私が我慢すべきでしょうか

レス27

（トピ主 5 ）

😢

らいこ

2016年10月18日 16:54

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。読みにくい内容ですが、よければご意見をいただければと思います。８０代の義母ですが、飛行機使用のような遠方で一人暮らしです。近居の義兄は最近嫁姑問題もあり、離婚しました。　私は次男の嫁ですが、主人ととても年齢が離れているので、義兄のお嫁さんと義母になにがあったのかよく知りません。私は最近出産したのですが、妊娠するまで良い嫁であるように頑張ってきたのですが、訳あって里帰りできず、お産後は自宅に帰り、主人と二人で赤ちゃんの面倒を見たいと思っていましたが、義母にお産の時来たいと言われて断れず、私の入院中に主人の世話をすることで、私の面倒は見なくて良いということでしかたなく了解し、私は気を遣うし家は狭いし、産後は看護師の友人の実家にお世話になることにしました。義母は、産後来たら、今度はいつ帰るのかわからず、私は友人の家で、義母が帰宅するのを待っていましたが、お産が軽かったのでなるべく早く自宅に帰りたく、主人に義母が帰ることをお願いしましたが、主人は高齢な義母にこれまで逆らったことがないらしく、自分の初めての子を見に遠方からわざわざ来たのだから我慢しろと言われました。しかしなんとか話してくれ、14日ほどして帰宅されました。その間、赤ちゃんには３回会いに来て、あとは東京観光をされて、買い物して帰宅されました。３回しか会いに来ていない中、義母に私が高齢出産なので、赤ちゃんが異常があるんではないかと言われたこと、胸が小さいので母乳育児は出来ないだろうと言われたこと、帰ったら大事にしていた物に傷がついていたことなどで私はとても傷つきました。　その後、義母の性格を疑うようなことがなんどもありましたが、産後の寂しかった思いがとても辛く、もう一緒に居るのが辛いです。お正月に義母がまた来ると言ったら私はどうしたらいいでしょう。我慢すべきでしょうか？

トピ内ID：5084762021

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

我慢せずに、言う

🙂

バリバリ

2016年10月20日 16:35

あちらも気を付けていると思います。二週間滞在なんてまだましですね。酷いと１カ月・３ヶ月なんてあります。亡き姑がそうだったらしいです。義姉の出産後に上京し３ヶ月滞在したそうです。義姉は、母親が亡くなり実家へは、帰りませんでした。最悪だったそうな。産後の辛い時に家事・育児手伝わず、お客様でした。家事・育児は、お手伝いさんにお願いしたと。義姉から聞いてます。避けられません。ならトラブル覚悟で、言う事はいいましょう！強くなってファイト！私は、そんな話し聞いていたので図々しい嫁になりました。

トピ内ID：1141326220

...本文を表示

次男と結婚したつもりが・・

栗

2016年10月20日 17:03

義母さんのターゲットが一気に次男夫婦にきましたね。　入院した際の世話、同居に介護にと　もう頼るのはトピ主さん夫婦しかいないから　なにかと接点を持とうとするでしょうね。正月は取りあえず「子供が生まれたばかりなので」という理由でお断りしましょう。ご主人が言えないなら（今後大変そうですね）、今回はあなたから電話でご遠慮言わせてもらっていいと思います。しかし義母さん１４日も居たとは・・。そのまま同居になだれこむトピかと思いましたよ。あわよくばそのまま住ませてもらいたいと思ってたのでは？

トピ内ID：5479180891

...本文を表示

良い嫁やめる

💢

はる

2016年10月20日 17:03

お疲れ様です。良い嫁はやめましょう！言われたら言い返しなさい。但しご主人のいないところで。女優になりましょう。頑張って！

トピ内ID：9036513850

...本文を表示

大変ですね・・・

❤

reiko

2016年10月20日 17:03

旦那さんと世代が違うということで、お互い常識と思っていることにズレがあるかもしれないですね。それに年上の旦那さんだと逆らうこともできないでしょう・・・。私も当事者となってみるとできないかもしれませんが、高齢出産のせいで赤ちゃんに異常があるかもとか、胸が小さいから母乳は無理とか言われた時に、直接「そんなこと言われるととても傷つきます」と気持ちを伝えるべきでしたね。旦那さんにも。あとからでは言った言わないで話し合いが難しいですし。似たような話、かつてはよくあったのかなと思います。母もお産の時に嫌なことを言われ、ずっと仲が悪かったです。トピ主さんと同じく、義母が来るとなるといつも困っていて、両親のけんかも増えました。旦那さんがどこまでトピ主さんの気持ちを思いやってくれるかですが、年上男性だとなかなかそこまで気が回らないかな・・・。しょっちゅうグチグチ言ってると逆効果だと思うので、今後本当に辛くなったとき（あるいはなる前に）旦那さんと冷静に話し合うべきかもしれません。このままでは、そんな義母さんが産んだ旦那さん、義母さんの味方をする旦那さんのことを嫌いになってしまうかも。

トピ内ID：9427371368

...本文を表示

なんで？

😑

秋風が吹く

2016年10月20日 17:39

いつも思うのですが、、最近の若いお嫁さんは、赤ちゃんは自分だけのもの、、、と勘違いしてません？確かに、、義母さんに嫌な思いをさせられた事はわかりますでもね、、どんなに良好な嫁姑関係と言っても、元々は赤の他人です旦那さんと結婚しなければ、知り合う筈も無い人ですなんやかんやの揉め事はあるのが当たり前でしょ？貴女は、まだ恵まれている方です同居してるお嫁さんは、、そんな事は日常茶飯事です要するに嫌いなんですよね？義母さんが、、まぁ、、姑が好きな人なんて、、そんなに多くいませんそれでも、、です自分がお腹痛めて産んだから、子供は自分だけのもの義母なんかに触らせない！みたいな、、この先、いつどんな形でお世話になるかわからないのに、、最近のお嫁さんは強いですね弱そうなメンタルを口にするけど、、実際の行動は、嫌、ダメ、キライ！で思いのままですね自分に都合のいい時代で良かったですね

トピ内ID：2580853695

...本文を表示

ホテルに逃げなさい

チューリップ

2016年10月20日 17:39

義母はトピ主達を離婚させる為に来るんですよ。もしくは断るしかない。逃げるしかないよ。旦那さんがマザコンなら。

トピ内ID：7370018574

...本文を表示

術を身に付ける

🙂

まつこ

2016年10月20日 19:52

義母さんにかなり問題はありますが、あまり義母アレルギーにならないほうがいいです。適当にあしらうことを身に付けたほうがよろし。８０歳なんて言いたいことは全部言ってしまう年代です。だからあなたも言えそうなことは言えばいいです。主張はしたほうがいいです。でも、理解できないだろうなということには、反論しても無駄骨です。軽くかわす術を身に付けたほうがいいです。

トピ内ID：3642508683

...本文を表示

産後友人の家に世話になった、以外は同意

😨

ことり

2016年10月21日 10:51

何がどうなって産後に身内以外の世話になることになったんですか？義母に対する不満は分かりますが、トピ主夫婦もおかしいよ… 三年前に私も出産した際、里帰り中の３週間、夫の世話という名目で自宅に義母が泊まりに来てました。いつまでたっても義母が帰らないので何度も夫に連絡して３週間でやっと帰ってもらいました。いくら私がいないからって自宅には見られるのもいやなものもあるし、すごくストレスでした。その間子供を見に来たのは１度だけです。これまでにも義母が自宅に勝手に押し掛けてくることがあったので、自宅に戻ってからもう別居、離婚覚悟で夫に話したところ、夫が驚いて謝罪してくれて、それ以後勝手に押し掛けてくることはなくなりました。これ以上義母を好きにさせるのなら本当に離婚でかまわないと思っていました。私の夫もそうでしたが、ご主人、妻がどれだけ嫌な思いをしてるのか分かってないんだと思いますよ。義兄夫婦も離婚するほどだったんですよね。トピ主さんも本当に嫌なら、そのくらいの覚悟でご主人と話し合いされるといいと思います。ただ、ご友人の家にまたお世話になるのは止めましょうね。本当に迷惑だと思いますよ。

トピ内ID：4043597856

...本文を表示

我が出たのね

💔

レスなる

2016年10月21日 10:07

とても年齢が離れてるってトピ主さんが上の方だったのね。義母は心配からだけでしょうに、旦那は逆らった事はないってそれだけ若い旦那さんなのでは？と思わせるトピ主さん… 妊娠するまで我慢してた？演じてたの？義母が帰るまで友人宅から帰らなかったの？そりゃ傷つくでしょう… 何か言いたくもなる。けどけして言ってる事意地悪には感じない。流し読みで違うかもだけど読んですぐの感想でした。トピ主さんの性格だけは何となく判ったわ。我慢？もうしてないし‥

トピ内ID：8612109986

...本文を表示

読みづらかったですが、なんとかわかりましたよ

🐤

kotori

2016年10月21日 10:51

無神経な義母と関わり合いになりたくないんだけど、理由をつけては来たがるんで憂鬱ってことでいいんでしょうかね。将来同居されることはないんでしょ、年に一度ぐらいなら我慢してもいいと思うんですけど。駄目かなぁ・・義母が８０代だと、ご主人はかなり年上ですね、今後どうなるかはご主人しだいですかね。

トピ内ID：8484003377

...本文を表示

トホホな姑の対応は夫任せでよい

✨

葉っぱ

2016年10月21日 13:01

こういうトピを見るたびに思うのですが、残念な姑を持ったお嫁さんは戦う相手を間違えているのでは？夫の母親なんですから、夫に対応してもらえば良いのです。誰だって自分の親に苦言を呈するのは嫌ですよね。だけど、あなただけではなく他のどんなお嫁さんだって嫌だと思うようなことをする姑の場合、息子からガツンと言ってもらうしかないと思います。あなたも「夫は高齢な義母に逆らったことがなく・・・」と夫に理解を示している場合ではないのでは。「誰もが嫌がることをなぜ私が我慢しなくてはいけないのか。平成の世でなぜ悪評高いヨメ制度もどきに耐えなくてはいけないのか」と夫に訴え理解してもらうのが一番早いです。嫁が言わせていると思われようが、結論として姑からの非常識な行動がなくなればよいわけですから。今の仕打ち（姑というより夫の対応）は、この先の結婚生活を左右しますよ。

トピ内ID：9171495367

...本文を表示

そうね～

😠

nyanya

2016年10月21日 15:50

私も出産した時に義母に「赤ちゃんは何か欠陥が有るんじゃないか」とか言われて傷つきましたね～お姑さんて、きっと何げなく言ってるように思います。高齢の義母ならなお更です。今年のお正月はあなたの家族だけで過ごされたらどうですか？「初めての3人でのお正月だから」と言って。そしてこれからは、あなた方がお義母さんの所へ里帰りしたら良いと思います。「お義母さんも高齢で、長旅も大変だし」という事で。あなた方が行った方が、短期間で切り上げて帰る事も可能でしょ？来てもらうと、「帰って下さい」とは言えないから。

トピ内ID：6523626950

...本文を表示

あなたがワガママなんだと思います

ライム

2016年10月21日 16:55

妊娠するまで良い嫁であるよう頑張ってきたそうですが義母さんに関わらずにいたのはご夫婦の年齢差とは関係ありません。遠方からわざわざ来てくださった義母さんに３回しか孫を会わせずに、追い返してしまったんですね。高齢出産で生まれた孫の心配をするのは当たり前で何が何でも母乳育児ができなくても仕方がないと思ったのでしょう。他人の家に避難して家に戻らない行動は凄く義母さんを傷つけています。産後寂しかったのなら家に帰れば良かったんです。あなたは義母さんに冷た過ぎます。＞私はどうしたらいいでしょう。相手の立ち場を尊重しましょう。８０代の義母さんは平均寿命まで１０年もありません。ご主人と年齢差があったことで他の方々に比べれば義母さんと過ごす時間はあっという間です。ゴチャゴチャ我儘言っていないで義母さんをもう少し大切にしてください。本当に頑張っている嫁達はたくさんいます。お正月は気持ち良くお迎えして下さい。８０代前半は３割、後半は６割の方に介護が必要です。介護の方が良いですか？

トピ内ID：2918054689

...本文を表示

我慢する必要はないけれど…

🙂

こあら

2016年10月21日 19:33

あなただけが我慢する必要はないと思いますが…。でも、80歳を過ぎた高齢の義母に、あーだこーだ言ってくれと夫に言うのは、正直、酷だと思いますよ。いくら遠方からひとりで飛行機に乗って来れるくらい、都内で観光や買い物にもシャキシャキ行けるぐらい元気であっても、年齢を考えればいつ何があってもおかしくはないのですし、変な話、遠方に住んでいれば死に目に会えるかも分からないのです。当然、夫にはわが子を、孫を見せてやりたい、少しでも一緒に過ごさせてやりたいという気持ちもあるでしょうからね。産後、実家に帰れないということは、あなたは実家や両親との間に何らかの事情があるのだと思いますが、義母を自分の親と置き換えたとして、80過ぎの親に孫を会わせたくないと言えますか。子供はあなただけの子供ではありませんし、夫には夫の気持ちもあるのですよ。また、高齢出産ということは、あなたもそれなりな年齢のはずです。結婚した以上は、嫌だからというだけで避けれないこともあることぐらい、分かるのではありませんか。夫婦仲にも影響しかねないことですから、よく考えた方がいいてすよ。

トピ内ID：2125139159

...本文を表示

レスします

☁

能面

2016年10月22日 16:07

ご主人は、何してるんですか？そんな口の悪い場婆をよく近づけますよね。トピさん、優しそうですから、突き放せないでしょう。このまま我慢できるんですか？まあ、そう何年も、正気じゃない年齢でしょうし先もないと思いますけどね。ご主人が、ちゃんと対処してくれないと、困る問題ですよ。

トピ内ID：9367962423

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大事なモノって何？

🐱

flamigo

2016年10月22日 16:45

義兄が姑問題で離婚した、だなんて。あくまでも『も』であり、８０代の母親の息子の嫁って、もういい歳でお子さんもいらっしゃったでしょうに、たかだか別居している姑の事で離婚などしないでしょ。そもそも義兄の離婚の件と、主さん宅に義母が孫の顔を見に来た事と、関係ないじゃありませんか？主さんとお姑さんは遠方でそもそもそんなに会っていない。なのに、何故、義母をそんな敬遠するの？だいたい自分の実家に産後里帰りしないのを、訳あってって？なんで友人の実家？そんな友人の実家にお世話になるくらいなら、自分たちの家に帰ってくればいいじゃない。他人の実家に。意味わかりません。ご主人４０代では？その嫁の高齢出産って、主さんも４０代？そんないい歳して。胸が小さいって言われたら、大丈夫ですよと聞き流せないの？大事なモノって何？嫁として義母に何もせず、文句ばかり。８０代の高齢の義母が飛行機に乗って来てくれたんだから、おもてなしをしなさいよ。家電が無い時代で、全てを手で洗って絞って干してた時代じゃないんだから、一週間入院して寝たきりだったので、産後だろうと動いても何も問題ないです。

トピ内ID：1954598498

...本文を表示

みなさまありがとうございます！

😢

らいこトピ主

2016年10月23日 16:14

トピ主です、５つ目のレスまでしかまだ反映されておりませんが、厳しいご意見も頑張れというご意見もとてもありがたく拝読致しました、本当にありがとうございます。　義姉ですが、私が結婚してすぐに離婚になってしまったので、よく知らないのですが、義母から一方的に義姉の悪口を聞いていたので、義母をかわいそうに思い、良い嫁であるように頑張りました。でも、義姉が去り際に、大変な義母なのでらいこさんに苦労されてごめんねといわれたのが気がかりでした。義姉の子供達も同様に、長年おばあちゃんに義姉が苦しめられていたので、こんどはらいこさんが心配と言われました。　ただ、義母に最近私は嫌われたようです。理由として思い当たるのは、義母が気に入らない親戚と私が連絡をとったことらしいです。その親戚は２０代の女の子なのですが、義母が気に入らない職種の男性と結婚することになったため、義母は怒り狂って絶縁を宣言したそうですが、私は自身の結婚の際、その子のご両親にお祝いをもらっていたので、結婚祝いをさせていただきました。その行為が義母にとっては気に入らなかったようです。

トピ内ID：5084762021

...本文を表示

ありがとうございます２

😢

らいこトピ主

2016年10月23日 16:14

続きです、すみません。それまではあれこれ電話してきたのですが、私にはかかってこなくなりました。　義母が絶縁するといった人とは、私も絶縁せよということですが、私は特にその親戚の結婚相手の職業が変だとも思わないし、若い女の子をいじめるのは嫌なので、無視しました。実際、夫婦でお礼に来てくれましたが、いい夫婦でした。　　主人ですが、胸が小さいから云々のくだりのとき、一緒におり、その場ではそんなことないよと笑っていましたが（男性はそんなに気になるセリフではないのでしょうか）、その後一人で病室に戻ってきて、品も学もない母で本当にすみません、なるべく早く帰らせますと謝られました。　どなたかのレスにあったのですが、最近のお嫁さんは孫は自分だけのものと思っている、とありましたが、私はそう思わないように心がけていましたが、私の実家のお祝いが豪華だと思ったのか、孫をらいこさんの実家に取られたといっていると人づてに聞いて、心折れてしまいました。たしかに実家からのお祝いは多かったのですが、うちはひとり親で、親がただ無理をしてお祝いしてくれただけなんです。

トピ内ID：5084762021

...本文を表示

ありがとうございます３

😢

らいこトピ主

2016年10月23日 16:14

いろいろ書いてしまって、すみません。お産のときにあったことは一生わすれないというのは本当ですね。義母が来ると、いつも２週間くらいいるのですが、以前は私も働いていたので昼間は不在でしたので特に気になりませんでした。でも、産後も２週間もいるとは、最初は冗談かと思いました。普通は入院中に孫の顔を見に来て、その後はお宮参りまでこない、とかではないのでしょうか。　お世話になった友人の実家では、義母さん、全然孫の顔見に来ないね、いるんだよね？と言われました。デパートなどにいっているらしいです、といったら、産後の手伝いじゃなくて遊びに来たんだね、と言われ、申し訳なかったです。　皆さんのレスにあった通り、軽く流す、はっきり言うなど、今後はできるようになろうと思います。主人にも、カッコつけて出来ないことは言わないようにと、そういえば産院で言われました。つい昨日ですが、お正月こられたら困るだろ？と言われ、う、うんと言うことが出来ました！小さなことですが、私にとっては大きな一歩でした。

トピ内ID：5084762021

...本文を表示

ありがとうございます３

😢

らいこトピ主

2016年10月23日 16:14

産前は年は離れているものの、とても仲のいい夫婦だと思っていましたが、義母のことで、どこかギクシャクしているところがあります。今後どうなるかわかりませんが、私は気が弱いところがあるのと、いい嫁ぶろうと思っていたところがあるにはありますが、我慢できないことは出来ないので、義母のことなんかで夫婦仲が悪くなるのは悲しいので、いい嫁の振りはやめて主人とよく相談して行こうと思います。皆様のご意見、本当にありがとうございます。結婚生活って大変なんですねー！！

トピ内ID：5084762021

...本文を表示

まつこさん

😢

らいこトピ主

2016年10月23日 16:14

なんどもすみません、トピ主です。まつこさん、８０歳はなんでも思ったことをいってしまう年代・・・　そうかあ！なるほどです！たしかにいってもわからないことは無駄骨、適当にあしらう術をみにつける・・・　私のまわり、おばあちゃんていないんです。本当に人生の先輩の小町のみなさまには、これまでなんどたすけられたことか（涙）　みなさまありがとうございます！！

トピ内ID：5084762021

...本文を表示

はっきり断る

かく

2016年10月23日 17:19

産後14日いるなら、今度は、もっとだよ？断りましょう。いいじゃない。けんかしてもわがまま聞かなくていい。

トピ内ID：9160171399

...本文を表示

我慢したのは「看護師の友人の実家」

🙂

Rena

2016年10月23日 17:19

だったら、正月には子供を見せるという嘘の口実でも「正月はトピ主の実家に帰る」と言えば良いだけです。それにしても、「訳あって里帰りできず」とか「産後は看護師の友人の実家にお世話になることした」とか「８０代の義母が飛行機使用のような遠方から産後の手伝いにきたのにさっさと帰れ」とかどう見てもトピ主の人間性や常識に問題があるように思えます。

トピ内ID：2381905422

...本文を表示

友達の家なんて・・ビックリ

🙂

doutubuen

2016年10月23日 17:19

誰だって気を遣いますよ。実母だって気を遣います。気を遣うのが普通なのに、その程度で赤の他人の友達の家に厄介になるなんてびっくりです。 80代ですよ？一人暮らしの老人が赤ちゃん見たさに飛行機に乗ってやってきたのにそのくらいの短期間も我慢できませんか？我慢すべきでしょうか？って　まったく我慢してないじゃない。産後来たらいつ帰るのか分からずって・・会いたい孫と嫁が　友達の家から戻ってこないからでしょう。あなたは自分が傷ついたことだけ言ってますけれど、高齢の義母が折角遠方からきてくれたのに　逃げ出したあなたの方が先に傷つけてますよ。あなたは義母の性格を疑うって言いますが私は義母が来たら友達の家に逃げ出すように厄介になるあなたの性格を疑うわ。産後寂しかったのは自分だけ？義母も寂しかったんじゃないの？ 80代なら　いつ旅立つかわからないのに　あなたには情けっていうものがないの？自分の親に聞いてごらんなさい。自分が我儘かどうかを。（ちなみに私は嫁世代です、そのくらいのことは礼儀として我慢できます）

トピ内ID：8175049673

...本文を表示

トピ主の対応が悪いと思うけど

♨

房総族

2016年10月23日 17:19

まあ、性格に門外がありそうな姑さんではありますが、、、折角生まれた孫に会いに来たのに全否定したのはトピ主だよね？孫と一緒に3日も居れば満足して帰ったと思うけどなぁ。そのあと、なんか意地悪されたって言うけど、自分のこと否定するかわいくない嫁はなんか嫌だよね？

トピ内ID：0517799898

...本文を表示

トピ主さんおいくつですか？

かっぱ

2016年10月27日 17:14

高齢出産と言われて傷ついたのなら３５歳以上のトピ主さんですよね？それ以下なら「高齢出産ではないです」って言えますもの＞私は気を遣うし家は狭いし＞友人の実家にお世話になることにしました友人の実家の方が気を使わなければならないと思います。孫に会いに赤の他人の家に３回も行ったって、義母さんもご主人も気を使ったと思います。トピ主さんの行動の方が周りに気を遣わせていると思います友人の実家とは昔からのつき合いが有って、気を使わない。と言うかもしれませんが気は使います、使っているつもりは無くても使っているのです

トピ内ID：0422211391

...本文を表示

ご主人の力量

😨

ひぽぽ

2017年06月12日 15:58

いろいろと大変ですね。私も現在離婚に向けて話し合い中で、別居しています。姑と数年間同居して、問題が多発し私も子どもたちも何度かぶつかりました。(言いたいことは言うべきです) 常識が通じない人なので大変でした。旦那に相談したりこう言って！せめて子どもたちを傷つけることはやめさせて！と言っても、時間が解決すると思ったのかただ面倒臭かったのか、何もしてくれませんでした。でもお父さんです。守るべきは誰でしょうか… 彼はそれをしてくれなかったんです。１０年以上待っていましたが、私も病気になりそうになったので家を出ました。なので…直接自分の気持ちはぶつけて下さい。ご主人に伝えてもらってもただの伝言、あなたの真意は伝わりません。それでも理解してもらえなければ、ご主人にあなたの気持ちをちゃんと理解してもらった上でお姑さんに話をしてもらいましょう。そこからはご主人が誰を大事にするかで、話の転がり方が変わってくると思います。

トピ内ID：2948096044

...本文を表示