40歳、2人の娘の母親です。私自身は、母親に手に職を持つよう強く（ほとんど強制的に）言われて育ち、現在専門職で同年代の男性の平均以上の年収がありますが、夫は経済的に頼れる状態ではありません。私自身も二人姉妹ですが、妹は短大の家政科を卒業して専業主婦になり、大手の堅実な企業に勤める夫と幸せに暮らしております。自分にとって、手に職があるということは、幸せでもあり不幸でもありました。自分も娘をもつ身になり、迷います。娘たちに、経済力を身につけて自立できるように生きて行けというべきか、否か。結局は娘たち自身が決めることですが、女親として娘たちにアドバイスを求められたとき、いかに応えるべきでしょうか。それぞれのお立場から、思うところをお聞かせください。

イマドキの娘、いかに育てる？ | 妊娠・出産・育児

わかんない

Topica

2005年02月19日 19:23

私は独身ですが、親の世代のお説教は感情論を抜きにしても参考にならない、と思います。親が説教の前提にしていること自体がどんどん崩れていくような、先が読めない時代ですから。正直に、お母さんには「正解」はわからない、でも、どんな道を選んだのであれ、応援する、と伝えられたらいいのではないかと思います。というか、これはそうしてもらいたかった、という私の願望だったりするのですが（笑）

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それは。

honne

2005年02月19日 20:40

手に職があるということはすばらしいことですよ。そもそもなぜ学問や就業をするかというと自分の判断基準を持てるようにするためだとおもいます。今こそ、いままでの経験をもとに判断する時期なのでは？他人はよく見えます。専業主婦は働いている女性にとっては頭にくるくらいよく見えますが、彼女たちは良くも悪くも一人では生きていけないのです。能力があっても発言力はありません。それって痛いでしょ。自分が社会的に認められることが夫にもいい環境をつくる、そんな前向きな姿勢をわすれないでください。

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でも・・・

ちょっと先輩

2005年02月19日 21:24

トピ主さんのお気持ちわかります。私も似たような境遇ですから・・・でも、失礼ながら、狭いっていうか数少ない人間関係において、キャリアアップが必ずしも幸せとはいえないのでは・・・と疑問をお持ちなのだと思います。長い歴史において、女性が手に職を持たなかったり、学問がなかったりして、その為に、みじめな思いをしたり、しなくてもいい我慢を強いられたりした例は数え切れないですよね。女性が仕事を持っていたおかげで救われたってことも多いです。トピ主さんが直接、そういう人をご存知ないだけで・・・トピ主さんは、お幸せではないのでしょうか？女の子は母親の影響を強く受けます。自然に母親の生き方、考え方を見て育ちます。ですから、母親の考えを強く押し付けることなく、柔軟な心、思考を持てるよう育てて欲しいなとは思います。ただし、あまり神経質になったり深く考えても仕方ない事も多いです。「親の思うように子供は育たない」って言いますから・・・

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押し付けるのではなく

考え中

2005年02月20日 00:25

自分自身でどうすべきなのかを考えるように話したほうがよいのではありませんか？

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複雑です。

まあ

2005年02月20日 03:02

専門職２年目です。正直、高校３年までやりたい事もなくといった感じだったのですが、母の「手に職をつけなさい」の言葉に触発され（笑）興味のある分野の専門学校を卒業し、免許を取得しました。あまりにしつこく言われていた為、正直「ほっといて」とゆう気持ちもあったのですが、働きだしてから今やっと母が後押ししてくれてよかったと思っています。　さりげなく将来やりたい事を聞いて、その分野の手に職がつくものを、すすめたりしてみたらいかがですか？

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複雑ですね

２児の母

2005年02月20日 04:19

トピ主さん自身お気づきの通り、夫婦は対になるもの。自立心旺盛な妻には依存傾向のある夫がつくものです。この自然にひきあう流れにさからって、何かのはずみに自立心旺盛な者同士が夫婦となった場合、子供が家庭に居場所を見出せなく不幸なことになりますね。男だって、家族を背負うのは大変なプレッシャーです。妻が稼ぐとなったら、しなくてもいい我慢はしなくなるものです。そうですねぇ・・・まず言える事は、結婚自体をトピ主さんが肯定できているなら、お嬢さんも結婚する前提ですね。それなら、現在のトピ主さん世帯と同等以上の暮らしをできる相手と結婚できる程度に教育してあげましょう。共働きといっても、年収200万同士の場合もあるので。働くといっても色々な職種があります。例えば保育士、犬の調教師やトリマーなど、好きな方面が明確にあって資格要の場合、親が考えるまでもないことですし。

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うちの母にいわれたこと

働きアリ

2005年02月20日 23:10

トビ主さんこんにちは！私は３１歳、海外在住です。私も母には「４年制大学をでて自分が食べていける職を持て！」と言われていました。母も四大卒ですがすぐ結婚して専業主婦になったためコレといった職歴はありません。父が「離婚も浮気も面倒だ」と言う人なので平穏に暮らしていますが、母としては経済的な理由で離婚もできない女、パートの仕事しか手に入らない女(自分のこと）となるのは今の世の中危険すぎると思うようです。だからといってそういう人生を否定しているわけではなくて母自身は楽しんでますが。私は結局総合職で働いて、国際結婚して現地で働いています。（共働きがあたりまえの国に来ました）自分の娘はまだ小さいですが、この国で育つ以上一生働くしかないのですが、せっかく私が日本人なのだから、日本の女性には違った選択もあるということは知ってもらおうと思っています。トビ主さんもご自身と妹さんそれぞれがこうしてきて今があるというのをお嬢さんたちに伝えていけばそれぞれの路に進んでいかれるのではないでしょうか？

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手に職有利と思います。

ごしきどらやき

2005年02月21日 04:43

専業主婦になるための結婚は、大博打ですよね。だんな様がとてもいい人なら、幸せですが、それでも、急な事故で先立たれたら？？？これからの男性は優秀な人ほど、女性にも自立を求めると思いますよ。いつでも社会に出れる自信のある専業主婦って、格好良いと思います。親はどんな形にせよ、子供を自立させるのが仕事。それを目標に娘を育てててます。余談ですが、これからの息子さんのママは、息子さんに家事手伝い（生活力）もつけさせて欲しいです。

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一般常識と行動力を

主婦にゃん

2005年02月21日 18:08

娘さんには、今思っている事を全てありのままにお話になればよろしいのではないでしょうか。いくら母親でも、こうすべきだ、という指導の仕方を疑問に思います。個々の適性や性格･その時の状況もあると思います。もしこういう状況になった時は、あの方はこういう努力をなさっていた、など、参考になる考え方や生き方の情報を与えて、本人が判断し行動できる知識と行動力を養えるといいですよね。私個人としては、「もし愛する家族に何かあった場合には自分が養っていく」と言えるぐらいの力が女性にも男性にも必要では、とは思います。

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私だったら

さっち

2005年02月22日 13:02

トピ主さんと同じように私も母親に言われ育ちました。現在は男性と同等の給料をいただける勤めに就いております。夫には経済的に頼ることは出来ません。主な収入源は私の給料であり、家事を始め切り回しているのも私です。経済的に将来のことを思うと不安がないといえば嘘になります・・。私だったら娘には手に職（技術）を付け独立してもやっていける仕事か、資格を取り多少のブランクがあっても復帰が難しくない仕事を見つけて欲しいと言うでしょう。自分で収入を得られることの心強さを伝えたいです。ですが主の収入源になることは勧めたくないです。最後は娘さん本人が決めることとトピ主さんもおっしゃっています。私もそう思います。トピ主さん家族の幸せを願っています。

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私は自分の考えを娘に語ります

ママント

2005年02月22日 15:03

私も専門職給料も同年代の男性よりはよい一生働ける「手に職」をもっています。夫も同じ位の収入でお互いをみとめあい幸せです。夫は男と同等にバリバリ働いて知的欲求が高い私を「いきいきしてる」と誉めてくれます。子育ては大変ですがやりがいもあります。私はやはりキャリアウーマンの母から「女性は自分の食い扶持くらい一生かせげるぐらいじゃないと」「一生はたらけて自分のすきなしごとができるのが幸せ」「夫がキチンとしっかりとはたらいてくれるから私も安心してはたらける」「今の私はしっかりしたパパ（夫）のおかげ」とよく聞かされてきました。実際いつもぱりっと化粧をしてスーツをきこなしてバリバリ働く母の姿素敵だと思います。それと同じくらい自分夫を尊敬して尊重している妻としての母も素敵だと思いますだから私は娘にも同じことをいいますよただ「髪結いの亭主」にならないよう相手の男性には甲斐性をもとめます！そこがちがうんではないんでしょうか？

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いつの時代も変わらないもの…

ころろん

2005年02月22日 15:16

それは子供の幸せを願う親心。でも、親のできることには限りがあって… 37歳、２歳の娘がいます。いろんな形の幸せがあるから迷ってしまいますよね。こうすれば必ずこうなる。そんな絶対はないですし。私なら、そうですね… 先ずは「どうしたいのか」娘の本音を探ってみます。でも、何もしたいことが無くて、どうしたら良いのか全くわからない。というのなら、少しでも「気が向く」方向を探してみます。自分の体験談なども参考までに話すでしょう。私の希望（理想）は、経済的に自立し、愛する男性と結婚して、子宝に恵まれることです。働く喜びと苦しみ、妻そして母としての喜びと苦しみ、どちらも知ってもらいたいです。でも、そう。結局は本人が決めること。決めるべきこと。決められないと困ります。私の希望（理想）と違う幸せでも、娘なりに幸せなら、感謝です。私の場合、先ずは、娘が相談してくれるよう、信頼関係を築かなくては…

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ところで、

ころろん

2005年02月22日 15:18

『オニババ化する女たち』って本をご存知ですか？もし読んでいないのなら、読んでみませんか？賛否両論ありますが、私は「大切なこと」が書かれてあると思い、参考になりました。娘にも読んでもらうつもりです。

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欲張りに育ててあげて

うさぎ

2005年02月22日 15:42

私の母は、仕事をやめて家庭に入った事を後悔している人でした。そのせいか、娘の私に望んだのは、男と同等にバリバリ働けるようになること。そのために最高の教育を与えてくれました。その一方で、普通の女の子のように「将来の夢はお嫁さん♪」なんて言う事は許されず。でも私の方は残念ながら、労働意欲皆無の人間に育ってしまいました。大学再受験だの公務員試験浪人だののモラトリアム期間を経て、フリーター、NEET… 今は正社員として就職して、職場でもそれなりに頼りにされてはおりますが、キャリアウーマンにはほど遠い状態です。それならいい相手でも引っ掛ければ良かったのですが、「お嫁さん♪」を否定されて育ってきたので、結婚に逃げる事にも抵抗があり…まことに宙ぶらりんな日々（笑）だからお嬢さんには、素敵な相手を見つけて幸せな家庭を築けるようになりなさい、と言ってあげて下さい。でも好きな相手と困難なく一緒になること、嫌になった相手と離婚すること、どちらも女性の経済力なくしては不可能な事ですから、自分で自分を養えるだけの経済力もつけるように、と言う事もお忘れなく。

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難しいですね・・・

ぴよこ

2005年02月23日 07:43

　いろいろなご意見、一つ一つ心にしみるものがありました。ありがとうございます。　将来の見通しは不透明、とはいっても子育ては後回しにはできず、学校は頼れず、キャリアを志向させるなら小学生ぐらいから親が学力に配慮してやらなくてはなりません。私自身、親の判断を強引に押し付けられた気持ちもありますので子どもの意思を最大限に尊重してやるつもりですが、子どもの判断力がつくのを待っていては遅い現実もあります。　仕事は好きで充実していますが、忙しくて子どもの話もゆっくり聞いてやれないとき、夫が黙って家庭や育児の負担を背負ってくれるとき、これでいいのかという気持ちが消えません。　さらにいろいろなお立場の方にお話をきかせていただけるとうれしいです。

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難しいなぁ・・

風

2005年02月23日 08:54

私も専門職で働いています。５歳の娘がいますが、本音はやはり何かしら職業に結びつくような専門を身につけてほしいと思いますが。。自分がいったん専業主婦になった後も、再就職しやすかったということもあったし。。それに旦那も｢もし自分に何かあっても、うちはお前がいるから大丈夫!｣などといいますが、夫婦でお互い頼りあっていけるのって気が楽だなあと思います。いつか、自分がそうであったように、子供自身が自分の将来を、真剣に考え出す時がくると思います。親って結局、そんな姿を見守っていく役目のような気がします。娘に相談されたら、自分はこうだったとは言いますが･･押し付けたくはないです。私は娘がどんな道に進んでも、それが真剣な気持ちであるなら応援していきたいですね。

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わたしなら

ジビエ

2005年02月23日 19:17

トピ主さんは、お母様からのアドバイスを「強制」と表現されてますね。お母様は決して強制したつもりはないかもしれないのに。手に職をつけられて何が不幸なのかわかりませんが、その不幸だった面を、多少なりともお母様のせいにしていらっしゃいませんか？お母さんが「強制」しなければその不幸な面は回避できたはずなのにと。わたしは自分の子どもに「ママのせいでこうなった」と言い訳なんかしてもらいたくない。ですからアドバイスは一切しないつもりです。自分で本を読んだり資料を探したりして、いっぱいいっぱい考えて、自分で決めなさい、と。そして、自分の決定に責任を持ちなさいと。何が幸福で何が不幸なんて、自分と子どもでも価値観は違うはず。お金持ちと結婚したらイコール幸せとは限らないし、母親から見たら幸せそうでも子どもなりに不幸を内に抱えることもあります。困ったことがおきたらできるだけ助けてはあげる。でもぎりぎりまで自分の力で頑張ってもらう。そういう強い子になってくれれば、手に職があろうとなかろうとなんとかなるでしょう。そう思います。

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本当にありがとうございます

ぴよこ

2005年02月23日 22:00

　しみじみと皆さんから頂いたメッセージを拝見しています。本当にありがとうございます。　私自身子どもの病気のため数年専業主婦の経験があり、大変さも一部は感じてきたつもりです。というか、私にはとても勤まりませんでした。そして専業主婦にたくさんの尊敬すべき人がいて、一方学歴や仕事を持ちながら・・・という方も少なからずいることを身をもって知りました。仕事は本当に好きです。恵まれて相応の待遇も頂いています。でもそれが最愛の家族を本当に幸せにしているのか・・・　会社の業績が落ち込んだとき、私に収入があり生活に困らないという理由で真っ先に解雇された夫。確かに夫が職を失っても生活には困りませんでした。それが、幸せでしょうか？　いま、風邪をこじらせて8度の熱があります。でも明日私は、一緒に熱を出している下の娘を夫に頼み、仕事に行きます。自分の熱が明日の朝9度でも、40度になっていても。これも幸せでしょうか。娘たちに勧めるべき道でしょうか。　さらにご意見をお聞かせいただけると、うれしいです。

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当たり前！

おおつ

2005年02月24日 00:34

娘だろうが息子だろうが職をもつのなんて当たり前！資格があるかないかにはこだわらなくてもよいけれど、娘も自立して当然。（自立＝自分の世話は自分でできるようになること。衣食住すべてにおいて）お料理のできない女の子はもちろん男の子もいただけない。経済的に人に頼るなんて男の子はもちろん女の子だって問題外。よっぽどの飢饉や不況が起こらない限り、独立はそんなに難しくないはず。職だって選ばなければないことはないはず。職を自分で選びたいならがんばって自分で勉強しな！　これは世がどのように変わっても同じだと思います。子育ては結局その子を自立させることがゴールだと思ってます。

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人生の選択肢は無数にある

はっふるぱふ

2005年02月24日 01:47

子育てって親が道を用意してあげるものではないと思います。立ち止まって考える機会を与える。見守る。そして、子どもがいつでも帰ってこれる一時休憩の場所を用意してあげる。親の考えを1つの選択肢として話すのはいいことだと思います。でも、そこから自分自身で考え行動させるようにしなければ。昔と違って今は、情報が洪水のごとくあふれかえる社会です。親が子どもに教えるのは、何が正しいかではなく、物事や情報を多角的に捕らえ、自分なりの検証をし、自らの責任で選択るすチカラ、そう考えてます。ちなみに私は、夢だった専門職に付いたのにもかかわらず、今は専業主婦です。過去の選択を後悔する時もありますが、過去に戻りたいとは思いません。だって未来はいくらでも変えることが出来るはず。綺麗ごとではなく、そう信じられるようになってきました。

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後になってわかりました

メメント

2005年02月24日 07:07

こんにちは。私の母は大学を出て勤めてはいたものの、結婚と同時に退職してしまい、その事をずっと後悔していたようです。そのため姉や私には口を酸っぱくして「資格を取れ」だの「結婚しても退職するな」など言われました。あまのじゃくだった私は当時母がうるさくて､反抗したりしましたが､一応言われたままに資格も取り、仕事もずっとしております。仕事を始めて数年経った頃、母の言った事は本当に的をえていたな、と感じました。当時何も言われずに放っておかれたら、きっと今の私は無いと思います。母だから言える事ってあると思います。他人だったら絶対言いませんものね。改めてお母さんありがとう。

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女の人生、人それぞれなのだと教えてあげて

ももりんご

2005年02月24日 08:53

専業主婦もワーキングマザーも、どちらが良い人生か悪い人生か、なんて決め付けるのは不可能だしナンセンスです。どちらにもメリット・デメリットがあるし、向き不向きもあるでしょうし。私は、人それぞれに器というものがあり、本人の適正を生かして、身の丈に合った人生を生きていく事が一番、幸せだと思います。専業主婦に向いてる人が、外で働くとストレスがたまるだろうし、外で働く事に向いてる人が家庭の中にいるのもストレスになりますよね（私自身はこちら）。もっとも状況次第で「外で働かなければ」「家庭にいなければ」という事情もあるとは思いますが、自分の適性を見極めて、人生を選択する事はとても大事です。女の人生は人それぞれ。「自分に合った生き方を、自分で見つけなさい」と娘さんに教えてあげてください。

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選択肢は多い方がいい

ぷみ

2005年02月24日 09:09

わたしは親に「手に職を」と言われて育ちました。反抗期は長く大きかったですが，その部分はちゃんと親の言うとおりに育ちました。選択肢は多い方がいいと思います。手に職があれば，専業主婦を選ぶこともできるし，仕事を選ぶこともできます。特に女性は家庭の事情で仕事をバリバリ続けられなくなる可能性が男性より高いように思います。（それではいけないのでしょうけど，現実問題として）わたしも，仕事を持ち働く母をやってきましたが，辞めて介護をしたあと，今は家にいながら関連の仕事をのんびりとやっています。バリバリ働けたのも家にいながら仕事ができるのも，母の教育のおかげです。何を選ぶかは本人です。だから無理強いするつもりはありません。ただ，わたしは子どもに「選択肢は多い方がいいから手に職はつけておいた方がいいよ」と言っています。

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第３の道

shin

2005年02月24日 15:43

前提としてですが、↓は団塊世代(高度成長期)の論理と思っています。 (終身雇用、定期昇給等で会社が核家族を保護) ・手に職を付けて一人で生きる・姑と別居な核家族老いた親、失職、病気等のリスク(社会保障は崩壊寸前なので)で家族を見殺しにしない場合、自然と(経済的要求から)大家族化するのでは？実は団塊以前の３世帯での暮らしが一番低コストで低リスクなんですよね。 (祖父、夫がメイン労働、姑は専業、妻は兼業・・・バランス要員) これだと育児も随分楽(経験者＋初心者)です。育児ノイローゼとか教育の問題も現状に無理があるからでしょう。なので娘が産まれた場合には対リスクへの要として動ける判断力、行動力を説きます。また、他人と家族として生きれる素直さを育てます。多分「手に職」も「主婦」も不安定な時代には家族(子供有り)を維持するには適切では無いのでしょう。昨今の少子化や、精神的不安感の多い世相はそのせいでは？時代は移り変わります。価値観にとらわれず、変化に素早く対応出来る子であれば文句なしですね。

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広い世界を見せてあげる

ムール貝

2005年02月24日 18:41

男の子の母で専業主婦です。出産前まで総合職をしていました。私が思うことは、「女性だから○○」「女性でも○○」というような性別を意識した育て方はあまりよくないのでは、ということです。また、親が自分の意見を押し付けすぎるのもどうかなと。これからの女性は働くべき・・・これも決めつけですね。子育てや家事に専念できる専業主婦もなかなかいいものです。人間の生活の基盤を整える仕事ってとても有意義だと思いますから。でも、これはあくまで私の価値観であって、人それぞれ幸せの基準は違います。私なら、子供が男でも女でも、まずは世界のいろいろな生き方を教えてあげます。生き生きとした人達のことを性別・職業・国籍関係なく、知ることのできる機会を与えてあげる。でも、親がするのはそこまでで、自分で生き方を選べる子供に育って欲しいと思います。

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男はもはや妻のために働いてくれない

としま

2005年02月25日 18:01

女性の社会進出によって、男性は確実に稼げなくなっていると思います。また、結婚して子供を産んでも夫から応分の生活費の負担を求められることも多々あるとか。妻子を養ってくれる男性は少なくなるばかり。稼げない働く意欲がない男も多くなった。もはや自分の食い扶持は自分で稼ぐしかないのでは？。でもこれは結婚しなければ簡単でしょう。女性は育児家事の負担があるため、また雇用の機会均等がなかったために働けなかったわけですから。私の夫は子供のために働くと言います。仕送りが始まるし、もうひとり大学進学予定の子が居ます。妻のためには働いてくれません。できれば私にも以前のように稼いでほしいのでしょうが、パートでは持ち出しのほうが多くなることがわかっているので働けとは言いません。あまる時間をへそくりしながら自分の興味・勉強に使い、我ながらけっこうなご身分です。性分に合いすぎ。夫が妻のために働かないという部分は時代を先取りしていたのでしょうか。

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お疲れさまです！

ころろん

2005年02月26日 23:04

４０度の熱があっても感単に休めないなんて、それだけ責任ある立場であり、信頼されているということですね。でも、大変ですね… 私は今は専業主婦ですが、１３年、専門職の仕事をしていました。そういえば、無理して会社に行った時、「休めば良かったのに」と言われたことがあります。寂しくもあり、気楽でもあり…でした。夫が働かなくなり、それまで専業主婦だった妻がスナックで働き始め、妻が家族４人を養うようになったのですが、夫は働く意欲をすっかり失い、毎日遊びほうけるようになりました。そんな夫婦がいて、私は「妻に経済力があるのも良し悪しだな」と思ったことを思い出しました。妻に離婚をすすめる外野の声もありました。私も、その妻を幸せとは思えませんでした。でも、その妻は幸せだと言っていました。実際、彼女はイキイキとしていました。幸せの価値観って人それぞれなんですね。幸せって、思った者勝ちなのかもしれません。

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続きです

ころろん

2005年02月26日 23:11

妻に収入があり生活に困らないという理由で、夫が真っ先に解雇されること、ちょっと驚きました。解雇しなければならない会社側の無理矢理さを感じますね。でも、妻に全く収入がない夫が真っ先に解雇される場合（会社）もあるでしょう。旦那さまが解雇されても、生活に困らないこと、私は幸せだと思いますよ。娘さんたちは、ぴよこさんの経済力に感謝しているのではないでしょうか。でも、幸せかどうかは本人が決めること。本人が幸せだと思えないのなら、幸せではなくなります… 自分の体は１つで、１日は２４時間で…と、限られた中で生きているのだから、周りの人の協力次第、工夫次第で限りに差は出てきますが、何もかもを得ようとするなら、少しずつ…とか、睡眠時間を減らしたりとか、結局、何かが犠牲になることは避けられないと思います。問題は何を犠牲にするか。何を諦めるか…ですよね。そして納得できるかどうか…ですね。今は体調が悪いということで、少し弱気になっているのでしょうか… どうぞ、お大事に。

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知力を鍛えて鍛えて鍛える！

かかし

2005年03月01日 00:26

思慮深く育てる。好奇心旺盛に育てる。緻密な思考力をつける。鋭い分析力をつける。打たれ強いタフな精神力をつける。論理的思考力をつける。自分の意見を過不足なく言えるように育てる。常に社会の動きに関心を持つように育てる。継続力をつける。親が子供をこう育てることができれば，子供の選択を，不安な区見守れるだろうなぁ。

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トピ主さんは何を嘆いているの？

労働者2号

2005年03月01日 00:40

トピ主さんは，ご自分の職に感謝すべきですよ。ご主人が解雇されたのは，「あなたに収入がある」という理由でしょうか。トピ主さんの収入がなければ，ご主人は安定して仕事が続けられたのですが？違うでしょう。業績が悪いか，ご主人の能力が他の社員と比べて劣っているかではないですか。解雇の順は変わったのかもしれませんが，どのみち不安定なのではないですか。お子さんが病気の時，家でお母さんについてもらってはいるが，両親失業中なら幸せですか。家にいるご主人に任せて収入を得られるお母さん，立派じゃないですか。夫婦が共に収入を得て，どちらかが倒れたり失業したときには，働ける方が家計を支える・・・という形がこれからの自然なあり方だと思いますよ。これからは男性だから高給とも限らないし，安定した職に就けるとも限らないのです。私は手に職があって収入のあるトピ主さんが何を嘆いているのかちっともわかりません。

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イマドキの娘、いかに育てる？

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