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ダブル不倫って対応が大変！

レス33
（トピ主 0 ）
😡
ぶーぶー
話題
妻が会社の上司（妻有子供無）とダブル不倫をしました。 色々対応してますけど、本当に不倫の対応って大変ですね！ 自分の心の傷だけではなく、相手の奥さんのこともあるし、 妻もケアしないといけない。義理の両親など親戚がかかわっている場合は、もっとややこしいです。仕事も手に付かず、休みの日も色々思い出して体調が悪くなる。 罪を憎んで、人を憎まずと言いますが、そういう心境には中々なれませんよね。 こういった問題は巷にあふれているようですが、みなさんどうやって乗り切ったのでしょうか？ 妻を責めちゃいけない、自分にも問題がある、発想を切り替えて頑張っていこう、頭では分かっているのですが、やはり時間がかかるのでしょうか？

トピ内ID：6933059121

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妻をせめちゃいけない？

041
出海
こんな考えだから、舐められ、不倫されるんじゃないのですか？ そもそも、今回のＷ不倫の被害者は貴方と相手の奥さん。 何故被害者の貴方が下手に出る必要はありません。 そんな考えで、万が一相手夫婦が離婚をし、貴方の奥さんに慰謝料請求した場合、貴方はどうされますか？ 『奥さんがしでかした不法行為』を、貴方が尻拭いするつもりですか？ そんな事すれば、余計に舐められるだけですよ。 再構築は結構ですが、けじめはつけないと、辛いのは貴方なんですよ。 離婚も視野に入れ、冷静に結論を出された方が良いと思われます。

トピ内ID：8860823778

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もしかして

😑
プルメリア
以前「妻の浮気の対応で疲れました」のトピたてた方でしょうか？ いろいろ悩んで頑張っているようですが、一つ言いたいのは、大変ならもう‘いい人’はやめたら？ってことです。 あなたは被害者です。相手の奥さんのことなんて心配している場合じゃないでしょう。 １対１の恋愛だって別れるときには修羅場になったり深く傷ついたり傷つけたりします。誰も傷つかずに綺麗に別れるなんて無理です。それが不倫で二つの家庭があるんです。 奥様を許して修復してやっていくつもりなら、そこに集中したらどうですか？相手の家庭のことまで心配して対応してなんてやってたらキリないですよ。もし相手の奥さんがあなたの奥様あてに訴訟を起こしたら、あなたも相手の夫に対して訴訟を起こす。 そうやってドライに対応していくことです。妻もケアしないと・・・ってずいぶんやさしいですね。優しく許したら何年か後にまた繰り返されますよ。 トピ主さんはとてもいい人なんでしょうけど、あまりなめられませんように。

トピ内ID：6989665910

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対応って・・

💢
春
＞罪を憎んで、人を憎まずと言いますが、そういう心境には中々なれませんよね。 はぁ～何考えているのですか。奥様を寝取られたのですよ。 奥様は相手の男性と共有しているのですか。 読んでいると貴方の頭の中を疑います。馬鹿じゃないの？

トピ内ID：0440293953

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お人よしすぎ。

🎶
あゆママ
なんか本気で悩んでらっしゃるのか怪しいですが・・・（配偶者に不倫されて「～～ですね！」なんて表現使うかな）。 ま、それはさておき・・・ 「妻のケア」って必要ですか？？不倫されたのにケアまでしてあげるの？どこまでお人よしなんだか。 また、「妻を責めちゃいけない」って、不倫自体は妻が100%悪いと思いますよ。 トピ主さんって底抜けのお人よし～～。 そりゃあ大変ですわ。

トピ内ID：0913483897

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徹底的に・・・

041
フライ
一回全部ぶち壊すのも手だよ 詳しい状況とトピ主の気持ちもわからないとアドバイスも何も出来ないと思う・・・ やり直すにしても離婚するにしてもケジメだけはつけないと うまくは行かないと思う

トピ内ID：3772691467

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大変ですよね

041
応援団員
経験があるので、その大変さ…わかります。 不思議ですね。 不倫した配偶者を責めるトピには 「不倫された原因はトピ主にもあるはず。」と自省を促す辛辣レスがつき、 不貞した配偶者との修復を思い、このトピ主のように ＞妻を責めちゃいけない、自分にも問題がある、発想を切り替えて頑張っていこう と書き込みすれば　弱腰だと批判される。 じゃぁどうすればいいんだぁぁぁ!!!と　ちゃぶ台をひっくり返したくなります。 不倫をした配偶者を責めるのは簡単です。 でも責めるだけでは開き直られたり、逆ギレされるだけ。 不倫ができるような人には 常識が通じません。 他人と過去は変えられない。 自分が変わることで“化学変化”が周囲に起ることを待つしかない。 何も変化しないかもしれない。 それでも納得できるのなら、修復の道を進めばいいのだと思います。 ご自愛ください。

トピ内ID：6202486788

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なんだか、

041
ぽこ
ハッキリしない人ですね。 その上司に、うちの妻をさし上げますから、、もらってください。 と言ったらどうですか。

トピ内ID：5774972145

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甘いというかお人好しというか

😑
ラブりん
単身赴任中に妻の浮気が発覚。 メールを返さない、たまに二人で過ごす時も上の空、根気よく訊ねても体の関係はおろかキスまで拒否。 結局会社のほぼ同年代の上司とＷ不倫。しかも我が家で… 発覚後、反省の色を見せ会社も辞めたけれど、それは精一杯の愛情を注いで姉妹を育てた両親を悲しませないためのポーズに過ぎなかった。 何不自由することなく育った妻と妻の妹は、人の心を理解するといった能力に著しく疎い大人に育ってしまっていた。 端子赴任が解け、再び一緒に暮らしながら、パート先の独身年下と２度目の浮気。 男と関係を持った日でも求めてこれるほど、偽装工作は格段に巧妙になっていた。 ICレコーダには「上下お揃いの下着やとばれるかも知れへんし」笑いながら言う妻の声。 発覚時にしっかりけじめをつけておけば、「どうしてこうなったのか？」今でも一人その呪いのような呪縛に締めつけられることはなっかたと思う。 離婚するにしてもやり直すにしても、しっかりケジメはつけておくべき。

トピ内ID：5324746175

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自分にも問題がある？

041
音羽
浮気された側が「自分にも問題がある」と思うのは結構だけど、本心からそう思っているならば相手上司の妻も問題があるから浮気された訳って事になっちゃいますよね。 浮気されるのは自業自得であるならば、その相手奥さんもそうなのですから相手奥さんも自分で何とかしないとならないんじゃないですか？ 罪を犯したのは本人達。子供じゃないんだから不倫なんかしたのでしょう？ 罪を憎んでって言うけど、不倫は天災で起こるんじゃ無く人災です。 きっかけも実行もすべて人が起こした事件なんです。 原因が人なのだから怒りのぶつけ先が人になって当然だし、それを無理に良い人ぶろうとするから辛いんじゃないでしょうか？ 人を憎まずって言う心境になれもしないのに、理屈ばかりで「こうするべき」とかじゃ無くて自分の本心を相手にぶつけても良いと思います。 妻も不倫相手も、不倫をしたらあなたや相手妻がこう言う目に合うのを解っていながらも自分の欲求の方が大事だったからこんな事になってるんですよ？ 私はトピ主さんもケアされる側の人だと思いますけど。

トピ内ID：2673183593

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時間はかかるでしょう

041
発売日
ほんと大変ですよね。 我が家はWではなく離婚したばかりの女性の相談にのっていて夫が関係をもちました。 私は離婚したので 裏切りからやり直そうとされるご夫婦の大変さは想像するだけでも頭が下がります（離婚も相当だけど更に）。 罪を憎んで…が難しいということや 妻をケアせねば…という気持ちにに至れただけでもすごいことなんじゃないでしょうか。 そこにも至れない人も多数いますよ。 配偶者の不倫を忘れる方法を質問していた男性もおられましたが 深い傷は忘れることなんて不可能だと。 感情と環境とのうまい付合い方を見つけ出すしかないのだと思います。 配偶者との付合いと一緒なのかも。 結婚した時の真摯な気持ちに戻ってみたり、 新しい価値観をつくりだしたり… それにしても実は夫婦関係はなかなか暇じゃありませんよね。 自分をほめながら律する、相手を知ろうとし続ける などなどの責任を引受けるのが結婚だったのだよなあ なぞと失敗し終わってしまった今、時折邂逅したりしてます。 結婚はいいものだと離婚しても思いますしね。 応援団員さんのレスに共感。ファイトです。

トピ内ID：4687721171

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妻のケア？

🐧
ハンター
妻のケアってなんですか。 今回の不倫の被害者は あなたと相手の妻ですよ。 被害者への弁済やらなんやらは加害者の仕事ですよ。 同じ家計から慰謝料を出し合うのだから相殺ってのは古い考えです。 あなたと妻は別人なんだからあなたの妻が相手の妻へ払う慰謝料はあなたの妻が実家の両親に借金してでもつくればいいし、 あなたが不倫相手から払ってもらう慰謝料はあなたの個人名義のお金になるので 家計に入れる必要はないし妻と離婚するとなれば妻に分与する必要のなにお金です。 もう一度いいますが あなたと相手の妻が被害者で それぞれの慰謝料もそれぞれ個人がうけとるのですから 気にせず毟りとりましょう。

トピ内ID：0370443549

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妻のケアって何ですか？

🐴
うさぎピース
＞妻を責めちゃいけない、自分にも問題がある って、トピ主さん過去に何かやったんですか？ 心当たりがあるからそういう発想になるのでしょうか？ 何もないのなら、怒り狂うのが普通ですよ。（離婚してもいいくらい） そんな調子で、奥さん反省しているのですか？ 妻のケアって何ですか？奥さん落ち込んでいるんですか？ それって反省しているようにトピ主さんには見えるかもしれないけど、 不倫相手と別れさせられたからガッカリしているだけじゃないですか？ また不倫させてあげたら、元気になると思いますけど。

トピ内ID：1843411844

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情けないトピを立てないで欲しい

041
鮟鱇
同じ男として迷惑極まりない。不倫された自分が悪いと思うなら、勝手にこっそり一生反省して暮らしてくれませんか。

トピ内ID：8331199857

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なんだか、、、

041
母
他人事のように書かれてますけど、相手の奥さんまで心配するというのがよく分かりません。そんな余裕あるんですか？奥さんのケアとは？気を張ってらっしゃるのかもしれないですけど、無理すると後々堪えますよ。

トピ内ID：1577796879

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もっと自分の気持ちに素直になれば？

041
まりね
精神的に疲れ切って感覚がマヒしてしまっているのかもしれませんが貴方を裏切った妻のケアなんてなぜそこまでお人よしになるの？もっと怒っていいのでは？ そんな風だから妻になめられる、もしくは「私が不倫したのに本気で怒りもしない夫は私のことを本気で愛してないのだろうな」と奥さんを虚しい気にさせるのでは？そういう夫の本気でぶつかってくれないところに寂しさを感じて浮気をしたのかも？妻の心も癒されませんよ。 貴方と上司の妻は被害者仲間だけど当事者の妻や上司にはもっと腹を立てていいと思います。

トピ内ID：4475625590

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同じ立場の者です（１）

♨
ともやま
うちも妻に不倫されましたー。ここのトピ主です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0211/294156.htm こちらもダブル不倫でして、先方に子供がいるのが違います。 私は「妻を捨てて離婚」という目的を早期に設定しました。 相手が既婚かつ職場の上司となると、双方「既婚であることを知らなかった」という言い訳ができないので、旦那さんは周囲の理解を得やすいですよ。この前提だけで妻が悪いと思ってもらえます。 まず、自分に非があると思わないことです。 その上でどうしたいか考えて下さい。 慰謝料請求などの実務は弁護士さんに仕事として頼むことができますが、「自分がどうしたいか」という目的の設定、価値判断は誰もしてくれません。 やり直しを考えるなら、離婚カウンセラーという仕事の人がいます。二人で出掛けて３時間で４万円、とかで話を聞いてくれます。 別れるならば、慰謝料は奥さんと上司から取れるだけ取ってやりましょう。カネはいくらあっても困りませんし、他人となる人間がその後貧乏で困っても知ったこっちゃない、という方針で行きました。

トピ内ID：5212461670

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同じ立場の者です（２）

♨
ともやま
離婚する／しないに関わらず、相手の上司に対しては慰謝料請求できます。 とにかく「何もしない」というのが一番つらいので、相手が何者なのか、どういう価値観を持っているのか、いかなる状況にあるのか、研究しましょう。 「会社でそれなりに立場がある」「会社にはまだ不倫がバレてない」「奥さんにはまだバレてない」など、弱みがあればあるほど慰謝料はふっかけやすいです。 離婚しない場合は、上司の奥さんからあなたの奥さんへの慰謝料請求もできてしまうので、相殺もありえます。 うちは離婚前提なので、相手の奥さんのことは全く無視してます。全然知らない人だし。 お子さんのいる／いないが分かりませんが、いる場合は親権など他の問題もあるのでもっと複雑になると思います。 ともかくも、「方針／目標を立てる」「その目標を達成するのに何をべきか」を決めていくのが最優先かと。

トピ内ID：5212461670

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迷いは要りません

041
すう
ダブル不倫という事実は消えません。奥様も悪いし、相手の当事者も悪い。許してもらえるはずはありません。トピ主さんは、何も取り繕うことはありません。すっぱり離婚の手続きを取り、慰謝料をもらうのは筋ではないでしょうか！

トピ内ID：7175217023

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痛々しい・・・

😀
toby
トピ主様の対応を見る限り、 不倫をした奥様とやり直すのですよね？ でも苦しんだり悲しんだりするのは 愛憎渦巻く感情のせいです。 その対極にあるのが無関心ではないでしょうか。 奥様が不倫継続していようが無関心、 泣いて詫びようが縋って謝ろうが無関心、 いったん離婚するなり別居するなり、 完全にご自身と奥様を切り離して考えても良いのでは？ いきなりマイナスからのリスタートは 正直きつくないですか？ 今のトピ主様、ネガティブスパイラルなので、 機械的に不倫の清算、結婚生活の清算をして、 少なくともゼロ点回帰した方が良いと感じます。 一度ゼロ点に戻って、 その時まだ奥様のことが好きだったら、 再度プロポーズするのも良いかもしれません。 いずれにしてもトピ主様を悩ませている根本的な原因、 つまり不貞をはたらいた奥様が、 これまで通り身近に存在するという状態は良くないでしょう。

トピ内ID：4565503764

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疲れた・・・

😑
ご同輩
私は相手の奥さんの立場です。 ひょんなことから色々な事実を知って、色々やるべき事はあるけど、 実際何もてにつかず・・。 我が家のケースは双方思春期の子供がいるので、それもまた辛いです。 とりあえず、我が家は別居の形をとりましたが、相手の女性は電話で私に 謝ったものの、今は元サヤ？女性の旦那も息子も事実を知らないと思います。 でも、このトピをみて、もしかしたら相手の旦那さんも事実は知っていなが らも、事実を認めたくなくて脳内で封印し、通常の生活をしていたのかもしれません。 家庭の主婦？が毎週末家をあけたり、何度も旅行（海外も）に行けませんよね。 責めるべき相手は夫で、一番悪いのですが、相手の女にも腹が立ちます。 相手の旦那にも伝えようかな？　二人で騙して・・悔しいですよね。

トピ内ID：3751891978

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横道に逸れますが。

041
男
普通の良識ある大人なら、善意に対しては善意で返します。 ところが、中には恩を仇で返す動物並の人間がいます。 優しくすれば付け上がり、とことん弱みにつけこんだり、相手を尊敬するどころか舐める。 動物と一緒で、愚鈍な人間の背には鞭が必要なのです。 今回の件、普通に考えたらトピ主には非がないです。 あるとしたら、甘やかし過ぎたということでしょう。 相手もトピ主と同様に、善意に対して善意で返す良識ある大人と考えていたら大間違いかも知れませんよ。

トピ内ID：4294361592

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相手が子無なら・・・

041
ロンサム
水面下で奥さんと上司は繋がってて、女の浮気は子供がいてもアウトオブ眼中だから、突然双方離婚して一緒になるとか言い出すかもよ。上司、奥さんとも暴挙に出れないようキッチリ制裁しとかないと。 溺れたのは自業自得なんだから中途半端な優しさで手を差し伸べたりしないほうがいい。悪いことは悪い、子供でも判る理屈なんだから。

トピ内ID：6909148825

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トピ主さんが対応する必要はないでしょう。

🙂
ピロリ菌
トピ主さんこんにちは、不倫の対応ってなんか事務処理をしているかのようなトピですね。 それにトピ主さんが全てを処理しなければいけないような書き方も意味がよくわかりません。 普通であればこの状況で最も立場が苦しいのは不倫相手の妻の上司でしょう。家庭のことだけでなく職場も追われるかもしれません。トピ主さんは被害者ですよ。 それとも不倫の原因はトピ主さんにあって既に両親や親せきにも知れ渡り相手の奥さんに対してもトピ主さんが謝罪をしなければならない状況なのでしょうか？ トピの内容から察すると離婚をするわけでもなさそうですしトピ主さんがするべきことは妻の過ちを許すことだと思います。（おそらくトピ主さんにもコミュニケーション不足などの問題はあったのでしょう） これはあわててもすぐに修復できることではありません。時間をかけてじっくりと修復しましょう。 ※妻が不倫相手とどうしても別れられないようでしたら別の方法も考えないといけませんね。

トピ内ID：1599356930

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騙しやすいご主人ですね！

041
mikako
私だったら、また浮気しちゃうかも！！ だって罪を憎んで人を憎まず！！ 何してもゆるしてくれそう。 不倫した自分のケアまで考えてくれるなんて、すばらしいご主人ですね。 奥さまは悲劇のヒロインぶって不倫は仕方なかったの・・ ってお涙頂戴だったんでしょうか。。 まあ、末永くお幸せに！

トピ内ID：1322265480

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頑張って！

041
miyo
トピ主さん、ひょっとしてこちらの方では？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0303/298863.htm?g=11 自分の浮気の尻拭いまでしてくれるご主人を持ってなんて奥様幸せなんでしょう！ 今のご時世自分の風俗やギャンブル、家事への不参加は棚に上げ妻が浮気したとなれば容赦なく蹴り出すご主人がほとんど。 このトピのレスでも強攻策がほとんどですよね。奥様のご人格が全くわからないので何とも言えませんが、敢えて茨の道を歩まれる決心に懐の深さを感じます。さすがに奥様も全面降伏で従順になられているのではないですか？ 自業自得とは言え奥様も弄ばれただけと知ればさぞ悔しかったことでしょうから、二人三脚でその上司への制裁を徹底的になさればよろしい。奥様の仇を討てるのはトピ主さんだけなのですから。 私はトピ主さんの決断は間違いではないと思っていますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6021522300

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浮気されたのに？

☀
kまりょう
憎まず？うらまず？反省？ 自分も浮気してたの？ なんらかの原因あっての浮気？ それはそれでアナタが改善すればいいだけで浮気した奥さんはなにもなしってなめられますよ？ 浮気はどんな理由であれしたほうが悪い！ されたほうがどれだけ傷ついたかわかりますよね？ 妻のケアじゃなくあなたに妻がケアしなきゃいけないんですよ？間違えないでチョウラィ! 相手の奥さんは相手のだんなさんに任せときなさい 夫婦２人で話し合うものです　 傷の舐めあいでもするつもりですか？あなたも傷ついたんですからお互い様 慰謝料が発生した場合は加害者が働いて支払うこと！ 子どもじゃあるまいし・・

トピ内ID：5482889258

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その後

041
びーびー
もうすぐ一年経ちます。 トピさん、その後どうされているのでしょうか？ 傷口に塩を塗りこむつもりはないのですが、復活されているかどうか気になります。。。

トピ内ID：0050529250

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簡単ですよ

041
これだから
一旦離婚して各々が自分のとるべき責任をとる。 どうしても妻と一緒にいたいなら、離婚後にまた妻と再婚したらどうですか？同じ人との結婚・離婚・再婚はできますよ。何度でも。 一度離婚したら、妻には二度と振り向いてもらえないかも知れない？ その程度にしか思われていないなら、確実にまた浮気されますね。

トピ内ID：4932296492

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ふむふむ

041
とおりすがり
いったん離婚は良いかもしれませんね。浮気妻に固執する理由はいったいなんなのでしょう？ 慰謝料、財産分与、養育費（お子様はいらっしゃるのでしょうか？）しっかりやって… ちなみに… こういった問題は巷にあふれているわけではありません。

トピ内ID：8553382935

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最近増えてる

041
ああ
既婚者同士無防備なせいか最近結構増えているW不倫 対外が女性は子どもがいなくて男性は子持ちの中年パターン 周囲にバレてドロドロになりつつお互いが自分の巣に帰って 行くんですよね。 不思議とこのトピ主のように穏やかで不倫妻を許してしまうだんな様が多い 不倫妻はやはりいい女が多いのでしょうかね まあ、周囲は迷惑ですけどね

トピ内ID：6155933044

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