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    😨
    ピナ
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    タイトル通りです。弟が「結婚したい人がいる」と彼女(A子さん)を連れてきたのが2年前。その時、初めての挨拶で「実家は自営業で、両親が歯科医院をしている」というA子さんの言葉を鵜呑みにし、皆で「うちみたいな庶民の家に、お嬢様育ちがなじむのか?」などと、喜びながらも真剣に悩んだものです。

    ところが、結婚話が具体的になった今年のお正月に、なんとA子さんの家が歯科医院ではなく、スナックをやっている事が判明しました。両家顔合わせの打ち合わせ等が進むにつれ、どうにも隠しきれなくなったために、泣きながら弟に打ち明けたようです。嘘をついた理由は「昔っから、水商売の家の女などと揶揄されるのがイヤだった。友達のイジメにもあって、両親の職業を恥ずかしいと思っていた。近所に歯科医院の夫婦が住んでいて、奥様は歯科衛生士。とても理想的に思えたので、そこで見聞きした事を自分の実家の事にように話していた」と。

    私は「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」ぐらいにしか思わなかったのですが、両親が大激怒。特に体裁を重んじる父親が、結婚に猛反対しはじめました。それ以来、結婚話がストップしています。母親は真正直な性格で、だからこそ「私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ」と、これもやはり良い顔をしておりません。

    弟は素直で優しい性格で、両親に祝福されて結婚したいと言っており、私に仲裁役を頼んできました。
    弟は27歳で大手の薬剤メーカーに勤務しており、長男としての責任感もあり、将来は同居も見据えているようです。
    両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、私はどう動けば良いでしょうか。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7954427827

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    本人達にまかせる

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    黒玉
    嘘つきの汚名を晴らすために努力しなければならないのは彼女さんですよね。
    表面だけ取り繕って今結婚したって、近いうちにひずみが出てきますよ。
    本人が時間をかけてご両親に誠実さを見せていくしかないのではないですか。
    正直、私もお母様と同じ考えです。
    この先も夫に対し、隠し事をしたり嘘をつく可能性はありますね。
    なにより、いい年して自分を育ててくれた両親を恥ずかしいと思うこと、自分自身を誇れないことから、彼女さんは結婚するには早いような気がします。

    トピ内ID:3474704581

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    そんな関係むりむり

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    むりむり
    母親が言ってることが正しいのでは。

    隠してる事がひとつでもあると実家の職業以外にも、過去の男性関係、交友関係(友人が”ヤ”の人)、借金、等々が疑わしくなってきます。泣いて謝るのも真実からでる涙なのか、結婚したいがための嘘泣きなのか。

    もう一度弟さんに「よく考える事」を話すかな。私なら。

    それと、同居したいって言ってもはじめにこんなに揉めたらもう無理でしょ。
    絶縁するか、彼女と別れるか、どっちかしかないよくらいだと思います。

    トピ内ID:6135709791

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    問題の本質は?

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    blank
    SUSAS
    お父上が2人の結婚に猛反対しているのは、どういった理由から何でしょうか。
    彼女の実家が水商売だから?彼女が嘘を言っていたから?

    先方の生業が気に入らないということなら、困るのはお父上の方かもしれません。
    職業差別をする偏狭な人、との風聞が立つ可能性があるからです。
    法律や条令に触れるような仕事ならともかく、水商売のどこが不満なのか、ちょっと理解に苦しみます。

    ただ、彼女自身がそのことを引け目に感じて、嘘を言っていたことの方が気になります。
    その点ではお母上のおっしゃることは正論です。

    肝心な弟さんは、どう言ってるんでしょうか?
    家族と縁を切ってでも彼女と一緒になるくらいの腹は括っているんでしょうか?

    トピ内ID:3101442908

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    下から目線だった分、冷却時間をおく

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    🐧
    alpine
    歯科医院のお嬢さんなんてどうしよう!と、喜んでしまい、
    嘘だと見抜けなかった自分たちのことが、腹立たしいのもあるでしょう。
    少し時間をおいてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6555737783

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    お母様のおっしゃる事が正論

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    🐤
    パニャコ
    付き合っている時は仕方ないにしても、最初に実家に挨拶に来る前に弟さんには打ち明けておくべきでした。

    今回書かれた事から私が連想したお嫁さんの性格は、見栄っ張りでその為なら後先考えずに嘘をつく。切羽詰るまで事実を打ち明けない。

    お付き合い当初だけならともかく、相手のご両親に挨拶する段階になっても嘘の情報をご両親に伝え、その後2年間も黙っているというのが私には信じられません。

    今後も何かにつけて嘘でごまかされそうで、お母様の危惧ももっともだと思います。

    トピ内ID:1305562450

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    破談にすべきでしょう

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    blank
    ジエノメアエビユ
    ご両親のおっしゃる通りだと思います.
    たとえ,今回ご両親がお許しになったとしても,
    これからさきずっと「嘘をついていた」
    というわだかまりが残るでしょう.
    弟さんの彼女さん自身にとっても,
    「嘘を付くことはいけないことだ」,
    と身にしみて分ると思います.

    トピ内ID:0627937408

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    嘘つきは嫌

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    blank
    maa
    2年以上も弟さんに嘘をつき続けた彼女に、ご両親が不信感を持つのは当然のことです。

    見栄を張る、嘘をつく等、人間としてこれから身内となるのは心配な女性です。

    トピ主さんに出来ることは何もありません。

    彼女がご両親に、誠実な人間であるという証明が自分で出来なければ、反対されて当然です。

    最初から嘘で始まる人間関係は、土台がもろいですよ。

    姉としても、弟さんにふさわしいと思えますか?

    弟さんに、嘘から始まるようなお付き合いは本物ではないと思うから、彼女自身が自分で何とか努力するしかないと言いましょう。

    トピ内ID:0746795018

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    お疲れ様です

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    🙂
    プチトマト
    トピ主さんは優しい方ですね。
    嘘は良くないですしお父様の言われるとおり信頼がなくなり大切なご子息の伴侶となるのだから怒っているのも判ります。

    しかし、その彼女は自分の利益や単純な見栄で嘘をついていたのではないことは明らかです。彼女も言うとおり「昔、両親の職業でイジメにあった」「恥ずかしいと思っていた」と自分の努力ではどうにもならないことで辛い思いをしたのだと思います。また、一生懸命に働く両親の職業を恥ずかしいと思ってしまう彼女も辛かったのではないでしょうか?これは経験した彼女でないと到底その辛さやトラウマは理解できないものだと思われます。そのことをご両親にお話されてはいかがでしょうか?まずはお母様からお話されては?
    最初にご両親の怒りはごもっともであることを強調し、その後に彼女の気持ちを、嘘をついてしまった彼女の辛かった背景をトピ主さんから語られてはいかがでしょうか。また、彼女自身が懸命に嘘をついていたことについては頭を下げ、何回追い返されても気持ちをぶつけるしかないと思います。彼女の忍耐が必要です。
    その辺りも弟さんや彼女さんに提案されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9279731353

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    破談にして当然

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    😡
    oasis
    >私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ
    の一言につきます。体裁という次元の話ではありません。
    トピ主さんの「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」とはどういう意味なんでしょうか。とてもお姉さんの言葉とは思えません。こういう事で嘘をつくといういみをよく考えましょう。一種の結婚詐欺ですよ。こんな詐欺師家族と大事な弟さんを結婚させるおつもりですか。文章から立派な弟さんとお見受けしました。そんな方が「両親に祝福されて結婚したい。」と言われてると言う事は、下世話に言うと「鼻毛を読まれた」状態になっています。それを諭すのが姉の役割ではないでしょうか。

    トピ内ID:0215615676

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    弟よガンバレ!

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    blank
    木漏れ日
    家族を持とうという大人の男が何を言っているの?
    自分で親を説得しなさい。

    と弟さんに言ったら良いのでは?

    同居は彼女さんも同意なのでしょうか?
    その気質のご両親では難しいのでは?

    お姉さんに取り繕ってもらおうと思っている今のままでは
    お嫁さんを守りきれないと思いますが。。。。

    トピ内ID:7819897236

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    私が親なら・・・

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    😍
    しほ
    自分の息子が水商売をしている家の娘と結婚と言うのには大いに抵抗があります。

    ご両親のお気持ちは十分すぎるほど理解出来ます。

    猛反対すると思います。
    その上、最初は隠していたとなるとますます反対ですね。

    結婚は白紙、慰謝料を請求しても良いレベルだと思います。


    それでも、何とか妥協点を探すとなると、
    お相手の両親が、
    最初からスナックをしていたのか、何か理由があって、脱サラ等してからスナックをしだしたのかで変わって来るかもしれませんね。
    「円満な結婚」の為なら、「どうしてもスナックをしたかった」と言う理由があり、それをご両親が納得してくださる方向に持っていくしかないと思います。

    トピ内ID:6104426156

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    変化球で勝負するよりも

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    💡
    ドラミ
    ご両親に対して批判のレスがあるかもしれませんが、私はご両親の言っている事は基本的に間違っていないと思います。

    となると、ここは正直に直球で勝負する事でしょう。

    まずは何度も弟さんの彼女がご両親の元に足を運び、お詫びをする事です。最初は会ってもくれないでしょうけど、それでも何度も足を運び誠意を見せるべきです。

    そして50回足を運んでもどうにもならない場合は、お姉さんが仲介の仕方を、そこで始めて考えるべきです。

    と、私は個人的に思います。

    トピ内ID:9901057505

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    急ぐ必要はない

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    blank
    s
    弟さんは27才。

    結婚を急ぐ年齢ではないです。

    とりあえず結婚の話は白紙にして、このままふたりでいいおつきあいを続けていただいてはどうでしょうか。

    ここで勢いで結婚してしまえば、正直、よい会社にお勤めして、素直でやさしい弟さんと無理やり結婚するための、彼女のさんの策略にはまってしまったと一生思われますよ。

    正直に話してくれた時点でスタート時点よりマイナスからのスタート。
    これから長い付き合いをしていく中で、彼女が反省をして、ご両親の信頼をとりもどせたら結婚したらいいし、
    信頼を取り戻せなければ結婚はできないでしょう。

    信頼を失うとはどれほど社会的にタブーなのか、彼女に十分理解してもらえれば、こういった嘘も二度とはなくなると思いますし。

    いまここでなしくずしにしてしまえば、彼女に嘘をついたのが正解で世渡りじょうずだという意識を植え付けてしまって、彼女の人格に悪い影響があります。

    そんなんでは、水商売の家の女と思われちゃいますよ。
    嘘をつき、相手を不快にしたことを考えれば、5年くらいまってもらわないとね

    トピ内ID:8589883987

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    彼氏の親に堂々とウソをついたということ

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    青空
    トピ主さんの親に会ったときにウソをついたということでしょうか?

    彼氏と二人のときではなくて、親と会ったときにウソをつくなら、やはり人柄を疑います。

    自分にとって不利になることこそ、告げるべきではないですか?

    トピ内ID:9535874286

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    わたしは。

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    blank
    あらあら
    ご両親と同じ感覚を持ちます。故に結婚には絶対反対します。
    失礼ながら、根性が悪すぎる・・・

    「生まれた家が恥ずかしい」とはなにごとぞ。
    誰のおかげで大きくなったんだ?と思います。
    スナックを自営しながら一生懸命育ててくれた親に感謝ってないんですかね。
    おまけに「歯科医を開業」って。普通の会社員っていうならともかく。
    その見栄の張り方に、嫌悪感と将来に対するものすごい不安感を抱きます。

    その彼女、将来もし自分の子供が引きこもりとかになってしまったら、どうするんでしょうね。
    ひた隠しに隠して、ドラマじゃないけど「海外留学してるのよ~」とか見栄張るのかしら。
    将来、弟さんがリストラされて失業でもしたら、それもひた隠しに隠すんでしょうね。
    その手のタイプの人は。

    ママ友との見得の張り合いで浪費を繰り返す様が目に浮かぶ。

    主様も、下手なことをなさらぬ方がよろしいかと。
    自分のことは自分でさせましょう。そうすれば、その結果は自分でとるしかなくなります。
    自分をもっともいとおしんでくれる親すら説得できないなら、弟君も社会では役に立たない人間です。

    トピ内ID:3604200397

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      親の職業をいえない子供たちは多い。

      しおりをつける
      🙂
      バゲット一本
      タイトルのように思います。
      なんともね、、と。、、。

      私は、
      トピ主さんには申し訳ないけど、
      ご両親に「残念でしたね~。息子さん逆玉のハズだったのにねえ、、」
      と思わず苦笑してしまいます。
      まあ、
      ハッキリいってその程度です。
      弟の彼女さんも、
      あなたのご両親も同程度ですから、
      うまくいくはず。

      「弟の彼女も、本質はおとうさんおかあさんと同じ考えなのよ。
      職業に偏見を持ってしまう普通のひと、しかも実際に苦労してきた娘さんなのよ、」と。

      トピ内ID:1621461999

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      うーん…

      しおりをつける
      🐱
      リング
      私はご両親に賛成派ですね。

      特にお母さまの意見に同意です。

      そこまで嘘をつけるってやはり病気ですよ。今後も見栄や現実逃避の為に嘘をついてしまうと思う。

      スナックを飲食店くらいならいいですが
      スナックと歯医者って全く違うでしょ?
      多分大人になってから出会った会社の同僚などにも同じように嘘ついてると思いますよ。
      結婚したら
      絶対、将来弟さんは『あの人達には親は歯医者って言ってあるから合わせてね』って言われますよ。
      子供が生まれたら?
      彼女は恐らく子供にも歯医者って言うと思います。

      よく考えて下さい。とぴさん。ここであなたは動いても何も解決しない。頑張るのは弟でもなく
      嘘をついた『彼女』なんです。

      私なら両親ではなく弟を説得します。

      トピ内ID:7802297748

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      第三者だから言える事。

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      tara
      反対するお父様の親の気持ちもそうですが、
      何故スナックの親族になる事をお父様が阻止しようとしてるか
      説明しないと分からないのですか?
      トピ主さんは弟さんの事を本当に思っているのでしょうか?
      第三者みたいな気持ちでいたら、トピ主さんみたいな事を言えるでしょうね。
      今は分からないかも知れませんが、お父様は弟さんだけではなく
      トピ主さんの事を守りたいから反対してるのですよ。

      この問題は、今の所は弟さんと御両親の問題な訳で・・・
      部外者は入るべきではありません。
      まして、第三者の感覚を持つトピ主さんが入り込んだら
      余計におかしな方向に行くと思います。

      >両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、

      弟さんを不幸の道に導きそうです。
      小さな親切、大きなお世話という言葉を思い出しました。

      トピ内ID:4604868385

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      ご両親は正しい。

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      ウソは泥棒の始まり
      実家の職業が恥ずかしいからウソをつく。これはありえません。彼女は大人ですよね?ならひとり親で辛い思いをした人は両親そろっているとウソをつくのでしょうか?
      お付き合いのスタートからウソをつき ウソをついたまま弟さんとお付き合いしてたんですよね?お父様やお母様の言う事はしごくまっとうです。私なら弟に結婚は白紙に戻すように進言します。人生長いです。ウソつきとは暮らせません。

      私事で恐縮ですが私は遠距離お見合い結婚しました。結婚して元姑が息子(元夫)の職業や学歴を偽っていたことが発覚しました。非常に巧妙に仕組まれていて息子(元夫)も結婚後自分の母親のしでかしたことを知りました(私の実家は地元では有名な資産家です)元夫は誠実な人柄でしたが元姑のウソが原因で夫婦関係はギグシャグし離婚しました。ウソでスタートした件近は破たんする確率高いです。ウソつきは泥棒のはじまりとはよく言ったものです。

      トピ内ID:0926540582

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      ピナさん、頑張ってください。

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      blank
      ルパ子
      私なら、その体裁を重んじる父に
      「じゃあ、“彼女の両親はスナックを経営している。”と弟が紹介する時に言ったら交際を認めたかしら?」と言うかな。
      もしもお父様が職業や学歴などで偏見を持つタイプだとしたら、そこから切り崩すでしょうか。
      でも、そういった偏見を持たないお父様で、嘘をついたことを最重要視しているなら、
      説得するのは大変だと思います。

      弟さんの彼女の気持ちも分からないではないですが、結婚を前提として紹介されることを
      もっと重く考えれば良かったのに・・・と思うと残念ですね。
      せめて“サラリーマンです。”と言っておけば、
      ピナさんのご両親もここまでお怒りではなかったでしょうに。
      ご両親が友人や知り合い、会社などで「うちの息子の結婚相手は夫婦で歯科医院をやっている」などと言っていないといいですね。

      良い方向にいくことを祈ります!

      トピ内ID:7383745772

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      ご両親が喜んだのは何故か聞いてみては?

      しおりをつける
      blank
      ぴぴん
      嘘からのスタート…お母さまの言うこともごもっともかもしれません。 
      でも、弟さんはその嘘を許したのでしょう? なら、ご両親はどうしたら許せるか ですよね!
      たぶん、彼女本人ではなく、立派な家庭に、ご両親は結婚を喜んだのでしょう。
      私なら、弟に「彼女本人から、両親に謝罪する場を設けなさい。そして、あなたが許したのは何故か、許せるくらい彼女のどんなところにひかれて結婚したいのかを話なさい。彼女と結婚したいのなら、今すぐ結婚に結び付かなくても、これからまた両親の理解を得られるように二人で頑張りなさい」と言います。
      だって仲を取り持つくらいで結婚は難しいですよ…。
      人に頼るのではなく、弟さんがしっかり彼女とご両親の仲を取り持たないと!
      姉のあなたは、彼女がご両親に謝った後に「少し様子をみてあげようよ。あんなに弟が好きな人なんだから、私は彼女自身を見てみたいな~」くらいで。

      トピ内ID:2782838235

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      お母様が正しい

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      blank
      takoko
      彼女が嘘をついていたという現実は変えようがないのですから、いくらお姉さんがご両親を説得しても無理ってものです。

      この際、彼女、彼女の御両親交えて話し合いをしたほうが早いですよ。
      そこで彼女親共々謝罪を受ければ、御両親の気持ちも変わるかもしれません。

      そこでの彼女一家の振舞い次第では、完全にお別れとなる可能性もありますが、そうなれば弟さんも納得するでしょうし、今のまま事が進まないよりははっきりしていいですよね。

      トピ内ID:0761287282

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      結婚は延期のうえ身元調査

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      🐤
      punda
      彼女、過去いじめられた時とても傷付いたんでしょうね。絶対バレる嘘を、大切な場面でついてしまうあたり、ちょっと歪んでいる印象です。
      失礼ですけど、嘘はこれだけだろうか?と思ってしまいました。

      ここは結婚を延期して、彼女の身元調査をしてみては?結果として実家の職業以外に嘘が見つからなければ、ご両親も少しは安心できるかも知れません。
      見つかった場合は…残念ですけど破談にするのがトピ主さんとご家族のためだと思います。

      トピ内ID:3380484286

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      完全にアウト

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      blank
      mooo
      結婚前から恋人や相手の親に嘘をつくくらいだから、
      結婚後は相当嘘をつきますよ。
      怖いです。

      絶対に危ないです。
      しかも何かにつけて自分のコンプレックスであるどうせ水商売だから、とか言い訳しそう。

      離婚率はかなり高いです。
      反対しましょう。

      トピ内ID:1854808472

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      無理なんじゃないでしょうか

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      😑
      えるえる
      仲裁案を、という事ですが、こればっかりは厳しいですよ。

      一番の理由は彼女さんの実家がスナックということではなく、お母様の発言である

      >私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ

      が全てだと思うのです。
      彼女の嘘は、厳格なお父様でなくても、まっすぐな気性のお母様でなくても、普通の感覚の持ち主なら決して受け入れられないものだからです。結婚に反対するのは極当たり前の感情ですよ。

      この先彼女がいくら努力しても、一度失った信頼を取り戻すのは大変です。何かトラブルが起こるたびに、「やっぱりあの子はそういう子だったのか」と、彼女が悪く取られる事になると思います。

      どんな事を言われても、されても夫婦2人で乗り切る覚悟があれば別ですが、ご両親の怒りと失望をトピ主さんも弟さんも軽く見過ぎているように思えます。
      姉が取り成して済む問題ではありません。
      弟さんがどうしても彼女を妻となる人として認めて欲しいのであれば、時間をかけてじっくりと弟さん本人と彼女がご両親を説得するべきでしょうね。

      トピ内ID:3203588691

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        何もしない

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        40代
        私もいやですね。そんな女性は。
        家業よりも嘘をつくところがです。
        しかも交際している人の両親にですよ。

        しかし弟に結婚を止めろとも言えませんね。
        いい大人なのですから。
        「いい大人」なのですから、姉を頼らず
        自分で説得すればよいのですよ。

        トピ内ID:1064104271

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        正直、ムリ

        しおりをつける
        😨
        りん
        騙してたの二年間ですよね?

        トピ主さんのご両親、もう親類・ご近所さんなんかに、息子の婚約者の話しちゃってませんか?

        最初からスナックと分かっていれば、『飲食店経営』とか言えたものを、『開業歯科医なの』と話してしまっていたら、ご両親の面子丸潰れです。

        仮に強引に結婚しても、一生不信感をひきずるでしょうね。
        まず、将来の同居なんてあり得ないと思います。

        トピ内ID:9728623634

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        優しいのですね

        しおりをつける
        🙂
        ファッション大好き
         優しいお姉様をお持ちで弟さんは幸せですね。しかし私も子を持つ身だからでしょうか、ご両親寄りです。

         結婚しようというのに相手とその家族を騙した彼女の行動は許されるものではありません。失礼ながらトピ主さんはまだ独身でいらっしゃるのでしょうか。あなたも結婚して子供を持てば今のご両親のお気持ちが分かるのではと思います。

         顔合わせ等の打ち合わせがあったそうですが、ご両親はあちらの親御さんと面識があるのですよね。その時にご両親は「(歯科医という事について)何かおかしい」とお思いにならなかったのでしょうか。そしてあちらの親御さんも自分達の職業について何もお話しにならなかったのでしょうか。その点が気になりました。

         今回の事を好転させて幸福な結婚にするために努力すべきなのは弟さんと彼女であり、あなたではありません。弟さん達が自らの力でこの状況を打破する事に意味があるのです。そうすれば彼らに対するご両親のお考えも軟化するかもしれません。弟さん達が真剣ならばあなたの力を借りずとも思いを遂げる事でしょう。あなたの優しさは他の場面で活かし、今回の事はご両親と弟さん達に任せましょう。

        トピ内ID:6516593737

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        平身低頭

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        😀
        やっぱり
        ご両親がお怒りになられるのは、至極当然だと思います。

        ただ、トピを読む限りにおいては、この彼女と弟さんには幸せになって欲しいですね。

        理由その1
        服装、雰囲気、立ち振舞い、言葉遣いなどで、幾ら良家を偽っても、どのような育ちをしたかは判るものです。
        ご両親、トピ主さんも、本人が告白される迄は何の疑いも無かったのでしょうから、ちゃんと育てられた子なんでしょう。

        理由その2
        今時、スナック経営ぐらいで貴賎を問われる職業とは私は思いませんが、彼女はそう思っていたからこそ嘘をついたのですから、そういった貞操感に関しては、逆に人より強いと考えても良いのではと思います。

        但し、どのような理由があったにせよ、嘘をついた事実は変わらないのですから、

        トピ主さんは、ご両親に対して、
        ・自分たち全員が見抜けなかったほど、ちゃんとした子。
        ・水商売が恥ずかしいと思うくらい貞操感が強い子。
        ・今の時代、家同士の結びつきではなく、本人同士の気持ちが大切。

        ということを説明して、後は、弟と彼女がご両親のお許しを頂けるまで、平身低頭お詫びするしかないと思います。

        頑張って欲しいですね。

        トピ内ID:0102797263

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        同居をエサに・・・!

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        ぐるりんぱ

        >将来は同居も見据えているようです

        これってA子ちゃんも同意している事でしょうか?!
        もしA子ちゃんが将来の同居もOKと言ってくれてい
        るのなら、

        「イマドキ、親と同居してくれる子なんていないよ!」

        とA子ちゃんの親思い?な感じてプッシュしてあげましょう。
        実際、親と同居でOKしてくれる子っていないでしょうから!

        トピ内ID:9150088079

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