義母に息子をとられる

レス28

（トピ主 0 ）

青こ

2005年01月19日 13:06

ひと

　小学校1年の息子が、義母と住むといって困っています。　出産の為に、10月から正月まで実家に帰りましたが、ちょうど借りていたマンションが更新時期で年末に出来上がる新築マンションがあったので、その間主人と息子は主人の実家で義母と（義父は他界）住んでいました。　主人は惣菜店を実家でしており、10月迄は息子は学校から義母宅に帰り、私も仕事帰りに義母宅に行きおかずを持って息子と帰り主人の帰宅後食事と言う生活でしたが、今年になって息子がお母さんには赤ちゃんが居るけど、義母は自分と主人が帰った後一人っきりになるので、義母宅で寝ると言い出しました。　最初は数日間だろうと思ってたんですが、もう2週間帰ろうとしません。　主人は息子の帰宅後一緒に居るからか、赤ちゃんの世話で大変な時だから別に良いんではと、取り合ってくれません。　義母宅は私達の結婚時に、店舗部分を広げたので5人で同居するスペースは有りません。　おまけに、主人はパパ、義母はアーチャンのままなのに、私の事をママと呼んでいたのをお母さんと呼ぶようになり、言葉遣いも他人行儀になりました。　歩いて3分もかからない距離ですが、とても寂しいです。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きっとお兄ちゃんになったんだよ。

夏の入道雲

2005年01月20日 11:53

息子さんのこと寂しいでしょうね。私にも小学生の息子が居りますのでそんな事になったら私もショックが大きくきっと泣いてしまうかもしれません。息子って可愛いですよね。小さい頃からおばあちゃん子ですからきっと息子さんは自然にそう考えているのでしょうね。息子さんを第三者の立場から見ると男の子なのに精神的に大人だなと思います。また、とても人を思いやる気持ちのある立派な息子さんですよね。物事をよく客観的に見られるところなんて小さくてもやはり男の子供なんだなあ、将来立派な男になるんだろうなあ、という感じですよ。お兄ちゃんなんですね。でもやはり男の子は高学年になっても甘えたがりますからお母さんがやっぱり必要だと私は思います。おばあちゃんとお母さんは違いますよ。なので、お母さんは休みのときなど息子さんが甘えられるように工夫すると良いですよ。きっと。時間ではなくて質です。お母さんでないと息子さんは甘えることは出来ないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

トピックのタイトルと内容が違いません？

礼説子

2005年01月20日 14:35

お話を伺う限りではトピックのタイトルは、姑さんに対しても、そして息子さんに対しても、ずいぶんと失礼な事と感じました。お子さんは親離れを始めているのですよ。そしてお祖母様思いのとても良いお子さんです。もちろん、下の子に母を取られた寂しさもあると思いますが、自分の居場所を見つけられる息子さんは、とても賢明なお子さんです。お子さんの素晴らしい成長の話をこのようなトピックのタイトルで汚すのは、同じ子を持つ母親としてとても残念に思います。賢明な息子さんのことですから、いずれ必ず帰ってくると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

寂しい気持ちを伝えてあげて

じゃがころ

2005年01月21日 13:40

まずは、しっかりした優しいお兄ちゃんですね。「お母さんは赤ちゃんのことばっかり！」とか言っても当然なのに、お祖母さんの気持ちを考えられるなんて。私はこどもがいないので、推測ですが、内心は、赤ちゃんに愛情と注意がむけられている状況が寂しいんだと思います。どう解決したらいいかは分かりませんが、「お母さんは長男くんと一緒にいられないと、とても寂しい」という気持ちを、大げさなくらいたっぷり表現してあげてほしい。長男さんが、「僕と一緒にいられなくても、（赤ちゃんがいるし）お母さんは平気なんだ」と思うと、余計傷つきそう、かわいそうなので。

トピ内ID：

...本文を表示

ママだって

ここ

2005年01月21日 14:18

　赤ちゃんがいても、僕（お兄ちゃん）がいなくちゃ寂しくて、いつもお布団で泣いているんだよ。ママは僕が一番好きなのに。早く帰ってきて、いつもママの側にいて。おばあちゃんも一人で悲しいけど、昼間はパパもいるし、僕だって学校の帰りに行ってあげるし、きっと解ってくれるよ。でもママはずっと僕がいなきゃ寂しいよ、赤ちゃんがいても寂しいよって言ってあげたらどうかな。

トピ内ID：

...本文を表示

なんて優しいお子さん…

みさき

2005年01月21日 14:22

お優しいお子さんじゃないですか。。。。解決策は分からないけれど息子さんの純粋な優しさに心を打たれました。

トピ内ID：

...本文を表示

タイトルが、？

さわ

2005年01月21日 14:36

義母に取られると言うよりも、息子さんがトピ主自主的に離れて行ったように受け取れます。諸々の事情はおありでしょうが、小学生の子供を置いて単身実家に、それも１０月からお正月まで帰ったというのがよくわかりません。息子さんも置いて行かれたという思いがあって、頼る人はおばぁちゃん、と思っているのでしょう。寂しいとか取られるとか言っている前に（たわ言か寝言に聞こえます）、息子さんに事情を説明して納得してもらうのが先ではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

母親は特別～

姑

2005年01月21日 15:22

トピ主さんの淋しいお気持ちとっても良くわかります。でもね、子供にとっては何をおいてもママが一番なんですよ。昨年初孫が産まれ、おばあちゃんの仲間入りしました。これまで、多くの「おばあちゃん」からいろんな話を聞きました。誰もが「どんなに孫を可愛がっても、おばあちゃんは母親には勝てない。子供にとって母親が一番なんやねぇ」っておっしゃいます。母親が仕事で忙しく、年老いたおじいちゃんとおばあちゃんが孫を育てても・・・です。トピ主さんは、淋しいでしょうけど、このまましばらく様子を見られたらどうでしょう。大変な時期に上の息子さんの面倒を見てくださるお義母さんに感謝して、赤ちゃんにママを取られたように感じてるかもしれない息子さんのことできる限りスキンシップで愛してあげて・・・ネ決してお義母さんに息子さんを取られた・・・なんて思わないようにして欲しいです。自信を持って、堂々と子育て頑張ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

姑を逆恨みする前に

息子命

2005年01月21日 18:07

姑を逆恨みする前に、何で息子さんがあなたより姑さんがいいと言い出した考えた方がいいのでは？小学校一年生にもなって母親よりおばあちゃんがいいなんて不思議でなりません。乳幼児の頃ならわかります。でも幼稚園を経て小学校にもなったら肉親以外の広がりが出来、交友関係のほうが楽しいなんて言い出す時期。それがママを通り越しておばあちゃんがいいという言い出すのはそれなりの理由がありそう。どちらかというとそっちの方が問題だと思います。一般的に７歳にもなったら姑にとられる心配はないです。しかも男の子でしょ？おばあちゃんなんて相手にされなくなるのが普通。母親だって数年後にはうっとうしがられるくらいなんだから。ただ姑に預けると変に甘やかして取り返しのつかないことになるから、それだけはやめましょう。愛情とは別に言うことを聞いてくれる姑を利用して、母親の言うこときかなくなりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

私の姑だったら…。

えりの

2005年01月21日 20:43

｢ママは赤ちゃんがいるから○○(上の子)のことはもう要らないんだって～」「でも、○○にはおばあちゃんがいるからね～」と言いそうです｡トピ主さんのお姑さんがどのような方かわからないので、大変失礼な発言だったらごめんなさい｡まずは息子さんに｢赤ちゃんのお世話で大変だけど、あなたのことがすごく大切で一緒にいたいよ｣と伝えてあげてくださいね。おばあちゃん思いの優しい息子さんですね｡

トピ内ID：

...本文を表示

息子さんはあなたの元には帰ってきません

ぴぽっと

2005年01月21日 21:45

　息子さんはあなたの元には帰って来ないと思い、もし帰ってきたらラッキーと思うぐらいがちょうど良いとおもいます。　私は弟との2人兄弟ですが、一人っ子の母が結婚する時に2人目の男子を母の実家の跡取にするために養子にすると約束したそうで、弟は母方の祖父母の養子になり母方の姓でした。　私と弟の姓が違っても、田舎で地元では有名な家だったのが幸いして、皆に事情が知れ渡っているのでその事でいじめられたりすることは有りませんでした。　養子とは言っても、当初は戸籍上だけで私たちと一緒に住んで居たのですが、小学校に上がる時に急にやはり祖父母だけでかわいそうと言って祖父母の家に住みだしました。　私とは近所で同じ学校で公園でも大抵一緒にに遊んでいたので別になんら問題は無いのですが、元々口下手な弟は30歳を超え父親になった今でも、父母と話す時は赤面ししどろもどろになり、一緒に居ると緊張するので他人と居るより嫌だといいます。

トピ内ID：

...本文を表示

居場所探しかな

るか

2005年01月24日 14:20

まだ甘えたい時期でもあり、親離れしようとする時期でもあり、親に気を使うことも覚える時期で、いろんな面でとても成長する時期です。私の息子も小１の時、私から離れて行くと感じて寂しかったです。たぶん赤ちゃんに時間をとられるお母さんといて、寂しいけど言っちゃいけないお兄ちゃんだし、っていう思いがあるんじゃないでしょうか。自分がいないほうがお母さんが楽かもしれない、っていう思いもあるかも。私は息子が離れていくように感じてきつくあたってしまい、後悔しています。どうして甘えさせてあげなかったんだろうと。会った時には赤ちゃんそっちのけでべったり甘えさせてあげて、寝る時にはおばあちゃんの家でもいいと思います。絶対帰ってきます。好きなのはあくまでもお母さんです。つらいですね。でも息子さんは甘えたい気持ちと同時に自立を始めたんですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

いやなことをいいますが楽をしたツケがまわってきたのでは？

いち

2005年01月25日 10:41

小学生なので実家に連れていけなかったのはわかります。でも、４ヶ月弱お義母さんにまかせっきりで実家で楽していたわけですよね？（実家でも家事していて楽してたわけでない、仕事も行ってたというのは子供には通じません）それを見抜かれているわけです。息子さんに「連れて行ってもらえなかった」→「お母さんには甘えられない」と見切られてしまったのではないでしょうか？お義母さんが息子さんを引き止めているわけではないように思いました。お義母さんに「家に帰れ」と拒絶してほしいのですか？それはあんまり息子さんがかわいそうです。行き場所を失ってしまいます。お母さんであるトピ主さんが意を尽くして息子さんに説明して自主的に帰る気持ちにさせることが先なのではないですか？お母さんに甘えたいけど赤ちゃんがいるから甘えられないと我慢しているはずです。赤ちゃんはご実家に預けて（旦那さんがベストですがそういうわけにもいかないでしょうね）息子さんと二人っきりで過ごせる時間を作ってはいかがですか？

トピ内ID：

...本文を表示

取られたのではなくて手放した

どうして？

2005年01月27日 02:09

冒頭、大変厳しくて申し訳ありませんが、そう感じてなりません。もちろん諸事情おありでしょうが、なぜ上のお子さんを置いてご実家に２ヶ月滞在なさったのでしょうか。私も子を持つ母として、少し驚いてしまいました。私は弟が生まれてからずっと同居の祖母の寝室で寝ていました。祖母は大好きで自発的に一緒に寝ると口では言っていましたが、心では父母弟の寝室に呼んでもらえなかった事がとても寂しかったです。それ以外の要因もありますが、今私の心の拠り所は母ではなくて祖母です。お子さんは今、自分の居場所を探して居るんです。そんなことさせてはいけませんよ。あなたの居場所は母の所だとしっかり教えて上げて下さい。言葉だけでなく態度でしっかり示してあげなければ、お子さんは帰っては来ません。今が踏ん張りどころですよ。頑張って取り戻してください。

トピ内ID：

...本文を表示

それは寂しい！

匿名

2005年01月27日 17:04

そんなことが起ころうとは！まさか、です。でも、待ちましょうよ。そんなときもありますよ。いままで、が無くなるのですから、寂しさは例えようのないかもしれませんが、この際、習い事など、趣味に費やされてはいかがですか？若い頃、したかった事はありませんか？小さい頃、寂しくならなくなったお勉強や習い事はありませんか。はやく平穏な暮らしになるといいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

厳しい事書きます

あこ

2005年01月29日 12:20

上のお子さんんがいるのに、10月から正月まで実家に帰ったのですか？上のお子さんのこと心配ではなかったのでしょうか？私にも子供がいますが、そんなに長い間手放して暮らすなんて、考えられません。上の子がもう小学生なら、産んだあとすぐに家に戻るのが普通だと思います。甘えられない環境を作ってしまったのはトピ主さんの責任ですよ。しばらくの間は様子をみてあげてはどうでしょうか。子供はペットではありません。親の都合や感情であっちにやったりこっちにやったり出来るものではないと思います。ましてや１年生。本人が決めたのなら、見守ることも必要ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私がそうでした

まっきちゃん

2005年01月30日 11:57

　私が小学校4年の時に祖父が無くなり、一人暮らしの祖母が寂しそうなので初めは週末に祖母宅に泊まっていましたが、5年の夏休みからは私が24才の時に祖母が亡くなり、父母と弟が祖母宅に引越して来るまで続きました。　祖母宅に住んでいたと言っても歩いて1分程の距離で、父母宅が店舗兼住宅だったので祖母と朝食後一旦祖母と一緒に父母宅に行ってから学校に行き、学校が終わると父母宅に帰り、入浴、夕食後祖母宅に祖母と帰っていたので、祖母も私も父母とは朝から夜までは同居状態で、祖母と私の寝室と居間が少し離れてるだけみたいな感覚で、当時はなんとも思ってませんでした。　しかし、祖母の亡くなった時は1年以上落ち込んでしまい立ち直れなかったのに、その3年後に母が亡くなった時は他人事とまでは行きませんが悲しくても落ち込むことは無かったし、今でも祖母はよく夢に出てくるのにほぼ毎日遭っていた筈の母が夢に出てくることは無く、自分でもこの母との精神的に希薄な関係に気付き自分自身びっくりしています。　今でも「どうしよう」と思った時気付いたら「おばあちゃん、どうしよう」と心の中でつぶやいています。

トピ内ID：

...本文を表示

ぼやぼやしてちゃだめ

さみ

2005年02月02日 16:14

息子さん、本当にお母さんから気持ちが離れてしまいますよ。いまさら遅いかもしれないけれど、今はトピ主さん産休中でしょ？息子さんと一緒に過ごしてあげて。どうしてもおばあちゃんのところに泊まるというのなら、学校から帰宅するのは自分の家。ご飯を食べるのも自分の家。そして、おばあちゃんのところに泊まりに行けばいいと思います。任せている場合ではないですよ！子供って、お母さんのこと忘れちゃって、その後もずっとひきずることあるんですよ。下の子が生まれるときは、上の子の危機なんです。ここでちゃんとフォローしてあげなきゃ。「お母さん○○ちゃんがいなくて寂しい」と、ちゃんと居場所を作ってあげてください。「赤ちゃんの面倒一緒に見てほしい」でも何でもいいんです。まあ、お義母さんっ子になったから悪いというわけではないし、ここまで手放して任せておいて「とられる」というのもどうかとも思いますが。今からでも、きちんと面倒見てあげればお子さんも戻ってくると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

今からでも遅くない

えいち

2005年02月02日 16:59

里帰りの是非はともかく、＞最初は数日間だろうと思ってたんですがこの辺の感覚が理解したがいです。下が産まれただけでお兄ちゃんになれるんですか？ふれあいの中でお兄ちゃんになるんではないのですか？家族って皆がお互いに引っ張り合ってないと家族でいられません。誰かが手を離したら握り返してやらないとダメです。納得づくならいいんですよ？巣立ちのときとか。でも、寂しいんならダメです。今すぐ連れ帰ってください。先延ばしにすればするほど、問題は面倒になります。

トピ内ID：

...本文を表示

今からでも遅くない

えいち

2005年02月02日 17:00

遊びに行くのもいいし、たまに泊まるのもいいです。でも毎日なんてダメ。どこの子？誰の家族？お母さんが寂しくなって当たり前。毎日泊まり続けるなんて許してはいけません。おばあちゃんの孫であることより、下の子のお兄ちゃんであることが優先です。あくまでも、ご夫婦と子供たちという家族がいて、おばあちゃんがいるんですから。「お母さんにもお父さんにも△△（下の子）にも○○が必要なの。お願い」って言ってあげてください。おばあちゃんの事は「○○はウチの子なんだから、毎日はダメ。でも、お休みの日に皆でお泊まりに行こうか！」でいいじゃないですか。実は私も祖父母の家と自分の家と行ったり来たりの生活で、自分の所属が不明瞭でどちらにも居場所がなかったです。祖父母に感謝はしてるけど、親の代わりはできないわけだし。親業、頑張ってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

引っ張り合うようなことはやめて！

とまにゃん

2005年02月05日 23:03

自分の気持ちよりもお子さんの気持ちを考えたらどうですか？取った取られたなんてバカみたい。親なら子どもの幸いを第一に願う者ではないのですか？自分の気持ち優先の母親なんて子どもさんすごくかわいそう。子どもはおばあちゃんよりお母さんのほうが好きデスヨもちろん。でもそれを言えなくさせたのはあなたではないのですか？

トピ内ID：

...本文を表示

成長してるんです。

小豆

2005年02月06日 04:28

トピ主さんって、お世話になっている人に感謝しないのですか？出産とはいえ、子供を預けっぱなしにするなんて考えられません。出産前もご自分の仕事で義母さんに預け、その上おかずまで貰って帰るのに「義母に息子をとられる」だなんて。取られたくなかったら、誰の手も借りず全てご自分でなさったら？そのような考え方をすると、思いやりのある息子さんに悪影響です。私は孫を見ています。育てていると言った方がいいのかな。親よりも一緒にいる時間が長いので。でもね、母親には勝てませんよ。子供にとって、母親が一番なのです。まだ、一歳半ですが甘える相手（母親）と世話をしてくれる人（私）を使い分けていますよ。息子さんは小さいながらも、義母さんの力になってあげたいと思っているのかもしれませんね。優しい息子さんです。息子さんを誉めてあげて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

同居していますが・・・・

はっちゃん２

2005年02月06日 18:06

家の長男（中２）も幼稚園から小学校３年生くらいまでの間、おじいちゃんたちとお風呂に入って一緒の部屋で寝るといっていました。完全同居だったので、あまり問題はありませんでした。子どもにとっては下の部屋にお泊りに行く感じでした。下の子がいてちょうど手のかかる時期だったので、長男も寂しかったのだと思います。トピ主さんのご心配も分かりますが、たぶんお子さんはおばあちゃんの家でお泊りすることが楽しいのでしょう。それなら、日～木は学校があるのでおばあちゃんの家でのお泊りはやめるようお子さんに話をして、週１回のお泊りにしてみるというのはどうでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんが忘れていること

０９３０

2005年02月07日 08:16

出産、乳児の世話、そしてお勤め。トピ主さんはがんばってきました。目の回るような忙しさでしょう。でも…母親してますか？最初の３つの仕事は他の人に任せることもできる（出産さえも）けど、息子さんの母親はあなたひとりです。家族に新しいメンバーが増えるとき、軋轢のないように気を配ることも、母親の腕の見せ所なんです。今からでも遅くないと思います。息子さんの母親になってください。７～８年後、思春期になってお義母さんの手に余る年頃になってから自宅に戻っても、息子さんには居場所も心の拠り所もないでしょう。そんなことにならないように。

トピ内ID：

...本文を表示

素晴らしい息子さん

蓮華

2005年02月07日 16:11

優しい思いやりのある息子さんじゃないですか。逆に誇らしく思ってもいいぐらい。皆さんも仰ってますが、別に義母さんが取り込んだ訳では無いと思いますね。息子さんの意思でしょう。寂しさも確かにあったかもしれません。赤ちゃんができればどんな子供でも不安になります。お兄ちゃんになる嬉しさ半分、お母さんを四六時中取られてる寂しさ半分ってとこかな。だから半分構って欲しくてやってるのかもしれません。トピを立てる前に息子さんをギューと抱きしめながら「ママも寂しいよ～」と言ってみてはどうかな？そしたら本音が出るかもしれないし、それでもお祖母ちゃんの所へ行きたがるなら暫く様子を見てもいいかもしれません。天と地がひっくり返ってもあなたしか「母親」はいないんですから。

トピ内ID：

...本文を表示

こんな意見もあるよ

たいへんだ

2005年02月12日 06:04

お姑さんと長く暮らしすぎて、しかもお父さんも日中一緒だし、自宅は赤ちゃんがいるし・・・では帰るに帰れませんね。二歳くらいで下が生まれると赤ちゃん還りが大変だけど、息子さんのように何でもわかる年齢になってから、いきなり王座を追い落とされるのは相当のショックですよ。隣の奥さんが二人目不妊で、上のお姉ちゃんと四歳離れて下の子が生まれたんですが、かなりお姉ちゃん、不安定になりましたもの。みんなが自分を見てくれて当然と一人っ子で育ってますからね。下の子を皆で囲むだけでぽろぽろ泣いたそうです。息子さん、自立したとか優しいとかレスついてますけど、動揺してるんじゃないでしょうか。お母さんに「帰ってきて」と言って欲しくて試してるんですよ。あと、まだ小学生ですので躾も途中、保護者が生活を管理する必要があります。勉強など誰がみているのでしょう？ここはお姑さんも目じり下げてないで、帰るように言うのが分別ある大人の対応だと思いますけどね・・・平気でいさせておく神経がわからない。これで思春期になって手におえなくなってから返されたらたまりませんよ。一生面倒見る気がないなら母親のところへ返すべきですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

横ですが

まちこ

2005年02月13日 08:30

育ての母と産みの母が一人の息子を取り合い、育ての母が右手を産みの母は左手をひっぱてました。息子が「痛い」と叫びました。この時手を離した方が息子にとって本当の母親。という話を聞いたことがあります。

トピ内ID：

...本文を表示

母と子供。。

nob

2005年02月13日 13:20

お母さんが病気で子供さんにうつしたり、余程！人生での一大事で無い限りは、、私はトビ主さんのお気持ちは家族として親として大切な思いだと感じます。。母親だからこその悲しさ、、年齢的にも大切な時期を本能的に知り尽くしてる。。本来あるべき姿は、、おばあちゃんが飛び主さんちのサポートをするという関わり方が親子の情を壊さないのを思います。。今はなすと、弟に対して兄としてのヤキモチ、思いやり、息子としての母親との関わり。。諸々家族としての様々な情を体験する時期を失することになる？！。。特に！トビ主さんがそうお感じになられてるということは、お姑さんの感性がその気持ちを抱かせるだけの存在なのではないでしょうか。。？！

トピ内ID：

...本文を表示

似た状態を経験しました。

ママが一番

2005年02月14日 03:04

上の子二歳間近で下の子出産の為子供を連れて里帰りしました。実母は、暴れ盛りの上の子を公園に連れて行ってくれたり、偏食小食のため毎日工夫して必死で食べさせてくれたり、添い寝してくれたり（長男は神経質で寝が浅く、妊娠中も毎晩二、三回起きていました）。出産前に上のこの育児がうまくいかず落ち込み気味だったので、こっちにいる間に少しでも状況を良くしてやろうという気持ちで頑張ってくれたようです。でもここまで手をかけてもらい、寝るのも食べるのもおばあちゃんととなると、もう私なんていないも同然。同じ部屋にいてもまったくそばにこないのです。危機を感じた私は、一ヶ月健診を待って早々に自宅に戻ることにしました。祖母と離され長男は戻って一週間はかなり不安定になりましたけど、必死で向き合いました。たくさん話し掛け、下の子をベビーカーに乗せて公園通いもスタート（かなりきつかったですが）。結果、出産前よりしっかり絆ができました。母はすっかりお母さん子になった長男と対面した時淋しそうでしたが、お母さんが一番好きというのが子供にとって一番安定した心理じゃないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示