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孫との交流

レス110
（トピ主 1 ）
🙂
もも
ひと
3歳の孫がおりますが、距離が縮まらず寂しいです。 年に何度か、息子夫婦と孫の三人で遊びに来ますが、数時間の滞在のみ。 車で片道2時間かかりますし、泊まっていけばと誘っても、疲れる、子どもの生活リズムが崩れる、と断られます。たまにこちらから出向いたときも、泊まったら？というお誘いはなく食事だけです。 これだけでもモヤモヤしますが、遠方に住む嫁の両親は、年に一度息子夫婦の家に泊まっているそうです。こちらには一泊もしないのに不公平だと思うので息子に文句を言おうとしましたが、夫に止められました。 せめて家に来たときは孫と楽しく過ごしたいのに、嫁が厳しいです。アレルギーでもないのに、ケーキやアイスを食べさせようとすると一口で止められます。毎回プレゼントにおもちゃを用意してますが、プレゼントは特別なときだけでいいですと冷たいです。共働きで忙しいと思い、たまには手伝いに行こうか？と申し出ても断られ、取り付く島もありません。 このままだと孫との交流も少ないまま、成長してしまうのではないかと心配です。月に何度かビデオ通話はしてますが、会える距離でこちらから会いに行く元気もあるのに、直接会えないのは寂しいです。 最低限の交流はあるので文句も言いにくいですが、せめて平等に、年に一度の我が家へに宿泊を打診するのは駄目でしょうか？

トピ内ID：ca8775aac5ba56db

#５０代以上
#子ども

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レス

レス数110

嫁はダメです

🙂
めろん
せめてお嫁さんと書きましょう。 　 で、年に数回来てくれるなら感謝しましょう。 あなたは姑なので、泊まるのは諦めましょう。 あまり鬱陶しいと、ウザいと言ってきてくれなくなります。 そんなに元気なら仕事をするなり、習い事をするなりしたらどうですか？

トピ内ID：bfb695a6dfd08363

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孫は所有物ではない

🙂
ふふふ
お菓子やおもちゃ等も含め息子夫婦の育児に口出ししてはダメです。 嫁が冷たいとか、お嫁さんを悪く言ってますが、悪いのは息子じゃないですか？ 孫は暇つぶしの道具じゃありません。 共働きで多忙のなか、ビデオ通話しているし、何時か遊びに来てくれているんですよね？ それに対して感謝もせず、もっと孫に会わせろ！泊まりこい！って自分の欲求ばかり言ってたら会いに来なくなりますよ？

トピ内ID：ee641c944ccf0719

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静かに

🙂
凛
片道2時間かけて来てくれるから良いと思います。 距離を縮めるとはなんなのですが? アイスやケーキは先ず息子さんの奥さんに聞いてからあげましょう。 おもちゃも何が良いか伺ったら？ アラ還よりよろしくお願い致します。

トピ内ID：d42a923f5f5f2703

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お気持ちは察しますが、、、片思いなようです

🙂
うーん
お嫁さんの実家に泊まるのは遠方だからでしょうね。日帰りしづらい距離なんじゃないですか? ケーキやアイスは、、、嫌がられるでしょうね。甘いものあげると身体によくないし、食事食べづらくなるから。嫌がられるのが分かっているんだから孫さん用は一口サイズにしてあげたほうが良いでしょうね。 もっと交流が欲しいのはわかるけど、、、人間関係はお互い様なので、相手にその気がないのにしつこく要求したら、嫌われるでしょうね。 息子さんにそれとなく希望を伝えるだけにしたほうが良いでしょうね。

トピ内ID：7002a9166604bfc4

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不平等ではないでしょう

🙂
西郷
不公平だと主張されていますが、孫に会っている回数や時間はあなたのほうが会っているでしょう。 年に何度か、息子夫婦と孫の三人で遊びに来ますが、数時間の滞在のみ。 たまにこちらから出向いたときも、泊まったら？というお誘いはなく食事だけです。 年に一度息子夫婦の家に泊まっている おやつやプレゼントはその家庭の方針ですので尊重すべきです。 むしろ優遇されているくらいなのに不公平だと言ったり、家庭の方針を無視したり、そういうところが嫌がられているんだと思います。

トピ内ID：ecf05c3039549e08

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絶縁されないようにね。

🙂
ね
年に何度か片道2時間のところをあいにきてくれて、月に数回ビデオ通話してるのに物足りないんですか？ 共働きで忙しいのによくやってる方だと思いますよ。 振り回さないでください。 息子の奥さんのご両親は月に数回会えてるんですか？遠方だから泊まって言ってるだけでは？ 特別息子の奥さんが厳しいとは思いません。当たり前のことを指摘されて逆ギレのようにモヤモヤしているトピ主が怖いです。お菓子等を勧めない。おもちゃを不用意に買わない。(私があげたいのに、私が楽しく過ごしたいのに、と自分本位に孫と接するのはやめて)指摘されたら謝る。当たり前のことですよ。 息子の奥さんのご両親はきっとそんなことしないんですよ。 泊まりに執着する理由はなんですか？

トピ内ID：94e15b99b3420163

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4年後

🙂
アジュンマゆうこ
＞泊まったら？というお誘いなく食事だけ 近隣にホテルありませんか？ 現在3歳 あと4年で1年生ですね？ 夏休みひと月預かりましょう。 4年後の打診いかがですか？

トピ内ID：cb62389e16ab0cf8

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どちらも年1の泊まりのみにする

🙂
rico
奥様の親は年1のお泊まり以外孫に会えているのですか？ 遠方だから年1の泊まりのみ（あとは主さんのところと同じビデオ通話）という気がします。 もしそうなら「うちも年1の泊まりだけの交流にしたい」と提案してみては？ それなら奥様にも悪い話じゃないと思います。

トピ内ID：39aba414dfdec4a2

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そんなだから

🙂
ぽん酢
自分を振り返る事一切ないですよね。いさぎよいなと思います。 ＞アレルギーでもないのに、ケーキやアイスを食べさせようとすると一口で止められます。 →アレルギーでなかろうと親がまだ食べさせないと思っているものを食べさせようとするなんて、どういう気持ちでやってるんですか？孫はあなたの所有物じゃありませんよ。 ＞毎回プレゼントにおもちゃを用意してますが、プレゼントは特別なときだけでいいですと →おもちゃだって親が思うタイミングがあるのに、勝手にごまんと用意しちゃって。 なんでもかんでも自分の価値観で押し付けているから、嫌がられているんですよ。 息子の妻の方の親は、勝手にお菓子を食べさせないし、おもちゃもあげるタイミングなど娘に確認しているんでしょう。 年に一度泊まりに来てと言ってもいいですよ。 ただ、泊まっていけばと誘っても、疲れる、子どもの生活リズムが崩れる、と断っているのに、 又こっちの言い分を無視して自分のやりたい事をごり押ししてきて・・とますます疎遠が決定するだけです。

トピ内ID：e7935b48614eb346

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孫ってそういうものだと分かったところです。

🙂
匿名
お嫁さんの産んだ孫って義親にはそういうものみたい、そういう距離感そういう関係性、多くはきっと。私もそのことが分かってきたので極力思い出さないようにしています。遠居ですし。「そういえばうちにも孫がいたんだっけ」くらいがいいってどこかなにかで読みました。 里帰り出産とかあるように、そもそも違うのだと思います。でもそれはそれでご実家のお母様も大変のようです。

トピ内ID：325b146813813036

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バランス取れてるのでは？

🙂
小豆洗い
トピ主宅は『年に何度か、息子夫婦と孫の三人で遊びに来ますが、数時間の滞在のみ』＋『たまにこちらから出向いたときも』 嫁実家宅は『年に一度息子夫婦の家に泊まっている』 夫側は年に何度か、妻側は年に1度。回数で言えば夫側は数倍なので、妻側は1度だけ泊まって帳尻が合うのでは？ ＞年に一度の我が家へに宿泊を打診するのは駄目でしょうか？ 妻側と同じになるなら案外すんなりOK出るかもしれませんよ。その代わり「年に何度か」はなくなり年1回その1泊だけになってしまいますが。今とどっちがいいですか？

トピ内ID：6f507e7886bfc0bd

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平等にはならない

🙂
ハーブガーデン
６０代姑です 息子夫婦に子供が１人いますが うちも来てもそんな感じですよ ただうちのお嫁さんは食べ物には全然厳しくないです うちはお嫁さんのお母さんは泊まったりしてるし、お嫁さんも 実家には長く帰ってますよ うちには来ても数時間ですよ けど私は息子夫婦が 仲良くて孫が幸せにしていて くれたらそれで満足ですね どうしたって平等にはならないでしょう 孫孫って 他に趣味はないのでしょうか？ 私は自分のやりたいことが たくさんあって 孫に会うのは年数回の 短時間で十分です

トピ内ID：2cc9bc8d0179c241

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何もしない方が

🙂
玲
イマドキの傾向かと思うので諦めるしかないと思います。 息子さんが率先して滞在が短時間なのか、妻の意向でそうなっているのかは分かりませんが、息子さん自身が現状に納得しているのならどうしようもないでしょうね。 年に何度か交流があるだけ良しとするしかないかと。 一例を挙げますと、孫に会う回数やトータル時間で距離が縮むとは限りません。 高校卒業まで姑と同居した我が子は、祖母である姑に一切懐きませんでした。 一方、遠方にある私の実家には1年に計15日ほどの帰省ですが、私側の祖母とは普通に会話もします。 祖母と孫の2人だけで出かけたこともありました。 同居だからか、遠慮なく口うるさく言ってくる姑のことが嫌だったのかも知れません。

トピ内ID：dab189f1e5f4a7f2

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無題

🙂
あ
そう言う厚かましい性格が透けて見えるから嫌がられてるのでは？ アレルギーでなくともケーキやアイスをあまり食べさせたくない親が居ても可笑しくないでしょう。 と言うか何故最初から喧嘩腰なのか。 息子に文句ではなく、打診やお願いの間違いですよね？ 交流したいと思われる祖母を目指しましょうよ。

トピ内ID：efad1782a9f3ad0d

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お嫁さんのペースを守ってね

🙂
ゆりえ
ケーキやアイス。 トピ主は、たまに、と思うでしょうが、一度覚えたら、お孫さんにとっては蜜の味。 お嫁さんは、ケーキやアイスを欲しがるお孫さんを制するというひと手間が生まれるわけで、たまったものではありません。 我慢させられるお孫さんも、知らなきゃそれで済んだのに、かわいそうです。 ぺースが崩れるというやつです。 お嫁さんは仕事しながらやりやすいペースが出来上がっているので、どうか見守ってあげてください。 というかトピ主、「私仕事忙しいんで、近くに住んで、毎日、保育園の送迎から夕飯、歯磨き、寝かしつけまでお願いしますね、孫だからタダでしてくれますよね」というお嫁さんもいますよ。 そういう方に比べたら、どれだけいいお嫁さんか。 孫を気が向いた時だけかわいがるというのは、よっぽどお金を孫にあげてるような、スポンサー的な立場の祖父母じゃないと無理じゃないかな。 トピ主、お嫁さんのペースを大事にして、あちらからたまに何か言われたらする、お孫さんが好みそうなものを誕生日やクリスマスに贈るくらいの距離感で十分では？

トピ内ID：e53645f073d41a03

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お気持ちわかります

041
普通のおばさん
同じく3歳の孫がいます。初孫で一人の孫です。会いたい、この可愛い時期を共有したいという主様の気持ち、とてもよくわかります。うちはフルタイムの共働きの娘の子です。めんどうを見させることは多いのに、やはりアイス、チョコはNGです。内緒であげることもありますが、見つかるとすぐ取り上げられます。嫁だったら二度と連れて行かないと言われるでしょう。おもちゃもそうです。プレゼントするのは誕生日とかクリスマスだけです。それが若い夫婦の方針です。たまに来る孫を喜ばしたい自分の気持ちより、しっかりした若夫婦の気持ちに共感し従いましょう。プレゼントするならすぐ大きくなってしまい着られなくなる服や靴が喜ばれるかな？でもあくまでもお嫁さんに相談するか、一緒に買いに行ってくださいね。 往復4時間の距離を年に数回来てくれるならいいんじゃないでしょうか。でも、お泊まりもして貰いたいですよね。 うちの お婿さんの実家は飛行機で数時間の遠方(外国)です。それでもなんとか娘を説得し年に2回帰省しています。年に一度ぐらい主様の家に泊まってもらうようお願いするのは、いいのじゃないでしょうか。でも、過ごし方や食べるものはしっかり聞いて用意してしてくださいね。主様ご夫婦と息子さん一家でお孫さんが喜ぶ所に旅行に行くのもいいですね。もちろん部屋は別、費用はこちら持ちです。 あとは他の方々が言われているように、孫のことをしばし忘れるぐらいの楽しみや趣味を持ってください。孫はすぐに大きくなって自分の世界が出来てしまうけど、私達の老後はまだまだ続きますから。

トピ内ID：848c6e103a3c00c9

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月に数回会えるんだしビデオ通話も。何が不満なんでしょう。

🙂
waka
車で片道2時間かかりますし、泊まっていけばと誘っても、疲れる、子どもの生活リズムが崩れる、と断られます。 →片道2時間の距離なんてしれてるし泊まる程の距離でもないし普通に嫌だと思う。しかも義実家。気を遣って疲れるに決まっている。簡単に泊まってけばと言われても泊まる用意もしてないし、お風呂にしたって家族以外の入った後とか入りたくないし、タオルも布団も綺麗な物あるのかわからないし、お嫁さんスッピンとか見られたくないだろうし。 たまにこちらから出向いたときも、泊まったら？というお誘いはなく食事だけです →専業主婦ならまだしも共働きなら翌日仕事かもわからないし、休日だとしてもせっかくの休みも潰れるし無理でしょうに。義両親なんて気を遣う。 お嫁さんのご実家が遠方なら日帰りは大変だろうから泊まるのは不思議じゃないし、実の両親なら気を遣わないし。  毎回おもちゃもどうかと。親が吟味したの与えたいし、毎度毎度渡されても子供の目の前だと断りにくいし部屋が狭けりゃ置場所に困るし、 誕生日やクリスマスだけで十分かと。 甘いものは小さいうちはそんなに与えなくて良いと思う。ご飯食べなくなったり虫歯の心配もある。一人目だと特にママは神経質になっちゃいますしね。あまりしつこくすると会えなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：68a71b9000d93b74

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当然

🙂
はな
泊まった時に、準備から当日の食事等、メインでお世話をするのはお嫁さんになりませんか？ 共働きで忙しいのに、義理両親の世話まで、やりたくないです。 実親が泊まったとしても、義理親はイヤだと思うのは当然ではないでしょうか？主さんの文章を読む限り、あれこれと小言を言われそうです。 手伝いも不要です。自分のテリトリーに入られたくないし、触られたくない。 会う回数が少なくても、懐く子は懐きます。主さんの、お嫁さんではなく、嫁呼びする雰囲気や態度が、距離を作っているように思います。 ２時間は普通に日帰り出来る距離です。泊まる理由がありません。

トピ内ID：0e8b76107d184a41

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孫次第

🙂
猫
遊びに来てくれるのなら良いでしょう？もし、これ以上要求したら、訪問回数が減りそうな感じ。2時間なら泊まる必要もない距離ですが、泊まらせたいの？？？変な所に拘りますね。それでしたら、孫が来た時に、孫に本とか、欲しいおもちゃとかを用意しておいて、孫に、また行きたい、と言わせるように仕組みましょう。

トピ内ID：98ad3f2f15cd9199

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そのままで良いかと。

🙂
花りんご
60代です。孫3人います。1人とは、疎遠で、会えませんが寂しくても、そのままがいいと思います。 「子の養育は、親に第一義的責任がある。」と憲法でも決まっています。 楽しみを孫にだけ過大にむけられたら、引かれますよ。そういう時代なんです。お互いが丁度よい距離感を保ち、老人が寂しいくらいが丁度いいようです。 私は、自分の趣味や、読書、推し活迄含め、自分の人生楽しんで、面白いバアバになって、会えた時に、依存せず、さらりと過ごしたいです。 来るのは歓迎、こちらからは連絡しない。あちらがヘルプだしたら、助けに行く、のスタンスです。

トピ内ID：57e7ae56c85fa972

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ホテル宿泊でいいのでは？

🙂
綾香
義両親の家に泊まるとなれば、お嫁さんは気疲れします。 息子さん家族には近隣のホテルに1泊してもらい、日中に遊びに来てもらえばいいのでは？ それにトピ主さんが来て欲しいのは御子息様とお孫さんですよね？ 御子息様とお孫さん2人で来てもらう事ができるといいですね。

トピ内ID：53c55702708be8a7

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レスします

🙂
すもも
マゴマゴ言う人多いのですねぇ… なんだろ、他に趣味や交友関係ないのかな。暇な人程マゴマゴ言ってる人多い気がします。 さて。 何で矛先がお嫁さんに向かうのですかね。 言うなら息子じゃない？ お嫁さんには、忙しい中来てくれてありがとうね。あなた達がリラックスしたりお孫ちゃんに必要なものあればこれ足しにしてね。 って現金を封筒に入れて渡す方が確実に喜ばれると思います。 あと、息子さんが普段から子育てにガッツリ参加してたら息子さんとお孫さんだけでお泊まり可能ですし。 うちは2歳から旦那と子どもだけで義実家に泊まりに行かせてました。 旦那は育児バリバリ参加してくれてたから、子どものあやし方も食事もバッチリ。オヤツやお昼寝時間、何かあった時の病院に行くための準備や座薬などしっかりして、それでも逐一わたしに連絡をくれるので何にも不安は無かったです。 そして義実家もわたしの意向をちゃんと汲んでくれるのでお義母さんからも「◎◎は◎◎した方がいいかな？」なんて連絡くれたりね。 こんな関係性が双方築けていたのなら、お泊まりの夢も叶うもんです。 というか、小学生ぐらいになってからではダメなの？ 健やかにお過ごしくださいね〜！

トピ内ID：f8b11a57d2936073

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嫁は死語

🙂
嫁で祖母の70才です
まず、嫁　というのはやめましょう。 息子の妻です。 別の家族です。 それでも共働きで忙しいなか、ビデオ通話とか年に何回か遠方より来てくれるのは、貴方がたと孫との交流を望んでいるからでしょう。 あくまでも、息子夫婦の采配の中での交流です。 あなたの楽しみのために孫がいるのではありません。 孫にとって良いと考えての祖父母との交流です。 私も、今も元気な義母からの様々なこと、息子が結婚してよくわかるし、息子の妻の思うこともさもありなんと、自分の事として考えるとよくわかります。 孫のことはあくまでも人生後半のおまけ。 自分自身の楽しみを見つけましょう。

トピ内ID：f9e6c3dddc09916c

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孫フィーバーはやめて

🙂
SASATA
年に何度か来ることと、年に1度泊まるのであれば、同じくらいだと思いますが。 だったらトピ主さんの方も「年に１回だけ泊まりに来て、それ以外の訪問はなしでいいから」 とお願いしたら？年に数回数時間よりも、その方がいいと思っているんだから。 孫に執着するから、よけい嫌がられるのでしょうね。 親がダメだというのがわかっているのに、ケーキやアイスを与えるんでしょ。 それ子どものことなんて考えてませんよ、トピ主さんの自己満足でしかない。 おもちゃだって、それで孫を釣りたいだけですよね、自己満足です。 それよりも、好きなものを買ってあげるためのお金を渡した方が喜ばれます。 年に数回って、普通の頻度だと思います。 共働きで忙しいのに、年に数回も時間を作ってくれることに感謝したら？ トピ主さんの方が行くというけど、せっかくの休み本当なら家族団らんで過ごしたいのに、 そこに割り込もうとされるのは迷惑でしかありませんよ。 共働きの大変さ、全然理解してませんね。 共働きだから手伝いに行くって、よく知らない人の家に上がり込んで何ができると？ 子どもが保育園に行っている時間帯だけに行って、家事をするつもりじゃないでしすよね。 親がいない間に、アイスなんか食べさせるつもりとしか思えません。 警戒されて当然です、すでにいろいろやらかしているんだから。 今の頻度で来てくれることに感謝して、息子夫婦が喜ぶことをしてあげましょう。 息子夫婦を無視して、孫しか見ていないから嫌がられるんです。

トピ内ID：0549af14c215c34e

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嫁の立場です

😅
おだんご犬
泊まりは勘弁してください！泊まるのも泊まられるのもキツイです。たまに会って数時間過ごすだけで充分だと思うのですが…。 お嫁さんは普段から子どもが食べる物に気をつけていらっしゃるんだと思います。お嫁さんの考えを大事にしてあげてほしいです。

トピ内ID：2fc0e35383d24472

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平等というなら

🙂
ライカ
息子奥様のご両親と平等に、年に1回は泊まってほしいというのなら、代わりに年数回の訪問が少なくなるか、なくなるかになりますよ？ トピ主さんが行くのも断られるかもしれませんよ？ でもそれが「平等」ということじゃありませんか？ まさか、年数回の訪問や息子さん宅を訪ねる回数はそのままで、泊まってほしいなんて言ってませんよね？

トピ内ID：9dc5918d893c36af

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孫執着トピを見て思う

041
節度有る爺さん
こういう、孫に執着するトピが偶に立ちますが、そんなら今からでも赤ん坊を産んで子育て堪能したら、と思いますね。 このトピでもそうですが、孫をペット代わりにして自分が楽しみたいだけですね！ そういう思惑が透けているから、お嫁さんだけでなく、自分の息子にも敬遠されているのでしょう。 考えても見て下さい。孫3歳、車で片道２時間の距離なら、息子にその気が有れば、孫だけ連れて遊びに来ますよ。 それが無いと言う事は、そう言う事です。

トピ内ID：7ce2853785a85e25

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個人的な意見ですが

🙂
既婚
主のダメだと思う所はまず ＞せめて家に来たときは孫と楽しく過ごしたいのに、嫁が厳しいです。アレルギーでもないのに、ケーキやアイスを食べさせようとすると一口で止められます。 とりあえず私の場合を書くと、私の子供は食べ物のアレルギーはなくて私はあまり気にしてなくて義両親が出した物を制限する気もなかったです。 でも自分がチョコレートとか甘い物がそんなに好きではないからチョコレートは出さなかったけど。 子供が小さい時から義両親の家でたまに遊び相手してもらって数時間程度預けたりしたけど 家の姑の方がどんなオヤツが良いかとか気にしてましたね。 孫が小さい時はチョコレートとか甘い物は出さなかったしオヤツもスナック菓子は出さず何だか高級な体に良さげな素材をそのまま焼いたようなセンベイ？的な物とか出してたみたいで私に、コレ食べさせたよとか報告してきてたような。 私は、そうなんだ〜ぐらいの感じです。　 息子はもう成人してるし、ある程度からはケーキも食べてたけど問題なかったしね。 でも気にするお嫁さんは今時なら尚更、小さい子供の食べる物に気を遣ってますよ。 だからお嫁さんに聞かずに、いきなり孫にケーキを見せて孫に食べたい！と思わせて勝手に、孫にたくさんケーキを食べさせる予定してたなら、ちょっと世間を知らなさ過ぎるかな。 それは孫に見せる前に、お嫁さんに聞くべきでした。 しかも一口しか食べさせない事を不満に思うのも、違うね。 ＞共働きで忙しいと思い、たまには手伝いに行こうか？と申し出ても断られ、取り付く島もありません。 お嫁さんが困ってる訳でもないのに姑に手伝いに来られて嬉しいお嫁さんがいるとでも思ってた？想像すれば分かるよね。 手伝い行こうか？なんて言うよりお嫁さんアテに現金でも送ってあげたら？ そういう主だからお嫁さんは泊まるなんて絶対嫌だ！と思ってるんじゃないかな。

トピ内ID：39c39914dff343d2

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もう少し大きくなったら

🙂
ぴっころ
状況も変わりますよ お子さんの意思が出てきますから とりあえず今は息子さん夫婦の信頼を取り付けることです お菓子がダメなら勧めない。あげていいものを聞いて適量用意する。おもちゃも買い与えない。何か買いたいならお洋服を息子さん夫婦と見に行って向こうが気に入ったものを買ってあげては 3歳は可愛い盛りですからかまいたいのはわかりますがお孫さんにとって大事なのはお菓子やおもちゃより一緒にニコニコと遊んでくれる人なんです モノで釣ろうとしないように そして3歳の時のことなど子供は覚えていません。もらったもの食べたものは特に。覚えているとしたらニコニコの安心感、楽しい気持ちです この人は預けても大丈夫な人、という信頼が息子さん夫婦に生まれたらいずれお泊まりやお孫さんとのお出かけも実現すると思います お嫁さんのご両親が泊まりにくるのは実娘に信頼されているから。実娘のためにも泊まりにくるんですよ。孫のためだけじゃないです それに遠方なら泊まりじゃないときついでしょう。なんならトピ主様も引っ越して遠方に住まい年に一度だからと泊めてもらいますか でなければお嫁さんの両親にもお泊まりはなしで、ホテル代はうちが出しますとか？ お嫁さんのご両親が甘いものをどんどん食べさせおもちゃも沢山買い与えているならそこは抗議してもいいです。息子さんにちゃんと話を聞きましょう 隙あらば甘いものを食べさせ欲しいものがんがん買い与えようとする祖父母なんて安心してそばに置いておけません 孫と楽しく過ごしたいならお金やモノに頼らずに。お子さんが喜ぶ与えてもいい食べ物を聞いて用意し、モノがなくても楽しめる遊びをしましょう。お気に入りのおもちゃを持ってきてもらってそれで一緒に遊んではどうですか モノやお金で繋がったのではない心の交流は大きくなってからも続きますよ 逆にモノで釣ったら金の切れ目は縁の切れ目です

トピ内ID：a9e3e3d496b92b49

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良い距離感だと思う。

🙂
ゆき
トピ主さんのさみしいお気持ちは分かります。 でも、息子さん夫婦は「お孫さん中心の生活」になっています。最優先はお孫さん。お嫁さんの考えや行動は、全てお孫さんのためであることが分かります。 共働きなら、お孫さんは保育所か幼稚園に通っているのではありませんか？それなら、生活リズムを整えることは、本当に重要です。 いつもと違う場所、いつもはいない人がいるだけで興奮して寝なかったり、そのせいで朝決まった時間に起きれなかったり、ご飯を食べなかったり…。トピ主さんは「孫が帰る(自分が帰る)」だけで終わりますが、お孫さんと息子さん夫婦はそうはいきません。一度崩れた生活リズムは、すぐには元に戻らないし、そのせいで体調を崩したり、保育所(幼稚園)をお休みすることになったりします。よくあることなので、親だったら心配して当たり前。そういう考えを持つ息子さんに、安易に「泊まりたい(泊まって欲しい)」と伝えるということは「孫の生活なんかより自分を優先させろ」と言っているのと同じです。だから、夫さんは止めた。 それに、3歳児と一緒に車で2時間って、結構大変です。それを理由に来ないこともできるのに、年に数回来てくれるなんて、充分気遣ってもらっています。 お嫁さんのご両親を泊めたのは、単純に帰ることができなかったからでは？ もし、トピ主さん宅も同じように遠方で、帰りが遅くなってしまったなら、泊めてくれたと思います。「トピ主さんだから泊めない」わけじゃない。 お菓子やプレゼントについて厳しくするのは「あげた後」のことを考えているからです。 食べたいとぐずったり、虫歯になって治療したり、どんな高価なものでも、欲しくなったら「おばあちゃんの家にもらいに行く」子になってしまったり、その方がかわいそうです。 トピ主さんも考え方を「お孫さん中心」に変えてみてください。息子さん達の考えが理解できると思います。

トピ内ID：6eec14458bc3b585

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