友達の離婚理由を知りたいですか？

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（トピ主 0 ）

イワザル

2004年06月11日 18:34

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35才、再婚が決まったイワザルといいます。 10年前に、元夫の女性問題が原因で離婚しています。今回、再婚が決まったので仲の良い友達を呼んで小さなパーティをすることになりました。ところが、学生時代から仲が良いと信じていた友達から次々出席を断られてしまいました。欠席の理由は、私が離婚に際しての詳しい相談や報告をしなかったからだそうです。友達３人と私は、お互いに披露宴に出席し、余興をしたり二次会の幹事をしていました。結婚後は家族（どこも子供がいなかったので夫婦単位で）で遊びに出かけたりして親しくしていました。離婚に際し、私の元夫が友達たちに離婚が決まったと報告して回ったので、私からは手紙で簡単に理由と別居報告をした程度でしたが、それが不満だったようです。離婚してからも付き合いは続いていたのに、そのような話は一切でていませんでした。なのに、今になって再出発を祝ってもらえないほどに溝があったのかと思うと気持ちが沈みました。相談と説明は、必要だったのでしょうか・・・

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友達を選ぶ時期

たおる

2004年06月11日 20:23

私も離婚経験者で、再婚しています。現在３６才です。離婚を境に、友人関係が大きく変化しました。数人の友人に、離婚の報告や再婚の際のお披露目が無かった事を指摘され、当時私も大変困惑したり、悩んだりしましたよ。身勝手かもしれないけれど、離婚時は精一杯なんですよね、精神的にも肉体的にも。本当にがむしゃらで、正直友人に気を使う余裕がなかったです。そして再婚の際は、私はあまり派手にせず報告のみで済ませたのですが、それはそれで不満を持った友人が居ました。でも、返ってそこではっきりしました。今も関係が続いている友人は、私が離婚した時も、再婚した時も、多くを追求せず、要求せず、離婚の時にはそっと手紙をくれたり、再婚の際は「よかったね。おめでとう。」とお花を送ってくれたり。あの時の自分を振り返っても、そういった行動には本当に感謝しています。女性の３０代はちょうど友人関係が明確になる時期だとも思います。価値観のズレも大人としての成熟度にも差が出来るというか・・・。イワザルさんもつらいと思いますが、お友達を見極めるきっかけにきているのかもしれませんよ。

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本当の理由は違うかも

らんと

2004年06月11日 21:18

その今回の再婚お披露目パーティはどういった形式で行うのでしょうか？「今回はご祝儀も会費等も要りません。前回のご祝儀を返すつもりで、こちらで全て持ちます。」と言えば、出席してくれるのでは？このご時世、2度もご祝儀を渡すのは辛いです。

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知りたいってことはないけど

Yumi

2004年06月11日 22:24

話してくれるなら聞くけど。友だちだったら、「どうしたんだろう？大丈夫かな？」って心配になるから、話すことで楽になるなら話して欲しいし、話したくないから無理に話す必要なんてないと思う。んー。なんでそれが出席を断る理由なんだろう？以前、大学の同級生が一方的に恋愛話をしだして、私は自分の恋愛話をしなかったら、「私が話したのになんで話してくれないの？」と言われて絶句しましたが・・・　そういうのとはまた違うのかなあ？私だったら～、そのお友達とは今後つきあわない（というか、つきあえない）と思う・・・。

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知りたい！

私なら。。

2004年06月11日 22:27

離婚が手紙だけの報告なら結婚も手紙だけの報告でいいのでは？私の周りでもバツ１現在彼氏持ちいますが彼女は本当に親しい友人しか二度目の結婚式には呼ばないと言っています。離婚の詳細な理由は誰でも話したくないでしょう。私の友人も詳細は誰にも話さず墓場まで持っていく、と言っています。けれどある程度時間がたてば、あの時こんな気持ちだったとか今の近況報告だとか相談ありましたよ。だって、友達なんだから心配じゃないですか。そういう話を聞いてるからこそ、彼氏が出来たって聞けばよかったね。って心から思えるし結婚するなら祝福できます。手紙で一言報告があっただけなんて、それでパーティーには来て欲しいなんて、単なる人集め？？？って思っちゃいます。ようは、「つらかったもんね」、とか「よかったね」とかの感情移入が出来ないからですよ。ただでさえ一人に二回もご祝儀なんて払いたくありません。

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言う必要ないと思う

蝶々

2004年06月11日 23:12

心の狭い友人だなって思いました。女性に多いですね。私も女だけど。彼がいてることを教えなかっただの、結婚決まったこと一番に言ってくれなかっただの、退職すること、真っ先に自分に言わなかっただの。この手の不満で、友人関係こじらしてるのはよく見ました。気にせずにに、新しい友達作りましょうよ。

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心配していたのでしょう

はつ

2004年06月12日 00:13

離婚理由を知りたいとかではなくて、純粋にお友達はトピ主さんのことを心配していたのだと思います。悩んでいるとき、苦しいとき、話して欲しかったのでは？またはそんなときは話せなくても、立ち直りかけてるとか、状況を連絡し合って、少しでも力になりたいと思っていたのではないでしょうか。もし、自分が親しいと思っている友人から、「離婚しました」の後、経過を話すこともなく「再婚するので、パーティに来てください」みたいな連絡があったら、嬉しい反面、話も聞いてあげられないほどのつきあいだったのかと、自分自身にがっかりするだろうなと思います。たぶんトピ主さんの友人達はさみしく感じていると思いますよ。

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経緯が良くわかりませんが・・・

う～ん・・・

2004年06月12日 06:35

私の仲の良い友人にも離婚経験者がいます。結婚していた当時は、旦那さんとも面識があり、皆で連れ立って遊んだこともあります。彼女とどこかで飲んでいたときに「離婚した」とは聞きましたが、相談や説明はありません。それを聞く必要もないと思っています。もちろん、心配はしますけれど、本人が話したいなら聞くし、話したくないならそっとしておきます。彼女が再婚して新たな人生を歩むとしたら、心から祝福したいと思っています。離婚してから１０年も経つのに今になってお友達がそんなことを言うというのは少しおかしいような気がします。もし本当にその時に相談・説明がないのを苦々しく思っていたとしても、１０年も引っ張るかなぁ・・・。他に何か出席したくない理由があるんじゃないでしょうか？

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うーん

イカ

2004年06月12日 12:54

私なら欠席はしないでしょうし、トピ主さんにも何も言わないでしょうけど、お友達の気持ちも解ります。お友達が怒ってるなら、その気持ちは解りませんが・・。私も以前「親友」と思ってる人と　相手が忙しくて連絡が頻繁に取れなくなった時がありました。でもたまにＰＣのメールで近況報告しあってたのですが、ある日いきなり電話があって「結婚する」と言ってきたのです。それも私の知ってる人でした。勿論祝福する気がありましてけど　寂しい気持ちでした。「別に誰にも言わないし、メールで報告したっていいんじゃないの？」とは思いましたよ。幼いのかもしれませんが。でも、そこから　よく似たような事が色々とあり、私の心の中では「親友」ではなくなりました。電話があったら楽しく話しますし、家が近所なのでお付き合いはしてますが気持ちが全く違います。でも、彼女に反対の事をしててもきっとそんなに気にしないと思うので、２通りのタイプがいるのかもしれませんね。トピ主さんには、そこまで結託し、事細かく報告しないと気がすまないお友達たちは合わないのでしょう。女性は生活が変わると友達関係も変わってしまう事多いですしね。

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トピ主です

イワザル

2004年06月12日 14:05

レスをありがとうございました。説明不足な点がいくつもあり、申し訳ありませんでした。今回予定しているパーティは、会費4000円でレストランを借り切って行います。離婚後に知り合った友達も呼ぶので、前回披露宴に出席してくれた友達だけ会費を無料にすることができず、全体に会費を押さえたものです。結婚が決まった相手は初婚で、私が再婚だとは知らない人が数多く出席する予定です。離婚後、友達とは何度も会っていました。調停の話などもしていましたが、話せば元夫の悪口になってしまいそうだったし、投稿したとおり、元夫と友達の旦那さんも新たな友達としての付き合いがあったので、語りたくない部分が多かったのは事実です。元夫が、先に私の友達たちへの離婚報告をしてしまったので、何を話しても言い訳になるだろうと思いこんでいました。やはり、どう思われても話た方がよかったのかもしれませんね。

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知らなくても別によし

あるみ

2004年06月12日 14:12

ええと、私ならその事実を知った時にきっと驚きとはずみで「えっ！どうして？？」と言ってしまうかもしれませんが、本人が言いたくないなら、聞かなくても気になりません。逆にいくらはずみとはいえ、そう言ってしまった自分が無神経だったなと後悔します。（実際にあった）欠席のお友達、イワザルさんの離婚理由を聞いてどうしようというのでしょうか・・・。芸能リポーターじゃあるまいし。今回は悲しい思いをされましたね・・。悩まないで・・というのは簡単ですがたおるさんのような友情が長続きするお友達がきっといるはずです。お幸せになってください。＞ただでさえ一人に二回もご祝儀なんて払いたくありません。離婚した友人が心配ってありますがこんなこと言う人が本気で心配してんのかな。

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友人がいますが

美月

2004年06月12日 14:40

コチラから聞く事もないですし話す時は聞いてます。元々、相談して動く友達ではなく、動いてから報告がある人なので、「まぁそんな大変な時とは知らずに愚痴聞いて貰ってたねゴメン」と謝ったことならありますが。女性でもなんでも話してくれなきゃ友達じゃない！というタイプの人がいますが、そういう人なのかな？私の別の友人も相談しないタイプで、酔った友達に「話してくれないんだもん！」とからまれたと言ってましたので、考え方の違いでしょうね。多少は寂しいなって気持ちになるのは理解できなくもないですが、私の友人は「これでも１番始めに報告したんだよ」って言ってましたので、彼女なりの気遣いかなぁとは思いました。結局、価値観が合ってないのかもしれませんね。

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言わなくても良いと思う

何故？

2004年06月12日 15:20

　何故、離婚の詳細を知りたいのでしょうね。離婚の理由が気にならないと言ったら嘘になりますが、本人が一番傷ついている時にそんな事を聞こうなんて思いません。もし、本人が話してくれるならば聞くけれど、あえて尋ねてまで知りたいとは思いませんし、ましてやそんな理由で、再婚のお祝いに行かないなんてことはありえません。喜んでいきますよ。

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私は逆にしゃべりすぎて・・・

びびあん

2004年06月12日 15:30

私はトピ主さんと逆に辛いときには友達にしゃべりすぎてしまっています。現在離婚準備中ですが、愚痴を言っちゃいけない！と控えているところです。この結婚では披露宴は行ないませんでしたが、長年の友達は皆、普通に出席する際と同じ金額を包んでくださったので、次にもし再婚してお披露目をするようなことがあれば、お祝いは要らないという旨をしるし、ご招待することにすると思います。どなたかもおっしゃっていますが、もしかしたらお祝いを二度払うのはちょっと・・・という理由もあるのでは？離婚を境に友達関係が変わったとは私は実感していません。むしろ親・親族の冷たい反応のほうが辛いです。友達は住居の保証人になろうと申し出てくれたり、相談にのってくれたり、弁護士を紹介してくれたりして、本当に助かりました。こんな素敵な私の友人達でも、二度お祝いを包むのはちょっとなア・・・と思うだろうな、と思います。

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離婚理由なんて聞かない

玉虫色

2004年06月12日 17:04

幸せなことは聞いても失礼にならないけど、わざわざ「離婚理由を説明して」という態度は分かりません。それこそ、ずっと後から「離婚した時はボロボロになって、子供が、お母さん大丈夫？私たちが守ってあげると言ってくれたほどなのよ。」と教えてくれた人もいました。でも、「そうなんだ」と、相手が話す以上の説明は求めませんでした。 35歳にもなって、まるで思春期のような「友達だから全部話して」という人たちは、少し幼稚だと感じます。そういう人たちは、自分が離婚する立場にならないと、相手の気持ちを思いやれないのかもしれませんね。とは言え、2度目の結婚式の招待は勘弁して欲しいです。経費かかりますもの。

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興味本位という意味ではなくて、、、

流れ星

2004年06月12日 17:48

ご友人は一回目のご結婚のとき　あなたの花嫁姿をみて　とってもうれしかったし、心から祝福したのだと思います。「よかったね。お幸せにね」と。私も親友の結婚式自分のことのように　感動して涙しました。それが　いつの間にか　離婚の事実だけハガキで知らされ　再婚披露パーティーのお誘い。。。花嫁はきっと「親友でしょ！私の輝かしい再出発を御祝してね。友達なら集まってくれて当然よね」確かに　友情論からいったら　間違いじゃないけど　事情を知らされてないだけにマイペースだなって思います。私の前回の結婚への御祝の気持ち（ご祝儀の事だけじゃありません）は　どこいっちゃうんだろう。辛かったことがあったら相談にのれたかもしれなかったのに。。。離婚をハガキ報告で済ませて繊細を語りたくないなら　再出発も　再婚しましたハガキで　十分じゃないかと思うんです。ハガキで　どちらの報告も統一してくれたら　それはそれで「彼女　いろいろ今は話せないことあるんだなあ、再出発がんばってね」って思えるのかもしれませんね。

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そうですねぇ

離婚未経験者

2004年06月12日 22:35

元夫が話をしたからもう良いかなって思われたところでお友達の方は（彼女（あなた）は私のことをその程度にしか思ってなかったんだな）と思われたのではないでしょうか？私も仲良くしてたのなら、たとえ元夫が話をしたとしても自分の言葉で伝えてもらいたかったと思います。嫌いだとか、そこまでではないでしょうけど・・それからおめでとうの気持ちはあってもご祝儀は痛いと思うかも・・・＾＾；どなたかも仰っていましたが、あなたにとって本当にこの先も仲良くしていきたい方たちならそれはそれですがそうでないならこの際あなたの方から切っちゃっても良いんじゃないですか？

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女性の友人って疲れそう

せんべえ

2004年06月13日 01:24

男です。横気味ですが、、 (一般論として) 女性の友人関係って維持するのが大変そうですね。常に何らかの相談・連絡を保っていないと、「友達ではない」と思われそうで。今年になり、私の友人が再婚することになりました。再婚の経緯は知らないけれど、こちらから聞こうとはしません。話したければ向こうから話すでしょう。私は今年結婚しますが、昔の友人(用事がないと会わないし、電話もメールもしない。年賀状を出す程度。) が披露宴に出席してくれてうれしく思います。男の友人関係って、長続きするなと思いました。男からみると、過去の経緯は別問題で、今の再婚したということを祝ってあげればいいのに、と思います。

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誤解されてるかも？

モレネーゼ

2004年06月13日 10:21

文面だけで、あんまり細かい推測をしても、仕方ないとは思うのですけど…「元ご主人が、離婚の報告をして廻ったので、イワザルさんは手紙だけにした」というところが、ちょっと引っかかりました。元ご主人は口で色々言って、イワザルさん側の言い分が伝わっていないというのは、ちょっと危険では？彼のほうに都合がいいように、離婚の原因が伝わっている可能性はないでしょうか。悪く言われていたら、再婚のときにあまりいい顔をされないかもしれないかなと思いました。女性関係が原因で離婚したのなら、その旨は話しておいても良かったかな、と思います。話すのが辛いお気持ちはわかりますが、今からでも話してみてはいかがでしょうか。

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逆に

Rye

2004年06月13日 14:53

離婚前までは、あんなに親しく付き合っていたのに、（２次会の幹事までするなら相当の親しさだと思う）離婚時にはたった１枚（簡単な文章でしたよね）の紙切れのみの説明。そりゃ、友達側からしたら不満に思いますよ。多分、離婚の話をされなかった（向き合って）と言う時点で彼らの中で、あ、私達って、イワザルさんとその程度の友人＆友情なんだ、ってがっかりして、心の中で距離を置かれたのではないでしょうか。その後のお付き合いも、一線は引かれたものではなかったでしょうか。心に負担がかかって、その当時相談出来なかったのは理解出来ますが、せめて離婚して１年後ぐらいにでもあの時はこうだったの、とお話していただければ、どなたかが言っていたように、＞「つらかったもんね」、とか「よかったね」とかの感情移入をして心から、お祝いできるのにね。彼らにしてみれば、いわざるさん方が距離を置いたと思っていると思います。友情はある程度、共感から成立ってますから。

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たぶん、お友達は

しおりん

2004年06月14日 14:07

「相談や報告」をして欲しいタイプの人たちなんでしょうね。私も昔、カレと別れたこと言わなかったんです。「最近どう？」と聞いてくれたコにだけ、事情を話しました。すると話さなかったコに「みずくさい（薄情者）」って言われたんです。今回は「学生時代からの、しかも結婚後も家族ぐるみで深い親交があった」のでしょう？トピ主さんの口から話して欲しかったんでしょうねぇ。「１０年も根に持つかぁ？」との意見もありますが、今回の再婚相手との経緯もあまり話さなかったのでは？（違ってたらゴメンなさい）。離婚のことがあり、で、今回も折にふれて相談・報告もなく、いきなり「再婚するから、パーティーに来て！」では「自己中で勝手な人。」と批判する人もいるかも。

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行ったし、断った人もいた。

2004年06月14日 14:19

私の友達が旦那の暴力でシェルターに行きました。急に連絡が来なくなり、数ヶ月後離婚しました。離婚理由は知っていますが、詳しい事情まで知りませんし、言いたくないんでしょうから、わざわざ聞いたりはしませんが昨年（離婚4年後）再婚すると聞きました。小さなパーティーをするとの事でしたが私は断りました。何故なら２回も同じ人の式なんて邪魔臭いからです。お金もかかるし（祝儀や自分の服）もう1人の友達は、ご主人に浮気されて離婚しました。彼女は泣きながら不倫されていた間も離婚時もそして離婚後もすべて相談してきていました。離婚後付き合った人の話も聞いてるし、相談されていました。彼女も離婚して5年後に再婚しましたが、相手が初婚と言う事もあり、盛大な結婚式が行われました。私は彼女に「今度こそ幸せになって欲しい」と心から願い、式にも当然出席しました。やっぱり結婚式ってお金もかかるし、時間もかかるでしょ。正直２回も３回も同じ人の式には出たくありません。でも本当の友達だったら、無理してでも行くと思うのです。冷たいようですが、これが本音ですよ。

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あなたは間違っていませんよ

キカザル

2004年06月14日 15:06

イワザルさんが離婚なされた理由を語らなかったことは非難されることじゃないと思いますよ。お友達の方がちょっと大人げないように思います。いくら仲の良い友人同士でも、プライバシーを洗いざらい話す義務はありません。私の友達にも、離婚経験のある人がいます。彼女の結婚式には私も招待され、スピーチもさせて頂きました。旦那様とは結婚式で初めてお目にかかりましたが優しそうな人で、この人なら彼女を大事にしてくれそうと思いました。やがて彼女夫妻は家を建て、男の子も生まれとっても幸せそうだなと思っていました。彼女も育児中ということで、暫く会わないでいました。ところが突然・・・彼女から「離婚した」と電話があったのです。私は、理由を聞く気になれませんでした。そりゃ、聞きたくないと言えば嘘になりますけど彼女の心に土足で踏み込むような結果になったらどうしよう、と思って自分からは聞かないことにしました。時が満ちれば、彼女の側から話してくれるでしょうからその時彼女の話をきちんと受け止めたいと思います。

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友人なら何度でも。

たおる

2004年06月14日 16:54

再度投稿させて下さい。びっくりです。ご祝儀２度も出したくない～とは。私は↑にある通り、離婚再婚経験者ですが、もし披露宴をしていたらそんな風に思われた可能性もあるのか！？しかし、ご祝儀を二度も出したくない時点で、もはやそれは「友人」では無いのでは？もし、私が逆の立場なら自分にとって「友人」と思える人には喜んでお祝いするし、２度でもご祝儀出します。でも、自分にとって「知り合い」程度の人ならば出席はお断りするかも知れない。つまりは「友人」という思いは人それぞれ温度差があるのかもしれないですね。ちなみに、私には子供は居ませんが、仲の良い友人に子供が出来れば、何度でもお祝いしますけど、出産の連絡のみの知り合いには何度もお祝いしたくないなぁ。キリ無いし。それと一緒・・？ってこと？かな。とにかく、友人への愛情温度って色々なんですね。自分なりの友情を自分の価値観で築くべき、と改めて思いました。イワザルさんも、その友人達の機嫌に振り回されず、自分とご主人とのこれからを考えて価値観を定めていってはいかがでしょうか？せっかく新たな出発でもあるのだし。

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親友なら知りたいです

ところてん

2004年06月14日 21:42

親しい友人なら離婚したことを口頭してくれないのは非常に残念です。その程度の仲だったのか～・・と思ってしまいます。なのに、御祝儀（再婚）だけはもらおうとしてくるのか・・と怒りを感じるくらいかも。私なら少し距離をおきたくなるかもしれません。たしかに女って面倒くさいですね（私も典型的）

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あ、私も

バツイチ

2004年06月14日 23:19

私もバツイチです。再婚予定はありませんが、同じような思いを今ちょうどしている所です。どなたかのレスにもありましたが、離婚をキッカケに言い方は適切ではないかもしれませんが、友人の「整理」が自然とつきました。私の場合は元夫がとんでもない男で、結婚早々に離婚で揉めて精神的にボロボロで、とても周囲に気を配れる状況ではありませんでした。その時に遠くから見守っていてくれて、必要なときにはいつでも相談に乗ってくれる友人もいれば、逆に心配してるのに、なぜ連絡＆報告しないんだ！と怒ってくる友人もいました。きちんとした離婚報告＆理由の説明を求める人がいるようですね。心配していたんだから・・という理由なんでしょうけれど、本当に相手を思いやっていたら、ツライ話を何度も思い出させる方が酷なんじゃないかと私なら思います。親・兄弟じゃないんだから、詳しい話など立ち入るもんじゃないと思います。友達が幸せならそれでいい、そう思ってくれる友人こそが本物だと、私は離婚を経験してで学びました。

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ちょっと自分勝手では？

かたつむり

2004年06月15日 10:58

私も、Ｒｙｅさんと同意見です。＞彼らにしてみれば、いわざるさん方が距離を置いたと思っていると思います。友情はある程度、共感から成立ってますから。＞　女性同士の場合は男性と違い、共感し、支えあうことが友情だと考えている場合が多いでしょうから。そこは、いいとか悪いではなく、男性と女性の脳の違いだという説すらあります。　　私なら、自分の離婚から再婚までの報告をかねて、また、再婚相手の紹介をかねて、パーティーより先に、内輪で報告の場を設けますね。　　彼女たちに、自分の再婚相手と新しいお友達を紹介し、今後も仲良く付き合っていきたいのだ、という気持ちが通じれば出席してくださるかもしれませんね。　でも実際そんな気持ちをお持ちですか？

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私なら。。さんの意見に一部賛成・かなり反対

別に知りたくない

2004年06月15日 11:50

>だって、友達なんだから心配じゃないですか。 >そういう話を聞いてるからこそ、彼氏が出来たって聞けばよかったね。って心から思えるし結婚するなら祝福できます。この部分は賛成できません。友達のための心配じゃなくて、「心配している自分」を満足させたいためだけのように聞こえます。相手が言いたくないことなら聞かない、言いたくないほどつらいことがあったのかもしれない、と慮ることのほうが、友達を本当に心配しているといえるのじゃないでしょうか。 >手紙で一言報告があっただけなんて、それでパーティーには来て欲しいなんて、単なる人集め？？？って思っちゃいます。これはわかる気がします。トピ主さんの態度はそっけなさすぎたのかも。言いたくないことを言う必要はないけど、言いたくないという気持ちをちゃんと伝えるべきだったかもしれませんね。心配面しつつ、自分の好奇心や良心を満足させることに余念のない方が多い気がしてましたが、このトピ見る限りやはりそういう方はいらっしゃるものの、そうでもない方も多いのねと安心しました。

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貧すれば、鈍する

ノールーズ

2004年06月15日 14:12

「同じ人に２回もご祝儀出したくない」って言ってる人たち、ホントに「貧すれば鈍する」だなー、と思います。また、離婚の際の苦しみって、ホントに同じ経験した人でないと分からない大変さだと思います。軽い悩みでないからこそ、人に言えなかったりしますよね。しかしそんな下らない理由で、お祝い事であるパーティに駆けつけてくれないなんて、大した友達じゃありません。これからでも友達は見つかるはず。彼女たちの人間性がよく分かった、いい勉強になったと気持ちを切り替え、新しい生活を楽しんでくださいね！

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ちょっと横だけど‥

みっきー

2004年06月16日 08:44

離婚経験者の方が＞しかし、ご祝儀を二度も出したくない時点で、もはやそれは「友人」では無いのでは？って仰るなら何故２度目のご祝儀を辞退されないのでしょうか？セコいのはお互い様だと思います。離婚されるまでにどれほど辛い思いをされたかは分かりませんが、それはあなたの友達が試練を科したのでしょうか？あなた本人が選ばれた道です。金額でしか友情を計れないなんて寂しいですね。。。普通１度きりである結婚祝いを２度も頂かないと友達と思ってもらえないなんて、友達って何でしょうね。。。

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わからない‥

安

2004年06月16日 11:14

ちょっと気になってので横になりますが‥ ＞たおるサマ＞しかし、ご祝儀を二度も出したくない時点で、もはやそれは「友人」では無いのでは？もし、私が逆の立場なら自分にとって「友人」と思える人には喜んでお祝いするし、２度でもご祝儀出します。何故、ご自分はご祝儀をニ重どりされるのですか？お祝いする気持ちだけでは友人ではないのですか？ご祝儀を出したくないと思うのは本音の気持ちだと思いますよ？お金で友達の気持ちを量ろうとされるのですか？あなたは離婚経験者ですので他の友達がそうなっても喜んでお祝いされるかも知れませんが初婚、独身の立場の友達は必ずしもそう思わなくてもイイと思います。＞ノールーズサマ＞同じ人に２回もご祝儀出したくない」って言ってる人たち、ホントに「貧すれば鈍する」だなー、と思います。＞しかしそんな下らない理由で、お祝い事であるパーティに駆けつけてくれないなんて、大した友達じゃありません下らない理由とはご祝儀を出したくないって言う事でしょうか？人それぞれ金銭的に苦しい家庭の方もいらっしゃいます。その人にとっては下らなくない理由です。

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