実母の世話のため専業主婦に…これは甘えでしょうか？

レス64

（トピ主 6 ）

とろりん

2010年01月16日 12:25

ひと

30才、結婚二年目、子供のいない専業主婦、会社員の夫と賃貸住宅で暮らしています。電車で20分程の距離の実家に、50代前半の実母が一人暮らしています。父は20年前死亡、子は私一人です。母は三年前難病を発症し、歩行がやや困難で一人での外出は不可、筆記も困難、呂律が回らず会話も聞き取りにくい状態です。症状は緩やかに進行、いつかは寝たきりになる病気です。そんな母の世話の為、夫が出張の際には実家に泊まっています。月平均5泊程です。急に決まることが多い出張日程に合わせるためと、母からの突発的な用事の依頼の為、パートには出ず実家を優先しています。ただ…夫は年収500万程で生活はできていますが、パートにさえ出ず実家を優先していることを申し訳なく感じます。現在の母の状態も、介護保険の支援１で、「介護」が必要という程ではありません。週一でヘルパーさんの訪問もあり、母一人で何とか生活しています。しかし仕事に出れば、母を訪ねる機会は減ります。職場に迷惑をかけることも避けたい… 今後のあり方についてご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。尚、介護費用については母の蓄えが数千万あります。

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近所に住めば?

匿名さん

2010年01月16日 18:21

徒歩圏内のアパートにでも引っ越してもらえば? そうすれば気になったときいつでもいけるしわざわざパートをやめる必要もない

トピ内ID：9215055153

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お子さんのご予定は？

🐤

うーむ

2010年01月16日 17:45

お子さんのご予定はどうされるのでしょうか。ぼちぼち考えないと、高齢出産になってできにくくなりますよ。批判しているわけでありません、私が高齢出産でなかなか出来なかったものですから。今はまだ新婚二年だからご主人とも愛情があるだろうし、二人暮しだからいいでしょうけど。この状態が何年も続きこどもがさきのばしされ、妻は母親の世話にかまけている、となるとご主人の愛情が薄れ義実家側からは（うちの息子は嫁と嫁母親のATM？）と不満がでそう。ご主人だって聖人君子じゃあるまいし。この先についてご主人と話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：0046893116

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少し働いたほうがあなたのためでもある

❤

共働き主婦

2010年01月16日 17:45

わたしは息子の母親です。もし、わたしなら、週に何回か人にきてもらいます。数千万の貯金があるなら、使います。ただ、緊急に調子が悪くなったときのシステムがあれば（自治体でやっているところもあるようですね）娘は新しい家庭だんな様と仲良くやってほしいです。ときどき顔を出してくれるだけで充分です。母親の幸せは、結婚した娘が幸せに暮らすことです。とびさんが恵まれているのは、お母様に貯金がありだんなさまが年収５００万ということ。それから、少し外で働いたほうが気は楽ですよ。私の友人は、自分の母親を看病していましたが、だんな様に、かなり気をつかっていました。わたしは、そういうのいやだなあと思いました。

トピ内ID：3658035206

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たのむからそんなこと言わないでください。

🐶

サマンサ

2010年01月16日 18:21

小町でいつも思うのが旦那の親と同居しないのは甘え、実の親の面倒を見るために仕事をセーブするのは甘えってなんでそんな旦那の方ばかりに気を使わないといけないの・・・頼むから、介護をして　甘えなんてこといわないでください。旦那の親だと立派で　実親だと甘えなんてそんなことないですよ。むしろ、実親の方が自分を育ててくれた人なんだから、恩に報いるのは良いことです。甘えなんて言わないでください。旦那の親だったらそういう風に言わないでしょ。いい加減に　旦那の親＞妻の親　って考えなくなれっていつも思います。多昔ならいざ知らず今は長男長女の時代なんです。旦那の親＝妻の親　になるのが普通なんです。甘えなんてお願い言わないで・・・介護をして甘えなんてことはないです。

トピ内ID：6559347608

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良いと思います

暇人

2010年01月16日 18:21

大手小町の投稿者には、専業主婦＝悪（怠けもの、向上心がない、依存的etc）と考える人も多いようですが、それって一般人の感覚とは少しずれているように思います。一人暮らしで体の不自由な実母の世話のために専業主婦をやる、立派なことだと思います。ご主人がOKなら良いのではないでしょうか。ここで他人の意見を聴く必要はないと思います。

トピ内ID：5868736946

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いいと思う

ゆい

2010年01月16日 18:21

働く主婦です。「専業主婦はなまけもの」「子供預けてお金を稼いで子供がかわいそう」と、自分と違う人を叩く人がいますが、そういう事言う人は専業主婦がうらやましかったり、お金の事しか考えてない下品な人なんです。専業主婦の何が悪いんだろう？って思いますよ。５００万あれば二人で生活するのに十分だし問題ないですよ。ご主人が「どうしても働いて｣と言ってるわけじゃないし、主さんの場合はお母様の事がなくても堂々と専業主婦してもいいと思います。パートも週３日などありますから、働くなら融通がきくのを選びましょう。

トピ内ID：9167814551

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失礼ながら

かな

2010年01月16日 18:21

お母さまの蓄えが数千万あるとのこと。「遺産は私のものになるんだから、今仕事しなくたっていいのよ」と割り切ってしまうのも手です。（割り切るための手法であって、この考えが全うでないことは　承知の上です）ご主人はどう仰ってますか？今は何も仰っていなくて、トピ主さんが気を回しているだけなのでしょうか。将来的に子供が欲しいね、とか、家を建てたいね、とかそんな話はされませんか？また、ご主人のご両親は、どちらにお住まいでしょうか。ご主人のご両親が体調を崩されたときに、同じように通えますか？いつかは寝たきりになる、と仰られていますが、それはいつごろ、とそんな話はされていますか？例えば、お母さま優先で過ごして、１０年後に寝たきりになられて、２０年後に亡くなられるとする。そのとき、あなたがほかに何もお持ちでなければ、きっとお母さまは悲しまれるでしょう。

トピ内ID：8507491460

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いいじゃないですか

🙂

はるうらら

2010年01月16日 18:43

私はいいと思います。むしろ「いいご家庭だな」と思います。私もそんな娘になりたい。トピ主さんが働きに出て、それは金銭的にはプラスかもしれないけど。でも、働いてる分だけ絶対時間はなくなるし。時間がなくなった分だけ、できなくなったことがあることにイライラするし。お金を得ることの代償に、できないことに後悔したり後ろめたかったりもするし。パートに出る時間分、トピ主さんがほんわか笑って包み込んでくれるほうが、パートの分の収入が増えるよりも、私が旦那さんなら絶対嬉しい。

トピ内ID：1112146655

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良いのでは？

🙂

たまちゃん

2010年01月16日 18:43

別のトピで、嫁が何故介護しなくちゃいけないか、という質問に対して、たくさん「専業主婦なら当たり前」とか「専業主婦だから」とか書かれていましたよ。だったら、専業主婦しながら実親の介護をしていたっておかしいことではありません。実親か、義親かの違いですから。

トピ内ID：6520732421

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二つにひとつ

🐤

sakura

2010年01月16日 18:43

数千万あるなら ○パートに出る。あまりお世話できなくなる分はそのお金でヘルパーさん。 ○現状維持。いずれは相続して、我慢してくれていた旦那様にも恩恵をわけてあげる。どちらがよいのか旦那様に聞いてみたら？別に旦那様がいいというならどっちでもいいと思いますが。それより、子供も出来るかもしれないしね。

トピ内ID：4395891953

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お母さんよりご主人を立てる

UVC

2010年01月16日 18:43

お母さんの病気は、中年以降に発症する、脊髄小脳変性症か多系統萎縮症でしょうか。私の身内にも同じ病気の者がいます（５０代）。運動神経が犯されるだけで、筋肉、内臓は問題ないので、突発的に病状が変わることはないのでは？まだ身の回りのことも出来る今から、お母さん中心の生活にしなくても、寝たきりになるまでは、パートと両立も十分可能でしょう。もう少し、いい意味で親離れした方が夫婦円満のカギになると思いますよ。貴方が一番大切にすべきは、ご主人ですよ。今の生活は、ご主人あってのものだということを忘れずに。

トピ内ID：4205467653

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なにかこまることがあるのか

🐶

ともちゃん

2010年01月16日 18:43

世の中の人がすべて専業主婦はけしからんとおもっているわけでもないし、なぜそんなに悩むとおもいます。　存分に介護されたらいいのではないですか？　ただ、ご主人となかよくね！！

トピ内ID：5962539967

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解決法

🙂

介護人

2010年01月16日 19:40

資産が数千万あるならお母様の所で家事手伝いのパートをさせてもらえば？曜日と時間を決めてコンビニの時給とか。ご主人の出張などは娘として泊まるので給料無し。ただ、ご主人の親御さんに介護が必要になったら出来ることはしましょうね。

トピ内ID：8074248802

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母に介護費用を出してもらえばよい。

💢

2010年01月16日 20:20

実家の近く、一人っ子、別居、ということは、ご主人が同居を嫌がっているということでしょうか？年収も高くないのにパートにも出てなくてゆとりが無い生活を夫に強いているということですね。ならば、お母様に資産があるなら毎月１０万ほどもらえばよいと思います。年に１１０万までなら贈与税もかかりません。パートの機会をフイにして通っているので、もらっても強欲とはいえないでしょう。でも私は年に１２０万もらって確定申告して贈与税を１万円払うほうが良いと思います。なぜなら縁起でもないですが資産家がなくなった場合、必ずそういうことが調べられることが多いので、きちんと納税している証明になりますし、結果的にお母様の資産が減るので相続税の節約にもなるからです。もちろん長生きして欲しいですよ。

トピ内ID：9403244159

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将来的に子供は？

セイウチ

2010年01月16日 22:38

年齢から言って、お母さんの病状が進行して寝たきりになりそうな時期とトピ主さんの出産のリミットが被ってきそうですね。介護はいつまで続くか読めませんし。もし、出産をとるなら、産前産後はお母さんのお世話をするのは物理的に無理です。子供が乳飲み子の間もかなり難しいです。その場合、必然的に介護サービスを頼ることになります。出産を諦め、お母さんの介護をとるなら、旦那さんの深い理解が必要です。（旦那さんがどうしても子供が欲しいという考えの場合、離婚に至る恐れ有り）離婚した場合、介護費と併せて数千万円ではトピ主さんの一生分までは賄えませんので将来的な生活費の手当をする必要があります。トピ主さんの場合、介護に必要なお金はあるのですから、お金で解決できるところはお金を使うという方針で行く方が良いでしょう。この先病状が進行していくとのことですので、「世話がしたい（＝トピ主さんがお母さんのそばにいてあげたい）」を第一優先にすると、トピ主さんの家庭が壊れると思います。それでは、お母さんも喜んでくれないでしょう。

トピ内ID：4368916131

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後悔がないように

🐤

とも

2010年01月17日 11:04

こういうトピが立つと、　「わたしは育児も家事も仕事もしている」　「フルタイムで介護も家事もしている」　　という方が出てくることがあります。　本当に大変だと思います。尊敬します。　でもだからって「できないのはおかしい」とか「兼業主婦に比べて専業主婦は楽」とか言われたら困惑します。　私は、自分が辛かった事とか、きつかったことを、たとえネット上でも他人には強いません。介護の度合いとか、状況は人それぞれですしね。確かにトピ主さんが働いた方がより経済的にはゆとりがでますが、パートと介護と家事の掛け持ちでいっぱいになりそうだったら辞めてもいいのでは。　介護資金は問題なさそうですしね。　　お母様の事、後悔がないようにね。　　　　

トピ内ID：8561005003

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ありがとうございますその１

とろりんトピ主

2010年01月17日 10:31

たくさんのご提案、ありがとうございます。ご指摘下さった通り、母の病名は脊髄小脳変性症です。病院の先生からは、緩やかに進行すると言われているものの、個人差が激しいため、寝たきりになるのが5年先か10年先か、余命についても具体的には言えないと言われています。みなさまのご質問を受け、自分なりに、私が心苦しく思う理由を考えてみました。まず結婚当初は、しばらく専業主婦をしながら通いで母の世話をしているうちに妊娠するかな、と思っていたのですが、なかなか出来ず（主人が激務でタイミングを合わせられていません）、母の世話のためという名目での専業主婦期間が、想像以上に長くなっている事。主人の実家は車で15分ほどなのですが、散財家で借金体質のため、疎遠ぎみなこと。結婚して早々、義母から「息子（夫）には内緒で…」と50万の借金を申し込まれた経験があります。夫に相談し、お金は貸しませんでしたが、その後も夫が不在の時に限ってお金の話が頻繁にでていました。義父が最近体調を崩しがちなのですが、上記の事があったため、主人と一緒でなければ義実家にお見舞いに出向いていないこと。

トピ内ID：3921547897

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ありがとうございますその2

とろりんトピ主

2010年01月17日 11:04

義父は、義母と同居していますし、敷地内に夫の姉（38才、小学生の子あり、離婚）が家を立てているため、その状況にも私は甘えていると思います。それに母の世話と言っても、大したことをしていません。普段レトルトや冷凍食品しか食べていない母に、料理をつくったり、買い物をしたり、シーツなどの大物の洗濯、家の周りの掃除、入浴の介助、銀行や証券会社、公的機関の手続きの代行などです。介護という程ではありません。ただ実家は母の生活する一階部分を完全バリアフリーにリフォームしていますので、普通の住居での生活は非常に困難かと思います。義母、義父が介護が必要になれば、私も働きますが、今の状況を考えると、やっぱり負い目があります。だからこそパートに出て少しでも家計のフォローをしたいと感じるのかもしれません。

トピ内ID：3921547897

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旦那の親が偉いとかじゃなくてさ

アットマーク

2010年01月17日 11:04

＞いい加減に　旦那の親＞妻の親　って考えなくなれっていつも思います。これ違うんじゃないの？今回で言えば、専業主婦のトピ主さんの生活費はすべて旦那さんが背負ってる。だからこそ、トピ主さんは自分の食い扶持を稼がなくても、自由な時間に実親の介護（面倒）が見られるってことでしょ？小町では、旦那さんには今までどおり仕事をして妻子を養いながら、自分の時間を削って介護をすればいいと言うんですから、それに当てはめたら、トピ主さんは恵まれてますよね？もちろん、今回は旦那さんがそれを許してるんだから、感謝して実親のところに通えばいいと思います。ただ、今度旦那さんが困ったときに、トピ主さんは妻として旦那さんを支えることが大切だと思いますけどね。くれぐれも、私を愛してるなら私の思い通りにしろという勘違いの妻にならないで欲しいと思いますよ。

トピ内ID：2808694698

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なんで？

🙂

たまちゃん

2010年01月17日 11:28

レスしている人の多くが何故か、旦那さんを大切にしろとか、働かないことで旦那さんに低収入の生活を強いるのか、とか書いていますが、何故でしょう？義理の親を介護しなくてはならない嫁の話とは全然違いますよね。やっぱり「妻」は「夫の親」の介護はしても、「自分の親」の介護はするなってこと？実子に介護の義務がある、と言えば「ではご主人に専業主婦になってもらって」とか言うのに、奥さんが自分の親のために専業主婦になっているのはダメなの？なんで？おかしくないですか？夫の親には尽くしてＯＫだけど、自分の親に尽くすのはダメなの？自分の親に尽くしていいのは男だけなの？

トピ内ID：6520732421

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私の父と同じ病気かもしれません

さち

2010年01月17日 12:05

はじめまして。症状から私の父と同じ病気かもしれないということでレスさせていただきます。主婦でも社会人でもないし、感情論になってしまいますが、書かせていただきます。明確な治療法もない父の病気。それでも娘の私が顔を見せると嬉しそうなので、なるべく顔を見せる機会を増やしたいとは思ってます。そんな私から見ればあなたの生活は私の理想です。私がそのような生活をすれば、私の両親は喜ぶと思います。（そんなニュアンスのことも言われましたし）時間が経つにつれてできることが減っていく父。両親の精神的にも私はそばにいられるならいたいと思います。そんな私の無責任な発言で申し訳ありませんが、そのような生活は甘えではないし、できることなら続けてほしいとも思います。

トピ内ID：1819155769

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子供の予定やご主人の気持ち次第

☂

みちか

2010年01月17日 12:05

子供の予定とご主人の気持ち次第だと思います。ご主人が子供が欲しいとかできれば働いて欲しいと思っているようなら、実家に行くペースをセーブしたり、週3のパートでもいいから働きに出た方がいいと思います。そしてそれだけの資産のあるお母様ならヘルパーさんにもっと来ていただくようにするとかね。トピ主さんに気を使って我慢させてるようだと危険です。それとも義親に介護が必要になったとき、同じだけの介護ができますか？もしくはご主人が、昔トピ主さんが実親を介護していたのと同じように俺も仕事をやめて親の介護をするから、トピ主さんが大黒柱として500万稼いできてくれと言われたら、働きに出られますか？ご主人が実家最優先になった時、責めないでいられますか？もちろんご主人が不満なく歓迎のようだと今の生活のままでいいと思いますが、介護するにしてもご主人との家庭を第一に立ててあげてください。

トピ内ID：8538144270

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旦那さんの親の介護もすれば良い

まっち

2010年01月17日 13:47

旦那さんの親の介護も引き受ければよいのです。舅姑の介護は嫁(専業主婦)仕事ですから。旦那さんに生活の面倒を見てもらいながら実の親の介護はする、でも、舅姑の介護はしたくない、なら人の道に外れますが。

トピ内ID：3222659885

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うちはうち、よそはよそ

pipi

2010年01月17日 14:16

ではないでしょうか？ここで相談しても、結局、あなたのご主人がどう言うかでしょう？あなたのご主人はあなたに働いて欲しいって思っているんですか？なのに、働いていないからあなたは罪悪感を感じるとか？それとも、何もおっしゃらないんだったら、そのまま介護を続けては？結婚したら、専業主婦は許されずパートに出て働いてだんなの収入を助け、実家の親の面倒も気兼ねしてお金を出して他人に任せるのが『できた嫁』だなんて世間の理想＝幻想でしょ。世間体を気にするより、現実のご自身の生活を守る方が大切なんじゃないでしょうか？それに、この先、もっと複雑な介護になってあっちこっちに気を遣っていたら、どんな人でも気疲れして倒れてしまいます。何が優先しなければならないことなのか、まずはじっくり考えて、ご主人とよく話し合ってみた方がいいと思います。

トピ内ID：2525009600

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現状維持を強く進めます

まよなか

2010年01月17日 14:16

数千万あると言っても、50代前半のお母様が今後どういう症状になってしまうか分かりません。素人では介護不可能になった時、又は、トピ主さんにお子さんが出来て通えなくなった時、どれだけ必要になるか、そしてそれが何十年続くかを考えてみて下さい。症状が軽い今から介護費用を使ってしまうことには賛成できません。費用が足りなくなったら、トピ主さんの家計から捻出しなければならないのですよ。パート収入では到底賄える金額ではありません。「月８万でもいいから、働けばよかった」「もっと介護して母に付き添えばよかった」どっちの後悔を望むか。私なら現状維持で介護します。

トピ内ID：8605781233

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今、この経済社会で

働こう

2010年01月17日 16:14

専業主婦を続けることは不利です。もう20年近く専業主婦してきた私が言うのだから間違いない(笑）です。もしこの状態であと20年世話し続けて…その間になにがあったとしてもとりあえず食べていける収入があるのとないのとでは全然違いますよ。特に夫の理解が得られなくなった時が一番危ない。夫に悪意が生まれたら無一文で放り出されることも無きにしもあらず、なのです。以前ヘルパーをしていたときに聞いたのですが介護の仕事をしながら同時に世話も出来る方法が有ります。あなたがヘルパーになり、所属した介護事務所でお母さんの介護を引き受けるのです。担当はあなた。今は週１でしたっけ、ということは少なくとも週１、仕事としてお母さんのところに通えます。しかも介護事務所で働けるといろいろな情報も手に入れやすくなります。万が一のことがあってもあなたには仕事も収入も残ります。専業主婦でいるよりはずっといいですよ。

トピ内ID：0428995178

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なるべく動いた方がいい

UVC

2010年01月17日 16:40

脊髄小脳変性症の方は、動けるうちは時間がかかっても何でも自分でやるべきです。でないと、筋肉まで萎縮してよけいに進行します。お母さんの今の状態がわかりませんが、転倒の危険があって一人での外出が不可なら、その部分だけトピ主さんがやり、あとの身の回りの細々は、出来るだけお母さんにやって頂きましょう。家事仕事は指先を使うので、安全で最高のリハビリです。何から何までやってしまうと、それだけ寝たきりになる日が近くなりますよ。半日パート、もしくは週３程度との両立なら、十分可能だと思います。

トピ内ID：4205467653

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二度目です

みさと

2010年01月17日 17:41

閉塞感とか、心苦しさとか、そういうもののようですね。トピ主さんの気持ちはよく分かります。「妊娠を希望している」という現状でパート採用がされるかどうかは分かりませんが、一度パートを探してみられてはいかがでしょうか？ご主人の勤務時間が分かりませんが、スーパーの品出しなどの朝だけの仕事もあります。ご主人が週末お仕事なら、週末だけ、という仕事もあります。採用されなければ、いっそ諦めがつく、ということもあります。採用されて、今とは違う理由で外に出るようなれば、少し現状も違ってみえるような気もします。反対に「これでは家事もできない。母のところに行く時間もない」と思われるかもしれません。何かすぱっと気持ちの切り替わる魔法の言葉があるといいのですが見つかりません。まだお母さまの病状が深刻でないうちに、少し違うことをされたらいかがでしょうか。義両親のことは、お義姉さまがいらっしゃるとのことですので、今は甘えさせてもらいましょう。金銭的に不安があるようですので、その分多めに貯金しておくぐらいのことができるといいですね。

トピ内ID：8507491460

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自分たちの将来

かなかな

2010年01月17日 18:55

トピ主さんご夫婦の老後についてもう少し考えてみたらどうかなと思います。まず、年間にいくら位貯金できてらっしゃるのかわかりませんが、ご主人が65歳になるまでに、老後資金を貯めておく必要はあります。また、ご主人のご両親の方はどうも介護が必要になった時に、金銭面で頼ってきそうですから、どうするつもりかを話し合われた方が良いと思います。現状お母様の為に何かして差し上げたいお気持ちもよくわかりますが、自分の家族の将来設計もある程度立てておかないと、本当に自分が老後を迎えた時に苦しむと思います。そのバランスをうまく保てるように、まず目標設定することをおすすめします。

トピ内ID：7460023556

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アットマークさんあなたもちょっと違う。

☁

みんみん

2010年01月17日 18:26

＞小町では、旦那さんには今までどおり仕事をして妻子を養いながら、自分の時間を削って介護をすればいいと言うんですから、それに当てはめたら、トピ主さんは恵まれてますよね？なにも旦那に自分の時間を削って介護しろなんて言ってません。（ただ休日はやはり旦那の親なので介護に参加するべきだと思います）もちろん平日の旦那の親の介護も　嫁がやっていいと思います。なので、自分の親の介護も同じようにやりたい人はやっていいんです。食いぶち食い扶持って　女性は子供とか出来て働きづらいんですからしょうがないでしょう。　専業主婦の女性は　もちろん　自分の親　旦那の親どちらの介護もする覚悟って人がほとんどです。だったら　女を容姿で職場で差別したり　欧米みたいにもっと女性に働きやすい職場にしろよ！って感じです。自分らは職場で女性を差別してるくせにただ　旦那の親の介護をしてる場合は休日ぐらいは介護　一緒にしてもいいと思います、旦那もね。自分の親なんだから。

トピ内ID：6559347608

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