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義母色に染まる...(愚痴&駄トピです)

レス16
(トピ主 5
🐷
わらべ
ひと
42歳既婚1児の母のわらべと申します。結婚7年目、念願の家を購入し引っ越し準備の真っ最中です。実家は遠く、義理の両親とは車で30分の所に住居を構える事になっています。 結婚当初は同居でしたが、義母は短気&思い通りに行かないと泣き叫ぶ性質。そんな日々を3年程過ごし、夫と義母の大喧嘩で家を追い出され現在に至ります。私は結局引っ越し後心療内科通い(今は完治/義母には知らせておりません)。 別居後は義理の両親との仲は良好、可愛がって頂いておりますが、過去の体験以来内心義母にビクビクしている所があります。 家が決まり、家の中をどうアレンジしよう、と期待に胸ワクワクの日々だったのですが、義母が頼んでも居ないのにあれやこれやと家具を始めとするインテリア類を、勝手に購入しては持って来るようになったのです。 口先では『よかったわね~、我が家よ、女に取ってはお城よね、楽しくてしょうがないでしょう?』と理解している事を言ってくれてるのに、今日も『ネットで見つけて素敵だから!』『要らないならハッキリ言ってね、返品するから』と言いつつ大層立派なランプを持って来てくれました...。 要らん、と言いたいですが、家がまだ決まりかけている段階の時に、義母が『これ、新居に』と玄関マットとスリッパセットを持って来ました(トイレのドアの前での会話)。夫が『こんな勝手に色々買って来ないでよ、俺らの趣味とか好みとかあるんだから!』と怒鳴ったのです。すると、間髪入れず義母が小声で、しかしキツい口調で『わらべさんに言われたんでしょ!?』と問いつめているのを、聞いてしまった私はまさにトイレの中で用を足しており、出るに出られず...という事がありました。私は一度も困る、と夫に言った事はない頃でした。 断ったら泣くだろうし、夫に代理で言って貰ってもそう思われるのか...。 何とか良い断り方法はないものでしょうか...。

トピ内ID:4228470040

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そこまで強引な人への上手な断り方はなし

😠
デコ
過去にご主人と大げんかになり追い出された事実があるのに、 まだどうしてお義母さんに振り回されなきゃならないんでしょう? ご主人は、もっときっぱりハネつけられないのでしょうか? 自宅のインテリアは、そこに暮らす主婦にとって「自分そのものの表現の場」と言っていいものです。 なぜ義母の勝手にされる必要が? 貴女も、相手がヒステリーであれどうであれ、そこまでプライバシーを侵されてなぜ黙っているんですか? 遠慮している場合じゃないでしょう。 「わらべさんに言われたんでしょ?」という言葉に対して、 堂々と落ち着いて「ええ、そうですよ。私たちの趣味で決めることですから!」と貴女も言わなければ。 だって、そんなの当たり前の権利ですよ。 まずはご主人から「断固拒否」を実行してもらい、ご自分ももっと強く出てください。 ゴチャゴチャ言うのをやめてくれないなら、もう会わないようにすればいいのです。 ご主人も母親がどんな自己中かをご存じでしょうから、理解してくれるでしょう。

トピ内ID:3934996369

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もったいないけど

🎁
るん
断れない性格ならとりあえず貰っておきましょう。 そしてしまいこんで放置か、とっとと売っぱらってしまいましょう。 ウチの義母も私に「服」を作ってくれるんですが ハッキリ言って全然、趣味に合わないものばかり。 とりあえず貰ってはきますが、ほとんど着ませんでした。 そしたら義母も気づいたようです。 最初はイヤミのようにグチグチ言っていましたが 「ちゃんと普段に着てますよ」と言いつつ 夫宅へ行く時は一度も身につけませんでした。 何年かして空しくなったのか一切、作ってくれなくなりました。 本当はちゃんと家では着てたんですけどね。 いらないなら言ってって言われてもハッキリ言えない… その気持ちを態度で表してしまうのもいいかも。 何回も続けばその内諦めると思います。

トピ内ID:1338395272

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いっそ嫌われてしまうと楽ですよ~

041
鬼嫁
>「わらべさんに言われたんでしょ」 悔しいですよね。 お気持ち分かります。 でも、なんと弁解しようとも、そういうお姑さんは、気にいらない事はすべて「嫁のせい」なんですよ。 もし、その時に、わらべさんが 「私は言っていません」 と言うことが出来たとしても、結果はあまり変わらなかったでしょう。 恥をかかされたとばかりに、姑さんがお怒りになったかも。 我が家も、同じような事を何度も繰り返しています。 結婚当初など、使用中の(正に今、目の前にオカズを盛られている皿)さえ、「これはいいものだから、あげるわ」なんて言われて、閉口してしまいました。 骨董価値があるものならまだしも、ただの結婚式の引き出物の皿をです。 しかも、ところどころ箔が剥がれているような皿です。 結婚15年で、私も強くなりました。 嫌われてもいいや~とばかりに、ニッコリ「いりません」と言えるように。 泣かれたり、嫌みを言われたりとありますが、全然平気です。 だって、鬼嫁になると、決心しましたから。

トピ内ID:9836619766

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泣かせておこうホトトギス

041
かなえ
「そうです、私が嫌なんです」 ハッキリ言ってしまえばいいのでは? 後がラク~になるでしょう。 夫も自分の母親にうんざりしているのなら、怖いもの無しじゃない。 泣こうが喚こうがほっとけばよろしい。 「要りません」 「私の好きにしたいんです」 トピ主さんの家なんでしょう。 遠慮する必要なんかありませんから。 こういうのは最初に言ってしまうほうがいい。 丸く収める方法なんかありません。 トピ主さんが曖昧だから、付け込んでいるだけですよ。 強くなってください。

トピ内ID:5229807835

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夫に任せる

041
キー
強烈な義母さんですね。でもそこまでひどいと、もうどうでもよくなっちゃいません? 私だったら、仲良くする気にもならないしどう思われてもへっちゃらだから、義母の対応はすべて夫に任せて、勝手に買ったり断ったのに無理やり持ってきて押し付けられた物は売って現金に換えちゃいます。

トピ内ID:4474674382

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良い断り方は「ない」です。

041
wanta
だって義母さんは、断られるのが「嫌」なんですから。 どんな断り方も嫌でしょうね。 今のところは、面と向かって断れない嫁と判断して 断れない手段をとっているだけです。 はっきり断られたら、次は泣いて地団駄踏むだけ。 どうしてもとにかく自分の好きなようにしたい人、 それが辛いから同居解消されたのを思い出してください。 >『要らないならハッキリ言ってね、返品するから』 このタイミングで「では申し訳ないけど返品してください、 インテリアは自分たちで選びたいからいいです」 とはっきり言う強さを持たないとだめです。 私なら、そこまで我侭が酷い義母なら直接「嫌」と返事します。 夫の意見のようにして伝えてもどうせ自分の意見と思うのでしょう? そんな人って、嫁がどんなに尽くそうと不満を探しますよ? まだ尚機嫌をとりたいですか? 趣味の合わないインテリアを全て受けれたところで、 別の不足を数えられ不満を影で言われますよ。 どこの姑も内心皆そんなもの。 姑に嫌われたところで、何も困りませんよ。 むしろ好かれたほうが何かと依存されて損なくらいでしょ。

トピ内ID:6182008714

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はっきり断る

041
鬼子
私なら夫経由か、もしくは自分で言います「もう結構ですので」って。 「嫁が言わせてる」なんて、どんなに反論したって姑はそうとしか取ってくれませんよ。 言っても言わなくても結果が同じなら、もうハッキリ言うしかないでしょう。 それかありがたく頂いてオークションでお小遣い稼ぎするか・・・ でもこれがバレれば「はっきり言ってくれたらよかったのに!」と怒られるでしょうね。 って事でどんな方法も結果は同じ、丸く収まる方法がないならはっきり断る、が良いと思います。

トピ内ID:5353773308

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嫁のせいにさせてあげる

041
テントウムシ
だって、息子が嫌がってると実感するなんて可哀想だから うちも全て嫁の私のせいになってますよ。それが私の義理の両親孝行です。 私が口挟む余地無く、姑と夫の2人の会話で初めて話したことでも、私のせいです。 御主人から断わってもらえば良いじゃないですか、言ってくれる方のようだし。 そして、嫁のせいでも、今回は正解だしね 良いじゃない。嫁にだって意見もあるし、趣味もあるし、人間だしね。 貰っておいてリサイクルショプで売る手もありますが、それはそれで可哀想かな。

トピ内ID:7000404496

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ありがとうございます。トピ主です。

🐷
わらべ トピ主
皆様、トピ主のわらべです。こんなにも早くレスを下さった事に心より感謝します。 私の愚痴にお時間割いて下さった事、何よりお一人お一人のメッセージが有難く嬉しいです。 お叱りの言葉の奥に、頑張れ、という声が聞こえるようで、何度も何度も読み直しております。 良い断り方はない、そうですか。。。そうなるとはっきりと伝える事が第一歩ですね。嫌われてもいいや、くらいの気持ちで挑む、自分に取って簡単な事とは言えませんが、小町に投稿するという行動を取った位ですから何かしら結果を出したい。。。出さなければ。。。! 頂いた中には『困ったなぁ』トホホ...な物も多くあり、『使わず箱に入れてしまっておけばいいか』と思ったりもしたのですが、新居の収納スペースも限られているし、そういうもので埋め尽くす訳にも行きませんものね。 中には義母の事を適確に指摘していらっしゃる方もいらして、ビックリすると共に思わず笑ってしまったり、う~ん鋭い、と感心してしまったりしています。皆さん凄い。 勇気を出せる為に、もう少し気持ちを吐き出させて下さい。お付き合い頂けますでしょうか。

トピ内ID:4228470040

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トピ主です。断り方

🐷
わらべ トピ主
義母に頼まれ、お友達に娘(義母には孫)の画像を添付してお返事して欲しいと言われているので(メールは出来ますが、画像添付の方法がわからないそうなので)、送りました、というメールに添える形で、まずは手始めに文章にてやんわりお断りしようかと考えています。思っただけで既にドキドキ...。 義母にハッキリ言えない理由として、大きくは二つあると思っています。 一つは、まず自分の『事なかれ主義』のような、良い顔しいな、そういう『騒がず丸く収まればそれで良い』とする、都合良い性格だと痛感しています。 もう一つは、同居中に、料理ヘタな私に痺れを切らした義母が、家族の前で私に注意をしてくれた時、義父と夫から逆に責められ、その翌日の昼間、義母と私二人だけの時に義母に泣き叫ばれ、食器を投げつけられた事がありました。夫にも流石に訴えましたが、私が大げさに言っただけと取られた感のまま。別居後も引きずり、結局胃を壊した時に心療科も受ける事になりました。あの時のトラウマから中々抜け出せないんです。何か言ったらまた何か...と思いがちになり、つい義母の前では愛想よくしてしまうようになりました。情けないです。

トピ内ID:4228470040

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トピ主です。もう少し続きます。

🐷
わらべ トピ主
家族構成ですが、夫は二人兄弟で4人家族。義父は寡黙な方ですが、他3人は闊達でよくしゃべるので家の中は大変賑やかです。喧嘩もそれは賑やかですが、仲も良いです。 対して私は一人娘で両親は共に教職に就いておりました。何より本を読むのが好きな両親の元で過ごした30ウン年の実家は、非常に静かで、両親はいつもニコニコとボソボソ話すようなタイプです。何と言うか真逆の環境に嫁いだ感があったものでした。 父は決して亭主関白タイプではありませんでしたが、母はどちらかというと父の意向には黙々と合わせ従うという感じでしたので、結婚後同居してからは常に義母が義父に何かを大声で叱ったり、私は嫌ですという意思表示をはっきりしている姿は新鮮でした。 義母は70歳を来年に控えても未だ母というよりは女性の意識の方が強いように感じます。男性ばかりの家庭に居るというのも理由の一つかもしれません。褒められると大喜びし注意されると泣く。私が立てられると暫くいじけてしまう所も、目線を変えれば少女の心のままの可愛らしい人でもあると思います。 大した事ではない、私が静かにしていれば全てが丸く収まるのだ、とつい考えてしまいます。

トピ内ID:4228470040

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トピ主です。最後です。

🐷
わらべ トピ主
長々と申し訳ありません。なんだか人生相談のようになって来てしまいました。一度入力しはじめたら止まらなくて。。。 皆さんのアドバイスを頂いて、これまでは『ニコニコともらっておいて、仕舞っておけば良い』そうすれば、丸く収まる...と思っていたのですが、結局それは義母に無駄な出費をさせ続ける事でもあり、使われずして仕舞われているだけの品々にも申し訳ないことだと気付きました。 嫌われようが泣かれようが、また投げつけられようが...(これは想像するだけで足がすくむ思いですが)、ここは頭を空にして、感情を抜いた上で今すべき正しい事に集中してみます。 何だか大げさになってしまいました。 夜書く手紙は大げさになる、と言いますから、今晩義母に伝えるべき言葉を考えつつ、明日メールしてみようと思います。もしかすると、電話で直接言う事にするかもしれません。よろしければ、パソコンの前で応援頂けると勇気倍増です。 後ほど改めて結果をお知らせさせて頂きます。

トピ内ID:4228470040

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嫁なんて嫌われてなんぼ

🐷
りらっくす
相手を怒らせない上手な断り文句なんてありません。 車で30分の距離で、そんな義母さんなら、これから過干渉が始まる可能性があります。 いっそのこと、ここで文句を言って、嫌われちゃったほうが 楽ってこともあるかも。 確かに、義母さんは ご主人を産んでくれた人ではあるから、出来ればもめないほうが良いけど。 言いたいことも言えない関係って辛いですよ。 義母さんに、はっきりと「いらない」って言える関係になったほうが、これから近距離での生活を考えると楽ですよ。 だいたい、トピック主さんは、義母さんに嫌われて困ることありますか? 嫌われて困るのは、義母さんのほうでは? 息子夫婦の家に遊びに行きにくくなるし、孫に合う回数が減るし、老後も嫁には無視される可能性もあるなんて考えると、嫌われて困るのはトピック主さんではなく 義母さんでしょ。 嫁なんて嫌われてなんぼって開き直っちゃいましょう。

トピ内ID:0458871131

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2度目ですが・・・

😉
デコ
今でこそ、「嫌われるぐらいで丁度いい」と心から思える私だって結婚当初は、縁あって出逢った夫の親だもの、なるべく上手くやっていきたい!と本当に思って努力したつもりです。 でも、思いました。 それはどちらかだけの努力では不可能なことだと。 そして、年取った人達がみんな年相応に精神的に成熟しているわけではない、という事実を知りました。 こちらだけ神様のように「限りない忍耐」と「限りない心の広さ」を持ち続けて不幸になるほどバカらしいことはないし、そんなの無理なのです。 貴女にとっても私にとっても、この人生は一度きり。 せっかく産んでもらったのだから、まず自分ができるだけ幸せで気持ちよく人生を送らないと、自分自身と、自分のご先祖様に失礼なんです。 悩んでいる日が一日でも少なくなるようにシンプルにいきましょう。 「今までしなくていい我慢をした。でももうしなくていい。嫌なものは嫌。」それで終わり。 相手がおかしなオバサンなのですから、罪悪感も要らない。 勇気が要るのは最初だけ。 一度か二度、強く出てみたらすぐ慣れて、悩んでいたのがアホらしくなります。大丈夫!

トピ内ID:3934996369

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はっきり言わないで放っておく

041
さくら
昔と比べて今の60代って元気です。 本人は中高年であって老人とは思っていません。 昔は「乳母捨て山」があった位で老人は息子夫婦の面倒にならない様に謙虚な気持ちでいたと思うんです。 そして軍国主義の長男を立てる時代は長男の一言で全てが決まったでしょう。 専業主婦しかしなかった人は時代の流れへの対応に弱いです。 世の中の変化に対応出来ていないけれど元気な60代が多いです。 子育てにしろ時代によってやり方が変わってきているので嫁は 教えてくださいというスタンスを取らなくてもいいと思います。 このトピの場合 姑は新居の為にプレゼントしてあげたい気持ち、意地悪ではなくて親切心から。 嫁は要らないプレゼントにお金を使って欲しくないという親切心から。 新居には姑が来る日だけランプを飾り、違うものを飾った時に聞かれたら他の人からお祝いで頂いたからと説明する。 インテリアがちぐはぐになるのは仕方がないです。 60代で気持ちは若いとは言え歳ですから赤ちゃん戻りが始まり我が儘になってきます。 はっきり言う=宣戦布告する必要はなさそうです。 相手の気持ちを刺激しないで うまく立ち回れませんか?

トピ内ID:7884490724

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刺激してしまったようです。

🐷
わらべ トピ主
更なるレスを頂きまして、心より感謝申し上げます。 2度もお時間下さったデコさん、シンプルに行くというお言葉、気に入りました。そうなれるように心を向けて行きたいと思います。 夜が明けまして、朝のうちに『いつも心遣いをありがとう。私も初めて我が家と呼べる所ができ自分の好みにあったレイアウトを考えるのがたのしい。 お母さんも私達の為に色々とありがとう。よかったら、今度からは購入する前に一言くれないか?私達もお母さんがどういう物を選んでくれるのか興味あるし、もし我々の趣味に合わなかったり気に入らなかったりしたら購入する手間も省けるし』 というような内容のメールを出しました。 午後、夫より電話が入り『母さんに何て言ったの?』と。 夫の職場に電話が来て、開口一番『今まで買って来たもの、週末に取りに来るから全部用意しておいて』と言ったそうです。何で?と聞くとだんだん興奮して電話腰にワーワー喚きはじめたので、途中で電話をきったそうで(仕事中だったから)思わず頭を抱えてしまいました。 どうして静かに事が運ばないのでしょうか。。。申し訳ありません、今時間がなく、明日改めてご報告致します

トピ内ID:4228470040

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