娘が産んだ孫のために、嫁が産んだ孫は入園も喜んでもらえない

レス70

（トピ主 4 ）

苺パフェ

2010年03月12日 16:10

ひと

30代半、夫と3歳の息子の3人家族です。
主人の実家は車で2時間ほどの場所にあります。
義理家族宅には離婚して戻って来た妹と、その息子小4が一緒に暮らしています。
甥っ子が2歳の頃から一緒に住んでいるのもあり、姑は可愛がるだけではなく、自分の子供のように、何から何まで面倒を見ています。
毎食のお世話、習い事の金銭的援助、車で送り迎え、その孫の為なら高い牛乳まで宅配してもらっています。

こちらの孫は全然興味がないのか、昨日こんなメールが届きました。
○○(甥)が塾中心の生活になっていて他の習い事もやめ塾の難しい勉強についていくのに毎日勉強させられて頑張っています。もうしばらく○○の勉強が落ち着くまで遊びに来るのは待ってて下さい。△△君(息子)元気で幼稚園に行って沢山遊んでね」

甥の塾の勉強の為に、息子の幼稚園入園はスルーされるのです！お祝いがほしいんでも何でもありません。ただお祝いの気持ちが欲しかった・・・

前回も同じ内容のメールがきましたが、その時は「2週間くらい待って」と言う内容だったので、「こちらも孫も成長したので見てくださいね」と返信しました。

いつも甥生活の中心でうんざりしてたので吐き出させて頂きました。
息子の成長した話をしていても必ず「○○はこうだったのよ」とか「○○は優しいのよ」(私には叩いたり、陰でつねってきたり凶暴です)と、すぐに甥の話になってしまいます。

皆さんが同じ立場なら、どんな返信をされますか？私は今心が穏やかでないので返信する気になれませんが、大人げないとも思いまして。

その時に、コチラの孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方はありますが？

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ラッキー！

菜々子

2010年03月12日 20:35

どんなに良い義父母さんでも交流の数だけトラブル発生の確率も上がります。その前に相手からそのような申し出があるなんてラッキーじゃないですか。あなたのご両親との交流を存分に楽しんでください。

トピ内ID：3125831579

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返信かあ・・・

ふーん

2010年03月12日 20:35

そもそもそういうメールが来る前に「入園前にご挨拶に伺います」とかいうメールをされたのでしょうか。そのお断りメールとして来たものなら「分かりました。」と私ならさらりとかわして終わりでしょうね。「孫を見せに来いとうるさい」「突然姑が孫見たさにやって来る」なんてトピが小町には一杯です。そういうお嫁さんたちからすれば羨ましい話だと思います。苺パフェさんのご両親はどうなのでしょう。私は、実家にはよく預けてたけど、義理の両親のところへは「孫を見せる義務」と思ってたまに行く程度でした。夫の両親に構って欲しい、というトピは迷惑がるトピに比べるとすごく少ないですよね。実の娘、しかも同居の孫なら可愛がるのも自然でしょう。小４で塾が忙しい、というのは中学受験に熱心なお宅なのだと思います。春期講習その他で忙しいから未就園児の従兄弟の相手などしてられない、というのも分からなくないです。呼ばれないなら行かなくていいです。干渉されずに子育てできるのはラッキーと考えてみては？

トピ内ID：9608296285

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行かないほうがいい

🐶

のみこ

2010年03月12日 20:35

＞私には叩いたり、陰でつねってきたり凶暴ですこんなことする子のところに息子さんを連れて行かないほうがいいです。行ったところで、お姑さんは差別をしますよね。で、息子さんは悲しみますよね。

トピ内ID：2719469329

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良い方に考えましょう。

ちいまま

2010年03月12日 20:35

いいじゃないですかーそのまま老後の世話も、その甥っ子に任せたら良いんですよーってそんな訳にはいかないか。こういう義妹に限って、親を利用するときだけ利用して、自分に彼氏が出来たりしたらサッサと見捨てて出て行ったりするんです。べったりくっついて来られて「孫　命！」みたいにされるのと、どっちがいいでしょうね。絶対、いま　ですよね？

トピ内ID：6575599224

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お母様もお体に気をつけて下さいね

林檎

2010年03月12日 21:06

そんなところでしょうか。＞自分の子供のように、何から何まで面倒を見ています。実際は祖母の立場であるのに、母の様に動かなければならないのは心身ともにかなりキツイのではないでしょうか。余裕も持てないと思います。お母さんから見れば「孫と孫」ではなく「子どもと孫」の感覚なのかも。悲しいですがトピ主さんのお子さんまで気遣う余裕がないでしょう。そのようなメールがくるのだから気にしてくれてはいると思います。＞コチラの孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方はありますが？これは今の義母さんにはプレッシャーになるかも。義母さんに期待せず向こうからアクションがある時に軽く対応するようにすれば、トピ主さんも気が楽になりませんか？

トピ内ID：7193219353

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僻んでる‥？

満腹食堂

2010年03月12日 21:06

私なら息子がおばあちゃんに会いたがってます～とか何とかかな。トピ読むと義理の妹さんと子どもさんに対する悪意というか、嫌悪感がにじみ出ています。どんな事情で離婚され戻ってきたかは知りませんが、義妹さんは働いてお金を稼いで子どもを養っていかなくてはならないし、実母としてはそれの手助けをしたいのは仕方ないことなのでは？姑さんからトピ主さんの息子さんのことも元気に幼稚園へ通ってねって一言がありますが、それだけでは物足りないんですね。なんだか義理妹さんへの嫉妬心が強くて、トピ主さんの気持ちにちょっと同情できませんでした。

トピ内ID：8599850752

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ええ

🐷

ふみ

2010年03月12日 21:06

トピ主さんは姑さん大好きなんですか？私は嫌いな訳ではないですけど、正直自分の両親に祝ってもらえれば十分うれしいので、義理の親が自分の子どもに興味がなかったら楽でいいよなあって思っちゃいますよ。だから遊びに来るのは待っててねなんて言われたらもうず～っと待っちゃいますよ。じじばばはやっぱり内孫がかわいいらしいですよ。そっちはそっちで楽しんでもらって、うちはうちと割り切ったほうが楽でいいんじゃないですか？

トピ内ID：4310115422

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めちゃめちゃラッキーじゃないですか？

nazenaze

2010年03月12日 21:06

今のその環境、めちゃめちゃラッキーですよ？トピ主さん。姑がもしもトピ主さんの子供にターゲットにしていたらうざったいくらい来られますよ？元気に生きていてくれていたらそれでいいじゃありませんか。介護する必要もなし。姑に関わらない生活。なんて素敵。私は今の状態でいいと思います。ほっときましょう。「孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方」・・は旦那さん次第なのでは？？？もしかしたら、旦那さんは家族の中でお荷物だったとか？家族の中で問題児だったとか？出て行ってくれてありがたい存在だったのかもしれません。だから姑が寄り付かないとか？キーポイントは旦那さんだと思います。

トピ内ID：5758942817

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何とも思わないです。

mama

2010年03月12日 21:57

正直義母さんの態度が酷いとも何とも思えないです。私ならメールは「○○くんのお勉強大変ですね。入園式の写真送りますね。△△もばあばに会える日を楽しみにしています」とだけ送ります。というか、幼稚園入園って皆さんお祝いするものなのですか？（すみません、うちは1歳から保育園で普通に疑問なんですが）もしそうならお家か苺パフェさんのご実家でされるといいと思います。義母さんの甥っ子さんへの可愛がり方が納得いかなかったとしてもそれをつげていいことは何もありません。一緒に住んでいれば情が湧くというものですし。苺パフェさんが息子さんを愛情いっぱいに育ててあげましょうよ。

トピ内ID：6478183028

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トピ主さんの実家は

ひびき

2010年03月12日 21:57

お子さんを可愛がってくれてますか？もしそうなら義理家にこだわらなくても良いのでは？結局は自分の娘が産んだ子が一番可愛いのだろうし一緒に住んでいるなら尚更ではないですか？本来なら孫は平等に接して欲しいですがそれが出来ない姑なんですよ。ご主人は何か言ってますか？入園祝いの言葉もなかったのは残念ですがそういう義理家とは相応の付き合いをされたらいいんです。

トピ内ID：1402472074

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御入園おめでとうございます！

🙂

りく

2010年03月12日 21:57

あきらめましょうよ、何を言っても、無理でしょう期待するだけ悲しい気持ちになるだけです私は、娘の立場でしたが同じ気持ちになりました私の妹も子供をつれて実家に帰って来ました妹は仕事をしていますので、母が甥を育てたようなものですですから、母はその甥が一番可愛いとはっきり言っています気持ち的にも、実質的にも距離をおきましょう子供は敏感ですから、トピさんの息子さんが傷ついたら可哀想です何か今後、頼まれても断り安いですよ同居だってしなくて良さそうですし良かったんじゃないかな

トピ内ID：2869235630

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世の常なのか

タマの腰痛

2010年03月12日 21:57

お気持ちはよ～くわかります。わたしの夫の親も自分の娘のほうの孫が中心だし何かにつけて基本になっています。そしてわたしの親も情けないですが同じことをしています。わたしが「お兄ちゃんのほうの孫をもっとよく見てあげないと!!」と言っても、可愛さが違うと。いえ、可愛さが違うのは仕方ないかもしれないけど、あからさまなことをするなと言っても、なかなかわかってくれません。こればかりは仕方ないのかもしれないですね。嫌ですけどね。。トピ主さんの義母さんの場合は、孫の母親役のような部分もありイッパイイッパイなのかもしれないので、余計にこうなってしまうのかもしれませんね。

トピ内ID：7361019528

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よく理解できない

はる

2010年03月12日 21:57

そんなにかまわれたいのでしょうか？放っておいてくれて、ありがとう！という感じである意味、干渉されずにありがたい状態ではないですか？？そんなに自分の子供をかまってほしいのでしょうか？よく理解できません。あなたも同居すれば？

トピ内ID：3062424930

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お気持ちは分かりますが

🐧

jin

2010年03月12日 21:57

同じ孫なんだから表面上だけでも同等に扱って欲しいと思いますよね。でも自分の娘の子供で、しかも小さい頃から同居しているお孫さんでは正直張り合っても勝ち目がないように思います。比較するからつらくなるんですよね。難しいかもしれないけど、「甥っ子は…うちの子は…」と考えないで、姑の事は放って置いてはどうですか？義理宅に「来ないで」（期間限定だけど）って言ってるんだから行かなきゃいいじゃないですか！私だったら、意地を張ってその期間が過ぎても行かないな。「どうして来ないの？」って聞かれたら「甥っ子さんが勉強大変そうなのでお邪魔でしょうから」と、嫌味っぽく返事するかも。このことに関してご主人はどう思っているのですか？お姑さんに直接「こっちの孫もかまって」というのは波風が立つと思います。そういうことはご主人に言ってもらうのが一番！ただ、ご主人を使って嫁が言わせてる…と思われるかもしれないからこの方法でも、嫌な思いはするかもしれませんよ。今回のメールの返信は「うちも、息子の幼稚園の準備で何かと忙しい毎日です」なんてどうですか？

トピ内ID：2897661143

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放っておきましょう

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年03月12日 21:57

おばあちゃんとしては、気を遣う嫁が生んだ孫より実の娘が生んだ孫の方が自分の思い通りに出来ますからね下手に手や口を出されるより、気楽と割り切った方がよいと思いますよ老後も妹さんにお任せでいいじゃないですか

トピ内ID：2084511175

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娘の産んだ子供

riko

2010年03月12日 21:06

娘の産んだ子供は可愛いっていいますよね。まして義母にしてみれば離婚した不憫な娘の子供っていうおまけもあるでしょうし。義母にとって孫というより、我が子同然なんだと思いますよ。いきり立つ気持ちは分かりますが、我が子（同然）と嫁の産んだ子供じゃ勝ち目はないと思います。義母なりに幼稚園でたくさん遊んでねと気遣いはあるので、それでよしとしませんか？うちも差をつけられるほうの孫です。最初は面白くなかったですが、子供が成長するにつれ嫁の産んだ孫と実娘の産んだ孫じゃ、そりゃあ娘の産んだ孫のほうが可愛いよなぁと思っています。同じ土俵に立とうとすると腹が立ちますが、そうじゃなければそんなものね、と腹も立ちません。ちなみに私の実母も私の前では娘の産んだ子供のほうが気が楽で扱いやすいと言っています。世間一般、実際はそんなものだと思いますよ。適当に話しを流して、適当に主張して存在をアピールする、それでいいんじゃないでしょうか。（相手がどう反応するかは別にして）

トピ内ID：1648784371

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いいんじゃない

🙂

花＊花

2010年03月12日 21:06

ほっときましょうよ、内孫をどんどんかわいがって貰って、トピさんのお子さんにはノータッチで。その代わり、トピさん夫婦＋トピさんご両親が、いっぱい愛情注げば良い子になりますって。義両親の方から、しばらく来るなと言うのですから、喜んで疎遠になりますけどね、自分なら。

トピ内ID：4520795341

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考え方を変えてみて。

🐤

ピヨピヨママ

2010年03月12日 21:06

　ただの慰めではなく、本音で書きますね。　勘違いや押し付けの多い義理実家から執拗な干渉があるより、無関心でいられた方がよ～っぽど気が楽です。反って有り難いくらいかも。　ちょっと（相当かもしれませんが）寂しいなんて、干渉に耐えるか事から比べれば楽勝です。わざわざ存在アピールなんてする必要なしですよ。　皆さん同じ事を書かれるかもですが、義理実家の分パパママが愛してあげて下さい。

トピ内ID：4473165365

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諦めてます

よし

2010年03月12日 21:57

うちも義実家に出戻りの義姉がおり姪と甥しか見えてません。可哀相な娘（義姉）を全力でサポートしてるのだと思います。元々義姉が出戻る前からこちらが写真を送っても飾られるのは義姉の子供達のみ義実家に泊まったときその部屋は普段物置なのですが部屋のスミにほこりだらけの我が子の写真がゴミのように置かれてるのを見つけたとき泣きそうになりながらほこりを払いそのスペースだけ片付けました。そのとき悟りました。同じだと思っちゃダメなんだと。キツイかもしれませんが諦めましょう。

トピ内ID：2149338165

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ある意味うらやましい

🙂

bico

2010年03月12日 21:57

義両親からいろいろ口出しされるより、ほっといてもらえるほうが精神的にず～っと楽ですよ！

トピ内ID：4276249416

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間逆のレスもありますね・・・

🐶

みっきー

2010年03月12日 21:57

「孫に会いたい為にしょっちゅう家に来る」とか、「育児に口出しされる」とか言った様な内容。極端ですが苺パフェさんはどちらがいいですか？私は苺パフェさんの義母さんの様に他に可愛がれる対象の孫がいてくれる方が楽です。それならそれで、こちらも距離をおけるし。私の場合は全然状況が苺パフェさんと違うけど、近所に住む義母とは疎遠にしていますが不定期（その年によってあったり、無かったり）にくれる誕生日プレゼントや、お年玉がうっとおしく思います。くれる時の時期もずれてるし、正直「今更お婆ちゃん面しないで！」って思いますよ。拒否したいけど主人の手前出来ないし・・・いいじゃないですか！御実家の両親（いらっしゃらなかったらごめんなさい）に可愛がって貰いましょう。お子さんだってどちらの祖父母によく可愛がって貰ったか気付きますよ。距離をおいて必要最小限でお付き合い出来ると楽ですよ～

トピ内ID：4916419748

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何を言っても無理だと思う。

三文安

2010年03月12日 21:57

粘着・執着されるより、よっぽどいいと、ご自分の意識を変えたほうが楽ですよ。甥子さんも、その生活では相当ストレスが溜まっているのではないでしょうか。親であるトピ主さんご夫婦が、ご自分たちの息子さんに愛情を掛けるだけで十分です。お姑さんが、ご自分を母親代わりだと思っていらっしゃっての中受準備中なら、そのことだけで頭がいっぱいで、他のことは目に入らない状態なのかもしれません。甥子さんで子育てをやり直すということなら、甥子さんにとっても幸せな状態ではないように思います。そういうことが原因で起こった家庭内の事件というのもいくつかあります。私も父方の祖父母と同居で、祖母に粘着された経験のある孫の立場だった者です。両親は離婚はしていませんが。親が祖母の執着を心配して、中高一貫の寮のある学校に入りました。一つ気になったのですが、幼稚園入園にお祝いを渡す慣習のある地方にお住いなのですか？あるいは幼稚園を受験されたのですか？幼稚園入園（受験なし）のためのお祝いをするという慣習のある地域在住ではないため、そこのところがよくわからないのですけれど。

トピ内ID：1360584076

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３人家族を満喫して下さい

🍴

いくら丼

2010年03月12日 21:57

世の中には孫可愛さのあまり、嫁の都合を考えずしょっちゅうやって来たり、贈り物をしてくる義父母さんもたくさんおられるそうですよ。お子さんにはご両親であるトピ主さんご夫婦がたっぷり愛情をかけてあげて下さい。ご主人とお子さんと３人の平和で幸せなご家庭と想像致しますが、それだけでは足りませんか？

トピ内ID：7688278050

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仕方ないですよ

❤

らむ

2010年03月12日 21:57

では義両親がお宮参り、１００日祝い、七五三、誕生日や習い事から食事の全てに干渉してきても全てをありがたいと受け取れますか？無理でしょう。それなら、今の状況を受け入れるのが一番いいと思います。我が家ももうすぐ入園の子供がいますが、両親からお祝いの言葉も気持ちも一切なしです。干渉も無いので気楽です。義両親が親代わりになってお世話をしていたら我が子同然に思うのは自然なことだと思います。私たちが育児するよりずっと負担で大変であることを分かってください。甥っ子さんは受験勉強でも考えているのかな？そうだったら大変な時だと思います。私はそういう義両親に憧れます。「甥っ子の塾通い、大変だと思いますが頑張ってくださいね。落ち着いたらまたお食事でもどうですか？忙しい時だと思いますが入園式の写真が出来たらまた送りますので良かったら見てやって下さい」とメールします。義両親にとって孫じゃなく実子と考えると楽になりますよ。トピ主さんは夫と子供と楽しく暮すことに専念できて羨ましいです。

トピ内ID：7920465583

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ひとり親だからというのが大きいと思いますよ

ひぃ

2010年03月12日 23:52

そこまでお孫さんの面倒を見ているのですから、義妹さんは働いていらっしゃるのでしょうひとり親だからという理由で、後ろ指を差されることのない様にと、義母さんも必死なのではないですか？お気持ちはわかりますがあちらは同居の実の娘とその子供です下手にごねても、心証が悪くなって終わりという気がしますそれとなく、ご主人から言って貰った方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5162656508

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いいじゃないですか～

🐤

モンチッチ

2010年03月12日 23:52

ほっといたら良いじゃないですか～かまわれるよりずっと気楽でいいと思いますよ。その変わり、もし、義母様が体調崩されても娘さんにみてもらえばいいと思いますよ。妹さんにも言い切れるでしょうトピ主さんのご両親はすごく可愛がってくれるんでしょ？であれば、義母さんに連絡もする必要ないと思いますよ。一緒に住んでいる娘の孫の方が可愛いのは当たり前です。忙しいのも仕方ないです。で、あれば、相手にしなければいいんです。そのかわり、困った時もしらんぷり・・・それが一番お気楽でいいと思いますよ～期待するからイライラするんです。相手にしないのが賢いですよ。

トピ内ID：8923066270

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丁度いいではないですか

クルル

2010年03月12日 23:52

「大変ですね。それではそちらのご都合が良くなりましたらご連絡ください。」と一言メールを返してそれっきりにすればよいのでは？メールだけでは心もとないので、誰でも読めるはがきで似たような内容のあいさつ文を書いて、絶縁同様にすれば心も穏やかになりますよ。

トピ内ID：9134309213

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お気持ちすごくわかります。

アッパー

2010年03月12日 23:52

うちの義父ですが初孫優遇という感じで、２番目の孫であったうちの長女にはあまり関心がなかったようでした。その長女が１歳のとき軽い病気で１週間ほど入院をしたのですが、初孫の幼児教室への送迎がいそがしいとの理由で、軽い病気と聞いていたからかもしれませんが、空いた時間はあったはずなのに見舞いにすらきませんでした。そのときの不愉快な気持ちは今でも忘れられません。しかし今ではすべての義父の思い入れが初孫に向けられ、かなり干渉されているみたいです。我が家には干渉することもなく、のびのびと子育てできる現状に今では満足しています。あまり関心を持たれないのも悲しいとは思いますが、逆に干渉されず自分たちの考えるように子育てができると考えてはいかがですか。ご質問の答えになっていなくてすみませんでした。

トピ内ID：2331251595

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卑屈にならないで。楽チンな話

さつき

2010年03月12日 23:52

そんなカリカリしないで。トピ主様のところは地方なんでしょうか？義理の実家を全く気にしなくていいなんて、楽だと思いますよ。介護が必要な事態になっても、義妹さんがいるからお願いできますね。あてにしないと決めればいいんですよ。

トピ内ID：5568608448

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一々待遇差を比べない方が良い

こと

2010年03月12日 23:52

＞その時に、コチラの孫ももっと可愛がってというか気を遣って欲しいと気づいてもらえる言い方はありますが？こういう考え方は止めた方が良いと思います。トピ主さんのお子さんの価値が祖母の愛情で決まる訳じゃないでしょう？時々同様のトピが立てられる度、親が我が子と甥姪と待遇差を比較して、その都度寂しがったり悲しがったり腹を立てているのでは、そんな親の気配を身近に感じさせられる子供は辛いだろうと感じます。何を言われなくても何も理解できなくても、子供は親の機嫌を感じ取りますから。あと、お姑さんはトピ主さんの息子さんの幼稚園入園をスルーしている訳ではありません。（本当にスルーしていたら話題にも出しませんよ）トピ主さんの期待値が満たされなかったから、トピ主さんが勝手に不満がっているだけです。お姑さんにとってみれば、もちろん苦労もあるだろうけれど、毎日の張り合いや喜び楽しみを与えてくれている孫が一番可愛いのは仕方ありません。仕方がないと割り切って、あまりクヨクヨしない。お姑さんを変えようとするより、トピ主さんが変わった方が良いです。

トピ内ID：3455191703

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