妊娠中だから？母が許せない…

レス25

（トピ主 9 ）

😢

めめこ

2010年05月04日 15:14

ひと

アラサーの妊婦、めめこと申します。県内に実家があり、母とはずっと仲良くしてきました。それが最近、母から言われたことが不愉快で、思い出すたびに腹立たしくて悲しくて、顔も見たくないと思ってしまいます。母は、私が結婚するとき仕事を辞めたことを快く思っていませんでした。自分でも退職は随分迷いましたが、転勤する職種だったので仕方なく… 今は、夫とお腹の子供と幸せですし、贅沢はできないけれど充分満足しています。それなのに母は、ことあるごとに掘り返して「仕事を辞めなきゃよかったのに」「大学まで出してやったのに」「働いてればボーナスの時期なのに」「○○ちゃんは（母も知ってる同期の友人）いいね、仕事続けてて」と、繰り返し愚痴るのです。自分でも悩んでの退職でしたから、もったいなかったという気持ちは私にもあります。母に言われるたびに「嫌な気持ちになるから、その話やめて」と言っても聞いてくれません。これまでにも何度も繰り返した会話で、ストレスは感じながらも「申し訳ない気持ちもあるけど、幸せになるために自分で考えて退職したんだから…」と、おさめてきました。大したことではない、前と同じように流せばいいと思うのですが、妊娠中だからでしょうか。どうにも感情のコントロールができなくて、泣いたりイライラして当たり散らしたり、夫に心配されています。こんな状態が胎教に良いわけもなく、母の日が近いし早く忘れたいのですが… おそらく、私の他の兄弟が就職に失敗しているから、その不安もあるのでしょう。気持ちはわかるけど、私にとっても非常にストレスで、気分が悪くなってしまうほど不愉快なのです。私が幸せな結婚生活を送ることより、お金を稼ぐことのほうが望ましいのだろうか？と思ってしまいます。乗り越えるためのアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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わかります

🐧

アリソン

2010年05月04日 17:00

私も、結婚するために退職をしました。母はそれに反対のようでしたが、結婚するからには仕方がなく…。よく、あなたは仕事をしたほうがいいのよっていわれます…。今私も妊娠中で、些細なことが許せないのもよくわかります。ただ、うちの母は今は仕事のことについては直接は言われず、将来いつでも働けるようにしておきなさい程度のことを言われます。また、私も姉妹がおり、そっちにはあまり期待できないので自分一人にその期待がかかっているのもすごくわかります。母親は自分が妊娠中のことは覚えてないのでグチグチ言うんでしょうね（笑）母の日は適当にお祝いをして、その後少し距離をおいてみてはどうでしょうか？はっきりと今の状況は自分と赤ちゃんにとってマイナスなので、しばらく会いたくないと…。先日１週間ほど帰ったときに、私も母の別のグチを聞かされ、もううんざりって思いましたが、普段は離れているので仕方がないと思いましたが、それでもいっても仕方がないと思いつつも、考え方がおかしいとかいっちゃいました（笑）

トピ内ID：3506644592

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どっちもそっちの気が…

Route20

2010年05月04日 17:00

いつまでも過去の事をグチグチ言われると腹もたちますよね。お母さんも今言ってもどうにもならない事で何を言ってるんだか、と思います。しかし、お母さんの立場からすれば「大学まで出してやったのに」と言う言葉の裏には何があるのでしょうかね？もしかしたら、トピ主さんが大学行きたいという気持ちを大事に思い、その学費を捻出するために自分のやりたい事などをそうとう我慢して生活してきたかもしれません。自分の事よりわが子の事をと思ってがんばったあげくせっかくの仕事をやめた事で、自分が子供の事をと思ってがんばった努力を簡単に踏みにじられた悔しさから、いつまでも言ってしまうのかもしれません。トピ主さんは悩んだ末と言いますが、親に大学行かしてもらった感謝を伝えていたのでしょうか？勝手な想像でここまで申しましたが、トピ主さんの親に対する感謝の気持ちがまるで感じられなかったので、こんな風に思ってしまいました。

トピ内ID：3689516136

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あまり気にしないのが一番

🙂

ちっち

2010年05月04日 17:00

私の母はもう亡くなりましたが、きっと、めめこさんのお母様と同じことを言ったと思います。おそらく、めめこさんのお母様は勉強が好きだったけれど、当時は女性が４大に行くことや、仕事を続けることが難しい環境だったのでは？そんなお母様にとって、めめこさんは優秀な自慢の娘さんだったのでしょう。だからお母様は「仕事やめるなんて、もったいないなあ」と思っているのでしょう。めめこさんを大切に思っているからこその言葉なんでしょうね。「ママ、わたしは今、すっごく幸せなの！　これでよかったの！」と言い続けてれば、いつかお母様もあきらめるかもしれません。孫の顔を見たなら、コロッと態度を変えるかもしれませんし。今は大事な時期。お母様のことはあまり気にせず、リラックスして過ごしてください！

トピ内ID：1697943794

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気持ちわかります

🐤

なすこ

2010年05月04日 17:00

お母さんのです。幸せなのは十分理解できるけど、子供1人の教育費や手間を考えたら仕事は続けて欲しいもの。今のご時世、仕事を一旦失ったら同じ仕事にありつけないしね。私は兼業主婦で娘もいますが、やはり仕事は辞めてほしくないな。先々離婚、旦那のリストラだって考えられるもの。転勤のある仕事は主婦にとっては無理だけど、自立していて欲しいとは思いますよ。

トピ内ID：4900344940

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想像ですけれど

ううむ

2010年05月04日 17:00

お母さん、トピ主さんにとても期待を持っていたのかな？と思います。もしかしてお母さんは、自分自身も働いて、キャリアを追求したいとか、やりたいことがあったけれどできなかったという体験をお持ちではありませんか。その夢をトピ主さんに託したのに、トピ主さんはすんなりと退職して、それも託せなくなった。そんなことはないでしょうか。いずれにしても、お母さんは、トピ主さんの仕事人生に、並々ならぬ強い思いがあったように思えます。その夢が破れたのがくやしくて、娘に嫌味を言わずにはいられないのかしら。トピ主さんがいやな気持ちになるのは自然です。幸せな結婚をして、子どもを授かった今を否定されているのだし、「違う生き方してれば良かったのに」という発言の連発なのですから。ではどうしたらいいのか。決まっていますが、トピ主さんの人生はトピ主さんが決めるのです。お母さんの人生ではないのですから。「その話はやめて」と言っても聞かないなら、「私の生き方は私が決める。お母さんの人生じゃないでしょ」ときっぱり伝えてみませんか。お母さんからの心理的侵入を毅然と断ち切る姿勢が、いまのトピ主さんには必要だと思います。

トピ内ID：4776824413

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どちらも分かる

悠々自適

2010年05月04日 17:00

娘は一浪して大学へ、卒業後働き寿退社ののち専業主婦。子供が二人います。卒業論文は社会における女性の在り方でしたが　女ばかりが苦労する、って結論を出し、未練もなく退社し今は子育てを楽しんでいます。若い人はそれでいいのです。でも長年世の中を見てきた世代から見ると経済力の無い女がいかに弱い立場におかれるか・・・よく分かるのです。嫁/舅・姑問題にしろ、先方は経済を握る息子を人質にとって嫁を自分の配下に置こうとする傾向があるのです。理不尽な要求を我慢できなくなった時　自分に経済力がないと実家が裕福でないかぎり離婚に踏み切るのも大変なんです。お母様は人生ばら色ばかりでは無いと心配されているのです。分かってあげた上でスルーすればいいと思います。貴女がこれからも幸せであれば　言わなくなっていきますから。

トピ内ID：4431408739

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私の母も同じです

🐤

みこ

2010年05月04日 17:30

こんにちは！私はまだ未婚なのですが、仕事がパートのせいか、めめこさんと同じ「（正社員の）仕事を辞めなきゃよかったのに」「大学まで出してやったのに」「働いてればボーナスの時期なのに」「○○ちゃんはいいね、仕事続けてて」まったく同じことを言ってきます最近では、「○○ちゃんは子供も２人いて、保育園に預けて、遠くまで働きに言ってるのに、なんであんたは…。」などど言うので、私が結婚して子供ができてからも言われ続けそうで怖いです。そんな私の母は結婚してからずっと専業主婦で、働きたがらなかったのです。めめこさんはきっと、繊細で、聞き流せないタイプなのかな？（私がそうだから…。）そういうときは、「はいはい、そうでしたね。」と言っておいて、聞いてるふりして軽く流すのは？最初できないかもしれないけど、そうしているうちにほんとに軽く聞き流すことができますよ（笑）めめこさんは結婚してるということなので、お母さんにいろいろ言われる筋合いないのですけどね…。あとはあまり接触を控えるかですね…。

トピ内ID：1063667233

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お母さん寂しいのでは？

hita

2010年05月04日 21:08

県内の実家で仲良くしてたお母さん…突然あなたを嫌いになるはずがありません。お母さんの愚痴には大学、母も知ってる同期の友人○○ちゃんの事と、親だけが見る子供への視線を感じられました。結婚するまであなたを一番見つめていたのはお母さんだったとも思います。大好きなめめこさんが結婚し子供も生まれる…どんどん母親から離れていく様で、寂しく感じているのではないでしょうか？断言できない事ですが、もしそうだとしても子離れできない情けない親として見るのではなく、それ程にあなたを大好きだという点を重視して下さい。そして、ずっと見守ってきてくれている事を感謝しているなら、何度でもそれを言葉にしてあげて下さい。あなたも母親になるのですから、未来には同じ事がありえるのです。子供の幸せは親の幸せでもあります。早く母親と、元の仲の良い親子関係に戻ってほしいですね。

トピ内ID：0941896619

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お気持ち、わかるような気がします１

さくら

2010年05月05日 10:36

二人目妊娠中の妊婦です。妊娠中ってそれまで流せていたことも流せなくなりますよね…。私の場合、根本的に母を許せないことがあり、もともと「仲良し」ではありません。もっとも、表には出していないので、向こうは仲良しと思っているかもしれませんが。そういう土台があった上で、妊娠生活や出産準備について口を出されたことが直接の引き金になりました。干渉の内容もそうですが、そのうちに以前言われたこと、まだかまだかと出産をせかされたこと（予定日より遅れて、私自身悩んでいました）、勝手に自分のもののようにはしゃいでいることまで、何もかもがいらだちにつながり、最終的には里帰りも、産後の手伝いも断り、それでも何やかんやと連絡をとろうとする母からの電話を着信拒否さえしました。子どもが生まれてからは、腹立つこともありましたが、それなりに心に余裕もできて、表面上ではありますが、以前のような付き合いができるようになりました。そして、二人目妊娠中の今…。やっぱり、母に対する苛立ちが強くなりました。思い出してしまうのですね、以前のこと。さらに、一人目出産後にもいろいろとあったので。

トピ内ID：3494256811

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お気持ち、わかるような気がします2

さくら

2010年05月05日 11:21

結局、今、私は母に出産予定日さえ教えていません（妊娠した事実は他方面から耳に入って知っています）。嘆いてるそうですが、私としては知ったこっちゃない気持ちです。一応、母の日のプレゼントの手配だけはしていますが。こんな冷たい私でも、１人目を産んだ後は、母とそれなりの関係を持てたのですから、お母さんに「申し訳ない気持ち」を持っているめめこさんなら、きっと産後、またお母さんに歩み寄れる気持ちになれるかと思います。今が辛いなら、少し距離をとって、お母さんの愚痴を聞く機会を少なくすると良いのではないかと思います。今はお腹の赤ちゃんを一番大事に過ごしてください。元気なお子さんが生まれること、お祈りしています。

トピ内ID：3494256811

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嘘でもいいので感謝

🐤

グランテール

2010年05月05日 11:52

「そうねえ。お母さんが私を大学まで出してくれて、本当にありがたかった。だって、その学歴さえあれば、子どもが大きくなってからも働けるしいいお給料ももらえるし。私の人生にとってプラスばかりだよ。本当に大学出ていて良かったと思うよ。今は少しお休みするけど、また必ず働くしね。その時にまた良い職が見つかると思うよ。だって、お母さんが頑張って大学まで出してくれたんだもんね。ほんとうに良かったよ」嘘でもいいので、毎回心をこめてこのように言えばお母さんは黙るかもしれません。

トピ内ID：8069194645

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ご自身も後悔しているから、イラつくのでしょうか

働く女

2010年05月05日 12:46

ご自分でも辞めなきゃ良かった・・・と思っているから、痛いところを突かれて辛いのかな、と思いました。自分で選んだ事に悔いなど無く、その結果に心から満足していたら、何を言われても気にならないでしょう。お母様は、お金が無いことの辛さや惨めさをこ存知なのだと思います。欲しい物や食べたいものを我慢する辛さや、自分の子どもに欲しいものを買ってあげられない辛さとか、生活が苦しいから働きたいのに仕事に就けない、とか、、そういう思いを経験しているのだと思います。もしかしたら、ご自分がそういう思いをしてきたから、子供に同じ思いをさせたくなくて、家計がきつくても、頑張ってやりくりして大学まで行かせたのかもしれませんね。お金がないのに働けない（仕事に就けない）って、本当に辛いですよ。そうは言っても今更どうにもならないし、本人が幸せならば、その時の選択は正しかったと思うしかないし、正しかったと思えるように前向きに行くしかないですよね。お母様には、「いざとなったらまた働くわよ。またいい仕事を見つける。大学まで出してもらったんだから、大丈夫よ。」と言ってみては如何でしょう。

トピ内ID：6234429924

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レスありがとうございます

めめこトピ主

2010年05月05日 15:20

レスをくださった皆様、ありがとうございます。１つ１つ、何度も読み返させていただきました。温かいお言葉ばかりで、読んでいるうちにだいぶ気持ちが軽くなったように感じています。何人かの方がおっしゃるように、母が私を大事に思ってくれていることはわかっていたはずなのに、今の自分を否定されて、責められているようにばかり考えてしまいました。もう少し時間をおけば、きっといつも通りに仲良くできるのではないかと今は思っています。母の日までに間に合うかはわからないけれど、ちょっとくらい遅れてもいいですよね。＞アリソン様アドバイスありがとうございます。グチを言ってしまうのは、母親共通なのかもしれませんね。おっしゃるとおり、辛いときには距離をおいてみようかと思います。＞Route20様厳しいご意見、ありがとうございます。大学に行かせてもらったことも、大事に育ててもらったことも、両親に深く感謝していますが、気が立っていて感謝の欠片も感じさせない文章だったかもしれません。ご不快でしたら申し訳ありませんでした。感謝していることは、母も理解してくれてるとは思うのですが…

トピ内ID：8067304694

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レスありがとうございます２

めめこトピ主

2010年05月05日 14:51

＞ちっち様優しいアドバイス、ありがとうございます。確かに、母は私に期待してくれていたと思います。私も親の期待に応えたくて、勉強や就活を頑張り、そこそこ条件のいい会社に就職することができました。あのとき就職を喜んでくれたように、私が幸せな結婚生活を送り、子供を持つことも喜んでくれると思ったのに… そうでないことが一番悲しいのかもしれません。けどちっち様のおっしゃるように、あまりネガティブにならず「私は今幸せだよ」ということを伝えていけるようにしたいです。＞なすこ様現実的なアドバイスをありがとうございます。そうですよね、子供はお金がかかるんですものね。母が望んでいた仕事を続けることは無理だったけれど、子供がいくらか育ったら、また仕事を見つけようとは思っています。主人も転勤族だから、おそらくパートしかできないのですが…

トピ内ID：8067304694

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老後を見通して経済力をあてにしてる

🐤

ぷっ

2010年05月05日 15:20

私の母親と同じかも。私も、出産を期に安定職を辞めました。当時、私の母親は、経済力も貯金もないのに、夫と離婚して新しい人生を楽しみたいと夢見てる、甘い高年女性でした。娘の経済力をあてにして、夫なんか別れて、楽しくて自由な人生を送って、老後は娘のところに世話になれるから大丈夫、なんて企み、安定した収入と地位のある私の職を喜んでいたようです。それを私が辞めたものだから、ショック。熟年離婚して楽しむ女の老後の人生設計が、叶わぬ夢となったとたん、鬱になりました。働きもせずに家でテレビばかりみて、ぐうたらの母だったくせに、娘の金をあてにして、熟年離婚だなんて、図々しい。母とのおつき合いは、それ以後やめました。

トピ内ID：2747207568

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レスありがとうございます３

めめこトピ主

2010年05月05日 15:20

＞ううむ様心理的侵入…まさにおっしゃる通りだと思います。小さい頃から、手出し口出しが多い、過保護な一面がありました。それも愛情だと思って、母親の期待に応えたいと頑張っていましたが、人生丸ごと母親の思い通りにはできませんものね（笑）私の人生は、私の人生。きっぱり伝えるのは傷つけてしまいそうですから、しばらくは心の中で唱えることにします。嫌な気持ちになってしまうことを自然だと言って頂けて、なんだかほっとしました。ありがとうございました。＞悠々自適様母親・年長者の立場でのアドバイス、ありがとうございます。「人生ばら色ばかりではない」まだ嫁姑問題は経験がなくて、経済力の有無が絡んでくることも全く考えていませんでした。今のところ主人の実家との関係は良好ですが、そういうこともあるのだと肝に銘じておきます。きっとうちの母親にも、私が想像していないような心配事がたくさんあるのでしょうね。

トピ内ID：8067304694

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レスありがとうございます４

めめこトピ主

2010年05月05日 15:20

＞みこ様アドバイスをありがとうございます。みこ様も同じようなことを言われてらっしゃるのですね（笑）他の人と比べてしまうのは、母親の特性なのでしょうか。私も聞き流したいのは山々なのですが、なかなか難しくて… 接触を控えたり、聞こえないふりをしたり、してみようかなと思います。＞hita様母親が寂しいのかもとは、思ってもみませんでした。娘が母親になることで、より近く感じるのではとばかり… 間違いなく、私を一番近くで見てきたのは母親だと思います。心配しているのも。わかっているつもりだったのに、はっとしてしまいました。あたたかいアドバイス、ありがとうございました。＞さくら様同じ妊婦の方に共感していただけると、なんだかほっとします。最近、変にナーバスになってしまって… そうですね、赤ちゃんを大事にして、気持ちに余裕ができたときに母親と会うことにします。アドバイスと励ましのお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：8067304694

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手紙かメールで

ぶっこ

2010年05月05日 15:47

書き直し書き直しして、内容を考えてお母さんに伝えたら？そこまでストレスになっていること多分わかってないですよ。お母さん。直接言うと喧嘩になりそうだし、上手な言い回しで。産まれたらお世話になるし、孫可愛さできっとそんなことふっとんでしまうでしょう。没交渉にはせず、なんとかうまいこといくといいですね。

トピ内ID：7999802809

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レスありがとうございます５

めめこトピ主

2010年05月05日 15:47

＞グランテール様アドバイスありがとうございます。感謝の気持ちに嘘はないので、気持ちが落ち着いたときに、伝えられるようにしたいです。母親がうるさいとか、感謝してないというわけでは、けっしてないのです。＞働く女様自分でも辞めたくて辞めたわけではないから、人に言われたくないというのはあると思います。働いている友人のことなどを考えると、不安になってしまったり… 後悔はしていないし、今の生活にも満足しているのに、なぜでしょうね。アドバイス、ありがとうございました。もっと前向きに考えられるようにしたいです。

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逆のことを言われイライラ

☁

働く妊婦

2010年05月06日 13:59

イライラするのは妊娠中だから、です。不安だらけなのに、今グチャグチャ言わないで欲しいですよね。あまりしつこく言われると後まで残る事がありますが、たぶん今だけですから根に持たないように自分でも気をつけましょう。母娘ですから、大けんかしてもいいと思いますし、妊娠中で不安なんだから今そういうこと言わないで、と弱気になって下手に出てもいいと思います。子供はいくつになっても、親に褒められるのは嬉しいし、親はいくつになっても子供にあれこれ言ってしまうものなんでしょうね。度を過ぎてなければ普通のことかな。お気持ちはよくわかります。私は今母からの逆（もう仕事辞めたら？産後は辞めるの？）の攻撃にまいってます。他人から言われるよりしつこいし傷付くのですが、日記書いたりして忘れるようにしてます。辞めたら辞めたでなんか言われるんだろうなあ…（きっぱり予定を伝えているにも関わらず言われるので）

トピ内ID：4251561831

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続きですが

悠々自適

2010年05月06日 15:05

母・娘って仲良しであるほど、母親は娘に介入し勝ちです。そして親って欲張りです。貴女もスルーできない状態になられたのなら真正面からお母さんと向き合ってきちんと話されることをお薦めします。歳をとると段々しつこくなるのが人間のサガですから親の言葉が自分をどれほど苦しめているか話し二度と言って欲しくない、とおっしゃるとお母さんも反省されると思いますよ。

トピ内ID：2123778468

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トピ主です

めめこトピ主

2010年05月07日 16:33

まだ気が進まなくて、母とは連絡を取っていません。皆様のおかげで、気持ちはだいぶ落ち着いたものの… 冷静になった分、色々なことを思い悩んでしまいます。夫に今回のことを話した（愚痴を言ってしまいました）ところ、退職は夫の希望もあったので、責任を感じさせてしまったようです。とはいえ、夫婦一緒に暮らしたかったし、子供も欲しかったから、2人で考えて納得して決めたことです。夫は何も悪くないのに。母は一体、私に何を求めてるのか。夫婦で別居して、それぞれ掃除・洗濯・炊事をギリギリの水準でやりながら疲れた体に鞭打って週末だけ会ったり、お互いの実家に顔を出す機会も少なく、子供も持てない結婚生活なんて… かといって、結婚しないで年をとったら今度は「早く結婚結婚」って心配するんでしょうに。それに、当たり前ですが、働くのって楽じゃないですよね。経済的に自立してるって素晴らしいことだけど、母はそのいいところだけ見てるような気がします。ストレスで体調を崩したこともありましたし、母が思い描くような好きな物買ったり、美味しい物食べたり、旅行行ったり…って、そんなに余裕ありませんでしたし（苦笑）

トピ内ID：8067304694

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トピ主です２

めめこトピ主

2010年05月07日 16:33

すみません、愚痴になってしまいました。母の真意はわかりませんが、私自身が描く「仕事を続けていた未来像」が、母のそれと随分違っているのだろうなと思います。母も、父がそうしてくれるように、私と夫の決断を見守ってくれたらいいのに… ＞ぷっ様ご自身の体験談、ありがとうございます。私の場合、老後を当てにされているというのは可能性が低いかな、と思います。必要な場合にできるだけのことはしたいけど、最初から当てにされていたら、それはきっと苦痛ですよね。＞ぶっこ様具体的なアドバイスをありがとうございます。手紙とか、気持ちを文章にするのは苦手ですが、うまく書ければ… 考えてみます。母も、孫は楽しみにしてくれているようです。仕事続けて欲しかった発言とは矛盾してると思うんですが、母の中ではどう折り合いがついているのでしょう、不思議です。＞働く妊婦様逆の場合もあるんですね。おっしゃるとおり、今は負担になるようなことを言わないで欲しいというのが本音です。同じ妊婦としてのアドバイス、ありがとうございました。働く妊婦様も、どうぞお体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：8067304694

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トピ主です３

めめこトピ主

2010年05月07日 16:33

＞悠々自適様二度もレスしていただき、ありがとうございます。欲張りだなぁって、今日のレス１を書いているとき、まさにそう思いました。正面から言いたいことを言ってしまいたい気持ちもあります。けど今それをしたら、感情的になってヒステリーを起こしてしまいそうで…。言うのを想像すると、よくわからない腹立たしさと涙がこみ上げてきてしまいます。感謝してるし、母の気持ちもわかるけどって伝えたいのに、全力で母を攻撃しそうな自分が怖いです。妊娠中のホルモンか何かわかりませんが、自分の感情も抑えられないなんて、困ったものですね。

トピ内ID：8067304694

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報告です

めめこトピ主

2010年05月13日 19:21

皆様のアドバイスのおかげで、母とは元通りに近い状態になれそうです。しばらく母に連絡をしないでいましたが、先日会う機会があったとき、自然に会話することが出来ました。皆様のご意見を聞いて、母の気持ちについて考えてみたことがよかったのかなと思います。モヤモヤした気持ちは少し残っていますが、時間が経てば消化できそうです。感情的になって母にひどいことを言ったりせずにすんだのは、皆様が相談に乗ってくださったおかげです。ありがとうございました。今後の妊娠生活でも産後の育児でも、母に頼ったり関わったりすることは多くなるでしょう。その中でまた、衝突するかもしれません。そのときにはこのトピを思い出して、母は母なりに私のことを心配して言ってくれていることを忘れず、それでも私は別個の人間なのだから、自分の考えもあることを上手く伝えられたらと思います。感情のコントロールがきかないときは、少し距離をおきつつ…。このトピは、以上で閉めさせていただきます。繰り返しになりますが、皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8067304694

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