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    2週間に一度の外出…私はゼイタクでしょうか

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    レス98
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    🐱
    ゆり
    子供
    8ヶ月と2歳の子を育てているゆりと申します。
    夫はフリーランスで自宅で仕事をしています。

    夫は独立して3年、仕事を軌道に乗せようと張り切っていて
    一生懸命なところは尊敬しています。

    ただ、日曜・祝日もなく(週末以外の平日ももちろん仕事)
    ずっとずっと仕事しています。

    双方の両親とも遠方で、子育てを手伝ってもらうことはできず、
    唯一、ファミリーサポートの方に先月まで週1回2時間見てもらってましたが
    (それが唯一の息抜きで)
    諸事情で今月からそれもなくなります。

    食事・洗濯・掃除・子育て・・・毎日目まぐるしく、
    夫は、夕飯後の食器洗いと風呂掃除、布団を敷くこととお風呂上りに上の子の服を着せてミルクをあげるのを手伝ってはくれますが、
    本当にへとへとです。

    子どもは可愛いですが、
    気が狂いそうになることがあります。

    そこで、夫と話しあった末に
    2週間に一度、パパデーを作って、
    半日、パパが子どもの面倒を見てくれることになりました。
    とてもとても嬉しくて、
    昨日は、明日は何をしよう♪とわくわくしていました。

    でも夫に「明日はどうするの?」と聞かれて
    「スポーツクラブか、スパか… 映画でも見ようかな」
    と言ったら、
    「いいな、俺そんな遊ぶ日もないよ。ゼイタクできていいね」
    と嫌味?を言われて凹んでしまいました。

    私も、仕事したいという夫の足を引っ張りたくはないのです。
    でも、ほかに信頼して2人の子を預けられる人もいないし、
    かといって無理して頑張り続けると、
    本当にイライラしてしまって、些細なことで子どもに怒ってしまったりして
    自分をコントロールできないことに情けなくもなるのですが、
    やっぱり休息は必要だとも思うのです。

    でもこれって、
    気分転換したいってワガママなんでしょうか。

    トピ内ID:2597723958

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    私から見たら

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    🎶
    匿名さん
    とても贅沢だと思います。
    と言うか、とてもやさしい旦那さまで羨ましいです。
    旦那さん、食器洗いにお風呂掃除など色々と手伝ってくれて最高の旦那様ですよ。
    確かに2歳児のお世話はとても大変だと思います。
    8ヶ月の赤ちゃんまで一緒となると気が狂いそうになるのはとてもわかります。
    息抜きしないと無理ですよね。
    でも旦那さんも息抜きが必要かもと思います。
    なので思ったのですが、お出かけなど長時間の息抜きは1ヶ月に1度にして2週おきに旦那さんと交代で外出すれば良いのでは?
    (でもそれだと旦那さん、その分を仕事に回してしまう可能性大ですよね)
    それだったらお互い息抜きできて良いんじゃないかと思います。
    旦那さんに甘えてばかりだとこの先色々とうまくいかないんじゃないかと思うので、旦那さんの事も考えてあげて下さい。

    あ、それと子供の小さいうちは家事など手を抜ける所はとことん抜いてしまっても良いのでは?
    私は育児だけで精一杯なので、家事は超手抜きの駄目妻です。

    トピ内ID:8220842028

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    気分転換はひつようですが

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    🐶
    lll
    お金のかからないような気分転換がいいとおもいます

    映画は家でも子どもが寝たらみれるし(私はここ6年いったこたりません)

    友達と公園やガストでおしゃべりとか・・・・

    安く気分転換っていっぱいあると思います


    だんな様は気分転換するのはいいけどあまりセレヴ的にのんびりされるとうらやましくなるし
    自宅でこもってるだんな様も外出してオカネ使って遊びたいと思うと思います



    ところであなたは専業主婦ですか?
    お互い仕事してるなら気分転換もお互い必要

    専業主婦ならちょっと贅沢な悩みだと思います



    働けない理由があるのならまた別の話ですが


    パパにも自由な時間つくってあげましょうね

    トピ内ID:9399369160

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    ご主人にも休息を

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    トピ主さん以上に、ご主人はお疲れだと思います。

    トピ主さんが2週間に1度なら、生活費の全てを稼ぎ、家事も手伝うご主人にはどのくらいの頻度で家事免除されてますか?

    仕事の休みはご主人の力加減でしょうが、仕事後の家事位たまにはお休みさせてあげてください。

    どうしてもご主人に家事分担させたいなら、トピ主さんも生活費を稼ぎましょう。

    トピ内ID:5148716585

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    パパにも休みをとってもらう

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    本当はお子さんをどこかに預けて、
    お二人で出かけるのが一番いいのだとは思うのですが、
    事情があって預けられないとのことなので、
    一人ずつ休むしかないですよね。

    休みなく働き続けるのは本当に大変だと思います。
    しかも食器洗いやお風呂掃除もやっているのですよね。

    パパデーをもらうのでしたら、
    ご主人にも無理して休んでもらうようにした方がいいと思います。
    休みなく働き続けると、心身共に不調になることも多いですからね。
    ここはひとつ説得して、月に一度でも休んでもらって、
    好きなことをしてもらいましょう。
    それが無理なら家事・育児をまったくさせない日をもうけるとか。

    ご主人は休まなくてはいけないと思います。
    何より、奥さんに嫌味を言わないようになるためにも。

    トピ内ID:8372570371

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    自由時間を貯金していると思って

    しおりをつける
    ぽっぽ
    旦那さんの仕事、抜き打ちでチェックしてみてください。
    たぶん、仕事と言いながらけっこう楽しいことしていると思いますよ。
    (ホームページを作る練習とか言って写真を加工して楽しんだりね。)

    私、在宅で仕事していまして、在宅ワーク仲間がいますが、
    ネット上のコミュニティで情報交換とかしてね、
    それも「仕事時間」と称しているわけですから、主婦の方から見たら
    ネットで遊んでいるような時間もあると思います。

    そんなわけで、0歳2歳の育児をしてトイレもまともに行けない主婦に比べたら、
    在宅で働いている男性のほうが「数分の息抜き」をけっこうしていると思います。
    夜だって、少なくとも好きな時に寝れるわけですから。

    その代わり、子どもが幼稚園、小学校になったら、専業主婦は男性よりずっとたくさんの
    自由時間をもらえますから、その時に「元を取った」と思えばいいんです。
    それまで、自由時間を貯金していると思ってください。かなり利子の大きな貯金ですよ。

    トピ内ID:5746261637

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    話し合って

    しおりをつける
    🐶
    緑茶
    決めたのだからわがままではないと思いますよ。
    育児もストレスがあるのですからいいのでは?

    トピ内ID:8215830663

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    休むべきですよ

    しおりをつける
    😑
    中年男性です。

    >本当にへとへとです。
    >子どもは可愛いですが、
    >気が狂いそうになることがあります。

    そして、トピ主さんは休みたいと思っている。
    こりゃもう、休むべきでしょう。何でご主人は余計な一言を言うんですかね。

    細かい事情が見えないので簡単にまとめます。

    私はフリーランスでは有りませんが、自宅で仕事をする時もあります。トピ主さんのご主人がやっていることに加え、炊事と掃除くらいまではやってますよ。「自宅」で仕事しているのなら、かみさんが大変な状態ならそれくらい当たり前です。通勤と休憩の時間を当てると思えば、仕事量に影響は及びません。

    ご夫婦でもう一回話し合って下さい。

    トピ内ID:2498564727

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    そうじゃなくって

    しおりをつける
    🐤
    チャウチャウ
    単純に旦那さまもたまには休日が欲しいってだけでしょ

    トピ内ID:4720157232

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    ワガママじゃないと思います

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    ただ、だんなさまへの言い方がよくなかったのでしょう。
    スポーツクラブとかスパとか・・楽しそうですもの。

    美容院とか、普段できない買い物とか、手続き関係で役所にいくとか
    そういうことを言えばよかったと思います。
    「あなたが見ていてくれて助かるわ。普段できないけどやらなきゃいけないことをパパっと済ませてくるわね。」と。

    その合間にウィンドーショッピングをしたり、お茶したり、映画を見たり
    優雅に過ごせばいいと思います。
    預けるのに慣れてきたら、スポーツクラブに行っても全然オッケーでしょう。
    初めのうちは「申し訳ない、ありがとう、助かるわ~、」と上手に夫をもり立ててはいかがでしょう?
    息抜き、大切ですよ~。

    トピ内ID:8734638212

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    楽しそう~!

    しおりをつける
    sunnyside
    そんな嫌味は聞き流して、パパデーを設定し、盛り上がってみてはいかがでしょうか。

    自分が楽しめば、お相手も楽しんでくれるのでは?

    トピ内ID:7341003188

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    どうなのかな~

    しおりをつける
    🐱
    のだめ
    3歳5ヶ月の息子と4ヶ月の娘がいます。4月から上は幼稚園なので8時半~14時半までは娘と2人です。主人は朝6時~22時まで帰ってきません。現役勤務中、同じく激務の実母と同居しています。唯一お風呂は母に入れてもらっているので1人で入るお風呂が私の唯一の1人の時間です(40分ぐらい?)。

    主人はゴミ出し、休み(週1)の時や帰宅が早かったときに上と遊んでくれる、お風呂の時に見ててくれるぐらいでしょうか。

    今の私に半日1人の時間をもらっても4ヶ月の子の授乳もあるし、気になって仕方なくて逆に落ち着きません。息子を産んでからファミサポも利用した事ないし、1人の時間なんて持った事ありません。もちろんそれなりにイライラします。そんな私からみたら「羨ましい」ですね。御主人もそういう時間が欲しいのでしょうね。どうにかなるならお互いにフリーになれる時間作ればよいのでは。

    小さいお子さんがいる方で1人の時間がないって人、大勢いると思います。もちろん息抜きは大切ですし、旦那さんの協力があれば良いと思いますけどね。

    トピ内ID:8269844021

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    わがままじゃない

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    blank
    付箋紙
    気分転換は誰でも必要です。

    でも、旦那さんは納得いってない様子ですね。

    旦那さんもお休みの日を作って、気分転換するのが私は良いと思いますが、それはできないんでしょうか?

    もう一度話し合ってみては?

    トピ内ID:2803168111

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    外出が問題なんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    それはうらやましい
    一人の時にすることが問題なんじゃないでしょうか。

    ファミサポに頼めなかった理由はわかりませんが、平日・休日の区別なく働いている旦那さんに向かって、半日で2~3000円を自分の為に費やすっていうことですよね。それでお茶代とか交通費とかを含めれば、下手すれば5000円くらい使ってしまうということですね。

    ご主人の収入がどんなもんかは想像つかないのですが、「ぜいたくだね」っていわれるということは、その金額は高いと感じられたのではありませんか?

    わたしの主人も自営をしていた時期があるので、子育てが孤立する気持ちはありますが、ストレス解消は別の方法で工夫できませんか?(私なんかは本屋をまわったり文房具店を訪れるだけですごく癒されるのですが)

    ご主人のおかれている状況を考えたら、その半日で一家揃って少し遠くめの大きな公園にでも行った方がみんながハッピーだと思うんですが。

    トピ内ID:5938467882

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    自分に甘いんだな

    しおりをつける
    🐶
    わんふぉ
    普段から家事育児に夫のサポートを受けながら
    2週間に一度は息抜きがしたい?!

    気分転換の仕方を考えましょうよ。
    子供と離れなければいけないことはないんじゃないの?

    親に預けなくても夫に預けなくても上手に子育てしている人はいっぱいいます。
    自分ひとりで働いて家事育児に頑張るシングルマザーも多いんですよ。

    トピさん充分に恵まれた環境だと思いますけどね。
    それでも気分転換で子供を置いて遊びたいの?

    自分に甘いっていうか・・・まだ母親になるには子供過ぎたのかな。

    トピ内ID:3296408720

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    ワガママとは思いませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちくわぶ
    旦那さんにも気分転換って必要ですよね。トピ本文からだと
    お仕事か育児か家事かしかしてないって感じとれるので。
    トピ主さんも自分のしたいことをするって日を2週間に一日
    とられるんだったら旦那さんも家事・育児をしなくていい日
    (お仕事をしなくていい日などはなさそうなので)を
    作ってあげればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1164126123

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      トピ内ID:6357682542

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      ですからママデーにはパパは絶対に仕事をしないこと!と決めるのです。
      これならご主人の不満も解決されるのでは?

      子供が幼稚園に入れば必然的に自由な時間が手に入ります。
      それまで数年の我慢です。
      だから今は夫婦で力を合わせて乗り切る時ですから、お互いにいたわりあって暮らしたらいいと思います。

      トピ内ID:0991164576

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      なんというか...

      しおりをつける
      😨
      うた
       トピ主さんが悪い訳では無くて、そのパパデーを了解しておきながら嫌味?ともとれる発言をするダンナさんが、ちょっと狭量ですね。トピ主さんは全然ワガママでは無いと思いますよ。子供達の為に、まず自分がリフレッシュしないと!
       でもダンナさんもちょっとすねているかも。パパデーにはお土産を買ってあげるといいかもしれませんね。

      トピ内ID:8793549582

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      だってご主人はそんな時間ないのでしょ?

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      とぴ主さんは育児は仕事と考えていて、休息が必要
      ご主人は仕事をしてさらに育児という仕事をして、休息の時間がない。。
      もしかして、たまには違うことするんだから、子供の面倒だって息抜きって言う考えですか?普段し慣れない事をして本当に息抜きになると思いますか?

      ご主人から、「僕の仕事をしてよいつもと違うとしているから息抜きになるよね」って言われたらどう思いますか?とぴ主さんは変わりはできないんでしょ?それならぴぬしさんは、ご主人が休息できるようになるために何をしてあげられるのでしょうか?

      へとへとなのはご主人も一緒でしょ?
      自分だけは当たり前のように休暇を取って、でもご主人葉その必要な休暇が取れないなら贅沢といわれても仕方がないと思います

      だって夫婦間内でバランスが取れていないのですから嫌味を言ってもそれでもとぴ主さんを送り出してくれるのなら、嫌味ぐらい聞き流すべきだとおもいます

      よその家庭の意見は関係ないんじゃないですか?

      トピ内ID:2193593262

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      正直言います

      しおりをつける
      blank
      みい
      贅沢だと思いますよ

      ファミリーサポートを
      利用したことないのですが
      定期的にそこまでして自分の時間の確保するのが
      不思議です

      確かにずっとご主人が家におられるのは苦痛でしょうね
      それはわかります
      ですが息抜きは
      自分の時間のやりくりで
      出来ませんか?

      私自身、子供ふたり
      実家も遠いです
      夫はトピ主さん夫より何もしませんよ
      自営ですが家仕事ではないので日中はおりません
      なにもかも私ひとりでこなしました
      子供は私ひとりで育てたと胸張って言えるくらい
      たった一度だけ
      日帰り手術のために
      有料保育所に3時間ほど預けただけです

      夜子供が寝たあとに
      DVDを見ながら好きなお菓子を食べたり
      こっそり家を抜け出し
      本屋さんで立ち読みしたり
      友達と長電話やチャットなどで
      ストレス解消していました

      今は子供もおおきくなり(小学生)
      パートに出ています
      たまにパート先の仲間と飲みにいったり(半年に一度くらい)
      子供が学校にいっている時間に近くのスパに行ったりしています

      家事なんていくらでも
      手を抜いていいんですよ
      なにもかも完璧なんて無理
      その分の時間を
      自分のお楽しみのために
      使えばいいんです

      トピ内ID:5899635466

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      で?

      しおりをつける
      blank
      れんこ
      パパのママデーは?

      息抜きさせないの?

      トピ内ID:9445507635

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      ご主人はどうなんだろう

      しおりをつける
      blank
      noa
      小さい子供を抱えていると、ちょっとした自分一人の息抜きって本当にリフレッシュしますよね。
      なのでトピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。
      ただご主人の仕事の形態と今の状況を考えると、ご主人が愚痴を言いたくなるのも分かる気がします。

      我が家は子供3人、小さい会社を経営しているので決まった休みはありません。
      仕事の特性柄、前日に急に仕事が入れば休み返上です。
      私も働いているので大変ですが、会社が回らないと生活ができないので仕方ないと思っています。
      まして夫は私以上にプライベートな時間がありません。
      仕事か寝てるか食べてるか…大好きな映画も海も音楽もお預けです。

      トピ主さんのご主人は短時間でも本当に気分転換ができていますか?
      仕事の成功と家族を養う為にトピ主さん以上に我慢してるのではないでしょうか。
      トピ主さんが半日遊ぶなら、食器洗いや風呂掃除などの家事はさせないようにするとか
      専業ならせめて育児以外の家事に手を煩わせないよう気遣ってあげてはと思います。
      じゃないとますます不公平感が大きくなってしまうと思いますよ。
      大変なのはお互い様だと思うのですが。

      トピ内ID:5132918479

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      言わせておきましょ

      しおりをつける
      🙂
      としまママ
      夫の嫌みなんて気にせず、リフレッシュしちゃいましょ!夫の発言に振り回されることなく、「ありがとう。感謝だわ~」と心にもない事をニコニコ顔で言って楽しんでください。
      帰ってきたら、明るく過ごしていれば良いですよ。

      トピ内ID:8101889142

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      さーちん
      私の友人も、土曜日の午後は「パパディー」にして、マッサージに行ったりとかしています。
      ご主人は「いいな♪」って言っている程度で嫌味ではないですよ。
      息抜きは絶対必要ですよ。
      全然贅沢でもなんでもないです。
      せっかくの息抜き、楽しんでくださいね。

      トピ内ID:8054877028

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        お気持ちは分かりますが・・・

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        blank
        yumi
        ご主人が休みも無いほどお仕事を頑張っていらっしゃるのですね。
        それでも、家事・育児を助けるお気持ちがある優しい方ですね。
        私の周囲には、子どもの寝顔しか見れない・・・休日は疲れて昼寝している。
        そんなパパさんが多いです。
        そういうお母さん方が意外と多いようで、休日と言うとママたちが
        皆で集まってお花見やテーマパークへ子ども達を連れて行っています。
        そういうお友達はいらっしゃらないのでしょうか?
        たとえ半日とはいえ、ちょっとご主人の負担が大きいような気がします。
        金銭的に許されるのであれば、保育園の一時保育は駄目でしょうか?
        平日にはなりますが、理由を問わずに預かってくれますよ。
        気分転換がいけないわけではありませんが・・・
        客観的に見て、その月例のお子様が二人いて二週に一度半日も
        自分の自由時間があるなんて・・・恵まれすぎていると思います。
        私がトピ主さんの夫だったら・・・
        やはり、自分には休日も無いのに・・・そう思うと思います。
        ワガママと言うよりは、自分のことしか見えなくなってしまっているように
        感じました。

        トピ内ID:2621121673

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        正直にいいます。

        しおりをつける
        blank
        おまんじゅう
        だんなさんは休みなく働いているのですよね。家族の為に。
        それなのに浮かれていたり、当然というのは正直どうだろうと思います…。
        子育ての上手な知り合いや友達に、育児や息抜きの良い方法を訊いてみては?
        私の父も会社を起こして家族の為死に物狂いで働いていました。双方の親とも地方にいる為、私の母は年子4人の乳児を1人で育てていました。
        兄妹4人優秀ではないけれど健康で仲がいいです。
        母には感謝しているし、年子4人も大学まで出してくれた父にも感謝しています。
        当時21歳だった母にできて、主様に不可能だとは考えられないのです。
        主様は育児に死に物狂いに取り組みたくないのでは?
        妻や母になっても、独身時代の様に楽しみたいと甘えてる様に感じます。ごめんなさい。

        トピ内ID:2931853174

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        ご主人もきっと

        しおりをつける
        ema
        自分の感情をコントロールしきれずに悩んでいると思いますよ。

        トピ主さんを労わりたいから多忙な中でもパパデーを引き受けたのでしょう。でも一家の生活を成り立たせるためには、仕事をしなければならない。フリーランスなら、確実に完璧に迅速になるべくたくさんこなし続けなければならないし、仕事の依頼をもらうための苦労などもあるでしょう。お金の管理など細かな事務作業もあるでしょうし・・・。

        トピ主さんに休養が必要なのは間違いないです。罪悪感を持って我慢する必要はありません。パパデーでリフレッシュして、束の間でも優しく明るく家族に接するトピ主さんでなければ、せっかくのアイディアも半分は無駄になってしまいます。もったいない。

        が、ご主人もしんどいのを分かってあげて、感謝の気持ちと言葉、自分がお返しに出来ること(子育て手伝ってくれてありがとう、私に出来ることはある?って訊いてみるとか)をするのも、大切だと思います。

        トピ内ID:8486591437

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        ワガママではないですが、気分転換は2人に必要

        しおりをつける
        blank
        mt
        夫にも同じく2週間に1度、半日だけ
        出かけたり、遊びに行っていい日を作ればいいと思います。
        仕事関係の外出や、家事のための外出じゃなく
        本当にフリーな時間で

        1人だけじゃなく、2人とも
        休息や外出、気分転換が必要だと思います。

        お金は、トピ主さんがその時に使った額と
        同じ額程度を使っていい事にしたり
        二人で大体の額を決めたり

        それで夫が「出来ない、いらない」と言えば
        それまでです。

        いくら仕事が忙しい、軌道に乗せたいと言っても
        月2回の半日(2人合わせて、半日が4回)位の時間や
        その時の映画代、スパ程度の自由なお金位は
        取れるのではないですか

        それが出来ない位なら、その仕事や家事の仕方や
        時間のかけ方や
        時間の配分(2人分の、2週に1度の半日)が
        間違っていると思います。

        家事や育児に時間がかかっているなら
        食事は、外食や店屋物
        テイクアウトや惣菜などを増やしてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8384069260

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        嫌味に負けず

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        みなみ
        息抜きは確保して下さい。

        頼れる人のいない育児の辛さはよくわかります。
        子供に悪い影響こそあれ、良い影響は無いと思います。

        ご自分のストレスを減らすには、その場を離れる時間を持つ事が大事です。

        ただ、ご主人も休み無しで、いわゆるレジャー的な事をしてくると聞くと、
        少々嫌味も言いたくなるのでしょうね。

        私なら図書館に行くとか、500円で済むカフェなどで本でも読んでくるなどと言います。

        ご主人もお疲れでしょうから、ドーナツなど、甘いデザートなどをお土産に、是非続けてください。

        私は、子供が幼稚園に入るまで、月に一度、丸1日一時保育に預けてきました。もちろん主人には言わず(笑)

        激務の夫に頼れず、夫の休みはほとんど寝ていた状態で、イライラがマックスに募り、始めた事ですが、後から考えると、子供の社会性を培う事も出来、私も気持ちよく子供を迎えに行き、新たに頑張れました。

        ご主人への感謝を言葉で表し、あまり羨ましがられる事は言わず(笑)お出かけを続けてください。

        トピ内ID:5189675848

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