お嫁さんが冷たいです。

レス76

（トピ主 0 ）

🐶

まめきち

2010年04月22日 11:05

ひと

息子が出来ちゃった婚をし、２年前にお嫁さん（２５歳）がやってきました。
今は１歳の可愛い孫と、息子の職場の近くで３人で暮らしています。
人生初のお姑という事で、お嫁さんには優しくしよう、仲良くしようと勤めてきたつもりなのですが、私の周りにいないタイプのお嬢さんで、対応にとても困っています。

・息子夫婦の家に行っても、お茶を出してくれない。
・一緒に子守をしていても全く喋らない。私が話しかけたら、返してくれる程度。
・時期の挨拶やお祝いが無い。（誕生日とか母の日など、最初の頃は少し期待していたのですがメールすらありませんでした）
・此方が祝いやお土産を持っていけば受け取るけれど、お返し（息子夫婦の旅行など）は無い。
・たまに家に来ても「手伝いましょうか？」など気遣いが無くずっとコーヒーを飲んでいるか、テレビを見ている。
・お嫁さんの実家にはよく帰るのに、此方の方へはほどんど来てくれない。（月に１度程度孫が見たくて此方から行く事の方が多いです）

きっと先方のお母様が全部やってくれて育ち、気がつかないお嬢さんなのだな。私が強く言うのは逆効果だと思い我慢していますが、さすがに息子がいない時間に孫を見に遊びに行った時、お昼時になっても「何か作りましょうか」も何も言われず、一人でコンビニのお弁当を自分の分だけ買って戻って一人で食べ始めた時には悲しい気持ちになりました。
農家なので野菜や米などを送り、時には子守もしに行っていますが、お礼の言葉すらありません。

嫌われているのか…とも思ってみたのですが、最初からコミュニケーションというものに興味が無いような素振りをされ、嫌われるほど関わってくれません。
最終的に息子が幸せなら、そう思っていますが、これが実の娘ならなんて常識の無い！と激怒している所です。

最近の娘さんは、皆さんこうなのでしょうか？

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そんなもんです。諦めましょう。

あはは

2010年04月22日 15:31

自分以外の人間に期待するのは止めましょう。自分以外の人間に期待しても、良い事などこの世の中には存在しません。してくれて当たり前。してくれないのはおかしい…。そう考える所から、摩擦は生じます。してくれないのが当たり前。万が一にでも、こちらが喜ぶ事をしてくれたなら、誠心誠意感謝を表す。別にあなたがお嫁さんを貰ったわけでも、買ってきたわけでもないですよね？大人になった息子さんがパートナーとして自分で選んだ女性です。あなたはその女性のどこに、可愛い息子が価値を見出して結婚したか疑問かもしれませんが、少なくとも（下世話な言い方になりまが）性欲を感じ、子供を作る行為をし、実際作ったわけです。少なくとも、そういった意味での自分のパートナーとしての女性として、価値は見出しているわけです。息子さんから見たその女性の価値と、あなたから見たその女性の価値は違って当たり前です。あなたにとっての旦那さんの価値と、その女性から見た義理父（つまり、あなたの旦那さん）の価値が全くといっていいほど違うのと同じ事なのです。あなたと息子妻はたまたま出来た関係です。気にしない事です。

トピ内ID：0955506988

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もしかしたら…

アルケミスト

2010年04月22日 16:13

アスペルガー症候群かもしれませんね。小町を読んでいて、大体の「お嫁さん」は、義両親宅への訪問も訪問されるのも疎ましく思うものなのだと学習できました(特に子供が出来たら尚更)。でも「一人でお弁当を買ってきて一人で食べはじめた」のクダリを読んで、もしかしたら、と。コミュニケーションに興味が無い素振りをされ、というのも当てはまりそう…

トピ内ID：6798874978

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そんなことはない

💔

HANA

2010年04月22日 16:13

こんにちは。せっかく、仲良くしたいと思われていたのに、淋しいですね。でも、『いまどきの嫁はそんなもの』って訳ではありません。そんな、タイプばっかりだったら、小町で相談される嫁はいなくなります。きっと、コミュニケーションが、とっても不得手なお嬢さんが、お嫁さんになっちゃったんだと思います。若いからっと言うのではなく、これはもう、性格・個性なんだと思いますよ。私は３０代嫁ですが、お姑さんが来られたら、お茶も出すし、何度も聞いた昔話にも、にっこりうなずくし、お昼が来ればご飯も出します。私の友達も似たような感じです。でも、いつの時代も、ちょっと変わった人、愛想が極端にない人っていませんでしたか？お姑様が、嫌われることに身に覚えがないなら、お嫁さんは悪気はないけれど、交流が出来ない人なんだと思いますよ。これからも、仲良くしようと努力なさっても、性格なのだから、お嫁さんの態度にあまり変化はないと思います。これからは、「悪気はないけれど、こう言う人」って思って接しられた方が、落胆しなくてすみますよ。良いじゃないですか。息子さんが幸せなら。

トピ内ID：7882233159

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あぁ…わかります

男女逆バージョン

2010年04月22日 16:13

私の母が嘆いていました。・家に行っても、お茶を出してくれない・一緒に子守をしていても全く喋らない。私が話しかけたら、相槌程度。・時期の挨拶やお祝いが無い。（そもそも誕生日を知らない？知ろうともしない）・此方が祝いやお土産を持っていけば受け取るけれど、お返し無し。・たまに家に来ても「手伝いましょうか？」など気遣いが無く、ビール片手にテレビばかり。・あちらの実家にはよく帰るのに、此方の方へはほどんど来てくれない。（年に１度、家族旅行のついでに立ち寄る程度）これ、うちの夫の行動ですけどね。お母様（義母）が何でも先回りしてやってあげてたから、こんな人に育ったんですよ。よその家庭には別の常識があります。常識論をふりかざしてお嫁さんと対峙するとこじれますよ。トピ主さんの息子さんの妻は誉められたもんじゃありませんが、伝えるべき「大人としてのマナー」は息子さんに伝えましょう。このトピの中でまず改善すべき点はお祝いに対してお返しがないことですね。息子さんも大人なんだから、お返しはマナーです。

トピ内ID：0551589662

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最近の娘さんは～

😭

ちび

2010年04月22日 17:40

こう言う言葉で、皆そうだと決めつけないで下さい！そのお嫁さんが、ただ、特殊なんだと思います。思いやりのない人なんだと思います。（普通は、作ります。弁当だったら、普通、２個買います。）してくれて当たり前なんだと思います。（感謝と言う言葉が、頭の辞書にないのです。）自分がしなくて当たり前なんだと思います。（やっぱり、頭の辞書にないのです。）そう言う教育を受けなかったのだと思います。（お嫁さんの実家で・・・）私の親からは、「まず、相手の立場を考えなさい！」「人は一人では、生きていけない。感謝の気持ちを常に持つように！」っと、教育を受けました。私事で失礼しました。お嫁さんからトピ主さんは、好かれてもないし、嫌われてもいないと思いますよ！ただ、人を思いやる心がないのですから・・・息子さんには申し訳ありませんが、貧乏くじをひいたなぁ～と思う位です。（でも、息子さんは、お嫁さんを愛しているかも知れないので、悪口だけは言わない様にして下さい。）少しは、気持ちが楽になりましたか？

トピ内ID：7202980125

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来てほしくない

🐤

sazanami

2010年04月22日 17:40

お孫さんの生活リズムを壊していることはありませんか？授乳の時間だったりお昼寝の時間だったりトピ主さんは、お嫁さんに気遣いをしていますか？野菜やお米は喜んでくれていますか？お嫁さんの足りないところばかりついていますが、お嫁さんの気持ちを聞いてみたいです。私が嫁でしたら、不意の来訪は嫌です。予定というものがあります。赤ちゃんの生活リズムを乱されるのも嫌です。お茶や食事を出さなくてはいけないのは負担です。常識というのは姑さんが来たらお茶を出す、お昼を用意するということですか。だとすれば、常識からはずれてしまう結果になりそうですので、来訪を遠慮してほしいです。

トピ内ID：5527114398

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訪ねることを歓迎されてない

菜々子

2010年04月22日 18:42

お嫁さんはトピ主さんと関係を築く気が無いのでしょう。トピ主さんに対して何も望んでいないのです。お茶も出さなかったり一人でお弁当を買って来て食べていたのは、トピ主さんを拒否していることを察してくれという無言の訴えではと感じました。凄いですね。今どきの人だからというより神経が図太いのでしょう。

トピ内ID：2781400219

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夫婦仲はいいんですよね？

🎂

かしわもち

2010年04月22日 18:42

私は30歳で嫁の立場ですが、私から見てもそのお嫁さんはちょっと常識はずれな感じがします。＞人生初のお姑という事で、お嫁さんには優しくしよう、仲良くしようと勤めてきたつもりなのですが＞気がつかないお嬢さんなのだな。私が強く言うのは逆効果だと思い我慢していますがいいお姑さんですね！　最近のトピには「息子は優秀なのに、嫁ときたら…」っていうのが多いので、主さんのようなお姑さんがいてくださることに励まされます。私も将来は嫁に歩み寄ることの出来る姑になりたいものです。すみません、脱線しましたが、息子さん夫婦は出来ちゃった婚とのこと。夫婦仲はよろしいのでしょうか？ひょっとしたら、子供さんが出来たから結婚したけれど実はあまりうまくいってない。そんな結婚生活のわだかまりが、お嫁さんの行動にでているのかな？と思ったもので。そうでなければ、このお嫁さんにとっては至って悪気のない行動なのかも知れませんが、そうだとしても常識がない振る舞いです。お茶を出すのはおもてなし。ご実家のお母さんは娘(お嫁さん)に何も言ってこなかったのかな？

トピ内ID：2207251662

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「最近の娘さん」

リナ

2010年04月22日 18:42

「最近の娘さんは皆さんこんななのでしょうか」そんなことあるわけないでしょう。一つの事例（トピ主さんの息子の妻）だけを見て全員が、と思いますか？もちろん繰り言でしょう。全員がこういう時代なら仕方ないと諦めもつく、ということですね。残念ですが、たいていの娘さんは誰が来てもお茶はだしますし、自分だけご飯を食べるようなことはしません。主さんの息子の妻がちょっと気がきかない人なだけです。仕方ないでしょうが、諦めてください。そういう娘さんとしか縁を持てなかった息子だと思って。息子さんもあちらの家ではなんと思われているかわかりませんしね。よその家の娘の躾をどうこう言うのも自由ですけど、自分の息子もよその家の娘さんをどうこうしちゃったわけですし、いいバランスなのでは？お返しがないのを嫁のせいだけにするのはやめましょう。（とはいえ、親にお返しは不要でもいいではないですか）息子に言っておきましょう。「おまえ、うちにはいいがよそにはお返しはきちんとしろよ」と。何の準備もしないうちに出来婚したのですからそんなものでしょう。長い目でみてあげてください。

トピ内ID：6575641840

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嫌われていると思います

🐱

みきみき

2010年04月22日 18:42

　事情はわかりませんが、お姑さんは嫌われていると思います。ご子息と結婚されたのですから、人との係わりは取りあえず持てる人と判断していいと思います。病的云々はないでしょう。寂しいかもしれませんが、ご子息の生活に係わりを持つことはやめ他人と思うことにしたらどうですか。たぶんあなたはどんなできるお嫁さんでも不平不満を持ってしまうことになると思います。　ご子息が選んだお嫁さんですから、ご子息と同じように無償の気持ちで接してみてはどうですか…それができないのなら、足も気持ちも別の所に向けられたらいいと思います。

トピ内ID：6557793097

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息子さんのいない時には、もう訪ねないこと

残念

2010年04月22日 19:24

最近の娘さんがそうなのではなく、気が利かない、愛想がない、なんらかの障害がある、のいずれでもなく、残念ながらトピ主さんと仲良くする気持ちが全くないのだと思います。これ以上しつこくすると、ますます嫌がられるでしょう。でも息子さんはそんなお嫁さんに不満を持っていないのでしょう？夫婦は釣り合いが取れているものです。出来ちゃった結婚でもらったお嫁さん、あまり高望みせず諦めましょう。

トピ内ID：7039229255

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なぜ　気付かない

2010年04月22日 19:24

食事も、一人だけ用意して食べて、そこまで嫌がらせされてるのに、なんで気付かない？帰ってほしいの。いつまで居座る気なのか？野菜だってなんだって、売ってるから。子守も結構です。いりません。余計なお世話。こなくていいです。

トピ内ID：4637157437

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私はそうじゃない

✨

ぴかまま

2010年04月22日 19:24

現在３０代、妹は２０代ですが周りのそういう女性はいないです。母の日にはプレンゼントするしちゃんとお返ししますし子どもの誕生日の時には呼んでご馳走するような人が多いです。首都圏で希薄な人間関係だと思いますがトピ主さんのお嫁さんのような方は聞かないです。一人タイ人の奥さんがいますがその方はそんな感じで目の前でカップラーメン、子どもも５歳で哺乳瓶とレトルトだとか言っていてでも注意はできないとか。悩ましいですね。ちなみに嫌っているわけではないそうです。日本人でも元ヤンとかならありがちだと思います。おそらく全く教育を受けていないのかな？運が悪かったのかな？かわいそう。私の場合はまだ息子は小さいけど息子自身に「ママにプレゼント頂戴ね～」と言っていたからか中学生の今でもちょこっとプレゼントくれます。将来お嫁さんがくれなくても息子自身が気を使ってくれるように教育しておくしかないかな？マザコンとかいわれるのでしょーかね。そういうお嫁さんは・・・。

トピ内ID：7113721283

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最近の嫁です

🐤

moco

2010年04月22日 19:24

プレゼントやお土産はともかく、お祝いのお返しもないんですか… お祝いをもらった事は息子さんもご存知でしょう？お嫁さんだけの責任ではないです。息子さんにはおっしゃらないのでしょうか？よそで恥をかくのは息子さんです。何もかもお嫁さんだけのせいにしているようで、少し嫌な感じがします。夫の実家に行きたがるお嫁さんの方が少ないですよね。私だって、義母とは仲が良い方ですが、すすんで行きたいとは思いません。やはり死ぬほど気を遣いますし。夫も義母も私のことを「気を遣いすぎる子」と言いますが、それがお嫁さんってものでしょう？主様だって、「お茶も出さない」「来ても手伝う気もない」と思ったでしょ？そう思われるのが嫌だから気を遣うんです。だから行きたくないんです。確かに主様の息子さんのお嫁さんはちょっと個性がきついように思いますが、「嫁なんだからもてなして当たり前」という感覚は捨てたほうがいいと思います。ただ、お嫁さんが気づかない人なのか、気づかないフリをして疎遠にしたがってるのかはわかりません。一度直接聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8067132058

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非難覚悟で告白すると

☁

うどん

2010年04月22日 20:44

私も夫の実家に行っても何もしません。あんまり色々気のきいたことしたらいい娘だと思われて、将来的に同居を迫られたら困るからです。なので夫の実家に行くと気のきかないバカ嫁のスタンスをとります。

トピ内ID：5898965798

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よそではどうですか？

🐶

みんみん

2010年04月22日 21:52

私が気になったのは、お嫁さんが他ではどういう言動なのかということと息子さんはお嫁さんに何も言わないのかなということです。親が遊びに来て、妻がお茶ひとついれなかったら「お茶入れて」くらい言うものでは？それとも、最近の男性はみなさんそうなのでしょうか？お嫁さんは、外ではコミュニケーションをとっているんでしょうか？一体、どこで息子さんと知り合ってどうやって付き合って結婚したのでしょう。そのへんも気になります。

トピ内ID：5421778366

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しばらく距離を置かれたら・・・？

うーん

2010年04月22日 22:24

嫁世代でいくら姑の言動が嫌になって顔も声も聞きたくなくても＞一人でコンビニのお弁当を自分の分だけ買って戻って一人で食べこれは、流石にできないですね・・・余程、呼んでもないのに孫みたさに家に押しかけてさらに、食事まで？！勘弁してよと思ってるのか本当に、何も考えてない。親世代は助けてくれるもの。自分が尽くす必要ないと考えてるか、人格に問題ありなのかどちらかじゃないでしょうか？ちなみに、訪問頻度はどれぐらいでしょうか？子守は頼まれて行ってますか？それとも孫あいたさに、押しかけて面倒みてるのでしょうか？意外と、食料持ってくる行為、嫌われる場合もあります（みやげ物とかけてイヤげものとネットで裏で言われている場合も）はっきりと拒絶とか反抗できる嫁って少ないと思います。無関心こそが最大の拒否だと思いますが・・・・暫く、野菜や米を送るのはやめて、自ら会うのをやめてはいかがですか？もし、必要とされてたら、嫁さんから頭を下げてくると思いますが・・・

トピ内ID：3927478381

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息子さんに聞いてみたら？

ありす

2010年04月23日 11:06

最近の嫁はとひとくくりにせずトピ主さんのお嫁さん個人の言動なり性格なりを見た方が良いですよ。目上の人との関わりが苦手なのか気遣いや思いやりが無い人なのかはたまたトピ主さんの事が嫌いなのか・・そればかりはお嫁さんに聞いてみないと分かりません。直接聞くのもストレートだしこのままだとモヤモヤしたまま接しないといけないし辛いですよね。だから一度息子さんに聞いてみたらいかがですか？「私は姑として○○さんについてこう感じているんだけど○○さんは私の事を嫌っているのかしら？そうなら訪ねるのは控えようと思うんだけど何か聞いてない？」とかなんとか。相手の気持ちがはっきり分かればトピ主さんもやりようがあると思いますし。

トピ内ID：2612200255

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人それぞれ

🐤

ポニョ

2010年04月23日 11:06

最近の・・・と括らないでください。人それぞれです。お嫁さんは人と関わるのが面倒臭いタイプなのでしょう。人から嫌われたくないとか、気に入られたいとか、どう思われているかとか、一切気にしない、自分だけの世界で生きてる人。ある意味すごいですね。そういう人だと割り切るしかないかと。

トピ内ID：1227855783

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彼女も必死かも

シチュー

2010年04月23日 11:06

トピ主さんが息子の妻を思う気持ちはよくわかります。わたしが思うに、確かに午前中からの訪問などは辛いだろうと思いますよ。そして、彼女も本当は優しい姑さまと仲良くしたいと思っているかもしれませんが、仲良くしてしまったらこの優しい姑さまが、大喜びしてさらに暴走するかも？と懸念して、今の「しんどくない距離」を保とうとしているのかもしれませんよ。

トピ内ID：7564270145

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たしかに変わったお嫁さんですが

トリックスター

2010年04月23日 11:06

私は嫁の立場の人間ですが、それでもトピ主さんのところのお嫁さんはちょっと変わってるなとは思いました。いくら嫌いでも家に入れたらお茶くらいは出しますし、物をもらったら感謝の言葉は言いますよね。ただお昼を挟むような時間に訪問するのはどうかなと思います。食事時間に、よそのお宅に行くものではないと思うのですが。うちのお姑さんは、お昼時にくるときは「一緒に食べましょう」と事前に連絡をくれて、食べるものを持ってきてくれます。私はお昼は残り物を適当に食べるだけなので、いきなり来られてなにも作ってくれないと言われたらちょっと困ってしまうなとは思います。今に至るまでに、なにか確執があったとかないですか？仲良くなりたいという気持ちはわかりますが、どの程度訪問されてるんですか？子守りをしにいくとありますが、それは息子さんやお嫁さんからお願いされてるんですか？単純に考えれば、ただ単に嫌われているだけなのかなと思います。

トピ内ID：8393503657

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一人でコンビニ弁当・・・いくらなんでもハズレの嫁

🐴

息子の母

2010年04月23日 11:06

そりゃもう絶望的ですね。お嫁さん、ろくな躾を受けてこないで常識もない上優しさもなく心根も貧しい。そして、これでもか、な強烈な宣戦布告です。若いったって、もう２５でしょう？高校生じゃないんだから。あちらの母上はどのような方なんでしょう？私なら、コンビニ弁当のことは言いますね。まともな母親なら、娘を叱咤するでしょう。しかし、いつも不思議なんですが、この手のトピって、息子不在。息子さん、海外単身赴任かなんかですか？息子さんはいったいどう思っているんでしょうねぇ。

トピ内ID：2387546505

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間違ってないですが…

✨

7196

2010年04月23日 11:06

主さんがお嫁さんに思っているような事、息子さんにも当てはまりません？あちらの育て方の問題とかおっしゃってますが、あなたの子育てはどんなもんですか？主さんの指摘している事は、間違ってるとは思いませんよ息子さんがしっかりしてれば、お嫁さんを諭すような行動に出るはずそれができない息子さんなら、あなたの子育てにも少々の問題があった…、そう思うようにして、あきらめてくださいお嫁さんが主さんを嫌っているなら、お嫁さんの行動も理解できますが…

トピ内ID：7656852031

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ああ、たまらない…察してくれない