主人の浮気　主人の父の介護　離婚　

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（トピ主 0 ）

なみだ

2010年03月31日 10:03

恋愛

主人が浮気を突然白状しました。
一年半くらい前から職場の女性（パート）と不倫関係となっていたとこの事。
私と離婚も決意したが、子どもとどうしても離れられず、相手と別れ話をした。
いつかは終わりにしようと思っていたけど、お互い燃え上がってしまって相手が別れ話に乗らない。
相手も既婚者で、相手の夫と離婚することになったら、相手が一人で生活していけるまで、生活費を工面しなくては。。。と心配し。。。
相手の女性が職場に言ったりしないか、または私に電話してきたりするかも。。。と心配し、いつかわかってしまう事だから白状したと。
その時は頭の中が真っ白となり、私はただ、泣き、主人に問い詰め。。。

主人の態度に驚いた（浮気をしておきながら自分の心配ばかり）のと、夫婦の仲はこれで終わりかな。。。と思いましたが、子どもがまだ小さく離婚を決意できません。
私も専業主婦の為、離婚後の２人の子どもの子育てと仕事を探さないといけないですし、保育所もなかなか空きがないのはよく知っています。一番辛いのは、子どもからお父さんを無くしてしまう事。。。
また、一人で子育てをし、生活まで支えて行かなければならないとなると決断できません。
私は、最近の主人の行動はあやしいな・・・と思う節もあったのですが、信頼していました。
私は子育てに追われ、主人よりも子ども中心の毎日でした。子育てのイライラからつい主人に当たってしまったり、キツく言ってしまったりもありましたが、私自身は主人に愛があったのです。

原因は、私が主人にキツく言ったり、生活費の事で厳しくしてしまった事。主人の父を理解できない事から主人は私とは無理と思ってしまったみたいです。不倫相手に相談をしていくうちにそのような関係になったと。

次に続きます。

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続きです

なみだ

2010年03月31日 16:04

主人の父は高齢で一人暮らしをしています。生活態度が悪く、年金も払わなかった為もらえず、ギャンブル依存で貯金はなし、老後は主人と主人の姉とでお金を出し合って生活しています。そのお金でさえも嘘をついてギャンブルをしていたり、食費に使うよりもたばこを買ったり、すぐにお金を使いきってしまい、またお金が無いと泣き寝入りをしてきます。その義父も最近は年をとり衰え、痴呆も少し心配となり、一人で生活するのもだんだん困難となってきています。義父は、できれば息子である主人と暮らしたい。主人も出来る限りの事をしてやりたいと思っています。私は義父の事はできる範囲で協力していくつもりでしたが、今までの事からどうも理解できず、同居の話がチラホラと出て来ると主人とも檻が合わなくなってきました。狭いマンションでの同居、お互い息が詰まるのでは？！と思うし、同居での我慢の結果、家庭崩壊が目に見えてしまうからです。

トピ内ID：2475025252

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続きです２

なみだ

2010年03月31日 16:04

住宅ローンを払い、子どもを育てていかなければならいのに、義父への負担（ある程度は仕方がないですが）、主人のおこづかい３万円と決めてあるのですが、毎月おこづかいだけでも５、６万自分のカードで引き落とします。主人は社会人としてそのくらいの付き合いができないと恥ずかしいというのですが、我が家の家計から毎月５万も６万もこづかいとして使われ、その上に義父への援助では生活もできません。自分の家庭の事情も考えて欲しいとたくさんケンカもしてきました。主人が浮気を白状したのも、父親の老いが日に日に進み同居が迫って来ているのに、私がなかなか義父へ理解を示さない。浮気相手とも折り合いが合わない。もうどうにでもなれ！と言った投げやりな態度なのでしょうか。今は開き直って、あの時はどうかしていた（不倫を白状した日）。自分の言った事は全て本当ではないと言い張っています。私が離婚すると思って大げさに言ったそうです。主人はとにかく義父をなんとかしたいと思ってます。義父の面倒を見るには私の協力が必要。でも私は、主人の裏切りもあり心が動きません。。。

トピ内ID：2475025252

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続き３　最後です

なみだ

2010年03月31日 16:04

数日経った今、何とか主人とやり直そうと心に決めましたが、義父の話となると不倫をされた話となり、今までの私の態度の話となり、協力できないなら離婚するしないの話となってしまいます。主人は、家族を守ると言っていますが、この状態でどうやって？と思ってしまいます。それでも私は、離婚する勇気がありません。子どもの事とこれから生きて行く事を考えたら、主人は必要です。幸せだった頃の家族に戻りたいし、夫婦関係も修復したいです。誰にも相談できず苦しいです。どうか、良いアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：2475025252

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客観的にみて

三原色

2010年03月31日 17:37

あなたは｢義父の世話要員｣です。極端な話、義父が亡くなったら用済み。ご主人は一時的に不倫を清算しても、また復活するか他の女性と始めるでしょう。だって不倫を告白したのは｢義父の世話してもらうのに不都合だから｣であって反省したわけでもあなたが大事だからでもないんだから。そんなコケにされてもご主人にすがるしかないなんてみじめだと思わないんですか？すがったところで用済みになったらご主人から離婚をごり押しされ、結局養ってもらえなくなると思いますけど。

トピ内ID：8277140501

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その義父と夫がいない昼間マンションで一緒にいられますか？

☁

フィヨルド

2010年03月31日 17:59

離婚したほうがいいのでは？離婚すると言っても今日明日にできるものでもありません。今からでも仕事を探しましょう。実家は遠いのですか？お子さんが小さいのであれば、実家が近くの方が何かと便利です。実家の近くで仕事を探しましょう。このご時世仕事を探すのは大変ですが、とりあえずヘルパー2級をとれば正社員の道もひらけます（仕事はキツイけど）。ご主人はお父さんの面倒を一人では見られないから離婚できないと思っているトピ主さんの気持ちを逆手にとっているんです。経済的に無理なら、最悪お子さんを置いて離婚すると言ってみてください。慌てふためくのはご主人でしょう。お金にだらしなく認知的にもあやしくなった義父と、血のつながらない子供と一緒にマンションで不倫相手も暮らしてなんてくれないでしょうから。ま、それは無理としても、離婚するとなれば有責のご主人と不倫相手からも慰謝料を取れるし、養育費ももらいましょう。とにかく離婚前提で準備するべきです。絶対に困るのは夫なんだし、その義父と夫のいない日中マンションで一緒にいられますか？？？

トピ内ID：9346562281

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ばかばかしい・・・

☀

ひより

2010年03月31日 18:33

ご主人の不倫の言い訳など、まともに聞くだけばかばかしいです。客観的に私が主さんのコメントを読んでも、そこで妻に協力せずに不倫に走る理屈が通るとは思えません。主さんには実家がないのですか？あるのなら帰った方がいいですよ。ご主人と離婚せずに暮らしていても、ろくでなしの義父の介護があるだけです。そんなもの不倫相手に譲ってあげたらよろしい。もう一度、ご主人に不倫の状況を話してもらって録音してから、二人に慰謝料請求して離婚したらいいと思います。私が子供ならそんな父親も祖父もいらないですよ。それから「泣き寝入り」の使い方間違ってます。今のあなたの考え方こそ「泣き寝入り」でしかありません。お義父さんの場合は「泣き落とし」でしょう。

トピ内ID：0531888638

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離婚しましょうよ

😨

なっつ

2010年03月31日 21:03

旦那さんがせっかく「介護」から解放しようと言ってくれてるうちに、浮気男なんて捨てちゃいなさいよ。こずかい６万円て、浮気相手と遊ぶのに使ってるんでしょ。不倫相手と夫を取り合う女より、今は子供の母になりませんか。ギャンブル依存症で痴呆のでてきた義父は不倫相手に世話を頼みましょう。裏切られてるのに、都合のいい女にならなくてもいいよ。自分の人生歩みましょう。義父の介護できないなら離婚、というのはトピ主さんの事介護要員としてしか見ていない。浮気の反省すらしていない。義父がいなくなったら用済みだし、今女と切れても復活するか他の女に行くだろな。養育費もらい、財産分与して離婚！でいいと思いますよ。介護甘く見てませんか？

トピ内ID：1279892092

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離婚の準備を

あちゃー

2010年03月31日 21:53

お勧めします。多くの男は親を冷静に見られない生き物です。浮気も目をつぶったとして、親を引き取るですって？とんでもない親である上に介護を必要と？介護は相手にそれこそ深い愛情があってもなかなかに大変なことなのですよ。結婚生活に大事な基本のひとつである金の問題は一つの癖ですからあの世に行くまで直らず貴女を苦しめる、あの時別れていればよかったとなること間違いなし。そして浮気を自ら白状し妻を悲しませる夫。救いようがないですよ。今貴女のすべきことは手に職をつける準備です。即実行です。子供に父親、は確かに大事。でも貴女の夫は父親失格。強くなりなさい。そんな母親を見せるほうが子供に将来自分がどう生きるべきかを教えることになるのですよ。親の生き様、それが教育なのです。

トピ内ID：9039771479

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とりあえず同居してみたらどうですか。

バンコ

2010年03月31日 21:53

きっと、今以上の生活の辛さに、今度は腹をくくってご主人と別れて、お子さんと生きていく勇気がわいてくると思います。介護を伴う同居の場合、通常の夫婦関係よりも、もっと家族の絆が強くないと、とうていやっていけません。あなただけ、理不尽な仕打ちを耐える必要なないです。不倫相手の燃え上がった炎も、義理のお父さんの話をきけばあっという間に消えることは間違いありません。ご主人が不倫相手と別れて独りになって、（父親をあなたにも押しつけられず）本当に困って兄弟（実子で）で問題を解決した頃に、よりを戻しては？ホントのお勧めは、別居です。

トピ内ID：1640988422

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あなたを取るか、父親を取るか決めさせなさい

４０代

2010年03月31日 23:54

不倫相手のことは大して重要じゃないでしょう。ご主人は相手の方にはもとから愛情はなく、今はただ別れたいだけですよ。トピ主さんは婚姻続行＝義父を引き取ることになると思ってますか？これは間違いです。「離婚されたくなかったら、義父との同居はなし援助も自分の小遣い３万円から出せ」と条件を出しましょう。ご主人が同意するなら結婚生活を続ける価値があると思います。答えが「否」ならば離婚です。それはあなたが「妻」ではなく「介護要員」として必要とされるからです。きついようですが、ご主人は「妻に親を世話してもらう」資格はありません。

トピ内ID：1784923874

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早く離婚して！

♨

美奈子

2010年03月31日 22:59

　皆さんのおっしゃる通り、離婚に向けて動きましょう。　ご主人は勝手過ぎます。そんな勝手な自己中な男の父親の介護をするくらいなら、ヘルパー資格をとって、感謝してくれるお年寄りたちのために働いて自立するほうがずっと楽しいと思いませんか？　もっと自信を持って下さい。そんな男いりません。働いて自立して、しっかり我が子を育てる母になって見せる、と決意してほしいです。苦しみながら我慢して、そんな男の究極の「都合のいい女」になる必要ぜんぜんありませんから！

トピ内ID：1008208516

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つくづく。。。

🙂

まみ

2010年04月01日 11:09

やっぱり仕事持った方が良いと思いますよ。こういうトピを見るたびにつくづく専業主婦のリスクを感じます。これから結婚生活を続けるにしろこんな旦那さんじゃ先が思いやられますし、客観的にトピを読む限りただの介護要因です。もっと自分が自分の未来を選択できるように自立しませんか？シングルマザーは大変ですがやっている人は沢山います

トピ内ID：3075098743

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別居をおすすめ

ここは

2010年04月01日 11:09

私なら浮気の証拠を集めた後、離婚不受理を申請し、そのうえで別居することをおすすめします。もしトピ主さんとご主人が離婚した途端、お義父様がお亡くなりになり浮気相手も離婚し、浮気相手とご主人が結婚し、浮気相手は妻になったうえに介護も必要なし！なーんてご主人と浮気相手にとってハッピーエンドが考えられるので。あくまで、ご主人が浮気したことによる別居という状態を作っておいてください。しっかり、浮気の証拠を集めてください。そして婚姻費用をご主人から貰って別居するのです。貰えないかもしれませんが請求は必ずしてくださいね。別居中、義父と浮気相手と同居してもらってはいかがでしょう。浮気相手に介護してもらえば良いのです。あなたは必死になって職場を探してください。ヤクルトの販売は託児所もついています。仕事を選ばないで必死で働きましょう。浮気相手が介護要員であることに嫌気がさした頃、ご主人とよりを戻せば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0430289997

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早いか遅いかだけ

まどか

2010年04月01日 11:41

トピ主さんは「離婚できない」って言ってますけど、ご主人は自分の父親が亡くなり次第あなたを捨てますよ。まちがいないでしょう。今自分から捨てるか、義父の介護をし、年を取りクタクタになってから捨てられるか、の違いなだけですよ。「骨身を惜しんで親を介護した私を捨てるか」と思いますか？捨てますよ、トピ主さんのご主人なら。子供もいるのに浮気して、悪びれもせずにそれを妻に言い、でもその妻に親の介護をさせるために離婚しない男ですもの。今別れた方が何かと得だと思いますよ

トピ内ID：8424945152

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私の場合1

はる

2010年04月01日 11:41

私は夫に突然離婚を突きつけられ、その理由は「俺の親と仲良く出来ない」でした。義両親の誕生日、母の日・父の日なども自分なりに考え贈り物もしてきました。それが「何回言っても、お前は仲良く出来ない」と。夫の不自然な態度と発言に、女の存在を疑い、調べてみると浮気していました。私は子供はいませんが、初めは絶対離婚したくないと思いました。夫婦の問題は二人にしかわからないと思います。相手にきつい言い方をした、厳しくしてしまった、義父の事を理解しなかった・・・もしかしたらなみださんが反省すべき点があるかもしれない。でもだからと言って、いかなる理由があろうとも不倫してもいいだなんてそんなバカな話はありません。私はまず浮気の証拠が無かったので、夫に浮気を白状させレコーダーに録音しました。相手の女にも会いに行きました。夫が既婚だと知らなかったの一点張りでしたが・・・そして弁護士に相談し、確実な証拠が無いので、夫に浮気を認める書面に書名・押印させました。そして、夫に「離婚したいなら慰謝料700万現金一括で支払うこと」と条件をいくつか出しました。続きます・・・

トピ内ID：6084007702

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辛口で、ごめんなさい

🍴

パオズ

2010年04月01日 11:41

ご主人はトピ主さんに対して全く愛情がないと感じました。誰が聞いても同居など難しい舅との同居を迫るところも、同居を拒ばまれると『離婚』をちらつかせて脅すやり口も、そして、浮気しても悪びれた様子がないのも… 妻を愛してたら、できないことばかり。ご主人にとってトピ主さんは愛する妻ではなく、単なる父親の介護要員なのだと思います。こんな夫と結婚生活を続けてたら不幸ですよ。浮気の証拠を集め、夫と不倫相手に慰謝料を請求、養育費をもらう手はずをつけて離婚。このようにしたら、離婚後当面の生活費はできると思います。勇気を持って一歩を踏み出せば、きっと道は開けます。

トピ内ID：4359239593

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もう少し勉強しよう

⚡

シリウス

2010年04月01日 11:41

厳しい状況ですね。同じ女として腹がたちます。でも、あなたの文章を読んで感じたのですが、とてもとても幼いです。教養がないのかな、と思わざるを得ない。正しい日本語を使えるように、もう少し読書したりしたほうがいい。主語に対して述語がどう変化するのが自然なのか。泣き寝入り等の慣用句も、分からないなら使わないほうがいい。なぜなら、今後ご主人や浮気相手、義理の父、場合によっては弁護士や家庭裁判所などの職員と正面から向き合わないといけませんよね。そんな時あなたの今の教養では軽く見られます。人間は教養だけじゃないとは思いますが、武器の1つにはなるのではないでしょうか。軽くごまかされるような女にはならないで!がんばって！

トピ内ID：1025270443

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私の場合2

はる

2010年04月01日 11:41

夫は離婚しないと言いましたが、「離婚しなくても、不倫に対する慰謝料は支払ってもらいます。分割でもいいので、500万支払うこと」と条件を出しました。夫の浮気が発覚した時、義母に「息子はあんたとは離婚すると言っている。女とはもう別れたし関係ない。それよりあんたに悪いところがあったんじゃない。」と冷たく言われました。ちょうど女ができてから、金遣いが荒くなり、女に使う現金を残す為にやたらとカードを使うようになりました。その事を義母に相談した時も「あんた達の事を○○（義妹）に話したら、あんたら贅沢やって言ってたわ。」と言われました。どうして私まで贅沢なのか？今まで家計をやりくりして節約したお金を、見ず知らずの女に使われたのに・・・この時の義理の実家の態度で、私は決めました。もう今後一切関らないと。夫にもその事を伝え、夫もそれでいいと納得しました。今、夫から分割で慰謝料を毎月もらい、義理の実家とは一切関っていません。

トピ内ID：6084007702

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私の場合3

はる

2010年04月01日 11:41

離婚した方がいいと言う方もいます。それも間違いではなく、その方が幸せになれるかもしれません。最初は愛だの好きだの結婚は甘いものかもしれません。でもそれだけでは続きません。結婚は、責任だと思うのです。夫が離婚の条件を全てのむなら、離婚しても良かったし、夫が離婚せずやり直したいと言った時、それでも良いと思いました。ただし、夫には不倫の代償は高くつく事をわからせる為、慰謝料を請求しました。痛い目に遭わないと、また同じ事を繰り返してしまいます。夫婦関係を再構築するのに慰謝料をとるなんて、うまくいかないと言う方もいましたが、結果的にうちは正解だったと思っています。私がなみださんなら、相手の女に慰謝料請求します。女も既婚者の為、女の夫になみださんのご主人が慰謝料請求されることも考えられますが、それでもやります。こんな馬鹿げたことが、まかり通ると思っているご主人と女が許せないからです。このままでは、ご主人の思う壺です。浮気されたのに、このまま何事も無かったように義父の介護ができますか？

トピ内ID：6084007702

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同居すればいいじゃん

フーン

2010年04月01日 11:41

私は30代主婦ですが・・・離婚して働くのが嫌なら、仕事だと思って同居すればいいじゃないですか。どっちが楽ですか？みじめだけど仕方ないでしょ。夫婦は釣り合ってます。人様のご主人にこういうのもなんですが、あなたの夫は最低男です。でもトピ主さんもそれと釣り合ってるんですよ。私だったら夫の根性叩きなおします。私の父は暴力暴言のくだらない男だったけど、私が本気で対決したらすっかり大人しくなりました。父は弱い者には強く、強い者には弱い、なんというか本当は弱い男なんです。母は父と戦えない。自分は戦ってるつもりでも、戦えてない。舐められてました。トピ主さんも同じなんだろうな。最低男に浮気されて、同居しないと責められるなんて、どこまで馬鹿にされれば目が覚めるのか。トピ主さんのご主人も、あなたが本気で意見すれば、案外大人しくなるかもよ？駄目だったら離婚すればいいじゃん。どうせこのままなし崩しに同居して、不満だらけの人生なんだろうけどさ。トピ主さんや母みたいな人って、ほんと変わらないのよ。

トピ内ID：8053677315

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仕切りなおし

れい

2010年04月01日 12:10

トピ主さんは単なる介護要員で、離婚となって慌てるのはご主人の方というコメントをされている方がいらっしゃいますね。わたしも同感です。失礼ですが、ご自分が（いまさら）社会に出て働くのが嫌なだけだろうと思いました。離婚後の保育園も、子育ても、“必死なら、なんとかする”ものだからです。ああだこうだ、言い訳をしているだけです。いったん、切ってみてはいかがですか。ご主人の方から頭を下げてくると思いますよ。わたしなら願い下げですがね。

トピ内ID：5980694987

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マンションを清算して慰藉料をもらう

ひとつの方法

2010年04月01日 12:43

もう破綻しているなら、義父が転がり込んでくる前にことを済ませたほうが得です。ローンの残っているマンションを売却してその代金を慰藉料と養育費の一部に当てましょう。夫は義父の住居で生活してもらいます。そこに不倫相手の女性が転がり込んでくるかもしれませんが、多分、早々に逃げ出すでしょう。タイミングが大事です。介護と仕事の両立は一時的には可能でも近い将来破綻し、義理の兄弟が介護を受け入れてくれない限りは経済的に行き詰まりますので、お子さんのためにも取れるうちに取るのがよいと思います。たとえ大きく損をすることになっても、マンションは処分したほうがいいです。理由は、・慰藉料と養育費の一部の捻出・不倫相手と住む住居を与えない・義父と夫の同居を促すことにより、不倫相手に逃げられやすい状況を作る。

トピ内ID：8060507477

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おっと！夫にだまされてる

🛳

2010年04月01日 12:10

さあ、トピ文からご主人を分析しましょう。相手女性の生活費を工面できない・・自分のお金は惜しくて分けれない。わかってしまうから白状・・お金が惜しく、別れを持ち出したら、女性にばらすと脅され、今度はなみださんの反応が恐ろしくなった。不倫原因・・なみださんのせいにして上手くごまかせた上に、なみださをつつくと反応がよかったので、義父のこともこれ幸いと盛り込んだ。なみださんの人のよさを利用。義父のこと・・なみださんに介護を押し付けるつもりだから、自分は変わる意思なし。全て本当ではない・・恐ろしさから本当の事をもらしてしまったが、このままでは自分が不利になると気づき、なみださんが下位になるような言い訳をとっさにしている。ご主人はなみださんの態度を切り札にして、自分を優位に立たせようとしています。なみださんがそこで逆切れすれば、切り札を別のことに変えるでしょう。要はご主人は、事を責任をもって解決するすべを知らない。責任転嫁と無責任が同居していす。それって義父の生き方と似てませんか？お子さんの手本になる男性でしょうか。とりあえず別居してご自身の将来を考えて。

トピ内ID：7246397343

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浮気を告白したのは良心の呵責からではなく開き直り

はなはな

2010年04月01日 12:43

「協力しないなら離婚」って夫はあなたに何を協力してくれるの？家計よりお小遣い妻より愛人育児より愛人家庭より愛人介護より愛人自分のことばっかりじゃないの。義父に夫の浮気を話してみては？夫の熱に浮かされて家庭を顧みない状態を、義父も男の浮気は当然と言うのならそういう父親の息子ですから夫は目が覚めないでしょう。貴女が介護するのも我慢するのも当然で、感謝なんてされませんよ。貴女だけがやり直そうと心に決めても、夫が決意しないなら修復は無理。とりあえず、籍は入ったままの家庭内離婚はいかが？子供のお父さんは家に帰って来るし（子供が本当にかわいいなら）婚姻費用は入れてもらえるし（最悪、婚費調停しましょう）住居は確保できるし（共有財産の残債減らしましょう）介護は必死でしなくていいし（夫浮気中なら義父の態度しだい）浮気相手に介護問題をバラして相手が逃げても新しいのを探すだけかも？夫の様子を横目に離婚準備は整えつつ自分の子供の父親として相応しいか見極めれば自ずと答えはでます。

トピ内ID：5884572004

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なめられてます

🐱

グレーのしまねこ

2010年04月01日 12:43

まず不倫の証拠は押さえましょう。その上で、相手に慰謝料請求。ご主人からも慰謝料と養育費をしっかりもらって離婚。とりあえず婚費もらって、別居でもよし。介護しなきゃ離婚って、ご主人は脅してるわけですね。そんなのに屈してはいけません。浮気して、その上妻に介護はさせて、自分は好きにお金使うなんて許せませんね。相手に連絡しましょう。「義父と同居介護になりますが、よろしくお願いしますね。」負けないで！！

トピ内ID：1675339033

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相談事で始まったんですか

きょうこ

2010年04月01日 12:43

聞いてると大体そうですね。相談事から不倫に発展。実は最初からその気で相談事を持ち掛けてるに過ぎないのだろうけど言い訳が必要だから取り敢えずそうしておいてるだけですよ。純粋に相談する気ならパートのおばさんではないでしょう。相手選ぶと思いますよ。現実を考えたら、ご主人のお父さんの生活費も給料から捻出しなければならないのだから不倫相手の当面(本当ですか？何十年支払い続けるか分かりませんよね)のお手当だなんて普通に考えたら無理なんじゃないかしらと思うのだけどやる気なんですね？不倫相手の生活費を考える余裕があるなら父親をどうにかしろくらい言った方がいいですよ。離婚しなくたって慰謝料請求できると思ったけど。弁護士さんに詳しく聞いてみては？

トピ内ID：3263383685

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追加です１

なみだ

2010年04月01日 12:43

皆様、ご意見ありがとうございます。私の実家は他県となります。この春就学を控えた子どもにとって、仲良しの友達と一緒に通える小学校をとても楽しみにしていることもあって、引っ越しさせるのはなかなかできません。また、今住んでいるマンションは私の父に借金をして、父にローンを支払っています。名義は主人。不倫を知る前は、義父の事がなければ幸せな家族でした。子どももお父さん大好きで主人も休みの日には子どもとよく遊んでくれました。義父も今まで私たち夫婦にうるさい事も言わず、好きな事をさせていてくれていました。それは、感謝なのですが。。。主人にどうか自分の罪（不倫）を深く反省して、家族の為におこづかい３万円以内で、義父へは完全同居はできないが、時々は泊まりにきてもらったり、平日の時間のある時は私が顔を出して孤独からくる老いを少しでも軽減することはできると話しました。同じ様に主人の姉にもうちと同等条件でいっしょに義父をみていかなければ、やっていけない事も話しました。主人は、姉には嫁ぎ先の事も考えると、同じ条件はできない。まず、うちから動き出さないと。少し先には引き取る（同居）ことになる。

トピ内ID：7306342093

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大変でしたね・・・

😒

misa

2010年04月01日 12:43

大丈夫？子供さんはどんな様子ですか？家庭の不穏な空気を察してなければいいけど・・・申し訳ないけどご主人にうまく丸めこまれ、あなたも気持を変えて義父と住んだとたんにご主人は安心して羽を伸ばします同居介護したところで貴方はなかなか協力してくれない(協力も何もあなたが介護しなきゃいけない道理はないけど)ご主人とケンカするたびに『そのことを相談しているうちに浮気してしまった』と告白されるのがオチですかわいい子供さんいるのでしょ？ご主人と義父2人の面倒を抱えるより子供とのこれからを考えたらどうですか？子供さんだっていずれ大きくなりますでもその2人は老いて今よりあなたを苦しめます年をとったら温和になり物分かりが良くなるというのはウソです年齢を重ねるとその人の本来持ってる性質が強くなる気がします義父はどんどんあなたに迷惑掛けるでしょう自分の親なのだからご主人と義姉にみてもらいなさい

トピ内ID：0255078065

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追加２

なみだ

2010年04月01日 12:43

と主張は変えません。不倫もたぶん終わらせているのでしょうが、あまり反省している様子はありません。主人が不倫の事実を打ち明けてから３週間が経とうとしていますが、私は誰にも相談できない苦しさから主人に自分の気持ち、今までの事、これからの事、落ち着いて話し合いをはじめるのですが、主人の態度から、話の進展はなく、お互い傷つけ合って終わってしまいます。（涙）主人は私の母に相談してみたらと言うのですが、私は母に心配かけたくないので言えません。そこで、こういった大規模な掲示板を使っていろいろな方の意見を聞きたかったのです。引き続き、ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：5162098042

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義父は将来の夫の姿かも

似たもの父子

2010年04月01日 13:56

今のうちに浮気の証拠だけは確実に押さえておかないと、今より状況が悪化して離婚を決意したときには、証拠もなく、夫は「浮気なんかしていない。そんなことは言っていない。そっちが離婚したいのだから、お前が慰謝料を払え」などと言いますよ。もうすでに前言撤回しているんだし、平気で嘘がつける人間ですよ。離婚するかどうかは時間をかけて考えてもいいですから、どんな結論が出たときも、就職できるまで子供と暮らす生活費や教育費を確保するためにも、浮気相手と夫に慰謝料請求できるだけの証拠はこっそり保管しておくべきです。トピ主さんが離婚しなくても、浮気相手は離婚して慰謝料請求されるかもしれないんですよ。義父の介護をしながら夫の浪費と浮気の慰謝料を支払うための生活苦に納得できますか？トピ主さんがどんなに辛い思いをしても、自分さえ助かればいいと思ってる人が、本当に子供に必要な父親だと思いますか。義父のように、将来、子供の家庭を壊す親になるだろうと私は思います。会話の録音、携帯メールのやりとりなど、できることはいくらでもありますよ。証拠の確保は今しかできないと思います。既に遅いかもしれませんが。

トピ内ID：6618744616

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