ママ友からの頼まれ事をお断りしました、、、何様のつもり？って・・・

レス240

（トピ主 14 ）

😒

はるはる

2010年04月10日 14:59

子供

こんにちは。
トピを開いていただきありがとうございます。

先程、ボスっぽいママ友に勇気を振り絞ってある頼まれごとをお断りしました。
すると

「今まで散々目を掛けてやったのに、何様のつもり？？！！人間関係ってのはお互い助け合ってうまくいくもんだって親から習わなかったのか？！」

と言う怒りのメールが来ました。

彼女は自称｢サバサバ姉御系」です。でも、反応は２昔前ぐらいのヤンキーのよう。
私としてはこれで付き合いが終わるならいいや、と思っていますが何せ子供同士が同じ学校で２クラスしかない同学年。しかも新１年生です。

お互い持ち家なので引越しはありえず、幸い今クラスは別でもこの先一緒になる可能性大です。

しかも子供同士は小競り合いはあっても今まで一番の仲良しでした。

正直この先のことを考えると怖くて仕方ありません。（苛めなど）
でも、彼女の要求を呑む気は無いのです。

ここは子供の為に我慢して彼女の言いなりになるべきなのでしょうか？

トピ内ID：8716215598

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ご苦労様です！！

♨

ごくどうさま

2010年04月11日 10:49

とか、言い返してやればよかったですね。幼い姪（４歳くらい）が父親（私の弟）に「お前は、親に向かって。何様のつもりじゃ！？」と怒鳴られたときに「ごちそうさまじゃー！」と答えていたのを思わず思い出しました。すんません、なんのアドバイスにもなりませんでしたね。しばらく親御さんとは距離を置いて放置すればどうでしょう。向こうも言い過ぎたと後悔しているかもしれませんよ。言いなりになるのだけは、よしましょう。

トピ内ID：0215774244

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まずはお教えください

おすみ

2010年04月11日 10:49

●どんな頼まれ事を ●どのように（会ってか、メールでか、電話でか、その時の相手の頼み方）頼まれて ●どのように（どんな手段、言葉、等）断ったのか ●断った理由は何か以上がわからない限り、お答えのしようがありません。

トピ内ID：1001784331

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頼まれごとの、イヤの度合いによるのでは？

ちよみ

2010年04月11日 11:44

トピ本文に書かれていた様々なリスクを考えてでも断りたいことなら断るべきだし、様々なリスクを考えたら、イヤでも引き受けた方がいいなら引き受けるべきだし。内容がわからないので、私だったらどうするかも書けませんから、トピ主さんが、「断った場合の様々なリスク」と「頼まれごとのイヤ度」を天秤に掛けて判断するしかないのでは？

トピ内ID：9468666171

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何様って・・・・

🎶

なこ

2010年04月11日 11:44

彼女の言う通り「お互い様」ですよね。今回の頼まれ事は出来ないからお断りした。今後は内容によって出来る事は手伝う、出来ない事は断るそれではダメなんですか？今度出来る事があった時に、そ知らぬ顔で「あ、それなら手伝えるわ」って言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：2427463767

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最初が肝心

💄

ゆかり

2010年04月11日 11:44

断るのに勇気がいったこと思いますが、安易に引き受けて今後相手の要求がエスカレートしていってはいけないので正しい判断だったではないかな？と思います。確かに今後辛い時期があるかもしれませんが、そんなのわずかですよ。　堂々としてればまた相手から声をかけてくるでしょう。卑屈になってはいけません、でも態度デカイのもいけませんがね（笑）私だったら　今後その方の悪口は一切他言しない、その方にはごく普通に「笑顔」でご挨拶　プラス　簡単トーク。人生のうち一体何年その方が関わってくるのか考えたら、言葉は悪いですが「へ」みたいなもんですよ。がんばれ！

トピ内ID：2338248565

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ママ友って大変。

ロン

2010年04月11日 11:44

大変ですね。私はママ友は対等の立場だと思っています。どちらかが、要求を飲むとか、言いなりになる関係ではないと思います。姉御肌の人がリーダーシップをとるのはいいと思いますが、このように上から言われる筋合いはありませんよね。でも、ここは大人の対応で、話し合ってはいかがでしょうか。この方、頼みごとを断られたくらいで、こんなに怒るなんて、被害者意識が強そうですから、後々面倒くさくなると思います。それこそ苛めや陰口など、他の人も巻き込んで、トピ主さんが孤立する可能性もあるのでは。そうなると日常生活がストレスまみれになりますね。頼まれごとを断った理由を話して、｢あなたを拒絶したわけではない」ことを伝えた方がいいと思います。むやみに敵は作らない方がいいですよ。特にママ友関係は。

トピ内ID：7792838875

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つらい状態ですね

ううむ

2010年04月11日 11:44

絶対に呑みたくないけれど、今後を考えると呑むべきなのかと迷う、その内容について教えていただけるでしょうか。妥協の余地があるものかないものなのか、現段階の情報ではわかりません。「そりゃ、引き受けておいた方が」「ＮＯというのが妥当でしょう」という判断はできないので・・・。でもまあ、頼みごとというのは、断わられる可能性を持つものです。それで「何様のつもり」という言葉が出るってのは、相当に上から目線なんだなーという感想は持ちました。つらいですね。

トピ内ID：5688608123

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放っといて大丈夫ですよ。

🐱

ぽんた

2010年04月11日 13:45

一応ご主人と、親しい友人にはこういうことがあったと伝えておいた方がいいでしょうが・・・私も以前同じ様な事（学校で使う布バッグ、巾着、ランチクロスを作れと命令され、更に勝手に自分の手柄にする為に他人の物も引き受けて来てた）があり、そこまでは出来ませんと断ったら家に押し掛けられ罵倒されました。子供づきあいを考えましたが、親の言いなりになる子はほとんどおらず、またボスママさんの子はボスママさんと同じような性格に育っていたので逆にその子が敬遠されている状態だったようです。うちの子を仲間はずれにしている！ぽんたの差し金に違いない！と騒いだようですが同じような命令を色んな人にしていたので、日によって私が敵だったり他の人が敵だったりしたようですが、今は同級生親は誰も相手にしていません。本人も分かっているようで、下の子（幼稚園）関係の後輩ママさんに大きな顔をしているみたいですが、時間の問題だと思います。誰かがハッキリ断らないと、ずるずる同じ状態が続くと思います。嫌なことは嫌と言っていいですよ。

トピ内ID：9584315227

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？？？

るん

2010年04月11日 14:38

何故、そう言われたのか分からないので何とも言えないのですが？

トピ内ID：1150364322

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この手のトピを読んでいつも思うのですが

🍴

老婆心

2010年04月11日 17:56

＞先程、ボスっぽいママ友に勇気を振り絞ってある頼まれごとをお断りしました。ってどんな頼まれごとですか？それにもよるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9562911410

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愚か者だから…

サリーちゃん

2010年04月11日 17:56

トピ主さん、元気出して！ボスっぽい人って周囲が作り出すものなのかも…。周囲が下手に出ていると調子に乗る、図に乗るタイプなんでしょう。どんな頼まれごとかわかりませんが、断ってよかったと思います。だって、きっと相手は「自分が命令すればみんな従う」と思い込んでいるでしょうからね。今回トピ主さんが断ったことで相手が懲りるとは到底考えられないけど、結局、相手は愚か者なんですよ。トピ主さん、考えてみて。トピ主さんが困っている時、本当にその人は助けてくれるのか、って。おそらく相手は自分のことだけに他者を利用したい、やはり愚か者です。今後のことが心配なら、日記をつけましょう。相手とのことでどんなことがあったかを詳細に。応援していますよ！

トピ内ID：4287449512

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Ｂさんに言われたんですか？

犬子

2010年04月11日 20:09

Ｂさんも、自分がパートだのなんだのいって、子どもを預かってないんですよね。だから逆切れしたんじゃないですか？どちらかというと、先にお立てになったトピに追加レスしたほうが、みなさまの共感をいただけると思いますよ～。違ってたら失礼！

トピ内ID：2833794908

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レスありがとうございます

😒

はるはるトピ主

2010年04月11日 20:09

温かいレスありがとうございます。できる事なら哀川翔になって「ごちそうさまじゃ～！」とか言ってやりたいです。（笑）ただ頼まれた事は笑い事ではすまないことです。お相手（Ａ）が、ある人（Ｂ）と親しくなり引き受けた事を、その場のノリで｢私もできるだけ協力しますね｣と同調してしまいました。そして出来るだけ協力してきたのですが、だんだん｢協力｣と言うより｢依存｣｢丸投げ｣になってきて、うちでは引き受けられないような状態になってきたんです。詳しい事は今はちょっと勘弁してください。ただ、このまま引き受けていると私だけでなく、家族に多大な迷惑を掛ける、と言う事です。最初の話のように｢出来るだけ協力｣なら今でもする気は十分あります。でもそれじゃ済まされないようなのと、最初にほぼ強引に引き受けたＡが実際はなんだかんだ言い訳をして人（私ともう一人のママ友）に押し付けてきてるのが許せないのです。私のようにボスママの元から離れて親子とも上手く乗り切った、と言う方はいらっしゃいますでしょうか？また意地悪された時の対処法など教えてください。

トピ内ID：8716215598

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もし…

🐧

うぽぽ

2010年04月12日 10:52

あなたが『預かりたくない』のトピ主さんで、相手が『大後悔！！よそのお子さんを預かること』のＡさんの弟子ならそれでよかったと思いますよ？何様と言うおまえこそ何様のつもりじゃー！といいたいところですけれど今後のことを考えるとつらいですね。子供同士のトラブルに発展したらクラス替えの際に学校に相談して、クラスを別にしてもらっては？

トピ内ID：0769141969

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もしかして

ぶひぶひ

2010年04月12日 12:31

このトピ↓の方ですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0409/307177.htm?g=05 違うかな。ま、放っておけばいいんじゃないですか？その程度の人と思って。

トピ内ID：5533881907

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「預かりたくない」

🐷

りん

2010年04月12日 12:31

先々の娘さんの心配しても仕方ないですよ。そもそも、ママ同士で上下関係が出来ていたら、遅かれ早かれ子供同士にもその上下関係は現れてしまうように思います。あなた自身が毅然とした態度を取り続ければ、またボスママ達とは違うところで新しく人間関係が構築されていくはずです。頑張って！

トピ内ID：1902095953

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がんばって！

ココ

2010年04月12日 13:59

分かる方にはすぐ通じるトピだと思いますが困ったことになっちゃいましたね・・・トピ主さん夫婦ともう一人のママ友夫婦４人で直接、Ｂさん夫妻に伝えるのはダメですか？強く出ることも必要です！がんばって！

トピ内ID：7004015646

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私は友だち候補から外しました。

😀

かおり

2010年04月12日 14:27

≫自称｢サバサバ姉御系」。でも、反応は２昔前ぐらいのヤンキーのよう。 ≫だんだん｢協力｣と言うより｢依存｣｢丸投げ｣になってきているいる！わかります！こちらは作業をさっさと進めたいから言いなりになってるだけなのに、子分にでもしたつもりになって勘違いしている人。その人はボスママっぽくしてるけど、実質ボスじゃなくありませんか？っぽく見えても惑わされないで下さいね。そんなヤンキー口調のメールに返信しなくていいですよ。同レベルになりますから。「なんで返信よこさなかったのっ？」とキレられたら「会って話したかったから」と言っておけばいいんです。ただし、その人と二人きりになってはいけません。最低限の挨拶だけは自分から声かけして（ここ重要！）、友だち的おしゃべりはもうしない。今後一切。他のレスにもありましたが、その人の悪口は言わないこと（ここも重要！）。と言うか話題にしない。その人は人間関係で苦労してきていると思いますので、こちらからキッパリ一線を引けば気づきます。断ってよし！です。あまり相手すると付きまとわれますよ～。

トピ内ID：3350773702

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断って正解です

☀

のり

2010年04月12日 14:27

頼まれごとを引き受けると、家族（特に娘さん）が犠牲になりますよね。断って正解だと思いますよ。今断るのと、流されて引き受けて後々娘さんの生活が乱されてボロボロになってから断っても、Ａさんからボロクソに言われるのは同じです。だったら被害が軽いうちに身を引いておきましょう。うちにも小学校２年生の娘がおりますが（２クラスです）、遊ぶ友達は、その時の趣味によってコロコロ変わっていきます。当分は、Ａさんとのことで親子で嫌な思いをすることがあるかもしれませんが、６年間と先は長いです。色々な友達ができますよ。そのようなお子さんに育ててあげてください。それに、Ａさん・Ｂさんの理不尽さは周りの方もご存知のようです。理解ある方が必ず味方についてくれると思いますので、お二人の悪口を言わず、周囲には生活のリズムが合わないことや家族が犠牲になり協力できなかったと事実のみをお伝えしておけば良いかと思います。あと、ボスママにしがみつく必要はありますか？幼稚園から小学校にあがることによって、ママたちの世界は広がりませんか？周囲との調和も大切ですが、自分は自分です。いいなりなんておかしいです。

トピ内ID：0184125286

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断るしかない

ゆ

2010年04月12日 15:12

断るしかありません。諍いは避けられないでしょうが、短時間のパートなどするようにして、無理と言う姿勢を見せたりするのはどうでしょう。たとえ、子供のことを思って無理なお願いを引き受けても、結局は家族に迷惑をかけることになると思いますよ。参考に以下のトピを。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302727.htm もしかすると同じ地区での話かもしれませんよ。

トピ内ID：0295983163

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よくわかります

被害拡大

2010年04月12日 15:12

まずは、ご主人に出てもらってでも、無理なことは「無理です」とキッパリお断りすることが大事です。もしお子さんのイジメが発生したら、そのときに対応すればよいのです。お子さんのお友達は他にもいくらでもいるはずです。子供時代の一番の仲良しは成長と共に今後どんどん変わっていくでしょうし。絶対に拒否するべきです。下記トピをご参照になればおわかりの通り、普通の相手ではありません。下手に関わると「よその子供を虐待するママ」として宣伝されてしまうんです。どの家庭でも重い負担になる頼み事ですから、断るのが当然です。トピ主さん以外にもボスママの依頼を拒否する人が続出しますので、孤立する羽目になるのはＡさんとボスママの方だと思います。もし孤立して困ったら、こちらのトピ主さんに相談すべきです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302727.htm 被害者は１人ではないですし、小町の人気も逆に利用された方がいいのでは。

トピ内ID：4711911010

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早急に学校に報告

lotus

2010年04月12日 15:12

以前他のトピのレスで、ママ友とトラブルになったので、学校に事情を話し子供たちを同じクラスにしないようにお願いした、という話がありました。結果6年間一度も一緒にならなかったそうです。そこまで言えないなら、とりあえずあった事実を報告し、いじめがないように注意していて欲しいとだけでもお話したらどうでしょう。これまでに同様の事例が学校側に相談されているかもしれませんし・・・。学校に話に行くときは、父親がいると対応が格段に違うという話もあります。ご家族でお困りの事ならなおの事、ご夫婦で行かれたほうがよいかと思います。自分が引き受けた事を丸投げしてくるボスママと協調できるママなんていないでしょうから、遅かれ早かれ、そのボスママは周囲から避けられるはずです。弱気にならずにがんばりましょう。

トピ内ID：6271994528

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学校側に相談する

⛄

はぐりん

2010年04月12日 15:12

もし、私の想像通りの流れなら…… トピ主さんのお悩みの元凶となっている方については、既に他の方が学校に相談していると思います。（その方が学校に相談を持ちかけた際、　学校側は聞く姿勢を持っていたようです）ですから、これまでの経緯も含め、学校側に相談されてはいかがでしょうか。様子を見てくれたり、次回のクラス替えでは考慮してくれるかもしれません。トピ主さんご自身も認識されていると思いますが、この元凶となっている方とは、絶対に関わらない方がいいと思います。 Bさんについても同様です。いじめだけならまだしも、家庭が崩壊しそうです。また、私立への編入などは可能でしょうか？このケースでは、とことん逃げる！がポイントだと思います。健闘を祈ります！

トピ内ID：6111292005

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はるりんさんへアドバイス

HN忘れちゃった

2010年04月12日 15:12

先ほどもレスしましたが、肝心のアドバイスを書き忘れました・・・怒りの矛先をＡさんのみに向けてらっしゃいますが、本当はＢさんの旦那さんが一番悪いですよね？どうしてこのまま引き受けられないかを、キチンとＡさんに説明されました？私なら「このままＢさんからの依頼を引き受けていると、自分だけでなくＡさんも（Ｃさんも）迷惑を掛けられて困ると思う」という相談をＡさん（とＣさん）へした上で、Ｂさんへお断りの話をすると思います。Ａさん＆Ｂさんもどうかと思いますけど、あなたも一緒に「預かり隊（でしたっけ？）」を引き受けたんだから、人のせいにして悪口言ってるばかりというのはどうかと思います。個人的には、あなたの様な方が一番苦手で嫌いです（辛口ですみません）。最初の条件と違うのであれば依頼を断るのは当然だと思うし、キチンと説明して筋を通せば後ろ指差される筋合いは無いと思います。親子で堂々としてればいいです。わかる人にはわかりますから。そしてこれからは「今まで散々目を掛けてやったのに・・・」なんて言われる子分気質を改善しましょう！がんばってください。

トピ内ID：9356813445

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まだいじめられても居ないのでなんとも

かぼす・2号

2010年04月12日 15:52

このまま頼みごとを引き受けていたら、トピ主さんは子分と認定されて子供同士の関係性もそのまま引き継がれてトピ主さんのお子さんが子分扱いされてパシリにされるかも。それはそれで辛いのではないですか？でもまだ、子供同士の被害はないのですから。もしいじめにあってどうしても解決しようがなかったら先生に相談sにて絶対同じクラスにしないようにお願いする。越境通学も覚悟する。中学は私立に入れる、などなど色んな手はあると思います。

トピ内ID：9100118995

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断る!!

蚊取り線香

2010年04月12日 16:23

厄介な人に絡まれましたね。【出来る範囲で…】なんて中途半端な事はもう言っちゃ駄目。そうゆう人は【やってくれるって言ったじゃない!!どうしてくれるのよ!!】って強く責めてきますよ。何様のつもり？って、貴女こそ何様？ボス面してるだけで実は裸の王様だったりします。今後一切関わりたくないと宣言でいいじゃないですか？言いたいだけ言わせておけばいいです。聞く側がどっちが非常識かジャッジしてくれるハズ。毅然とした態度でないと親子で一生奴隷扱いされますよ。

トピ内ID：8985533495

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良かったのでは

らびこ

2010年04月12日 16:23

もしかしたら、『預かりたくない』のトピ主さんでしょうか？。そして『大後悔.....』のトピも関係しているのでしょうか？。そうだと仮定した答えですが。結果として、ボスママさんに言って良かったと思います。ところでCさんには話しましたか？。多分、Cさんもトピ主さんと同じ目に遭い、不快に思っているのではないかな？。トピ主さんがボスママさんの依頼を断った話をすれば、Cさんもボスママさんの依頼を断る勇気がでるのではないでしょうか？。いじめを心配されているそうですが。最初こそは、ボスママさんも他のママを囲って意地悪をするかもしれませんが、だんだん他のママさんもボスママさんそして『海外で仕事をするママ』さんの実体を知って（トピ主さんと同じ様に）２人から離れて行くでしょう。逆に孤立して不利な立場になるのは、ボスママさんと海外ママです。

トピ内ID：5481737131

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いずれＡ氏は孤立します。

🐤

kokotto

2010年04月12日 16:23

Ａ氏は、誰かしら頼みごとをしたいわけで、助けてくれる人がいなければ何もできない困る。そんな横柄な人だと助けてくれる人が少なくなる。だんだん、あせって性格悪くなりＢ氏に八つ当たり。Ｂ氏の仲も不仲に。他にＡ氏の被害者は必ずいます。なので、あなたは、Ａ氏とＢ氏とはきっぱりきって、他の方と仲良くなってください。Ａ氏のわがままな頼みごとを引きくけてくれる人なんて、誰もいないと思います。遅かれ早かれＡ氏は孤立します。ここは、黙ってぐっと我慢。そのうち自滅しますから。学校には、トラブルがあったことをしっかりと告げて、今後も同じクラスにはしてもらわないようにしてもらうことです。他の被害者もそうしていると思いますよ。がんばってください！

トピ内ID：9986290028

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訂正、、です。

🐤

kokotto

2010年04月12日 16:23

ごめんなさい。Ａ氏とＢ氏が逆でした。自滅するのはＢ氏です。Ａ氏は、完全無視でいいと思います。ボスであろうと近いうちにＢ氏に攻撃されると思いますので、そのうちこちらも自滅します。

トピ内ID：9986290028

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Aさんは男の人から意見されるのが苦手風？

😢

チップスター

2010年04月12日 16:23

自分の感情だけでなく、自分の家族に多大な迷惑がかかるなら、頑張ってちゃんと断りましょう。子供の事もあって辛いでしょうが、A・Bさんの行動が異常なのはいずれ周知の事になります。 Bさんに直接「協力すると言って協力してみたけど、やってみたら無理だった。ウチはこれ以上無理です。」と言い、それ以上話さない。通じなかったらAさんに「本当にゴメン、責任取れないし、ウチの家族も辛いし、これ以上無理なんだ、ごめんね」と言って去りましょう。あなたの気が弱くて直接言えない、と思っても逃げないで下さい。最初は必ずあなたの口から伝えてください。それでダメだったら旦那様の出番です。順序を間違えると前回の方の二の舞です。でも旦那さんも絡むとAさんはとりあえず諦めてくれる人っぽいですよね。 A・Bさんがあなたの事をいよいよ使えないと思ったら、違う人がターゲットになります。そうして被害者が増えればA・Bさんの奇行が周知の事実になります。子供は子供同士で何とか違う友達見つけて遊びますよ。まだ深刻なイジメになる年齢じゃありません。大丈夫。頑張って下さい、そひて家族の為に強くなって下さい！

トピ内ID：6175769121

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