好きな女性を妻にしました…が

レス64

（トピ主 3 ）

とし

2010年01月09日 09:43

話題

　４０後半のとしと申します。　私は、学生時代から片思いし続けた女性と結婚しました。　理由は、彼女がそのとき付き合っていた相手と喧嘩して悩んでいた時に、私がその隙を付いて無理やり関係を持ってしまったからです。　結果、彼女は私との子どもを妊娠。　彼女は悩んだ末に彼との関係を絶ち、私と一緒になってくれました。　結婚生活は幸せです。　大好きだった彼女が自分のもになったのですから。　妻の顔を見ていられるだけで幸せなほどです。　ですが、彼女の心は本当に私には向いていません。　ふとした表情や昔の話になると、どうしても私が奪い取った相手のことが思い出され、まだ忘れきっていないんだということが嫌でもわかります。　全て自分の責任なのは百も承知しています。　彼女は懸命な女性です。　子どものことを一番に考え、私を父親として立派に立ててくれています。　気持ちが残っているとしても、決してそれを行動に移すことはしないでしょう。　彼女を幸せにしなければという焦り、義務感、自分の馬鹿さかげん、彼女や相手への申し訳なさ。何よりも子どもは無条件にかわいい。　そんな苦しみ全部に、だんだん押しつぶされそうになってきました。　さっさと離婚しろというお叱りが聞こえそうですが、どうか、もうひとふんばりさせてくださいませんか。　気持ちの持ちようを教えていただければ幸いです。

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だいじょうぶ

✨

hu-

2010年01月09日 16:44

奥さんはあなたのこと好きよ。ばかなこと考えてないで妻と子のため元気に働いて。そしていつも「君の料理がおいしい。」「君は世界一。」「子供がたまらなくかわいい。ありがとう。」「愛してる。おれは幸せだ。」と奥さんに叫びましょう。あなたの本心なんだから。そして心の中で「おれが絶対幸せにしてやる。」とつぶやきなさい。大きな愛を奥さんは待っていますよ。むりやりでも自信を持つのがあなたのやるべきこと。奥さんのためならできるでしょ。

トピ内ID：7018129061

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前向きに

garnet

2010年01月09日 16:44

奥様は懸命な方なのでしょう？過去がどうこうよりも未来をどうするかに意識を集中させませんか？結婚前と言うと、かなり昔の事ですよね。そういう昔話はもう極力しなくても良いじゃない？過去に囚われて悩み過ぎて離婚なんてしないで下さいね。

トピ内ID：5221981210

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レスします。

ワサビ

2010年01月09日 16:44

トピ主さん。あなたが彼女を奪ったことと、彼女があなたを選んだこと、この二つを切り離して考えませんか。あなたに心を許せないのであれば、堕胎する手段を選んだはずです。子供に責任を感じて出産を決意しても、シングルで育てる事もできたはず。それらをしなかったのは、奥様の決断であり責任なのですよ。それを未だにクヨクヨ引きずっているのは、あなた自身後ろめたさを言い訳にして奥様を信頼していないからなのです。「いつ何時浮気されても文句は言えない」とか「いつ離婚届を突きつけられても仕方ない」とか被害妄想に囚われていませんか？あなたは自分のした事を後悔するあまり、自分の事しか見えていないのです。奥様が過去を振り返るのはたくさんある思い出のひとつとして、でしょう。そんな思い出すら、思い出して欲しくないなど嫉妬深いにもほどがある。 40にもなったならデンと構えてください。頼りなさ過ぎます。

トピ内ID：6847788082

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迷ってはダメ

🐴

マスク　めろん

2010年01月09日 17:10

奥様の気持ちを推し量って、いろいろ悩みが出てきているのでしょう。身近にいるあなたが、「今元彼のこと思い出しているな」と感じるのが正しいかどうかは私たちにはわかりません。だけど、たいていの女性は「今の結婚生活は正しい選択であった」と思いたいだろうと思います。普通の人は結婚にいたるまで、何か傷ついたり涙を流したりしています。奥さんもそう。元彼とのトラブルであなたと一夜を共にしたのも、奥さんの選択。お子さんが出来たのも縁があったから。卑屈になっちゃだめ。奥さんにふさわしい立派な男性になれるよう（もうなってらっしゃいますね）、堂々と過ごしてほしいです。この人と一緒になって良かったと思えるようなそんな生活を積み重ねて欲しいです。

トピ内ID：4545602560

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忘れていないのはあなたです

🐴

ピポパポ

2010年01月09日 17:10

奥様が今の生活に不満でないのは、＞子どものことを一番に考え、私を父親として立派に立ててくれています。というところでわかります。奪ってまで愛してくれた男性を奥様もいとしく思っていらっしゃるのだと思います。人間ですからふと過去を思い出して懐かしむことはよくありますが、今の自分に満足していなければ、今の生活をどこかおろそかにするはずです。あなたは奥様に１００％自分を愛して欲しいと思っていらっしゃるのだと思いますが、お子様がいる限り１００％はありえません。＞ふとした表情や昔の話になると、どうしても私が奪い取った相手のことが思い出され、まだ忘れきっていないんだということが嫌でもわかります。あなたがそう思ってるだけで、彼女は夕飯のレシピやママ友との関係に頭を悩ませているだけかもしれませんよ。一度、今幸せかどうか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：7314563993

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感謝と思いやり

🐱

にゃーこ

2010年01月09日 18:00

お二人のご結婚のいきさつについては言いたいことが一言どころか山ほどありますがトピずれになりそうなので心の持ちようについて。としさんは＞ふとした表情や昔の話になると＜中略＞まだ忘れきっていないんだということが嫌でもわかります。とおっしゃってますがそれは奥様に対する後ろめたさからそう見えるのでは？と思いました。としさんが奥様にとって心底嫌な相手であれば中絶してでも逃げる手もあります。シングルマザーの道を選ぶことも出来ました。でも奥様はとしさんとの結婚を選び、ここまで一生懸命尽くしてくださったのですよね。でしたら、としさんはそんな奥様の思いをきちんと背負って生きてください。としさんを選んだ奥様を尊重し、感謝し、普段からのさりげない思いやりを忘れなければそれで良いと思いますし、トピ文を見てあなたにはそれができると思いました。女性は思いやりの無い男性に尽くすほど人はよくありません。自分のしたことを忘れず、辛い思いに押しつぶされない強い心を持ち、奥様から目を反らさないこと、背負って生きる、というのはそういうことだと思います。

トピ内ID：6362150664

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【喝！】辛口です。年上に対して失礼を承知で書きます。

30代既婚男

2010年01月09日 18:00

>さっさと離婚しろというお叱りが聞こえそうですが… 離婚した方が彼女が幸せになれるなら（自分が妻を幸せにする自信が無いなら）黙って身を引けばいいと思う。でも男なら、自分がホレた妻から、「あなたと結婚して良かった。私は幸せです」そう言わせてみようと思わないか？その為には、やらなければならないことは山ほどあるが、男の目標はただ一つ。「一生懸命に働き、妻と家族にゆとりと安心を与え続けること」では？お金があれば幸せになるとは言わないけど、お金に余裕があれば愛が潤うと思う。そして、毎日家庭を守り、子供の一番に考えている妻に感謝すること。可愛い子供も授かった、妻のおかげで仕事にも専念できる、本当に自分は幸せだ・・と、言葉と態度で伝えよう！自分だけが幸せになって申し訳ないと思うなら、休日は妻をねぎらい、自由な時間（お洒落・趣味・友人と楽しむ時間）を作ってあげることも忘れずに。今さら結婚に至った経緯を言っても仕方ない。過去は変えられないけど、未来は変えられる。男には、ウジウジ考えている時間は無いのだ！前に向かって進め～！ファイト！

トピ内ID：2487987304

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過去は過去です

お米

2010年01月09日 18:00

トピヌシさまは頑張る必要はありません奥さんは過去は過去になっていると思います女は惚れられて結婚するのが幸せと言いますでも奥さんにだって過去の楽しい思い出を思い出す事はありますよでもそれは「今が」楽しいから出来る事なんですよ一生懸命働いてくれる夫可愛い子供そんな幸せが過去に勝つんですよトピヌシさまの方が過去に縛られているかもしれませんよ

トピ内ID：8693857438

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気持ちの持ちようもなにも

🐤

ぴよこ

2010年01月09日 18:00

子ども最優先で良い父親良い母親を目指すべきです。そもそも学生時代からの片思いってことは奥様も４０代なんですよね？いい大人なんだから「忘れられない」って気持ちまで含めて忘れて良い母親になるようにしますよ。あなたはあれこれ過去に負い目を感じてないで、父親としての自分の責任をしっかり果たせばいいんですよ。

トピ内ID：3565635260

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押し潰されていて下さい。

🐤

ピヨピヨママ

2010年01月09日 18:40

　自分の幸せの為に、最愛の女性を一生悔いの残る人生にしてしまった。　その罪深さに押し潰され続けていて下さい。　そうでなければ、奥様が気の毒でなりません。

トピ内ID：1870843841

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一生背負う十字架

おもち

2010年01月09日 18:40

あなたは悪い言い方ですが、略奪した形(妊娠)で結婚されました。彼女は懸命な女性だからこそ、小さな命を消す事は出来ず愛している彼をふって子供の父親であるあなたと結婚しました。奥様も彼に対してきっと心で詫びて苦しんでいるのでしょう。あなたも苦しんでいかなければなりません。そこはあなたが一生背負っていかなければならない十字架です。罪作りなあなたは将来何の迷いもなく、今の奥様があなただけを愛してくれると思ったのですか？時々昔の彼の事を思い出し苦しんでいる奥様をまるごと愛してあげてください。そして可愛いお子さんを大切に。それがあなたの免罪符です。

トピ内ID：3592772543

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それって…

⚡

今回は匿名

2010年01月09日 19:22

無理やりって… だとしたら、あなた「けだもの」ですね！そんな男の顔を毎日見ないといけない奥様は、地獄の日々でしょう。奥様、お気の毒過ぎます。

トピ内ID：6109068686

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それでも奥様が選んだのはあなたなのだから

はこ

2010年01月09日 19:58

幸せだからこそ、後悔も募るのでしょうね。でも、最終的に奥様が選んだのは貴方です。貴方しか奥様を幸せに出来る人はいません。だから離婚などとんでもないですよ。奥さんとお子さんを大切にして、穏やかな家庭を築いて下さい。それから、奥様の愛情に対して疑問を抱いているようなそぶりは決してしてはいけません。例えば、自分を愛しているか確認したり、愛の証を要求したりという事は絶対にしてはいけません。奥様の選択を、本当の意味で尊重し、信用するべきです。

トピ内ID：9892444201

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心を向けさせるように。。

🙂

リンゴ缶

2010年01月09日 20:55

私は、このトピを読んで、としさんは優しい人だと思いました。奥様を幸せにしてあげたいという気持ちがよく伝わってきました。あなたの奥様が、昔の彼氏と一緒になっていたら・・・と考えるのもわかる気がします。。人は、昔にあった人を美化して記憶していると思います。だから、ホントは、昔の彼氏の方がよかったとか、そんな思いをもってしまうのかもしれませんよ・・・でも、人の心って、いろいろと変わるものだと思いませんか？としさんのトピを見る限り、としさんんは、とても家庭的なご主人にみえました。昔の彼氏を忘れさすくらいに、奥様を愛しさえすれば、奥様もとしさんに心を向けてくれると思います。昔のことを悔むより、これからの人生をどれだけ幸せにしてあげられるかが大切だと思います。としさんの気持ち次第でこれからが変わると思います。自分を信じて頑張ってください。

トピ内ID：5513951538

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もっともっと幸せに。

🎶

との

2010年01月09日 20:55

とし様にレス申し上げます。私も、最高の女性を好きで好きで仕方なくて、ついに妻にすることができました。私ととし様、どこが違うんでしょう。たまたまとし様が、元彼の顔を知っているだけではないのですか。奥様は昔の事を懐かしく回想してるだけではないですか。それを「心が自分にない」とか言い始めたら、とし様だって、私だって、思いでの一つや二つ、ありますよね。おそらく女性の方のレスに「いつまでも執拗に元彼を真剣に思いつめている人はそういないですよ」といったご意見がでると思いますが・・・。「こんな自分の妻でいてくれてありがとう。まだ君に十分こたえられてないけれど、自分の一生をかけて、もっともっと幸せにするから。」ではダメですか？私はそうです。なぜ苦しみなのか。なぜ押しつぶされそうなのか。あえて申し上げますが、そこはよくわかりません。蛇足ですが、もっともっと幸せにするためには、とし様自身ももっと幸せにならねばならないはずですよ。苦しんだりしてる場合じゃないですよ。不断の感謝と更なる努力で、たがいの愛する妻を幸せにしてゆきましょうよ！

トピ内ID：3473276190

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うーん・・

森いち

2010年01月09日 22:19

結婚して子供もいらっしゃるのでもう腹をくくって生きていくしかないんじゃないかなぁ？離婚なんて子供がいれば難しいし。

トピ内ID：2649288663

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諦めるということ。

🐤

笹屋

2010年01月10日 10:37

彼が居ながら、別の男と避妊もせずにＳＥＸするような方を配偶者にしてしまったことは諦めざるを得ないのではないのでしょうか。

トピ内ID：5739763329

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信じていいんじゃない？

青

2010年01月10日 11:06

よかったねえ、大好きな女性を奥さんにできて子供までもうけて。女性というのは、順応性があります。男性とは全然肝の据わり方も違いますよ。ちゃんと、今と向き合えるものです。今現在のご様子からすると、奥さんは十分幸せですよ。

トピ内ID：0241267573

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ずっと恋愛

🐱

ひろみ

2010年01月10日 10:37

奥様とはずっと「秘密」をはさんで向かい合うわけですね。不謹慎だけど、渡辺淳一の小説みたいで素敵じゃないですか。夫の前で平気で着替えたりおならプーするような緊張感が全くない夫婦と、お互いずっと「それ」のことが気になっているけど死ぬまで口に出さないという緊張感がある夫婦の、どっちになりたいかと言われたらまあ後者だと思いますけど。

トピ内ID：5709789532

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気持ちを吐き出して

平和

2010年01月10日 11:06

既についているレス（13:02のぴよこさんの分まで見てます。）は全て、奥さんは過去はともかく現状を幸せと思っているはず、だから更に幸せと思えるようにトピ主さんが頑張れ、という主旨のように思えます。私も同感です。どうしても気持ちの整理がつかないのなら、何かの機会に奥さんに次のように気持ちを吐き出してもいいかもしれませんね。・君のことは昔から大好きだったし、今でも勿論深く愛している。・自分は今、君を妻に持てて非常に幸せである。・ただ、君と結婚した経緯に今でも罪の意識がある。君と元彼の幸せな未来を奪ったのではないかと思うと、苦しくて仕方がない。・妊娠したからやむを得ず自分と結婚したのであって、自分を心底愛してくれてはいないのではないかという不安がある。・もし、子育ての責任を全うしたら自分と離婚したいと思っているのなら、それを受け止める覚悟はある。多分、奥さんからはトピ主さんの不安を一掃するような返事が返ってくると思います。「長年一緒にいて私の本当の気持ちに疑いを持つなんて情けない。」と非難されるかもしれませんよ。

トピ内ID：4639654404

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逃げちゃだめ

きょうこ

2010年01月10日 11:06

もし、あなたが「離婚したほうがいいのかも…」と思ったならそれは逃げでしかありません。相手の為にと言いながら、自分が楽になりたいが為だけの逃げ道でしかないんです。あなたは奥さまを今も心から愛してるんですよね？それなら、全力で奥さまを幸せにしてあげましょうよ。隙をついて…と書いてありますが、強引にむりやりしたわけじゃないんでしょう？（それなら犯罪ですもんね）奥さまの心の隙をついてしまったのかもしれませんが、それは合意の元での行為だと思います。産む決意をされたのは最終的には奥さまだと思うし… それでも、申し訳ないと思うのなら、全力で幸せにしてあげる事しかないと思うのです。女は「上書き保存」とよく言われますが、それでも過去の恋愛を思い出す事はありますよ。でもねあくまでも過去の思い出なんです。ちょっとだけ感傷に浸る事はあります。だからといって、今を否定しているわけではないんです。私から言える事は… ひたすら奥さまを愛してあげて下さい。その気持ちを伝えて下さい。あなたは自分にもっと自信を持っていいんですよ。

トピ内ID：8531556143

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誰にだっているんじゃないかなぁ

❤

忘れられない人

2010年01月10日 11:27

思い出の恋人。あの人と結婚していたら、、、、って思う事って誰にでもあるんじゃないかなぁ。結婚って運命だから、ストーリーが違っていたとしても、あなたと奥様は結ばれたのでは？そういう風に考えられませんか？私の夫も結婚前に大恋愛した女性がいたらしく、昔の歌など聴くとふいに思い出すようです。でも私は何とも思いません。私も同じですから。一番大切なものは過去の思い出ではなく、今の幸せです。

トピ内ID：4258104364

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奥様も当時は

はま

2010年01月10日 11:27

好きでもない相手と、そのような成り行きで関係をもって妊娠までしてしまった自分を悔いたことでしょう。堕胎やシングルマザーを選択することもできたかもしれない、でもそうはしなかった、或いは出来なかった。自分の思いを犠牲にしても、生まれてくる子どもの為によかれとの選択。これでいい、と自分に言い聞かせ、覚悟を決めて結婚した。それなのに、夫となったトピ主の気持ちには応えられない。奥様もそんな自分を責めているのかもしれません。一度、きちんと自分の卑劣な行為を奥様に謝罪してみてはいかがですか？そして、奥様の本心を訊いてみること。昔の彼ほどは愛されていないことを赤裸々にされることが怖くてこのことは避けてきたのでしょうけれど。そこから新たに始まる道もあるのではないかと思います。

トピ内ID：2523198326

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考えすぎですよ。

クーちゃん

2010年01月10日 12:00

大好きな彼女を妻にしたんでしょ。幸せじゃあないですか。考えすぎと思いますよ。過去は、過去。女性は、過去を引きずらないって聞きますよ。妻とかわいいお子さんの為にお仕事頑張ってくださいね♪

トピ内ID：2867730348

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悩みすぎですよ

こけっこ

2010年01月10日 12:39

無理やり奪ったとしても、奥様は今現在あなたの隣にいるではありませんか。それは奥様が決めたことですよ。憎い男を父親として立てたりなんかしませんよ女は。父親として立てる・・・ということは、彼女があなたを父親として認めている証拠です。奥様の中に、過去への思いは確かにあるかもしれません。けれど、それとトピ主さんへの感情が比較対象になるものなのでしょうか？若い時期の恋愛と、責任を共に背負って乗り越えてきた夫婦の愛と尊敬が、本当に比較対象になると思っていらっしゃるのですか？迷いがあるなら奥様に打ち明ければよいのではありませんか？長年、一緒に暮らしてきた女性なのでしょう？あなたの長年の思いを、素直に伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：1322979659

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グズグズしてるヒマはない

✨

ジンシャー

2010年01月10日 13:14

＞ですが、彼女の心は本当に私には向いていません。これは、トピ主さんが過去にしたことが原因ではありません。奥様が、完全にトピ主さんにホレてないことが原因なのです。ですから、過去を悔いてもだめなのです。家族に尽くすだけでもダメなのです。あなたが、自分を磨いて魅力的な男性になるべきです。そして、奥様を自分にホレさせなければならないのです。トピ主さんが磨かれるほど、奥様は元カレを忘れていきます。あなたに惹かれるほど、過去を忘れていくのです。違いますか？トピ主さんが迷ってグズグズしていたら、奥様は元カレを思い出します。「ああ、私はどうしてあの人と結婚しなかったのだろう？」なので、グズグズしているヒマはありません。奥様の気持ちなんて本人にしか分からないので、トピ主さんは自分にできることをしましょう。自分を許し自分を磨き、家族を愛することです。違いますか？

トピ内ID：7109314847

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そんなもの、気のせいでは？

まいこ

2010年01月10日 13:37

本当だったとしても、放っておくしかないですよ。奪っちゃってごめんね。とか考えない方が良いです。奥さんの事よりも何より産まれてくる子供が可哀想ですよ？だいたい付き合っている彼と大喧嘩したからって腹いせに他の男性と関係を持つような女性って身が軽過ぎますよ。出来ちゃうような事をしたのだからお互い合意の上でしょう？本気で奪っていたのなら、トピ主さんは犯罪者になっていいはずですし。そうじゃないのならウダウダ考えるだけ損します。子供の事なんかどうでもいいのですかねぇ？

トピ内ID：8492105732

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皆さん　ありがとうございました

としトピ主

2010年01月10日 13:37

　全てのレスを丁寧に読ませていただきました。　お一人ずつにレスできず、まとめてになりますがお許し下さい。　本当に本当に私は何を迷っていたのでしょうか。　彼女がここにいるだけで幸せなはずなのに、なぜ、自分から遠ざけようとするような気持ちを持ってしまったのでしょうか。　過去は過去。今は今。そして未来が一番大切である。　こんな簡単なことに、なぜ気がつかなかったのでしょうか。　最近の不況は例外ではなく、私自身もその波にさらされており、社会的に立っている場所が揺らいできたことが、諸悪の根源のような気もしています。　それと妻とのことは全く無関係であるはずなのに、悪いほうへ悪いほうへと考え始めると、人間、全てに弱くなってしまうようです。　私は妻に、強い面を見せようと力が入りすぎていたのかもしれません。　これからは妻に、弱い本当の自分もさらけだしていってみようかと思います。と、簡単にいくかどうか自信がありませんが…。　しかし、ここで皆さんに暖かく力強いお言葉をたくさん頂戴したことは何にも代えがたい宝となりました。　本当にありがとうございました。

トピ内ID：7599193848

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彼女を一番愛しているのは自分、という自信

karikori

2010年01月10日 13:37

奥様は、子供をおろす選択も出来たはずだし、第一、奥様と昔の彼とのご縁が強ければ、何らかの形で絶対トピ主様とは、今までに破綻していたはず。昔の彼も、本当に奥様のことが好きだったなら「奪還」するエネルギーも時間もあったはずでしょう？彼は奥様を諦めることが出来る人だったのですよ。昔の彼と奥様は、その程度だったということです。「強いご縁があった」のですよ、奥様とあなたは。あなたが弱気になったら、うまく行くものも行かなくなってしまう。彼女を世界で一番愛しているのは自分だ！という自信で、これからもドンドン「前だけを向いて」幸せになっていって下さい。

トピ内ID：4774743203

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表現が気に入らない

mimo

2010年01月10日 13:37

ずれているかもしれませんが、とぴぬしさんの「妻にしました」という表現がなんかいやな感じがします。なんというか、「・・・した」という表現は適切なのでしょうか。なんか、女性を下に見ている気がします。「好きな女性と結婚しました」というのなら納得ですが、「妻にしました」というのは、相手には選択肢がなく、あくまでとぴぬしさんの選択により、妻を決めました、と聞こえるのです。いつもそのような、表現の仕方をされているんですか? 犬をペットにしました＝OK カーテンは薄い空色にしました＝OK 洗濯機はサンヨーにしました＝OK 大学はW大にしました＝微妙好きな女性を妻にしました＝違和感です。私が気にしすぎですか?

トピ内ID：5760804273

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