自分が存在する意味がわかりません

レス13

（トピ主 1 ）

疲れた

2010年05月08日 10:15

ヘルス

はじめまして。こちらでは初めて発言させていただきます。タイトルの通りですが、自分が存在する意味がわかりません。と言うより、私なんていない方が家族をはじめ、まわりのみんなのためになると思ってしまいます。夫に話すと、「そんなことはない。みんな必要としてる」と言うのですが、私にはそうは思えません。たとえば、夫はたくましい人なので、私がいなくても普通に暮らしていけるでしょう。奥さんが欲しければ、かわいくてやさしい新しい奥さんをもらえばいいのです。私には子供が2人います。どちらも「お母さん好き」と言いますが、子供は本能的に親を求めますよね。たとえ親がネグレクトしていても、子は親を求めるし、嫌いにならないという前例もありますよね。私は自分が大嫌いです。何の取り柄もなく、生きていてもまわりの邪魔にしかならない。もともと自分のことは好きではありませんでしたが、最近常々そう思うようになりました。私じゃなければいけない理由なんてどこにもありません。最近はこれ以上迷惑をかけないうちに、消えるなり死んだりしたほうがいいと思ってしまいます。きっと、子供2人もいるのに何言ってんだ！って思われると思います。確かにその通りだと思います。でも体も心もそんな理屈についていきません。同じような思いをした方、いらっしゃるでしょうか。それともやっぱり、私がおかしいんでしょうか・・・。

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単なる貴方の怠慢

ぱに

2010年05月08日 16:45

存在意義なんて自分で作るものです。無いと思うなら貴方が怠けて作ってこなかったから。でもそれ以前に、存在意義なんて特に必要はありません。誰にも必要とされない人間は生きていちゃいけません、なんてそんなこと六法全書にも憲法にも書いてないでしょ。「私じゃなければいけない理由が無い…」ってことは「私じゃなければいけない理由がほしい」気持ちの裏返し、つまり自意識過剰なのです。そんな下らないこと考えてないで、身の回りの人、育ててくれた親、糧になってくれた命たちに心から感謝し親切にしましょう。

トピ内ID：4827045272

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おかしくないと思います

🐧

ぺんぎん

2010年05月08日 16:45

疲れたさん、はじめまして。３０代・既婚・子なしのぺんぎんと申します。環境など違いますから悩みも違うことでしょう。でも私も自分が存在している意味がわからなくて悶々とした日々を過ごしています。明日食べるご飯や住まいがあるだけでも感謝しなくてはいけないと思いつつ、どうしても、何の為に自分が生きているかわからないのです。自分なんていなくてもいい、死んでしまいたい…疲れたさんのお気持ち、本当にわかるつもりです。ある日この思いを友人に尋ねてみました。そうしたら「何も意味なんてなくてもいいんだよ。宇宙の大きさや時間の流れからしたら、私たちなんて本当にちっぽけな存在。どんなにすごい仕事を成し遂げた人でも、そうでない人も、実は差なんてないと思わない？」と聞いたとき、心の中で氷が溶けたような気持ちになりました。疲れたさんのお気持ちが少しでも軽くなれば幸いです。

トピ内ID：3367173323

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存在意義なんて

さく

2010年05月08日 16:45

自分がないと思えばないんですよ。自分が不幸だと思えば不幸だし、幸せだと思えば幸せ。路上生活の方だって自分に存在意義があると思えばだれにも必要とされていなくても生まれて存在している意義があるんだと思います。大きい世界で見れば人ひとりいなくなってもはっきりいって何も変わりません。自分の居場所や存在意義は自分で探すしかないんです。そしてその命を放棄するのもまた各個人の自由。ただ客観的にみればそのお子さん達がこの世に生を受けることができたのは間違いなくあなたが存在していたから、とだけは言えますね。そこから繋がる命が何世代に渡るかわかりませんが、あなたが存在して子供を生んだから繋がる命がこの先何百年後にもあるかもよ?

トピ内ID：9604438120

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お疲れのようですね。

無職

2010年05月08日 17:33

私自身、求職活動中で何度も面接さえ事前にお断りされ、働かせてさえもらえない自分の存在価値を見出せなくなっています。ここで優しい言葉や慰めの言葉を並べ立てても、それすら信じられなくなっているようにお見受けしました。あなたが今感じておられる息苦しさ・辛さをわかってあげられなくてごめんなさい。そこまで思いつめてしまう直接の原因を推し量ることもできませんがでもこれはもう、専門のお医者様を訪ねられることが大切だと思います。同居されているご家族もいらっしゃり、そう簡単に受診することは難しいかもしれませんが、でも、「疲れた」あなたをご家族が失うことのないよう、何としてでも少しでも早く、お医者様にお話して下さい。お医者様にお話する中で、こういう場で心情を吐露することが治癒の一助になるという助言があったら、その時、改めてトピを立てて皆に愚痴を聞いてもらいませんか？少し元気が戻ってくれば、ここでの励ましの言葉も、ちょっと厳しい忠告も冷静にきくことができると思います。でも、今はここで無責任にあれこれ書き込まれること（これもですが）に流されないでほしいです。

トピ内ID：5566425889

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あなただけでなく

🐶

バラライカ

2010年05月08日 21:57

人間なんて存在しなければいいのに。 -by地球というのは冗談です。私もよく存在する理由ってなんだろうと思いますよ。物心ついて、学校行って、勉強して、仕事して、子育てして... って色々ありますが、死んだらもうどうでもいいことですよね。ただ、なんで存在しているんだろうって考えるのは、人間が知能をもったからじゃないですか。人間らしいというか。そもそも、この世にいる人間なんて「存在しちゃったから、存在する」人間しかいませんよ。有名・無名・有益・無益といろいろな人間がいますが、そんなの人間界だけの話ですしね。トピ主さんがそこに「存在する」っていうのは、誰にも、トピ主さん自身にもどうしようもないことなんですよ。もう存在しちゃってるんだし。宇宙の始まりから地球の始まり、生命の始まり、人間の始まりと現在へつながる線の中の小さな点々が、トピ主さんであり、私であり、世界中の人々です。我々が存在する理由は線を構成する点であるということだけです。それ以上でも以下でもないです。周りの為とか、自分が嫌いとかそんなの関係ないんです。明日がいい日でありますように。

トピ内ID：5065200652

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よくわかります、私もそうでした。

yasumin

2010年05月09日 15:53

今から２２年前、私も全く同じ気持でした。その頃は鬱病について今ほど周知されていませんでしたし、私自身、何かおかしいとは思いつつも精神科を受診する選択肢はありませんでした。その内、消えてなくなりたい、早く死ぬことがみんなの為と思い、実行しそうに・・・。しかし、死ぬに死ねず、そんな状態に姉が気付き、精神科に連れられていきました。紆余曲折ありましたが、今は「死にたい病」も克服し、自分を大切に思えるようになりました。誰のどんな命も掛け替えのない大切なものです。でも、それが分らないほど、心が傷つき、疲れ果てているのだと思います。信頼できる精神科を受診されることをお勧めします。医療だけでなく、あなたの思いを受け止めてくれる人や場所も必要だと思います。心の健康相談を受け付ける機関、あれば鬱病のセルフヘルプグループ、また、抵抗がなければ障害者地域生活支援センターなどを当たってみてはいかがでしょうか？近年、安易に鬱病と診断され、薬物治療の弊害も言われていますし、薬だけでは良くならないのも事実だと感じます。このことが、自分を見つめ直す切っ掛けになるかも知れません。一番大切なのは生き延びることです。

トピ内ID：5497982009

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一類型です

にんじん

2010年05月10日 11:39

＞同じような思いをした方、いらっしゃるでしょうか。＞それともやっぱり、私がおかしいんでしょうか・・・。同じような思いをした人は、過去にもいますし、今もいます。また、おかしい云々の問題でもありません。ある意味、人間存在の一類型と言っても良いと思います。私は、子供の頃から、その思いに苛まれて来ましたし今も、それに苦しめられます。私は、それが何故なのかを知りたくて、専門書を読み漁りある程度、その原因を掴めたと思っていますが、専門家では無いので、他への言及は控えておきます。そこで、原因はともかく、それへの対処として、私が心がけている事を書かせて頂きますと ”物事を、前向き、かつ生産的に捉えること” これです。これにより、完全に克服できた訳ではありませんが、苛まれたりすることの頻度は、かなり、少なくなって来た様に思います。最後に、慰めになるかも知れないと考えて、以下の本を。太宰治「津軽」岩波文庫ルナール「にんじん」ポプラポケット文庫太宰治「さよならを言うまえに　新装版」河出文庫

トピ内ID：4037693900

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意外でした

こころ

2010年05月10日 12:35

旦那さんもお子さんもいらしてそう思う方もいらっしゃるのですね。正直、意外でした。でもここで、本音を語れてよかったですね。私は、全ては自分の心が決めること、そう思っています。あなたは何故、そう思われるのか？自分が大嫌いということは何よりも耐え難く、精神的にもおつらいと思います。これは余談ですが先日、心の品格、という本を読んだら「存在するだけで素晴らしい。生きているだけで素晴らしい存在である。」みたいなことが書いてありました。私たちは宇宙に支えられている、全世界が味方している、みたいな内容だったような気が・・・かなりうろ覚えですみません。。。自分の心を支配するものが何なのか、心の根底にあるものと一度向き合ってみてはいかがですか？いつか自分で自分が好きになれたらいいですね。

トピ内ID：6293511647

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そんな風に思った事あります

🐤

ライラック

2010年05月10日 15:06

私も最近の、女性も男性と同等に働いて収入を得てないと、役たたず的な風潮に、常に「存在価値無し！」と責められているような気がしてしょんぼりしてしまう時があります。でもね、結婚して子供を生んで夫の親、私の親、たくさんの人に責任があります。もしも、私が急にいなくなったら、どれだけ迷惑なことか！と思ってます。具体的にいえば、家の中が混乱します。私が死んだらお葬式をして法事もしなければなりません。私の沢山の私物の処理、子供の学校のアレコレ、高齢になっていく親の面倒…。若い奥さんが、翌日に来て全部引き受けてくれるとは思えない。私が死んで、あぁよかったとは、家族は思わないと思ってます。自殺なんかしたら迷惑どころじゃない、地獄の苦しみを残してしまいます。あなたもご主人やお子さんから必要とされてますよ。もしも、死んでしまいたい衝動にかられるなら、お医者さんにかかってくださいね。きっと元気になれる日がくると思うから。

トピ内ID：8302226389

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ありがとうございました。

疲れたトピ主

2010年05月11日 10:21

お返事が遅くなって申し訳ありません。みなさまのレス、すべて拝見させていただきました。厳しいお言葉も、私と同じ思いをしたことがあるというお言葉も、骨身にしみました。やっぱり、専門医にかかった方がいいのでしょうね・・・。実は以前、そう思って病院を調べたところまではいきましたが、金銭的に余裕がなく、病院にかからずにここまで来てしまいました。今回、第三者の方々からの意見をうかがい、カウンセリングなどを受ける必要性があることにあらためて気づかされました。一度、専門医のもとをたずねてみようと思います。未だに心の中のもやもやは晴れずにいますが、こちらに書き込んで、こんな私のために親身になってアドバイスをいただけたことが、本当に何より嬉しかったです。それだけでも、気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4498752401

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鬱状態なのは確かですから

🐷

味噌煮

2010年05月11日 11:17

病院へ行かれたほうがいいと思います。病院は必ずしも精神科でなくてもいいんです。いつもお世話になっているかかりつけのお医者様へ行ってみましょう。婦人科でもちゃんと診てもらえます。私も鬱状態になったことがありますので、お気持ちはよく分かります。私の場合は完璧主義で何事もきちんと 100％やったと思えるまで頑張る人生でしたが、体がついてこれなくなった時、そんな状態に……。義母の介護が10年過ぎた辺りに、私自身の体の変調が始まったんですね。つらかったです。トピ主さんの年齢は分かりませんが、40歳を境に男女共に大きく体は変化します。心もまた体の一部です。疲れたら休みましょう。それに。疲れてもいいのです。「いい加減」という言葉は「良い加減」なんだなって最近思えるようになりました。「私じゃなければいけない理由」なんて誰にも無いとも感じます。その正反対に感じるときもあります。まさにいい加減です。どのみち、生あるものは生を終えます。慌てて自ら死を選ぶ必要もないと思っています。

トピ内ID：4275117634

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意味なんか、さして無い

2010年05月11日 16:41

この手のトピック多いですね。「意味があるのか」というお決まりの質問に、不思議を感じます。意味がなきゃダメなの？そんなにご立派な存在なのかしら、って。人はジャブジャブ生まれてジャブジャブ死んでいくのですよ。命をいっ時与えられて、死ぬ瞬間が来るまで命があって生きるだけ。存在そのものに意味なんかないですよ。ただ、お迎えが来るまでの間、どうせ生きていかなきゃならないのなら、意味あるものにしよう、というのが正しい考え方だと私は思っています。虫けらみたいに生きても「生（せい）」、自分で理想や目標を構築してそれを目指しながら生きるのも「生」です。意味は「後付け」です。意味が分からなきゃ生きないなんてのは、「傲慢」か「怠け者」の考えることです。生きようがどうしようが、好きにすればよい。

トピ内ID：4408137990

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全ては自分の中に

🙂

ｔｏｍｏｋｏ

2010年05月13日 15:52

私もよく同じ事を考えます。もし明日自分が死んでも、娘もその内新しいお母さんに懐いて自分の事なんかスグに「過去」になるんだろうなって。違ってたらすみません。きっと、トピ主さんは幼少期から「あなたの事が大事よ。大好きよ」と言われてこなかったのではないでしょうか？私はそうです。親から欲しかった愛情はもらえませんでした。いつも兄や他の子と比べられ、やること全て粗探しをされてきました。私のココロの中には『親にすら愛されなかった自分が誰からも愛されるわけがない』という思いがいつもあります。

トピ内ID：1414800781

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