姉の子育てー叱らない育児

レス182

（トピ主 12 ）

トラン

2014年11月27日 17:29

子供

姉が２人居ます。長姉は３歳半の男女の双子、次姉は4歳の女の子（双子と同学年）と2歳の男の子がいます。次姉は専業主婦で実家の近くにおり実家住みの私も姪甥を一緒にかわいがってきました。長姉は、実家からかなり遠い所で働いているので、双子の甥姪に合うのは年２～３回程の実家帰省時のみです。

長姉の双子が、とてもかわいらしい良い子です。甘えん坊でいたずら好きですが、変な生意気さがなく、本当に子供らしい子供です。次姉の子達ももちろんかわいいのですが、生意気な口を聞く姪っ子と、イヤイヤ期の甥っ子に正直かわいくなく思えるときも多いです。

帰省時は、長姉はここぞとばかりに子供を放置しているのであまりどういう子育てをしているのかわかりませんでした。ただ、いろいろとこだわりがありアンパンマンすら見せてもらえず次姉の子がプリキュアを見る時間にはわざわざ散歩に連れ出すほどだし食べ物にも厳しくちょっとかわいそうだなとも思っていました。

だけど、先日長期勤務の報償休みで2週間長姉の家に泊まった時に、双子がいい子な理由がわかりました。双子は姉の言う事をとてもよく聞いていました。単に姉の言う事に従うという意味ではなく、姉の話す事をとても真剣に聞いているのです。そして、いつもとても楽しそうでした。子育てって大変と思っていましたが、長姉を見ていると子育てって実はすごく楽しいのかもと思えました。2週間、姉が声を荒げることは一度もありませんでした。普段あまり子育ての仕方等を語りたがらない姉ですが、（いつも、適当ーと言います。そしてそう見えてました）この2週間の間に色々問いつめ引き出した育児方法がぜひこの先自分が子供を持った時に心がけたいと思い、同じ様な年頃の子供を持つ人と共有したいと思いトピをたてました。続きます。

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レスします

順子

2014年11月29日 15:43

この先どんなレスが続くのかわかりませんが・・・経験者として言えるのは、子育ては「運」も大きいということです。同じ子育てをしたら同じような子に育つわけじゃありません。叱らない子育て。私は賛成できません。子供時代に叱られなかった人ってすごく脆い大人になりがちですから。子供にとっては、「不平等」「不安」「理不尽な扱い」など、負の要因は貴重な養分になります。

トピ内ID：7826966843

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聞きたい！

❤

臨月っす

2014年11月29日 17:25

もうちょっとで子供が生まれるんです～。だから、そういう素敵な子育て法、いろいろ聞きたいです。主さま、続きをお待ちしてます～！！！

トピ内ID：6495048388

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育児方法なんて無い

ショコラ

2014年11月29日 18:26

　上のお姉さんの子供みたいに、そりゃ叱らないでも言う事聞いてくれるならどんなにいいだろう。世の中は下のお姉さんの子供たちが一般的だと思うけど（自分への言い訳みたいだけど）。　私からしたら、下のお姉さんのお子さん達は全うにその年齢層の成長の過程を進んでいいて、感情が育ち、自分の意志が育っている情緒豊かなように見える。　あんまりさ、あの子は、この子は、育児方法が、と言ってると、いざ自分に子育ての現実が来たとき、今度は言われる立場になっちゃうよ。教科書通りにいかないんだから、子供。　これから世の中、へんな大人たちと一緒に仕事したり競争しなくちゃいけないんだから、怒鳴られたりだの嫌な世界に入っていくわけで、小さい頃にある程度叱られてても別にいいんじゃない？基本、叱らない育児に違和感を覚えている一人の個人意見です。

トピ内ID：8954535261

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いいですね

rou

2014年11月29日 19:40

お姉さん、とても良くお子さんを育てられてて素敵だと思います。お姉さんの叱らない子育ては成功例だと思いますが、これ、結構失敗例も多いんですよね。子供は叱らないに越したことはないと思いますが、でも悪いことをしたらちゃんと「どうしてそういうことをするのか話し合い、してはいけないことを理解させる」この過程をきちんとしないと単なるわがままな子に育ってしまいます。「私、叱らない主義だから～」と、公共の場で子供が悪さをしても「だめよー」と子供に一言言うだけで放置する親がいます。家で叱らないのは構わないのですが、外でこれをやられると回りは本当に迷惑。子供が人のものを取っても「だめよー」他の子を叩いても「やめてねー」…それ以上の事をしません。物を取られたり叩かれたりした方はたまったもんじゃないですよね。親は叱らないので子供は繰り返します。こういう親子は嫌われます。叱らないって何？放置してるだけじゃんって思われます。お姉さんのように、子供ときちんと話し合うと悪いことを理解しやらなくなるんでしょうね。まあ、たとえ叱ることがあっても子育ては楽しいですよ。

トピ内ID：4516035516

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子供に恵まれたのです

🐷

たぬき

2014年11月29日 19:40

たしかにお姉さんは上手に子育てしています。でも、多分育てやすい子供たちでもあると思います産院で、ベテラン助産師さんでも、ぐずりに手こずる赤ちゃんいますよ。ちなみに我が子は｢育てやすい子ね｣といわれました。たしかに、ひどいぐずりはありませんでした。かんの強い子、こだわりの強い子、体が弱い子、親は子供を選べません、子育てする気満々なのに子供に恵まれないこともあります。思い通りにならぬのが子育てです。

トピ内ID：5860839854

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子どもには、個性がある。

moomin

2014年11月29日 22:31

長女のお姉さん、次女のお姉さん、それぞれやり方があります。そして、４人とも個性が違います。なんで比べるのでしょうか。いつも見てないから、たまたま行った時の雰囲気＝いつもの雰囲気とは限らないと思います。それにね、３歳半の男女の双子ちゃん。女の子は、これから口達者になってきますよ、４歳の姪っ子ちゃん同様。男の子も、イヤイヤ期があったはずです、見てないでしょう？双子ってのは、何となく空気を察知します、お母さんが大変かどうか。うちの子たちもそうだから。うちは現在、６才・小１の男女の双子育児中。現在は用事を手伝ったり、宿題を早く終わらせたりして、母親の気を引こうとおりこうにしようとすることもあるし、Ｗでダダこねをする事もあります。ベビーカーに乗ってて歩ける時期でも、私一人だとおとなしく乗っていました。周りからは驚かれましたね。そういうもんです。あなたの将来のお子さんに、お姉さんの育児が当てはまるかどうかなんてわかりません。ここで共有しようとする意味が分かりません。

トピ内ID：8769023189

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見習いたいです！

😀

タケコ

2014年11月30日 11:28

なるほど、そっちですね！叱らないアホ親の話かと思ってスルーしそうになりました。きっと、お姉さんのお子さんたちは非常に素直な性格のお子さんたちなのでしょうね。それに輪をかけて、お姉さんのきちんと話して聞かせる教育が素晴らしい成果をあげているように思います。ふたごのお子さんたちはずっとそのままいい子に育っていくと思います。もう大きいので弱冠遅いですが、今から少しでも見習いたいです。

トピ内ID：6601074012

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ぜひ詳しく知りたいです

🐶

わんちゃん

2014年11月30日 11:28

長姉様の子育てについて、大変興味深く読ませて頂きました。私もこれから子育てに関わる予定ですので、ぜひどのような子育てをされていらっしゃるのか、詳しく教えて頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：7319320623

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びっくり

メロン

2014年11月30日 15:55

長期休みだからといって小さい子どものいる姉の家に2週間もいたんですか？トピ主さん自身はちゃんとお手伝いしましたか？お客様扱いでのんびり過ごしたりしていませんでしたか？長期勤務の報償休み・・・ということはトピ主さんもそれなりの年齢ですよね？それでいまだに実家住まい？自分は未だに娘として親元にいながら、たまに見る姉の子育てにあれこれ思うことある・・・ということですか？育児を体験せずにあれこれ意見だけ述べるのは、子育て世代にとって一番迷惑なことです。そしてどんなに良い子に育てようとしても思春期になり大人になり・・・皆それぞれ親の思い通りにはならないものです。ご自分がまだ「娘の立場であること」親から見ると「手元に居続ける子供の状態」であることを忘れないでください。あなた自身に対してお姉さんたち二人もいろんなことを思っていると思いますよ。

トピ内ID：3261483292

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私も身近で

なるほど

2014年11月30日 17:43

子供の性格て持って生まれたものもあると思いますが、親のかかわり方でずいぶんと違うとここ最近よく思います。私の子供も同じ位の年齢なのですが、言葉をはっきり話し、意思疎通がとれるようになるとより一層、親のかかわり方や家庭状況で性格により一層濃く影響が出ているなと。活発だったり動き回ったりということではなく、子供同士や大人に対してのかかわり方などです。自分の身近な子では、お母さんの愛情に飢えていたり、親同士が不仲で、そのイライラを子供にぶつける親の子は自分より小さい子や、他の子に意地悪をしたり、自分中心や優先でないと気がすまないため、それを周囲に求めます。叱らないというのとは違いますが、親の言うことを聞かない子供は、親が子供の話しを聞いてくれていない子がとても多いです。子供は親より圧倒的に弱く、まだ分からないことばかり。それを理解しようとせずに大人の都合を押し付けてばかりいると子供自身自分を守る為にずるくなったり、親に満たしてもらえないものを満たそうとしてストレスがたまり意地悪をしたりすると思います。やはりそれだけ親の子育ての影響を大きく受けるということだと思います。

トピ内ID：1707949416

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なぜに？そんなのが手本なの？

岩盤浴ざんまい

2014年11月30日 17:43

まずは…。同じ年頃のお子さんをお持ちの世代では解りません。育て上げてから結果は分かるからです。（ちなみに私は、三人目が中学生。）プリ・.・とかアニメを見ないから、言う事をきく…？良い子になる？…とでも思っているのですか？それと叱らないの関連はバカバカしい程、無意味です。（まさかポケやらドラやらジブ○も見せていないのですか？）それはその年代を生きてきた（友達との）共通文化です。それを拒絶するのは可哀想です。しつけの方針や餌は様々ですが、ゲームを餌に国立大学に推薦で楽々入った、うちの上の男児二人は、小学生当時はセーラー○○○からミニ四駆やら流行りのゲーム知識は「コロ……」とっていました。だからバリ人気者で、今だにポケ博士です。とにかく、お食事でもショッピングセンターでも、言う事を聞かなくて困った事ありません。万が一、言う事を聞かなかったら…テレビアニメ禁止とか、ゲーム禁止にする予定でしたが、そこまでの悪態はありませんでした。　　　　

トピ内ID：8108560650

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続き１

トラントピ主

2014年11月30日 17:43

続きです。渋る姉に少しづつ聞き出したことや、2週間姉を見ていて気付いたことを私なりにまとめたいと思います。１、ひたすら子供をかわいがること、それを子供に分かりやすく表現すること。姉は親バカです。ホントにバカです(笑)。一緒の子供を見ているとき、“ねえ、今の見た/聞いた？すごくかわいくない？”と何度同意を求められたかわかりません。また、昔欧米にいたせいもあって、愛情表現がとても豊かです。しょっちゅう頭をなでで、抱きしめて、ことあるごとにおでこやほっぺにチュウしてます。２、子供の話を真剣に聴く姉はしっかり子供に顔をむけて“うん、うん”と相槌をうち、最後に“そうだったんだ～。それは～だったね～”というフレーズも何度も聞きました。あと話をさえぎらない。。今となっては会話も成立する双子ですが、そういえばまだ何をいっているかわからないときから、姉は“そうなんだ～”と聞いていました。“何いってるのかわかるの？”と聞いたときに“わかるわけないじゃん(笑)でも本人なりに何か一生懸命伝えようとしてるんだから、それを聞いてたらいいんじゃないの～”と言われたのを覚えています。

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続き２

トラントピ主

2014年11月30日 17:43

３、ごまかさない。嘘をつかない。約束を守る。一度ダメといったら最後までダメ。私や次姉がやりがちなのですが、たとえば人形を並べていたのを幼稚園に行く前に“そのまま置いておいてね”と姪が言ったときに、“わかったよ。”と言って幼稚園に行っている間に片付けてしまう。帰ってくるころには忘れてることが多く、行く前にダメというとひと波乱あったりするので…。あと“一人で車で待ってなさい”のような、実際には出来ないこと言ったり、“だめ”と言ったのに最後はうやむやにしない。簡単なこと、たとえばバナナ食べたいといったときに簡単にダメと言わない。ダメと言われてだだをこねられ結局あたえてしまうのなら、最初から気持ちよくあげる。４、叱ることに一貫性を持つ同じことをした時に叱ったり、叱らなかったりする状況をな避ける。姉は“枠をつくると”いう言い方をしていました。同じことを叱ったり叱らなかったりすると、子供が混乱する。自由にしていい時までこちらの親の反応を窺わなければいけないからだそうです。

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続き３

トラントピ主

2014年11月30日 17:43

前まで書いたところが、まるで育児書のようになってしまったので、具体的に私が姉の育児方針を感じたエピソードを書きたいと思います。連休中に姉一家とテーマパークに行きました。色々なショーをやっているので姉はすべてのショーや体験の時間を書きだしていました。ところが、双子はテーマパーク内の移動中に木の実拾いを始めたりしてなかなか移動しないのです。私が次始まるから行こうというと、“いいんじゃない。今それがおもしろいんだって”と姉が言い、結局出来た体験は1つのみでした。私と次姉なら叱ってでも姪甥を移動させて、計画していた体験を全部見たと思います。　また、併設された遊園地で姉は双子に一つだけ乗り物を選ばせました。姪が先に乗った後、甥が別の乗り物を選んだ時、姪は私も乗りたいと泣き出しました。姉は“姪はもう一つ乗ったから、もうおしまいだよ”といってあとは泣く姪を抱っこして“甥が乗ってるの面白そうだもんね。乗りたかったね。”と言いながら慰めました。私や次姉だとまず“わがまま言うんじゃなありません”と叱っていました。そして姪はぐずりつづけ結局“あと一つだけだよ”と言いがちな場面です。

トピ内ID：8122718132

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逆に怖いけど・・・

なおりん

2014年12月01日 00:02

４歳と２歳の子が、生意気でイヤイヤするのなんて普通で、躾の問題じゃないでしょうに・・・むしろ、３歳半で、それだけいい子って、よほど日常生活で抑圧されていそう（自我を出すことを否定されてそう）で、怖いです・・・

トピ内ID：9764165148

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レス前ですけど辛口ごめんなさい

三歳と一歳の子持ち

2014年12月01日 00:02

親切なつもりでしょうが子育てしてる側からすれば正直滑稽です。まだ働いたことのない学生が、いい仕事してるように見える社会人に教えて貰ったと仕事について社会人と対等に(上から目線で)語り合うようなものでは。子育てに正解はないです。あるならみな同じように子供を育てていますよね。特にその年代の子供は育て方ではなくもともと生まれつきの性格が出ている状態です。しつけや育て方の影響が出てくるのは少なくとも小学生くらいからでは。叱らない育児は最近ポピュラーな育児法の一つとして有名ですけど私としては疑問です。語りかけだけでは言うことを聞かない子供だと野放し状態です(よく見かけます) 叱られることに耐性がないため他人に怒られたりした時に折れやすく、すぐに仕事を止めてしまったりすることもあると聞きます。お菓子やテレビについても、今は100％親の監視下だからいいものの、もう少しすると友達との話題についていけなくなったり、家で制限されてる子が友達の家に行くとスナック菓子は独り占めして友達そっちのけでテレビやゲームをしているなんて珍しい話ではないです。私は何事もほどほどがいいと思います。

トピ内ID：1020237981

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それから

三歳と一歳の子持ち

2014年12月01日 10:35

トピズレになって申し訳ないのですが、長期休みに２週間もお姉さんの家に泊まったのですか？ホテルではなく？その間義兄さんもいらしたのですよね？個人的にはもしうちに義妹(義弟)がいたとして家に２週間も滞在されたら嫌だし、常識を疑ってしまいます。それとも余程の事情があったのでしょうか。そうでしたら申し訳ありません。そうでないならば、私は自分の子供がそういったことを平気でする人にはなって欲しくないです… そういうことも大事な躾ではないかと思うのですが。そちらの方が気になってしまいました。

トピ内ID：1020237981

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甘いですね

😢

aaiiuueeoo

2014年12月01日 12:55

私の知り合いにも居ます。アニメは見せない、食べ物もお菓子も制限。おやつも果物とか、体に良い自然のものばかり。小学生になるとお友達の家へ一人で行って遊ぶようになります。知り合いの子は、友達の家で、家では見せてもらえないアニメを要求しまくり、スナック菓子をむさぼるように食べて、更に足りないと要求しまくっています。今まで抑圧されてきた欲求が、よその家で爆発するのです。もちろん、自分の家では一切そんな要求はしません。子どもって、４歳５歳からでも親の顔色を読むのです。親が喜ぶことを自然に汲み取って、よい子を演じるのです。でも大きくなると、みんなのテレビやお菓子の話題にも入れなく、孤独を感じるようになります。友達の家で要求するようになるのはまだマシ。下手をすると、知っているかのように演じるようになりますよ。嘘に嘘を重ねるので、そのうちボロが出て嘘つきと嫌われます。アンパンマンさえ見せないレベルの極端な育児は、いずれ破綻が来るように思えてなりません。姪っ子さんがそのようにならないことを祈ります。

トピ内ID：7432002662

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叱らないんじゃなくて

会社員

2014年12月01日 12:55

声を荒げないだけで、とくとくと言って聞かせるとかでは？それはそれですっごく大変だと思うけれど。叱られたことのない子供は、世間に出てきたときに大変ですよ。自分が社会的なマナーに反したことをして怒られた、ということがわからないから、自分の行動を周りと同じにしようと簡単には思えないのです。世の中のお父さん、お母さんは子供が社会の中で立派にやっていけるようにするために叱っているのであり、叱るという行為をを否定するのは違うと思います。

トピ内ID：7739218805

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ずっと側で近くに見てきた子とたまにしか会わない子の違い

ミルク

2014年12月01日 12:55

なんかも、単純にあるかと思いますよ。次姉さんとこは昔から近くで頻繁に見てきて貴方のことも子供からしたら半家族みたいな感覚なのでは？。気を許してれば許す程生意気な口も叩きますね。長姉さんとこは普段帰省時のみで今回長く居るだけなんですよね。ずっと一緒に居ないこはたまに一緒になれば良いとこばかり見えるけど、ずっと近くに居れば居るほど良いとこよりも悪いとこの方が自然に目につきやすくはなりますよね。例えばお爺ちゃんお婆ちゃんと同居してる孫は、ジイチャンアッチイッテと言うけど実は大好きだったりしますね。一方たまに帰省する孫はジイチャンジイチャン素直で可愛い。けど、単に距離がある、慣れてない。典型的によく有りがちですよ。ところが一年逆になってみれば案外同じになったりする。例え全く同じにはならなくても別の短所がどんどん見えてくる。親の接し方も同じでは？どんな育てかたにもいい面悪い面目につきやすいにくいある。長姉さんの子育ての良いなと感じる部分を参考にすることは良いことだなと思いますね。気付いて素敵だと思うとこはじゃんじゃん真似していけばよいとは思います。

トピ内ID：6082720312

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これからどうでしょうね。

☂

雨女

2014年12月01日 12:55

お姉さんはとても上手に育児をされているようですね。我が子は叱らない育児はしていませんが、手作りのお菓子を食べさせ、テレビもほとんど見せる事なく幼児期を過ごしました。小学校へ行き、お友達のお家へ行った時に貪るようにスナック菓子を食べ、テレビに噛り付く子供の様子を聞き赤面しました。あまり締め付け過ぎはよくないと反省し、いまはどちらも程ほどに与えています。まあ子育ての理想と現実の一例として。

トピ内ID：2511417282

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100人居たら

みつ

2014年12月01日 15:24

100通りなんですよ。

トピ内ID：8925577259

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ぜひ、共有させてください

もも

2014年12月01日 15:24

もちろんお子さんには個性がありますし、同じ育て方をしたからといって同じ子になるわけではありませんし、長姉さんのお子さんはおだやかな長姉さん夫妻の血をひいた上でおだやかに育てられているから、おだやかに育っているのだ、という前提的な要因も、いろいろと作用しているのでしょう。でも、それでも、長姉さんのケースをお伺いしたいです。「叱らない子育て」とひと言でいってしまうとパッときいてよくないイメージもありますがただ一様にバッシングするのも、型にはまりすぎだと思います。叱る必要のある子を放置して叱らない育児を宣う親がいるせいだとは思いますが。とりあえず、テレビやタブレット関係に触れさせないのはよいことですね。

トピ内ID：0809088838

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そうですねー。

なな

2014年12月01日 15:24

上のお姉さんの育児が、叱らない育児(子どもを躾ない育児)ではなく、叱らない育児(子どもが悪いことをした時に感情的に怒鳴らず、子どもを冷静に諭して理解させる育児)なら、素晴らしいと思います。ただ、子どもは生まれもった性格があると思うので、皆が皆、上のお姉さんのやり方でうまくいくわけではないかと。うちも二人子どもがいますが、上の子は穏やかでそんなに叱ることもない子でしたが、下の子はもう手がかかって、叱らないのは無理な子です。ところで下のお姉さんの子どもの性格(生意気な４才女児とイヤイヤ期の２才男児)ってごく普通だと思います。下のお姉さんの育児については書かれてないのでわかりませんが、きちんとされてるのでは？

トピ内ID：5824533122

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素敵なお姉様

山さくら

2014年12月01日 17:29

お世辞抜き、素晴らしい子育てだと思います。きっと、お子さんもお姉様も幸せ、それはお姉様の努力の上に積み上げられている。これから、多くの母子を見て、自身も３人育てているおばちゃんの老婆心を記します。子育てで一番いけないこと、それは『比較』です。あなたは、長姉と次姉の子育てを比較しています。あなたが実際に子育てする時、自分と比較するでしょう。これは、とても危険です。どんな親だって、叱りたくないんです。でも、運もある。子どもとの相性やその時の衣食住の状況、夫や周囲の人の状況、諸々。叱らない子育てに固執し、必要な躾をされなかったり、母親がノイローゼになれば不幸なのは子どもです。あなたの未来の子育てはとても危うい。どうか、このレスを覚えていて下さい。トピ主さんや、このレスを見た乳幼児を育てている方へ。育児は完璧にしなくて良いんですよ。

トピ内ID：6883770111

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ショコラさんに同意

瑠璃

2014年12月01日 16:31

中高生の息子の母です。叱らない子育て、それでお子さんがのびのび育てばそれで良いでしょう。子供には持って産まれた性格があります。うちは叱らなければ人様に迷惑をかける子供でした。叱って躾をしました。今部活や学校生活で叱られ怒られいろいろ学んでいます。ショコラさんの言う通り、社会に出れば信じられない大人が上司になることもあり、学校生活よりもっと大変な荒波に揉まれます。叱らない子育ては理想でしたが、何が正解なんてわからないですよ。まずは親が子育てに信念を持つことだと思います。

トピ内ID：8665082190

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皆同じにはならないかと

くるみ割り人形

2014年12月01日 17:29

兄弟、姉妹同じ材料でも性格は違いますよね。子供にも母親にも個性ってありますよ。相当極端な母親に育てられない限り「だから生意気、反抗期」という事にはならないと思います。次姉さんのお子さんも健全に育っていると思います。トピ主さんとお母様から可愛がられている事ももちろん良い影響になっていると思います。叱らない育児が成功すれば最高ですが、子供の個性が重視される中　なぜ母親の個性は重視されず皆同じような優等生になれという風潮なのかたまに疑問に思います。長姉さんは可愛い双子がいて幸せでしょうが、「ここぞとばかりに子供を放置している」と書かれているようにやっぱり子育ては誰もが大変で息が詰まるんだと思います。貴女には育児の先輩のお姉さんが2人もいて良いですね。私には男兄弟しかいないので羨ましいです。ここであれこれ話すよりも実際に貴女が困った時に長姉さんに相談するのが一番良いような気がします。この先、素敵な育児が出来ると良いですね。

トピ内ID：7579574134

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TVを見せないことの効果

アキ

2014年12月01日 17:29

続き前ですが、否定的なレスが多くついていますね。叱らない子育てというところに過敏に反応されているようです。「叱らない」＝「注意しない・放置」ではないですよね。主さんのお姉さまは実際にさとしているようですし。少なくともお話に出ていたTVを見せないというのはとっても効果があるようです。保育園看護師をしている友人も言っていて、実際に話かけても反応のない子がTVを制限するようにしたらきちんと話を聞けるようになったそうです。集中力の面ではとっても効果的なようです。でも、それを貫くのって大変ですよね。実際にうちの娘（3才）も動画づけで人の話を聞いてくれないです。お姉さんは子育ての軸がしっかりしていて、実家に帰っても決して実家のTVを消すように言うのでなく（他人の方針に口を出さず）、散歩に連れ出すようにしてるし、とても素晴らしい方だと思います。そういう方に育てられたら安定した心を持った子になると思います。自分が実行できるかはともかく、つづき楽しみにしております。

トピ内ID：0182203624

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この場で話し合う意味

パルミジャーノ　

2014年12月01日 17:29

お姉様、良い子育てをなさっておられるようで、良かったですね。トピ主様がご覧になって、将来の参考になさるのは良いと思います。リスペクトなさるのも自由です。でも、この場で何の話をなさるおつもりなのでしょうか？他の方も書いておられるように、『子供の個性は千差万別』です。「叱らないですむ子」も「叱らざるを得ない子」もいます。お姉様が実践なさっておられる『叱らない子育て』は、たまたま上手くいっているのかもしれませんし、お子さんの個性に合わせた子育てをなさった結果『叱らない』事が最適だったのかもしれません。私も『叱らない子育て』を全否定するつもりはありませんし、それが上手くいくケースも有るでしょうが、そうでは無い場合ももっと数多くあります。『叱らない子育て』と言う言葉が流行ってしまったばかりに、叱るべき時に叱らない親が増えている事に危機感を感じます。それらの功罪を考えず、無暗に『叱らない子育てを礼賛する』事には、反対です。私も子供には、怒るのではなくきちんと話して解らせるを実践しましたし、声を荒げる事も滅多に無かったですが、『叱らない育児』をしたとは思っていません。

トピ内ID：9126963843

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理想的ですね。

坐骨神経痛

2014年12月01日 17:29

でも皆さん仰るように、子供の生まれ持った性格によるところが多分にあります。私は一人っ子で、大人しく手の掛からない、聞き分けのいい子供でした。私には三人の子がいます。私のような子しか育てたことのない母は、思い通りにならない子達を見て「お前のやり方が悪い。よく言い聞かせてあげれば、子供はきちんと理解するもんだ」と言いました。あれから数年。「やっぱり、子供の性格によるのね…」と笑ってます。三者三様なので、対応も変わります。私はバンバン叱る育児をしています。まー、打たれ強い子達に育ってます(笑) 叱らない育児、合う子にはとてもいい手法だと思うので、ぜひ続きを読んでみたいです。待ってます。

トピ内ID：3920478345

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