれて彼からも認知されて養育費も貰えるなら、あまり悩まないことです。奥様は不妊治療中なので、あなたが出産したら子供可愛さに夫から離婚を切り出されるのが不安で、平常心を失っているのだと思います。でも産まれてくる赤ちゃんには、何の罪もありません。あなたは奥様のことは彼に任せてもう立ち入らないことです。子供さんは節目節目に面会させてあげれば良いと思います。父親が生きているのに会わせないのは親の都合で、子供は会う権利があると思います。奥様は今情緒不安定になって苦しんでいるので、そこは同じ男性を愛した女性として理解してあげて下さい。ご安産をお祈りします。

トピ内ID：9670573464

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トピ主は悪くないでしょ

😠

ママ

2010年01月06日 11:12

なんで騙されてたのにトピ主が悪者？養育費は当然。奥さんは一番の被害者ではあるけど、夫の管理不行き届きでしょ。今となってはストーカーまがいの加害者。しかし男が一番最低。でも養育費一括払える人なんてそうそういないでしょ。トピ主は現実として子供育てて行くのだから、正当な手段と権利でお金を貰ってるだけ。叩くのは育てる現実知らないか、サレ妻か、現在妻で自分と重ねて怒ってるのでは？騙されて妊娠した方は堪らんわ!

トピ内ID：1149262722

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法律上の正当な権利を主張すればよい。

20代男性。

2010年01月06日 12:19

トピ主は“加害者”ではなく、相手の男に対して、法律上、さまざまな要求をし得る立場にあります。というよりも、正確には養育費を要求する権利も、面会を要求する権利も生まれてくる子どもの正当な権利ですし、それを不当に妨害する「妻」こそ責められるべきでしょう。トピ主さんは、弁護士を立てて、あくまで法の正義を貫けばよろしい。妻の「不法」に屈するようなことは許されるべきではないでしょう。

トピ内ID：2645120478

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大変ですね

かめ

2010年01月06日 12:19

単純ですが、携帯を買い替えて、番号もメルアドも変えた上で、その奥さんのメルアドは拒否設定にしては？元彼からバレる可能性はあるけど、多少の平安は得られるような。あとは弁護士さん経由で書面で苦情を送るとか？弁護士の名前で書面が来ると結構ビビるものですよ。都道府県の女性相談窓口などでも相談にのってくれると思います。あまりしつこいなら、警察に被害届は？そのへんも弁護士に確認するのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：2868735453

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子どもができてから結婚しようとしてた？

😡

子供側

2010年01月06日 12:19

話しが横になりますが、４年付き合って、本当に既婚者だと分からないものなんでしょうか？なんだか不自然な気がします。おかしな点は、全く感じなかったですか？既婚者は分からなくても、もしかして彼女がいるのでは？と思うような行動なかったですか？既婚者でも彼女がいる男性でも、長年付き合えば、おかしい言動や行動や気になっていることが出てくると思うのです。しかも、結婚しての妊娠でなく妊娠が先。男性が煮え切らないから、もしかして危険日を回避せずの出来ちゃった婚を希望されてのゴムなしでの体の関係？＞４年の付き合いの相手との間に子供ができ、喜びいさんで出産準備中結婚しているわけでもなく籍も入れていないのに、出来たことを喜んで男性に報告してますが、相手が妊娠望んでいて妊娠したのですか？結婚すると男性は話してました？３０歳なので、そろそろ決着つけて男性に結婚を促す為？話しの辻褄が合わない気がします。既婚男に会わせず縁を切り、子供連れでも大丈夫という別の男性と再婚するのが賢い選択だと思います。既婚男（不倫相手）が父親だと告げるよりも再婚父に可愛がって貰うのが子供は幸せ。

トピ内ID：9381115481

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本当にわからないもの？

🎶

allure

2010年01月06日 12:19

４年も付き合って、既婚者だとわからないものなのでしょうか？彼の家に行ってなかったの？それとも単身赴任でもしてた？トピさんと会ってる間に奥様からの電話とかなかったんですかね？電話のときは席を外してたとか？イベントの時も会ってたんでしょうか？仕事と言われてた？それとも妻に仕事と言ってたのかしら？奥さんがいる？とまで思えなくても「女性の影」を微塵も感じないで４年間付きあってたってことですよね？だとしたらすごい嘘の上手い男性ですね。逆にすばらしいですね。でも、どうしてわざわざシンママの道を選ぶのですか？子供を産むタイムリミットってわけでもないのに。それに、とても奥様も辛いかと思いますし、子供さんも大きくなってきたらどうしてパパは帰ってこないの？一緒にいれないの？って必ず聞かれますよ？「仕事」だからって言いますか？

トピ内ID：8653157928

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お身体大丈夫ですか？

🐴

かな

2010年01月06日 14:36

一部のヒステリックなまでのトピ主さん叩きは何なんでしょう。トピ主さんに非は有りません。トピ主さんが妻の立場・心情を考える必要も有りません。それはあくまでも夫婦の問題です。妻が責めるべきなのは、そして話し合わないといけないのは夫なのです。また、父親から養育費を受け取り、面会するのは生まれてくる子供の権利です。父、妻やトピ主さんが奪ってよいものではありません。意思表示が未成熟な子供に代わりトピ主さんが代理で選択する立場にあるだけです。ろくでもない男だけど、父親として優秀であれば子供との接点はとっていて欲しいです。父母は事情があるけれど、皆があなたを愛してるんだよ。生まれてきてくれてありがとう。子供が一度でも生まれてこなければ良かったと思わないよう愛しんで育てて下さい。トピ主さんこれから大変でしょうが、子育てはそれ以上に幸せを運んでくれます。頑張れ!!

トピ内ID：5169560716

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相手の気持ち、考えたことありますか。

🙂

３０歳女

2010年01月06日 15:33

私は知らなかったから罪はないと考えるトピ主さん。罪はどこから発生するのか、かのオイディプス王はそこで苦しむのですが。彼が知らずに寝た相手は母だったわけです。知らなかった、と主張するのはあなただけでなく、相手の妻も同じです。ですがあなたは妻の立場でこの話を考えたことはありますか。今、あなたは「母」としての立場から、守りに入っていると思います。それでも、ちょっと考えてみてください。子どもができず、悩んでいたら夫に不倫相手がいて、その相手に子どもが授かった。そして、夫は子どもに夢中になる。やりきれないと思います。狂いそうなくらい嫉妬に悩まされると思います。この先も一緒に夫と暮らすことを考えれば、一切の責任の転嫁先は、「既婚と知らなかった」とはいえ夫と寝たあなたに矛先が向くのは当然でしょう。あなたは、知らず知らずのうちにそれだけのことをしたということです。残念ながら。早くお２人とも傷が癒えるといいですね。健やかなお子様が生まれますように。あなたはあまり心配せず弁護士さんにすべて任せたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5456355194

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