私の夫は、自分の意見に私が賛同しない場合、必ずと言っていい程、昔の彼女達の話を引き合いに出してきます。些細な会話の中でも、幼稚な手段というか・・対抗馬として、昔の彼女の話が必ず上がります。もう、毎日しょっちゅうです。この潜在意識は何ですか？彼に理由を聞きただしても、「傷つけようと思って言っているわけではない」「単なる話題として出しただけ」「嫌味を言っているわけではない」とか・・話になりません。核心を突いて、彼が私に何をしているのか認識させるには、何と説明すればいいですか？私は、精神的な虐待だと思ってます。言葉の虐待。

「昔の彼女達」の話を引き合いに出す夫 | 恋愛・結婚

簡単です

にょ

2010年02月21日 11:57

きっと昔の彼女はご主人の話の意味がわかる人だったのでしょう、全部従えとは言いませんがとりあえずちゃんと話しを聞きましょう。

トピ内ID：9458379460

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勝たなくてはいけませんか？

💡

十返舎一九

2010年02月21日 11:57

駄文失礼します。会話内容がトピ主さん側からだけなのですが、男性側から拝見しますと、どうも御主人のその発言は、トピ主さんが「追いつめた」状態の時に出てくるフレーズというお心当たりはないでしょうか？確かに、ご相談として伺う限りでは、仰る内容はごもっともですね。でも、夫婦だからこそ、踏み込んではいけない領域もあると思います。夫婦という最小の社会単位なのですから、世間の誰よりも慈しみ、尊敬するシーンがあってしかるべきだと思い、我が家では実践しています。勿論、今までに紆余曲折があり、長い年月の末にこう思うようになりましたがね・・・・（夫婦以外でも）相手を変えようと思っても無理ですものね。時間はかかりますし、「何故、自分が・・・（苦しいのは私なのに）」とも思う時期もありましたが、まず、自分が変われば、結構相手が変わってくれたことが多かったのでよかったですよ。あとは、ケロっとして笑うことをお勧めします。明るく、キツく、朗らかに言い合って、「それ、結構効いた。まいった」と言えれば成功なんじゃないでしょうか？ゆっくりお互いを噛みしめて年老いていきましょうよ。

トピ内ID：3176586979

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精神的な虐待とは恐ろしい…

とまと

2010年02月21日 11:57

そんなに大袈裟に捉えられたら、アドバイスのしようがありません。本当に「精神的な虐待」なら、相談するのはここじゃない。 DV専門の相談室にいってください。現在の不満を前カノを引き合いに出すのは確かに幼稚です。子供には子供の対応を。その度に「よそはよそ！」と切るか「昔の話は聞きませ～ん」と耳を塞ぐ仕草をするとか。深刻じゃない態度でちゃかして、更に彼が怒るなら、私ならもう面倒見きれませんね。でもその前に、主さんが何にしても自分の意見しか言わないで彼に同意しないとか、相手の意見も聞かないと解決はしませんね。片方の意見は大概自分に都合よく人に語るものですから。まぁ、夫婦仲良くしてください。

トピ内ID：2491873239

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断固イヤ！って伝えましょう！

🎶

あかり

2010年02月21日 11:57

私の彼も同じ事をしてました。付き合いだして最初の頃、喧嘩になるとすぐに以前の彼女達の話を持ち出して、彼女達とはこんな風に喧嘩しなかった・・とか、ほーーーんとイヤでした。でも、冷静になって考えてみたら、今、その人達と別れて私と居るって事は、そんなに素晴らしい彼女達とだって上手く行かなかった訳ですよね？私は喧嘩してない状態の時に、冷静に、伝えました。私は自分の元彼と現彼を比較した事は無い。元の彼女達と私は全くの別人、比較されても意味無いし気分も悪いし、良い事は一つもない。戻りたいんだったらどうぞー（笑）最近は・・出てこないです、元の彼女達の話・・彼も学習したんでしょうか？旦那さんに理由を聞いた時、真剣にあなたがイヤだって事伝えましたか？もしかしたら、ちゃんと伝わって無いのかも。それでもダメなら、”じゃぁ、その元の彼女達に戻れば？”と、突き放してあげたらいかがでしょうか？　あなたが虐待とまで感じているのに、止めてくれない彼にはそれ位言っても大丈夫だと思います。。

トピ内ID：6111956894

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一度だけ

nya

2010年02月21日 12:24

同じことをすればよろしい。嘘も方便で全然構いません。「そんなつまらないことで嫉妬するなんて。昔の彼女はもっと大らかに俺を他の女がいる飲み会に送り出してくれた！」とかそういう類の使い方ということですよね? しばらく俯き、それから顔を上げて静かに話します。「今まで同じ言い返しをすれば、あなたの下らない比較と同等に堕ちると思って言わなかったけど。私の今までの彼氏は、たまたま縁無く過去の人になったけれど、少なくとも、あなたのようにモトカノのことを持ち出して今カノと比較するような侮辱的なことはしなかったな。問題があるなら二人で解決することで、別の人と比べて劣っているなんて言い方をすれば、今の相手を選んだ今の自分を貶めるってことをわかってたんだと思う。あなたはそれがわからないのね・・・」と、ここでため息。「これからも昔の女がどーたらとか聞かされるのか・・・つまんない話・・」と、ぼそり。

トピ内ID：6652266103

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言葉の虐待？

おばちゃん

2010年02月21日 13:30

トピ主さんが考え過ぎなのでは？御主人は昔の彼女だったらこうしただろうということを言っているだけで、トピ主さんを傷つけようとしてるわけではないのではないでしょうか。「傷つけようと思って言っているわけではない」「単なる話題として出しただけ」「嫌味を言っているわけではない」というのだから、その通りなのではないですか？自分の意見に賛同しない時に、「テレビで（本で、有名な人が）こう言っていた」とか、「みんなこう言ってる」とか、「常識だよ」と言って、相手を納得させたいという人って多いですし、それがトピ主さんの御主人の場合元彼なのではないでしょうか。トピ主さんへ虐待とは思わないけれど、賢くないという印象の彼ですね。

トピ内ID：4518755804

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わかる！昔の彼がそういう人でした

😠

美穂子

2010年02月21日 13:30

仰るとおり、精神的な虐待だと思います。思いやりがないですね。私も経験あります。その相手は些細な事で別れた奥さんや離婚して次に付き合った彼女を引き合いに出して、私と比べる材料にしてました(彼女たちが優秀だったネタのみ) 私が本気で嫌だ、そんな話は聞きたくないといくら訴えても、止めなかったし、彼の言い種はトピ主さんのご主人と同じでした。この手のタイプって、決して無意識なんかではありませんよ。気持ちのどこかで傷付けようとしてやってます。嫉妬させたり悲しがらせたりして、自分が上位に立ちたいというか…。はっきり言いますと、想像力とか思いやりがない子供なんですよ。トピ主さん、対策として元彼の話をしてみては？｢男の人ってそうだよね？前に付き合ってた彼もそうだったわ～｣｢そういえば元彼がそういう考え方してたな～｣とか。で、不機嫌になられたら、ご主人と同じ言い種で嫌な気持ちを理解してもらう。荒療治ですが、試してみる価値はありますよ。

トピ内ID：8166460139

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幼稚な人だと思います。

🐧

Pinga

2010年02月21日 13:30

困ったご主人ですね。「単なる話題だ」なんて言い訳していますけど、本当のところは、そういう言葉を吐いてあなたをコントロールしようとしているのだと思います。「こんなにいい彼女がいた」「おまえはそうじゃない」「昔の彼女みたいになれ」ということです。ですから、あなたは「そんなに昔の彼女がいいならその人と結婚したら？」と言ってやればいいのです。ただし、本気でなければなりません。ご主人は頭の中が子供ですから、育つまでには長い時間がかかります。それまでは、そういうくだらないことを言い続けますよ。

トピ内ID：9473541601

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えっと。

♨

狸の家族

2010年02月21日 13:30

　えっとですね。＞私の夫は、自分の意見に私が賛同しない場合、・・昔の彼女達の話・・。　という不満を持っていて、＞この潜在意識は何ですか？と気になるのですよね。　それで、＞彼に理由をといただしても、＞「傷つけようと思って言っているわけではない」＞「単なる話題として出しただけ」＞「嫌味を言っているわけではない」　と言われお話にならない。と貴方は憤慨している。＞核心を突いて、彼が私に何をしているのか認識させるには、何と説明すればいいですか？　えっとですね、夫はわざと言っているのでは？　だって、貴方が夫の意見に賛同しない時に、貴方の気分を害する事を言ってくるのでしょ。　わざとでしょ。　わざとじゃないなら、夫は馬鹿？　でも実際は、夫は馬鹿な人ではないのでしょう。　それとも、人が不愉快になるのを見るのが好きな人？　どちらにしても、わざわざ貴方が夫に認識させなくても、本当は認識しているのではないの？　とりあえず、夫の理由を信じて、貴方が右から左に聞き流す。　他には、今までと違う反応を返す。例えば、笑う。微笑む。昔の話ねー、と言いつつ遠くを見る。とか。

トピ内ID：2284805211

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理由を聞いたってしょうがない

Ｋ谷

2010年02月21日 14:30

義母と引き合いに出す夫もいますよね。これと同じカンジで、昔の女なんか引き合いに出す夫はイヤです。じゃあお義母様や昔の女と結婚すれば？とかおもっちゃう。トピ主さんの旦那さん、想像力のない方です。トピ主さんの昔の彼氏を引き合いに出したら、この方きっと自分の心の大きな棚に乗せ、怒りそう。しかしまあ理由なんか聞いたってしょうがない。なんでもいいから　や　め　ろ　！！！と一度喝をいれないと、自分の所業にも気が付きませんね。

トピ内ID：6825432515

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悪い事って思ってないの？

かか

2010年02月21日 14:30

それはやっちゃいけないと思います昔の彼女を今更出すならそちらと結婚すれば良かったのでは？昔の彼女の話なんて聞きたくないですよ！それを悪いと思わないのは私なら許せないですご主人にレス読んで頂きたいですね

トピ内ID：2077376987

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簡単。

🐤

moco

2010年02月21日 14:30

「私は違う」と言えばいいのでは？もしくは逆に「昔の彼はそんな事言わなかった」とか。トピ主さんに元カレがいないなら使えない手ですが。あと「じゃあ私と別れて元カノとよりを戻せば？」という手もありますが、そこまで言うと火に油かもしれませんしね。どっちにしても喧嘩の解決にはなりません。きっとそれはご主人も分かってるのでしょう。

トピ内ID：8935493009

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あなたも昔の彼氏を引き合いに出せば良い

りょち

2010年02月21日 14:30

昔の彼氏が居ないなら、好きだった人でも芸能人でも。ダンナさんにない所を褒めればいいと思います。例えば、テレビ見ながら「昔の彼と同じ名前だ☆」とか「この人って上品で好き」「育ちが良くてお金持ちそう」とか褒め倒します。私ならそうします。ばかばかしいけど。

トピ内ID：6140548153

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「俺はこんなに素晴らしいんだぞ！」

☀

賢妻

2010年02月21日 16:14

昔の彼女達の悪口を話すわけじゃありませんよね？自分はいかに彼女らに信頼されていたか、いかに自分はモテていたか、こんなにいい男をお前は手にしているんだ感謝せよ！俺は凄いんだぞ！って所ではないですか？トピ主さんと口で争うと負けてしまうので、なんとか昔の彼女達を引き合いに出して自分側につけ、なんとか体勢を保っている（つもり）なんですよ。今度また彼女らの話がでたら、「あなた一人では勝ち目がないから、昔の彼女らの応援が必要なのね！情けない男！」と言っておあげなさいな。あ、でもその手の男性は、あまり本当の事を言ってギャフンとさせると自信喪失してしまうかもしれませんね。潜在意識というか深層心理は、奥様であるあなたに認めて貰いたいんですよ！

トピ内ID：7487597698

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子供の相手？

うなぎ犬

2010年02月21日 16:14

別に、真に受けて取り合う事はないんじゃない？はいはい、わかったよ、位で聞き流せないの？ちょっとした事ですぐ食い付いてくるあなたに対して、旦那に遊ばれていませんか？

トピ内ID：8791086161

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本当に幼稚だし、ストレスフルな旦那さん？

うーん

2010年02月21日 17:19

この場合、悪気の有無は問題ではありません。人を傷つける人の常套句ですよね、悪気はないって。トピ主さんが実際に嫌な気持ちがしているというのに、言い訳ばかりでそれをやめないというのは、結構、攻撃的だなと思います。仕事などでストレス溜まってるのかな。奥さんをサンドバックにしている感じがします。トピ主さんも、過去の恋人を適当に比較に出してみるとか。「毎日あなたが元彼女の話をするから、私も思い出したわ。私の元彼って、過去の話とか決して持ち出さない、あっさりした、さばさば系の人だったわ。デリカシーがあるというのか、言い訳もしないし、行動で示すような、器の大きな人だったわ」とか・・・すごーく強烈な嫌味ですけれど、悪気はありませんよね。単なる話題として出すだけですから(笑)。文句を言われたら、旦那さんの常套句をそのまま返せばいいと思います。あるいは、「あー、うんざり。あなたって過去に生きてるの？その元彼女たちは、そんなに素晴らしい人たちだったのに、あなたと結局うまくいかなかったのね」と言い捨てて、席を外してしまうのも良いのでは。簡単には傷つけられないぞと態度で示す方法ですね。

トピ内ID：3764300782

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自信がないのでは？

あんこ

2010年02月21日 17:19

ご主人は多分自分に自信がないだけで、昔の彼女の話をして傷つけようなんて思ってないのでは？トピ主さんも書いてらっしゃるように幼稚と言うか幼いんですよ。トピ主さんは、きっと頭の回転が早く理論的に話をされるのでは？自分の意見に反論や批判されるのが怖くて、他人の例を挙げてる気がします。例えばお子さんと話すくらいの気持ちで、ゆっくりご主人の意見聞いてあげては？なんか、ご主人優しい方の気がしますもん。

トピ内ID：0811455952

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「昔の彼はね・・」

昔の彼

2010年02月21日 17:19

　夫が言い出したら「あら、むかしの彼は・・」と言い返したら。追求されたらじらした後「うそぴょん！」と逃げてもいいし、「あなただって」と言い返してもあなた次第で。夫は言われなければ、わからない人でしょう。

トピ内ID：6308193140

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いますよね～そう言う人。

🙂

真顔で。

2010年02月21日 17:19

友達の彼氏がそうです。友達も悩んでました、そういう時は、相手の話の後に、「でも別れたんでしょ？」を付けると「効果テキメンだよ。」と、彼女に教えてあげましたら、以後一切比較したりしなくなったそうです（笑）例えば、旦那「前の彼女は、料理が上手で…うんたらかんたら…」貴方「へ～、でも、別れたんでしょ？」旦那「前の彼女は、運転が得意で…」貴方「へ～、それでも別れたんだ～？」旦那「前の彼女なら、こうしてくれただろうな」貴方「へ～、でも結局別れたんだよねぇ～。合わなかったんだね～相手が無理して合わせてくれてたからなのかな～？それとも逆かな？フったの？フラれたの？私と続いてるって事は、結局、歴代で一番、貴方に合う女なんだねぇ、だってまだ別れてないもんねぇ…、でも今まで過去の彼女の話をいちいち持ちすのがこれまでの別れの原因だったのかもねぇ…だって私もすごく嫌だもんなあ。」と真顔でしみじみ言いましょう。

トピ内ID：1529204827

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それはマナー違反ですよね

くうたんラブ

2010年02月22日 10:21

男です。マナー以上の失礼かと思いますが、てっとり早く、『んじゃ、なんで別れて私と居るの？』で、良いかと。良く子供が『○○ちゃんちはこうだよ～』っていう時の親御さんの『じゃぁ○○さんちの子になっちやいなさ！』と、同じ（笑ただでさえ、パートナーの前で異性を褒めるのはNGなのに褒めるどころか『あっちの方が良い』って言うのはいくらなんでもねぇ。私の場合、主様と逆でしたけどね（笑元カノの友達と付き合っちゃったんで、『元カノにはしていたのに私にはしてくれない』でした（汗冷静な時にお願いしてみれば良いのでは？

トピ内ID：0169687850

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トピ主です

あて馬トピ主

2010年02月22日 15:37

レスして下さり有難うございます。皆さんの意見を読ませて頂く前に、この件で主人と言い争いをしました。実行したくないけれど、彼と同じ事をした方が効き目があるのかなぁ・・というのが今の正直な気持ちです。追いつめているかもしれないとの意見がありましたが、癖というか日課になっているみたいなんですよ。ですがもう、怒ったり聞き流したり、無視する事さえ疲れたので何とか改善したいんです。私としては、どうしてこういう事を頻繁に話題に出すのか..彼自身が原因を理解していない事に対して、絶望感があるんです。例えば、故意的に嫉妬させようとしている為とか、優位に立ちたい男のプライドの為とか、何か理由を踏まえてやっているのならば、まだ許せるんです。でも主人は、本当に全く悪気なく言っているらしいんです。後悔や反省すらしてないのかなぁ・・と。この先も延々続くのかと、、、昔の彼女の話だけでなく、不意に別の女性の事もわざわざ私に話題を振ってくるんですね。「大昔に隣の部屋に住んでた女性は凄く綺麗だった」とか、解説者の如く悦に入ってペラペラ喋っているんです。夫は馬鹿なんでしょうか。。

トピ内ID：5426295708

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どうしようもないですね。

🐤

ひでお

2010年02月22日 17:12

あきれますね(苦笑) 言いたくても言ってはいけないことってやっぱあると思います。よく聞く「別れ際に今までおごった金返せ」みたいな。昔の武勇伝的な話を何度もする人はずっとそうですし、多分ご主人もなおりません。昔の彼女の話なんかしらないわよ！！とぶちキレてはいかがでしょうか？それでなおらないなら諦めるしかないです。

トピ内ID：1855758034

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でも私のことが一番好きなんだもんね～

🎶

へーちょ

2010年02月22日 19:28

と返してみてはいかがでしょうか？意見が合わなくて元カノの話を持ち出したらすかさず「でも従順な元カノより私の方が好きだから結婚したんでしょ～？　惚れた弱みだと思って諦めたら～？　ウフフ」満面の笑みで返してやりましょう。美人の隣人を話題に出されたらすかさず「でも私を選んだってことは、彼女の美貌も私の魅力の前では霞んじゃったってことだよね～　ウフフ」ニヤニヤしてやりましょう。他の女性の長所を引き合いに出す毎に、それでもあえて私を伴侶に選んだ＝その女性より魅力があるとあなたが判断した、と変換して「そんなに私を褒めないで～照れちゃう～」と喜んでみせましょう。他の女性を褒めてもトピ主を調子に乗らせるだけだと気づけば、旦那さんも止めるのではないでしょうか？

トピ内ID：7017024056

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二度目レスです

くうたんラブ

2010年02月23日 15:32

最近、仕事関係の人から聞いた話なんですが、『自分の行動で相手の気持ちにどう影響を与えるかわからない』っていう心の病気が有るそうです。分かりにくいですが、たとえば、相手の人に無神経に傷つけることを言って、周りの人から『それはダメだよ』と、たしなめられても、次に会った時には同じコト言ってしまう。のような状態だそうです。もっと簡単にいえば、どう考えてもおかしい発言（行動）だよ。を繰り返す人のことのようです。ご主人の場合、上記の傾向ありません？

トピ内ID：0169687850

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ただのイヤガラセ

😑

ミン

2010年02月23日 16:21

嫌がっていることを伝えていて止めてくれないのは嫌がらせですよ。言われるつど「またイヤガラセしてるよ」と言い続ける以外思いつきません。

トピ内ID：0416373270

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わかります。

幸村

2010年02月24日 11:13

おっしゃりたい事、とてもよく判ります。うちの主人がやはりそうでした。私も、泣いて止めて欲しいと言ったり、怒ってしまったりしたことが何度もありました。主人は、私の知る限りでは一度も浮氣もしたことはなく、私だけを愛してると言ってくれているし、話に出てくるのは過去の女性たちばかりなのですが...。心の中で思い出す事は有っても、表面的には自分だけを見ていて欲しいですよね。毎回「過去」を、「現在」の二人の間に持ち込まれると「自分は、主人の「女友達」や「彼女」だった女性の中の一人」でしかないなのかな？」と思えたりしました。それに、今現在主人と人生を共にしているのは、私なのですから、聞きたくない他の女性の話を、夫婦の間に持ち込む必要性は無いと思います。

トピ内ID：2025507341

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「昔の彼女達」の話を引き合いに出す夫

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