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    年に一度は帰省したい。おかしいですか?

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    トピ主
    ひと
    昨日夫とタイトルの事で喧嘩になりました。
    今北海道に住んでいて、私の実家は九州なのでとても遠いです。
    交通費も高額になるので、夫は私の帰省にいい顔をしません。

    現在私は専業主婦なので、お金の事を言われるととても肩身が狭いです。
    (恥ずかしながら、独身時代の貯金もほとんどありませんでした)
    何度か面接も受けましたが全て落ち、今はもう30歳になったので
    夫と相談し、子供を作る事にしたので仕事は今は探していません。
    現在夫の収入のみで生活しています。(年収600~650万くらいだと思います)

    帰省にかかる費用は毎月貰っているお小遣い(2万円)を貯めて、
    そのお金で帰るようにしています。
    帰る時期も、シーズンオフを狙い、往復4万くらいですむようにしています。
    それで問題ないと思っていたのですが、昨日の夫の言い分としては、

    ・年に1度は多い。去年帰ったんだから今年は帰らなくていい
    ・お小遣いといえどもそれは自分が稼いだお金だから結局自分が出しているようなもの
    ・帰省の度にお金を使っていたら将来マンションも買えなくなるけどそれでいいのか
    ・子供が出来たらさらにお金がかかる
    ・遠方で毎年帰省する人の方が稀
    ・両親(義両親)も良くしているのに何で帰りたいと思うのか
    ・遠方に嫁ぐという覚悟が出来ていない など

    お小遣いだから自由に使っていいと思うのは間違いでしょうか。
    夫は自分のお小遣いで洋服や靴を買ったりしています。
    また、北海道や義両親に不満があるから帰りたがるとも思っているようです。
    北海道は好きですし、義両親は本当の娘のように接してくれるのでとても好きです。(同居はしていません)
    私は純粋に年に1度は自分の両親や姉、祖父・祖母に会いたいです。
    そう思う気持ちはそんなにおかしいですか?
    私の考えはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:1914379900

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    🙂
    けなふ
    私は九州に住んでいて実家が北海道、帰省は年に一回程度です。
    九州・北海道間のチケットは高いですよね。。。それでも、早割りで往復3万円で帰省しています。

    私の夫は「年に一度くらいは帰りなよ」と言ってくれるので、夫に対する気兼ねはないですが…娘と二人で帰省すると、それだけで6万円。自分の小遣いはないので家計からです。私もパートはしていますが、なんか悪いなぁなんて思ってしまいます。

    マイルが貯まったら、夫も一緒に帰省します。公共料金の支払いもカードにすると、結構マイル貯まりませんか?

    トピ主さんのご主人様とうちの夫では考え方が違いますので、おかしいともおかしくないとも言えませんが、私は年に一度くらいは、実家で親や友達に会ったり、のんびりしたり、北海道の空気に触れたりしてリフレッシュしたいと思っています。それができないというのは悲しいかな。。。

    もちろん、九州に不満があるわけではありませんが、やっぱり自分が育った町は大好きです。

    トピ内ID:9580681674

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    おかしくないですよ

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    😨
    うた
     私は夫と一緒に、本州の真ん中あたりにある、実家がある県から、九州の端っこにある県に引越します。子供のオムツが外れるくらいになったら、年に一回くらいは帰りたいと思っています。
     義理の実家も同様にとても遠いのですが、やはり年に一回くらいは帰りたい。
     トピ主さん、義理の御両親にとって良いお嫁さんなのではないでしょうか。だんなさんには、トピ主さんが良い人だからこそ、自分の実家ともいい関係が続いているという事をわかって頂きたいものです。
     お仕事、簡単なアルバイトでもありませんか?

    トピ内ID:4290271038

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    全然おかしくないと思う

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    blank
    リラ~ックマ
    主さんのご実家との距離に比べ、ご主人の方は近距離なんですよね。
    ご主人は両親に頻繁に会えるわけですよね。

    結婚しても親子ですから年に一度くらいは会いたいと思うのは普通ですよ。
    “遠方に嫁ぐ覚悟”って。戦国時代の人質まがいの政略結婚じゃあるまいし。

    私は二世帯同居してますが「あなたは毎日ご両親に会えていいわね~」オーラを出して、最低年3回は子連れで帰省しています。
    ガソリン高速お土産代が2~3万ほどですが家計から出します。

    とはいえ月に2万もお小遣いをくれるなんて、ご主人も理解のない亭主関白でもなさそう。
    お金じゃなく帰したくない他の理由でもあるのかしら?
    喧嘩腰にならないよう気を付けつつ義両親のことも立てつつ、ひたすらお願いという形で話し合ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:9315243007

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    おかしいとは思いません

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    😢
    カメキチ
    主さんは北海道に嫁ぎ九州が実家なのですね。年に一度は帰省したい、という気持ちは解かりますが、費用がかさみますね。

    私の親類は千葉に住んでいますが、親が北海道に居ても帰省は数年に一度でした。子供が二人いて4人分のチケットを取るのが毎年では大変だったのだろうと思います。

    主さんのご主人は年に一度の帰省を反対しているようですが、その気持ちも解かります。今、お子さんがいない状態で年に一度の帰省もお子さんが出来れば費用がかさみます。その年収で余裕を持って賄えないと思ったのでしょう。

    チケット代、お土産代、旦那さんが北海道で主さんが居ない間の食事代など、チケット代以上に出費するからだと思いました。
    主さんも堂々と帰りたければパートをするなりバイトをしていたりすれば良かったかもしれません。でも今は無職なんですよね。ちょっと贅沢な帰省かなと思いますので旦那さんよりの意見になりました。

    トピ内ID:7845924652

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    簡単ですよ

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    blank
    あなたも働けばいいと思います。
    子供じゃないんだからお小遣いをもらうのではなく
    それぐらいはパートでもすればいいのでは?

    トピ内ID:2728907970

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    義両親を味方につける

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    blank
    カンガとルー
    義両親と上手くいっているなら、味方につけてはどうですか?
    ちょくちょく顔を見せて、「近くてしょっちゅうこれるから助かってます、私の実家は遠いから年に一度帰るのも夫がダメって言うんです」って泣きをいれてみせるとか。
    もしくは、トピ主さんのご両親をこちらによんで滞在してもらってはどうでしょう。
    ご両親やお姉さん友人と入れ替わり立ち代り。
    ご主人に文句を言われたら「九州に帰っちゃダメって言われたから来てもらったの。なら帰ってもいい?」と聞いてみましょう。

    トピ内ID:9035290150

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    トピ主さんの考えはおかしいとは思いません。私は年に2回帰省。

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    blank
    ななか
    私は子供のいる専業主婦です。
    現在住んでいるのは関西、実家は東北です。
    帰省の際は、夫も義両親(敷地内同居しています)も快く送り出してくれます。
    「こんな遠くにお嫁に来てるんだから、たまにはゆっくり実家に帰って
     ご両親やお友達と楽しく過ごしてね。」
    という感じです。
    1度の帰省で、2~3週間はいます。

    自分の家族ですもん、会いたいですよね・・・。
    私の夫がもしトピ主さんの御主人が言う様なことを言ってきたら、
    ブチ切れます。
    「あなたは、実家から遠く離れた所に嫁に来たわたしの気持ちが分からんのかーーーーー!」と。
    家族や親しい友人が近くにいないのは、寂しかったり心細かったりしますよね。
    でもご主人が好きで結婚して実家から遠い所に住むようになったのだから、
    年に1回帰省する時ぐらい快く送り出せないもんですかね・・・。

    支障がなければ、ご主人にこのレスをお見せしてほしい位です。

    トピ内ID:7731246746

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    話し合いましょ

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    blank
    HY
    年に一回、4万円を帰省に使う事でマンションを買えなくなるのでしょうか?
    帰省となれば4万円だけではないでしょうが。
    遠方に嫁いだといえ、年に一度くらいは、御両親に会いたいですよね。
    でも、そういう考えの夫さんなんでしょうね。
    子供ができたら、孫も見せに行きたくなりますよ。
    そうなれば、費用もかさみますから、益々反対しそうですね。
    子供さんが出来る前に、夫と話し合った方が良いと思います。
    普段、夫さんは貴女に優しいですか?
    夫に対する不満は、帰省の事だけですか?
    トピ文だけではわかりませんが、読んでいて心配になりました。

    トピ内ID:0741423411

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    おかしくない

    しおりをつける
    blank
    TSUBAKI
    おかしくないので、堂々と帰省してください。

    いまはっきりわからせておかないと、子供が生まれてもあなたのご両親は会わせてもらえなくなりますよ。「乳幼児期は移動が難しいから会わせない、小学生になったら子供の分の交通費までかかるから余計に無理」と。

    「私の実家そばに引っ越す?そしたらあなたは自分の親に数年おきにしか会えなくても我慢するのね?」

    と言ってみたら?

    もし稼ぎを理由に「嫁は帰省する必要なし」と言うようなら、離婚を視野に入れて自立したほうがいいです。(帰省をあきらめ夫に従うのならこのままでいいでしょうけど)

    トピ内ID:0826767191

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    働けば

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    blank
    主様が働いたお金で帰省すればいいじゃないですか、
    子供が出来てから、専業主婦になればいいんですから、
    今はパートでも何でもして、お金の事で文句を言われないようにすれば、
    堂々と帰れるんでは無いですか

    トピ内ID:3330626940

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    無題

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    blank
    九州人
    そういう夫と結婚したトピ主さんのミスですね。

    私の夫は帰りたい時に帰っていいと言いますし、私も帰省を規制する夫とは絶対に結婚なんてしません。

    旦那様に質問してみてはいかがですか?

    「あなたが今、親兄弟、祖父母や友達と年に一回も会えないとなったら、どうですか?」と。

    お小遣いは帰省以外だったら自由に使えるのですか?
    もし、そうだったら、ヘソクリしておいて、両親に帰省代として送ってもらったとでも言って帰省してはどうでしょう?

    監禁されてるわけではないでしょうに本当に帰りたければ色々と案はあると思いますが…。
    もう少し、頭使いましょうよ。

    辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:6188212053

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    おかしくないよ

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    blank
    あなたのご両親は何歳ですか。平均寿命まであと何年ありますか?

    もしお父様が60歳なら、平均寿命まで15年ほどしかありませんね。
    年に一回しかあえないなら、15回しか会えません。
    2年に一回なら7-8回しかもうあえません。

    あなたの旦那様に、『じゃあ、あなたも自分の両親が死ぬまでに7回しかあえないとして我慢できるか?結婚したからといって、あと7回しかあえないことに納得できるの?』
    聞いてみてください。

    彼は年に何回自分を育てて大事にしてくれた両親と会っていますか?

    そして、あなたも、お小遣いがどうのこうのといわれるなら根性だしてください。面接に落ちるとかいいわけやめて、ちゃんと仕事みつけてください。
    家事がおろそかになろうと、夫に文句を言わせてはだめです。

    年に一回帰省する費用を出すくらい働くことは、あなたの人生の一部です。
    彼が金銭的に協力できないというのですから、あなたが稼ぐ必要があるのです。

    あなたは1年のほとんどの時間を彼の生活をささえる形で協力しているのに
    帰省費を稼ぐために少し家をあけるくらい文句を言わせないようにしてください

    トピ内ID:3268204553

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    うわ~

    しおりをつける
    😨
    なお
    御主人、器が小さ過ぎるよ。年収600万って別に低収入じゃないのに、年に一度の妻の里帰りの旅費4万に難癖つけるって。年に4万使ったぐらいでマイホームが持てないんなら持たなくていいよ(笑)。

    自分の親が健在の間に会っておきたいのは誰でも一緒。遠方であれば尚更だよね。普通は気持ちよく送り出してくれるものですが。

    トピ主さんを自分の付属物としか思っていないモラハラ夫だと思います。今後も何かにつけて辛い思いさせられますよ。子供がいない今が見切り時だと思いませんか?

    「遠方に嫁ぐ覚悟ができてない」って言われたんだよね?それを理由に里帰りしたまま戻らなくていいんじゃないの?旅費はご実家から出してもらえばいいよ。まだ30歳、仕事が見つからないのは場所の問題もあるのではないでしょうか?まだまだやり直せる、幸せをがっちり掴み直せる年齢です。

    トピ内ID:3642421240

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    おかしいことはないけど

    しおりをつける
    blank
    子供っぽいね
    1年に1度帰ることは別におかしくありません。ていうか30にもなって、そのくらいも人に聞かないとわからないんですか?理不尽なことでもすぐに丸め込まれそうな人ですね。夫にとってあなたって扱いやすいでしょうね。夫のお金を使いたくなかったら短期のバイトでもしてお金作ったらいかがですか?

    トピ内ID:0038809812

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    おかしくないと思いますよ

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    どさん子
    遠方でも親兄弟に会いたいと思う気持ちはおかしくないと思いますよ。

    ご主人は近くに親がいて、自分の親だからわからないのでしょうかね。
    いくら義両親が良い人でも、自分を生んでくれたのは自分の親ですからね~。

    それでも、やっぱり遠方に嫁いだ以上は、お子さんが生まれたら毎年というのは無理になってくると思います。
    小さいうちは予定もないですが、幼稚園・小学校に入ればもうシーズンオフだからというわけにはいきません。
    帰省できるのは今のうちだけかもしれません。

    帰省のたびお金を使っていたら・・・とご主人はおっしゃいますが、札幌でマンションを購入したとしても東京のようにはかからないでしょう。
    お小遣いはお小遣いで使ったとしても帰省で使ったとしても変わらないように思いますね。

    友人の家がトピ主さんと逆で、北海道家族4人住まい義実家は九州でハイシーズンにしか帰省できず、年1の全員帰省にお土産コミで50万かかるそうです。
    それぐらいしていたら家も買えないだろうと思いますけど、トピ主さんの場合は"ご主人が不快"に思っている、それだけだと思いますね。

    トピ内ID:5028860015

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      会いたいですよね

      しおりをつける
      blank
      おによめん
      年に一度は会いたいですよね。
      ・遠方で毎年帰省する人の方が稀
      ・両親(義両親)も良くしているのに何で帰りたいと思うのか
      ・遠方に嫁ぐという覚悟が出来ていない 

      遠方から嫁をもらった覚悟はあるのかとききたいです。
      嫁の両親もよくしてくれるのに、なぜ一緒に帰って顔を見せないのか。

      子どもが生まれたらもっと帰れません。
      祖父母に会えるのも、このペースでは数えるくらいですよね?
      娘のように接してくれていると言うのなら一度、義両親と夫の前で「祖父母には顔を見せたいので、年に一度だけでも帰省させてください。」とお願いしてみてはどうですか?

      トピ内ID:6377931386

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      こずかい2万・・ うらやましいです!

      しおりをつける
      blank
      はる
      トピさん帰省は どの位の日にちですか? それによって みんなのレスも変わるかと? (長すぎるのは×です)

      二万~本当にうらやましい! おこずかいの額は 旦那さんも納得なんだろうから置いといて、
      おこずかいを貯めて~ なら 帰省代がかさむのは問題ない気がしますが・・
      マンション購入費とか どんな関係があるんだろう? それともトビさんこずかいは遣い切らず 残りは貯金してるのですか?

      それよりは旦那さんが
       ☆ 専業主婦が 長く家を空けるな、 オレの世話は? (遠方でシーズンオフなら 夫婦じゃなくトビさん一人での帰省になりますよね?)
       ☆ 単純に嫁実家へ帰省させるのがおもしろくナイ・・ そんな時間と金があるなら オレ実家へ二人で顔だしたい
      って思っていそう・・  自分実家重視の旦那さんだと、妻が専業でも・働いていても 妻実家帰省にいい顔しない人が多いです!

      でもお子さんができたら それこそ毎年なんて帰省できなくなるので 旦那さんに理解してもらえると 良いですね!
      ただ専業なら こずかい減額を言われたら どうしようもナイので  そこは気をつけて話合いを~
       

      トピ内ID:6924156191

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      全然普通だと思います

      しおりをつける
      🐧
      アリソン
      現在、結婚して大阪に来てます。
      実家は東京にあります。
      そして現在は専業主婦です。
      結婚前の貯金は結構あったので、そこは違うかもしれませんが…。

      私は大きな顔して家に帰ってますよ。(GW、お盆、年末)
      交通費は往復で3万くらいかかります。
      それに対して何かいわれたことありません。
      遠方だから帰るななんてふざけてます。

      やはり実家には帰りたいと思うものではないでしょうか?
      私は帰りたいです。
      自分の育ったところはやはり懐かしいものです。
      そんなことにいちいちケチケチする旦那だったら正直ぶち切れます。

      トピ内ID:3735521734

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      凄く遠いですね

      しおりをつける
      blank
      aya
      私としては、年に一度位は構わないと思います。
      勿論飛行機代がかかりますので、金銭的に余裕があれば…って話ですが。

      >純粋に年に1度は自分の両親や姉、祖父・祖母に会いたい

      この部分の言葉を義父母に伝えてみて、年に一度帰省する自分の行動が間違っているかも知れないが、
      それでも自分の親に年に一回位会いたいって相談してみてはどうでしょう?
      トピ主さんに厳しい義父母なら兎も角、良くしてくれる方なら「それは間違ってる」とは言いませんよ。

      トピ内ID:9273995841

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      自然なことです

      しおりをつける
      🐶
      私も実家が遠いです
      トピ主さんが実家に帰省したいと思うのは、ごく自然なことですよ。全くおかしくありません。
      私の夫もトピ主さんのご主人と同じような年収で、私も専業主婦ですが、関東から四国へ年に2回くらい帰省していますよ。
      交通費は結構かかりますが、家族に会える喜びには代えられません。どこかのカード会社のコマーシャルではないですが、お金では買えない価値のあるものだと私は思います。ご主人はご実家から離れたことがないから、トピ主さんのお気持ちが分からないんでしょう。

      トピ内ID:6339379818

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      ちょっと笑える

      しおりをつける
      🐤
      グランテール
      年に4万円使うだけで
      マンションが買えなくなるのなら、
      4万を使わないようにしてもマンションは買えませんよ。

      子どもができたらその時はその時として、
      なんとかして働きに出るとか、
      お小遣いを旅費のために4万円貯めて、
      残りはなるべくご主人に返したらいいのではないでしょうか。

      帰省するしないは別として、
      私なら行動を夫に左右されるのは絶対に我慢できないので
      夫より稼いで、自分のお金で堂々と帰ります。

      トピ内ID:1063355375

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      どうやっても文句を言ってくると思う

      しおりをつける
      blank
      かなこ
      働けばと言う意見があるけど、こういう人はきっと主さんが働いていても
      お前がいない間、オレの飯はどうするんだ、洗濯は?掃除は?
      とか
      お前の稼ぎなんてたいしたこと無いくせに勝手に金を使うな
      と、難癖つけて行かせないようにすると思います

      ようは妻が自分の見えないところで自由気ままにするのが許せないタイプ
      妻は自分と自分の親だけを相手にすればいい
      と考える人なんでしょうね

      お金の問題じゃないと思います

      自分でこっそりためたお金を両親が帰省の足しにしてと送ってきたから
      帰省したいと言ってみたら?

      たぶん、他の言い訳で行かせないようにすると思いますよ

      後は
      娘ができて遠方に住むことになったらめったに帰って来れなくなるわね
      たとえ孫が出来ても会えないなんてあー、嫌だ
      相手の両親が良くしてくれたら私たちなんてどうでもいいのね
      あなたの言うことは女は結婚したら親は疎遠にすべしって事でしょう
      私の両親は良い夫と両親に恵まれたわねって言ってるのに、
      あなたの言ってることを知ったらがっかりするわ
      と言って見る

      がんばれ!!

      トピ内ID:2214018255

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      おかしくはない

      しおりをつける
      blank
      みーちゃん
      親なんですから堂々と会いに行っていいはずですが。自分の稼いだお金が全然ないって何故? 独身時代の貯金がないって恥ずべき事ですよ、事情にも因りますが。
      旦那さんはケチだし妻の親を大事にしない酷い奴ですが、貴女もどうかと思うよ。たかが年間四万円なんていうんだったら内職でもなんでもして稼ぎなよ。

      トピ内ID:9631885614

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      おかしいかおかしくないかではなく・・・

      しおりをつける
      🐤
      Milky
      その家の事情により、恵まれた方は年に何度も帰れる、
      そうでない方は帰れないという事じゃないでしょうか?
      私は国際結婚でヨーロッパの某国に永住の予定で暮らしています。たまたま主人が大手企業で出張の多い職についているので、マイレージ(出張で得たポイントは個人的に使ってよいとの方針です。)などで一年に一度専業主婦ですが帰国しています。主人が海外で子育てをして暮らしている私のストレスに理解を示してくれているので気持ちよく送り出してくれます。
      ただ同じ国際結婚をしている友人でご主人が芸術家のご家庭は毎年決まった収入があるわけでは無いので、ご主人は同じように大変理解のあるすてきな方ですがなかなか毎年というわけにはいかないです。なかにはご実家が裕福で親御さんが毎年旅費を出してくださるうらやましいご家庭もあります。
      皆さん、おのおののご家庭の事情に合わせて帰国の回数を決めていらっしゃいます。

      トピ内ID:1862370348

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      交渉する

      しおりをつける
      blank
      えもり
      お小遣い2万円ももらっていいですね。私なんて0円だよ。
      トピ主さんもらいすぎ!!旦那さんもそう思っているんじゃない?

      「お小遣い1万円で良いから年に一度実家に帰りたい」

      って交渉してみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:8707974914

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        全然おかしくない。

        しおりをつける
        blank
        くまごろう
        1年に一度なんて少ないくらい。
        夫の転勤で海外に住んでいたこともありましたが、最低年一回は帰らせてもらってましたよ。夫が一緒のときもあれば私一人のときもありました。

        何をするにも「楽しんでおいでね」と言ってくれる人を選んで結婚しました。
        帰省も嫌な顔一つせず、いつも「楽しんでおいでね。家族とゆっくし過ごしておいでね」と言ってくれます。

        そうゆう人と結婚したのはトピさんなんですから、今更考えを変えてくれというのは難しいと思いますよ。
        だったらパートでもして自分で稼いで文句を言わせずに胸を張って帰省してください。
        それでも「家計の足しにしろ」「マンション購入のために全部貯金しろ」というような人なら私なら即離婚です。

        トピ内ID:9867620390

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        ケチ過ぎる

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        🎶
        めがね
        ご主人ケチ過ぎますね~(苦笑)
        故郷を遠く離れて過ごす人の気持ちがわからないんですかね。
        男らしくない人…。
        トピ主さんが哀れです。
        トピ主さんだって家の中のこときちんとされているんでしょ?労働しているんでしょ?卑屈になる必要ある?
        自分の親に会うのを嫌がるなんてあなたの夫は何様?

        子供が欲しいから働かないって言うけれど、子供がすぐできる保障ってあるんですか?いつできるかわからない子供のため働かないより、パートでも探せば?
        それに妊娠~出産となったら、その間さらに実家に帰りにくくなりますよ?
        今こそ帰省の最大のチャンスだったりしてね…。
        それをみすみす逃そうと、それはあなたの勝手ですけれどね。

        とにかく働けば?ご主人に子供がどうのこうの言われたら「お前が産め!」くらい言い返してやれば?
        あなた惨めですね。
        私は遠方の実家に年三回は帰省。主人も一緒ですよ。

        トピ内ID:2643712079

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        あきらかにおかしいです

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        ぱぷこ
         小町ではたかが年に1度、夫の実家に帰省するだけで
        文句たらたらの女性達が集まっているのに逆の立場だと
        擁護するんだからあきれたものです。

         お小遣いの使途については個人の自由なので何に使おうが
        構いません。しかし、それを貴重な長期休暇の間の帰省や
        友人との旅行に使うとなると家族の同意が必要ではありませんか?

         相手の実家への帰省は負担になるとあれだけ掲示板で小町女性達が
        うだうだ抜かしているにもかかわらず、夫に対しては全く配慮がないのには
        あきれてものがいえません。それに帰省って交通費だけじゃないでしょう。
        途中で休憩したり、外食したり、お土産を買ったり予定外のお金がどんどん
        かかるものです。

         自分だけが帰省したり旅行をするならその間は旦那さんに
        家事等の負担を押しつけることになるのですから、きちんと
        理解を得ることは当然です。普段から旦那さんにしっかり時間を
        つくっていないから理解してもらえないんじゃありませんか。

         小町で相談する前に夫婦で話し合って下さい。


         

        トピ内ID:2632366578

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        がんばって!

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        🐧
        あらら
        私も実家から遠く離れた北海道に嫁いでいまが、夫は、一年に一度はゆっくりしてきてねと気持ち良く送り出してくれます。旦那さまは遠くから嫁をもらう覚悟ができていませんでしたね。トピ主さんかわいそう‥悲しいです。
        お金の問題だけでしょうか?年収もあるようだし。何か違う心配をしてるのかな?それともただのケチなのかな?
        もう少し話し合ってみてください。冷静にね。がんばって!

        トピ内ID:3448475382

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        「自分が出している」について

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        🐷
        男性
        「お小遣いといえどもそれは自分が稼いだお金だから結局自分が出しているようなもの」について、
        私は男性ですが、自分が嫁の立場だったらその考えは、許せません。
        嫁が専業主婦であれば、法的に夫の給料は共有財産です。
        失礼ながら、女々しいな旦那さんですね。

        トピ内ID:9885354839

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