息子の妻がうそつき

レス36

（トピ主 6 ）

居酒屋

2010年02月21日 17:19

ひと

私と夫は居酒屋を経営しています。長男、長女がいます
私は突発性難聴で電話をすることができません
補聴器をつけ夫の協力の下にお店を回しています

息子（長男）は10年前に結婚をしました。私が買った家をリフォームして
そこに息子夫婦が住み、私たち夫婦は別の家に住んでいます
結婚するにあたり、息子の妻（以下「娘」と記入させていただきます）
家財道具一式私のほうで揃えてあげました
娘に貯金があまりないとのことと、娘のご両親も色々と揃えられる
余裕がなかったようですので、ではこちらで揃えましょうとなりました

私は小姑に苛められてきましたし、実の母親にもこき使われてきました
自分の子供たちにも、もしお嫁さんが来てくれたら娘のように可愛がりたい
自分と同じ目に合わせなくないと、息子宅に行くことも迷惑になるのではと
行かないようにしていました

でも、用事があって寄ると玄関払いされてしまいます
ここ１０年、電話１本かけてきたこともなければ、結婚後エアコンが無いと言えば
買ってあげ、布団がぺちゃんこだ言えば買ってあげていました
あれが無いこれが無い、あれ嫌これ嫌を言うのは娘のようです
ですが、お礼の電話どころかありがとうの言葉もありません

先日長女が娘と話をし、私の聞いた事と全く違うことを言っていました
言っていることに辻褄があわないことは他にも色々あります
家の片付けも苦手なようで散らかっている様子ですし、家事も息子が７
娘が３くらいの割合で行っているようです
息子は会社員ですが、娘は今は週に３回５時間くらいパートをしています。
子供はいません
息子が家に帰ってもご飯を作っていないときも多く「何食べよう？」と聞くそうで
帰宅中、晩ご飯のことを考えるだけでイライラする！と言っておりやり切れません

・・・続きます

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娘のように可愛がりたいからって…

🐱

小娘の母

2010年02月22日 11:48

息子さんの奥さんを〈娘〉と呼ぶことにものすごーーーく違和感を感じます。トピ主さんの思いは分かりますが、〈娘〉はないでしょ？。私は姑がそんな事言ったら正直イヤです。とはいえ、少し問題ありの奥さんのようですね。

トピ内ID：5075143510

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嫁を娘と思うのは、嫁をよく判断してからです。

2010年02月22日 12:29

まだ続き前ですが、言いたくなりました。息子の嫁を「娘」と表現するのも、何だか違う感じがします。「娘」は、あなたの長女一人で息子の嫁は「嫁」でいいと思うし、「娘」とまで思わなくていいと思います第一息子が結婚するのは、親からの独立する事でもあるし何から何まで揃える必要もないし、結婚してからまで何かと援助する必要もないと思います。嫁や嫁の実家がある程度の常識があるならそういった事はありませんが、そうでない嫁のようだしどんどんと嫁の要求や甘え、我儘がエスカレートしてくるはずです。金銭や援助は、息子の家庭は息子の家庭と割り切らないと甘やかすだけでは、そういった嫁ならどんどんと要求してきたり、息子の世話もしなくなっていくと思います。

トピ内ID：2305118962

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続き前に恐縮ですが

真綾

2010年02月22日 13:48

＞息子の妻（以下「娘」と記入させていただきます）何故ですか？

トピ内ID：6748754591

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続きの前ですが。。

ミモザ

2010年02月22日 13:48

主さまの残念なお気持ちよ～く解りますよ。うちの長男のお嫁さんも、貯金ゼロ、ご両親にも余裕が無いということで、式は無論のこと総ての費用がこちら持ちでした。その上で、将来も同居はしませんと宣言されました。尤もそんなつもり、私にも全く無いので、それは構わないのですが、世話になるだけなってそう言えてしまうことにはいささか引きました。でもね、息子が好きになって選んだ伴侶なのですよ。私が育てた息子がね。息子本人が納得しているのだから、これはもう諦めるしかありません。それと、いろいろしてあげたことについては、その時点で完結しましょう。息子さんの為にしてきたのだと思えば自己完結出来ませんか？どうしてもイライラが残るなら今後はもうしないことです。うちの息子の嫁さんは笑顔でお礼を言ってくれるので、私は多分今後もなにかと援助していくと思いますが、主さまのケースだったらもう関わりたくないですね。速攻の子離れをお勧めします。

トピ内ID：2739521618

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続き【１】です・・・トピ主

居酒屋トピ主

2010年02月22日 14:48

本文のつづき１私の夫は携帯を持っていますので、夫に電話をするくらい１分で済むと思うのですが、それも１０年間一度もないし、私たち夫婦のところに一人で来たこともありません。両親のところへ寄ったよと息子に話すらしいのですが電話も手紙も何もありません。息子夫婦が旅行のお土産を買ってきてくれても息子が仕事帰りに持ってくるのです。夫が息子になんで娘が持ってこないのだ？と何度か言ったことがあります。甘えてもらえれば嬉しいのにそれさえもなく来るとしたら、経営している居酒屋へ息子夫婦が２人で食べに来たり娘の両親と４人で食事に来るくらいです忙しくなってくるとそそくさと帰ってしまいます私自身、１３年前に脳出血で倒れ、現在は奇跡的に回復しておりますが後遺症で半身のしびれ、どもりがあり、難聴もあってうまく会話することができませんそういうこともあって、今となってはお互いのコミュニケーション不足だったのではないかと反省もありますが、家事を息子に依存しているのが、親としてとても辛いのです２へつづきます

トピ内ID：2208406041

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つづき【２】です・・・トピ主

居酒屋トピ主

2010年02月22日 14:48

話を聞いていると息子が生活費全てを出し、娘の稼ぎは自分の趣味（これはいい）家事は７割息子、掃除も洗濯も嫌いらしく洗濯機のスイッチは押すけどそのままなんてこともままあるようです子供も産む気はないようなので、夫婦の夜もないようです一体何のために一緒にいるのでしょう？娘が自由に好きなように、やりたい事だけを（嫌な家事も少しはしている）やって生活させてもらってるように感じてなりません共同生活でももう少しマシなのではないでしょうか？息子が結婚当初に聞いたこと我が家には家が２軒、（居酒屋の）駐車場がひとつありますが娘が財産たくさんあるからお義姉さんにもすこしあげないと可哀想だよねとか、結婚して住む家を２つあるうちのどちらにするか？という話しで、もし、地元からほんの少し離れたところに住むことになったらその家を売って好きなところに賃貸でもいいから別の場所に住むというようなことを言っていたというのです家を買うのにはとても計り知れない苦労がありますそれを簡単に売ってとか、言えますか？とても悲しい気持ちになりました息子と別れてほしい

トピ内ID：2208406041

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お家の名義は？

🐤

まめ

2010年02月22日 15:56

まだ続きを見ていませんが、息子さんの家庭ですから、息子さんがどうにかするしかないと思います。息子さん夫婦の為と思ってしたことは、トピ主さんにも責任があるのですから忘れるしかないともいますが、今後は何もしてあげる必要は無いでしょうね。で、息子さん夫婦の住んでいるあなたの家の名義ですが、これは誰になっていますか？もし息子さん夫婦になっているのであれば、息子さんに全責任がありますが、もしあなたの名義なのであれば、「10年経ったので手を入れたい」とか何とか言って、一度出て行ってもらい、その後はあなたたちが住めばいいのでは？他に子供さんがいらっしゃるのであれば、その方に名義を変更してもいいですよね。ストレスが減りますように。

トピ内ID：1086754418

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小娘の母さん

いちご

2010年02月22日 16:15

　小娘の母さん、トピ本文に「続きます」って書いてあるの読めないんですか？時々こうやって続きがまだなのにフライングでレスする人がいますが、なぜ続きを待てないのでしょう。どれだけせっかちなんですか。それとも「このワタクシが意見してあげてるんだから有難く聞くザマス！」とでも思ってるんですかね？問題があるのはご自分の方でしょ。　トピ主さん、わざわざ嫁を「娘」と書くと逆にややこしくなりますから、そのまま「（息子の）嫁」でいいと思いますよ。でないとあなたの娘さんの事かと思ってしまう人も出てくるかもしれません。

トピ内ID：3669039166

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なんで？

kiwako

2010年02月22日 17:12

ご子息の配偶者を『娘』と呼ぶ・・・とても、いや～な感じがします。私の義母も他人には「娘のように思ってる」と言いますが娘なんて思わないで！　『嫁』でいいんです。本当の娘になら、「子どもが寝てる間にすることは全てすませなきゃ。　一緒にひとやすみなんてしてたらダメよ」なんて言わないのでは？夫が遊興しても「たまには息抜きも必要よね」と言うのに私が疲れていても労わってもくれないんだなと思いました。（実家では、息子が寝ると、母は「一緒に休んでな、何もせんでええから」と言ってくれました。）夫の母として敬いますが当然のことながら、実母のように遠慮なく辛辣なこと言ったりまた逆に甘えたりも出来ないです。常に遠慮して、義母の顔色を窺って暮らしています。義母と一緒の時、知人に「おかあさん？」と聞かれて迷わず「夫の母です」と応えました。（近所では評判の仲の良い嫁姑ですけどね）まず、息子の配偶者を『娘』などと記す戯けたことはやめ『息子の妻』というスタンスで接して頂きたいと思います。

トピ内ID：0732330413

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娘と記入したことについて

居酒屋トピ主

2010年02月22日 17:31

さっそくご意見ありがとうございます長文になってしまったのと、レスで分けて書くことで少し支離滅裂になってしまった部分があるかもしれません読みにくい文章でしたら申し訳ございません娘と思うことはいけないことでしょうか？嫁という言い方も好きではありません、ここでは問題となっていますし最初は名前をＡにしてＡさんとして記入してみましたが、こちらもどうも違和感があり娘と記入した次第です彼女のことは名前で呼びますし、よその人にうちの娘とは言いません嫁や娘などの呼び方について意見されても困ります息子の妻ですが、家族の一員ではないのでしょうか？言葉に対してのコメントが出てきそうですが、全ての人が読んで違和感、不快感、嫌悪感を感じさせない完璧な文章を作ることは私には出来ません、どうかお許しください

トピ内ID：2208406041

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娘だなんて思ってもいないくせに

☀

冷凍みかん

2010年02月22日 17:31

トピ主さんの都合の良い時だけ、娘扱いしてますね。娘なんだから、こうして欲しいああして欲しいって？ずうずうしい。結局は、他人なんだから、息子と別れて出て行けと？息子さんのお嫁さんは、トピ主さんの娘じゃないですよ。息子さんの妻なんです。家事をあまりしないとか何とか、トピ主さんが干渉しちゃ駄目なんです。息子さんとお嫁さんで話し合って、歩み寄っていかないといけないんです。お互いの価値観やら要望に歩み寄りながら、お互いが納得出来る答えを見つけ出すのが、家庭を築くって事なんじゃないですか？そもそもお姑さんの価値観なんて関係ないんです。トピ主さんは、息子さんの家庭に於いて部外者なんですよ。あれしてやった、これ買ってやったって恩着せて、見返りを求めるなら何もしなさんな。『老いては、子に従え』ですよ。トピ主さんは、ご主人さまとの暮らしを楽しむ事だけ考えてたらいいんです。子育ては、もう卒業です。ご主人様と穏やかな時間をお過ごしください。

トピ内ID：7449257510

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世話を焼きすぎましたね

ぐるりん

2010年02月22日 16:52

私も他の方と同じでトピ主さんの想いも、わかるのですがやっぱり嫁→娘の呼び方に違和感ありなので…あえて【お嫁さん】でレスさせていただきます。トピとレスを読んだ感想として「なんでここまで、トピ主さん達が、息子さんご夫婦の生活を整えてあげているの？」です。息子さんは自立して、これからの人生、お嫁さんと2人で歩んでいく訳ですから結婚で手放した時点で、ある意味、親であるトピ主さまは静観者であるべきではないのでしょうか？でも、ことあるごと、息子さん達が要求する（？）まま、生活備品まで世話立てって…。（お互いが）自立の線引きができずに要求・対処してしまった結果でしょ、これ。今後は、基本ノータッチ！お嫁さんは、趣味につぎ込むお金があるなら、それを生活備品にまわしてもらいましょう。家事も放棄で言動にしたって［トピ主さん達の苦労も知らず］老後までのうのうとした生活を手に入れられたと思って余裕しゃくしゃくなのだから、それぐらいやってもらったらいいじゃないですか？でも、こんなお嫁さんをよく…10年間も［娘］と呼んでこれましたね？トピ主さん、甘過ぎです！

トピ内ID：9833193269

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息子さんにアドバイスを

🐱

みんく

2010年02月22日 18:47

トピ主さんは、息子さんから結婚生活の愚痴を聞かされていて「そんなに酷い嫁なら別れればいいのに」と思っているってことですよね？トピ主さんができるのは、息子さんに愚痴られたときに「離婚してもいいんだよ。結婚生活がつらいなら、一生それに縛られることはない。もし、離婚するにあたってどうしたらいいかわからないなら相談にのるからね」と言うくらいじゃないでしょうか。まずは、息子さんが離婚を決心しないことにはどうしようもないですからねぇ。

トピ内ID：4837630314

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干渉するな？

🙂

bug

2010年02月22日 22:26

冷凍みかん様干渉しないとアホ妻がのさばるだけです。夫婦の問題だけなら静観出来ても、義理親の遺産の使い道にまで勝手に言及した時点で【追放】だね。＞「老いては子に従え」従えないでしょう。

トピ内ID：3599126955

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娘さんは良心が無い女性だと思う

🎶

2010年02月23日 12:48

残念ですが、娘（嫁）さんは良心というものに欠けるようです。息子さんも薄々気付いているでしょうね。トピさんは優しすぎたんだと思います。とはいえこれからを考えましょうね。辛いとは思いますが、娘への執着を無くしていくしかありません。息子が辛いと愚痴をこぼせば、絶対言うな、親子だけの話しだよ。として、辛いなら離婚してもいいんだよ、と少し背中を押してあげましょうよ。娘は嘘つきで、親切心に付け入る人間だってことです。そんな娘はいらないよね。ご苦労してきましたね。私も、人と仲良くしようと無理すると、欠点を見ないよう見ないようとしてしまい、結果、もっと関係を悪化させてしまいます。どうぞ、ご自分のためにも非情になれる心をお持ちになってください。いつまでも裏切られていくのはお辛いと思います。所詮他人ですよ。嫁は他人です。心の優しい嫁なら娘といえるでしょう。そこを見極めないですぐ娘、としてしまうと長い裏切りにやっと気付いた時に自分が辛くなります。辛いお体で大変ですね。心だけはしっかりしていてくださいね。

トピ内ID：6672799911

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何故お嫁さんの言動を知っているの？

車

2010年02月23日 15:32

トピの内容にあわせ、「ヨメ」と呼ばせていただきます。「ヨメがこういった、ヨメがああいった」と、なぜトピ主さんはご存知なのでしょう。「娘」さんからは連絡がないのですよね？息子さんからの伝聞でしかないならば、話半分に聞いたほうがよろしいかと思いますよ。ヨメは息子さんと二人でがんばってこれ買いたいね、といったものを、息子さんが「ママ、これ買って」とおねだりしている…というのも、このトピに書かれている情報だけならばありうる話です。「お姉さんにも少しあげないと…」は、息子さんがすべての遺産を受け取ることが前提としてあるように聞こえますが、そのような話をしたことはありませんか？家についても、息子さんはヨメの希望など聞く耳持たずすでにある家に住むつもり、でもヨメには譲れないこだわりがあり、「ならあの家はどうするんだ」「誰もすまないなら売れないか？」という会話になったのを息子さんがママに都合よく報告した…ということはありませんか。家を建てるのに苦労はあるでしょうが、本来苦労すべきは息子さん夫婦なのですから、トピ主さんが悲しむ状況が変、という感想です。

トピ内ID：2345149741

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息子さんは愚痴っているんですね？

joj

2010年02月23日 15:32

お嫁さんの情報は息子さんから聞かれるんですよね？先の方も書かれておられましたが、離婚すれば？と言ってみてはいかがでしょうか？そんな生活の中で彼女からの愛情を感じられるのかを、聞いてみれば良いと思います。もしくは問題はありますが、別れさせ屋とかもありましたよね。

トピ内ID：5831657904

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ようするに、愚痴りたいんですね。

ピカピカ

2010年02月23日 15:32

聞きましょう。だってトピ主さんのおっしゃる通り、お嫁さんはど～しようもない人って感じがしますよ。パートで週3日。なのに家事は3割。夕飯も作らず、子供も作らず。それでいて財産に口出ししてくるんですよね。なのに、息子は何を考えているやら嫁と別れる気もなく、、、。それは母親のあなた、愚痴りたくもなりますよね。とりあえず、、さしあたって出来る事は、「構わない」じゃないですか？そんな失礼な嫁はほっとく。息子もほっとく。プチ縁切りですよ。だってトピ主さんが小姑？に苛められて自分は同じ事を嫁にしたくないって思いで、お嫁さんを思いやってきたのになぜ今度は嫁から舐められないといけないんです？向こうはあなたほど、人を思いやる気持ちも無いんですから、もう構わなきゃ良いんですよ。寂しい？最初だけですよ、どの家庭も多かれ少なかれ、そういうもんです。

トピ内ID：6319689545

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ぞっとしました。

😭

楽々倶楽部

2010年02月23日 16:21

家事をしない、子供をもたないなどは息子さん夫婦の問題ですし、いろいろ買ってあげて感謝もないというのも居酒屋さんが好きでそうしてあげたわけですから仕方がないですね。親世代と距離を置くのが現代の処世術かと思います。ただ、これは読んでいてぞっとしました。＞財産たくさんあるからお義姉さんにもすこしあげないと可哀想だよね＞結婚して住む家を２つあるうちのどちらにするか？＞その家を売って好きなところに賃貸でもいいから別の場所に住む「あげないと」「売って」…これはもう「自分のもの」と言う感覚ですね。時々こういう感覚のいわゆる「長男の嫁様」を目にします。夫婦の事は夫婦に任せるのがよいと思いますが、このあたりの感覚については一度はっきりと言っておいた方が良いと思います。「長男の嫁の役目ばかり負わされて、実の娘ばかり可愛がる」などと嘘八百ならべてギャーギャーいいそうな女性ですが長女さん、息子さんのためにも「けじめ」ははっきりさせるべきだと思います。

トピ内ID：2580053582

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確かに酷い妻でトピ主さんのお気持ちわかります

嫁の立場の者ですが

2010年02月23日 16:21

ただ、離婚するかどうかを決めるのは、息子さんです。「別れてほしい」ではなく、「離婚するなら賛成する、相談にのる」と息子さんに伝えるだけにしておきましょうよ、ね。トピ主さんのお気持ちが収まらないなら、息子さんと相談の上、息子さんの妻のご両親に相談するという方法もあります。「なぜ、あなた方の娘は、息子に養ってもらった上で家事もしないのか。嘘をつくのか。何を買っても礼一つ言えないのか。何を考えているのか、教えてほしい」と、聞いてみましょう。ご両親がまともな方なら、誠に申し訳ないと娘を窘めるはずです。いずれにせよ、トピ主さんが暴走してしまうと、それこそ息子さんをないがしろにすることになります。まずは、息子さんがどうしたいのか聞くのが大事です。お気持ちが収まらないなら、「礼の一つも言わない人間にこれ以上何もする気はおきない」と伝えて家を出てもらうのも、感謝を知らない人間に自覚を促す一つの方法だと思います。なぜトピ主さんがそんな気持ちになってしまったかを、息子さん夫婦だけでなく、あちらのご両親にもしっかりと伝えることが重要です。トピ主さんが悪者にならないように。

トピ内ID：1081021207

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bug様、落ち着いてください。

☀

冷凍みかん

2010年02月23日 17:58

＞夫婦の問題だけなら静観出来ても、義理親の遺産の使い道にまで勝手に言及した時点で【追放】だね。 ↑ 遺産の使い道にまで言及って・・・結婚当初、「嫁がこんな事言ってたよ。」って親に話す息子もどうかと思いますよ。二人で単なる、軽口叩いてただけなんじゃないんでしょうか？もしも私の息子からそんな話を聞いたとしても「へぇ～」って、笑って聞き流せるレベルですよ。尤も、もしも家の息子が嫁の話に違和感を感じたなら「そんなこと言うな」と直接嗜めても、親に話したりしないでしょう。お嫁さんが、遺産を意のままにと何らかの行動に出た訳じゃないんでしょ。大体遺産だなんて、何十年先の話なんですか？トピ主さんが心配なら、遺言書を書いて置かれたらいかがですか？夫婦の家事分担やら、嫁の生活態度に不満があるなら、夫婦で話しあうべきでしょうと言ってるんですよ。親に言いつけて、解決してもらおうなんて、情けない息子さんだと思いました。トピ主さんが親として口出しするなら、息子さんから愚痴を聞いた時に、「しっかり二人で話し合いなさい」って助言するくらいに留めるべきじゃないですか？

トピ内ID：7449257510

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普通に考えて

さな

2010年02月23日 18:42

お嫁さん怠慢すぎでしょう。子供の性別に関わらず我が子がないがしろにされていたら腹が立ちますよね。息子さんが目を覚まして離婚してくれるとよいのだけれど。

トピ内ID：2857715619

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諦めましょう

しま馬

2010年02月23日 19:58

私の義理母の息子嫁は年に正月だけ義理母宅に来ます。車で30分の所に住んでるのにですよ！義弟は嫁が母親ににあまりのも冷たいので離婚まで考えたらしいです。義理母は息子の幸せを考え息子嫁の悪口は一切言いません。今年の正月は義弟の都合で義理母宅に来ることが出来なかったので、年末に息子嫁にとお年玉を渡したのです。お年玉のお礼の電話が息子嫁からありませんでした。息子嫁は国立大学を出ていて父親も上場企業の役員ですが学問的な教育は出来ていても人間的な教育が出来ていないと私は思っています。義理母に何故冷たいか本当の所は私にも分かりませんが？義弟は母親にお礼の電話を期待するならお年玉は渡さなくてもいいからと言っていました。こんなことを言って申し訳ないですが主さんの息子嫁は本当に愚妻です。これから息子嫁に一切関わることを止めたら（無視）どうでしょう。

トピ内ID：1763001979

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嘘だという証拠は？

呑舟

2010年02月24日 12:12

ありきたりなアドバイスではありますが、 ●いくら息子の家庭とはいえ夫婦のことに首を突っ込みなさんな ●～らしいという伝聞を鵜呑みにしなさんな ●「娘」と呼ぶくらいなら　直接話し合いなされ ●息子の妻を不満に思う前に　夫婦間での問題を自分で解決できない息子を叱咤しなされ ●見返りが無いことに不満ならば　サックリと援助を打ち切りなされ ●そもそも本人に確かめる前に嘘だと断定した根拠は？

トピ内ID：3895661239

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どんなウソをついているのですか？

ココア

2010年02月24日 12:40

>先日長女が娘と話をし、私の聞いた事と全く違うことを言っていました言っていることに辻褄があわないことは他にも色々あります気に入らないことが多いのはわかりました。今度はトピタイトルに上げたウソについて説明していただけませんか？よほど思うところがあったから、タイトルにこのキーワードが出たのでしょう。

トピ内ID：8074733469

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嫁はどうでもい、息子さんをなんとかしましょう

わん

2010年02月24日 12:40

タイトルで「うそつき」と言っておいて、「娘のように可愛がりたい」と仰る割には直後に「息子と別れてほしい」そして「息子の妻ですが、家族の一員ではないのでしょうか」トピ主さんご自身の気持ちが定まっていないように感じますが、要するに心配しているのは、ご自分の息子さんのことでしょ？お嫁さんに良い妻になってほしいと願うのも、全て息子のため、嫁の幸せのためではありませんよね。嫁の幸せを願ったとしても、それが息子の幸せに繋がるから、ですよね？それが普通だと思います。なのに、「娘」と称して「家族」だから云々と、嫁について考えるから結論が出ないのですよ。トピ主さんの悩みを解決するのは息子さんです。家事を７割やらされていても当の息子さんが満足しているのなら良いのです。不満なら夫として妻に言わなければならないのは本人です。遺産のことだって、息子さんに遺すのでしょ？その遺産を嫁の思い通りに使わせるか否かは息子さん次第です。一度、息子さんの気持ちをよく聞いてみては如何でしょう。

トピ内ID：4479072453

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息子に任せるよりしょうがない

ごめんください

2010年02月24日 12:40

トピ主さんの話だけを聞くと、確かに酷い嫁さんのようですが、そんな女性を好きになって配偶者として選んだのはあなたの息子さんですよね。今のところはそれでもいいと思ってるのでしょうし、（あるいは）我慢して一緒にいるわけですから、静観するしかありません。息子さんが絶えられなくなったら、あなたが何も言わなくても離婚しますよ。でも、息子夫婦の性生活まで、姑が把握しているなんて、なんだか気味悪いです。

トピ内ID：9161933647

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ありがとうございます1

居酒屋トピ主

2010年02月24日 13:23

皆様、たくさんのお言葉ありがとうございます厳しい言葉、辛口、助言、励ましなど、とても有難く感謝の気持ちでいっぱいです分かりやすいように今後「息子の妻」と書きますが、呼び方についての意見はご遠慮いただけると助かります、申し訳ございませんよくよく考えてみると息子を少し甘やかし過ぎたかもしれません息子夫婦のこと、介入しない、今の時代はそうなんですね私の価値観は息子夫婦には関係ない、本当にそのとおりです自分では介入しなかったことが更に疎遠になってしまったのかとも考えましたが別の家族、それは自分ではわかってきたつもりでもいたのですが、、、言われてはっとしたことがたくさんありました財産の名義について以前は長男の名義で家１軒ありましたが、今回とは関係ない諸事情で数年前に名義変更をしましたので、すべて名義は私の夫です

トピ内ID：2208406041

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ありがとうございます。2

居酒屋トピ主

2010年02月24日 13:23

息子は働きながら家事は辛い、別れたいけれど‥と何度か口にしていましたただ、彼女のことを嫌いではないし嫌いになれないとも言っておりました私は息子の妻のことについて、少し変わってるよね、まだ私達が生きているし長女だっているのになぜ財産のことをあれこれ言っているのかと息子に変じゃないのか？と言ったことはありますここを読んで息子の言葉だけを信じて彼女を悪者にもできないのかも＞結婚当初、「嫁がこんな事言ってたよ。」って親に話す息子もどうかと思いますよ確かにそうですね、普通なら言われた息子が妻を嗜めることで、親にいちいち言うことではないですよね息子がどうしたいのか、これからどうするのか「離婚するなら賛成する、相談にのる」はもちろん伝えました息子夫婦がこれからも一緒にいるというのであれば、家を空けてもらうつもりです今まで家賃も自分たちのために貯金しなさいと受け取りませんでしたこれも怠慢にさせてしまうことだったかもしれないですね財政的に厳しいところもあり、家１軒は売ろうかと思案中です今後何かありましたら、また報告させて頂きます

トピ内ID：2208406041

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ありがとうございます。3

居酒屋トピ主

2010年02月24日 13:23

終わりのような文章を記入しましたが、多くの若い方や妻という立場からの意見や、実際に私のような経験をされている方からの意見も、まだまだ聞かせていただきたいと感じております。朝か夕方しか時間が取れませんが、どうぞよろしくお願いします

トピ内ID：2208406041

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