叱る育児・叱らない育児

レス22

（トピ主 2 ）

😑

とんこ

2010年04月13日 17:40

子供

現在、３歳・１歳の男の子がいます。

最近、「叱らない育児」「ほめて育てる育児」「１０歳までは甘えさせる」等の育児方針が目に付き、なるべく親の都合で叱らないようにしています。
もちろん、危ないことをしたとき、人を傷つけようとしたときは、叱っています。

対して、姉は、４歳・２歳の男の子がいますが、
ことあるごとに、叱っています。

母は、「２人足して２で割るとちょうど良い」と言うくらいです。

元々の性格もあるのかもしれませんが、
姉の子は、割と親の言うことをよくきき、行儀も良いのに対し、
我が子は、やんちゃ坊主といった感じです。

やっぱり、きちんとしつけるためには、叱らないことよりも
叱ることの方が効果があるのでしょうか。

叱られて育った子と、叱られずに育った子、心に違いが出るのでしょうか。

もちろん、何事も程度の問題だと思いますが、
なんだか、「叱ること」「叱らないこと」がよく分からなくなってしまいました。

トピ内ID：5482472964

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違いが出始めました

チョコミント

2010年04月14日 11:12

我が家はもうすぐ３歳の娘、従姉宅の男の子も２か月違いの同い年。私は叱る育て方で、一度注意して聞かない時は手をパチンと叩いたし、部屋の外へ放り出すこともありました。一方、従姉は叱らない育児を実践してきました。先日１年振りに会いましたが、料理屋さんの座敷を走り回り、硝子戸を何度もうるさく開け閉めし、親も怒らないし、周囲が注意しても男の子は早くも大人をなめているのか全然聞きませんでした。娘は私の顔をみているのでいたずらはせず、男の子に「怒られるよ」と注意しながら見ていました。私は小さいうちからダメなことはダメ、親のいうことは絶対、を親が貫くべきと考えています。きちんとできると褒めてあげられる、褒められるからまたきちんとしてくれる、が習慣になると今度は叱ることがなくなります。叱ることは疲れるし、可愛い寝顔を見て自己嫌悪で涙が出る時もあります。それでも、たくさん褒めるが子供のご機嫌取りはしない、を変える気はありません。

トピ内ID：9624680193

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叱らない育児、子育て、１０歳まで甘やかす育児　

タマゴ

2010年04月14日 11:12

何をしようと結構ですが公共の場で、大声を上げて走り回って人にぶつかるのには、しっかり注意して下さい何でもかんでも、甘やかすのはやめて下さい。中には障害があったり、体調が悪い人間もいます。妊娠中や手術後の人間もいます。よその子を叩いたり、ぶったりしてよその親が注意しても、言うことを聞かなかったりトンチンカンな事を言い出す親が出てきたり家庭で日頃から叱られず、したい放題しているため外でも、きまりや規則を守らずに周りに迷惑をかけるような、成長はさせないで下さい。日頃から叱られ慣れしていない子供が急に周りの大人の言う事や、きまりを守るようになるとは思えませんが甘やかされたまま成長して大人になって何か注意を受けた時に逆ギレしたり、打たれ弱い人間になければいいですが叱らない子育てをして、甘やかされて成長した友人の子は社会人になって数年で会社をやめましたよその後も転々としています。甘やかされていたため、他人に叱られたり行動に制限される事に、慣れていなかったせいもあると思います。

トピ内ID：8383753358

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叱る、叱らない、より

かなめ

2010年04月14日 11:12

前に脳科学の先生が仰っていた言葉ですが、『３歳までに何でも良いから簡単なルールを作る』それを破ったら叱る（注意する）。というのをきちんと学ばせる必要があるそうです。その際に大事なのは、両親でそのルールに『ブレ』が生じないこと。例えば、たくさんのお客さんの前では、○○なのに、両親とだけのときは××だ、とか。言い方やどんな態度で叱るかも当然大事だと思いますが、叱ってる内容が子供にとって『わかりやすいこと』それが『常に一定でブレないこと』が重要なのでは、と思います。そして、次に大事なのはタイムリーに『その時』叱ることだと言われていました。後からネチネチとあれがダメこれがダメというのは論外だそうです。また、両親側の注意としてたくさんの人前では叱りすぎないことも重要だとも仰っていました。私が個人的に思うに、叱る叱らないという議論より、両親がブレ無い指針を語って、お子さんとの間にきちんとした信頼関係を築くこと、そして社会のルールを守るということを毅然と教えることが大事なんじゃないでしょうか？以上、ご参考になればと思います。

トピ内ID：6079324563

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私の女房どの

😀

鯨夢

2010年04月14日 13:44

我が家は徳川無声方式でした。わたしも随分折檻を受けました。結婚し、子供が悪さをしたので折檻しようとしました。女房殿は体を張って押しとどめました。「私はそう言うことをされたことがありません」以来、子供に手を挙げたことはありません。その代わりギュッと抱きしめどんなにそれがいけないと思いをお話ししました。全ての教育には時間が必要です。家庭でも学校でもその時間を惜しむことがゆがんだ人格の形成になると思います。全てのお母さんが惜しみなく子供を育てる収入と時間があれば日本はもっとすばらしい国になります。我が子は自慢できます。父。母のみならず祖父、祖母を大切にします。勿論、ローマは一日ではならずですが日ごろの努力なくして良好な関係は難しいと思います。叱るのは簡単。でも言いっぱなしになっていませんか。 ※徳川無声さんは無声映画時代の弁士で黒柳徹子さんなどの先生でした。子供は６歳までは動物なので叩いても矯正しなければ人間にならないと仰有っていました。

トピ内ID：1428071670

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叱る育児

テレビちゃん

2010年04月14日 13:44

我が家は、厳しく叱る家庭です。さて、テレビの受け売りですが、叱られない子は叱らた子の１００倍攻撃的に育つそうです。良い叱り方は、その塲で厳しくだそうです。悪い叱り方は、紳士的に優しくだそうですよ。詳しくは、「叱られない子エチカ」で検索してみてください。まあ、まわりの大人が厳しかった時代(近所のおばさん、おじさん)の方がまともな人(大人)に育った気がしませんか。

トピ内ID：1476260135

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叱らずに躾はできないのでは？

🐶

まるみ

2010年04月14日 15:19

トピ主さん、少し勘違いされていませんか？叱ることは大事です。何もわからない小さな子供が、叱られたり褒められたりしながら少しずつ分別がつくようになっていくのではないですか？怒ってはいけないけど、叱ることは必要だと思いますよ。怒るというのは、自分の都合で感情に任せて怒鳴り散らすこと。叱るというのは、子供のためにおしえ導く、諭すことではないでしょうか。子供が叱っても解らないなら解るまで何度でも同じ事を繰り返し言い聞かせ、解らせるのが親の務めだと思います。ときには、厳しく叱り付けることって必要ですよね。褒めてばかりで育てていては、将来困るのはお子さんですよ。社会人になって、会社でちょっと厳しく言われただけで泣いたりいじけたり逆切れしたり。時と場合によって、褒めたり叱ったりしていかないといけないんじゃないですか？必要なときには褒め、また必要なときには厳しく叱ることが大事だと思いますけど。どうして何もわからない子供を叱らずに育てられるのでしょう。叱ることと怒ることを混同されているみたいですね。よく考えて、しっかり躾けないと将来大変なことになりますよ。

トピ内ID：9303266839

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叱ることよりほめること

sour

2010年04月14日 16:21

私は、よく叱ります。でも些細なことでも気がついて、褒めるのもよく褒めているつもりです。親しか気づかないであろう部分に、気がついてやりたい。私の主人は、子供は叱らずに育てたい人ですが、褒めることもしません。ちょっとした進歩に気がついてやれれば、叱らない育児も生きるのにな、と思います。叱りもせず褒めてやれないばかりに、私には躾を放棄した手抜き・子供にいい顔したいだけに見えます。お子さんたちの性格は、持って生まれたものもありますし、躾の問題だけではないでしょう。叱らない育児も、きちんと実践するならば、叱る育児よりも難しいとは、よく聞きます。叱る叱らないの前に、とぴ主さんに聞きたい。褒める時は褒めていますか？悪いことをしたら、叱らない代わりに理由を言い聞かせ、気持ちを説明し、何故それが悪いのか、子供が悪かったと分かるまで話し合っていますか？そこまで実践なさっているなら、まだお子さんは3歳1歳です。子供の個性を判断してしまわずに、子育て頑張りましょう。

トピ内ID：2575812847

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子供をみて

りり

2010年04月14日 17:34

男女差で理解の深さがあるし、親の方針でも子供に合わなかったら困ったチャンになってしまいます。自分の子供と他の子を比較しないほうがいいです。

トピ内ID：7928048109

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タマゴさんがいい事をおっしゃっています

🎁

Ｒ２

2010年04月14日 17:34

褒めて伸ばして育てるとか、叱らない育児とか、１０才までは甘えさせるとか、世の中にはたくさんの情報が溢れています。それらは決して間違った育児ではありませんが、叱らず甘えさせれば子供は良い子に育つかといえばそれも疑問です。息子の同級生の親に、子供の自主性を重んじるという名目を掲げて叱らない育児を実践した人がいました。友達をからかってもいじめても泣かせても物を壊しても叱らないので、のびのびと育っていたかというと、乱暴なのになぜか繊細でガラス細工のような子供でした。友達に同じ事をやり返されると傷つき、孤立して、しまいには不登校になりました。叱られないで育った子供が学校なり社会に出るなどした時、叱られて育ってきた周囲の人達と波風たてないよう協調してやっていけるかどうか。難しい事だと思います。なぜ叱られたのかを、子供が反省して成長できるようになるためには、親も常識的な人間である事が大前提です。叱る時はその場でビシッと。「あんたはいつもそうだね」のように後々までグチグチと引きずるのは禁句。その代わり、甘えさせる時は思い切り。メリハリをつける事が大切ですね。

トピ内ID：3303800052

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解釈の仕方が違うのか？

ダラ奥

2010年04月14日 18:07

「叱らない」は、「感情に任せて怒鳴りつけたりなどしない」ことであって、悪いこと・他人に迷惑がかかることをしても放置（または「だめよ～、○ちゃん」などのヌルい注意）というのとは違うと思います。「ほめて育てる」は、ほめられる、または感謝されるべきことをしたら、そのことについてはきちんと評価してやることだと思います。何もしてないのに持ち上げることはできません。「10歳までは甘えさせる」は、子供の言いなりになることではないと思います。子供の気持ちに共感し、寄り添うようにすることだと思います。その上で、より良い方向に導いてやれたらいいのではないかと思います。やはり個性があるので、どのくらい強く叱るのか、さじ加減は難しいでしょうが、主さんの文章を読む限りだと、主さんはもう少し厳しくしてもいいように思います。（ごめんなさい、子供の幼稚園時代、やんちゃな子のママが「○～、だめよ～」などヌルかったのにイラっと来たことが何度もあったので）

トピ内ID：6126787255

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普通に

🐶

みんく

2010年04月14日 18:45

社会で生きていく上で守らないといけないこと、人としてやってはいけないことなどは教えます。守らないときは叱ります。叱る育児とかそんなもんではなくて、何もわからない子供に大人として教えるってだけのことです。もちろん、子供によっては同じやり方は通じないのですっごくガミガミ言うことになる場合もあります。私もただの人間なので、時には感情の赴くままに怒ってしまうこともあります。八つ当たりってやつですね。これも、生きていく上では避けては通れないことなのだと思っています。とりあえず、ウチの子達は学校から呼び出されたりしたことはありませんし外でも普通に行動できてはいます。

トピ内ID：8352967960

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こちらを

ピカード

2010年04月15日 11:00

問題ありな隣人このトピは叱らない。のびのび育てる主義のママが自分の子供が悪いことをしても見て見ぬふりで、叱らないんです… １度読んでみては？そういう本はただ参考にするだけにしたほうがいいですよ！子供のことはママが１番わかっているはずです。本の情報に踊らされず子供を見ながら自分と子供に合った方法を見付けて行ったらいいと思います。

トピ内ID：8534505317

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性質や性別にもよるかも

いくこ

2010年04月15日 12:22

我が家は女児しかいませんのでよくわかりませんが、知人の男の子のいるご家庭のお話を聞いていると活発な男の子にはとにかく迫力を出した方が効果的だったりするらしいです。優しく諭されるよりもガーンといった方が伝わりやすいというかストンと入るというか。女児だと怖がって委縮してしまうけれども男児には効果的な叱り方もあるようです。場にふさわしい振る舞いを躾けるのにどういう伝え方が望ましいかはお子さんによって違うと思います。ウチは…結構叱ったし感情的にも怒鳴ってますね……。小学校のクラスの卒業イベントで「お母さんによく怒られるけど感謝してます」って作文読まれたし。(汗) あ、でもちゃんと育ってます、たぶん。「きっちり叱る」と「ほめる」「必要なときに甘えさせる」は両立できますよ。

トピ内ID：6639222886

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難しいですよね

🐷

pug

2010年04月15日 12:22

だけど、躾とは「その子に合ったやり方」というものがあると思うのでやはり子育てしながら親が見つけていくしかないのではないでしょうか。最近読んだ育児に関する本に書いてあったんですが、ある大学の教授(男性)は4人のお子さんがいてもう成人になったのですが上の2人は厳しくしつけ、下の2人は割と甘やかしてお育てになったそうです。そしてどちらが成功したかというと厳しく育てたほうが子育ては成功すると悟ったそうです。私は叱られない子供はかわいそう、と思います。

トピ内ID：0079999823

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いくつかのルールを付くって　　その１

柚子

2010年04月15日 13:40

ハッキリさせたい事 1.　しかる事の定義が違う。 2.　しかる事とほめる事とは対立概念ではない。 3.　人間は社会的動物で、一人では生きられないので　　他の人といっしょにやっているルールを親が　　教えるのが基本。 4.　目標は、大人になって自律,自立してやっていけること。内容 1.　しかると言う事は、体罰や感情的に怒鳴ることとは　　違う。＊　ルールを逸れた場合だけ、しっかりシカル。　　ルールはわずかだけ。ルール A.　他の子の体・健康・命を大事にする。 B.　他の子の感情を大事にする。 C.　他の子の持ち物を大事にする。 D.　他の子と、順番で使う事ができる。しかる場面： A. 他の子の体・健康・命を傷つけた時。 B. 他の子を言葉で傷つけた時。 C. 他の子の持ち物を取ったり、壊したりした時。 D. 他の子と順番で（ブランコなど）を使えなかった時。叱りかた。 1.　体罰はしない　　　　親が感情的になっても、親は自分の暴走を　　　　止める事ができない場面も出るので。 2.上記の内容に違反した場合に、年齢や理解度、発達度に　応じてしかる。

トピ内ID：5205695572

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ルール　２．

柚子

2010年04月15日 13:40

私ならですが。体罰の限定的な使用。１.　這い這い時期の幼児が、ストーブに近づいた場合は　　親が指一本で、幼児の手の甲に、ピシッと叩いて　　止めて良いと思います。　　すぐ止めないと、子供の身体・生命に危険が及ぶから。２.　身体・生命に、すぐ危険が及ばない場合には　　子供の年齢・発達に応じて、その子の理解できる言葉で　　なぜ、している事がいけないかを、教えます。３.　その時、子供がしている行動を止めさせつつ　　教える場合、　　＊　子供の真正面に回って、　　＊　子供の目と同じ高さにしゃがみ、　　＊　子供の目を見て、子供にも自分の顔を見させ　　＊　子供の反応を見ながら、教えます。４.　気をつけることは　　＊　悪い事の悪い度合いに応じてしかります。　　　　　　（罪と罰が比例すること。）　　＊　長時間かけてしからない。　　＊　その場で、すぐしかる。　　＊　音声、音量に注意。　高い声、大きな音量は　　　　　　　避ける。

トピ内ID：5205695572

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叱る。怒る。注意する。

一児の母

2010年04月15日 13:40

こんにちは。ほめない。叱らない。をモットーとしている子育て法というのがあって、知人（Ａ）がそれを推奨しているのですが、私にはしっくりこなくて、別の知人（Ｂ）で、臨床心理士でスクールカウンセラーもしている人に意見を聞いてみました。Ｂさんいわく、最近のお母さんは少し誤解している人も多いのではないか。【叱る】と【怒る】と【注意する】は、同じことではない。叱ったり怒ったりするのは、子供の個性を尊重していないことになると言って、注意しない親が多い。注意の仕方も、くどくどなぜやってはいけないか説明したり、頭ごなしに感情的に怒ったり、猫撫で声で微笑みながら言うのではなく、短い言葉で、毅然とした表情でするのが効果がある。との意見でした。私もそう思います。

トピ内ID：5762918550

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トピ主です

😑

とんこトピ主

2010年04月15日 14:36

みなさん、ありがとうございます。いろいろなご意見がありますが、やはり、叱る育児賛成の方が多いようですね。トピにも書かせて頂きましたが、私は、決して叱らないわけではありません。あくまでも「親の都合で叱らない」ことを心がけており、危険なことをした場合、人に迷惑をかけた場合は、もちろんきちんと叱っています。それに、なるべく叱らないでもすむよう、スーパーへ行く前には「カートから降りない・アレ買ってコレ買ってと言わない」・病院へ行く前には「騒がない」こと等を約束してから行きます。約束を破りそうになれば「約束したよね？」と言うことで、すんなり、約束を守ってくれるようになりました。姉は、子供達がご飯を食べている時は、「こぼさない！」ドアを開ければ「閉めなさい！」おもちゃを出したら「片付けなさい！」など、四六時中叱っているようです。すみません。続きです。

トピ内ID：5482472964

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トピ主です

😑

とんこトピ主

2010年04月15日 14:36

続きです。私は、ご飯をこぼすのはまだ仕方がないと思うし、片付けにしても、一緒に片付ければ良いことだと思い、それで叱ることはありません。もちろん、わざとご飯をこぼせば叱りますし、片付けの時間に全く片付けようとしなければ叱ります。皆さんにお聞きしたいのは、そこまで叱らなければ、「人間」になれないのか。「言い聞かす」ことより「叱る」事の方が効果があるのか。私はやはり生ぬるいのでしょうか。

トピ内ID：5482472964

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決められるものなのか

🙂

おひょい

2010年04月15日 15:07

私も悩んだ時がありましたが…そんなにどちらかの方針に決めて、そのとおりにいくものなのでしょうか（私がだらしないだけ、かな）。できるだけ叱らないで、子供の目を見て繰り返し何故いけないのか説明したいものだ…と思って努力もしましたが、わかるまで話すというのも、子供というのはなかなか簡単にはわからないもので、くどくどと言い続け、いやぁなんだかこっちのほうが親子でストレスが高くなりそうだな、ピシッと叱ったほうがお互いにすっきりするなぁ、という場面も増えてきて… 結局その場の雰囲気で「叱るお母さん」「抱きしめて説明お母さん」になったり、いろいろでした。方針ってそんなにきっぱり決めないといけないものなんでしょうか。どの道、子供は母と子供だけの世界で生きていくわけじゃなし。一歩、家の外に出たら、他の子供同士、あるいは大人から、激しい感情をぶつけられたりもするわけで。あんまり子供に感情的になりたくないなぁ、無闇に叩いて教えたりはしたくないなぁ、と、そのくらいに決めておけば良いのじゃないでしょうか。

トピ内ID：3125749330

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いい人ぶってる育児

トレッス

2010年04月15日 15:52

私は叱らない育児をいい人ぶってる育児だと思ってます。叱らないでいれば、子供から怖いとか思われないし、優しいお母さんだね、とか言われるし自分は絶対に悪者にならないもの。でもそうやって育った子は悪いことに対して本気で怒られたことがないから「怒られないからやっても平気」って思って育って、結局世に出て人に迷惑をかけて生きてく人間に育つんじゃないかと思います。子供に「○○くん、これはだめよ～」なんて優しく言ってもほんとに理解できてると思いますか？親は怖い、というのは当たり前。親ってもっと「尊敬」される生き物でしょ。お母さんがいくら怖くても子供ってお母さん大好きですよ。本気でぶつかってあげてほしいです。だめなことはだめ、しっかり教えてほしい。親が手本の時期に親がだめなことをしっかり教えてこないから、モンスターみたいな子が増えてるんだと私は思います。抱きしめるってのは子供が必要としてる時にすべき事で日常あまやかしてやるような事じゃないですよ。育児のゴールは子供の自立なんだから、そのゴールにいく為に必要な事を考えれば叱るって事もできるんじゃないかしら。

トピ内ID：1636153373

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「叱らない」っていっても…

☀

青い空

2010年04月15日 18:12

「叱らない育児」といいますが、何をしてもしからないわけではないと思います。いけないことはいけない、いいことはいい、そういう価値観を示すことは最低限必要、というかあたりまえだと思います。私は８歳息子と２歳娘の母ですが、息子の時は時間的に余裕があり、悪いことをしても「それは～だから駄目だよ」と、きちんと話をすると納得してくれました。だからほとんど叱った覚えがありません。でも、娘に対しては家事をしながら横目で見て、「あ、それだめ、やめなさい」などのように声だけかけるような叱り方をしてきました。すると、娘は私の言うことを全く聞かないのです。最近はなるべく娘と一緒に遊んで共感する時間を増やしたり、目を見て声を荒げずに説明するようにしたら、あっという間に聞きわけがよくなりました。また、公共の場での態度ですが、私は公共の場では必ず手をつなぎますし、なるべく小さい声で話しかけます。すると、いちいち「走り回らない」「大声を出さない」など、口に出さずとも、自然とそういう場での振舞い方を覚えるようです。

トピ内ID：9076653761

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