夫が家出。ご意見聞かせてください。

レス49

（トピ主 17 ）

🐱

まい

2010年04月26日 10:53

恋愛

夫が家出をして数か月たちます。自分の気持ちの整理がつかず、今後の対応もわからないので、みなさんのご意見お聞かせください。結婚１５年、小学生の子供が２人います。家出は結婚後２度目です。独身の時にも何度か家出したそうです。夫の家出の仕方は瞬間的な感情でするのではなく、気持ちがどんどん落ち込んでいって　とうとう家を出るという感じです。いつもハッキリとした理由がわからず、今回は「テレビの周りが散らかっている」私の「子供を叱る姿が怖い」私の「起きる時間が遅い」そして最近言われたのは「週末にいつも先に予定を入れられ、自分が釣りやゴルフに行けないのが嫌だった」というものでした。実際は月に一度くらいは釣りゴルフに行き、なにもない週末はマージャンに行っていましたが、夫にとってはとても窮屈な状態だったそうです。夫は離婚も考えているようですが「子供がいるからな～」と言っています。その「週末の予定」については、上の子と下の子の年が離れているため、遊び方が違い、例えば上の子は博物館に行きたいけれど、下の子はたいくつ。少し厳しい山登りをしたいけれど、下の子はまだ登れない。という感じの時（２カ月に１度くらいです）に　上の子の相手をするか、下の子の相手をするか、夫に選んでもらい、夫が必ず留守番を選ぶので私がでかける形になったり、下の子の音楽教室があって、私が行けない時に夫に連れて行ってもらったりという感じです。上記に加え、不景気でお金もなく好きな物は買えず、毎年行っていた海外旅行も行けなくなり、更に拘束感を感じていたようです。夫が家を出た頃は私の仕事が忙しい時期でもあり「ちょっと１～２カ月忙しくなっちゃうけど」と　予めお願いもしてありました。離婚については「いつでもできる」と思い、今はとりあえず離婚をしないで対応していく方法を考えたいと思っています。続きます。

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続きです

🐱

まいトピ主

2010年04月26日 18:28

トピ主です。読んでくださってありがとうございます。続きです。現在夫は、同じ市内にアパートを借りて住んでいますが、多分、女が原因ではないと思います。お金もないので、うちから包丁や食料を持っていったり、おそろいのマグカップのひとつを持って行っています。家を出ることで拘束感から解放され、今ではマージャンもやめ、会社で食事をしてまっすぐに帰り、ビールを飲みながらテレビを見て寝ているそうです。なんで、こんなことまで知っているのかと言うと、子供の行事の時など数週間に一度、短い時間帰ってきて、それなりの会話があるのです。先日は「話がある」と訪れ、なんの話かと警戒していたら「この（家出）状態をあと２～３ヶ月続けたい」ということでした。私が「帰って！」と言ったところで　また「縛られてる、帰れと言われて仕方なく帰った」なんて言われたくないので、「そうですか」と返事をしました。すみません、まだ続きます。

トピ内ID：3307950153

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うーん

😠

しまほっけ

2010年04月26日 18:28

私ならこんな夫いらないです。小学生の子が二人もいるのに家出するような無責任男、家庭に必要ないですもん。

トピ内ID：8271062502

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続きです。

🐱

まいトピ主

2010年04月26日 18:28

長くてすみません。人には「どうして離婚しないの？」「甘やかしすぎ」「あなたにプライドはないの？」など色々言われ、その通りだと思い、辛いです。でも、お金の心配もあるし、子供から父親を奪ってしまう（私が悪口を言わないので子供達はパパが大好きです）ことにとても抵抗があるし、結婚は自分で決めたことだし、ひとり親家庭になる勇気がないので、まずは離婚しない方向で考えていきたいと思っています。ただ、この普通の生活にある拘束感はたくさんの人が持っている中で（私だって！）、家出をしてしまう身勝手さ、思いやりのなさに　とても情けなく、悲しい気持ちです。自分自身にも離婚しないでいる言い訳ができず、苦しいです。今は　こちらから全く連絡をしないことが唯一できる抵抗だと思い　私が一人で仕事をして、家事をして、子供の面倒を見ています。実家は遠く、母は他界しています。どなたか、家出までしてしまう夫の気持ちがわかる方、気持ちを代弁してくださる方、私がなめられない良い方法をご教示していただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3307950153

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子供達のために

被害者１

2010年04月26日 18:59

続き前ですが・・あなたには今は離婚する気持ちはないようですが、子供達のことを考えるなら早急に離婚されることをお勧めします。というもの、私の父親があなたの旦那さんのような人で、母は散々苦労した挙句病気になり死亡、そんな両親を見てきた私は心を壊してしまったからです。（現在心療内科に通院中）あなたの旦那さんは、私の父親同様、夫にも父親にもなりきれない自分だけが可愛い人なんだと思います。そんな人間とこのまま生活を続けても、あなたにとっても子供さん達にとっても何一ついいことはありません。（寧ろ弊害の方が大きい）子供は、両親が尊敬し合い互いを思いやる姿を見ることで、信頼や優しさといった対人関係に不可欠な感情を育んでいきます。ところが私の父親やあなたの旦那さんのような人間は、逆の感情（家出をする＝人は信頼できない、自分達は愛されない）を子供達の心に植えつけるだけ。父親でさえ自分達を捨て家を出てしまうのですから、他人から愛される自信など持てるわけありませんよね。離婚することで子供達は多少傷付くでしょう。けれどこのままではもっと傷付くのです。どうか子供達の心を守ってあげて下さい。

トピ内ID：9746592261

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良いと思う

🙂

じろ

2010年04月26日 22:10

お互いに生活出来てるなら、良いと思うけどまいさんは別居状態が辛いですか？同居していた時のほうが楽でしたか？同居していて、何も手伝わない夫なら邪魔ですが居ないなら、仕方ないし夫の面倒見なくて済むだけましかなって思うのですが用事のあるときだけ連絡って生活も良いと思うけどなあまあ一応、離婚って事になった場合の備えをしつつ別居を続けるってのはどうでしょうたまにはご主人のとこにお子さんに遊びに行って貰ってまいさんも自由を満喫してみたら？疲れたときは代わってもらっても良いんじゃないですか

トピ内ID：3549402258

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トピ主です

🐱

まいトピ主

2010年04月27日 10:58

しまほっけさんレスありがとうございます。そして被害者１さんのおっしゃることは　私の胸に深く響きました。子供達には現在夫は海外出張ということにしてありますが、上の子はもう大きいので矛盾に気づき、怪しみ不安がっています。とにかく母親の私が、日々の生活で動揺を見せず、笑顔で、なんでもない顔をして過ごすように気をつけ、「パパもあなたたちに会いたいのよ」と何度も話すようにしています。夫がどんな人間であれ、子供たちを安心させるのも　私の役目でもあるかと思っています。でも、私自身も愛され、喜ばれ、大切にされたいと心から思うので、「お前のことが嫌いだ」と言われ続けている今の状態はとても辛いです。私の実父は「良い再婚相手に恵まれる可能性はとても低いから、離婚せずこのままやっていくのが得策だ」と申しています。夫の両親はこの状態を知ってはいますが、何も意見せず傍観している感じです。

トピ内ID：3307950153

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アドバイスじゃなくてすみません

まさ

2010年04月27日 10:58

うちの場合は実際に家出を決行していませんが、いつ決行されるかと落ち着かない日々を送っています。状況が似ていないといえば似ていませんが、恐らく男性の性格面では似たようなものがありそうです。そして私の友人家庭は旦那様が別居したい、とある日家を出られて、戻りたい、とある日戻られて、その後うまくいっているかと思いきや離婚していました。彼女に稼ぎが相当あり、彼女側のご両親が近くで健在なので、小学生の子供がいても離婚に踏み切れたのでしょう。私はトピ主さんと同じで、実母他界、どころか両親そろって他界、親戚筋もすべて遠方という条件面からも離婚に踏み切れません。人に相談すると「私ならとっくに離婚している」と言われることが多いですが、なかなかそうもいかないんですよね… トピ主さんは金銭面で自立されていますか？もし自立されているなら、そうはナメられてないと思いますよ。というかナメられてるかどうかって観点から見ても生産的ではないような…それよりお子さんとご自分の精神面がどうすれば救われるかが大事ですよね。実のお父様のお近くには引っ越せませんか？

トピ内ID：5496798537

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夫を年の離れた長男と思って・・・

奈緒

2010年04月27日 11:39

ちょっと面白い御主人だなぁと感じました。少しエゴイストですけど、悪い人ではないし、浮気しているのではないし、居所も判っているし、時々は帰って来るし、帰ってきたら話もしてくれる訳ですからまぁ良しとしましょう。私は、ウツになってしまう人や暴力的になってしまう人より遥かに良い状態ではないか、と思いました。別居して１人の時間を持つ事で辛うじてウツにもならず、家族に暴言も吐かず暴力もふるわず、お金も不自由ながら淡々とアパート暮らしで英気を養っているのかもしれません。妻はそれどころじゃないのに、何故あなただけ？気ままにできるの？って言うのは、心の中だけにしましょう。彼なりにイッパイイッパイだったのだと思います。妻には判らないその人だけの絶望も崖っぷちもあると思います。まいさんは「肝っ玉かあさん」になって（お芝居でもいいから女優になって）「しょうがないわねぇ・・・」と太っ腹で見守ってあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5634213379

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離婚はいつでもできますよ

樹氷

2010年04月27日 11:39

おつらい状況、お察しします。ご主人は、自分が「縛られている」という感覚が嫌なのだと思います。もともと気ままなのがお好きなのかもしれないし、生活にお疲れなのかもしれません。お子様もいるし、離婚したくない、とトピ主さんも思われているのですから、他の人にいろいろ言われても離婚は今、なさらないほうがいいと思います。「今は　こちらから全く連絡をしない」そうですが、一番いい方法でご主人は感謝していると思いますよ。自由を満喫して家族と共に暮らすことが恋しくならないと戻ってこれませんから。離婚しない将来をお考えでしたら、ご主人がリードしてトピ主さんが優しい妻でいる方法や、お互いにとっての息抜きの方法を考えてみてください。本もいろいろあります。悲しい気持ちは他の人に話し、生き生き、はつらつとして、包容力で包んであげてください。生活に疲れて暗い顔をしていたり問い詰めたりしたらご主人は逃げていきますよ。あせらずこれから今までとは違う夫婦を作り上げていってくださいね。縛られていると感じていた夫を追い詰めて離婚に至ってしまった私から反省をこめて、応援のエールを送ります。

トピ内ID：4416181553

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変なご主人

🐤

たらのめ

2010年04月27日 12:22

すみません、人のご主人を変だなんて。あなた仕事してるんだし別に気楽に構えてればいいじゃないですか。一応あなたも義務は果たしてあんまり心配しないで、あとは自由に過ごす。そのご主人あなたの悲しい顔とかそういうのを見て安心するタイプっていうか、面白がるタイプじゃないでしょうか。必要なこと以外話さないのはどうですか？子どもの事、家庭の伝えるべきこと以外は話さない。帰ってきてくれとか、夫婦間の心情に関わることは一切口をつぐむ。そして、子どもと楽しく過ごす。夫に期待をまったくしない。いつも適当に綺麗で魅力的でいる、そういうことをやっているうちにですね、ばかばかしくなって、結構新しい生活がしたくなったりして、さっさと夫を捨てられる覚悟ができるかも。ご主人が何かするにつれ「おびえた瞳」を見せてませんか。あなたは今まで、散々話し合いなどしてきたのでしょう？もう十分ですよ、そんな夫こっちから願い下げみたいに腹くくりましょう。まともに相手をしてくれないなら、あなたもまともに相手をする必要ないです。離婚なんて切りだす必要ありません。向こうから言ってくるまでひたすら強気で。貯金を。

トピ内ID：8475868428

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ご主人卑怯ですよ

🐤

たらのめ

2010年04月27日 12:22

離婚したいとかにおわしたり、家出して妻をビビらせたり。あなたもね、そんな人いいですか？離婚したくないならしょうがないですよね。すいません。ただ、一人で大丈夫な人になってくださいよ。育児を一人でするとかそうではなく、精神的に一人。それが相手から舐められない唯一の方法です。そんでさっきも書きましたが、離婚準備をしてもいいと思います。貯金。お仕事してるならスキルアップ資格取得とか。ご主人は離婚する気ほんとにありますかね。あればさっさと離婚してると思う。家出とかタラタラやってるあたり。今度離婚したいと言われれば「どうぞ」と言ってみるのはいかが？そのかわり、法的に解決しましょう、とそれだけいう。離婚離婚という人は、意外とその気がない人が多いんです。うちの義理の兄もそうでしたが、離婚する気まったくないのに、家出は繰り返すわDVやるわ、すぐ離婚離婚という人です。幼い男なんですよ、旦那さん。強くなって見返してやってください。あなた、離婚したいの？私はどっちでもいいわよ、と言える女性になればなめられません。難しいけど、頑張ってください。

トピ内ID：8475868428

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家出というより、別居？

ゆきうさぎ

2010年04月27日 12:59

家出をしても結局、迎え入れてしまうから、安心して、家出ができるのでは？（って、変な言い方ですけど）帰ってきてほしいなら、今の悲しい気持ちを手紙にでも託して読んでもらってみては？ご自身が、自分の気持ちを打ち明けもせず、また、夫を束縛する「悪い人」になりたがらず、結局黙っているところに、夫が家出をする隙があるのでは？あとは、「大変だけど、いつもありがとう」みたいに褒めてみるのも手なのかな？？？「夫には長いバカンスを与えてるんです」とか「単身赴任でいませ～ん」くらい開き直れたら、いいんですけどね。一般的な「家庭」とはかけ離れていてそりゃ、不安でしょうけれど、根底からくずれていないのであれば、別居婚（こんなことばある？？）としてありなのかも。トピ主さんの今の負荷の程度にもよるでしょうけれど。

トピ内ID：8738625069

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家出依存？

パトリシア

2010年04月27日 12:59

旦那さんの抗議方法が家出なのか家庭的なのが向いてないのか。こういう家庭に育つと「捨てられた感」で苦しみます。私の友人がそうです。根底に「いつかは捨てられる・置いていかれる」というトラウマが残っていて精神科に通ってます。夫婦喧嘩を知すると「どうせあなたも私の事置いてくんだー」と泣くそうです。離婚したほうが良いんじゃないの？

トピ内ID：7848811868

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トピ主です

🐱

まいトピ主

2010年04月27日 15:17

じろさん、ありがとうございました。確かに「亭主元気で留守がいい」の状態なので、上手に割り切れればこれもアリかもしれませんね。実際、同居していて無視され、陰湿な雰囲気を持ち込まれていた時より、今の方が母子穏やかに暮らしています。まささん、ありがとうございました。同じ様な状況なのですね。甘えた男性のなんと多いことでしょう。実父は良い方と再婚しており、あまり迷惑をかけたくないのと、私の仕事の都合や子供たちの学校もあるので、実家近くへの引っ越しは考えていません。ほんと、みなさん「離婚」とすぐに言うけれど、どちらの道を選んでも後悔はつきものでしょうから　よく考えて納得してからじゃないと前へ進めないのです。１０年前にも嫌いだ嫌いだと言われましたが、離婚届を出すという日に何となく戻ってきたので、様子をみているうちにまた生活が始まりました。もし「離婚してほしい」と頭を下げられたら受け入れます。でも、見ていると本当に「嫌い」とかでなく、ただの自分勝手としか思えません。なめられているという言い方は変ですが、思いやりがないのです。

トピ内ID：3307950153

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トピ主です

🐱

まいトピ主

2010年04月27日 15:17

奈緒さんありがとうございました。私にはきっと奈緒さんのような考え方が必要なのだと思います。私は人に愛されたがっているばかりで、こんな風な大人になりきれていないのかもしれません。今の私には「離婚しなさい」と言われるより、ずっとありがたいご意見でした。今後何度も読み返したいと思います。樹氷さんありがとうございました。「つらいね」と言っていただいた１行目から、最後の行まで涙が出てきてしまいました。まさしく「毎晩マージャンばっかりやって！子供達は寂しがってる。あなたは父親なのよ！」と私が爆発したことが家出の最終引き金を引いてしまいました。私が爆発して怒ることは５年に１度くらいしかないので、きっと夫もショックだったと思います。樹氷さんご自分も辛い思いをされたのに、優しいお気持ちありがたいです。

トピ内ID：3307950153

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お子さんが心配です

冥土星

2010年04月27日 15:17

幼馴染だった人の父親にそっくりです、旦那さん。幼馴染の所も、お父さんが「海外出張（或いは長期出張）」と言っていたのにナゼか、近所のスーパーに・・・。子供心に一緒に目撃してしまった幼馴染の心が受けた衝撃の強さを、今も忘れられません。事実幼馴染はその後、見事に転落していきました。物凄いスピードで。子供だって人間です。成長しますし、心だって持ち合わせています。旦那さんのご両親を交えて、1度じっくり話し合われてみては？（場合によってはカウンセリングや通院も調べておくといいかもしれませんね。もちろん旦那さんに対して、ですが）あと、念のため“機能不全家族”と“毒になる親”で検索を掛けてみて下さい。旦那さんとトピ主さんが、これから猛毒を孕んだ親になるかそうでないか、今ココに相談した事で分かれ道になるような気がします。

トピ内ID：1379396956

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履き違えてる

お茶

2010年04月27日 16:16

ある職業についていて、色々なご家庭を見てきました。あなたのご主人のような男性も知っています。離婚を選んだ方、結婚生活を続けてる方、両方知っています。私が言いたいのは子供は大人が思っているよりもずーっと、敏感に感じ取ってるということ。時には気づいていないフリをしてくれたりなんでもないよという平気なフリをしてしまうこと。いやな事をいやだと言えない子供も多いです。とにかく、子供のことを一番に考え、行動して下さい。あなたが良かれと思っていることも子供にとっては辛いこともありますよ。それから、その手の男性には毅然とした態度で接して法がいいのでは(一概には言えませんが・・) あなたが何をしても許してくれると思っているのでしょう。実の母だったら許すでしょうがあなたは妻とはいえ、他人です。「そんなに嫌なら離婚してくれて結構よ。でも二度と撤回はできませんので」くらいビシッと言ってみたらどうですかね。自分を大切にできない人は子供を大切にはできません。あなたは自分を大切にしてますか？

トピ内ID：6626370488

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トピ主です

🐱

まいトピ主

2010年04月27日 17:03

たらのめ様２度もありがとうございました。おっしゃる通り精神的にしっかり一人にならないといけませんね。貯金をしながら、気を強く持っていきたいと思います。ゆきうさぎ様ありがとうございました。別居婚という考え方、確かにアリですね。最近夫には「いつもありがとう」と言える素直さがなく、私ばかりこんなに大変　という気持ちでいっぱいです。そりゃー家出して自由気ままにやって、たまに帰れば妻は笑顔で「お帰り」子供達は「パパー！」と駆け寄る。そんないいことないですよね。本人は「楽しくてやっているのではない」と、あくまで『自分が一番つらい』と思っているようですが。子供達や私の気持ちは想像できていないと思います。パトリシア様ありがとうございました。家庭的でなくて、家出は抗議でもあると思います。でも、そんな子供っぽい抗議の仕方ってありますか？もし、抗議なんだったら　それをさせてしまう私はやっぱり甘いと思います。友人たちにはいつも「あなたが優しすぎるから周りの人はつけあがるのよ」と言われます。優しさには優しさで返してほしい・・。

トピ内ID：3307950153

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息が詰まる妻は嫌

muzu

2010年04月27日 17:03

旦那さんへの配慮が足りないと思います。仕事が休みの時くらいゆっくりさせてあげましょうよ。旦那さんへの感謝の気持ちが足りないのでしょう。旦那さんをもっと大切にして、感謝の言葉をかけてあげたら、意外と凄く良い夫になる場合もありますよ。人を変えるためにはまず自分から。

トピ内ID：4039054912

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愛され、喜ばれ、大切にされたいなら

キセロ

2010年04月27日 17:36

家出を独身時代からなさるご主人さんとは、困ったものですね。ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章』（コスモトゥーワン 1.800円）をよろしかったらどうぞ。この本を読んでいる私にとっては、なるほどトピ主さんはご主人さんの仰るとおり「縛っている」ような雰囲気を感じます。うまく説明できなくってごめんなさい。この本をご覧になってくだされば、トピ主さんもご主人さんの言いたいところを幾許かは察することができるような気がします。この本の主な目的は、妻が愛され慈しまれ幸せになるための手引きです。閉ざした夫の心をほぐすためにかけたらよい言葉も載っていて、トピ主さんもお使いになったらよいと思いました。他人を変えることの困難さに比べれば、自分自身を変えることの方がよほど簡単です。この本を参考にしてトピ主さんが変身すれば、ご主人さんにとって居心地のよい家庭を築くこととなり、次第にご主人さんも変わってくれることと思います。応援しています。

トピ内ID：7518968407

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トピ主さん　偉いなぁ・・。

たま。

2010年04月27日 17:36

つくづくそう思います。ただ、今の状態をよしとするのはどうかと思います。これっきりならまだいいですが。お子さんにいい影響は出ないのでは？だって、大の大人が「窮屈」というだけで家族を放り出して逃げ出していいですか？勝手に住居まで構えていいでしょうか？家族は他人の始まり、社会の基本単位の中で喜怒哀楽があってお互いに自我を抑えつつ、協力し合うのが家族ではありませんか？ご夫婦二人なら特殊な形も有りでしょう。ですが、お子さんが反抗期になったり、親と反発し合うようになると「パパはあのときあんな勝手なことをしていてなぜ私にそう意見ができるのか？」矛盾に苦しむと思います。今回の行動を納得できるとしたらかなり人生経験を積んでからですよね。子どもがいるということは、今を生きるだけじゃなく未来のおとなを育てる大切なことだと思うのです。私も似たような目に遭いました。自分に直すところがあったら直せばいいです。ですが家族が重いのは当たり前。独身時代と違って当然。それは男でも女でも同じこと。それだけの自覚がないなら家庭は築けないです。

トピ内ID：3489152303

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個人的に

おばさんです

2010年04月27日 17:36

結婚17年目40歳代後半で共働き、子供はいません。個人的に思ったんですが、ご主人自宅に｢自分の居場所がない｣「夫として男として父親として必要とされていない」と考えているって事はないのでしょうか? 男性って居心地の良い場所、安心出来る場所ってとても大切みたいです。何がどう居心地が良いか安心出来るかは其々だと思うので、それは一番近くにいて家族であるトピ主さんが理解出来る事なんじゃないでしょうか。家族と一緒にいるのに一人ぼっち・・なんて孤独感と疎外感は結婚している意味、夫婦である意味、父親である意味を漠然と考えてしまう状況だと思います。「守りたい」「失いたくない」と思う家族・夫婦であれば、男性はその為に自分は何をすべきか自ずと理解し行動すると思うんですが。

トピ内ID：8870895529

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追記

パトリシア

2010年04月27日 21:39

抗議と言うよりメッセージかな。もうちょっとこっちを向いて欲しいとか普通なら口で言えば済む事をわざわざ大事にしてしまうのかもと思いました。抗議と言う言葉で不快でしたらごめんなさい。

トピ内ID：7848811868

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トピ主です

🐱

まいトピ主

2010年04月27日 23:07

冥土星様ありがとうございました。幼馴染の方のお話、胸に痛く響きました。一緒にカウンセリングに行こうと話したこともありますが返事無しでした。まずは私だけでもドアを叩いてみようと思っています。お茶様ありがとうございました。「自分を大切にできない人は子供も大切にできない」その通りだと思います。「そんなに嫌なら離婚してくれて結構よ」本当にそんな気分です。 muzu様ありがとうございました。夫の家族からの言葉に感じました。同じことを言われました。私の配慮が足りない。と。

トピ内ID：3307950153

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心地よい家庭環境を

🙂

コロ

2010年04月28日 12:13

逃げてしまうご主人も問題ですが、好き好んで出て行ってる訳では無い気がします。仕事や家事育児で必死の生活が、ご主人には辛いのでは？トピを読む限り、恨み辛みと責任が列挙されていて、これでは戻ってこないと思いました。やり直せないか思案中なんですよね？このままだと難しい気がします。

トピ内ID：0489930133

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お子さんの性別によるのかな

🐴

ふわくん

2010年04月28日 12:53

そういう家庭を２つ知っています。ひとつは、お子さんが女の子ばかりだったので、お母さんを支える形で仲良く暮らしていました。姉妹のうちの一人は父親と歳の近い人と同棲を始めてしまったのですが、それが父親不在の影響なのかどうかはわかりません。もうひとつの家庭は男の子がいたのですが、その子はひきこもりのままもうすぐ40歳を迎えます。それも、父親がいるのかいないのかいつ帰ってくるのか普段何をしているのかわからない環境のせいなのか、たまたまなのかはわかりません。

トピ内ID：2482402397

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キセロ様ありがとうございました

🐱

まいトピ主

2010年04月28日 12:53

キセロ様ありがとうございました。お薦めいただいた本、取り寄せてみたいと思います。なんだか、私の方が甘えん坊で、良妻賢母になれるかどうか・・やってみます。たま。様ありがとうございました。子供については、ご指摘いただいたことが一番辛いところです。「家族が重いのは当たり前」と私も思うのですが　夫はそうではなかったということでしょうか。家族やお金が窮屈なのを　全て私のせいにして逃げているようにしか思えません。「お前がこんな風にしたんだ」と言っていました。おばさんです様ありがとうございました。私も育児家事仕事に忙しく、確かに夫にとって居心地のいいものではなかったかもしれませんが、子供たちは「パパ、パパ」とまとわりついていましたし、夫が心を閉ざし始めた時私も「寂しい」と思いを伝えました。子供が毎週末一緒に遊んでくれることを楽しみにしていたり　日曜日の夜だけ一緒に寝てくれることをとても楽しみにしていましたが、それも重荷だったようです。

トピ内ID：3307950153

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トピ主です

🐱

まいトピ主

2010年04月28日 12:53

パトリシア様追記ありがとうございました。不快どころか、抗議そのものだと思っています。以前レスの中でご質問いただいたお金の件ですが、私の仕事は子供たちにあまり支障がない程度なので、ひとり親として生活できるほどの稼ぎはありません。ただ夫の手取りも多くないので　夫が６：私が４くらいの割合で出していました。（財布は夫の希望で別々です）夫の家族はみなお金持ちで　奥さんが働かずにしっかり家事をしているので、夫にとって私の家事が物足りなかったのかもしれません。でも、夫が寝た後も夜中に洗濯を干したり、残った仕事をしたり　ひとりでたくさん抱えてしまっているので「なぜ私だけ？」という不満がありました。精神的な病というのは少し時間が経ってから体に現れるようで、夫が家出して少ししてから　私の右目まぶたがヒクヒクするようになり、次に目の下、左まぶた、そして目全体がヒクヒクするようになってしまいました。恥ずかしくて人の目を見て会話できず、仕事にも支障が出始めた頃、やっと治まってきました。ここで、たくさんの意見をいただき　いろんな方向から見ることができて感謝しています。

トピ内ID：3307950153

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ボトムラインを決めましょう

🐱

グレーのしまねこ

2010年04月28日 14:09

義父がそんなタイプでした。性格なんでしょうか縛られずに自由に生きたいのでしょう。ギャンブル、酒、借金はなかったものの、普通の父親像とはかなり違ってました。責任を背負い込みたくないんでしょう。義母は、いつもいらいらして要求ばかりしてました。普通の家庭、普通の夫、愛情ある夫婦を思い描いていたようですが、義父のほうは醒めていたというか、気持ちの上で縛られたくないのか、距離がある感じでした。そんな夫婦を見ての感想ですが。トピ主さんがそれで嫌でなければ、すぐ離婚とかでなくて妥協点を探されてはどうでしょう。理想とする家族像とは違うかもしれませんが。こういう人は責めたり、要求したりしても逆効果です。それよりボトムライン、最低限守ってほしいこと、してほしいことを決めておいて、それ以外はある程度好きなように泳がせておくほうがうまく行くのでは。例えば子供のことですね。子供の面倒、これだけはやってほしい、二人で育てる。それ以外多少出かけたり一人で好きなことをするのは多めに見る。褒めて感謝して、大事なことだけ守ってもらう。これで上手く操縦していったほうがトピ主さんとお子さんのためになるのでは

トピ内ID：1594599744

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夫婦って簡単で難しい

🐶

カルトマニー

2010年04月28日 15:44

こんにちは。大変な事になってますね。でも別居できるお金があるのですからそんなに最悪とも言えないのかな。なんだかお金で夫婦仲を保っていままで来た感じってしませんか。お金の力で旅行したり、今のご主人はお金の力で個人の生活をしたり。最初のお二人の愛情はどこへ行ってしまったって感じですね。一概に「夫婦とはこういう生活」とは言えないのでそれぞれだと思います。ねんがらしょっちゅう単身赴任の連続で、子供と妻は定住で夫は全国いろいろと長期の単身で、たまに子供と一緒や子供を預けて夫の元へ部屋の掃除や洗濯に行くのが嬉しいなんて方もいらっしゃいました。子供さんには絵本でも読んであげるのも一つですね。夢は僕らのロケットエンジンなんて本やＤＶＤは自立心を養うそうです。サイエンスチャンネルなんてサイトは色々な動画があります。ｙｏｍｉＤｒ.では健康から夫婦問題のブログがあったり、となりの寝室事情なんてサイトも参考になるかもしれません。夫婦は夫と妻の関係で父母の関係ではないとは思います。ここの分け隔てが出来る男性と出来ない男性といると思います。専門家の門を主さん一人でくぐるのも宜しいかと。

トピ内ID：4413465551

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