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父と同居したいと言ったら激怒した義姉

レス65
（トピ主 0 ）
😑
桃子
ひと
はじめまして。30歳半ば、専業主婦で小学生の子供をもつ桃子と申します。相談は現在一人暮らしの父の面倒を誰が見るというか、ということです。 父は今年75歳で母は4年前に数年に及ぶ闘病生活の末、亡くなりました。兄嫁はパート勤めをしており、小学生、中学生の子供がいます。私たち夫婦も兄夫婦も父の家の近くに住んでいます。 兄は父の仕事の後を継いでいることもあり、自分たちが現在の父の家に帰って父の面倒をみるつもりでいたようです。義姉との結婚の際もその旨は伝えてあったらしく、今までずっと兄夫婦は賃貸暮らしをしています。先日、兄から「今年中に親父のところに戻ろうと思う」と言われました。 ですが、いろいろ考えたところ私たち娘夫婦が父の世話をした方がよいのではないか、自分たちが父の家（持家）に戻りたいと伝えると、義姉が激怒したそうなのです。「親せきから何と思われるかわからないじゃない！」とも言ったそうです。親せきは関係ないと思うんですが、なぜそんなことを言うのでしょう？ なぜなのでしょう？義姉にしてみれば、父の面倒を見なくていいわけだし、正直私たちも父の家に一緒に住めば多少金銭的に生活が楽になります。夫の両親は娘（夫の妹バツ1）と暮らしていて、私たちを頼る気はないそうです。 もうわけがわかりません。

トピ内ID：4739995521

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推察だけですが

041
トンクー
お兄さんはお父様の事業を継いでいるんですよね？ だったら跡取りとして事業も家も引き継ぐものと、周囲の人は考えがちじゃないですか？ それなのに、トピ主さんがお父様と同居したら、義姉様は面倒な介護などの問題はトピ主さんに丸投げした、と思われてしまうかもしれません。 周囲の人の評価が気になる人は居ますし、義姉様はそういうタイプかもしれません。 あとはお父様のお家の相続権にも関わってきますし・・・ （住んでる人優先になりがちです） とりあえずここで相談せずに、直接お父様・お兄さん夫婦交えて親族会議でも開かれてはいかがですか？

トピ内ID：2882368376

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まあまあ・・

😉
う～ん、、、
＞親せきから何と思われるかわからないじゃない！ は、言葉のあやとして・・・。 普通に考えれば、長男夫婦が同居するのが本当ではないでしょうか？ 世間には同居を誰がするかもめるなどは当然ありますが、長男夫婦に同居の意思があるのに、なぜ長女夫婦が口出しをするの？ トピさん達が同居した方が金銭的にも助かるし、トピさんの義親は面倒を見なくて良いと言うし・・・ それはあなたの家庭の都合でしょ？ せっかく今まで将来の同居を見越して賃貸に住んでいたのに、いきなり義妹夫婦が同居をするなんていったら義姉さんが動揺して怒ってしまうのは当然だと思います。 もう少し世の中の仕組みと、相手のお気持ちを考えてください。

トピ内ID：8199065069

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兄が父の後を継いでいるなら

♨
菜月
トピ主は単に「私達が義父の面倒を見れば、義姉は義父の面倒を見なくて良いじゃん!」的な、経済的な理由で面倒を見る見ないをお考えのようですが、世間的には、多分義姉の反対で父の面倒を見ない鬼嫁と映ると思いますが。如何でしょうか。 また別の穿った見方をすれば、トピ主夫婦が財産目当てで義父を引き取ると思われたのかもしれません。 ま、物事多面的に見ないとね。レスのタイトル通り一般的には親の後を継いだ長男が近くに住んでいる場合、同居するなら長男だというのが世間一般の考え方だという事です。

トピ内ID：5168997041

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予定が狂うから

041
koro
結婚の時から承諾済みで、ずっと賃貸暮らしで…のくだりが気になりました。 そんな予定がなかったらすでに家を買ってたかもしれないし、いつか同居するのだから…と気を使って関係を築いてきたのかもしれません。義姉さんの実家よりも優先させてきたことも多くあったかもしれませんよ。 お兄様が「今年中に」と言い出した、ということは、義姉さんもそれなりの心づもりで気持ちを整理し、準備が整ってきたということではないですか？ また、仕事を継いでいるというなら、周囲の目は気になるものかもしれません。 言いたくないけど、もうひとつ…。 ＞正直私たちも父の家に一緒に住めば多少金銭的に生活が楽になります。 これって、兄夫婦にも同じくいえることですよ。 今までトピ主さんはご実家にどれくらいのことをしてきましたか？ まさか、面倒なことは兄一家に丸投げ…とかしてきてませんよね？ （邪推だったらごめんなさい。たまにそんな方もいらっしゃるので。）

トピ内ID：3020737734

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うーん・・・何で今更？

041
ようよう
こう言っては何ですが、何で今頃トピ主さんはそんなことを言ったのでしょう？ ＞正直私たちも父の家に一緒に住めば多少金銭的に生活が楽になります。 これが本当の理由ではありませんか？義姉が楽になる云々は二の次で。 お兄さん夫婦はずっと賃貸住まいだったのですよね？ しかも子供さんは中学生。トピ主さんが30歳半ばと言えばお兄様は30代後半くらいかと思います。 トピ主さんが初めからお父様の面倒をみることが分かっていれば、お兄さん夫婦はさっさと家を買うことができたのですよ。義姉さんはお父様の面倒をみる覚悟だったので賃貸でも納得していたんですよ。 でもいざとなった時にそれまでおくびにも出さなかった義妹夫婦が突然「私たちが面倒をみる」なんて言われたら…頭に来るのではないですか？ 十数年、そのために賃貸暮らしをしていたのに、何だそりゃ？と思いませんか？それに同居しなくても、トピ主さんはお父様の面倒を多少はみれると思いますが…？ トピ主さんの同居提案は、別に兄夫婦を思ってされているわけではないので、相手が不快に思うのは当然だと思いますが。 正直、勝手だなと思います。

トピ内ID：6410730185

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トピさんに介護は無理そう

🐱
nekonuko
お兄さんと義姉さんは結婚当初から計画をして、 お父さんの介護を考えてこられた、 お兄さんは自営業の跡取りとして働いている。 この段階でもう・・あなたが同居する隙間なんて無いはず。 そんなにお父さんの介護をしたければ、近所に住んで、 実家には介護をしに行けば良いでしょ。 それじゃぁ家賃が浮かない？ あなたは無計画で親の介護をすると見せかけてるだけの、 ただの家賃泥棒じゃないですか。 それは義姉さん、怒るのも当りまえ。 なぜ怒るかわかりますか？ それはあなたよりお父さんの介護について真剣に考えているからです。 あなたでは無理。 父親に依存するだけして、お金が無くなったらポイする気でしょ？ 夫さんは義父の介護をする気満々なんでしょうか？ 文章からしても、あなたの幼稚さを感じますし、 あなたでは無理。 親戚に聞いてみては？ 皆、お前じゃ無理だからでしゃばるな。 って言うんじゃない？

トピ内ID：2775821035

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長男の嫁だから

041
家具屋
普通は長男が親と同居して面倒を見るものだが、 あそこは嫁がキツくて、同居に反対してるんだ。 と親戚に言われると思ってるんでしょう。 義姉さんの怒りは、そういう心配から出てるんだと思います。 ところで、トピ主さんたち娘夫婦が父の世話をした方がよいのではないか、 トピ主さんたちが父の家（持家）に戻りたいと考える理由は何ですか？ 今のところ、親の持ち家に同居すれば、金銭的に生活が楽になるという、 極めて自分都合な理由しか書かれていませんが・・・

トピ内ID：3523250188

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義姉の気持ちに近いかも

041
タマ
結婚の時の約束守る。 長男の嫁=老後は看ないといけない」って意識が強い責任感ある方ではないでしょうか？ 私も義姉さんに近い立場です。 別に財産が欲しいとかじゃないんですが、「老後はあと取りが看て当たり前。」って意識は抜けません。 「娘の私がいてるのに、人様に介護されるのは、親を放たらかしにしてるみたいで、恥ずかしいこと」って人いてるでしょ？人様じゃなくても、嫁に行った娘に任すのも同じ。私も義姉さんもそんな考えが抜けないんでしょうね。

トピ内ID：9441588554

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遺産などのことは？

041
らび
きちんと話し合われていますか？ 実家の相続を当てにしているのではないでしょうか。 お父様にしても実の娘と暮らせたらとても安心出来ると思います。 親戚のことは、もしそうだとしても言われるのは最初だけでしょう。 お父様がどうしたいか、本人の気持ちが一番です。 お父様、ご兄弟でよく財産分与のことを話し合われたら良いと思います。

トピ内ID：9949846437

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金でしょ？トピ主も

041
るる
トピ主さん、いい人そうに書いてますけど、結局は介護の代わりに金よこせって思っていません？ お父上が亡くなったらそのまま一銭ももらわずに出て行きますか？出ていかないでしょ。お父様の家に住みながら賃貸代などお兄さんに払います？？ お兄様の家庭はお父様から受け継いだので引き継がなきゃならない財産があるでしょうね。トピ主さんの「同居介護」はお金を目当てにした「あさましさ」が見えます。お父様が亡くなった後モメる可能性の高くなったということですね。親戚になんて言っていいか、私が義姉でも困りますわ。 金が見えないほどのお方なら「同居介護」を申し出ても「どうぞ」となるでしょう。でもトピ主さんはそうじゃなさそうですね。

トピ内ID：3873424214

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財産がらみかな

🐶
通行人
兄夫婦は賃貸でしょう、今年中に帰ると言っているのに妹夫婦が親を見ると言うことは自分達の帰るところが無くなる。 妹夫婦が親を見ているとそのまま住み込んでしまい財産（持ち家）で将来揉める。 親の面倒を見ると言ってもまだ介護状態では無いと思われますね。 こういった場合は矢張りお兄さん夫婦が見るべきでしょう。

トピ内ID：4005873462

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世の中には

041
柊
　古い古いと思っていても、いつまでも残る風習というものがあります。親戚の｢長男が要るのに・・・｣は現実問題とても有ることで、それはそれは傷つくことなのです。 お兄さん達が入るというのにそれを阻止し、自分達が入るなら、親戚には、自分達が経済的に助かるから入るんだという事にしてはどうでしょう。それがクリアー出来れば、お兄さんも納得すると思います。 きっとお父様は経済的に豊かなのでしょうね。 娘と同居したほうが先々良いと思います。 仕事はお兄さんが継承しているのだから、相続の際は会社はお兄さんにやる事は、口頭でも話されると少しは安心材料になると思います。

トピ内ID：0328592834

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わからない？

041
ハロー
『いろいろ考えたところ私たち娘夫婦が父の世話をした 　方がよいのではないか』 となった理由をまず教えてください。 お兄さんとお父様の間ではそのような話し（同居）が出来ていたと 思います。仕事も継いでいるし。 お兄さん夫婦の生活設計も同居を前提にしていたのでしょう。 （でもパートに出て、ちゃんと家計のサポートもしている良い 　奥さんでは。将来戸建ての家を継げるから無駄使いしちゃった 　タイプでもないですよね。） で、主さんは『一緒に済めば経済的に楽』と書いている通り、 そういう雰囲気を出しながら話したのでは。 それから、家業を継いでいる『長男』を了解し、のちのち同居する 覚悟まで決めて結婚した兄嫁さんにとっては『親戚の反応』は 関係無い訳ないじゃないですか！！何言われるか分からないですよ、 土壇場で同居しなかったら。 想像力働かせましょうね。 それにしても、娘からも、息子（＋お嫁さん）からも同居したい って言われるお父上って幸せですね。

トピ内ID：5289590619

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家賃もあるでしょうけど、ズバリ、遺産争いの布石では？？

☀
ぷあ
親戚の手前だとか世間体だとか、関係ないように思いますね。 怒っているのは義姉さんだけですか？ まぁ、全く利害の無い赤の他人からみると、遺産争いの布石の話のように思いますね。 それが関係ないとしても、トピ主さん一家にも義姉さん一家にも、家賃が浮くという、金銭的なメリットがあるわけです。お父様が他界された後も（考えたくないでしょう、ごめんなさいね）同居一家の方が住み続け易いですし。 今は介護保険がしっかり機能しているところが多いですし、むしろヘルパーさんに簡単な食事の支度やお掃除などをお願いすることも可能ですから、お仕事をお持ちの義姉さんでもそんなデメリットが大きくはないのでは？ 世間体を持ち出したのは詭弁ですね。でもトピ主さんにもそれを批難する権利はないです。今まで何の策も無く放置していたことですから。 むしろ義姉さんは、同居をずっと頭に入れて人生設計を考えていらしたのでしょうから、トピ主さんの思いつき発言にご立腹されたのでしょう。 お父様と義姉さんの関係は悪くないことに感謝し、お父様の希望も聴いてお食事でもしながら話し合いの場を持つことをお勧めします。

トピ内ID：7461579437

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面子が・・

🐤
うーん
潰れるのは間違いないですね義姉さんの。 長男の嫁だしねーそこは譲ってあげるか、親戚にはトピ主さんから言ってあげたらどうですか？

トピ内ID：9684624638

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やはり

041
ばろん
義姉さんは、自分の夫の仕事の元を作った（仕事を引き継いでいる） 義父の面倒を義妹に見させたら、自分はお金（仕事）だけ取って めんどくさい事（義父の介護）を義妹に押し付けているように見られ ると思ったのでしょう。 地域によっては、そう言ううわさで人を貶める事に楽しみを見出す 人たちが居ます。 そう言う人たちに向けても、余分な事を言われたくないのでしょう。 お兄さんが自分達で面倒を見ると言っているのですから、あなたが 口を出さなくても言い話しだと思いますよ。 それとも、お父さんの介護をして、遺産を少しでも多く貰う算段ですか？ そう取られても致し方ない事を提案しているのですよ、トピ主さん。 もう少し、周りの影響まで考えて話し合いをもたれては如何？

トピ内ID：7086139592

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そんなこともわからないのか・・・

041
甘納豆
うっとうしい夫の親戚から、小姑に世話をなすりつけたって言われるからじゃん！まず、親戚を納得させなきゃ。長男教って多いですよ。そんな親戚は嫁を責めますから。

トピ内ID：1577116533

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自分たちのものになるはずの家が

🐧
たいへんね
トピ主さん夫婦に取られそうだから。 「父と同居したい」＝「その家もらうからね」だからじゃないですか？

トピ内ID：4343183979

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面倒を見たいのか、タダの家に住みたいのか？

💔
小町吹雪
お兄さんは以前からの予定通りの行動ですね。 そこにいきなりトピ主がしゃしゃり出てきた。 それも純粋に父親の面倒を見たいからわけではなく、「家賃がただだから」と言う理由でしゃしゃり出てきた。 そりゃ怒られるでしょうね。 ＞私たち娘夫婦が父の世話をした方がよいのではないか 本当にお父さんの世話がしたいだけだったら、お父さんを引き取って、お父さんの家はお兄さんに住んでもらうという方法でも良いですよね。

トピ内ID：7718922200

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なぜ、今？

041
小染
＞私たち娘夫婦が父の世話をした方がよいのではないか なぜ？ ＞今年中に親父のところに戻ろうと思う これまで兄夫婦が考え、今回、同居に踏み切ろうとする今、なぜ？ 父の面倒をみたいと考えているなら、なぜ、もっと早く言わなかったの？同居しなかったの？ ＞もうわけがわかりません。 さっぱり、トピ主さんの行動と考えがわかりません。。。 ＞夫の両親は娘（夫の妹バツ1）と暮らしていて、私たちを頼る気はないそうです。 トピを拝見しただけで、さもありなんと。 実際、頼られたいですか？

トピ内ID：0996369843

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わかるでしょう

🐧
真間坐
＞義姉にしてみれば、父の面倒を見なくていいわけだし、正直私たちも父の家に一緒に住めば多少金銭的に生活が楽になります。 兄夫婦が義親と同居すれば、 「トピ主さんにしてみれば、父の面倒を見なくていいわけだし、正直兄たちも父の家に一緒に住めば多少金銭的に生活が楽になります。」 となるわけですから、トピ主さんと同様に、義姉にも同居のメリットデメリットを想定した上で生活設計をしていたのでは？ 義姉にとっては、自分が描いていたシナリオを自分に相談も無く夫（兄）と義妹（トピ主）で決めようとしていることに腹が立ったのではないですか？ 「不利益なことは無いのに腹を立てる義姉はわけがわからない」と勝手に決め付けているトピ主さんの方が「わけがわかりません。」

トピ内ID：2447501513

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主さんと一緒の理由

🐤
まり
経済的な問題でしょう。 ってか、主さんの旦那さんは同居に賛成なのですか？

トピ内ID：0880770702

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お父さんに決めてもらう

🙂
Syou
こんにちは。 義姉の気持ちもわかりますよ。 同居前提の話は親戚皆に伝えてあったのだろうし、突然同居 なしとなったら義姉に不名誉なことを勘繰るかもしれません。 具体的にはかきませんが、ある程度想像できますよね？ 兄夫婦が同居を決めているのにもかかわらず、貴方が父と暮 らしたいというのは金銭的な問題が大きいのでは？ 兄夫婦の意向も聞かず、それもちょっと勝手ですよね。 喜ばれると思ったのかもしれませんが客観的に見てそうです。 少しクールダウンしましょう。 結論としては、お父さんに決めてもらうしかありません。 当初の約束どおり兄夫婦と一緒になるかもしれませんし、 貴方とのほうが言いというかもしれません。 義姉と貴方で争っても仕方が無いことです。

トピ内ID：3691285501

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跡取りと相続人だから

🐶
ともちゃん
お兄さんはお父さんのお仕事の後を取った。たくさんある仕事の中から親父さんの仕事を次ぐという決心をした。他の可能性をすてた。 親孝行ですね。 　それには、相続というものも伴う。家屋敷がもらえてこそ家業の跡取りといえるでしょう。もし家屋敷が無かったら莫大な預貯金があればいいけれども。 　家業を継ぐってことはイコール資産財産をつぐ　というのが一般的にいわれていることです。

トピ内ID：6579779350

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もう嫁に行った身ですよね…遠慮したら？

😒
はぁ～
義姉さんの立場を理解できるようになってあげて下さい。トピ様ちょっと我儘じゃないですか？ トピ主様は（一緒に住めば多少金銭的に生活が楽）　←これが一番の目的では？ （父の面倒を見なくていいわけだし）は家を取りたいがための都合の良い言い訳に聞こえます。筋違いです。 以前からご長男が同居するという事になっていた訳ですし、お仕事も継いでらっしゃるのですからお兄さんご夫婦のほうが家に同居されるのが至極当然な気がします。 なぜ訳がわからないのか、その方が不思議です。義姉さんの発言のほうが「ごもっとも」です。

トピ内ID：0114436679

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？？？？

041
bug
＞いろいろと考えたところ・・・ 【いろいろ】ってどんな事ですか？ トピ主さん家族の金銭的メリット以外にどんな事が？ トピ主さん達が同居した方が【お父様にメリットがある】のなら、お義姉さんもトピ主さんの意見を一方的に非難はしないでしょう。 肝心のお父様は何と言っておられるのですか？

トピ内ID：5837773889

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横合いから急に

🐶
あのね
お兄様たちの同居は前からわかっていたことなんでしょ？ それが同居すると聞くや否や一緒に暮らせば楽になるからという理由で横合いから急に名乗りを上げるなんてどうかと思いますよ。 お兄様夫婦がずっと賃貸でやってきたのもいずれは同居するからと言う気持ちがあったからでしょう。 おまけに家業も継いでいるんだから家もお兄様が継ぐのが周りも当たり前に感じている。 義姉さんの怒る気持ちもわかります。 横槍を入れずお兄様夫婦に任せたほうが良いと思いますよ。 実親とはいえ歳をとった人との同居は年々大変になってきますから・・・・。

トピ内ID：9288179305

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言い方とタイミング

🐤
ナツ
兄夫婦は生活設計の中に、いずれは親と同居と長年覚悟をして決めてきたのでしょう。 そして今年戻ると宣言した途端に、しゃしゃりでたのもまずかった。 言い方も「私たち(トピ主)夫婦が父と同居したほうがいいよ！」などと言い切ってしまったのではないですか？ 「もし良ければ、私たちが同居してもいいと思っているけれど、どうかな？」ともっと以前から相談の形で話をしたら、断るにしても怒らせることはなかっただろうと思います。 義姉さんは今時の嫁ではないんでしょう。 今時の、義親と同居なんて絶対嫌～という方だったら、トピ主さんの申し出に喜んで飛び付いたでしょうけど。 「義姉さんが渋々同居してくれるのじゃないかと勘違いして、余計な気回しちゃったみたい。 ごめんなさい、父をよろしくお願いします。」とでも謝っておきましょ。

トピ内ID：8247891739

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持ち家という遺産

🐤
３０代子持ち
トピさんの「正直私たちも父の家に一緒に住めば多少金銭的に生活が楽になります」は現在賃貸の兄夫婦にも当てはまります。 義父の世話は同居する事で親戚に面目が立つので、その後ホームに入れようが何しようが自由です。高齢者がいなくなれば、改築して自分好みの家に住めますしね。 思いっきり悪意のある見方です。 本当は「世話になった義理の父に恩返し・孝行がしたいから。自営で内情がカツカツで賃貸だとシンドイ。」かもしれません。 兄弟関係が悪くならないように、納まるところに納まるといいですね。

トピ内ID：6795946222

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何故？

☁
はる
『いろいろ考えたところ…』トピ主さん達家族がお父さんと同居したほうが良いと思った“いろいろ”の部分を教えてください。 あと、お父さんはどちらの家族と一緒に住みたがっているのですか？ トピ主さんのご主人も同居には賛成しているのでしょうか？ お兄さんがお父さんの仕事を継いでいること、お兄さん夫婦も結婚当初から、将来的に同居をするつもりでいたことを考えたら、ムリにトピ主さん家族が割って入って事態を混乱させなくてもよいのではないかと思いますが。 義姉さんにしたら、長男である夫がいるのに、妹さん夫婦とお父さんが同居しているとなったら、（お兄さんは同居を拒否しているわけではないのに）『長男がいるのに、何故？』って言ってくる人、いらぬ推測したりする親戚、近所の人、会社の人が少なからずいるんです。世間体を気にしてるんでしょう。

トピ内ID：1897142037

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