しつけと言うけどこれは虐待ですかね？

レス24

（トピ主 3 ）

😨

大福

2010年05月06日 10:49

子供

現在33才の大福と申します。幼少期、私の両親から受けた、しつけが虐待だったのかもしれないと思い、一度第三者の方の、意見を聞いてみたいと思い投稿しました。私は父からかなり頻繁に叩かれて育ちました。ただ、叩く時は物や平手です。拳で顔等は絶対に殴りませんが平手で主に頭と顔と身体を、私が口答えせず黙り込むまで叩きます。母親は横から父親の怒りに油を注ぐように私の普段の素行を告げ口します。長い時は20分以上、怒鳴られたり叩かれたりの繰り返しです。何故、私が口答えするかと言うと親のエゴや考えだけを押し付けられるような事が非常に多かったからです。私は嘘つきで自分に都合がよい事しか言わない。と思われてたので私が話す事は全て否定。『お前が悪いからそうなる』そして私が反論して、それに怒る両親が反論しなくなるまで叩きはじめる。という繰り返しです。一度中学生の頃長い時間叩かれた翌日学校に行きたくなくて仮病で『頭が痛い』と言うと脳神経外科に連れていかれました。父親もは叩き過ぎたと思ったかもしれませんが行為を改める事なく二十歳位までは続いたでしょうか。続きます。

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ponta

2010年05月06日 15:39

子供時代、そんなことが日常だったのですか？それが虐待でなくて、なんでしょう。自分の意見はちゃんと言っていいんです。それで殴られるなんて。悲しすぎる。親は絶対的に正しいわけじゃない。自分の価値観と子供の意見が違うからと行って、手を出すというのは未熟だからだと思います。私は常々思うのですが、しつけと称して手を出す親は意見が間違っていた場合、どう落とし前をつけるのですか？三倍返しで殴り返しても良いなら、年取ってから、同じことをしてもいいならと、条件をつけたいですね。何より、殴らないとわからない子になっていいんですかと言いたい。親になって、親もいつも間違える、失敗するです。でも誰からもたたかれていません。もし、今それをされたら、消えてしまいたくなるかも。でも、DVはそういうことですものね。私も、殴られました。でも、殴りません。それでも子育ては成立しました。くれぐれも、次の世代に連鎖しないように、と祈ります。

トピ内ID：1849065521

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トピ主です。

大福トピ主

2010年05月06日 15:39

幼い頃から干渉もひどく思春期には机、鞄、帰宅時コートのポケットの中身までチェックされた事もあります。門限も二十歳まで23時。高校卒業し就職した職種は出張が多い職種でしたが出張明細までチェックされてました。何故か？尋ねると『親だから干渉する義務がある』この一点張り。『他の家は違う』と反論すると『他家は他家だ』と、なりいつものやり取りが始まる感じです。また、我が家は自営業で商売をしています。小学生の低学年からずっと店を手伝わされました。学校が休み日は朝９時頃から夜8時頃まで働いてました。部活やテスト期間は配慮してくれましたがほぼ強制的です。お小遣いは貰ってました。小学生の頃一度行きたくないと反発した時、叩かれて手で防御したため人差し指を負傷し病院へ行きました。、いまでも左右指の形が違っています。私はいつもいつも親の顔色をうかがい、本当の事を話すと全否定されるので、結局親に隠れて何かしたり嘘をつくようなずるい汚い子供でした。親が私の意見に同調してくれた事あったかな？続きます。

トピ内ID：6739777791

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トピ主です。

大福トピ主

2010年05月06日 15:39

自分がそんな子供だった為33才になる今でも子供が嫌いです。自分の幼少期と重ねてしまい汚く思えてしまうのです。今、私は結婚九年目で父親とは正反対の思いやり溢れる夫と幸せに生活しています。仕事もしています。夫は大変子供好きなのです。だから、私の我が儘で子供を抱かせてあげられないのは申し訳ないです。もしも産んだとしても自分のような子供が生まれてきたら、子供に対する嫌悪感が消えなかったらと思うと怖いです。虐待してしまうのでは？と怖いです。実際自分にはカッとして攻撃的になる一面があります。最後に今は両親は私の事大人とみてくれてるので関係は少しは改善しています。いろいろ正直に話せるようにもなっています。ご飯も食べさせてもらったし学校も行かせてくれたしその他は不自由なく育てて貰いましがやはり虐待だったのでしょうか？私の子供に対する考え方もここから来ているのでしょうか？それとももともと子供が嫌いなだけで理由付けに結びつけてるだけなのか自分でもわかりません。人生の先輩方どうぞご意見をいただけたら幸です。

トピ内ID：6739777791

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大変でしたね

😨

ヂョディー

2010年05月06日 15:39

続きの前ですが。トピ主さんが受けてきたのは、しつけではなく虐待だと思います。当方現在子育て中ですが、体罰はできるだけ避けています。それが普通の親だと思います。トピ主さん、今はお幸せでしょうか？トピ主さんの心が平安でありますように。

トピ内ID：5769390216

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続き前ですが

☀

初夏

2010年05月06日 16:16

明らかに両親からの虐待です。子供当時だけでなく二十歳位までって信じられません。

トピ内ID：0196026559

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続き前ですが、

きょうこ

2010年05月06日 17:23

虐待だと思いますよ。子どもを何十分も叩き続けるなんて有り得ません。親も未熟な面を持っていますが、解らないながらも、してはいけない事危ない事は言葉を探しながら躾ていきます。何十分も叩けば理解するのでしょうか？叩いて理解出来るならこれほど楽な事はありませんよね。子どもが解るように噛み砕いて教えなければまた同じ事の繰り返しで終わってしまうのですよ。何度話しても暫く繰り返すのが子どもでもあります。それでも辛抱強く教えていくのが親なんです。何十分も叩くのは、ただのストレス解消か、上手くいかない事の八つ当たりだと思いますよ。

トピ内ID：4078351610

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続き前ですがの続きです

きょうこ

2010年05月06日 16:52

子どもがしてはいけない事と書きましたが、これは、人を傷つける事、火遊び、危ない場所へ一人で行く、お友達の家へお邪魔した時等に勝手をする。そういった事なんです。こういう事はしてはいけないと話しても解らない時もあるのが子どもなんです。それを一緒になってカッカしても仕方無いのですよ。怒る時は勿論本気で怒ってるんだという風に見せますが、何処かで観察する気持ちをもっていなければただのイジメになってしまいますよね。それでは躾ていけないんです。そこの違いなのでは？

トピ内ID：4078351610

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汚くないよ

わたしも同じ

2010年05月06日 17:23

虐待だったでしょう。旦那様に申し訳無く思うのですね。でも強く望まれていないのでしたらご自分の気持ちを大事にして下さいね。 >自分の幼少期と重ねてしまい汚く思えてしまうのです。あなたが親に隠れて何かをしたり嘘をついたのはあなたが汚いからじゃないよ。生きるためにしかたなかったんだよ。小さな貴方は汚くないよ可愛い、可愛い女の子だよ。両親から否定されてきたから間違って思い込んでいるだけあなたが自分を嫌ったり自信を持てないでいたとしても両親から与えられた貴方のイメージは全て大嘘なのだから安心して、もっともっと自分を好きになってね。本当のあなたはもともと素敵な女性なの。それを証拠に一人の男性に愛される女性になった。それだけ自尊心を奪われながらも愛し、愛される女性になった。だからね、もし貴方が子供が欲しくなり子供に恵まれたなら大丈夫必ず、可愛い可愛い子供ですよ。

トピ内ID：3940328825

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実際に見てみないとなんとも言えない

gureo

2010年05月06日 17:23

叩き方や強さにもよるかなぁ。まぁ親に口答えだけは一人前なのはわかりましたが。それで口答えの結果、今は満足いく人生が歩めていますか？ならあなたは正しいんでしょうがね。満足していないならあなたは間違っていたということです。

トピ内ID：6358807107

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躾とはいえない

ケーコ

2010年05月06日 18:32

虐待の範疇にはいるでしょう。しかも、無意識の私も子供が嫌いでした。障害のある姉と親に取り入るのが上手い妹に挟まれて甘えた記憶のない私ですが・・・・親を反面教師にしましたこどもの心をまず愛情と自分は必要な人間なんだという自信で埋めようと心がけましたきちんと優しい子供に育ちましたよ。だから、大丈夫万一、貴方が激高しやすい性格だったとしても、貴方には味方になってくれるご主人がいます。育児中は誰でも虐待するかも？って気持ちと対峙するもんです。そこで本当に虐待するかしないかが人間の理性なんですご両親とは違う育児ができます。だから大丈夫

トピ内ID：6129913518

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考え方の転換

kyo

2010年05月06日 17:23

同年代の男です。大変な幼少期～10代でしたね。当時は虐待という言葉は一般的ではなかったように思え、私も家でも学校でも殴られた記憶があります。男なのでグーでもありましたし、顔を蹴られたこともあります。おかげで人の顔色を見て話す内容を変化させることができるという特技も身につきましたが、未だに父親とはまともに話ができません。＞私の子供に対する考え方もここから来ているのでしょうか？＞もともと子供が嫌いなだけで理由付けに結びつけてるだけなのか＞自分でもわかりません。本当の原因は考えてもわからないと思います。心療内科など、もしかしたら診断してくれるところもあるかもしれないですが、当ててもらって解決ってできるものでしょうか？私には今二人の子どもがいます。その子どもたちには、自分が受けたような想いは絶対にさせないように意識しながら躾けているつもりです。特に、感情的になりすぎたり、理不尽にならないように気を付けています。自分がそう体験したからこそ、より一層注意深くなるのかもしれません。いろんな思い出や体験を抜きにしても、自分と大事な伴侶の子供って可愛いですよ。

トピ内ID：9437044883

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続きを読みました

きょうこ

2010年05月06日 18:32

最初のトピ文と切り離して読むと虐待とも思えなくなってくるという不思議な話ですね。小遣いも貰っていたのでしょう？どう解釈したらよいのか私まで解らなくなってます。それにしても何十分も叩くというのは行き過ぎだし、そこまで悪さをしたのかという問題もあります。盗みをしただとか、人様に怪我を負わせたというのなら感情的にもなるでしょうけど、日常的に叩かれていたのでしょう？それならやはり虐待だと思いますよ。

トピ内ID：4078351610

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続きを読みました２

きょうこ

2010年05月06日 18:32

お子さんの話ですが、先ずはトピ主さん自身が、子どもと自分は別の人間なのだという事に気付かなければならないと思います。親に虐待されたからといって、今現在、人様に虐待してるのですか？してはいないでしょう？それと同じです。自分の血は分けていても子どもは子どもで一人の人なんです。誰のコピーでもなく、ただ一人の人なんですよ。大きくなれば別の人生を行くのも解るでしょう？子どもを自分と照らし合わすのでなく、その子はその子そのものとして見てあげる事が出来れば何も心配は無いのですよ。考え過ぎて、どうなるか解らなくて不安にもなると思いますが、先の事はトピ主さんだけでなく皆も解らないのですよ。子どもと生きる事で解らなかった事が解るようになるかもしれません。強くなってください。ご主人と二人なら大丈夫。

トピ内ID：4078351610

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トピ主

大福トピ主

2010年05月07日 00:02

皆様本当に沢山のレス有難うございます。涙が出てきました。『無意識の虐待』というご意見をいただき『はっと！』しました。まさにその言葉がぴったりあてはまる気がします。当時は虐待なんて言葉はなかったですし。どんな事で叩かれるかと言うと学生時代おこづかいでいろつきのリップクリームを買ってた。うがいをして水をはく位置が高い。背中が猫背だ。とかこういう事です。まず叩かれるので腹がたって口答えをしエスカレートする感じです。口答えする私も悪いですよね。一度犬に追いかけられ滑り台の上で降りて来られなくなり習い事に遅れた時も信じてくれませんでした。『保健所に電話するから特徴をいってみろ』こんな感じです。叩かれた翌日は無視したりするとまたそれで叩かれるので普通にしていました。ＫＹＯ様の発想の転換という言葉にも納得です。私は現在もっとも人の顔色を読む事が必要な接客業をしています。皮肉にもこんな所で役立っているなんて。虐待かはっきりしたとしてどうする？というご意見もありました。本当にその通りです。解ったところで問題は解決するわけではないですね。続きます。

トピ内ID：6739777791

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お父さんのいる家庭

🐷

みるりる

2010年05月07日 00:02

虐待の範疇に入るかというと、微妙だと思います。たたかれる頻度や度合い（怪我をするほどかどうか）などにも寄るような。ただ、虐待かどうかよりも親御さんは主さんを「自分の思うとおりに」しようとしたのでしょうね。おそらく、主さんのことを思ってしたのでしょうけれど、自主性を育てる教育とはまったく違うので主さんが虐待だと感じてもおかしくはないと思いますし、自信のない人になってしまったのは本当に残念ですね。ですが、親御さんから愛情を感じることはなかったですか？主さんが言うことを聞いていればとても優しかったのではないですか？しつけ方は間違っていたかもしれませんが、ちゃんとわが子を愛していたのではないでしょうか？お父さんがたたいたのですよね。ではいつもお父さんがそばにいたのですね。私は父親がほとんどいた記憶がありません。平日は会わないし、日曜日は一日寝てる姿しか覚えていません。だから父が私を愛していたのかはよく分かりません。結婚して子供を持ってから、夫が子供をとても可愛がる姿に最初違和感を覚えましたが、とても良いものですよ。自分になかったものをわが子は持っていて欲しいと心から思えます。

トピ内ID：1353628211

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虐待された人へ

くみ

2010年05月07日 14:07

「毒になる親」を読んでみてください。そのほかにも虐待を受けていた人の本はたくさんあるので、図書館でいろいろ見てみてください。そして、親を許すか、一生許さないか決めて、自分のための人生を歩んでください。その後で、自分の子供を持つかどうか考えられるようになると思います。

トピ内ID：4688775952

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私の経験１

aoikuma

2010年05月07日 14:07

子供の頃のご両親との関係により心が何かに縛られた状態であるには間違いないと思います。私も子供のころ、親との関係はよくありませんでした。親はそうとは思ってなかったと思いますが心の中でいつも我慢をしててさみしかったです。そして私もずっと子供が苦手でした。これは両親との関係と無関係ではないと思っています。そんな私ですが、高齢出産しました。出産後、なぜだか昔のことがフラッシュバックして心が大爆発を起こしました。これまで親兄弟に言えなかった昔の思いを一気にぶつけました。子供のころに得たかったものは手に入りませんでしたが（それは子供の時に得ないと意味はなく、過去には戻れないから）気持ちをぶつけたことで、少しだけ心は軽くなりました。少なくともこれで演技をしなくていいとほっとしました。出産後に大爆発を起こしたのは、自分の子供に対してありのままの姿の母でいたかったのかも。自分も親となり、それから数年、当時の思いとはまた違ってきています。続きます。

トピ内ID：2329660836

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私の経験２

aoikuma

2010年05月07日 14:07

続きです。こんな思いをさせるなら産んで欲しくなかった、と当時はそこまで思っていたけど今はそこまでは思っていないです。自分が子供を産んでわかったこともあったし親も年と共に変化したり・・・・トピ主さんも書かれているように＞親は絶対的に正しいわけじゃないそのとおりだと思います。今は少しはいい関係になってきているとのことなので一度、ご両親と、過去やここに書かれているような気持ちについて話し合ってみるのもいいかも知れないですね。多分、ご両親はあくまでしつけで虐待だとは思ってなかったと思うけど同時にそこまでトピ主さんを苦しめたこともわかっていないと思います。話し合うことで気持ちをわかってもらえたら少しは心が軽くなると思います。過去は取り戻せないけど、今からつくる未来は変わってくるから。もしわかってもらえなくても、過去と決別することで（諦めることで）また新しい一歩を踏み出せると思います。私がそうだったように。自分の人生は自分のもの。そう思って、未来を生きてくださいね。

トピ内ID：2329660836

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線引きが難しいですが

🐶

まるみ

2010年05月07日 14:07

はじめまして。トピ主さんのお父さま、大変厳しい方だったのですね。私がトピ主さんの書かれた文章を読む限りは、虐待とまではいえない気がします。私の考える虐待は、平手打ちでは済まされないものじゃないかなと思います。私自身も父親が大変厳しかったのですが、殴るときは平手なんかじゃありませんでした。拳が当たり前、それか、そこら辺にある物です。胸倉や髪を掴まれて、壁や床にゴンゴン叩きつけられて蹴飛ばされていました。一瞬では終わりません。長いと一時間も続いていました。これは、虐待だろうなぁと思います。今思い出しても、よく警察沙汰にならなかったものだと感心するくらいです。ただ、トピ主さんとは違うのは母親の態度です。母は、いかなる場合も暴力は反対という人でしたので、子供の言い分も聞かずに一方的に殴る蹴るの暴行を与えている父親を必死に止めようと飛び掛っていました。戦争のような日々でした。ちなみに、私は短大卒業するまで門限２２時でした。ただ、私自身は暴力の恐ろしさも知ったし、当時は父を恨みましたが半分は厳しい躾けのつもりだったんだろうと思っています。

トピ内ID：8627814339

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横ですが

ん～

2010年05月07日 14:07

みるりるさんへ＞主さんが言うことを聞いていればとても優しかったのではないですか？それは「条件付けの愛」といって、本物の愛ではありません。偽物の愛は時として「愛が与えられない」ことそのものよりも深刻な問題を起こします。私も虐待を受けて育ちましたが、父親と幼い頃に死別した友人に、「そんな親でもいいから欲しかった」と言われた時、何というか、ものすごく切ない気持ちになって、だったらこの苦しみや怒りや生きづらさ、時々やってくるフラッシュバック、人生に対する屈辱感や無力感もセットで代わって欲しいって心の底から思いました。

トピ内ID：5985052184

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それは虐待です

😭

さとみ

2010年05月07日 15:02

たぶん、ご自分でお子さんをもっていらっしゃらない今だからこそ、そのような疑問程度ですませられていたのだと思いますよ。実際にお子さんをもち、小さい頃のご自分と同じ様な事をしたときに、そのご両親の行いは自分の中で何度も再生され、苦しむのではないでしょうか。そのときにご主人があなたを受け止め、それはこうした方が良いと思う、と正しく温かい方向へ２人でむかっていけるのならば、すこしずつ消化されていくのではないかと思います。

トピ内ID：2903744890

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まだまだ変われるかも

温野菜

2010年05月07日 16:57

立派な虐待だと思います。うちの両親も自営業で厳しかったです。トピ主さんほどではないけど、やはり叩かれることもありました。ただ私はトピ主さんのように、親に口答えすることはありませんでした。口答えすると１０倍ぐらいになって返ってくるからです。私は成績も良く、生活態度も非常に真面目な優等生でした。でもとってもとっても窮屈でした。中学生になるまでは家も小さかったですし、家にいる間２４時間在宅の父の監視から逃れることはできませんでした。やはり子供は大嫌いで、産むつもりはありませんでした。でもトピ主さんの歳になった時、ふと本能的に子供が欲しくなったんです。で、３４歳で息子を出産しました。虐待が連鎖すると知ったのは息子を産んでからです。確かに私は息子には厳しい方かもしれません。でもそれ以上に両親が反面教師となり、息子にはたくさんの愛情が注げています。カッとなった時は自分の子供時代を思い出しています。もしも本能的に子供が欲しくなったのなら産んでも大丈夫だと思います。優しいご主人がきっと支えてくれると思いますよ。（ちょっとヨコにそれました）

トピ内ID：7571527346

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虐待かどうかはわからないけど・・・

2010年05月08日 13:49

私も同じような幼少期でした。勉強より家を手伝えとか、門限のこと、色付リップや猫背のことも言われたことあります。反論すると必ず「口答えするな」「ぶたれないと分からないのか」と。怒られそうな感じになると、母親は私が反論しないよう目で合図したりして、私はそれも嫌でした。私は間違ってないのに、どうして意見を言ったらいけないのかと。短大を出るまで門限は厳しかったけど、働くようになるとそういったこともなくなり、私はすぐに結婚して家を出て、父親はその翌年他界しました。私はパニック障害になったけど、子供が生まれて救われました。今、２人の子供がいます。可愛くて仕方がないです。叱りすぎることはありますが、叩いて分からせるようなことはしません。

トピ内ID：6616281292

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虐待かどうかはわからないけど・・・（続き）

ｍ

2010年05月08日 13:49

親になったからなのか、大人になったからなのか、分かったことがあります。暴力で支配しようとする父親は間違ってはいたけれど、愛情もあったということ。優しいと思っていた母親は、私に少しも関心がなく、事なかれ主義で愛情もない人間だということ。結局、どちらにも毒があったんですね。私の夫は優しくて子煩悩で、穏やかな家庭に育った人です。私も幼少期のことなんてすっかり忘れていたし、毎日が幸せです。同じことは繰り返されないと思います。トピ主さんの未来も、旦那様とでつくっていくものなのだから、嫌な過去に縛られているならとてももったいないです。前に進めば、きっと素敵な未来が待っていますよ。

トピ内ID：6616281292

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