最初は好きではなかったのに後から好きになる時

レス20

（トピ主 6 ）

💍

パール

2010年01月17日 18:55

恋愛

私は37歳の女性で今、婚活しています。

最初は好きではなかった人なのに後から恋愛感情がわくのはどういうのがきっかけなんでしょうか。何回くらい会ってから思いましたか？

最初は断ったけど相手に再度言われて付き合った、という友人が何人かいるので聞いてみると「第一印象は悪かったけど、でも気になった」「全く可能性がない人ではなかった、男を感じた。」と言っていますが、もっとみなさんの意見を聞きたくてレスを立てました。

私は元々惚れっぽくないというか、なかなか好きにならないタイプです。ただ何年かに一回くらいは、いいなあ！と思う男性が現れ、付き合う事もありましたが残念ながら結婚には至らないで来てしまいました。

婚活をしていて、第一印象がそこまで残らない方でも人柄が良さそうな方にお会いした時はもうちょっと会ってみるのですが、いい面を発見しいい方と思っても、女性に対しての感じと一緒で親友になりたいような感覚で、自分の気持ちが変わることはありません。

結婚に恋愛感情は必ずしも必要はないという意見もありますが、私は先に進めなくなってしまうのです。つまり、恋愛感情がないと手をつないだりそれ以上が考えられなくなってしまいます。

さすがに4回も5回も会って、それ以上は真面目に婚活されている相手の方にも失礼に当たると思うのでお断りをさせて頂くのですが、もっと会って見た方がいいのでしょうか。（それとももっと早くやめた方がいいのでしょうか。）

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「恋愛」も相手のあることなので・・・

🐱

白椿

2010年01月18日 11:36

アラサーで婚活中です。私ももともと惚れっぽくないタイプなので、トピ主さんの気持ちわかります。私は大手相談所で一年近く婚活していて、交際申込はコンスタントに結構な数来るし、申し込んだ相手からもOKが来ることがほとんどで、その点かなり甘く考えてました。一年近い活動で大勢の方にお会いしたけれど、実際に恋愛感情持てた人は１人だけ。しかもその相手には結果的にフラレてしまいました。婚活と恋愛を両立させるということは、「それなり以上の条件の人と両想いになって（←ここ重要）結婚まで持っていくこと」なわけで、かなり難易度が高いと思います。いま休会しておつき合いしている人は、今も恋愛感情ではないのですが、人としての生き方や不器用なほどの誠実さに好感が持てて、もっと理解しあいたいと思える人です。恋愛にこだわると、自分だけが「選ぶ」側と錯覚して「選ばれる」側でもあるのを忘れがちだし、相手のよさも見えてこない。今思えば、私にはその謙虚さが足りなかったと反省してもいます。もっとも、何度会っても相手のよさが見えないなら、ご縁がないのだと思いますが。

トピ内ID：3438257755

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何度か会えば変わるかも

フレンズ

2010年01月18日 11:58

今特定の人がいなくて、相手から会う意思があるならなんとも思わなくても何度か会って話をしてみてはどうでしょうか私もこんな感じで会っていました結論から言うと、あるきっかけで喧嘩した後に愛情や好きな感情がわきました口喧嘩してよく知らない場所にもかかわらず、駅とは逆方向にずんずん歩いていき、少し迷子になりましたほどなく携帯に連絡が入って、迎えに来てくれたんですが、顔を見た瞬間に変な愛情のようなものがわいた記憶があります理想や性格が完全に一致する相手はそうそう会えるものではないと思うし、少しずれがあっても結婚に至るかどうかはやっぱり縁なのかなと思います当方また結婚まで至っていないので、気持ちが変わることがあるかどうかといえば、ありえると思います

トピ内ID：9456267076

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こ～れは、難しい…

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しとらす

2010年01月18日 11:58

非常に難しい問題ですねぇ… 私の場合は、タイミングと勢いでした。そもそも、相手が１５歳上のオッサン。娘は高校生。『嘘やろ～？』からの始まりです。他に恋人もいなかったので、暇潰しにデートしてあげてました。３回めだったかな？　｢キミを誘うのは、本当はとても怖いんだ｣って抱きしめられて、その時に彼の心臓のドキドキが聞こえたんです。『あ、この人、私に本気なんだ…』って私もドキドキして。１年後、親には事後報告で結婚してました。１７年前の話です。

トピ内ID：6823048573

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ありますよ

通りすがりの匿名

2010年01月18日 14:11

大体、男性は人間を加点方法で見る傾向があり、女性は人間を減点方法でみる傾向があるといいます。これは性差なのでどっちが良いとかの問題では無いそうですが、女性の方が第6感が働く、または信用すると言う事でしょうか。だから女性は会った時に、何かしら「トキメキ」を感じないとダメなんですよね。これは私自身もそうでした。ピンと来ない人はダメと言うか・・・・。で、お見合いは全て断っちゃいました（笑）。でも、結局恋愛結婚した夫の第一印象は・・・覚えていません。更に、次に会った時は「こわそー」程度。トキメキどころか、マイナスからのスタートでしたよ。逆にそれが加点方式で彼を判断する事となり、恋愛関係に変わりました。まあ、そんな事もあるって事で。

トピ内ID：0160055448

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ありがとうございます

🎶

パールトピ主

2010年01月18日 17:03

＞白椿さん結婚相談所はお値段が高くて（笑）入会を躊躇している私には貴重なお話でした。私の20代はいつも男性を追ってしまっていて選ばれる側でしたので30代に入ってそれを変えると今度は選ぶ側にまわってしまいました。確かに「謙虚さ」がなくなってしまいがちですね。忘れないようにしたいと思います。＞フレンズさん素敵ですね。その彼とは口喧嘩出来るほどなら結構会われていますよね。何度くらい会いましたか。口喧嘩のようなきっかけが来るまで付き合ってみればいいのでしょうかね。。。＞しとらすさん何だか可愛らしいです。タイミングと勢い、私も欲しい！そういうのが会う人に巡り会いたいです。暇潰しのデートもありですよね。

トピ内ID：3360405846

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個別に返信をありがとうございます

フレンズ

2010年01月19日 11:00

引き続きましてレスします確かに、喧嘩するころは結構慣れた頃だったので、はじめて会ってから３，４ヶ月は経っていたと思いますちなみに実際の場面は素敵という程の感じはなかった覚えがありますまた、少し矛盾するかも知れませんが正直喧嘩はおすすめしません… できるものならケンカゼロで、仲良く過ごせた方がいいと思います知り合いなどは、結構重めの喧嘩をして、そのまま分かれてしまったりもするので・・

トピ内ID：9456267076

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ふいにキスされて

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サファイヤ

2010年01月20日 10:37

37歳既婚女性です。10年前の話ですが。最初は恋愛の対象という意識は無く、ただ友達みたいに会ってた彼が、 3回目会って遊んだ帰り、車の中でいきなりキスしてきました。超ドキドキしてそれから意識するようになり、好きになっていきました。最初から彼は私に好意を持ってくれていたようですが私は完全な友達の気持ちでした。どちらかと言えば外見はあまり好きではありませんでした。かなり衝撃的なやり方でしたが、彼の強引さと、確実の自分の事を好きでいてくれているという安心感で彼を好きになりました。結局お互い別の人と結婚しましたが、今でもキスの事を思い出すとドキドキします。

トピ内ID：9307966121

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ありがとうございます2

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パールトピ主

2010年01月20日 10:37

＞通りすがりの匿名さん第6感が働く、というのはありますね。本当お見合いだとなかなか難しいと実感してます。私もそんな加点方式で発展できる方と会っているといいなあ。＞フレンズさんお返事ありがとうございます。3、4ヶ月ですか！私も4、5回と言わずもっと気長に見てみようかな。喧嘩は、確かにしないにこしたことないですね（笑）。

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ありがとうございます3

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パールトピ主

2010年01月22日 17:18

＞サファイヤさんレス遅くなってすみません。ロマンチックですね。不意をつくちょっと強引なアプローチは男性らしさを感じます。この歳になると積極的な方の多くはもう結婚していて残念だったりします（笑）。

トピ内ID：3360405846

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昔の私に少し似ています

まいこ

2010年01月25日 21:24

その昔、ものすごい恋愛冷え性でした。男性の長所を見つけるのは、かなり得意なのです。誠実、真面目、朗らか、努力家・・・端正な顔立ち、優れた運動能力・・・でも好きにはならないのです。なぜ？好意をもってくれた方とお付き合いはしましたが、私がときめきを持っていないのでスキンシップはできず、結果は、恋愛冷え性プラス堅い女・・・次はうまく行くかと告白してくれた方とお付き合いしますが、また恋人にはなれず、結果は、冷え性プラス堅い女プラス八方美人。凹みます。でも夫と出会った時に気づいたのです。胸の中に特別な相手だけに反応する小さな種があって水（好意）をかけられた時に膨らんで発芽するのです。よく後から好きになったと言う人は遅咲きの種を初めからもっていたのです。恋心の種を持っていない相手には水をかけられても発芽しません。もともと持ってないのですから。抽象的ですが、お相手に反応する種があるかどうかご自分の胸に聞いてみてください。世間では縁とか赤い糸とか言いますね。ごめんなさいお役にたてません。

トピ内ID：3524322662

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ありがとうございます4

💍

パールトピ主

2010年01月26日 16:16

＞まいこさん悩まれたり努力された経験談、とても励みになります。そうですか、最初から種は存在するのかもしれませんね。やはり種がなさそうに感じた方に対してはあまり時間をかけてはお互いに良くないし悩まず行こうと思います。

トピ内ID：3360405846

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きっかけは…

🐧

ステラ

2010年01月26日 17:40

私の場合は職場恋愛でした。部署が約５年ほどばらばらで仕事上の接点もなかったので同じ社内の人っていうくらいの認識でした。少しかっこいいかな？程度には思っていましたが、自分には関係ない人だなって。ところが異動があって彼が私と同じような部署になり、たまたま休日出勤が重なりました。そのときに、自分が抱いていた彼の印象がかわり、少しずつ私の中で彼に対して意識し始めました。いわゆる「ギャップ」がよかった。縁がある人ってなんか不思議な力が作用しておそらく惹かれるものがあると思うので、こればかりは本当に回数とかでなくて、「偶然」という言葉ほどぴったりくるものないかもしれないです。

トピ内ID：7611064390

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相手の問題じゃないと思います

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ちはる

2010年01月27日 11:42

私も現在の彼とは「後から好きになったタイプ」です。初対面は全く覚えてなかったんですが、押され押されて、仕方なくデートをしてみたら、持ってる空気がもの凄く心地良かった…。そんな感じです。私にとって恋愛の入り口は憧れやときめきではなく「一緒に居ることが不自然でないか」なので「女性に対しての感じと一緒で親友になりたいような感覚」があった時点でもう◎ですね。トピ主さんご自身の中でそういった「きまり」みたいなのはないんでしょうか。もし無いなら過去の恋愛から、恋愛感情を持った人の共通点とか、別れのパターンとかを導きだして、もっとよく自分のことを知ることが必要では？「自分の好きなタイプくらい解る！」と思っていても、何故そのタイプに惹かれるか、何故そのタイプと上手く行かなかったのか、自分の何がそうさせるのか…案外自分でよくわかってないことってあります。私も、ずっと今の彼と正反対な人ばかり好きだったので、ああ自分もこんな人のこと好きになれるんだーと新鮮でしたよ。相手を変える前に、ご自身の棚卸しをやってみては？婚活って、結婚相手を捜すのではなく、自分を探す作業だと私は思います。

トピ内ID：2796002990

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じわじわと、、、、、

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ルビー

2010年01月27日 12:57

今年結婚を控えたアラフォー女性です。2歳年上の彼とは婚活して知り合いました。二人で出掛けるようになって4回目に彼に告白されました。恋心とかときめきはありませんでしたが年齢的な焦りもあって「嫌なら別れればいい」と交際することに。その後のデートで彼に肩を抱かれたり手を握られても体を堅くしたりしていましたが、、、初キスがきっかけで恋に落ちました。単純ですよね。どちらかというと不器用なキス、しかも彼の唇がかさついてて、ガサって感じだったんですが（笑、その時のムードというか優しい雰囲気が心地よくて。でも彼のキスに不快感を感じてたら一気に冷めていたとも思います。付き合い始めて1年半ほどですが、どんどん好きになってますよ。ドキドキやときめきとは違うけれど、温かくて安心感と充足感いっぱいで、相手を愛おしい、大事にしたいという気持ちが時間とともに器に満たされていく感じです。親友のような感覚って大事だと思います。恋のときめきやドキドキは数年で終わるから、夫婦にとっては人としての相性のほうがとても大事だと思います。

トピ内ID：8695223308

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参考になります

ヒカリ

2010年01月27日 22:03

横レスぎみで、すみません。ちはる様のレスの、「一緒にいることが不自然でないか、親友になりたい感覚があるか」とは、恋人＝友人あるいは親友の延長線上、ということでしょうか？（違っていたらすみません）ただ…それでうまくいかなかった経験がありまして。以前、長年友人関係だった相手から告白され、お断りしたことがありました。すると、相手から「これだけ話が合うのに、恋人になれないのは何故？友達と恋人と何が違うの？」と聞かれました。何度も話をし、出歩いた結果、気持ちがついていかなかったので断ったのですが、正直今でも友達と恋人との違いが見えていません。まいこ様のレスにある「種」がない状態なのでしょうか。トピタイトルのレスとしては、「相手ともっと一緒にいたいか」ということかな？と思ったのですが… トピ主様、すみません、まとまりのないレスで。

トピ内ID：2292459700

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ヒカルさんへ（トピ主さま横すみません）

🐤

ちはる

2010年01月28日 12:34

＞恋人＝友人あるいは親友の延長線上、ということでしょうか？うーん、これは人それぞれだと思うんですが…。あくまで私の場合、恋愛も友情も同等の人間関係だと思うので、友達にすらなれない男性とは恋愛ができないんです。「恋人＝親友」ではなく「恋人兼親友」くらいが私にはしっくりきますね。「種」は、みんなそれぞれどの人にもあると思います。恋愛という名の花を咲かせたいなら、相手が「友達」でも試してみることです。出歩くだけ、話すだけではなく、手ぐらいつないでみるとか。（手をつないでも「無いな」という相手なら、最初っから試したりしないはずです）トピ主さんの発言になりますが＞恋愛感情がないと手をつないだりそれ以上が考えられなくなるというのは、自分の「恋愛」という価値観に当てはまなければ、それは恋愛ではない、と切り捨てるようなものだと私は思います。 10代なら慎重に！と思いますが、大人なら手をつなぐ、キスする、くらい試してもいいんじゃないでしょうか？（試してたらごめんなさい。。）手をつないでから始まる恋もある。頭だけでなく皮膚で恋することも、女性には大事ですよ。

トピ内ID：2796002990

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ありがとうございます5

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パールトピ主

2010年01月28日 16:01

＞ステラさんそうですね。縁のある方っていますね。私もすでに知り合っている人だったりしないかな？と期待してます。＞ちはるさん婚活は自分探しというのは同感です。過去の分析はずい分していて、やはり「一緒にいるのが自然」は私もポイントです。そういう方がいて付き合ってたのですが、相手に結婚願望がなく子供も欲しくないという事でお別れしてしまいました。その後また探している感じなんです。実は手をつないだり、付き合ってみてキス以上の関係になった方もいるんですが、まだ見つからずトピを立て参考にさせて頂いてます。＞ルビーさんそうですね。恋にも落ちないと始まらないし、かつ親友の感覚は必要ですね。私の言った「女性に対しての感じと一緒で親友になりたいような感覚」は、女性の親友を相手にしているかのようで性的魅力は感じないという意味合いで書きました。

トピ内ID：3360405846

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私も

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あお

2010年01月28日 18:55

恋愛とかに凄くドライなタイプです。面倒くさくなってしまうというか。最近、友人の紹介で出会った人がいるのですが、その人の印象は頭が少々薄いなぁ服装がオヤジくさい（私の９歳年上）でした。そんでもって、なんとなくこの人と結婚するかも？と思ったのでした。ドキドキとかときめきは全然なかったのですが(--；) 今度食事に行くのですが、そのあとどうなるかは分かりません(笑)

トピ内ID：6173136693

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ちはる様へ

ヒカリ

2010年01月31日 10:28

トピ主様、また横レスすみません。私もちはる様と同じです。友達にすらなれない男性は恋愛対象にはなりません。ちはる様の「恋人兼親友」というお言葉がとてもよく分かります。実は最近、恋人と友達の違いが分からないのを何とかしようと「（男）友達と恋人の違い（駄？）」というトピを立てました。返ってきたレスのほとんどが、「性的魅力を感じるかどうか」と「相手が自分以外の異性と多くの時間を過ごしてもよいか」でした。相手が「友達」以上を望むなら、それこそ生理的に合わない限りはそういう対象として一度見てから（手をつないだりしてから）判断するのもアリなのですね。（というか、「私は貴方に友達以上の感情を持っています」と言われた時点で、すぐに切り捨てずに恋愛対象として向き合うべきなのでしょうか？）向き合ってみて、違和感があれば引き返す、なければ… もう少し様子を見ることも大事だということでしょうか？

トピ内ID：2292459700

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ありがとうございます6

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パールトピ主

2010年02月02日 17:15

＞あおさんいいですね！結婚した人が「この人と結婚するかも」という予感があったという話わりと聞きます。上手くいくといいですね。＞ヒカリさん同じような悩みを抱えているので共感できて嬉しいですよ。私も「親友になれる男性」がいいですが“ありがとうございます5"に書いたように「性的魅力を感じない」女性に対するのと一緒と変わらない男性とは発展した事がありません。ちはるさんが言っているように、手を握る、キス（そしてそれ以上）を試した結果ダメだったという場合は私は次に行きますが、それでも試す価値はあると思いますよ。そんな私もキスして好きになって経験もあるので。ただ、それまでいい友達だった男性と疎遠になってしまったりする事もあります。また、身体的接触をしてお互いに傷付くこともあります。だから無理だと思うならしなくていいけど、でも「試す価値がある」ことを知っておいてそう感じる時があったら行ってみるのもいいと思いますね。

トピ内ID：3360405846

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