４歳まで施設育ち。私は母から嫌われていたのでしょうか？

レス15

（トピ主 1 ）

つくし

2010年01月29日 10:25

ひと

１４歳、中学生女子です。
４歳まで施設で育ちました。その後はおばあちゃんの家にいて小学生になり母に引き取られました。
ママは私を一人で産み、そのあと病気になったと聞いています。再婚して弟を産んだのですが生活が大変でなかなか私を引き取れなかったそうです。
今は４人暮らしです。父は優しくしてくれますがあまり怒られないし、やはり弟とは違うなって感じです。
ま母は今は普通にパートに行ったりしているし、多分病気で施設に預けたって嘘だと思います。
でもその事を聞こうとすると泣き出したり怒ったりするので、聞けません。
母は私が産まれても嬉しくなかったんでしょうか？
別にそれならそれでいいんだけど、ごまかされているのが嫌だです。

おばあちゃんに聞けばいいでしょうか？

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ごまかされるのがイヤ？

🐴

一言いいたい

2010年01月29日 16:00

なんというか、こんな事言ったらとても失礼なのですが、トピ主さんかわいそうな方ですね。もしかしたらお察しの通りかもしれません。本当は病気じゃなかったのかもしれません。でも嫌われていたというのとも、ちょっと違うのかもしれません。上手く言えませんが、当時はあなたの事が嫌いというか、あなたよりも自分が大事と考えていたのかもしれません。誰にもあなたのママの本当の気持ちは分からないと思いますが、その当時のママが取れた、最高の決断が施設だったと考えて間違いはないと思います。もちろん無責任極まりない、子を持つ母として、あるまじき行動とあなたが・世間が思うかもしれませんが仕方ありません。それがママにとっての最良の判断だったのです。あなたはごまかされるのがイヤと言っていますが、あなたにとって何がごまかしで・何が真実か判断できますか？ママが何かを言ったとして、例えば「いいえ、本当に病気だったんだ」と言ったとして、それを信じられますか？真実が何かは、あなたが判断するしかないと思います。とっても残念ですが、過去をあなたがどう受け止めて、これからどう生きるかしかないと思います。応援してます！

トピ内ID：3870987920

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時がきたら・・・

😢

花＊花

2010年01月29日 16:00

トピさん、貴方に今考えるなと言っても無理でしょうね。だけど、いつか貴方が大人になって、結婚して母になったら、お母様の心が解る時がきますよ。今の貴方にこれこれの事情でと説明しても理解出来ないでしょう。トピさんが一人前の女になって、母の当時の気持ちが理解出来るようになれば、お母様から話してくれますよ。すごい未来の話ではありません、１０年位の話です。今は勉強頑張ろうよ。一生のうちで一番楽しいのは１０代のうちですよ。

トピ内ID：8290357373

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まずは、

💡

通りすがりのオジサン

2010年01月29日 16:00

以前同居していた、おばあさんに聞いてみてはいかがでしょうか？それと、トピ主さんのお母さん、義理のお父さん、弟さん、おばあさんの年齢を参考に書いてみると、さらに色々な意見が集まると思います。ただ、直接お母さんに理由を聞いた時の反応から、トピ主さんを預けた事は、今もお母さんの心の傷になっているように感じられます。病気＝身体ではなく、心の可能性もありますし。

トピ内ID：7616149832

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ママは頑張ったのです

凛花

2010年01月29日 16:00

貴方のママは「貴方を愛してます、産んでよかったと思ってます」。嫌いだから小さい頃に施設やおばあちゃんちに預けられたのではありません。ママは一人で貴方を産んだんですね。まだ14歳ですから分からないかもしれないけど、女性一人で子供を産む事、女性一人で子育てをする事は想像以上に大変なことです。貴方を産んでから病気になったのは身体の病気ではなく、心が疲れてしまった病気かもしれません。今、貴方はママ、パパ、弟と一緒に仲良く住んでいますね。きっとママは今のパパに会えて心に安定し、そしてパパも貴方のことを迎え入れたいと思い一緒に暮らすことにしたんです。貴方から見れば不審に思うこともあるでしょう。今はまだ14歳、若くて色々なことを考えて、自分だけの見方で悪い見方をしていることもあります。本当に嫌いなら施設に預けて、そのまま会わない親も沢山います。預けるどころか道端に捨ててしまう人もいます。貴方のママは自分が倒れそうな時、逃げないで一生懸命立ち直って、貴方を迎えにきたのです。貴方もママにように、悪いように考えず、幸せに向かってください。

トピ内ID：6119253755

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元気を出して

🐱

まま

2010年01月29日 16:00

　難しいお話ですね。私は産後病気になって、施設には預けなかったものの、平日の日中は保育園に預かってもらって療養していました。息子は今年4才になります。つまり、保育園は4年生になります。ほぼ元気になった今は、とても可愛いし大事な大事な息子です。　私の病名は「産後うつ病」です。女の人は女性ホルモンが急に増えたり減ったりして、心と体のバランスを失うことがあります。すると、赤ちゃんと二人きりになるのがなぜか怖くなったり、赤ちゃんのお世話をしてあげたいのに起き上がれなくなったりしてしまうのです。病気のせいなのですが、今まで赤ちゃんがうまれるのを本当に待っていた分、「母親失格だ」と落ち込んでしまう病気です。　お母さんは違う病気だったのかもしれませんが、「病気のせいで預けたのは嘘だ」って思わなくていいと思います。実際私より病気が重くて施設に何年か預かってもらう人もいるのです。　　ほんとうはお母さんが、きちんとお話してくれればよかったですよね。お母さんはもしかしたら、病気だったときの自分を思い出したくないのかもしれません。こういうケースもあるんだよと、お話したくてお返事しました。

トピ内ID：8887868007

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嫌われてませんよ。1

てん

2010年01月29日 16:00

あなたは子どもだけど、しっかりしてるから大人に話すのと同じように話しますね。子どもを施設に預けるパターンはいろいろありますけど、結局のところ「母親が育てられる状況になかった」につきます。病気は体だけでなく、心の病気もあります。一人で生んだということは、相手の男性（あなたの本当のお父さん）と何らかのトラブルがあったのかもしれません。初めての子育て、それもシングルマザーとなるとノイローゼになるパターンも多いでしょうし、若すぎる出産であれば、母親になる覚悟ができてなかった場合もあります。その時のことを聞こうとするといまだに感情が乱れるのであれば、やはりお母さんにとって辛い記憶なのでしょう。またはあなたに対して何かやましいことがあるのかもしれません。でもね、もしあなたが嫌いなら、引き取りませんよ。続きます。

トピ内ID：0607065801

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嫌われてませんよ。2

てん

2010年01月29日 16:00

あなたにとってはきついことかもしれませんが、お父さんとお母さんと弟、この3人は血が繋がってますから、この3人だけで暮らす方がスムーズにいくというのはわかりますよね？継母にしろ継父にしろ、血の繋がらない子を育てると決意するまでには、それなりの話し合いがあるわけです。血の繋がらない子なんて育てたくないという人も多いし、結婚できるのなら実の子ですら邪魔だと思う親もいます。でもあなたのお母さんはあなたと暮らしたいと思ったから、今のお父さんと本当にいろんなことを話し合って引き取ったのですよ。お母さんにとってあなたを施設に預けた過去は大きな傷になっているのだとしても、あなたを引き取ることによって自分の過去と向き合おうとしているんですよ。あなたに待つ余裕があるのなら、あまり追い詰めないでいてほしいと思います。

トピ内ID：0607065801

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返信ありがとうございます。

つくしトピ主

2010年01月30日 10:43

つくしです。母は今４２歳です。父が４１歳、弟が１０歳です。本当は施設を出た時母と暮らす予定だったんです。でも弟の妊娠、出産とかあり産後の体調がわりくて、そのままおばあちゃんの家出で暮らすことになったっておばあちゃんから話してくれました。でも６歳までほっておかれたんだな～って、時々泣きたくなります。　母は時々会いにきてくれて「いい子にしていたら一緒に暮らせるからね」ってよく言われていて、いろんな事我慢していたりしたけど、なんだかな・・・って感じです。本当のパパの事とかは聞いていません。今暮らしているパパに悪いし。普段は二人とも優しくしてくれるけど、やっぱり普通の親子とは違うと思う。だって今シングルマザーって普通にたくさんいますよね？友達にも生まれてすぐに親が離婚したって子いるし・・・私を引き取る前に再婚して弟を生んでいるってのが、正直ひっかかります。その友達のママは「もう結婚なんてこりごり。娘と二人暮しが楽でいい」って言っているそうです。離婚しても看護士の資格とか取って、二人暮ししています。うちの親の話なんて絶対話せない。

トピ内ID：3754652151

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泣いちゃえ！

てん

2010年01月30日 18:29

泣きたくなるのなら、泣いちゃえ！人に見られたくないのなら、一人の時に思い切り泣いちゃえばいい。ある子育ての本に子どもが小さいときは思い切り甘えさせてあげましょうって書いてあります。（しつけはしっかりした上での話ね）小学校に入る前までに思い切り甘えさせてあげると、その子は愛されているという自信がついて一人で歩いていけるようになるって。あなたは一番愛されたい、甘えたいって時に甘えられずガマンさせられちゃった。その不満がずーっと残っているんだと思う。あなたが素直に甘えられる性格＆お母さんが甘えさせてくれる性格なら今からでも甘えた方がいいんだけど、もう14歳だし、反抗期にまっただ中って文章見る限り、なかなか素直になれないよね。でも一人の時くらいは気持ちに素直にしたがった方がいいよ。悲しい気持ちの時は泣いてすっきりした方がいい。思い切り泣くと、けっこう気持ちいいよ。

トピ内ID：0607065801

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嫌われてるはずないじゃない！

😣

すき

2010年01月31日 13:49

私も娘を持つシングルマザーです。ひとり親家庭の子と接することが多く、ひとりでの子育てに不安のなかった私でも、想像を絶する大変さです。そばにいる私の母(子供のおばあちゃん)でさえ、想像さえできない、本当のところはわからないと思います。まだ、泣いちゃうんだね。いろんな思いがあると思うけど、あなたが好きなのは確かだよ。施設も、そのとき2人にとっての最良の選択。結婚し、弟を生んだのもその時の最良の選択。私も本当は娘のためにも、家族のいるフツウの家庭を創ってあげたい…。なかなか縁がないけど。娘が大きくなって、話ができる日がきたら、結婚したり子供を生んで、娘の幸せを見つけたら、笑って話したいと思ってる。今は笑えないときも多いけど。でも決して、子供が嫌いだからじゃないの。好きだから頑張ってる。あなたも成長していくし、お母さんだって成長していってるんだよ！うちの子も言わないけどそう思ってるんだろうな。そう、お母さんたちの前で泣いちゃってもいいんだよ。遠慮しないで、みんなといれてうれしい、大好きーって言っていいんだよ！

トピ内ID：2073778204

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あなたのお母さんを許せない

💍

バンビ

2010年01月31日 19:03

＞いい子にいしてたら一緒に暮らせるからねとぴ主さん　「私が悪い子だから迎えに来てもらえないのかな」って思ってませんでしたか？辛かったね。あなたのお母さんひどいよ、自分のせいなのに。弟が生まれあたらしいお父さんがいて…って　お母さんを疑って当たり前だと思う。私だったら　事実を知りたいけど　知ったらそこにいれないような気もしてくる…母親を許せなくなりそうだから。でも施設に面会に来てるところから　あなたのことを嫌いとかそういうことはないんだと思う。お母さんはオンナだったんだろうね　いろんな意味で。まだ中学生で辛いね、でもここは利用できるものは利用して　自分の力で生きていけるようになろう。強くなろう。そしてとぴ主さんの小さい頃を抱きしめてあげたいよ　出来る事なら。あなたのせいじゃないよ、きっと。おばあちゃんに聞いてもいいと思うけれど　本当のこと言ってもらえるかわからないし　直球すぎて辛い現実になるかもしれないよ。今は理解できなくてしょうがないかもしれない、お母さんのこと。あとはあなたの気持ち次第だよ

トピ内ID：7875277637

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私は聞いてイイと思います

匿名希望

2010年01月31日 19:03

トピ主さんが嫌われていたかどうか？解りませんが、お母様やおばあ様に問い詰めてもいいかと思いました。自分が他所の子供と違うのはどうしてか？これは当然の疑問だと思います。例えば、両親のどちらかが借金を背負ったとか？トピ主さんの知らないお父様に事情があったのか？本当にお母様が重病だったのか？色々考えられるかも知れませんが、トピ主さんはもう１４歳なので、知らされてもいい年ごろだと感じます。お父様や弟さんがいない時に、お母様と一対一で立ち向かって真実を確認してもイイかも知れません。でも、その時にどういう結果が出ても受け止める決心は必要かも知れません。そして、悲しかったら思いっきり泣いて叫んでイイと思います。気分がだいぶ楽になるかも知れません。

トピ内ID：7005892315

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どちらだと思ったら気が休まりますか？

ぶし

2010年02月01日 11:11

貴女の好きな方を選んでも良いと思いますよ。私、ストーリーを少し考えました。ストーリーと言ってるのは、他人のことだから憶測でしか語れないからです。お母さんは精神的に幼かったのかもしれません。一人で子供を背負って立てなかった。自分の面倒をみるので一杯一杯だった。自分を支えてくれる男性が現れた。家庭という安全な場所を得た。子供が生まれた。子育てに慣れた。貴女が居ても、もう大丈夫。こんな流れだったかもしれない。でも、実際は聞かないと分からない。ただ心で蓋をして沈めている罪悪感を取りだすこととそれを見せることを、貴女のお母さんは出来ないかもしれない。恐らく貴女のお母さんは子供なんです。人は生まれて20年経てば大人なる訳じゃないですよ。それが残念ながら世の中の真実なんです。表面化させて壊れてしまうものがあります。壊れたら再構築すれば良いでしょう。でも、もう少し貴女が大人になった時の方がいいと思います。貴女は人と違う環境です。でも可哀想じゃない。自分を哀れまず、誇りを持って生きていって下さい。数年です。貴女が自立出来るまで。応援してますよ。

トピ内ID：6838269725

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本当の事は分からないけど。

りんちょ

2010年02月01日 13:28

トピ主さんは、母親に愛されている証が欲しいのかな。今、幸せですか？母親から大切にされていると思いますか？もし、今がそれなりに幸せで愛情を感じられるのであれば、トピ主さんは愛されていると思います。母親の事を許さなくてもいいし、嫌ってもいいと思います。母親にも事情はあったのだろうけど、それだけの事をしたのだから。＞母は私が産まれても嬉しくなかったんでしょうか？今何か聞きたいのであれば、当時の事を聞くのではなく↑のように聞けばいいのではないでしょうか？感情的ではなく、冷静に。

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つくしさん、がんばれ～

💍

ごん

2010年02月02日 11:07

つくしさんの気持ち少しわかります。私は施設でたくさんの子供たちのお世話をしてきたので面会に来たお母さんが弟や妹とは暮らしているのに、なんで私は暮らせないんだろう・・と悲しむ子供たちも見てきました。その背景には人により様々なので一概には言えませんが心に病を抱えていることも少なくありません。子供には愛情があるのに、その子供と向き合うと、当時の苦労や辛かった気持ちがよみがえってしまって普通の暮らしができなくなる・・（心の病が再発してしまう・・）そんな人もいます。お母さんにもいろいろ辛い過去があるのかもしれません。それを今全て明らかにするのは、お母さんにとっても大変つらいことだと思います。もし、追求したら、今のいい関係が崩れてしまう可能性もあります。つくしさんは、知りたい気持ちを我慢することはできませんか？つくしさんがもう少し大人になって、どうしても知りたい時には再度聞いてみたらいかがですか？施設にいる時、親に十分に甘えられなくて寂しかったと思います。あなたは少しも悪くありません。でもお母さんにとってそうせざるを得ない状況だった・・お母さんも辛かったのです。

トピ内ID：4796744389

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