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私も娘から絶縁宣言を受けました。でも反論。

レス152
（トピ主 3 ）
😢
みかん
ひと
　６０代主婦。長男、長女共に３０代後半。その長女の事です。 ほかのとぴで、「娘に絶縁されそう」と言うのを興味深く拝見いたしました。 　じつは、うちも。 そちらにレスすればいいのですが、あまりにトピ主さんが攻められていて、言い出しにくいため、トピをたてました。 娘が絶縁したからといって、悪いのは親だけなのでしょうか？ 娘は結婚もして、子供三人に恵まれ、幸せに暮らしていると思っていましたが、突然連絡がなくなり、「自分はアダルトチルドレンだと思う。今まで、生きにくかった答えが『毒になる親』にあって、視界が開けた。しばらく連絡はしない」と言ってきました こちらにとっては晴天の霹靂で。 娘は、活発で友人も多く、天真爛漫でまっすぐな子で、学生時代から私と何時間もおしゃべりしたり、結婚しても、子育ての相談をしてきたり、遠方に嫁いでいても、帰省は年１回、数週間滞在したりと関係は悪くなかったと思います。 お産でも数ヶ月帰ってきました。 私はいつでも娘の幸せを願っています。主人とも仲良くしていますし、共働きできたため、老後、迷惑も掛けずにやっていける資金もあります。 　だだ、やさしいだけの親になってしまっては、娘のためにならないと思い、小さい頃から厳しいことも言ってきました。 「旦那さんとうまくいかなかったら、一生恨むよ」や、「離婚したらうちには二度と帰ってくるな」とわざと厳しく言って、今の幸せを見失わないように私なりにエールを送ったつもりです。 孫の育て方も、わがままに育てていれば、がつんと言いました。 それが、どうも気に障ったようで。 今まで、散々頼りにしてきて、自分たちが頼りにしなくてもやっていける段階で絶縁宣言はあまりに勝手だと思いましたが、傷つけたのならば申し訳ないと謝罪はしましたが、連絡はなしです。続きます

トピ内ID：5378994245

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どちらの言い分もわかる

041
ｎ
主さんの言い分わかります。 あなたの子育ては子供の側からみて理想的でなかったとしても 親として充分以上であったのは本当でしょう。 いっぽう、長女さんが、あなたとの関係に疑問をもつ出来事がありアダルトチルドレンになったから距離をおきたいとの気持ちもわかります。 私は長女さんと似ていると思います。そしてあなたはうちの母と似ていると思います。 うちの母は優秀ではたから活動や行動をみていると非が見えないんです。 よくやっているいい母に見えるんです。 ただ、表面上は、子供のためだといい、けっこうきつい言葉もいいますし、 コントロールしようとします。 相手の気持ちに寄り添い、理屈ぬきで味方になってくれるような母ではないんです。　頭もいいから自分を一番信じていますしね。 ここの部分は、子供からしたら結構きついですよ。 ですからどちらが一方的に悪いとかではないとおもう。 あなたが理想の親である必要はないし、相手が絶縁だというなら しばらくほうっておいたらいいんじゃないですか？ 親を感謝できる心境になるのって、けっこう時間がかかります。

トピ内ID：8781944913

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続き前ですが・・・

😉
Anna
トピを読んだ感想として、私はまだ独身ですが、私の母に少し似てると思いました。 と言っても私が成人して以後の母娘関係ですが。 私は母子家庭で育ち、長女（妹が１人います）という事もあり、自他共に認める位、母は私に厳しく育てました。所謂…今で言うと、間違いなく虐待で逮捕されると言う位です。 では何故今友達みたいな母娘関係か。 私は、海外生活をしていたせいもあり、自分の意思をはっきり持ち、例え親であってもはっきり嫌な事は伝えますし、母が悪ければ謝るまで許しません。 親＝子より偉いのではないのです。（母は私の考えは受け入れませんが）また幸せになって欲しい為のエール？？の様な、二度と帰って来るな…って。 あんまりではないですか？？人生これから先、どんな問題に直面するか分からないですよね。娘の立場で言わせてもらえば、そんな実家こちらから帰りたくないですね。 私は結婚願望がないので結婚しないでしょうが、常に何かあれば戻って来なさいと言ってくれますよ（もうすぐまた海外に戻るので）そういう心のよりどころがあるから、逆に大らかな気持ちにもなり、冷静に物事見極めれます。言葉を間違って使わない方がいいですよ。

トピ内ID：4663232963

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立派な毒親じゃないですか

😨
レモン
あなたの言ってきたこと、立派な毒親だと思いますよ。 それに気付かないで堂々とトピを立てるなんて重傷だと思います。

トピ内ID：1310235684

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たぶん、

💔
瑠璃
やさしいだけの娘になってしまっては、母のためにならないと思い、厳しいことばをかけたのだと思います。 また、「距離をおきたい」と、ガツンと言うのも母をわがままにさせない為です。 「介護を頼んで来たら、一生恨むよ」や、「結婚したらうちには二度とかまうな」と言われるのも時間の問題です。 まとわりつくのは、娘さんに迷惑です。 彼女は貴女と取引きする気はないのです。自立を喜んであげましょう

トピ内ID：4051551151

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続き前ですが・・・

041
ばろん
絶縁されるような娘を育てたのは誰でしょう？ ＞でも反論。 この時点で毒親なのが見て取れます。 自分自身、両親に厳しく育てられましたが、絶縁しようなど 考えた事も有りません。 育てたら育てたなりに育つものです。 老後の資金が準備出来て居て良かったですね。

トピ内ID：0294818233

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どんな親子関係だろうが、どちら責任だろうが、子育て失敗！！

041
うるるん
『一人立ちできるまでは親に頼って、一人で生きていけるようになった途端に親を捨てるとは…』 非常に興味深く読まさせて頂きました。 まあ、ハッキリ云って、子供を生む事に対する哲学、論理をきちんと考える事無く、ただ産み、養ってきただけという事が書かれている文章から読み取れました。 世の中の人間には、「産み落とされて、いい迷惑だ！」と考えている人が少なくありません。 ちなみに私も「なんで私を勝手に産んだのだ？！」と常日頃から思っている一人です。 それでも親はこれから産み落とす赤ん坊の意志も聞かず（当たり前ですが…）勝手に『親のエゴ』により、この荒海のような世間に一つの命を５０年から８０年ほど産み出します。 これはね、一人立ちするまで育てる責任があるのは当ッたり前なんですよ。アナタ達の『エゴ』で産んだんだから！ 『それで、貸し借り無し！！』なんですよ。 ちなみに、あなたが毒親なのか、違うのかは赤の他人には判りません！ が、毒親で捨てられるのも、子供が馬鹿で我侭に育ってあなたに難癖をつけて捨てようとしてるとしても、どちらにしろ、あなたの自己責任による『子育て失敗』の結果ですよ。

トピ内ID：3997698642

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最後の最後に頼るな、と言ったのですから…

041
S.
＞「旦那さんとうまくいかなかったら、一生恨むよ」 ＞「離婚したらうちには二度と帰ってくるな」 一番辛い最後の最後には、頼らないでね。と言ったのです。 あなたも最後の最後にはお嬢さんに頼らないことです。 それに、もしかしたら、本当に離婚を考えたりしてるかもしれないじゃないですか？

トピ内ID：5691819476

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続き前ですが

💤
きくよ
お辛いですね。 たぶん、お母様と娘さんの考える幸せ観が違うんだと思います。 それなのにお母様の幸せ観を物差しに叱咤激励してきた。 要するに価値観を押しつけてきた… 娘のためにと一生懸命サポートなされた様子は私の母と重なります。 ありがたかっただけに本音を言えず　ため込まれたのではないでしょうか？ 私も頑張れ！頑張れ！と　いい嫁になるように こうしなさい　ああしなさいと指示され 夫の実家で母の指示通り頑張った事で体調を崩した時はほめられました。 それでいいんだと。 でもよくよく考えてみればそれは そんな出来た娘を教育した母という自己アピールだったと　後から気がつきました。 縁を切りたいくらい嫌になった時期もありましたが 今はいい距離を保って親孝行のまねごとも出来ています。 娘さんの気持ちを知るために是非読んでみてください。 「母が重くてたまらない－墓守娘の嘆き－」　信田さよ子

トピ内ID：1105020750

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被告人

🐱
のんな
続編前ですが： トピ主さんは、自分が弁護人になって主張して読者に判決を下して 欲しいようですが、こういうのは弁護人は要らないし、原告（娘）が すなわち裁判官。もう判決は下っているし、控訴（見直し）できるのも 原告だけです。

トピ内ID：3696397041

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それこそが原因では

🐱
むすめ
これまでも、娘さんに何を言われても、まったくめげずに 「私はこう思ってたよ、私は悪くないよ」 という反応を返していたのではないでしょうか？ この繰り返しが、もう娘さんは厭になったんでしょう。 あなたのうるささ、頑固さが娘さんは嫌いなんでしょうから、 そっとしておいてあげれば？ それが嫌なら、あなたが変われば？

トピ内ID：4674490678

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続きです。トピ主です。

😢
みかん トピ主
　早速のレスありがとうございます。とりあえず、自分の気持ちを書いてから、ゆっくり拝読したいと思います。 　娘はしっかり者で早くから自立し、しっかり働き、早くに結婚し、自慢の娘でした。 今まで色々意見の対立もありましたが、どこのうちにもある親子げんかだと思いますし、後腐れなかったからこそ、娘も頼り、帰ってきていたのだと理解していました。 実は、私も実母との確執があり、そのことを娘に話していたのですが、ここ数年、わたしもストレスで体調を崩し、つい、辛さを娘に話したことがありました。思えば、そのあたりから娘が素っ気なくなっていったかも知れません。 本来ならば、そんな話はするべきではなかったと反省はしていますが、娘は旦那さんの愚痴やら友人の愚痴やら、なんでも話してきましたし、そういった関係の中から私も話したわけで、垂れ流すように、始終愚痴を言ったわけではありません。 娘の本当の気持ちはすべて理解は出来ていなかったにしろ、絶縁されるまでのことはしていないと思います。これは娘には言ってませんが。 世間的には私は毒親でしょうか。

トピ内ID：5378994245

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完璧上から目線

🐱
スパイス
たいそう立派な母なんでしょうね。 自分が正しい、あなたが間違っているといった感じで 心や思いやりというものが全く伝わってきません。 もういいじゃないですか・・・ 娘さんがちょっと離れたがってるならそれで。 大きな問題を起こす等の迷惑はかけてないでしょ？ もしトピ主さんが「なんかしたかな・・・だったらごめんね。」って気持ちで待っていればいつか連絡があるかもしれないし、メールの返信くらいあるかもしれません。 でも私は間違ったことをしていないのに何で責められるんだ？貴方が謝ってきなさいくらいの今の心持なら、連絡をとればとるほど離れてゆくでしょうね。 反論は小町の中か夫にだけでぶつけててください。 くれぐれも娘に電話でまくしたてたり長い手紙かかないでください。 ほんとの最低限の連絡先まで変えなければいけなくなりますから・・・ 「離婚したら帰ってくるな」ですか。 もういかなる場合でも心のよりどころにしちゃいけないと貴方がつきはなしたんですから逆につき放されても文句いっちゃいけませんね。

トピ内ID：9925285328

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日本は子供の顔色を伺いながらの子育て

😠
るちあ
毒親、とか、アダルトチルドレン、とか、言葉が独り歩きして、何でもかんでも親のせい、他人のせい、社会のせい。 以前は、「家庭は世の不条理を学ぶ最初の場所」とも言われて、子供だというだけでチャンネル権を剥奪されたり、靴下が裏返ってるのもパパはよくって僕は怒られたり、妹だから、おやつの数がひとつ少なかったり、が当たり前だったような。 親の機嫌ひとつで叱られ度のブレなんてふつ～にあったし。 でも、そんな不条理なことにいちいちへこたれない精神力は自然と身についていたよな。そりゃ、言われた罵詈雑言はしっかり覚えてるけど、自分も親に対してひどい悪態ついたし、お母さんの優しい言葉も笑顔も、それ以上に覚えてるから、そんなことで親を恨んだり、私は毒親の被害者なんて思わなかったけどな。 親子喧嘩も出来ない、子供の顔色を伺いながらの子育てって、どんな結果を生むんだろう。

トピ内ID：2752784508

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なんか

041
ぴえ3
親離れ、子離れができてないのかなと思いました。 普通はいい大人になれば、 親子といっても相手を傷つけるようなことは言いませんし、 自分と意見が違っても別人格だと思って認めることができます。 でもトピ主さんはお嬢さんに余計なことを言い続け、 お嬢さんはそれを真に受けてしまう。 お嬢さんがそれに気づいてトピ主さんから離れたのなら、 立派な成長ではないですか。 うちの親も私が子供のころは、 ○○ちゃんとは付き合うなとか、どこそこの学校へ行けとか、 厳しく過保護なところがありましたが、 中学生ぐらいからうすうすおかしいなと思い、 言うことを聞かなくなりましたし、 成人してからは「あの育て方で良かったかねえ?」 「あれは悩んだ／そうでもなかった」と話題にできるようになりましたよ。

トピ内ID：6368257105

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ところで…

💡
さのすけ
『毒になる親』、読んでいただけました？ 娘さんからの大盤振る舞いで出血大サービスのヒントだと思うんですが…。

トピ内ID：2279402359

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自信があるなら、少し様子を見てみれば？

041
ボレロ
ずいぶんご立派なお母さまのようですから 自信があるのなら、少し待っていればいいでしょ？ あなたが言うように、絶縁されるほどのことはしていないのならば そのうち娘さんから連絡して来るでしょうよ。 それまで待ってれば？　半年か一年か五年か十年くらい。 わたしなら、もし母親がこんなトピ立てたの知ったら、連絡しませんけどね。 あなた、本心ではこのトピを娘さんに見て欲しいんじゃないの？

トピ内ID：1331581284

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厳しくすべきところを間違えてしまったのでは？

041
律音
文章を拝見していると、「私は母親としてこんなにも素晴らしい子育てをしてきたのに…」という印象を受けます。 その思いが、娘さんの気持ちを推し量る事への障害となっているのではと感じました。 ご自分で良かれと思ってした事でも、娘さんにとっては苦しい…なんて事もあったのではないでしょうか。 少なくとも「旦那さんとうまくいかなかったら、一生恨むよ」などと言われたら 娘さんには単なるプレッシャーにしかなりませんし（そもそも何故恨まれるのか…） その上「離婚したらうちには二度と帰ってくるな」では、 ”何かあろうともお前には帰る場所は無いよ！”と言われているようなものです。 娘さんが何とも感じないとお思いでしょうか？ それならむしろ文中の「今の幸せを見失わないように」をそのまま仰った方が良かったかと。 そういった気遣いのない言動が積み重なったのではないですか？ 老後に一切の迷惑を掛けない事が良い親の条件ではないと思います。 見守ってくれているという安心感が娘さんには必要だったのでは？

トピ内ID：4263257959

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親子にも相性がある

⛄
雪はゴメンだ
毒親かと言われると、例のトピから比べるとそうでもないのかな？と思います。 親にとっては子供は永遠に子供ですが、子供も人の親になれば立派な大人です。いわゆる反抗期を迎えたら「親のいうことは全て正しい」式の考え方は子供側に通用しないでしょう。まして子供を思いわざと厳しい言動を取る必要はありません。お互い大人ですから。 私も高校生ぐらいまでは母親との関係に悩んでいましたが、社会人になり「親子といえども相性がある」と割り切ってからはラクになりました。 母には絶縁宣言していませんが、私の中では絶縁しています。付き合いも最低限ですし、親のありがたいお言葉は右から左ではなくて、目の前でスルーして頭を通過させない技を身につけました。 大人同士の女性として考え方合わないからすこしお付き合い控えようかしら、と他人ならば上手くいきますが、親子だと「絶縁宣言」しないと距離を置けないですからね。 親子でない、娘ではないひとりの大人の女性として接する事が出来れば、行き来が復活するかもしれません。 ちなみに、母に上記の事を伝えても理解できない為、疎遠にしています。

トピ内ID：7912334503

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姉と似てる

041
みどり
　娘さんの立場がですよ。姉も長女で優等生タイプ、母の言うことにはあまりさからうことはありませんでした。 姉の子供が小さいうちは母とも交流があり、色んな話もしていたようなので、母は頼りにされてると思っていたようです。 　でもね、違うんですよ。姉がしていたのは世間話だけ。悩み事が会っても報告するのは解決してから。自分の意見を押し付けられるのがわかってますから。 　あと子供を育てていると自分の小さいころを思いだして、私のときはこんなに我慢して頑張ってた、親に気を使って記憶がよみがえるみたいですよ。 　子育てしていて一番いけない事は、自分の子育てに不安がることよりも自信を持つことらしいですよ。子供がぎゅうぎゅうに押さえつけられてしまいますから。 　

トピ内ID：9742828656

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親は子にとって最後の味方

🐤
澪
私は娘の立場です。 今度結婚するにあたりいま親と揉めていますが・・・ 離婚したら帰ってくるな、 失敗したら恨むよ・・・ですか。 厳しいとはまた違うのでは？お話を伺う限り娘さんは自立されて十分立派であると考えます。 私の親は自分が鬱になったとき、よくがんばったね、少し休んだ方がよいだろうから、帰っておいで、でした いまでもいつでも帰ってきていいんだからね、と言ってくれます。 帰る場所があるから頑張れるように、追い詰められることはないです。 あなたは娘のために厳しくしなくてはと突き放すようなことばかり伝えてきたのではないですか　？ 厳しくしても伝わらなくては意味がありませんよ。

トピ内ID：0817220141

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どこがエールなの？

🙂
ゆかり
私には別居している独身の娘がいますが、昔から「何があってもお父さんとお母さんがあなたの見方になって守ってあげるからね」と言ってあります。 たぶんこの先結婚しても、私達は娘の帰ってこれる港でありたいと思っています。 ですからトピ主さんの、夫と上手く行かなかったら一生恨むとか、離婚しても帰ってくるな発言は信じられません。 こういう発言を娘へのエールだと、大きくて愚かな勘違いをしている母親がいることが信じられません。 トピ主さんのお嬢さんが気の毒です。

トピ内ID：9023310094

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一度距離を置いてみたらいかがですか

041
home
トピ主が自分の子育てに自信があって娘さんがしっかりした自慢の娘ならば、 娘さんの言うとおりに一度距離を置いてみたらどうでしょう。 トピ主が娘さんが心配で距離が置けないというのなら、娘さんは「しっかりした自慢の娘」ではなかったということですよね。つまりトピ主の子育てが間違っていたことになります。親なしで考える＝自立するのにいい機会です。 本当に「しっかりした自慢の娘」だったなら親にべったりされてなくても大丈夫なはずです。距離を置いても問題ないはず。 どちらにしても距離を置くのはいいことに思います。 それが出来ないのならトピ主さんが口では厳しいことを言いつつも 実は自分が子供に依存している「酷い親」だった可能性は高いと思います。 娘さんが距離を置いて考えて、「お母さんの子育てに納得したわ」と思えば 自然とまた距離が近くなることでしょう。 自分が酷い親ではないと思うのなら、まずは距離を置いてみてください。

トピ内ID：8019384725

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これで毒親なの？

041
アヤ
これが毒親ならうちの母親も普通に毒親だ。 別トピも読みました。あれはこのケースよりひどい。でも、私もきょうだいと比較されて傷つけられてきたよ。親だけじゃなく、先生にも。兄贔屓で、大学進学も我慢することになった。 というか、親に傷つけられたことない子供なんてあまりいないでしょ。 でもある時からフッと、親だって完璧じゃないからしょうがなかったんだよな、って思って許せる日がくる。 結婚して、母親に感謝するようになったし尊敬もするようになった。うちの母親も今は丸くなって、昔ほど無神経だなとは思わない。 このケースに関しては、これだけで毒親とか、いいがかりだと思う。 里帰りした時は世話になってるのに、娘さんも恩を仇で返すんだね。甘えすぎだよ。

トピ内ID：3392660955

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まず自分の非を見つめては？

😝
leaf
あなたの子育てのし方がよかったか、悪かったかということじゃないですよね。 あなたの、娘さんへの言葉の選び方や言葉の投げ方は、あなたの娘さんにとっては、喜びにはならなかったということです。 子供は、親から叱られたり厳しい言葉をもらったりしたとき、その背後に、本当は親のほうが泣きだしたいくらいの気持ちで言っているのか、あるいは親の都合が全面に出たものなのか、わかるものではないですか。 だから、叱られても、かえって親の愛を感じて真の喜びを得ることができるのだと思います。 でも娘さんの場合は、おそらくあなたに「子供のために厳しい意見をする親としての自分」を感じ取ることが多かったのでしょう。 トピ文を読んでも、娘に対し、あなたの人生の中で思い通りになってほしい気持ちが強いことが感じ取れます。 親といえども人間ですから、自己中心的な思いがあるのは当然ですけど、それを受け入れられるかどうか、子供の質も関係します。それを見極められなかった、傷つけたと、そこだけは素直に反省なさってはどうでしょうか。 アダルトチルドレンかもしれないと言い出した娘さんも、今、苦しいんですよ。

トピ内ID：7581524191

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子育ての結果です

041
30代前半主婦
トピ主さんが毒親なのか、私にはわかりません。 娘さんがアダルトチルドレンなのか、私にはわかりません。 ただひとつ言えることは、親を毒親と呼ぶような子に育てたのはトピ主さんです。普通に育っていれば、そこまで極端なことを言うとは思えません。

トピ内ID：7016546359

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既出の情報では、良いお母様だと思いますが

🙂
ＣＵＥちゃん
アダルトチルドレンって、機能不全家庭で育って、親からきちんとした扱いを受けていない人のことですよね。 トピ主さんの文章からは、そんな歪んだ空気はなかったように書かれていますが… ただ、親目線と子供目線は違いますからね。 娘さんは、何を問題視しているかによると思います。 その点がわからないと、トピ主さんが毒親かどうかは決められません。 少し私の話を。 私の両親は、周りからは理想的だと言われます。しっかり者で親切、家事堪能な母親。一流企業で勤め上げ、でも若者と話がはずむ楽しい父親。 でも、私はいつも息苦しく、嫌でした。母は、自覚がないのですが、姉や妹に対するのと、私に対するのとは明らかに態度が違うのです。 何か悪いことがあると私のせい。ちょっと不機嫌だと、私には当たり散らす。さらに、私の悪いところばかりを父親に告げ口しているので、父からも意味なくしかられる、などです。 姉と妹はおかしいと知っています。私だけが精神的に虐待に近いことをされていることを。 こんな例もあります。連絡があったら、娘さんの言い分が聞けるといいですね。

トピ内ID：0322264982

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世間はどうでもいい

041
毒仔
「世間的に毒親か」とのご質問ですが、世間の目にどう映ろうと娘との関係がうまくいっていればいいわけですから、うまくいっていない場合も同様で、世間的に毒親かどうかは、聞く価値のない質問ではないでしょうか。 ただ感想を言わせていただくと、「一生恨む」「二度と帰ってくるな」このような最後通牒を簡単に言うなんてひどいな、と思います。しかも「夫とうまくいかなかったら一生恨む」って、娘が夫とうまく行かないことを親が恨むって筋違いです。トピ主さんが励ましくらいのつもりで言った言葉を文字通りに受け取っていたとしたら、「失敗しても頼れない、助けてくれない親」「母の目にかなわないことをしたら受け入れてくれないどころか恨まれる」そんな人間だと思われているのかもしれません。 娘にとっての真実とトピ主さんにとっての真実がすれ違っているのだと思います。お互いに相手を理解しなおせるように話し合えるといいのですが。

トピ内ID：1799763661

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でもでもだってちゃん

♨
おでん
私の母のそっくりです。「躾けのつもりだった」、「傷付けるつもりじゃなかった」等等、自分の行動には決して非はなかったと、言い訳ばかり。 ＞娘の本当の気持ちはすべて理解は出来ていなかったにしろ、絶縁されるまでのことはしていないと思います 貴方がどう思っていたとしても、娘さんにとっては絶縁したくなるほど苦痛な事をしていた、という事だと思いますけど。 いくら親子といっても、価値観や受け取る感情は違うかも？と、想像力を働かせる事は出来ませんか。 そうじゃない、私は正しかった、と確信があるなら、このままジッと待ちましょう。 三人の子育てを終えた頃には、あれは間違いだった、と娘さんから歩み寄りがあるかもしれません。

トピ内ID：6354421012

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nさんに賛同です

🐱
カステラ
トピ主さま（母親）と娘さんの両方の気持ちが分かります。 私も母に、愛憎絡み合った気持ちを持っています。 私の母も、祖母（母の実母）に同様の気持ちを持っていたようです。 私は大人になって、冷静に考えることができるようになって思ったのですが、親子関係も人間関係の一種、しかも似た者同士の関係ですから確執が生じたって仕方ないのではないでしょうか。 今、30代後半でやっと現実を受け入れています。 自慢の娘、というわりには、文句を言ったり要求を出したりしてきたのではないですか？ 今、それが自分に返ってきているだけでしょう。 きついことを言う娘さんのセリフ一つ一つが、今まであなたが吐いてきた言葉ですよ。 信じていた（あてにした？）娘に厳しく言われることは本意でないでしょうが、関係をこじれさせたくなければ、歳の功で、上手に応えていけばいいのではないですか。

トピ内ID：3293483668

...本文を表示

親子関係が良好＝毒親じゃない　でない事もある。

🐱
ゆらら
ユニークな両親、仲の良い兄妹、両親との喧嘩と反抗期一切なし。会話も多く、明るい。 周囲や先生方から「ゆらら家は模範的な家族」と称されていた家庭で育ちました。 なのに30半ばの私はACで苦しんでいます。 私は「両親に心配、負担をかけない！笑っていなければいけない！」という考えを強く持って成長しました。 何もなければよかったのですが、突然、昔の不満が夢や脳裏にクッキリと浮かぶ様になりました。イジメられた （死にかけた！）事やセクハラ… 幼少の私は全てを隠しました。言えば両親が困ると思ったからです。 でも今になって守ってくれなかった、気づいてくれなかった両親を憎く思うようになりました。当時は納得して いた兄妹間差別も、怒りに変わりました。 想像ですが、私は「両親を憎む」という機能（感情）を持っておらず、新しい生活をきっかけに生まれた（戻った？） のだと思います。 絶縁はしていませんが、自分がいつ爆発するかわからないので距離を置いてます。 両親を「毒親」とは呼びたくはありませんが、親子関係に何らかの問題があったのは確かです。 こんな子供もいます。　 　　

トピ内ID：5371280045

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