8歳の男の子。母か父どっちと暮らすのが幸せ？

レス14

（トピ主 1 ）

🐱

ななし

2010年03月06日 14:11

恋愛

離婚を考えています。息子のことで悩んでいます。ここ数年は、母子家庭のような状況です。でも夜のお風呂は父親と一緒でした。母はおっとりタイプ。父は厳しくもあり、でもゲームで遊んでくれたり。両方とも各々で息子に関わってました。息子は父親につきたいと言います。8歳の男の子、分かってる部分もあり、ない部分もあると思います。どちらにつくのが息子にとっていいんでしょうか？

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トピ続き

🐱

ななしトピ主

2010年03月06日 19:15

離婚は子供に、絶対避けたいことですが。どうしようもない状況になってしまいました。母としては、これからもずっと息子の生活のサポートをしたい。実家の親からは、金銭的に無理だから子供は置いていきなさいと言われました。金銭的にはどうにかなる（ならないかもしれませんが）と思ってます。でも息子は「ママは行っても僕は行かないよ」と哀しい言葉を言います。無理矢理連れて行くほど小さくもないし、男の子はやはり同棲である父親と暮らす方がいいのでしょうか？

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その離婚、もう少し先に出来ませんか？

母

2010年03月06日 19:15

どちらにするか決められないなんて。。では、どちらでも大丈夫なんですか？二人で暮らしていく事になったらやっていけますか？読んだ限りでは大丈夫なのか心配になります。逆に、手離して後悔しないんですか？子どもの事を考えての話なのは分かるんですけどね。男の子にはお父さんが必要かと聞かれれば、必要でしょうとしか言いようがありませんもの。決められないのであれば、もう少し考えてみてもよいのでは？

トピ内ID：9213929656

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両親が揃っているのがベスト！

😡

JIM

2010年03月06日 19:15

40代　既婚のおっちゃんです。貴女が離婚を考えている理由は記載もないので判りません。でもお子さんにとっては、両親が揃っているのが経済的にも精神的にもベストです。 DVや借金がないのであれば離婚するべきではありません。離婚を考える前にもっとすべきことがあるのでは？

トピ内ID：4207620631

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若造の意見ですが

ごんた

2010年03月07日 10:46

離婚は延期できないでしょうか？自分のために離婚するならお子さんは置いていくべきと思います。自分＞子どもですから。この考えを否定するつもりはないです。自分が大事なのは当然ですから。ただ、お子さんが父の方を選んだとしても、母の方を選んだとしても無いものねだりのときは必ずやってくると思います。（年齢上お母さんについていくというのはプライドが許さないのもあるかもしれません）お子さんとには自分がつらいという状況を刷り込まず冷静に話をしてください。わからないからという思い込みで話をしないでおくと、後々こじれます。

トピ内ID：9857558042

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二つ目読みました

母

2010年03月07日 16:38

離婚の理由が書かれてないので判断しづらいのですが。。息子さんの「行かないよ」というのは、お母さんと行きたくないわけでは無く、三人の家、もっと言えば、学校の友達とかお気に入りの遊び場だとか知り合いのおじさんおばさんとか。そういうもの全部含めて離れたくないという気持ちなんじゃないですかね？勿論そこにはお母さんも入ってるんです。離れたくない、ではなく変わりたくないのではないかな。すみませんこんな時に。でもそれが子どもじゃないですか？

トピ内ID：9213929656

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もちろん、

テス

2010年03月07日 16:38

離婚はやむをえない場合のみにしていただきたいのですが、同性の保護者が必ずしもいいというわけではないと思います。ご主人が再婚する場合、年頃の男の子がいるご家庭に継母が入るというのは、あまり好ましい状況ではないかもしれません。（もちろん人にもよりますが）私はアメリカに住んで長いのですが、だいたいの離婚家庭では両方宅に子供部屋を用意し、一週間ごとくらいに行き来している場合が多いです。お子さんも「私はふたつ家があって、子供部屋もふたつもあるのよ！」とかえって誇らし気に語っています。離婚したご夫婦も結構仲が良くて、休みにはみんなでバーベキューとかしています。（私にはちょっとその感覚が理解できないのですが）子供のお友達が再婚同士のお子さんで、私には血のつながらないお兄ちゃんがいると紹介してくれたのですが、その後、また両親が離婚、その場合ふたりはまた兄妹じゃなくなったりして、同じ学校なので気の毒だったです。でも、子供ももう家族というより、同居人感覚で、また新しいお母さんができて、「今度のお母さんはお料理があまり上手じゃない」など、すべてを割り切って生活していました。

トピ内ID：0537725392

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何故他人に貴方たちどちらかを選べと言うの？

🐤

夕輝

2010年03月07日 16:38

どんなお嫁さんなのかも記載不足、どんな旦那なのかも記載不足。それでいてなぜ他人の票集めてどちらがいいのかなんて決めようとするのか、理解できません。息子さんは小さいけど　お父さん　と選んでるなら　今の時期は息子にとっては　お父さん　なのでしょう。それを他人の意見で合理的に「私といた方が貴方はいいのよ」とでも？それとも他人の意見で「旦那の方がいいのよ、そう思わなければ」と思えるの？別れる理由すらどちらが原因かも書かれてないし・・・どちらにせよ辛い想いをこれから息子にさせることを解っていて貴方たち夫婦は決意した様子なのだから、息子の言う言葉にしか真実はないのでは？

トピ内ID：2386079817

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割り切って考える

かきつばた

2010年03月07日 17:11

離婚を避けるのが子どもにとっての最善の策だろうと思います。やむをえなく離婚することになり、両親のどちらかがよほどひどい親でないかぎり親権を持つべきなのはズバリお金がある方です。単身家庭が子どもを育てあげる場合の家計への負担は相当なものとなります。金銭的な問題で子どもの未来を閉ざすことがあってはなりません。具体的な額はわかりませんが、子どもを私立高校、私立大学に進学させることができるくらいの資力が望ましいでしょう。この程度の額を子どもに投資するのが最低限でありかつ十分な「親の義務」の果たし方かと思います。長々とお金に纏わる話をして申し訳ありません。お心に触ったとは存じますが一時的な感情を除き長期的な展望にたてばやはりお金と離婚は切っても切り放せないものだと思います。

トピ内ID：2058218922

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どちらでもない

シングルパパ

2010年03月07日 21:20

　どっちと暮らすのが幸せと聞かれればどちらでもないと思います。どちらがより子供さんに幸せを感じれるよう導けるかではないでしょうか。　トビ主さんは子供さんとの会話が直接的な言葉が多いのではと思います。子供さんに考える間を与えられてきましたか？　子供さんが父親につくと話されているということはトビ主さんだけとの生活が続くことに対し子供心に危機感を持っているとも感じます。　子供は親をよく観察しています。もう一度振り返って考える時間を作り結果はもう少し先に延ばされたほうがいいと思います。　離婚も回避できる可能性もありますし、お互いが歩み寄ることで絆もより深まることも考えられます。

トピ内ID：0297842123

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本人が嫌だと言っているなら嫌なんでしょ。

😒

れいこ

2010年03月08日 11:35

　なんだか、無責任で言葉の持つ意味を全く考えていない人だなぁ、という印象です。　自分と夫の仲が悪い、というだけで父親（夫）と子供との関わり方は全く無視して、『母子家庭』などと言えてしまうところからして、子供＜＜＜＜＜＜自分という考え方の人なんだろうな、と思えます。　だから、あなたと暮らすのはいやなんじゃないですか。息子さん。

トピ内ID：0892255084

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そんなもん

ねこま

2010年03月08日 12:02

ケースバイケースで唯一絶対最良の回答なんてありませんよ。離婚を回避するべきという意見もありますが、両親の仲が悪ければ子供にとって毒となることだってあります。安易に両親が揃っている方が幸せなんていうのは耳触りが良いだけの無責任な意見だと思います。トピ主が何故離婚を決意したのかわからないからどうしたらいいかなんて判断ができませんが、8歳とはいえ子供は意外と理解していますから、息子さんが明確な自己主張をしているならその意思を尊重するのも有りかもしれません。いずれにせよ身近な友人・知人に相談した方が良いと思いますよ。そして何より、配偶者と息子さんとちゃんと向き合って今後のことをしっかり話し合うべきです。

トピ内ID：4619520614

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信じられないトピ

毒リンゴ

2010年03月08日 17:27

私は未婚で出産経験も無いのですが・・トピ主さんには母性って存在しないのですか？だって、自分のお腹で１０ヶ月もお子さんの命を育てて、痛い思いをして出産なさって・・可愛い可愛い自分の分身と８年も一緒に居て・・トピの文面を読む限り、なんだか他人ごとみたいに聞こえます。母親ならば、子供を手放したくないと思って必死に仕事を探すなり子供と２人だけの生活に必要な準備をしませんか？失礼ですがトピ主さんの親も、金銭的な問題だけで子供を置いて家を出ろなんてよく平気で言いますね。離婚に至るまでの詳細がありませんが、慰謝料やお子さんを引き取って養育費をもらうとか、自治体の援助をどのように受けられるかなど想定しないのですか？父親は今まで、ゲームや休日どこかに連れていく程度の”遊び”の部分でしか接していないのだから母親のあなたより、子供の事をわかっているとは思えません。お子さんに選ばせる事もそうですが、こういう問題をトピを立てて他人の意見を求める時点でどうなんでしょう？母親としての自覚が足りないのではないですか？

トピ内ID：6289860199

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一般的な考えでは

バニラティー

2010年03月08日 18:09

状況が分からないので、ごく一般的に成人した男の子を育てた経験から書いてみます。８歳であれば、まだまだお母様と一緒がいいかなと思います。お子様は、たとえ数日でもお母様から離れて過ごされた事がありますか？もしそういう経験がなく、毎日いつも一緒にいらしたのなら、多分息子さんには、お母様がいない生活を頭では分かっていても、本当には理解していないと思います。男の子は、ティーンエイジャーになると、どうしても父親が必要になる時が来ます。アメリカ在住で日本よりずっと多くの離婚家庭を見ているので、周囲で子供が一番幸せそうなケースを書くと、両親が離婚後も歩いて行き来できる距離で同じ道に住んでいる場合です。これをしている人達を複数見ていますが、子供達は学校の学区も同じまま両親の家を行き来できるので、ショックが少なそうでした。ただし親は大変だと思います。昔の配偶者の新しいパートナーと下手をすると顔を合わせかねない距離ですので。でも子供の精神の安定のためには最良でしょう。何より父親と母親のどちらかを選ばなくて済みます。でもこれはちょっと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：8508400202

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随分、昔の話

おばさんです

2010年03月08日 18:34

芸能人の桑名正博さんとアン・ルイスさんの離婚で息子さんの養育の話です。息子さんが思春期になるまでは、母親のアンさんで、それ以降は父親の桑名さんが育てる、という事でした。「なぜ?」という取材記者の質問に、「息子が思春期になった時、体の変化や悩みに母親では適切なアドバイスができないから」とアンさんが答えていたと思います。何だか妙～に納得した記憶があります。

トピ内ID：2264826028

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