マンション購入　親が納得していない

レス10

（トピ主 2 ）

😨

ぴぐも～

2010年01月18日 10:23

ひと

30代の主婦です。転勤族の為私も主人も地元ではない、会社の本社のある都心でマンションを購入しました。都心の方が会社の支店も多く、家族で住める可能性が高いとの判断からです。

実家にはまだ未婚の弟が両親と一緒に住んでいます。
私の母は娘は親の側に住むべきだと思っているようなのですが、もし私の実家のあるところで住宅を購入してしまえば、主人は定年まで単身赴任になってしまう可能性があります。
なぜ都心を選んだのかや、万が一何かあった場合にも転売しやすいので戸建でなくマンションにしたこと等を伝え契約に至りました。
自分からは特にお金を出して欲しいということは一言も言いませんでしたが
ローンの最終的な手続きに入る時期に親から税制の優遇もいい時だし自分達が死んでからより今渡しておいたほうがいいと思うとのことから私の分と1000万の贈与を受けました。

契約した時から地元で家を購入しなかったことを気に入らないらしく時々嫌味も言われていましたが、母もそれなりに納得してくれた後の判断だったのかなと理解していました。

でも、次第に怒りの矛先が主人に向き、しまいには主人の実家側からは100万しかでないこと、男側がある程度住宅購入の金を出すのは当たり前なのにと文句を言います。
私は主人の実家は一般的なサラリーマン家庭だしほんとにお金がないからその金額なんだと思うと説明しました。実際、ほんとに質素な生活をされています。
その反面、実家は娘の私からみてもかなり裕福な印象を受けます。

こんなことなら贈与受けるんじゃなかったと後悔していますし、今更そんな文句を言うならなんで贈与するなんて言ったの？？と思います。

母の考え方は一般的にどうなのでしょうか？親から離れたところに住居を構えた私はそんなにいけないのでしょうか？

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お金を出すと口も出る…

戸建好き

2010年01月18日 15:29

お金を出すと口も出したくなる…ということだと思います。トピ主さんの住居の選択はごく当然のように私には思えます。お母様が納得されていないということですが、少しずつ説得するしかありませんよね。贈与を受けてしまっている以上、返金することもできないでしょうし。（ただし、本当にトラブルになるようなら、非課税の限度額内で、毎年少しずつお母様に返金する、というのも手かもしれません。）それよりも、お金をめぐる双方の実家の立場の違い（トピ主さんのご実家の経済的＝精神的優位）が、トピ主さんのご主人やそのご両親に伝わらないように気を遣う必要があるのでは？ご主人や義理のご両親は、トピ主さんのお母様の高圧的な態度（失礼！）を知ったら、相当不愉快な思いをされると思いますよ。トピ主さんのお母様も不満はトピ主さんだけが受けるように配慮しないと、下手をしたら離婚問題にもつながりかねないと危惧します。

トピ内ID：2442035447

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お母様の考え

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ペンタ

2010年01月18日 15:29

一理あると思います。贈与してもらう段階でいろいろ口出しされることも頭にいれておかないと。もっというならご主人からもトピ主さんの実家付近で家を購入しなくて大丈夫？みたいな話は出なかったのですか？いくらか出してもらうのだから出資者の意思ももう少し汲むべきだったのではないですか？でもまあマンションを既に購入されたということですから今更ですけどね。お母様のご主人に対する怒り、私は理解できなくもないですよ。お母様本音トークされているだけですよ。ご主人に直接言わなければ聞き流してあげましょうよ。

トピ内ID：6506047663

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受け入れて上げて

くも

2010年01月18日 16:06

たぶん、お母様は、トピ主さんが都心にマンションを買ったことや、実家の近くに住めないことは、十分理解なさっているのです。だからこそ、贈与もして下さったのです。でも、理解しているからこそ、もう近くでは暮らせないんだということが、残念に思われて、ついついいろいろケチを付けたりして、愚痴を言ってしまうんでしょう。口に出して文句を言ったらケンカになってしまうような人を相手にしてるときは、発言も慎重になるでしょう。でも、お母様はトピ主さんに甘えているからこそ、思うままにあれこれと文句を言ってしまうのです。近くに住んであげられないのだから、仕方ないこととあきらめて、文句を受け入れて差し上げて下さい。きっと、ごめんね悪かったねという言葉を何度も聞いて、自分がないがしろにされているわけじゃないと心から実感できたら、だんだんと和らいでいくだろうと思いますよ。

トピ内ID：7279778987

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１０００万円出したら文句は出ると思う

aya

2010年01月18日 18:02

トピ主さんの考えが間違ってると思いません。お母様の気持ちもわかる気がします。私の結婚時に、住まいが実家よりも義理の実家に近い事にブツブツ言ったのは、やっぱり家も母ですね。私達の場合は母が一言「ねぇ～○○さん。もう少し真ん中位にはできなかったの？」って言っちゃいました。一応夫の通勤時間や職場などの配置換えなどの可能性を考慮した上での、新居の場所だと説明済みだったので、その時ガックリして「お母さん。その事は一度説明したでしょ。そういう事は私に言ってよ。」とは言いましたが、母はイマイチ納得できないみたいでした。後はお母様はトピ主さんを心配してると思います。１０００万円って大金だと思います。大金を投じたのに「自分達から遠くて不便」「１０００万円払ったのに、名義が娘になってないかも？」などあると思います。基本とぴ主さんが間違ってないと思ってます。でも１０００万円が娘だけの物では無い！っていう母の嘆きもあるかと思います。そういう気持ちをくんだ説明をしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：4679582808

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思惑ゼロの援助なんてない

🐶

レレイ

2010年01月19日 11:00

住居購入の場所については、トピ主さんのご選択はまったく妥当であると思います。場所について、お母様が難色を示されるのは、やはり疑問ですね。転勤族である＝近くには住めないことは、ご結婚当初から分かっていたことですので。ただし・・（本題はここから！）一般的な感覚として、「1000万の購入資金援助」は、かなりの金額であることは事実だと思います。（小町でも300万～500万くらいのケースが多いようですしね）お母様からすれば、場所（決着済み事項）はともかくとして、”かなりの額を援助した立場”という感情は今後も末永く持ち続けられるものと想像します。トピ主さんに必要なのは、その思いを汲んで、うまく立ち回っていくことだと思います。・新居へのご招待（両方のご両親のどちらを先か・・）・両家間の取り持ち（イヤな話が相手側の耳に入らないように・・）・ローン開始後の生活ぶり（口を出される可能性あり）ローン契約最終段階で援助を申し出たのだから、全て納得済み、口を出すことはもうなにもないはず・・というのは、いささかムシのいい話です。

トピ内ID：0889690847

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コメント下さった方ありがとうございます

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ぴぐも～トピ主

2010年01月20日 10:37

みなさまのコメントで少し冷静になれたような気がします。今回のマンション購入でひとつひとつの過程を私の両親へ説明してきました。私も親から離れたところの購入を決断した以上、援助してほしいということは自分からは言いませんでした。多分、先々、相続が発生した場合、実家の土地、建物は私の弟、嫁に出た私は1000万円でということらしかったのですが、昨今、税制の優遇がいいため住宅取得資金ということで贈与の決断をしたらしいです。主人もこれから子供にお金がかかってくる時期に負担を軽くしてもらい大変ありがたい、自分はローンが減ったという認識は持たず、その分を子供達（両親からいう孫）がやりたいことをやらせてやれるよう子供達へ援助してもらったと考え頑張りますという旨を伝えました。そういう時はうんうんと聞いているのですが少し経つとすぐ同じことを聞いてきたり説明したことを忘れていたり・・・そんなことで私もストレスがたまっていたようです。特に主人や主人の実家の悪口を聞くのはつらいです。 1000万と同じ水準が当たり前というところがあるので・・・続きます

トピ内ID：1726581469

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続きです

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ぴぐも～トピ主

2010年01月20日 10:37

でも、私も1000万という大きなお金を援助してもらったのに何も言うなというのは虫がいいですね・・・確かに母は私が心配なんだと思います。母が一言、ぴぐも～のところに時々遊びに行くわ～とか言ってくれたらどれだけ心が軽くなるかと思います。年に数回海外旅行へ行っているのに、ぴぐも～のところに行くのに○万もかかると言われ悲しくなります。とにかく今は主人や主人の実家との関係が悪くならないよう私がすべて聞いて自分の中で消化していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1726581469

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割り切れるなら

通行人A

2010年01月21日 11:14

生前贈与として援助を受けたということは、裏返せばもうこの先お金を出してもらえる見込みはないと言うことでしょう。こういう言い方は良くないのですが、この先もごちゃごちゃ言われるようであれば「（もらうものもらったから）ごちゃごちゃ言うなら疎遠にする」と宣言するのも有りだと思います。もちろん（）内は口に出してはダメですけど。親としては、今更渡してしまったものを返せとは言えないし。トピ主さんに開き直られたら、向こうは対抗手段がないわけです。人の足下見るようで気が引けますがあまりにもだったら考えても良いかもしれません。

トピ内ID：4879621267

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ご両親の配慮は大事かな

ごん

2010年01月21日 13:31

１０００万もらったら、ローンの負担はだいぶ軽くなっていると思う。ご主人が、ローンが減ったと思っていない、って本当に思っていたら、それはちょっといけないのではと思いました。実際、額が違うのに。いずれ娘のために残すつもりのものだったとはいえ、親御さんにとってはなにも得にならない、援助だったわけですから。文句は出るでしょうね。生活のなかで楽になっている分、キャッシュバックしていくようにしたほうがいいですよ。旅費ぐらい、もって当然という気はしますが。援助でも、ご主人を介するようになってしまうと、ご主人の実家のことなど、どうしても話しに入ってしまうのでしょうね。仕方ないですよ。

トピ内ID：3143708206

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すべては貴方の為

hana

2010年01月21日 15:51

すべては貴方の為ととらえたらいかがでしょうか？例えば、お子さんができたとしたら、実家が近いと世話してくれるなど援助してもらいやすいですよね。実際お母さんはそうしたかったけどできなくて貴方には実家の近くのほうがいいと思っているのではないですか？あと、ご主人側の援助の件は、お母さんの意見が正論です。住居は男性が用意するもの、家具は女性が用意するものというのが社会通念上あります。結納金でお嫁さん側が婚礼家具を買うのはそのためです。だから、正論を言っているまでだと思います。他にどんなことを言われたかはわかりませんが、この二つについてはこれで説明がつくかと思いますが。どう思われますか？

トピ内ID：4670336264

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