男性にお伺いします。私は妻・小学生の娘を家族に持つ40代の男性です。高校卒業以来、大学・就職と物理的に遠く離れてしまっていることもありますが、妻と娘が今現在の家族ですし、例え近くにいても同居することはないと思います。ちゃんと育ててもらいましたし、当然感謝しており、仲は悪くないと思ってます。妻も同様の考えを持っており、妻の実家は近所ですが、用事の無い限り滅多に立ち寄ろうとしません。しかし、こちらを拝見していると、やたら親と同居したがり、奥様と揉めているケースが目に付くのですが、実際の気持ちはどうなのでしょう？奥様がOKならできれば同居したい、というのが世の中の男性の本音なのでしょうか。他人への想像力が貧困で申し訳ないのですが、何故そのように思うのか、考え（価値観？）の違う方の意見を聞いてみたいと思いました。

何故親と同居したいのか | 生活・身近な話題

小町は小町

hiro

2010年02月17日 18:13

当方40歳　妻子2人で長男で別居です。現在両親は元気なので同居は考えていませんが、将来的には同意も考えています。別に深い理由なんてないです。長男だからだとかも思っていないですね。逆に聞きたいんですが、なぜそんなに同居を否定されるんです？ >やたら親と同居したがり、奥様と揉めているケースが目に付くとありますが、それはここが小町だからです（笑）ヒステリックな感情レスが多いですね同居に固定的な逆のケースも結構ありますよ各家庭の事情もあるし夫婦で話し合えばいいんじゃないですか？同居を否定してる人はちゃんとお金をためて子供に頼っちゃだめだよもち私も頼ろうなんて微塵も思ってはいませんがね

トピ内ID：2098628302

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男性が答えてくださいね。

あんこ

2010年02月17日 18:13

夫の代わりにレスします。というのは、なしでお願い。私も男性の本音が聞きたいので、愉しみにしています。

トピ内ID：9048982432

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男性でなくてすいませんが・・・

女性です

2010年02月17日 18:13

少し主様は子供っぽいな、と感じました。まだ親御さんはお若いのでしょうか？皆さん、お元気そうですね。それに、親子ともども経済的に十分に潤っているのでしょうね。親と同居したい理由は様々にあると思いますよ。想像つきませんか？思いつかないのならば、主様も奥様も恵まれた家庭に育った、教育水準の高い方のように感じます。経済的や家など物質的な理由。同居をすることで金銭面での恩恵を受けるのは親であるケース、子であるケース、様々です。一番の理由は「年をとってきた、弱ってきた」と感じたときでしょうか。どんどんと老いていけば、日常をスムーズにすごせなくなる場合もあります。家の掃除が行き届かなくなり、刃物や火を使う手も危うい。（火事を出すケースだってあります）病気になれば心細いでしょう。まかないのついた高齢者向けのワンルームマンションに行けばよいのでしょうが、とっても費用はかかります。私は女ですが「弱ってきたら一緒に暮らしてやりたい」と思いますよ。心身ともに親から自立をしているのは素晴らしいことですが・・・あなたが息子だったら少々寂しいですね。

トピ内ID：7842300865

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場合によりますが

匿名にしておく

2010年02月17日 18:45

子供の頃から、あなたは長男・長女だから私たちとずっと一緒に暮らすのよ、みたいな刷り込みがあると、最初から同居するのが当たり前という感覚になるでしょう。祖父母とも同居していれば、なおのこと自然とそう思うんじゃないでしょうか。大人の諍いを子供が見ないまま育っていけば。あとは、40代ならそろそろ、本来なら50代に近くなってからでしょうが、親が高齢になると精神的な変化が出てきますよ。高齢者って弱者なんです。体が不自由になり、普通にできることができなくなる。日常の何もかもが危なくなるんです。なのでサポートが必要になるけど、その体制が不十分な世の中です。親が弱っていく様を目の当たりに見ると、別居世帯で良いと考えていた人も変化してきます。自分が親を超えた瞬間でしょうね。自分が親の保護者になるしかなくなる瞬間。両親のどちらかが亡くなると、残された親は精神的にも驚くほど弱くなります。これがまた大きな問題になる。まだ若く元気な親なら同居不要と考えても、こうなっても親を突き放せるか。多くの人の同居問題はこっちじゃないですかね？家族で面倒を見ることが前提の福祉じゃ、どうにもならない。

トピ内ID：9006826101

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夫の場合

柚子

2010年02月17日 18:45

夫は本家長男跡取り様。周りは一旦出ても、戻ってくる。極、当たり前の地域。跡取り息子が亡くなった家では養女を貰い、婿取りした。そこまでするのか！？　と思いまたしねぇ～。夫の場合は、刷り込みです。本人も嫌がっていますが……。仕方ない、だそうです。世間の柵ってやつですかね。

トピ内ID：7033397210

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多世代同居の勧め

😑

平次郎

2010年02月17日 18:45

核家族のいいところばかり考えると、どうしても執着してしまう。が、核家族というのは、総合的に考えるとあまりいいことはありません。たとえば、妻の能力の問題です。姑や舅に指導を受け、知識を伝授された妻はトータルで強い。しかしずっと核家族で親戚付き合いを避けてきた妻というほど軽薄で役に立たないものはないでしょう。それでいて自尊心ばかり高くなってしまうのも困った問題で、何かうまくいかなくなるとすべて亭主のせいにする、という方向へ向かいます。これが核家族の家庭に起こる悩みの根源であると思うのですが、妻は大抵、姑や舅との暮らしを避けるし、能力の向上に努めません。亭主に求められているのは、言葉は悪いですが妻をアホなままにしない、ということでしょう。細君と、多世代同居家族の妻と、見比べてみてください。どう見たって、あなたの細君は劣るでしょう。同居を勧めると必死になって抵抗するのが妻というもので、これに屈して妻のいいなりになってしまうのが今の亭主族ではないでしょうか。もっとも、能力のない妻と暮らすのが好きなら大して問題ないと思いますが…。

トピ内ID：4377374313

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安心なんでしょうね

ジャスミン

2010年02月17日 21:12

私も用のない限り親と同居は望みません。でもね、これから老後の事を考えるとどうしたものかと思いますね。元気ならいいんですよ。独りになっても生活できるでしょ。しかし、要介護状態になったら？近くならまだいいよね。ちょくちょく顔見れるから。でも遠くの親は独りで体も不自由になって不安でしょうね。介護でも俺が面倒見れればいいよね。でも無理でしょ。自分の家族の生活費稼がないといけないし…。親が倒れたら、自分で面倒見るから君が稼いでくれないか？…無理、だよねぇ～。気が進まないのは分かるけど、俺の親に何かあったら、ちょっと頼むな。え？厳しい？施設はどうって？施設はちょっと気が進まないなぁ…。もし君の親が倒れたらどうしたいの？…自分で面倒見るのか、俺の親と違うね。まあそんな事は万が一があってから考えればいいって？ある日親が脳梗塞で倒れて下半身麻痺になりました。バリアフリーにしなきゃ、介護ベット入れなきゃ！…それじゃ遅いんだよね。それにいきなり100％介護状態で受け入れられるのかな？少し慣れといた方が良くない？あぁ、困った！こんなのどうでしょうか？

トピ内ID：9820790909

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女性に聞きなよ

忘れた

2010年02月17日 23:14

拒否しないとか同居しようとしてるとか色々同居したがってるように見える要因は多いし、実際自ら同居も求める人も多いのかもしれんがだいたいは親（しかも姑）が一番乗り気に見えるぞ。同居したい理由なら、その世代の女性に聞きなよ。その上で、自分の親が同居したいって言った場合にどう動くかと動く理由を聞いたほうがいいんでないかな。

トピ内ID：8992876366

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男性ですが、

ププ

2010年02月18日 10:23

トピ主さんと同じく、同居したい気持ちがわかりません。既婚長男、妻娘１人です。お互いの両親はそれぞれ、介護含め子供に迷惑かけるつもりはないという考え方です。夫婦２人で旅行しながら、老後を楽しんでいます。自分たちも娘に依存するつもりは全くありません。不思議なので、私も知りたいです。

トピ内ID：2947658927

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同居したくありません

🐤

男ですが

2010年02月18日 10:53

女性が愚痴を吐く小町を読んで、同居したいのが世の男性の本音と考えるのが不思議ですね。お答えすると絶対に同居したくありません。 18で家を出て以来、親に愛情は持っていても、もはや互いり独立した家庭ですので。ついでに言えば、妻方実家近くにも住みたくありません。過干渉と妻の実家依存や一卵性母娘で家庭崩壊の危険があります。だから奥さんの実家の近くに住んでると言うトピ主さんの心情の方が興味があります。

トピ内ID：0631848708

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私の場合　ですが　多分　性格と偶然と　親が頭良かったのかな

🐴

何故でしょう

2010年02月18日 12:16

国立を落ちて、働くと決めたら、受かった私学にと言われ、その分、親の面倒みるのよの台詞がきっかけですかね？同じ40代ですが、言われた１0代の頃はあまり深く考えず、そんなもんかねと適当に流していました。いざ結婚を意識する付き合いをした彼女（今の嫁）にも、話の流れでそんな事を無意識に話してました。で、いざ結婚する段階になって、ハッと意味を知ります。今の嫁に言う訳です。同居が多分条件になるけど、いいの？で、親の言った意味を理解する訳です。いいんじゃない？納得済みよ。（嫁は3世帯家族経験有。）冷静に考えると、親と嫁を除くと私だけです、核家族しか知らないのは。国立受かったら、親の面倒は見なくても許す、この台詞を意味もなく理解していた私は、その時、初めて意味を知ります。見事性格を利用された訳ね。約束には律儀と言う所を。結婚時は、面倒=同居と思い込んでいました、違う事を後から気が付きます。只、小町のいう程悪い事ばかりではない気もします。共働きＯＫ、一家団欒・プライバシーあるし、子を叱りすぎても、子は上手い具合に逃げ場が出来るみたいですし、多世代家族の旨みもある気はします。で、タイトルになる訳です

トピ内ID：9333225868

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うちの夫はトピ主様タイプだわ

かわいくない女

2010年02月18日 13:02

私は経済的に助かるし、将来の介護のことを考えると夫実家と同居したいんですが夫は断固拒否（親子仲悪くないのに・・）。実の親との同居になぜ抵抗があるの～！？って感じです。

トピ内ID：4726081890

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一度だけ同居したいと思ったことがある

家具屋

2010年02月18日 15:44

それは、前の会社を辞めて、しばらく浪人していた頃のことです。借り上げ社宅だったので、会社を辞めたときに契約変更しなければならなかったのですが、無職の人には貸せないといわれ、出ていくしかありませんでした。他のところでもなかなか物件がなく、仕方なく実家に同居することにしました。妻も同意してくれてたんですが、同居生活が始まってすぐ、僕の母と妻との関係が最悪になりました。もともと、他人に寛容な母親ではなかったので、当然予想された事態ではありましたが。もう必死で就活して、何とか今の会社に潜り込めました。すぐに新しい部屋を借りて引っ越しましたよ。トピ主さんの言う通り、僕の家族は妻と子供なので、まずは家族の平穏な暮らしを優先させたいです。経済的な事情でもなければ、今後も同居など考えられません。なので、ここからは想像ですが、同居したがる人はよほど実家周辺の環境が気に入ってるとか、親戚などの人間関係に魅力を感じてるとかじゃないでしょうか。うちはとんでもない田舎なので、それもあって永住など考えられません。

トピ内ID：5273686538

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平次郎さんの説も一理あり

匿名

2010年02月18日 15:44

嫁の教育環境としては多世代同居家庭は最適です。ただし教育には厳しさや辛さはつきもので、女性たちはそれが嫌なんでしょう。嫌な思いしてまで教育されたくないわけです。また、現代の自立した(我の強いとも言う)女性は、大人になってまで人に教育されること自体屈辱と感じます。ひとつ忘れてほしくないのは、男性にも上記の説は当てはまります。婿養子として長年苦労した人は実にできた男性が多いです。「実家から一歩も出たことのない夫はだめだ」同居嫁たちがひそかに交わしている「定説」です。男性も女性も、修行の程度で人物のランクが決まるということです。もちろん人生の修行とは同居だけではありませんが、24時間365日続く修行は大きな影響を与えます。

トピ内ID：9080539488

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私も解らない

還暦オーバー

2010年02月18日 15:44

女性ですが「忘れた」さんのレス見て、出て来ました。私の両親（鬼籍に入っています）私達夫婦、私の子供達（男女）誰も同居考えた事無いです。息子の妻は将来自分の親の面倒を見たいと思っています。これは経済的な理由だそうです。同居願望の方達に質問するんですが、チャンとした答えって返って来ませんね～その中から考え付く事は、子供世代　　　☆「同居は親子孝行」って言う思う込み　　　　　　　　（そう言う価値観の親に育てられたから）　　　　　　　☆　経済的理由親世代　　　　☆　経済的理由　　　　　　　☆　老後の面倒を見てほしい依存心　　　　　　　☆　自分達が大事にされているアピール今の時代で同居希望って、何かの依存心が有る場合が多く依存心の強い人って、他者との同居なんて上手くいかないって言う、パラドックスですね、、、今夫婦で年齢足すと１３０歳程ですが、後１０年もしたらもっと頼りなく、寂しく為るかも知れませんが準備はしています。経済面で自立して居れば、煩わしさより寂しさを取りますけど。

トピ内ID：9979595686

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どれだけいるのか

😑

アスタリスク

2010年02月18日 17:45

平次郎さん。息子の妻に色々教えてあげられるほどの人徳を持った年寄りは、どんだけいるんでしょうかね？自分は何もしない人も多いし、支離滅裂な人も多いし、自分だけが正しいと思ってる人も多い。昔々の年寄りは、息子の妻も子供にもきちんと教えられる人も多く、『年の功』を持った人が多かったですが、今の年寄りたちは、反面教師にするような人のほうが多いです。年寄り(元気な)が沢山いるところで仕事していますが、年の功とは、かけ離れた人が多々。なので、一概に同居すれば、息子夫婦と子供にとって、いいことだとは言い切れませんよ。多分、良くないことの方が多い。

トピ内ID：3022572194

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特殊なので参考になるかわからないけど

悲しい

2010年02月18日 17:45

参考になるかわかりませんが、一つの理由として、私の父（昭和ひとけた）の場合ですと、「長男だから将来同居で親の面倒を見なければいけない、だから結婚しても最初から同居」と祖父母小さい頃から洗脳されて育てられたみたいです。あと祖父のパワハラに逆らえずマザコンの傾向がありました。まあ時代背景は今とはかなり違うとは思いますけど、今もそんな感じの男性いるんじゃないかな？（というか父と似たような人をお見合いで何度かみました）うちの場合は変な言い方ですが祖父母と父が３人家族で、嫁である母と私たち娘が付属品って感じがずっとしていました。祖父母が亡くなった後も洗脳が解けないみたいで、父は墓仏壇にすがっているようなところがあってなんか変な家族です（苦笑）私の祖父母は長生きし、介護が終わったころには嫁である母の老体は心も体も疲れきって重い病気になってしまいました、今も愚痴と恨み事ばかりしか言いません。でも父は上記のような状態なのでまるで同居していたことを後悔していません。姑舅と別居だった同級生のお母さんは今も生き生きと健康で輝いていて明るく、娘の私としては恨めしい？です。

トピ内ID：7391930025

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老害ということば

😉

芋ようかん

2010年02月18日 18:33

一部の方の意見にあるように、かつての家制度に基づいて数世代にわたって同居することが教育上好ましいという点についてですが、小町に出た「長生きしすぎな時代」というトピを参照してほしいと思います。かつて人生５０年、平均寿命４５歳だった頃（そう昔ではありません）は、現在親の老いに直面するミドル世代が既に老後だったわけです。だから数少ない長寿のお年寄りが知恵者として大事にされたわけです。ですが今は死ねない時代です。年老いて精神的肉体的に衰え不安になりますが、新しい世代にＤＮＡを繋いで生物としてはもうお役御免なはずです。昔のお年寄りは「お迎え」を待つという発想がありましたが、今の年寄りはお得意の戦後民主主義に基づく権利意識を振りかざし、若い世代を支配しようとする。これが老害です。同居問題の根源はここにあると思います。

トピ内ID：8058585039

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まったく同じ趣旨のトピ

lI1

2010年02月18日 21:44

わずか一月前に同じトピがありました。なんで、男性は女性より同居したがるの？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0217/295561.htm 私は、このなかのjanさんの意見に賛成です。小さいときから、「長男なんだから～～」等々、特に女性親からすり込まれて育つからだと思います。子供の頃からのすり込みは、例えば味覚の好みと一緒で、大人になったからといって、容易に変えられるものではありません。女性が女性を苦しめる構図は、これだけではないですしね。自分の息子には自分を大好きでいてほしいけど、自分の夫が母親を大好きなのは嫌、って矛盾してるけど、女としてはわかる感情です。こういう感覚がなくならない限り、ずっと解決しない問題だと思います。要するに、男性に文句をいってもどうしようもなく、女性が考えを改めないといけないっていうことです。

トピ内ID：9710450980

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横ですが、慣れた方がいいって何に？

ルルゥ

2010年02月19日 15:49

基本的には同居と介護は別だと思うのですが、それでも現実に要介護になった後の同居については必要性は理解できます。だからジャスミン様のレスについても大半は同感ですが、ここだけが疑問です。＞それにいきなり～慣れといた方が良くない？介護目的の同居なのに、要介護になる前に同居して何の意味があるのですか？「介護する君が大変だろうから」と夫が言うなら、私なら同居を早めるよりヘルパーの勉強をします。全くの素人状態よりはお互い良いでしょうし。その発言をする男性の心理は「早くから同居して家族としての情が沸けば義理の親でも自主的に介護をする気になるかも」という期待が大きいのでは？実際にそんなケースもあるので全否定はしません。でも「自分がすべき介護を妻に依頼する」側から期待するような事ではないと思います。私だったら介護が発生した時に同居が必須だからこそ、その必要がないうちは別居で自由に生活したいです。老いた親の世話はある意味人の道だから拒否はしませんし、できる限りの事はするつもりですが、義理親の介護だけのために自分の人生や生活があるわけじゃありませんから。

トピ内ID：3133182110

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情けない

bug

2010年02月19日 17:11

＞他人への想像力が貧困で・・・自分の事しか考えられないだけだろ(怒) 同居したい理由？希望と必要性は分けて考えなきゃダメ。オレの【同居したい理由】の筆頭は子供の為だよ。核家族には否定的な考えだからね。子供が視野の狭い自分勝手な大人になりそうだからね。【同居しなきゃいけない理由】は何といっても親が高齢になれば心配だからだよ。老々介護や経済的に逼迫した生活なんか絶対させたくないからね。孫と暮らせるのも良いんじゃない？ちなみに今年から３世代同居になりますが、一緒に暮らすのは妻の両親です(笑)

トピ内ID：3075124106

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一番の理由は　絶対家事しなくてよいから

⛄

Gドラ子

2010年02月19日 21:15

核家族だと、嫁がすごく忙しかったり、病気したり　用事があったりすると　夫が家事をしないといけません。でも大家族だと　絶対それを姑が代わりにやるからです。確かに、大家族で夫も家事に参加っての聞いたことありません。そういうところはどこも嫁と姑が分担してます。とくに休日なんて本当　楽ちんだと思いますよ。それにひきかえ大家族の兼業主婦って休日大変そう。ぜったい、兼業主婦でも　休日でも女ってだけの理由で年寄りから、飯作れ、家のことやれとか言われるよ。専業は専業で一日夫親と顔合わせないといけないし、どちらにしても嫌ですよ。後の理由はやはり、自分ひとりだと嫁プラス子供に負けるが、自分親がいると嫁や子供を　自分親の援護を受けて懐柔できるからでしょ！だから　同居したがる人多いんです。本当　嫁と姑が上手くいけば　夫は核家族より天国だと思います。女二人に面倒見られ、家事もしなくていいんですから。

トピ内ID：3307035480

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匿名さん、同居だからって出来た人とは限りません。

🐶

サイモン

2010年02月19日 21:15

＞婿養子として長年苦労した人は実にできた男性が多いです。「実家から一歩も出たことのない夫はだめだ」同居嫁たちがひそかに交わしている「定説」です。匿名さんへ、同居してる婿や嫁だからって人間ができてるとは限りません。私の知ってる、友達のお母さんは、友達の父親のお母さん（つまりお婆さんね）と同居してるときは、それは　根が暗く、娘の友達の私に、いやみや皮肉をよく言ってました。「サイモンちゃんは　家の娘より勉強できないのよね」とかいろいろ！友達に聞くと「ごめん、家の母親は姑のおばあちゃんにいじめられてて、娘の私にもよく八つ当たりするんだ」とのことです。その友達は結婚したら、旦那親との同居だけは死んでも嫌といってます。（ちなみに今独身キャリアウーマンです、母親とばあちゃんの不仲により　結婚に夢がもてなくなった結果だそうです）そのお母さんは、意地悪な姑（友達には婆ちゃん）が亡くなった途端、私が久しぶりに行くと、人が変わったように明るく優しい人になってました。本当同一人物ってぐらいに。匿名さん、同居により逆に性格悪くなる人いますよ。特に女性は

トピ内ID：3307035480

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ルルゥさんへ

ジャスミン

2010年02月20日 10:23

呼ばれましたか？ジャスミンです。私が言いたかったことは、報酬も無しに「他人」の介護は出来ないだろう、ということです。親とは言え、義理の親なので実の親と同様に思える訳はありません。しかし他人以上には思ってもらいたいですね。この意味で「情が生まれる」事は期待していますが、「自主的・積極的な介護」は一切期待していませんよ。実親でも大変なのに、好き好んで義理親の介護をしたい人なんかいる訳ないじゃないですか。しかし、情を持つために良くコミュニケーションを取れれば必ずしも同居じゃなくても良い、とは思いました。とはいえ、顔を見て話すことが何よりのコミュニケーションだとは思うのですが、遠方だし、せいぜい年に1回なんすよね。せめて2ヶ月に1回位は顔みて会話できりゃいいんだけどな…。ところで私は情を持ってもらいたいし、申し訳ないが親の事で迷惑をかけるかもしれない、と思ってます。こう希望することもダメなんですかね。これくらいがダメなのであれば、仕事を辞める事も出来ず、なかなか直接面倒が見れない男はいったいどうすればいいんですか？（休日等、自分で世話をすることは当たり前です。）

トピ内ID：9820790909

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ヨコ＆女性ですみませんが…

🐱

みずほ

2010年02月20日 11:23

還暦オーバーさんのおっしゃる＞今の時代で同居希望って、何かの依存心が有る場合が多く依存心の強い人って、他者との同居なんて上手くいかないって言う、パラドックスですね、、、に全面的に同意します。ずっとそう思っていました。「子供夫婦とはなるべく同居したくない。少なくとも元気なうちは世話にはなりたくない」と思ってる方とは、同居してもまだやっていける気がします。なるべく自分の事は自分でするという自立心が感じられてこそ、協力する気も起きるのです。「子供夫婦とすぐにでも同居したい。将来は絶対介護して欲しい」と思ってる人とは同居したくありません。はじめから他人に依存する気満々の人には協力したくありません。どうしようもないパラドックスですね…

トピ内ID：4016284519

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女性は性格が悪くなり、男性は堕落するかもね。

🐴

midori

2010年02月20日 11:59

平次郎さんへ、確かに　家事とかは同居嫁は上手くなるでしょう。それは認めます。ただ　相手の顔色ばかりいつもみる生活で、舅姑が良い人だと嫁の性格が向上するでしょうが？セクハラ舅　口うるさい姑（どうでもいいことに愚痴愚痴）だと、かえって嫁の性格は　核家族の嫁よりは悪くなるでしょうね。厳しさとイジメは違います。サイモンさんの言うとおり、嫁イビリを受けた嫁はそれを子供とかに返そうとすることあるみたいですよ。あと、男性は　家事をしなくなるでしょ。核家族だと　夫婦助けあって家事をするのが　舅姑同居だと、家事しなくなるでしょうね。舅姑が「嫁の仕事、息子にさせるな」ってところいまだにありますし。それがたとえ兼業主婦でも。男性は親に守られて、男になれずに子供のままでしょうね。平次郎さん、ダメ嫁がいいってのなら、別居が良いといいましたが、その言葉、私に言わせれば「合わない同居は自分の心が腐るだけでなく、旦那がダメになる」です。あと、嫁はあわない舅姑と一緒だと妊娠しにくいリスクがあります。男性が思ってるほど妊娠は楽なもんじゃないんですよ。

トピ内ID：8874188385

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目からうろこ

😉

共稼ぎ妻

2010年02月20日 17:44

Ｇドラ子さんのご意見に「目からうろこ」。その通りかも！夫にとっては、嫁姑の間に入る苦労はあるけど、確かに家事・育児の負担は少ないだろうなあ。そうかあ、育児のために義両親との同居スタイルを選ぶ兼業主婦もいるけど、これって実は大変なのね～。うちはもちろん核家族。ダンナも当然、家事・育児してます。核家族だと”不出来な妻”かもしれないが、同居は”不出来な夫”を作り出しているのでは？＞平次郎さん

トピ内ID：2328905350

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同意を得るとは思わなかった

匿名

2010年02月21日 14:30

夫親と同居すると夫がダメになる・・・同居嫁間での定説ではあったものの、小町で同意を得るとは思いませんでした。私は別に同居否定派ではありませんが、同居のデメリットとして確かに上記の事実はあるのです。ちなみに妻が跡取り娘である場合は「家付き娘」という独特のニュアンスを含む言い方をされたりします。ひとつ補足しますと、「夫親と同居すると夫が家事育児をしなくなる」と言うよりも「夫婦が結束して家族を築いていくという意識に欠ける」のです。一家の主になることなく結婚し、親になってしまうのですから。別居後同居なら話は別かもしれませんが。

トピ内ID：7665089768

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同居は根本的に不自然だし無理がある

つかれたおっさん

2010年02月21日 15:28

誰かが犠牲にならなきゃいかんような同居形態は無理があるでしょう。まして、いつまでもパパやママの息子でいたい夫がいるんじゃ、そりゃ、同居は嫁さんにとっては地獄でしょうな。

トピ内ID：5142339618

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なるほど

あんこ

2010年02月21日 21:34

いろいろなお話、とても勉強になります。女性からのレスも、ほかのトピのように感情的でなく(この手のトピって、自分を主張して感情に走りがちです)、理論的に書かれていて好感が持てました。同居すると夫が家事をしない、というのは確かにそう。我が家も同居ですが(私は長男嫁) 夫に子供を預けて買い物に行ったのに、帰宅したら夫はとんずら、義母がみていたということもよくありました。でも家事、育児はしなくても、庭の手入れ、外回りの掃除、家や物置の修理、電気の交換や点検などは、我が家は夫の仕事です。別居していたら、家事はするでしょうが(せざるを得ないでしょうが)庭の手入れなどを夫がすることはないと思うので。今の我が家のあり方・・・夫は家事担当からは外れるが、その代わり、大工仕事、庭の手入れなどを全面的に担当する。義母の通院もいずれ付き添うのは運転できる夫の仕事になる予定・・・・という形で、上手くいってます。ちなみに夫は、長男なので同居はごく自然の形、と思っていたようで、私もまた、それに同意しました。

トピ内ID：9048982432

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何故親と同居したいのか

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