結婚、夫婦・・・

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カメコ

2005年02月18日 21:25

恋愛

こんにちは。私は結婚３ヶ月の新米専業主婦です。最近とても思うのですが、夫として選んだ相手を間違ったのではないかと・・・。結婚前から何故かこの人で大丈夫かと思っていましたが、一緒にいて安心でき、楽しかったので結婚を決めました。結婚後、私は知人のいない知らない遠方地に越して来た為、夫はいろいろ気を遣って外出したり、学校に通ったりしてもいいんだよ、と言ってくれました。私の事を思ってくれているんだ、と思っていたのですが、最近はただ夫として妻が「ここでの生活が嫌だ。実家に帰りたい。」と言うのを防いでいるだけなのでは？もし、その様な事があった場合、自分は夫として落ち度が無いと言える様にしているだけでは？と思うようになりました。私は周りに口うるさく干渉されるのが嫌いなので、夫が義母に「善意でもあまり口を出すと、逆ギレするよ。」と言ったのです。その場にはいませんでしたが、私への思いやりが全然感じられず、夫とのこれからの生活が不安になります。

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そうなのね～

きょうちゃん

2005年02月20日 19:58

結婚して１７年・・・そんなんばっか、私だけかと思いきや、多かれ少なかれどこの家庭もそんなんよ～もう、誰と結婚してもそんなんよ・・・結婚せんがいいよ、最悪、夫婦だけの問題で済めばいいけど、アホな親戚が借金しただの、離婚するから金かせだの。。アホか？？と思うことあんのよ～だって、他人だもん！ありあり、離婚したくても、子供が４人もいれば別れられんしぃ～。愛がなくてもすることすれば、子供はできるんだなぁ～でも、少しはたのしい事あるよ・・きっと・・・こんなんで、すまね～

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よくわかりませんが

はつ

2005年02月20日 21:49

ご主人はあなたによく気をつかっているようですが、あなたはそれにどう答えているのでしょうか？それともご主人と生活していくために、あなた自身が努力したり、いろいろ考えたりするのが嫌なのですか？夫婦としてどう生活を築いていこうとしているのか、あなたの覚悟が読み取れませんでした。

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どうしたいの？

もす

2005年02月21日 00:04

夫がいろいろ気をつかってくれるのを、実家に帰りたいと言い出さないための予防線と思う妻。干渉されるのが嫌いだと自覚している妻。あれこれ干渉されてキレた経験はありませんか？妻の性格を知っている夫が母に忠告する。それにも愛情が感じられず先行き不安になる妻。建設的な夫と悲観的な妻の姿が彷彿とするのですが、こんなレスは辛口で意地悪と思われますか？「ここでの生活はいやだ。実家に帰りたい」そう言いたいなら素直に言えばよいと思います。帰りたいなら帰ってもいいと思いますよ。無理に夫を悪者にする必要はありません。ご自分が悪者ではいやなのですか？

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話し合ってください

ラベンダー

2005年02月21日 00:29

恋愛の時とは違って一緒に生活すると相手のことが理解できないことがあって、しかも知らない土地に来るともっと不安になりますよね。あなた自身の生活もがらりと変わってどうしていいのか分からない時はまず夫とよく話し合ってルールを決めることです。友人に歯みがきこうのふたやマヨネーズのふたをしっかりしめないことですごく喧嘩になったと相談されました。私たち夫婦はそれを聞いて私たちにもそういった生活の上で決めることがあり、夫といろいろどう考えているのか話してみてと伝えました。自分ひとりでもんもんと考えていても違うこともあるし男の人はたまに素直に言わないこともあるから、彼が落ち着いて機嫌のいいときにやさしく分からないことは聞いてみたらどうでしょう。彼とのルールができて何でも話し合えるようになって、少し土地に慣れてきたら何か習いに行ってみては？アロマテラピーとか紅茶の講習、私は家ではガーデニングにはまっています。

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よく話し合って

れな

2005年02月21日 12:42

具体的にトピ主さんが嫌だったのは「ご主人がお義母様に言った一言」だけなのでしょうか。他に何か嫌だったことがあるのですか。いずれにせよ、納得がいかないことを言われたと感じたら、そのことをご主人と納得いくまで話し合われるべきだと思います。相手も何気なく言ったことなら素直に謝ってくれるのではないでしょうか。

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そうですね

卵未満

2005年02月21日 14:03

ただ・・ご主人へのあなたの思いやりもあまり感じられませんが・・・もう少し大人になりましょうね結婚は自分で選んだこと！忘れないように。。。。

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お気持ち大変わかります。

柚子

2005年02月21日 14:14

私の旦那はとても寛容な人ですが、それと同時に”ほったらかし”と紙一重に思える発言、態度を多々されました。トピ主さんの旦那さんの場合は”実家に帰りたいといった時に文句をいわれないように”との事でしたが、うちの旦那の場合は、「実家に帰りたいとはいってももうしょうがないんだから、お前が受け入れていかなくちゃね！」で、自分は独身の頃と構わず遊び、私は朝から深夜まで誰とも会話をしない、ひとりぼっちでいるなんて日がザラでした。結婚してすぐ１ヶ月ほどで自律神経失調症と思える症状になり、私自身も他県から嫁いでいたので、それからの度重なるストレスにより、先日初めて心療科にいったところ、適応障害と診断されました。現在結婚してまだ８ヶ月です。こう書くと、さぞかし内気で消極的な人間と思われるかもしれませんが、「あなたならどこででも生きていけるタイプ」と周りから言われるタイプの人間でした。同じような環境にならないときっとわからないと思います。旦那さんは、自分がトピ主さんの実家近くに引っ越す可能性がない分、なおのことでしょう。病気になる前に、絶対旦那さんに分からせてくださいね！！

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まだまだこれから

海

2005年02月21日 17:39

結婚して間もなく２５年になります。笑ってしまうかもしれませんが、「この人でよかったんだろうか？間違っていたんではないか？」と今も時々思ってしまうんですよ。言葉の一言一言に敏感になってしまう気持ちもよくわかります。義母さんに「逆ぎれする」と言ったのは、読んでいてトピ主さんを思いやっている様子が伺えました。山あり谷ありの結婚生活、どうぞがんばってください。お互いに努力も必要です。

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お勧めです

ピータ

2005年02月21日 17:46

もう嫌気がしてきたのですね？早い内に別れることを考えたほうがよろしいです。なぁなぁでいくと死ぬまで悩むことになってしまいますう。

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同じことがありました

主婦歴22年

2005年02月22日 19:16

私もぜんぜん知らない土地で、専業主婦として新生活を始めました。誰も知り合いがいなくて、ある日「実家に帰りたい」と、夫に泣きついたことがあります。後で知ったのですが、社宅だったので、「時々遊びに行ってやってください」と、夫が私と同郷の奥さんに頼んでいたそうです。トピ主さんのご主人の対応も、やっぱり優しさだと思いますよ。喧嘩をした時は、実家には帰れなくて、黙って友人の家に出かけたこともあります。今ならさしずめ、プチ家出ですね。友人のお母さんが心配してくれました。あまり深読みしなくてもいいのではないですか？　幸せってほんとに身近にあるものです。この人と結婚して失敗したかなあと思いながらも、さりとて離婚とまでは行かない夫婦はたくさんいます。時間をかけて、夫婦になっていくしかないと、最近は考えています。

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まずは…

castle non

2005年02月22日 19:47

ご主人の思いやり…とは思えませんか？遠く離れた土地で貴女が淋しくないか辛くなるんじゃないかと思っての言葉ではないでしょうか？まずは素直な気持ちで受け止めてみませんか？

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結婚したという事への責任は？

おやおや

2005年02月22日 20:03

私の元妻は、里帰り出産したまま戻って来ませんでした。あなたと似たような理由です。夫と２人で新しい家庭を築いていこうと誓ったのではないですか？遠方地に越した事で、寂しさから不安になったり愚痴をここでこぼしているだけならいいですが。あなたの夫は、あなたに対して思いやりがあるように思われます。あなたに夫への思いやりはありますか？もっと２人でゆっくり話し合ってください。離婚したいのなら、子供が可哀相なので避妊してくださいね。

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ん？

うう

2005年02月22日 20:05

それは・・・深読みしすぎではないでしょうか？私もトピ主さんと同じような状況で、転勤であちこち行って、友達も親もいなくて寂しい生活です。主人は、習い事もパートも、実家に帰省するのも、好きにしていいよと言ってくれます。そんなの絶対に許さん！っていう人より、よっぽどよくないですか？私もそういうときがあるのでわかるのですが、今トピ主さんは、慣れない環境でのとまどいや寂しさから、そう思っているだけではないでしょうか？それでは、ご主人もかわいそうですよ。うちの主人も、義母に「あいつにあんまりごちゃごちゃ言うと、余計ややこしくなるから、あんまり言うな」って言ったことありますよ。それで姑からの干渉が減るなら、私的にはラッキーですよ。

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受身な印象が・・・

おなじく

2005年02月22日 20:24

私も新米３ヶ月の主婦です。トピを読んで、何となくトピ主さんが一方的に受身な印象を持ってしまったのですが…。トピ主さんももちろん努力されているのでしょうが、書いてなかったので、トピだけ読むと、夫がすることが気に入らない、という部分だけしか読めませんでした。今はまだペースができきってないから、いろいろ話合いをしたり、喧嘩をしても許される時期だと私は思ってるんですが。

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夫婦は努力

キキ

2005年02月22日 20:38

夫婦って絆を作るのに、ただ側にいて勝手に過ごせば良いだけじゃないよ。自分と相手がお互いの考えを認める様に努力しないと、すぐにボタンの掛け違いを起こします。ご主人はご主人なりの努力をされていると感じますよ。世には『俺の稼ぎで楽を出来てるんだ』と言う夫もいます。あなたがそれを言われたら？ご主人の差し出した優しさを、黙って評価しているあなたは、一体、ご主人に対して何を努力なさってますか？あなたがご主人を評価して、ご主人はそんなに狡猾な人なのですか？ではご主人があなたを評価したら？？これらの事を自問自答されて、もっと自身を見つめなおされてはどうですか。それでも離婚したい程に文句がご主人にあるのならば、あなたを妻と選んだご主人の失敗です。ご主人はハズレクジをひいたって事です。

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分からない。

春の童話

2005年02月22日 22:40

私も親戚も友達も全くいない土地に主人の仕事の関係で住んでいます。私も主人から好きな事やっていいよ。趣味の学校に通っていいよ。とか実家も好きな時に帰っていいよと言ってくれます。私はそれは善意で私の事を大切にしてくれるからそう言ってくれるのだなと受け取っています。落ち度がないようにしてるっていう考えはすごくひねくれていると思います。なぜ？そのようにしか考えられないのですか？貴方はどうしてもらいたいのでしょうか？ご主人がどんな優しい事を言っても、貴方にはそれを受け入れる事ができない性格なのか、または状況がそうさせているのでしょうか？それくらい辛い生活なのですか？ご主人が義母さんに、言ってくれた事は私はなんていいご主人だなと単純に思いますが。。。私は今後、ご主人がどんな愛を貴方に与えても受け取ってくれないのがとても、気の毒だと思います。もっと自分も新しい土地に慣れる努力もしましょう。

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ちょっと冷静になってみて

地中海の庭

2005年02月23日 00:31

まずトピ主さんは、大事なことを判断する上で、直感に頼りすぎる方だなと思いました。結婚した決め手もそうですし、今旦那さんに対してわいている不信感も、ただなんとなくそう思ってらっしゃるように読み取れます。おそらく、旦那さんが義母に言った内容を知って、それが引きがねになって今までの旦那さんの行動全てが疑わしくなっているのでは？トピ主さんは、旦那さんの言葉に思いやりを感じなかったかもしれません。でも実際はどうなのでしょう、確認してみましたか？旦那さんはどういう状況でそのようなことを言ったのか、またトピ主さんがその場で話を聞いたのではないなら、一体誰から聞いたのですか。それによって旦那さんがおっしゃったことの意味合いが変わってくると思います。旦那さんはもしかすると、口出ししようとしていた義母をやんわりと止めてくれたのかもしれませんよ。普通に「口出ししないでくれ」と言ったら義母のプライドが傷ついて逆効果なところを、ちょっとだけトピ主さんを悪く言うことでうまくいった…とも考えられます。そのことが気になっているなら、いちど冷静に旦那さんに確認してみるのがいいですよ。

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損な性格

にゃにゃ

2005年02月23日 00:48

私も夫の転勤で、知り合いのいない土地で暮らしていますが、夫も同じように「外出しなよ」「習い事に行きたければ行きなよ」と言ってくれます。私は、出不精なので、言葉通りに外出したりはしませんが、夫の気遣いに感謝しています。もうちょっと他の言い方はなかったの？とは思いますが、お姑さんとなにかトラブルが起きる前に、対策を取ってくれる旦那さん、優しくないですか？ところで、トピ主さんは、どんな対応を望んでいるのですか？干渉されるのが嫌いと言い、気を遣ってもらうと、深読みし過ぎて、不安になる･･･。とても損な性格だと思います。夫として選んだ相手を間違えたのではなく、トピ主さんの捉え方が問題なのではないのでしょうか？１００％自分の望み通り（理想通り）の対応をしてくれる人なんていませんよ。

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もう少し頑張って！１

N&N

2005年02月23日 02:52

あなたの中で、今の生活の何が一番不満なのかを突き詰めて考えてみる必要がありそうです。自己分析をしてみてください。知らない土地、漠然とした不安の中で、他に対象がいないために夫に不満のはけ口を見出しているように、あなたの文章からは取れなくもありません。あなたの御主人は私には優しい方のように思われます。義母への忠告もあなたのことをわかった上で、あなたとの余計なトラブルを避けさせようという善意の配慮のように思います。言い方などによっては善意のように取れないのかもしれませんが。私自身も結婚して半年くらいまでは夫と衝突ばかりで正直失敗したのではないか、と相当悩みました。でも、気になることがあったらいつもはっきりと話（＝衝突）して、その内、少しずつ喧嘩が減りました。今（3年目）は大分お互いが馴染んできたなぁとしみじみ感じます。もちろんまだ喧嘩は時々しますけれども。

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もう少し頑張って！２

N&N

2005年02月23日 02:53

知らない土地（私も知らない土地に来ました）では、現地に溶け込んでいくことは自分自身を助けます。御主人のアドバイスは的確だと思いますよ。私自身も新しい土地で学校に通ったり、習い事を通じて、段々友達を増やし、今では主人以上に楽しんでいるのではないか、と言われています。もうすぐ春ですね。家にこもらず、できるだけ外の空気を吸ってみてください。新しい世界が開ければ、あなた自身も輝きだしますよ。御主人は自己保身の為ではなく、あなた自身にもっとイキイキと生活を送ってほしい、と純粋に願っているように私には思えます。短絡的にならず、もう少し頑張ってみて！

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歩より

うさこ

2005年02月23日 03:37

結婚して間もないんですね。どれだけお付き合いしての結婚かわかりませんが違う暮らしをしていた二人が一緒に住むと言う事はどれだけ仲が良くても、歩み寄る事が大切だと思います。慣れない土地で大変だと思いますが、楽しく生活できるようポジティブになってください。私も新婚当初は、イライラする事が多く、つまらない事でぶつかっていました。

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基準下げては

東雲

2005年02月23日 08:00

　もっと不安なことがあると思ったらこの程度でよかった。　というように基準を下げる努力をしてはどうでしょうか。それともハイレベルな幸せが欲しいのでしょうか。ならば努力するべきです。

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私も地方です。

キキ

2005年02月23日 08:08

私は、付き合った頃から遠距離でしたが、北海道と、海を越えての、距離でかなり遠いところに私は旦那のいるところにきてしまいました。その頃は、何も考えず旦那と一緒になりたかったためにきたのですが、やはりホームシックにひっかかりたまには旦那と喧嘩することもありました。でも旦那も同じ北海道で私より先に高校卒後、今のいるところにきて色んな経験してるから、女の子が一人でって気を使ってくれてましたが私がいくってきかなかったので。笑　続きがあります。

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続きです。

キキ

2005年02月23日 08:09

最初は友達がいっぱいできて楽しくてしょうがないぐらいでしたが私も最初は寮住まいで暮らしてたためそんな金銭に余裕がないし生活にいっぱいいっぱいだったので大変でしたが今社宅に入りやっと落ち着いて好きな趣味をやらせてもらってます。旦那さんは働けとかもいわれてないんでしょうか？それはいいじゃないでしょうか？知らない地方でなれないかもしれませんが、旦那さんもやさしい所あるじゃないですか？私も二年に一度しか里帰りできませんし寂しいときは趣味でごまかしてるけど、やっぱり旦那さんと仲良く過ごせることが何よりの幸せじゃないでしょうか？今は実家に帰りたいって思うときもあるかもしれませんが、私もあるけどいざ帰ったところで何もできないしって言う自分もいます。親も結婚してる私たちを見て幸せになってくれれば親も嬉しいみたいですよ。私もそれでぶつかりあったけど私も何もいわなくなりました。逆に今こうしてるほうがいいんだって平凡で幸せな毎日ですよ。

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心当たりありませんか？

lila

2005年02月23日 08:24

…なんだか、随分ひねくれていますね、トピ主さんも。ご主人の↓の発言が原因だと思いますが・・・それにしても、よくもそこまで悪い方に取れるな、とある意味感心しますね。＞私は周りに口うるさく干渉されるのが嫌いなので、夫が義母に「善意でもあまり口を出すと、逆ギレするよ。」と言ったのです。こういう風に言われる心当たりはありませんか？前にご主人が良かれと思って言ってくれたことでも感情的に「うるさいわね！構わないでよ！」って言ったことありませんか？そのときご主人はトピ主さんに何も言い返さなかったけど結構心の中で傷ついていたとか…。もしかして、トピ主さんが上手に他人からの干渉をかわすことができないから、ご主人はお母様に（関係が悪くならないように事前に）注意しておいただけの話なのでは？そう言わせたのはトピ主さんにも責任が少しはあるのではないですか？じゃ、トピ主さんはご主人にどんな思いやりをしているんでしょうか？小町でご主人のことを相談していることかしら？どんなに仲良い夫婦でも悪い方に物事考えれば瞬く間に仲悪くなりますよ。あまり悪い方向に考えないようにされたらどうでしょう？

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参考になるかしら

末っ子

2005年02月23日 09:20

ご主人様の言葉から愛情が見つけにくくて不安なんですね。お二人の性格やこれまでの経緯も、何も知らない者が何を言ったとしてもいいアドバイスにはならないかも知れませんが、私の場合では。主人の優しさは自分本意の優しさです。気付いたのは結婚してから。（私って馬鹿？）でも私は相手を思いやる気持ちを常に持ち（やっぱり好きだから）勿論自分の気持ちもはっきり伝えて夫婦していく内に主人の言葉も少しずつ変わってきたように思います。（完全にじゃないですよ。）また私も寛容にもなり　、多少のことでは動じない　安心感や信頼感がうまれてきました。年々それは深くなってきてます。それは夫婦の絆というよりも家族の絆といった方が私には合ってる気がします。でもそれも間違いなく愛情。どーんと構えてあなたがご主人様を変えるつもりで夫婦してみるのも悪くないと思いますよ。

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ご主人も模索中なのでは？

アマンダ

2005年02月23日 10:09

結婚されて日も浅いわけですし、ご主人も夫としてあなたにどこまで気遣いをすればよいのか、夫としてやるべき事を模索中なのではないですか？うちの夫なんか、新婚時代私が入院しても一度も見舞いにも来ませんでしたし、(仕事が忙しかったのもあるけど) それに比べたら夫として努力しようとする姿勢がみられる良い方だと思いますよ。トピ主様としては、ご主人は義務的に気遣いはしてくれても自分を愛してくれているのか不安になるのですか？そういう気もわかりますが、あせらずこれから関係を築いていけばいいのだと思います。夫婦は日常の小さなことの積み重ねです。日常の何気ない日々の態度や言葉に相手への思いやりとか感謝を表すことで何年もかけて深い絆ができるのではないでしょうか。

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少しでも疑問に思ったなら

ギア

2005年02月23日 10:56

結婚はしてはいけないと私は思っています。そして結婚後少しでも別れようかな？と思ったら、別れたほうが良いと思っています。どんなに喧嘩しても、別れようとは思わないなら別れる必要はないと思いますし。

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ご主人気の毒。

14番目の月

2005年02月23日 11:01

ご主人があなたの事を思って、気を遣って外出したり学校へ行ってもいいよ､と言ってくれてることをこの人自分が不利にならないようにしてるんだな､と考え素直にありがたいと思えないなんてご主人があまりにも気の毒。干渉されると逆切れするのは結構ですがそれって、逆切れすればみんなが自分の言う通りになる事がわかっててやるんでしょう？わがままを押し通そうとしているだけでただのわがままなお子ちゃまでしかないですね。ご主人の思いやりがあなたに通じませんか？あなたという地雷を抱えて一緒に生活しているご主人のほうがどう考えても堪忍袋の緒が切れるのが早そうな気がしますが｡

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文面からは

ぷりん

2005年02月23日 11:43

トピ主さんが勘ぐりすぎているだけのように見えます。具体的に、夫に言われて嫌だったことや、思いやりがない、と思ったエピソードを書き足してみて下さい。先ほど書かれたエピソードが全てであれば、トピ主さんが話し相手もいないまま、ストレスを溜めてしまっているので考えすぎているだけのように見えます。

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