母に言ってやってもいいでしょうか

レス17

（トピ主 1 ）

😣

らと

2023年08月07日 11:23

ひと

私は60代前半、夫は一回り下の年の差夫婦です。二人とも正社員の共働きです。子供は一人、私立理系の大学生。家族3人、仲良く暮らしていますが、少し前から私の母が、もう仕事を辞めたらどうかとしつこく言ってきます。私は８年前に乳がんの手術を受け、現在もホルモン治療中なので、私の健康を心配してのことだとは思うのですが、私には私の事情があるのです。我が家の年収は、私が夫の２倍以上。家計負担は、夫が住宅ローン、私がそれ以外の全部です。子供が大学を卒業するまでは、私が退職するわけにはいかないと思っています。私の職場は65歳が定年なので、それは可能です。母は私達夫婦の正確な年収は知りませんが、私の年収の方が夫より多いことはなんとなくわかっているはずです。それなのに、二人で話すたびに仕事を辞めたら、と言われるのはけっこうなストレスです。亡き父は、高度経済成長期の少し前から、バブル絶頂期まで大手企業のサラリーマンだったので、定年の少し前に退職しましたが、私よりもはるかに高給取りでした。こんなことを言えば母は傷つくと思いますが、父の遺産と年金で優雅に暮らしているお母さんに我が家の家計に口出ししてほしくない、と言ってやってもいいものでしょうか? それとも、高齢の母に今更わかってもらおうとせず、今まで通り受け流す方がいいでしょうか。

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#５０代以上

#お金

#父親・母親

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言う

🙂

ミカ

2023年08月07日 15:21

あなた方夫婦の年の差のことはどうしようもないことですからね。お母さんのことは、受け流しても切がありませんから、お母さんに「親だからって、仕事を辞めろだなんて、言われたくないわ、黙っててよ。」っと言ってやってください。それでお母さんが泣こうと喚こうと、構うことないです。それで絶縁になったらなったで良いんです。逆に考えれば、お金をせびるような親寄りは良いでしょうけど・・

トピ内ID：8a4b7478f973b385

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失礼ですが…

🙂

くくり

2023年08月07日 16:22

お母さんはトピ主さんの体のことも心配しておられるとは思いますが、内心、トピ主さんが仕事を辞めて自由な時間を増やし、もっと自分の相手をして欲しいという気持ちがおありなのではないかと思います。＞高齢の母に今更わかってもらおうとせず、今まで通り受け流す方がいいでしょうか。高齢になると、どうしても独りよがりな部分が出てきますし、トピ主さんがどんなに説明をしても、お母さんがそれを理解し、考え方まで変えることはかなり難しいと思います。なので、私なら受け流す一択です。実は私もトピ主さんと同年代で、父は亡くなり、母一人です。全然違う内容ですが、色々なことで母に私の考えを伝えても、根本的に母は受け入れません。「老いては子に従えよね」とか格好をつけて言うだけで、全く従わないし、そもそも最近は私の話しをきちんと聞こうという雰囲気すらなく、うんざりです。なので、今はどうしても言わないといけないことだけ言い、それ以外は受け流す努力をしています。お互いスルー力を高め、頑張りましょう。

トピ内ID：b4a9bc31dad26ef0

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せっかく大人になったのに

🙂

モーニング

2023年08月07日 16:54

年寄り相手にエネルギーを使うのはもったいないです。同居か別居か分かりませんが、別居なら主さんが仕事を辞めた暁にはあれやれこれやれと呼びつけるつもりなのでしょうか。か、夫が年下ということで何か余計な勘ぐりをしているのか。私は50代後半で、近居の別居で一人暮らしの高齢母がいます。幸い週に1度顔を出すくらいで今のところは大丈夫ですが、もし私にそんなことを言ってきた日には「仕事が好きなの、楽しいし仲間もいるし」「（まともに）働いたことがないお母さんには分からないわよねえ、ごめんごめん」くらいでスルーします。やりがいについて語ったり、嫌味を込めて「人の稼ぎだけで暮らすのは退屈よねえ」せっかくの人生、やりたいことをやらなくちゃ。私、評価してもらってるからもうちょっと頑張るつもり。頭を使わないと、ボケたら困るしねえ。と実態とはかけ離れていても、いいじゃないですか。まともにやり合っても仕方ありません。うちの母は、そんなことは言ってきませんが、かなり非常識ですのでバリバリ叱って、放置してたらだいぶ直りましたよ。８０過ぎても人は変わるし、言いたいことをなんでも言ってたら周りに嫌われて母も幸せではありませんから。幸い、私以外の兄弟とその配偶者は皆優しい（彼らには非常識を発揮してないのもありますが）ので大丈夫です。

トピ内ID：58b046850c502c19

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同じこと伝えるにも言葉は選ぶ

詩音

2023年08月07日 16:54

体が第一とはいえ、退職して養生することが正解だとは思いません。高給取りならば、責任ある立場でしょうし、やりがいもあるでしょう。無理はいけないけれど、日々に刺激や潤いがあるのは心の安定に繋がることもある。退職してお金のことや再発のことを心配するより、働いてる方が充実して気が紛れるとか言ってみても良いかも。ただトピ主父の遺産云々の話しは止めましょう。それはお母様の心を抉ることを目的とした言葉になります。あくまで「私は～だから。」と主語が自分の話しをしてみる。その話しをしてもお母様が変わらないなら、暫く距離を置くのも手かと。

トピ内ID：9b69c91b73fddbcb

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昔と今では時代が違う

🙂

ぎんねこ

2023年08月07日 17:23

言葉を濁すほうが得策と思います。「そうはいっても、昔と今では時代が違うからね。皆さん定年まで勤め続けるのよ」というとか、「まだ子供も一人前じゃないし、やめるわけにいかないのよ」というか、言葉を濁されたらどうかと思います。私の職場は、六十代の人が多いのですが、普通は一昔前なら、退職して家にいる年齢ですが、こういう時代ですから、老後があるし生活がかかっているから、皆さん必死に働くし、やめません。やはり時代が昔とは違いますよ。昔とは違うということを強調して、角突き合わせるのを避けてはと思います。私の職場でも何となくのらりくらりと、勤め続ける理由なんか、お互い言いません。それぞれの事情だからです。

トピ内ID：cc76c2be7489f07e

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あなたが言いたいなら言えばいいです

負け試合

2023年08月07日 17:21

「言ってやってもいいでしょうか」と掲示板で許可を得ることじゃないと思います。言った後にどうなるかの責任をあなたが取るだけで、掲示板の人は何の責任も取れません。ただ、あなたが60歳代前半なら、お母さんは80歳代ですよね？そういう年齢の人に正論を言ったところで響かないと思いますよ。私は父方の祖父母と同居していました。もう20年ほど前のことなので何についてだったか覚えていませんが、80歳代の祖母に私がずーっと我慢していたとある正論を言いました。全然響きませんでしたよ。祖母は正論？を受け止めるには老い過ぎて頭が固くなっていました。固くなっていなかったとしても、そこそこ裕福な家に生まれてそこそこ裕福な祖父と結婚し（私が生まれた直後にいろんな事情から我が家は貧しくなりましたが）、若い頃を経済的にぬくぬくと暮らした祖母には分からなかったと思います。言ったのに暖簾に腕押しみたいな状態だとこちらもストレスが溜まります。何も言わずに受け流す以上のストレスだと私は思いました。あなたが言いたいなら言った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b4d6672546f3066d

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老いと心配から

🙂

ポポイ

2023年08月07日 19:12

トピ主さんの体を心配してのこととお母さんの老いと介護の心配もあると思います。認知の手前というか自分勝手な判断と人の気持ちを推し量れなくなってきている証拠だと思います。ここは反対にトピ主さんが親になって「心配ありがと。辛くなったらやめるね。でも私働くの好きなの。お母さんの介護も出来る範囲で頑張るから元気でいてよ」急がば回れで優しい言葉をかけてあげてください。半分子供にかえってる部分があるから嬉しいと思う。高齢の親にあまりピシャっと言っても通じませんよ。頑なになるだけです。

トピ内ID：901d906b9819e011

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言ったところで理解しない

🙂

老いは残酷

2023年08月07日 20:28

＞父の遺産と年金で優雅に暮らしているお母さんに我が家の家計に口出ししてほしくない、と言ってやってもいいものでしょうか? 言っても理解できませんよ？今は遺産と年金で、現役時代は夫の給料で暮らしていた人でしょう？サラリーマンの給与なんてさっぱりわからないし、バブル後の不景気も理解できていないのではありませんか？ずっとサラリーマンは給料が右肩上がりって信じ込んでいると思いますよ。私の父も晩年まで新聞もニュースもしっかりチェックしてましたけど、現実離れした頓珍漢な話ばかりしてましたから。読んでも聞いても理解してないし、自分に都合よく忘れたり解釈するから現実を見失うんでしょうね。トピ主母はそもそも社会に出ていないんだから、トピ主が何言ってもさっぱり？？？ですよ。彼女の頭にあるのは60歳になったら定年！だけでしょうね。女が働くなんて夫の沽券にかかわるとか思っちゃってるかも？言い方はアレですが、年寄りの与太話なんて聞き流すに限ります。マトモに相手してたらこっちがおかしくなりますよ。カチーン！と来るかもしれないけど、ハイハイって真に受けないのがベストだと思いますよ。

トピ内ID：6ef77baffeeb527f

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仕事辞めて何をしろと言うの？

🙂

ニゲラ

2023年08月07日 22:28

トピ主さんの老後のお金はお母さんがくれるんでしょうか？認知症だと思って、何度同じことを言っても、はいはい聞き流すわけにはいかないんですか？キツイことを言っても理解は得られないと思いますよおそらく、お母様のアイデンティティは、夫の稼いでくれたお金で、家を守りながら、家でゆっくりするのが女の幸せというのがあるんじゃないですか？理解は得られなくてもキツイこと言って黙らせたいか？で決めるしか無いかも

トピ内ID：0c4bdfd43875fd29

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言ったとしても

🙂

2023年08月08日 10:20

お母様には響かないと思います。高齢の方は昔の価値観のまま生きてる場合がほとんどなので、今の感覚でものを言っても響かないと思いますよ。それならテキトーに流して自分の思った通り行動するのが良いと思います。

トピ内ID：8ea687854e720cf7

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どうでもいいのに

🙂

rai

2023年08月08日 10:41

いつまで､親に振り回されているんですか？トピ主さんと親の世代では、考え方が違うのは当たり前。とっくに無くなった旧時代の価値観で生きてきた人が言うことなど、相手にする必要もないし、まともに取り合わなくていいと思いますが。同居しているんですか？そうでなければ、つまらない話などしなければいいのに。しばらく疎遠にしておけば、ストレスは減りますよ。言ってもいいと思いますよ。ただし、ちゃんと理解されるとは思わない方がいいです。お母さんはおそらく、大して働いたことも亡い人ですよね。そういう人に働く事について話したところで、なにもわかりませんから。どうして、そんなに母親と密接なつきあいをするのかわかりません。価値観が違うのだから、自分の家庭のことなど話さなくてもいいのに。私もトピ主さんと同じ年代で働いていますが、我が家の内情など親にはなにも話しません。言ったところで、トピ主さんと同じ思いをするのは確実なので。情報を与えるから、口だしされるのだと思います。

トピ内ID：abc50f1b7cfbbfc2

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トピ主です

らとトピ主

2023年08月08日 10:55

レスをくださった方、ポチを押してくださった方、そしてトピを読んでくださった方、ありがとうございまいした。母と電話で他愛無い話をしていたはずが、また「仕事やめたら」と言われ、いつものことなのにいらだってしまった後、なぜか引きずってしまって、感情的なトピを立ててしまいました。年甲斐もなく、お恥ずかしい限りです。皆さんのご意見をいただき、それぞれに考えるところがありました。私一人で考えているとやはりり一方的な見方になってしまいますね。特に、くくりさんの＞トピ主さんが仕事を辞めて自由な時間を増やし、もっと自分の相手をして欲しいという気持ちがおありなのではないかと思います。というご意見は思い当たるところがありました。１０年前、父が亡くなった後、母はしばらくは寂しそうでしたが、その後は生まれて初めての一人暮らし、それなりに楽しんでいるようでした。でも年月がたって一人暮らしの物珍しさも薄れると、また寂しくなってしまったのかも知れません。私も実家から片道１時間くらいのところに住んでいながら、２～３か月に１度くらいしか連絡していませんでしたし。これからも母の「仕事やめたら」攻勢は続くでしょうが、今まで通り受け流しつつ、せめて月に１回くらいに連絡の頻度を増やして、母の寂しさについても思いを至らせたいと思います。（定年まで、あと数年の辛抱ですし。）皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8991e0e2b5bb5eba

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現実をハッキリ言っておやんなさい

🙂

幸せになってね

2023年08月08日 11:46

だってもう充分貴女は傷付いて居るんでしょ? もうこれ以上母親の言葉に、傷付けられたくないのでしょう? 貴女だって出来ることなら辞めたいのでしょう？でも経済的に辞められないのを、夫の手前言えずにいる。母親はね、そんなこと判って無いから、貴女が好きで仕事をして居ると思ってる。寧ろ貴女の我が儘で、家族に主婦の居ない苦労を掛けている、と思って居るのですよ。だから貴女の為、貴方の家族の為だと信じて居るから、何度も何度も忠告しているんですよ。辞めたら貴女の家が食べていけなくて、娘が家族の為に定年過ぎても働いて、母親から苦しめられて辛い思いしてる、なんて知ってたら言いませんよ。娘家族がしんどくなると思ったら、言う訳ないじゃないですか? でも貴女は真実を言わず隠すから、母親は娘を虐めるセリフを、それと知らずにずっと言い続けているんですよね? それ聞いて貴女は苦しんで。バカみたいだと思いませんか? ホントのことを言えば良いだけなのに。物には言い方って物が有ってね。『父の遺産と年金で優雅に暮らしているお母さんに我が家の家計に口出ししてほしくない』なんて言ったら、そりゃ、母親は傷付くし。貴女とは喧嘩になるでしょうよ。どうしてそこで、本当の理由ではなく、貴女自身の鬱憤晴らしをするの? 本当の理由は、違うところにあるでしょ? 「お父さんが働いて居た高度経済成長期と違って、今は働いても給料は何割も少ないのよ。ウチは連れ子の息子がまだ大学生で学費が掛かる。私は若い夫に家計を丸投げ出来ないの。老後の年金だってお父さんは払った分の6倍。私等世代は2倍しか出ないのよ?　専業主婦で働いて無かったお母さんは、お父さんが遺族年金が6割貰えるから困ってないだろうけど、主婦をしながら働きもしてた私は、お父さんの3分の1しか貰えない上、夫の遺族年金なんて貰えないからね。」って言えば。

トピ内ID：a46a2762c32072fb

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因みに私還暦過ぎで、子持ち再婚、夫が若い

🙂

幸せになってね

2023年08月08日 11:46

両親が80代で同じ様な事言ってたんで、ちゃんと説明して理解させましたよ。ウチは若い夫が国家的ブラック企業（早く言えば教師）で、年休どころか土日の休みも返上で、出勤（部活顧問）してるのに低年収。給料が安いから私も働くと言うと、「夫が遊んで居るから」と決めつける世代の実家親に、どんなに今の夫や息子世代が、昔と違って扱き使われているか、トクトクと語って聞かせたので、高校野球の応援に駆り出される度「暑い中大変だね」と労ってくれるようになりました。言えば良いんですよ、下手に見栄なんか張らないで。「今の給料が○万だから、私毎月×万稼がなきゃ成らないの。仕事辞めたらその金どうしてくれるのよ?」って。何も悪いことしてないのに、恥ずかしがって隠してるからダメなのよ。寧ろ母親に払われてる年金原資は貴女や夫や若い世代の給料から出てるのに。

トピ内ID：a46a2762c32072fb

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言い方は、穏やかに伝えたらいいと思います

🙂

fight

2023年08月08日 11:07

それにしても、トピ主は、すごく頑張られていますね。頭が下がります。母親も、やはり、トピ主の身体を気遣って、そう言うのでしょうね？今、トピ主が６０代前半であれば、定年の６５歳には、もう数年です。ということで、母親に「定年まで、あと数年だから、働く予定なの。だから、私が仕事を辞めるまで、お母さんも元気でいてね」と、母親を気遣う調子で、伝えれば、母親の気持ちも落ち着くでしょう。お金のことは、話題にしない方がいいです。どうにもならない単なる愚痴で、終わるからです。それにしても、トピ主は、１２歳下の５０代前後の夫さんと、暮らしているから、精神的にも若いのでしょうね？元気で、頑張ってください。

トピ内ID：0df579d5ac8ef1fe

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言っても無駄

🙂

ピヨピヨママ

2023年08月08日 11:27

主さんが60代前半ということはお母様は80代ですね。この年齢のお年寄りには何言っても無駄ですよ。自分の頭に浮かんだことを口から垂れ流してるだけだから。言われて気が重いのは分かりますが「ハイハイそうね～、考えとく～」って右から左に受け流すしかない。

トピ内ID：25773ee175fad629

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言うか言わないかは

😉

りんごちゃん

2023年08月08日 11:50

ほかのレスにある通り、ここで質問することではないと思いますが。　私としては、あなたはその年齢で母親がいるだけいいほう。そう考えれば、トシヨリなんだから、いたわっておけば？とは思います。でも、まあ、「辞める気はないよ。うちにはうちの生活あるから、口出さないでね」ぐらいは言ってもいいのかな？ぐらいで。老親を大切に…。ケンカしたり怒ったりして、もし翌日にはポックリ…なんてことになったら、後悔しても遅いから。最期ぐらい優しくしてやれば良かった…ということにならないように。大げさでもなんでもない、十分あり得る話です。

トピ内ID：d5ae15a88011beb3

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