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親との同居

レス12
(トピ主 1
😑
困った妊婦
ひと
親との同居に悩んでいます。 今年の2月に結婚の為実家を出て、夫と二人暮らし、現在7ヶ月の妊婦です。 私は3人姉妹の長女、妹達は未婚で実家住まいです。 父は建設関係の自営ですが、不況により仕事がさっぱりない状態で母が週6のパートに出ています。 また実家の住宅ローンが後10年(約1700万)残っております。 姉妹で各々月に7~8万を家に入れていましたが、私が家を出た際にそれはやめて自分たちの生活を優先するよう母が言ってくれ、今はお金を送っていません。 でも父に仕事がない状況で、母のパート代だけでローン返済は不可のため貯金を切り崩してきましたが、それも後1年ちょっとが限界とのこと。 いずれ私は実家に戻ろうとは考えており、夫も同意してくれていました。 ただ、今実家に戻り親と同居することに悩んでいます。 原因は父です。今は多少治まったものの、昔は酔っては母にDV、子供にも手を挙げていました。今も喧嘩をすると、妹たちには手を挙げなくても私には容赦なく手を挙げたり、2年前は首を絞められ救急車で運ばれたこともありました。 今仕事がない父は一日家にいます。母が働いてても家事は気が向いた時。なので自営をやめて働きに出てくれと妹がいうと、冗談でも、機嫌が悪くなります。収入もないのに、タバコを1日1箱吸い、晩酌も毎日、母に毎月5~7万円のお小遣いを要求し断れば怒りだします。 私は夫と共働き、来年育休に入る為、少しでもお金を貯めようと夫婦で節約生活をしています。協力してくれている夫に、家で働きもせず節約もしない父と同居してくれとはとても言えません。 私から父へ働くよう言おうものなら、怒り手を挙げるかもしれない、身重の身に何かあってはいけないので絶対言わないでと母から言われましたが、言わなければ話が進みません。 一体どうすればいいのか。アドバイスなどあればお願いしたいです。

トピ内ID:1815451056

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単純な意見でしては。

041
リンド
両親に離婚してもらい、父親を見捨てるので楽でしょう。 家は捨てましょう。 母親と妹で別に住んでもらい。トピ主さん夫婦は今まで通りがいいでしょう。 父親の問題を後回しにしてきただけでしょうし、それを夫も一緒になって苦しませることはないでしょう。

トピ内ID:5372904876

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実家に戻る意味

041
はりあ
何故実家に戻るのですか? 母親をDVから守る為?子供を預ける為? あなたが働けるようになった時にお金を入れる為? どちらにしても良い方向に向かっているとは思えません。 あなたには手をあげて妹達に手はあげないなら、あなたが帰った所で更にお父さんのDVが悪化すると思うのですが…。 お金の面で工面をするというのであればあなたが復職した時に毎月銀行に振り込めばよいのではないですか? 旦那さんは婿養子ですか? 1度「実家に戻る」という選択肢を白紙にもどして別の道を考えてみれば?

トピ内ID:1388157067

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お腹の赤ちゃんを守るために

041
はる
実家には戻らない方がいい 長女の責任感とても尊敬します でも首しめる人が赤ちゃんにもしもの事を… タバコもこすりつけられたりDV気味なら絶対治りません 親は借金が返済出来ないなら 今の家を売り 公営住宅に行くとか 収入 資産にあった生活をする必要があるはず ご両親の収入なら公営住宅の家賃もそんなに高くないはず 妹達には独立してもらう それとも学生ですか? 実家に貴方が戻っても 夫婦 子供も幸せになれるとは思えません 赤ちゃん お大事に

トピ内ID:7881281162

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言っても無駄

041
私も長女
お父さんみたいな人に言ったところで無駄です。 お母さんが離婚し、お母さんだけ面倒みればいいんですよ。妹とお母さんでアパートを借りるなりトピ主が引き取るなり。 ローンが払えなくてお父さんもそんな状態ならどうにもならなくなるまでまで放っておくんです。働くことも家を手放すことも自分からはしないでしょうがどうせ無理なんですから。 万が一「これじゃまずい」と改心してお父さんが働けばよし、働かないDV横暴親父なら見捨てるしかないでしょう。 でないとお母さんの老後もあなたがた夫婦や妹さんの人生も目茶苦茶になると思います。

トピ内ID:7568101038

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後悔しますよ・・・

😭
嫌われ妻
私は現在、自分の実家に住んでます。 今はものすごく後悔してますよ・・・・なので、数年後には実家を出ます!!!!!! ろくでもない親ならば、何が何でも同居したらダメです! お子さんが生まれたらなおさらです!教育上よくないですよ・・・

トピ内ID:6722402208

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実家に戻るのではなく、母と妹を呼び寄せる

041
ウタ
実家はもう別世帯なので、トピ主さんが口を出すことではありませんが。 心配ですよね。 現状(経済のこと)をお父様とお母様ご夫婦でまずは話し合って頂き、 この状況をどう打破していくつもりなのか お父様に結論を出してもらいましょう。 その上で、お父様に向上が見られなければ(話し合いに応じなければ) トピ主さまが母と妹を呼び寄せればいいと思います。 どちらにしろ、このままの生活が続けば後1年で破綻するのですから 今のうちに対策を考えておく方がいいと思います。 お父様とお母様には「離婚」「自己破産」も含め 話し合って頂いた方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID:6596861597

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どうしようもないことってある

041
もも
同居したら2重家賃が一つになって浮くからと言う事でしょうか? 私も親戚にDVの人がいて、色々あったのでお気持ちよくわかります。 DVは簡単に治りません。 母親をほっておけない気持ちはわかるけど、お子さんに暴力振るわれたら大変ですよ。我が子は自分以上に大切な存在になっていきますから、あなたご自身も耐えられないでしょう・・・。 「お母さんを助けたいから、父と別れて欲しい。でないと何もできない」と言ってみたらどうでしょうか? 夫を選んだなら、飢え死にしても本望なのでしょうから、ほっておくしかないです。 冷たいようですが、現実です。 別れてくれないなら、できる事は少し仕送りするくらいではないでしょうか? 御主人さんだって、DVに巻き込まれて、いい迷惑ですよ。親孝行したい気持ちはわかるけど、我が子、御主人の事も考えてあげて。普通の親は、娘の幸せを願うものですよ。我が子と御主人をまずは大切にしないとね。 同居はみんなが不幸になると思います。お金よりたちが悪い不幸ですよ。

トピ内ID:0859222849

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守るべきものは何なのか

🐶
reiko
今一番守るべきものは、体内に宿った命です。 仕事もしていないのに、お小遣いを要求し煙草を止めないでいる父親を守る必要があるのでしょうか? パートに励む母親はお気の毒ですが、自分の夫をたしなめることもできず月に5~7万円のお小遣いを渡しているのですから同情できません。 妻は、夫のDVから逃げることだってできたでしょう。しかし、養ってもらう立場の子供は逃げることなど出来なかったはずです。 父親のDVを許した母親にも責任があると思います。 今、トピ主さん家族が実家に戻るべきではないと思う。 ローンを肩代わりした上に、DVに耐え暮らすべきではありません。 いつの日か、生まれてくる赤ちゃんにも被害が及ぶのではないかと心配です。 負の連鎖は、トピ主さん自ら断ち切ってください。 いよいよローンが払えなくなり家が抵当に入ってしまったとしても、それはご両親が受け入れるべき問題です。 働いてくれと唯一言える人は、妻であるお母さんだけです。

トピ内ID:6744299612

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トピ主です

041
困った妊婦 トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 どの意見も今家に戻っては幸せにならない、ということですね。 私も最終的に皆がHappyになることが最大の目的です。 実家を残して両親を楽にし、妹たちも実家の事を今みたいに気にせずに過ごせ、私達夫婦も今と変わらず仲良く、生まれてくる子供も私のように小さい時から暴力を受けず、母親の痛ましい姿も見ることのない。 でも今それを実現するのは不可だと、皆さまの意見を聞いて確信しました。 父は自画自賛&他人を見下す割に、何かしら状況が悪くなると他人のせいにしたりします。自分の望む事に周りが応えない、思った通りの事を言わないと怒り出します。子供のようです。 この偏屈?ぶりは年と共にもっとひどく頑ななものになるかもしれないので、母に離婚を提案しました。 が、母はここまで頑張ったのだし、今は昔みたいに怒ってもひどい暴力はない、何より放っておけないと。 最終的に家を売るのも手段だと思いますが、プライドの高い父がそれを受け入れるか…また一騒動ありそうです。子供が生まれてから、夫・子供抜きで実家の家族と話し合う場を設けるようにします。 頑張ります。

トピ内ID:1815451056

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トピ主さんもおかしいよ

🐧
元妊婦
>どの意見も今家に戻っては幸せにならない、ということですね いや、今だけじゃなくて「お父さんのいる家には一生戻ってはいけない」です。 どう読んだらそんな解釈になるの? 今まで何十年も変わらなかったお父さんが「まともで話が通じるいい人」になるわけないじゃない。夫や子どもを失うよ?(離婚→こんな危険な一家に我が子はまかせられないから夫が引き取る、ってね) >子供が生まれてから、夫・子供抜きで実家の家族と話し合う場を設けるようにします。 まさかお父さんと話合う気じゃないでしょうね? 今まで何十年お父さんという人間を見てきたんですか? お父さんとまともな話し合いが出来ると思っているんですか? だったらなんで2年前に首しめられてるの? 今度は後遺症が残る怪我させられるかもしれないし、下手したら命もなくなるかもしれない自覚あるんですか?幼子残してそんなことになったら死んでも死にきれないでしょう? 「放っておけない」というお母さんもあなたも、はっきりいって感覚がマヒしていますよ。

トピ内ID:3055871961

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元妊婦さんの言うことわかるな

041
もも
私もお母様の感覚が疑問です。心の病気かも・・・。見捨てたら罪悪感がするとか、別れなんて言うのは怖いとか、少しでも穏やかに暮らしたいとか、自分さえ我慢すれば円満。自分が選んだ夫だし、子どもに迷惑かけたり、面倒なことになるだけだと、我慢しているんじゃないでしょうか?そういう心境ってDVの特徴らしいですからね。 トピさんには実の父親だし、辛いでしょうが、「お母さんは別れるべきだよ!今まで我慢しすぎだよ。別れて当然なんだから。今まで良く頑張ったと思う。1度しかない人生なんだから、父の為にお母さんの大切な人生を台無しにするのはやめて。私も辛いだけだから。 お母さんが私を思うように、お母さんのお母さんだって、お母さんの幸せを願って生んだんだよ。なのに暴力におびえて一生を終わらせるの? ゆったりと、幸せに生きる権利があるんだよ。協力するから・・・。」 と、強く説得してみませんか?できれば姉妹皆で。 お母様の心、病的なものを感じます。 娘の首を絞めて救急車呼ぶ騒ぎにさせる夫に、普通は愛情なんて感じないよお。絶対、感覚麻痺だよー!! 本当の幸せのために頑張れ★

トピ内ID:0859222849

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こうなったら母にまかせる

041
ウタ
お母様に離婚の意思はないようですね。 それは尊重されていいと思います。 離婚しないと決めたからには お母様にも、今後どうするのか考えはあると思います。 実家のことはお母様にまかせてはいかがでしょうか。 お母様がそう決めたのなら、トピ主さんに出来ることは 見守ることだけです。 トピ主さんは実家と つかず、離れず、助けを求められたら助けられる関係を 保てばいいと思います。 自ら騒動に入っていく必要はありません。 頑張り過ぎないよう、ご自愛下さい。

トピ内ID:6596861597

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