結婚前提＝婚約？

レス17

（トピ主 0 ）

友人A

2010年01月14日 16:01

恋愛

友達から泣きながら電話があったのを
一人で消化できないのでどうか聞いてください。

友人（３４歳婚活中）は去年一人の男性
から告白を受けました。

結婚前提でないと付き合わないと伝えて
彼はそれを承諾しお付き合いがスタート。

旅行も行っていたようです

４ヶ月目にして彼に
「あなたとの結婚は考えられない。別れよう」
と告げられたと・・。

理由は色々と言われたようですが
要約すると、考え方や価値観の違い
といったことのようです

友達は激怒し、何らかの方法で制裁を加えたいと言っています。
遊ばれた、婚約破棄のようなものだ、と。

今は興奮状態なので私も刺激しないように
「え～ヒドイ話だね・・」と話を合わせましたが
どうなんでしょうか。私の本心は　仕方ない、です

友達は、彼と付き合っていなければその時に
いい感じで進んでいた男性もいたのに
結婚前提と約束したので、その男性を切って
彼と付き合ったと言うことです。

ご意見ください。
私は取りあえず、彼女の話を
「うんうん」と聞いてあげるだけでいいのでしょうか。

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結婚前提は婚約ではありません。

😉

yone

2010年01月14日 18:01

ご友人にお伝えください。結婚前提というのは、結婚を見越してお互いを知り合う時間を持つということです。普通の恋愛でのコミュニケーションと異なり、結婚を視野に入れた会話や行動をするということです。例えば、・住む場所は？・子供がほしい、ほしくない？数は？・金銭感覚は？・結婚後の仕事は？・どんな家族と住んでる？・どんな生き方をしてきた？・どんな生き方をしたい？・同居に関しての意見は？・余暇はどう過ごしたい？・どんな料理が好き？等々、一杯話してお互いを知るということです。その中で、「この人と人生を歩もう」と感じる場合と「この人と一緒に人生は歩めない」と感じる場合があるでしょう。ご友人の恋人の場合は後者の判断だったのでしょう。結婚前提で交際しているけど、「子供ほしい人」と「子供ほしくない人」では結婚生活できないでしょ？「節約家」と「買い物大好き」でも合わないでしょ？合わない部分を感じたのですよ。合わなかったから、結婚しなくてよかったんですよ。お互いにとって。「制裁」「遊ばれた」はお門違いです。男性は誠実な対応されたと思います。

トピ内ID：5105297783

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そんな事もありました

😨

有希

2010年01月14日 18:01

仕事が落ち着いたら結婚しよう！と、はっきり言われましたがダメになった経験がありました私も合わないから無理と言われました慰謝料下さいと言った事もありましたが、自分が傷つくだけなのでやめましたこれは回りがやめろやめろと止めたり、仕方ないとなだめても本人の気持ちが落ち着かない限り止める事は出来ないと思いますよ慰謝料をもらってすっきりするかもしれませんし… トピ主さんに愚痴り続けたらすっきりするかもしれませんし… あまり強引な止め方をすると友人関係にもヒビが入るかもしれませんやんわり落ち着かせる方向で話を聞いた方がいいかも… 本当難しいです

トピ内ID：7679373298

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結婚不成立のほうがベター

🎶

ダイアナ

2010年01月14日 17:36

どのような前段階があって結婚前提のお付き合いになったのか判らないので何とも言えないのですが、たとえばお見合いサイトなどで多少メール等のやり取りをして実際に付き合いだした場合であっても、飲み会で知り合った場合であったとしても、結婚前提でしか深くお付き合いできないというのは、ちょっと厳しすぎると思います。逆にご友人がその男性を気に入らなくなる場合もあるのではないでしょうか？その際もお断りできなくなって構わないのでしょうか？やはり正式にプロポーズされ、結納するまでは、いやさらに披露宴を開いて戸籍を入れるまでは安心できないというのが本当のところでしょう。交際４か月ならお断りする限度ギリギリかな？お友達の立場としては、彼女が法的に道義的に一線を越える強硬手段に出ないように見守ってあげるべきかと考えます。憎しみで実りのない時を過ごすよりは、次の機会を早く見つけて立ち直ってくれるようサポートしてあげてはいかがでしょう。無理に結婚しても夫が浮気ばかりとか、望まない結婚を強制されて家庭崩壊や子供に冷たく当たる例など数多くあります。所詮は縁がなかったと諦め、いい経験をしたと前向きに考えましょう。

トピ内ID：5141641470

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それが無難

🐷

ぷにぷに

2010年01月14日 17:36

結婚前提＝婚約ではないと思います。婚約なら正式に結納したり、誓約書？や指輪をやりとりするのでは？きっとお友達は本気だったんでしょうね。年齢からくるあせりもあったと思います。とりあえず、話を聞いてあげて励ますくらいしかないんじゃないでしょうか。下手なアドバイスして泥沼化するのは避けるべきだと思います。（最終的にアドバイスしたトピ主さんのせいにされかねないんじゃ？）

トピ内ID：5521769584

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残酷ですが、それが婚活です。

♨

いねかりまさお

2010年01月14日 18:01

こんにちは。私の意見もトピ主さんと同じく「仕方ない」です。「婚約」と「結婚を前提に付き合う」とは全く違います。婚約とは、交際している男女がお互いに結婚の意思を確認することです。具体的なプロポーズの言葉、婚約指輪、お互いの両親に結婚したい旨を伝える、などが該当すると思います。結婚を前提に付き合うという事は、あくまで「前提」でしかありません。その「前提」にお互いが納得し、考え方や価値観なども含めて結婚相手として見られるかという「過程」を経て、その「結果」が結婚ということです。逆に言えば、彼のように「前提」に納得しても「過程」に満足しなければ、結婚までたどり着かないということです。昨今の婚活事情の中で、このようなケースは多々あります。それらを何度も乗り越えて（振ったケースも、振られたケースも）、結婚された人はたくさんいると思います。残酷なようですが、お友達は婚活の「現実」を認識されていなかったという事だと思います。なお、結婚相手として見られない理由を具体的に説明しているので「遊び」ではないと思いますが・・・。

トピ内ID：4375948958

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誠実交渉義務

20代男性。

2010年01月14日 22:19

結婚を前提に、というお付き合いは、まだ、結婚しない可能性をお互いに留保しているわけですから、婚約（婚姻予約）とは違います。ですから、結婚に至らなかったことを理由に、損害賠償を求めることは不可能でしょう。ただ、結婚に向けて誠実に交渉する、という信義則（民法第１条第２項）上の「誠実交渉義務」を負うことは考えられますから、相手が、婚約の成立のために明らかに妨げになるような行為（例えば浮気など）をした場合には、「契約締結上の過失」を理由に、損害賠償を求めることは、理屈の上では可能ではあります。もっとも、今回の場合、その男性には明確に不誠実な態度は見られず、婚約しない理由も、常識的な範囲内にとどまることから、彼は何ら責めを負うものではない、ということになりそうです。

トピ内ID：6853188040

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婚約ではありません

Diavolo

2010年01月14日 22:58

他の方もおっしゃっていますが、結婚前提の付き合いは婚約ではありません。結婚願望がある同士がお互いを結婚相手として気に入るかを見極めるために交際し、上手く行けばその先に婚約、上手く行かなければ交際解消となります。お友達の場合は残念ながら後者だったわけです。考え方や価値観の違いは付き合ってみないとわからないものですから、彼はお付き合いのなかで「これはムリ」と判断し、しごく誠実な対応をしています。ずるい男性は結婚する気があるふりして、あれこれ「まだ結婚出来ない」言いわけを並べて都合よくずっと付き合い続けますからね（小町でも、そんな彼氏に頭を抱える女性がトピを立ててますね）。そんな男よりよっぽど正直でよろしいのでは。結納までしなくても親に結婚報告済みのレベルなら婚約破棄とも言えるでしょうが、第三者に結婚すると公言していなかったなら普通の恋愛が終わったにすぎません。

トピ内ID：2915304041

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婚活は「うまくいったら結婚」なのでは？

たんぶる

2010年01月15日 11:08

婚活で知りあうということは「うまくいったら」結婚するということで、そうでなければ別れるどころか二度と会うこともない関係になる、一種独特な知りあい方ですよね。「結婚前提＝婚約」ではありません。婚約は「結婚しよう」という意志をふたりで確認することですから。知り合ったきっかけが婚活の結果だとしたら、４か月というのは少々遅めかもしれませんが、その時点ではっきり言ってもらってよかったのだと思います。「激怒する」など筋違い、次にいけばいいのですから。 > 彼と付き合っていなければその時に > いい感じで進んでいた男性もいたのに > 結婚前提と約束したので、その男性を切ってその男性を「切る」判断をしたのはご友人です。結局のところ、その人とは縁がなかったのです。 > 私は取りあえず、彼女の話を > 「うんうん」と聞いてあげるだけでいいのでしょうか。トピ主さんも婚活経験者なのでしょうか？そうでもないなら、面倒なことに巻き込まれてお気の毒です。刺激しないのがいちばんでしょうね。

トピ内ID：0698209273

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そのままでいいんじゃないですか。

🎶

Peachpie

2010年01月15日 12:39

トピ主さん、優しい人ですね。どう考えても結婚前提交際イコール婚約ではないこと、一般常識でわかりますよね。でも頭に血が上っているときってどんなに冷静な人でも思考が混乱するようで。。。「え、それって違うけど。」って思いながらも、「うん、うん、ひどいよね」って聞いてあげるのはいいことだと思います。こういうときは、誰が正しいとか、間違っているとか、意外とどうでもいいことなんですよね。傷ついた人の話を聞いてあげて、共感してあげる、これだけでも、人は救われます。あなたが今しているように、話を聞いてあげて、共感してあげて、それでいいじゃないですか。お友達も、だんだん冷静に考えれるようになれば、自分のロジックに穴があることは他人に言われなくてもわかるようになりますよ。人間そう簡単には立ち直れませんから、しばらく時間はかかるかもしれません。でも、あなたのような人がお友達を支えてあげるのであれば、そうは時間がかからないかもしれません。

トピ内ID：1472509512

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話はスルーしましょう

みかん

2010年01月15日 15:03

貴方は何も言うことはありません。話を聞くふりだけすればいいと思います。結婚を前提にお付き合いして、合わないことが分かったから別れただけですよね？よくあることではないですか。そのまま結婚して、スピード離婚するよりよっぽどましだと思いますが。制裁って結婚詐欺でもあるまいし、何ができるというのでしょう。ほっておきましょう。

トピ内ID：9455412485

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女性は気をつけないとね

匿名

2010年01月15日 12:16

結婚前提とは言え、やはり婚約ではありませんからこんなトラブルもおきるんですよねぇ。婚活からのお付き合いの場合、どちらかがプロポーズをして相手のOKが出てから、そういう深い関係になるべきだと思います。まあ、女性側が最終的にどうなろうと構わないならどうでもいいんですけどね。

トピ内ID：7427610520

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コワい友人ですね

ビリケソ

2010年01月15日 16:07

いくら結婚前提といってもプロポーズまでは婚約でも何でもないのですから、落ち着くのを待つしかないでしょうね。ただし、何でも「うんうん」では「友人Aもそう言っていた」と勢いを与えかねません。制裁うんぬんの話は乗らず、変な方向へ行かないようにやんわり仕向けるのがいいと思います。

トピ内ID：1256318106

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結婚前提の意味・・・

りんこ

2010年01月15日 17:04

って、結婚相手を探している、ってことじゃないでしょうか？つまり、「恋愛がしたいだけの人はお断り」ってことです。ある程度付き合わなければ結婚してうまくやっていけるかどうかわからないのですから、結婚前提の付き合い＝婚約は不可能でしょう。付き合っている期間が４ヶ月と短いですし、「結婚は無理だな」と判断した時点で別れ話を切り出されたのならむしろ誠実なお付き合いだったと思えるんですがね。友達としては頭に血が上っている間は肯定も否定もしないで話を聞いてあげる。冷静になれば彼女も思い直すんじゃないでしょうか？それでも意見が変わらなかったらご自身の思うところを言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：0572671521

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今は話を聞いてあげよう

🐶

あいこ

2010年01月15日 17:25

今は何を言っても無駄でしょう。落ち着くまで、トピ主さんは、「そうだね。うん。うん」と話を聞くことに徹してください。彼女には今、何も言わずにうん、うんと相づちを打って話を聞いてくれる人が必要だと思います。落ち着けば、おそらく、遊ばれた訳でも、婚約破棄でもなく、制裁を加えることが愚かな行為だと気づくはずです。でももし、このまま落ち着かず暴走し、何らかの制裁を実際に相手の方に加えようとしたら、止めてあげてください。

トピ内ID：2903705428

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トピ主です

トピ主

2010年01月16日 10:37

レスありがとうございます。彼女のことですが・・まず２０年来の友人ですが、私の知る限り彼が出来たことは無いです。とても真面目な子なので、軽々しくそういったことが出来る子ではないので、余計に悔しかったのかな？私も彼女から、結婚前提の彼が出来たと聞いた時私「お！じゃ、結婚するんだ？？」彼女「へへー早ければ春にはドレス着てたりして！？（照れ笑）」私「イヤ～ン！式には呼んでねぇ～～！！」なんて別れるなんてこれっぽっちも疑わず結婚するもんだと喜んでしまいました。今思うと私も浮かれていましたね。反省ですあれから彼女から連絡はありません。多分傷ついて心はぐちゃぐちゃなんでしょう私からも連絡していません。でも本当に頭の良い真面目ないい子なので私が言わなくても、自分の言っていることに気付くと思います時間はかかるかもしれませんが、見守ることにします。また何かありましたら相談に乗ってくださいありがとうございました

トピ内ID：9163574381

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そんなこと言ったら

nya

2010年01月16日 12:00

お見合いして最初の顔合わせで断らなければ絶対結婚するってことになるじゃない(笑) 今でもそうかどうかはわからないけれど、大体三ヶ月かそこいらで、今後本当に結婚するかどうか決めたりはするけどそれまではお試し期間でしょ。あなたが出来るのは話を聞くだけ。制裁加える、と言い出したら、具体的回答は避けた方がいい。勧めはしないだろうけど、否定しても全てあなたのせいにされますから。

トピ内ID：2187127457

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順番は合っている

imagine

2010年01月16日 17:45

ご友人には気の毒ですが、交際の順番としては合っていたのではないでしょうか。出会って、結婚を前提に交際。その後二人の考えがまとまり婚約、結婚というのが筋なら、今回は婚約に行き着く前に二人の間で合意が得られずということでしょう。

トピ内ID：7591524815

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