34歳の会社員です。現在結婚を考えている彼氏が居ます。先日、会社の既婚男性に『結婚に向いてない。結婚しても離婚する』と言われました。理由は、自分第一で相手の事が考えられず、我が強いからでした。他にも自覚している事では、頑固で料理が苦手、今何してる？といった少し束縛感の有る彼からの連絡がうざったく感じる事が有る、一人が気楽等、結婚に向いてないな、と思われる節が有ります。こんな私でも彼は結婚を考えてくれていますが、既婚男性の発言で、すっかり結婚を前向きに考えられなくなりました。皆様は既婚男性の意見は一利有ると思いますか？また、私と同じような方で結婚された方がおられたら、幸せな暮らしをなさってますか？ご意見宜しくお願い致します。

結婚に向いてないと言われた | 恋愛・結婚

一概に言えない

☀

ema

2010年01月31日 17:03

その男性の意見にも一理あると思います。我が強い・自分第一は共同生活に確かに向いていない。でも「向いていない」のと「出来る・出来ない」は違うと思うので必要以上に気にする必要は無いと思います。参考程度、一意見、そんな感じ。トピ主さんはそういう自分の部分を自覚して、それでも彼と一緒になりたいなら、彼との生活の中で調整すべき部分を考えるのが建設的だと思います。料理が嫌→料理を勉強する・彼にも料理を手伝ってもらう・休日など余裕のある日以外は出来合いのもので済ませる等一人好き→部屋割りやついたての利用・自分だけの時間帯を設定して、その時間を彼に尊重してもらう（その代わり他の時間は彼に合わせることもする）頑固→喧嘩になっても、仲直りするルールを作る別居婚・週末婚・事実婚など様々な形態が許される時代なので、「普通」の結婚に向いていなくても二人仲良くやっていける余地があると思います。

トピ内ID：3378636642

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一理あるどころじゃない

💔

幹事まちがえ

2010年01月31日 17:03

会社の先輩の言うことは正しいです。トピ主さんのもつ性質は結婚には向かないのです。一理あるどころじゃなく正しいのに、トピ主さんはすでに聞いてないですよね。愛していれば少しの束縛感くらいうれしく感じてもいいのだが、それもうるさいと思う。結婚は少しどころの束縛感ではないですよ。相手を不幸にするなら結婚は遠慮してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5221654302

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十人十色

🐴

uma

2010年01月31日 17:03

憂鬱さん、結婚の中味ってひとつではないと私は思うのですよ。ありのままのあなたを彼氏が知っていて、結婚したいというなら、それでいいじゃない。それとも隠してるの？それだったら、ありのままを見せて、それでも、私がいいの？って聞いてみて。それでも二人の家族を作りたいってことだったら、あなたも、そんな彼のために、少しでも努力されたらどうでしょう？彼氏が喜ぶことをしてあげたらもっと素敵な関係が築けるかも。うまくいっている色々な夫婦を知ってるけど、やっぱり、いろいろ。奥さんが強かったり、旦那さんが強かったり、二人ともポーッとしてたり。彼とあなたがどういう人が好きということで中味も変わってくると思います。一番重要なことはあなたは彼のありのまま好きか？ということだと思います。そうだったら、上手くいく結婚になると思います。

トピ内ID：3374468056

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？

まき

2010年01月31日 17:03

人に言われて留まる結婚なら向く向かないという問題でもないかと思います実にくだらない。それに、向かないと言われたことは恥ずべきことですよ。

トピ内ID：2580523082

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自覚させてもらえてよかったじゃない

サリー

2010年01月31日 17:03

完璧な人はいません。だれでも、叩けば結婚に向いてない資質のひとつやふたつ出てきますって。結婚前に、人生の先輩に、結婚に向いていないと「ダメ出し」されたのではなく、結婚に向かない資質を持っていることを指摘して貰えたおかげで、結婚生活を送るうえでの注意点がわかってよかった、と捉えてはいかが？我が強い部分を抑え、自分のことより家族のことを優先するよう心がける。何か問題が起きたら、「自分第一になってはいないか？我を通そうとしていないか？」と自己を振り返る。それがあなたにとって円満な結婚生活を送るためのテーマなのでしょう。我が強く自分第一になりがちでも結婚したいと言ってくれている彼氏にも感謝し、大事にしてあげてください。

トピ内ID：6834189227

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マリッジブルー？

普通人生

2010年01月31日 17:03

トピ主さん、彼の事好きじゃないの？一生ともに生きていきたいと思う人じゃないの？それとも真剣に結婚を考えたら、自分は結婚生活を送れるタイプじゃないからやめた方がよいと思ったの？トピ主さん、いいチャンスだからこのトピを利用して自分の気持ちの再確認をすればいいと思いますよ。ちなみに私は結婚する、と周りに伝えたら親兄弟でもえーー無理！即離婚するよ、と言われたタイプです。その時は料理は全くしたことがなく、彼氏に弁当なんて作った事ない。専門職だったため家には寝にしか帰ってこない、飲み歩くのが大好き等まあ自由に暮らしていたわけです。でもいざ結婚してみると結構結婚生活も楽しいし、いつも夫と話せていいし、充実してますよ～。子供がいるので料理も必須なので今では作れます。最初は喧嘩も多かったけどそれはお互いさま精神で乗り切りました。結婚についてはデメリットだけ考えず、メリットも考えて下さいね。

トピ内ID：6083079324

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そればかりは

🐧

アリソン

2010年01月31日 18:05

結婚相手にもよるとおもいます。「自分第一で相手の事が考えられず、我が強い」ということは、確かに結婚においてマイナスかもしれません。ただ、少しでもそれを彼と改善していこうと思えないのですか？彼はそんなトピ主さんを見ても、結婚しようと言ってくれているそんな気持ちに応えたいって思えばいいと思います。頑固で料理が下手という部分についてはそんなに大きな問題ではないかと…。私も頑固です。そして料理が下手でした。頑固だけど、彼がきちんと支えてくれるし、料理も一生懸命がんばりました。すべて二人で努力することです。今の不安を相手にぶつけて、きちんと話し合ってそれできちんと結婚について結論をだしてください。そうじゃないと結婚してもしなくても後悔すると思います。

トピ内ID：1436026852

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大丈夫ですよ

🐱

ななこ

2010年01月31日 18:05

確かに「その既婚男性と結婚したら離婚する」と思いますが、彼となら「結婚しても絶対離婚しない！」と自分で思えませんか？思えないのなら、結婚はやめたほうが良いと思いますが、お互いが「結婚したい！」「二人なら幸せになれる！」と思っているなら、大丈夫ですよ。周りの意見に流されずに、自分の気持ちに正直に行動した方が良いです。それにしても、その既婚男性はおせっかいですね（笑）自分の結婚生活に不満でもあるのでしょうかね。

トピ内ID：8850777896

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相手を

💋

lips angel

2010年01月31日 18:05

相手を不幸にするなら結婚はやめた方がいいんじゃなくって？

トピ内ID：9974061282

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会社の既婚男性の意見は一つの意見にすぎません

you

2010年01月31日 18:05

わたしも独身のころは、お料理なんて全くできませんでしたし、束縛されるのがきらいで単独行動がすきな自由人でした。こんなわたしでも、結婚してもうすぐ２８年を迎えます。子供には恵まれませんでしたが、夫とはとても仲良しです会社の既婚男性は、言いたいことを言っているだけだとおもいます。その人は、自分のいうことをきいてくれて従ってくれてくっついてくれる女性が好きなだけなんでしょう。その人はその人、彼氏は彼氏、それぞれ女性の好みはちがいます。憂鬱さんと結婚したいとおっしゃっている彼氏さんのお気持ちに感謝をして、前向きに考えていけばいいのでは？結婚を前にすると、女性はちょっぴりブルーな気持ちになったりするのです。憂鬱さんの心が揺らぐのは、それもあるかもしれませんね。

トピ内ID：1076889400

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一理あります。

皿うどん

2010年01月31日 18:05

私の母がトピ主様そっくりです。しっかり2回も離婚しました。（同じ人と）母親は、相手がたとえ神様のような人でも、離婚してしまうだろうなあと思います。父親は、相手が普通の人だったら、幸せな人生が送れただろうなあと思います。相手の方がかわいそうですので、結婚なさらないほうがいいと思います。

トピ内ID：6297111054

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一理あります。が、関係なし

二児の父

2010年01月31日 18:05

３０歳、二児の父親です。結婚して家族が増えると、大なり小なり衝突が生まれます。理由は、生活環境、教育環境の違いによって生じる「常識の違い」が主な原因となります。衝突が起こった場合、どちらか一方が一方的に引くという関係は健全ではありません。お互いがお互いを尊重し、それぞれ同じだけ引くことがより良い関係を継続することだと思います。って、教科書的な小難しい、意見を述べさせてもらいましたが、自分は、現実にはそんなに割り切れていません。（人間には矜持があり、引けない場面があります。）トピ主さんも、難しいことを考えるのではなくて、結婚したら彼に何してあげよう？どんな奥さんになろう？など、楽しいことを考えたほうが良いように思います。あと、子供が出来てしまえば、「自分第一」では絶対にいられませんから、心配御無用です。考え方も変わるはずです。赤子は誰よりも我が強いですよ？

トピ内ID：3636965319

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大丈夫！

✨

ぶるぶる

2010年01月31日 18:05

結婚１３年息子が一人います。結婚する際は親戚ですら「え～っ？！ぶるぶるが結婚？大丈夫？」って感じでした。仕事が好きでそれなりに男性ともお付き合いして人生謳歌してました。今でもそうですが家事が嫌い、特にお料理は大嫌い（未だにレシピ見ながらでないと作れません）・・子どももキライ（自分の子は大好きですが）・・お腹が空いても自分の為に何か作るぐらいなら餓死を選ぶタイプです。実際両親が一週間旅行で留守の時５キロ痩せました（笑）元々責任感が強い方なので「夫と子どもにご飯作らねば！埃が見える、掃除せねば！洗濯物が溜まってる、洗濯せねば！」その責任感だけでこなしてます。今でもたまに「私、何でこんな事してんのかなぁ・・」と家事をしながらふと思う時があります。「主婦って向いてないよなぁ」と。でも幸い仕事する事を許してくれる夫と優しく育ってくれた息子がいるので幸せです。結婚相手によって気持ちの持ち方も変わります。憂鬱さんの事を理解してくれる方なら絶対大丈夫です！私が言うんだから間違いないよ、がんばれ！

トピ内ID：0689666949

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決め付け

🐤

耳

2010年01月31日 19:03

向いてる向いてないは同僚が決める事ではなく相性なので、気にする事ないと思います。きっと同僚とあなたの相性が悪いだけです。そんな雑音気にするより、彼との相性を高める努力を！

トピ内ID：1513227859

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既婚男性さんと結婚するわけではない。

ふたり

2010年01月31日 19:03

あなたと結婚するわけではないと言ってやって下さい。既婚男性は、自分にあった人と結婚したんでしょう。あなたは、あなたと合う人と結婚すればいいのです。いろいろなカップルがいませんか？良く似ていたり、正反対だったり。相手の中にいいものを見つけられるかどうかなので、あなたが頑固だろうと料理が苦手だろうと、彼があなたに魅力を感じているならそれでいいでしょう。束縛を嫌うのを、冷たいと捉えるか、自立心があって素敵と捉えるか人それぞれです。結婚に向かないなんて、セクハラでは？そんな事を言う人の意見を真面目に聞くことはありません。私も一人が楽な方ですが、銀婚式過ぎました。相手を大事と思えるなら、譲ることも、思いやることも出来ます。それで充分だと思います。

トピ内ID：8514864983

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変われる

ｕ

2010年01月31日 20:28

料理下手一人の時間大好きでした。ですが、彼が仕事しやすいように、そして健康であってほしいので、料理を同居の義母に習ってます。自分も妊娠したので、すぐに役に立ってますお互い仕事の休みがズレているため一人の時間は作りやすいのでこれはクリア今向いてなくても、今後変わればいいのでは彼にそれだけ価値があれば自分のためだと思えれば

トピ内ID：1206305713

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いますよねそんな人

🙂

とくめい

2010年02月01日 10:11

結婚を考えている方に向かって、「すぐ離婚する」なんて言われたらどんな風に感じるか分からないんですよね。ひどい男性ですね、というかよく結婚できましたよね。あまり気にしない方が良いですよ。相手を否定して、自分を肯定したい人にロクなひとがいません。

トピ内ID：9484448614

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相手のことを考えられるかな？

🐤

B1F

2010年02月01日 12:51

>頑固で料理が苦手、今何してる？といった少し束縛感の有る彼からの連絡がうざったく感じる事が有る、一人が気楽これはそれほど大きな問題ではありません。そのうち何とかなります。 >自分第一で相手の事が考えられず、我が強いこれが事実なら結婚に向いていません。結婚生活は相手のことを考えなければ成り立たないからです。

トピ内ID：0112100653

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トピ主です

🙂

憂鬱トピ主

2010年02月01日 12:51

皆様、早速のレスをたくさん頂き、ありがとうございます。既婚男性から言われた事はやはり一理有りますよね。『警告』だと思います。改心するきっかけを与えてもらったと受け止めます。皆様のレスを通じても、私が変わらないと、彼も私も結婚しても幸せになれないと気付きました。皆様のレスの中にもありましたが、既婚男性は自分に絶対怒らない、従ってくれる奥様だそうです。私は絶対既婚男性とは結婚したいとは思いません。結婚するに当たっても、人それぞれだとも気付きました。我が強い事や料理が苦手な点等、彼はありのままの私を知っています。料理については、『上手い・下手は求めてない。二人で作ってオリジナルの味を作れば良いんじゃない？』と言ってくれます。出来るかが不安ですが、彼には美味しいね～とか、私の料理で健やかに生きて欲しいという気持ちはいっぱい有ります。彼にはこんな情けない気持ちは封じ込めず、ちゃんと話してみます。感謝と反省の気持ちで文章が長く乱れていますが、お許しください。

トピ内ID：4171599293

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モラハラっぽい

めん

2010年02月01日 13:28

「自分第一で相手の事が考えられず、我が強い」…似たようなことを私も言われましたよ、職場で。もう結婚していたので、トピ主さんのように「だから結婚に向いていない」とは言われませんでしたが。年上の男性社員が、はっきり物をいう年下の女性社員に「かわいくないなぁ」とか「そんなんじゃ嫁の貰い手がないぞ」とか…バカバカしくて、返す言葉もない発言だと思います。でも、トピ主さんは、今具体的に結婚を考えているので、その男性の意見にショックを受けたのだと思いますが、彼氏やご両親ほどあなたを知らない人に、何が分かると思いますか？「同じ職場」程度の付き合いの人が、結婚というプライベートな話題であなたを攻撃することに疑問を感じませんか？繊細な人ほど「そんなこと言われる私にもきっと悪い所がある」と思ってしまいますが、これはモラハラ（モラルハラスメント）を受けやすい人の特徴でもあります。この男性の意見がなかったとしても、他の方もおっしゃるように、結婚はよく考えてから決めるにこしたことはありませんが、結婚することと、その男性の発言がモラハラに当たるかどうかを、分けて考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4925246290

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やり方次第だと思います

ゆい

2010年02月02日 10:27

> 自分第一で相手の事が考えられず、我が強い > 頑固で料理が苦手、今何してる？といった少し束縛感の有る彼からの連絡 > がうざったく感じる事が有る、一人が気楽等それ自体は決定的難点ではないと思います。現に私のパートナーが、「相手の事が考えられ」ないことと、料理が苦手、以外の特性をそなえています。我が家では、二人がそれぞれ部屋を持ち、食事以外で入るときは許可を得る、要望はかならず口にする、邪魔されたくないときは告知する、といった共有ルールを作り出し承認しあって、これに従って動いています。　また、一ヶ月に一回一週間ほど私が母の家にかえることで「一人が気楽」という彼のストレス減を図っています。相手が、生活をともに平安に送るための条件作成の話し合いに応じてくれるタイプの人とであれば、憂鬱さんの性格特徴はかならずしも結婚に向かないわけではない、とわたしは思います。

トピ内ID：0186370947

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結婚しちゃいました

❤

コレマタビックリ

2010年02月03日 12:39

人生で出会ったすべての人（大げさ）、両親、本人、誰もが認める「結婚に向いてない女」だったんですが、結婚４年目です。いまだになんで私が結婚してるんだろう？と思うときがあります。子供も生まれて、１０年前の私が想像もしていなかった人生になりました。会社でそんなに素の自分は出してないだろうし、その既婚男性の求める女性像と主さんがぜんぜん違うってだけだったのでは？と思います。私も頑固で料理はしたことがなく、束縛する男は嫌い、一人でいる時間が好きです。でも料理はやればやるだけできるようになるし、結婚自体に縛りは感じますが、一人の時間もばっちりあるし、ダンナは金魚のフンタイプではないので詮索もされません。自分が一番！で人間当たり前だと思いますが、相手もそうなんですよ。そこのとこを理解できれば自ずと妥協案がでてくるし、結婚生活ってその連続なんじゃないかなーと思います。なので彼氏さんと主さんのすり合わせ方がうまいこといってれば性格はあまり問題ではないのかも。

トピ内ID：9718214763

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トピ主です

🙂

憂鬱トピ主

2010年02月04日 11:06

彼に既婚男性に言われた事を伝えました。彼は『(私は)悪い方向に考え出すと止まらないからあまり気にするな。一緒に居たいから理解しようと思う。料理は出来ない！とやらずに投げやりにならない限り大丈夫。二人で作れば良いし。』と言ってくれました。気にし過ぎは不要だけど、変わろうと努力しないのはダメ、と言ってくれたんだと理解しています。とても嬉しく、そう思ってもらえる事がありがたいです。このトピを通じ、まずは我が強い面を改善していこうと思い、一日で我が強かったと思える部分をノートに日記のようにメモし始めています。何でそうなったのか、反省文も付けてると、私って嫌な性格してるなぁとつくづく感じています。皆様に何か良案が有ればアドバイス頂けたら嬉しいです。前向きに身に染みつくまで(一生でしょうね)努力して、彼と結婚出来るよう、奮闘します！

トピ内ID：4171599293

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あはは・・・

🐷

ブー

2010年02月06日 11:57

そんな、あなたの人生で通りすがりの人の言う事を真に受けなくてもいいのでは？それとも、一目おいてるとか世話になったとか、赤の他人よりも一歩踏み込んだ関り合いがあるのですか？あなたの悪癖を良く知っているとか？そうでなければ「むかつく！」だけでいいでしょう？それとも、その人の言う事が図星だったのでしょうか？だとしても、それが気になるなら「なおす、頑張る」でいいのでは？まあ料理が得意は有利ですが、例え駄目でも掃除が得意、整理整頓が得意、稼げる、彼の家族と仲良し、ご主人好のみの容姿、等々推せる部分を見つけてみては？それに一人が気楽って以外と普通に皆が言ってる事ですよ。小学生から中学生、高校生、大学生、或いは社会人と順をおってスムーズにきたのなら、結婚しても順応しますよ。まぁ、相手との相性にもよりますが。そんな一言で躊躇してないで前向きに考えて下さい。言った人、あなたの事を好きか、自分のプライベートがうまくいってなくて八つ当たりしたのかもね。大きなお世話ですよね。

トピ内ID：1737604477

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また言われたら

座敷犬

2010年02月07日 20:28

まったく大きなお世話な既婚男性ですそんな私を好きって言ってくれるキチョーーーな人なんですなんて　ハート撒き散らして言い返してやんなさい結婚しようかって人にすぐ離婚だ!!なんてバッカじゃなかろうか貴女に結婚して欲しくないのかもしれませんよぉ～具体的には結婚したら休みが増える(さしあたって結婚式新婚旅行)ので困るのかも・・家では奥さんに言いたい放題職場では貴女に言いたい放題してたのがヒトの嫁となれば遠慮しなくてはいけなくなるとか・・彼氏さん　こんな勘違いヤローと違って理解ある方のようで良かったですね仲良く　楽しくと心がけていればなんとかなっていくものですよおめでとうさん

トピ内ID：8197084167

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彼がいいと言えばいいのよ

電気ブランコ

2010年02月08日 13:53

会社の男性だけが、あなたは結婚に向いてないと思っただけですよ。大きなお世話と言いたいですね。彼が幸せになればそれでいいんです。何でも「組み合わせ」ってありますからね。私も料理は全くできずに結婚しました。味噌汁だってお湯に味噌を溶いただけ。「ダシは？」と言われ「は？お湯に味噌溶いた」と言ったら「ダイレクトすぎ！」と笑ってました。違う男性だったら「こんなもん食えるか」と言われてた事でしょう。早速出汁の取り方覚えました。褒めてくれました。すべてこんな調子でした。趣味も全く違いますが、それでも何の問題もなく楽しく過ごしてます。結婚前に「子供は欲しくないと思ってる」と言ったら「夫婦2人の生活の仕方もあるよ」と言われました。友人にその話をしたら「そのセリフ振られてもおかしくない」と言ってました。結局出産しましたが、子煩悩な夫です。家庭内のランクとしては「私＞娘＞夫」ですが「平和でいいね～」と言ってます。そんな夫も部下が600人。娘には「こうして生活できるのはお父さんのおかげ」と言い聞かせています。なんでも組み合わせですよ。大丈夫！

トピ内ID：6430736499

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結婚というのは

マヤ

2010年02月08日 16:55

当事者男女2人の組合せがどうであるかの問題で、～だから結婚できないなどという一般化ほどアホらしいことはありません。その既婚男性、余計なおせっかい。ひょっとすると何か焼きもちでもやいているのかな。トピ主さんの描くご自分からはきっちり自分の意見を言う、｢自立している｣女性像が浮かびますが、そういういわば一見強いタイプの女性が好みの男性もいます。何を隠そう、私の夫がそういう人で、自分のことだけにカマケている、料理などできない、束縛されるのが大嫌いという私を引き受けて(?)以来、特に荒波もなくすでに相当の年月が経ちました。夫いわく、ベタベタと依頼心の強い、女を売り物にし、自分がないような女性が大嫌い、マヤを好きなのは自己確立しているからだと。なお私は親友達からも、とっても結婚などしそうもない人と思われていて、婚約を知らせた時には、皆呆然として、一斉に返ってきた反応は｢アナタが!?｣でした。どんな人間関係にも相手に対する思いやりは必要でしょうが、トピ主さん、余計な雑音に悩まされて、自分らしさを失うことなどありませんように。

トピ内ID：2653896838

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自分次第

Nut

2010年02月08日 16:35

気の強い人が好きな人もいるし、引っ張って欲しいと思う男性もいる。自分達がよければそれでいいと思います。会社で見せる顔と、家で見せる顔も違うって事もあるし。それと、料理なんて作る気があるかないかじゃないでしょうか。手と口があれば誰でも料理できます。上手くできるかどうかは数を熟すしかないと思います。美味しい料理しか食べないという頑固な夫だとしても、料理の本通りにすれば美味しくできます。下手だからやらない！って言うのだけは無しにすれば全く問題ないですよ。

トピ内ID：4900290335

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人のせいにする気か。

💡

メグレ警部命

2010年02月09日 10:46

一理あると思う。あなたは結婚を前向きに考えられなくなったことを同僚のせいにしている。向いていないということを理由に、自覚している欠点を正当化しようとしている。あなたに自分を変えようという意志がないのなら、彼のためにもやめてあげなさい。

トピ内ID：7758098394

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ルールは二人で決めて良いのでは？

ぶし

2010年02月09日 19:01

一般的な嫁がしなくてはいけないこと。ｘｘｘであれ。ｘｘｘあらねばならぬ。に自分を当てハメなくても良いんじゃないかと思います。お二人が結婚して幸せを感じるのは他人じゃなくて貴女と彼なんだから。料理は上手に作るんじゃなくて楽しく作って美味しく食べれたら良いんだし二人にとって一番丁度良い距離も二人で決めたら良いですヨ。私は、そう思うな。他人の決めた定義に当てはめて苦しんでるより自分と彼とで幸せの定義を作って下さい。お幸せに～。

トピ内ID：3141523576

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結婚に向いてないと言われた

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