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娘の進学が原因で避けられている？

レス35
（トピ主 0 ）
041
敗者復活ではない
ひと
私立高校に通う娘がいます。今高校１年です。 娘は中学に上がるときに、近所にある私立Ａ中学を１校だけ受験しましたが不合格でした。 親子共に「近所の私立Ａ中学がダメなら公立でも構わない」と思っていたので、さほどショックもなく娘もすんなりと公立中学に進みました。 一方娘の友達のＳちゃんは、娘の受験したＡ中学よりも偏差値の高い私立Ｂ中学に進みました。 娘同士も友達ですが、Ｓちゃん母と私もたまたま職場が一緒で昼休みに雑談で娘の話をすることがありました。 Ｓちゃん母は、自分の娘がＢ中学に通っているのを何となく自慢気に話すことがありました。 Ａ中学の受験に失敗した私の娘＜Ａ中学より偏差値の高いＢ中学に通っているＳちゃん という図式でしょうか。 でも公立で伸び伸びやっている娘を見ていたので妬みはありませんでした。 １年前、娘がＢ高校に合格しＳちゃんと同級生になりました。 娘が合格を頂くまではどこを受験したのか誰にも言わなかったのですが、Ｓちゃん母は娘がＡ高校を受験しなおすか公立高校を受けると思っていたようです。 娘がどこに進学するのか聞かれたので、同じ学校になるのに隠すのも変かと思い「Ｂ高校に決まったよ」と言いました。 少し驚いた顔をされていましたが、それ以来Ｓちゃん母に何となく避けられています。 娘の話もピタリとしなくなりました。 仕事に支障をきたすほどではないのですが、この１年昼休みが気まずくて嫌です。 来年度は内部進学生と高入生のクラスが混ざるので同じクラスになるかもしれません。 進路説明で懇談会が増えるので、学校でも顔を合わせる機会が多そうです。 今の状況を打破したいので、思い切ってこちらから高校の話を振ってみようかと思うのですが大丈夫でしょうか？

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嫌がる話は止めましょう

041
maama
　相手が嫌がっているのなら、なにか理由が有るはずです。 内部進学者は安心して勉強しなくなっている事が多いと聞きます。ばれないと思って高校名で自慢していたとしたら、成績の良い外部入学で入ってきた娘さんは脅威でしょう。 「なーんだ。家の子よりできないのね。」なんて、言われたくないのかも。 知らん顔していましょう。

トピ内ID：9045605319

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複雑・・・

041
りんご
複雑なんでしょうね、Sちゃんのお母様。 わざわざ高校の話を振らないほうがいいような気がします。 それとも、入ったばかりでわからないことが多いから教えて～とでも言って持ち上げてみます？たぶん逆効果のような・・・。 私だったら自分から高校の話題はしません。 気を遣っていることは匂わせずあくまで普通を装います。

トピ内ID：6148289123

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トピ主さんの内心・・・。

🐤
pino
どうしてそんなに娘さん同士の進学にこだわるのか分かりません。 トピ主さんの職場の昼食時間ってどんな雰囲気なのかと思います。私の職場も同じような年代の人が多いので、娘と同じ高校生や大学生ばかりです。でも子どものことは私はほとんど話さないし、それでも何も影響はありません。 嫌なことを言いますが、トピ主さんは内心Sちゃん母に高校のことを言いたいのではありませんか？でなければ、わざわざ話題にする理由はないと思います。 学校で偶然出会ったら、そのときは自然に話されたらいいと思います。

トピ内ID：5223873968

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トピ様へ

⛄
通りすがりの雪だるま
もし、何となく避けられていると感じていると思えば私の場合はあえてこちらからは挨拶程度で終わりにします。 読んでまず思った事は．．． 相手のママはあなたの子供には負けたくない！のです。 まさか自分の娘と同じ高校に入って来るとも思ってなかったし．．． 今、同じ土俵にいるのが嫌なんだと思います。 気まずい気持ちは良くわかりますがそっとしてあげた方が良いのでは？ 今更、高校の話持ちかけて仲良くしようとあなたが思っても相手は迷惑 かも。

トピ内ID：9151153641

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やめた方がいいと思います

041
元ゼネコン勤務
たぶんＳちゃん母さんは優越感から同等になり、立場が逆転するかもしれないから避けるじゃないでしょうか？ 同じクラスになってもならなくても二人の成績を比べちゃったり、気になったりしちゃうと思います。 もしトピ主さまの娘さんの方が成績よかったりすると益々気まずくなりますよ。 現状打破するなら娘さん・高校の話はタブーにして別の話をした方がいいと思います。

トピ内ID：2005355714

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必要な事だけならいいのでは

✨
CANON
Ｓちゃんのお母さんは貴方に対してかなり優越感を持っていられたのでしょうね。その貴方の娘が自分の娘と同じ高校と聞いて内心面白くなかったのでしょう。 中学時代、娘さんの成績自慢とかされませんでしたか？同じ学校になればそれがウソか本当か分かってしまいますので学校の話をされなくなったのでしょうね。 推測ですがＳちゃんお母様の性格を考えると学校のお話をするのなら成績に関することは絶対辞めといた方が良さそうです。 せいぜい学校行事とか当り障りのない程度の事にとどめておくべきですよ。 昼休みには学校に関係ない話題で過ごされるのがいいかと思いますよ。

トピ内ID：0547751549

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思うに

041
えっと…
大丈夫とは思わない。 というより、あなたはどういうのか聞きたい。原因だって本当のところわかっていないのではないの？ 急にうちの娘が同じ高校に…とか話を振るって。いきなり何がしたいのかびっくり。 進学先や娘さんの事をあなたの方がずっとこだわっているのかもしれない。なんとなく自慢気に話していたというけれど、別に普通に言っているのを、あなたがそう感じただけかもしれないし。 学校が同じなのだから、礼に失する事なく大人の対応をしていればよいと思う。やめる方をお勧めする。

トピ内ID：0610972869

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どうでもいいやん

🐱
ゆきた
あなたの心に聞いてみてはどうですか。　 　 深層心理にこそ真実はあると思います。 また、 類は友を呼ぶといいます。

トピ内ID：1051717384

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子供が決めた事とはいえ…

041
私だったら…
子供の気持ちを一番に考えて進学先を決めるのは当然のことだとは思いますが、何でわざわざＳちゃんと同じ学校を選んだのでしょうか？ 中学受験の時は、近所だし、Ａ中学を気に入っていたんですよね？ Ｂ校にしたのは、Ｓちゃんを見返す気持ちはまるで無かったのでしょうか？ トピ主さん親子が「見返すなんて気持ちは全く持っていない」と言ったとしても、相手にはそううつるかもしれません。 ＞思い切ってこちらから高校の話を振ってみようかと思う との事ですが、そんな状態のＳさんと、Ｂ校の何をお話ししたいのですか？ 私だったら、Ｓさんとはこのままの距離を保ちます。

トピ内ID：1459848413

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そのままで・・

🐴
Block
相手の方のお気持ちはわかりませんが、私だったら今後もその方と子供の話は一切こちらからしません。 他にも話題はありますでしょ？ 相手から話をしてきたら軽く回答する程度でいいと思います。 のちのち成績などで逆転するかもしれないので、こちらからは何も話さないほうが得策かと・・・・。

トピ内ID：1183245410

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あたらずさわらずに

🐧
佐奈
高校になれば高校入試組の人がそれなりに入って来るし、内部持ち上がりで親しくなる人も出来るから無理にAさんと親しくしなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2424505752

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止めた方がいい・・・

041
不良ババ
貴女はそれほど気にしなくても、相手は人の事（特に貴女の子供）が、気になる人だとお見受けします。 「子供の事は、子供に任せてるから」と、自分からは言わない方が無難です。 世の中、自分は何気ないつもりでも、思わぬ言いがかりや嫉妬を受ける事は多々あるのです。 話しかけられたら、差し障りのない言葉で返しましょう。 貴女を避けてても、絶対相手から我慢出来なくなって話しかけて来ますよ。 「根比べ」ですよ。（笑 仕事に差し支えなければ、「仕事でお金を貰う」と割り切って他に目を向けましょう。 以前、同じ経験をした母より

トピ内ID：3491554987

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ほうっておく

🐱
りんごとみかん
Sちゃん母は、主さんのお子さんが 自分の子どもよりもレベルが低い中学へ （私は公立が駄目だと思ってないです あくまでSさん母目線で考えて） 進学したので、「娘のSはあなたの子供よりも 優秀なのよ」と言うことを自慢したくて 仕方なかったのでしょうね。 ところがこの度の高校進学の再に 娘のSと同じ高校へ進学した。 もう自分の娘のSの自慢は出来ない。 主さんのお子さんを馬鹿にする事も出来なくなった。 子供のことで優越感に浸れなくなった。 と言うことで避けているのだと思います。 きっと今まで、その優越感に浸ることで ストレスを解消していたのではないでしょうか？ そのSちゃんのお母さん。 私なら特に何もしないです。 クラス一緒になったとしても今までと変わらず 当たり障りのない会話にとどめておくと思います。

トピ内ID：1513470313

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良くあるケースですね

🙂
おっとっと
　トピ主さんの娘さんは、中学受験に失敗したが、それを物ともせず、公立中学でのびのびと生活し、Ｓちゃんに高校で追いついてしまった。今まで、上から目線だった、Ｓ母は離れていった。まあ、母親同士では良くあるパターンです。 　私の息子は、中学受験などまったく考えず、ずっと公立で、部活し放題。そして、地域トップの公立高校へ。隣の息子さんは、中学受験をして受験勉強オンリーの私立中学へ入学し、同じ高校へ入学しました。 　隣なのにまったく付き合いはしなくなりました。小さい頃はよく遊んでいたのに。どちらかというと相手から避けられているように感じました。 　息子は、都心の上場企業に就職し、去年結婚しました。お隣の息子さんは、実家に戻って地元に就職したようです。 　結論は、もう、子どもの話は積極的にするのは止めましょう。私も、子どもが結婚したというのも何か自慢話になりそうなので、まだしていません。そのうち、同窓会か何かで、知ることなはなると思うので、それまでは言うつもりはありません。 　人付き合いなんてそんな物。反感もたれるのは嫌ですから、相手が聞いてくるまで話題を避けましょう。それが賢明。

トピ内ID：7381527414

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正直に言うと

🐱
うにゃ！？
その手の話題は、ちょっとね・・ 子供の話って、話す方は楽しくてしょうがないのでしょうが、 聞かされている方は、あまりいい気もちじゃありません。 訪問セールスマンが、顧客を取り込むために、子供の話を聞くそうですよ。 子供の話を熱心に聞いてもらえた顧客は、心を許して、お財布の紐がゆるくなるんですって。

トピ内ID：5706575560

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デリケート

🐶
３児のママです
なんですよね、子供の受験って。 子供自慢をするお母さん、ちょっと鼻持ちならないところもありますが、気持ちはわかりますよ。 中学受験の時は、半分は親の努力ですから。 トピ主さんが、子供に任せてのんびりしていたくせに 結局は同じ学校にいく、と聞いて、 彼女は自分の努力が無駄判定されたような、 有頂天になっていた自分がバカにされていたような気がしたのでしょう。 アドバイスとしては、学校の話をするなら学校で顔を合わせた時がいいと思います。職場だと他の人の目があるでしょう。 それと、相手を先輩として立てるということですね。 でも、入学当初だったらよかったけど、 １年たった今ではちょっと時期ハズレな気もします。 悔やまれるのは、聞かれる前に「うちの子、同じところに受かったのよ！ダメだと思ってたのに、頑張ったかいがあったわ！今後はいろいろよろしくね」と言っておかなかったことですね。 脅すわけじゃないけど、今後は、娘さんの方が成績が上になって、ますます針の筵になる可能性も高い。 まぁ、教訓として割り切るしかないのかもしれません。

トピ内ID：5013432775

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ほうっておくのが一番

041
南天
Ｓちゃん母にとって、優越感を持てる相手がトピさんだったんですね。 で、同じ高校に入学してくるなんて思ってもいなくて、現実を受け止められなかったと。 ・・にしても１年もそんな状態って長いね。 もしかしたらＳちゃん母も最初は驚いてそっけなくしてしまったものの、今度は喋りづらく なってしまったのかな。 あと、もしかしたらＳちゃんの成績が良くないのかもね。 でも高校生の保護者同士って部活が一緒じゃないかぎり、そんなに絡む場面は無いのでは？ そういう人はそういう人ですよ 挨拶だけはきちんとして、無理に仲良くする必要ないと思いますが。

トピ内ID：9822902563

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言わない方がいいかも…

💄
雛姫
Ｓさんのお母様と昼休みべったりいる必要ありますか？ 仕事に支障が無いなら向こうから振らない限りは構わないのでは。 小学校の学区からそちらの学校に行った方は少ないですか？ 中学受験して合格したＳさんよりトピ主様のお嬢様が下に見られている等の事は案外ある話です。 「私の娘の学校に入って来た」な意識も働いているかも。 同じクラスになったと言っても内部進学者の保護者でおつき合いは既にある訳ですし、 懇談等で顔を合わせたとて正直、仲間でも何でも無いです。 「お嬢様方の保護者の集まり」です。 他にも外部進学者がいるのですから、同じ悩みや疑問をお持ちの方のほうが話はスムースですよ。 大人げ無い態度を取ってきても普通にしててください。 仕事とお嬢様方の事は分けて考えて、挨拶だけはきちんとしていればいいのでは？

トピ内ID：5714506913

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私なら一言っときます「受かったらよろしくね」って

041
スージーズー
娘同士友達で自分達も同じ職場。 そんな環境だったら私なら相手の母親に一言伝えておきます。 「受かるかどうかわからないけどもし受かった時はよろしくね」 って。 円滑な人間関係を続けるためには必要なことです。 あえて言わなかったのは落ちた時に あなたのプライドが傷つくからじゃないですか？ 相手に非があるようにかかれていますが 落ちたほうにしたら良い学校に行っている娘さんの話は 何でも自慢に聞こえてしまうのではないですか。 そんなことにこだわって内緒にしているあなたは 娘さんが受験に失敗したことを相当根に持っている気がします。 相手の方はあなたをもう信用していないと思うので 高校の話を振る、というより 「落ちたらショックだから言えなかったの」と 率直に伝えた方が良いと思います。 同じことをされたらどう感じるか？ 人の気持ちをもう少し汲める人間になれるといいですね。

トピ内ID：8804677258

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必要が出来てから話題にすれば？

041
まみ
向こうが何となく避けているならその原因と思われる高校のことをわざわざこちらから持ち出すのも嫌みだと思います。 今まで通り当たり障りなくしておけば？ 実際に高校のことで話をする必要が出来てから話題にすればいいのではと思います。

トピ内ID：9766769122

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子供の学校の話はしない方が無難です

041
ありす
私の想像ですが、S母はＳちゃんがトピ主さんの娘さんよりも 絶対的に優れていると思って優越感を持っていたのでしょうね。 それがトピ主さんの娘さんに追いつかれて微妙な感じになってしまった。 それ以上に、トピ主さんの娘さんに追い抜かれて、逆の立場になるんじゃないかとおそれているかもしれません。 　 子供の学校の話はしない方が無難です。

トピ内ID：6339707632

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無理しなくてもいいのでは？

💔
らん
昔からの顔なじみで、それなりに仲良かったのに疎遠になってしまうってのはよくある事だと思います。 私も幼稚園に行く前からのいわゆるママ友って言われる仲間がたくさんいましたが 子供が成長するにつれなんとなく疎遠になっていきました。 私は元々、人付き合いに執着する方ではないので 会えば挨拶するし、向こうから声を掛けてくれればお茶もしますが こちらから誘う事はありません。 でも、それで何気に過ぎていくものです。 結局、ウチの娘は同じ高校に行ってた幼馴染ともそれほど親しくはしませんでした。 そんな気を遣う相手との関係修復に気を揉むよりも 新たに気の合う友人を作るほうがいいと思います。 もしくは、別に人付き合いなんていいじゃん！って思うくらいでも。 私は娘の高校3年間で高校に顔を出したのは3年の進路指導を入れても10回もなかった気がします。 それで過ぎてしまったので、友達付き合いがなくてかえって楽でした。 要はお嬢様が楽しく学生生活を送る事ができれば一番だと思います。

トピ内ID：4428655047

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基本は放っておくことだと思いますが・・

🐶
yuki
多分ねたみでしょうね。笑 Ｓちゃん母は中学から私立行かせた分だけお金がかかってるわけだし、Ａ中学を落ちたトピ主さん親子に対しては優越感があったわけだから、 それが公立中から同じ私立高となって、いわば同じレベルになり、しかもトピ主さんの娘さんは公立（私立よりお金かかっていない）からの進学、 うかうかしてたら敵が攻めてきたーーーー！！状態なんですよ。 私なら普通に、気にしてない～、何にも考えてない～、振りをします。

トピ内ID：3743521360

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どっちもどっちだ！

😀
寅さん
いつまで子離れしないの？ 貴女も子供自慢をしたいだけでは？ 子供を出汁にして、生きがいを求めるのは親のすることでは ありませんよ！ 子供にとっても、一流会社に入って結婚したといっても 長い人生の途中経過です。　まだまだ先のある子供にとって 貴女のような考え方は迷惑な話です しっかり子離れして、自立することが大事なのでは？

トピ内ID：6363228373

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ありますね

041
母
こちらは意識してなくても相手が、というのはよくありますね。子どもの友達の事を喜べないお母さん、私は苦手かな。私だったら、やはりそっとしておきます。あちらも時間が経てば自然と学校の話をするでしょうし。塾でもありますよ。自分の子どもの順位が下がると話もしてくれなくなるお母さん。子どもは子ども同士なのにね。そういう人は自分の子どもが良ければいいとしか思えない視野の狭い人だと思ってそっとしておいてます。あちらから話に出すまで放っておいては？

トピ内ID：0038935078

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同じ学校だからこそ話せなくなる

🍴
たかぽん
Ｓさんのお母様がトピ主さんを妬んでいるとか、そういう話ではないと感じました。 同じ高校に進んだということは、否が応でも、トピ主さんのお嬢さんとＳさんのお嬢さんは「直接的な比較の対象」になってしまうということだと思います。 成績のこと、進路のことなど、私立の進学校であれば、クラスがどこかでおおよその成績が分かるなんてこともあります。 今までは違う環境にいたからこそ話せたことが言いにくくなった、ということではないでしょうか。 お嬢さん同士の仲がどうなっているかは分かりませんが、トピ主さんから無理に高校の話を振る必要もないように思います。

トピ内ID：3383197041

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相手がいやがる話はしない

💤
kayoko
Sさんが人間的にほめられるかと言えば、そんなことはありませんが、ただ気持ちはわかるような気がします。 うちの子も中学受験をして私立中に入りましたが、途中で帰国子女枠で、小学校で同じクラスだった子が編入してきました。そのお母さんに「わ～、久しぶり。この学校のこと、全然わからないからよろしく！」と言われ、何だか固まってしまいました。（人間が小さいですよね。） トピ主さんのお嬢さんは、のびのびと中学時代を過ごしながらも、中学入試の時より着実に学力をつけられたようで、よかったですね。ただSさんの気持ちもちょっと察してあげて、高校の話題は避けてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7206897704

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少し違う観点

💡
アラッシュ
＞娘がどこに進学するのか聞かれたので、同じ学校になるのに隠すのも変かと思い「Ｂ高校に決まったよ」と言いました。少し驚いた顔をされていましたが、それ以来Ｓちゃん母に何となく避けられています。娘の話もピタリとしなくなりました。 この↑原因は以下↓にヒントがあると思います。 ＞自分の娘がＢ中学に通っているのを何となく自慢気に話すことがありました。 ＞来年度は内部進学生と高入生のクラスが混ざるので同じクラスになるかもしれません もし、ＳちゃんがＢ中学で落ちこぼれていたり、いじめられていたりしたら、カッコ悪くてトピ主さんに合わす顔がないのでは？

トピ内ID：4636427314

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多分

⚡
nc
こう思ってます。 1.　公立中学から入れるなら私立中学に払ったお金がもったいない。 　　損をした気分だ。 2.　学校側もそこのところ考えて、完全中高一貫で、高校から入る人が 　　いなければよいのに。 多分、あなたに会うたび損をした気分になっているので、学校の話題で 刺激しないほうがよいです。

トピ内ID：9120842458

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わざわざ高校の話をしなくても。

041
にこにこ
あまり意識せず、普通に挨拶さえしていればいいと思いますよ。 人生色々で、ある程度の年齢になると、子どもや家族の話はあまりこちらからは振らないほうがいいでしょう。経験上そう思います。

トピ内ID：9875453072

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