夫にもっと家計費を負担してほしい。。

レス18

（トピ主 3 ）

😨

どんよりラッコ

2010年05月19日 23:53

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結婚5年目、33歳の働く妻です。
夫は結婚前に大学に通い始め、別居婚でした。結婚後は私が月に5万円渡し、二人が行き来する交通費（月に数万）も私が出しました。
結婚前は、一緒に遊ぶお金は私が払い、生活費は夫が自分で何とかしていました。
夫が卒業して働きはじめ、一緒に住んでいます。

家計は一緒で、私の口座から住居費や光熱費を引き落としています。私がカードで買ったもの（洋服・お歳暮など）も私の口座から落ちます。夫から、現金で払うもの（食費・外食代）を生活費としてもらっています。でも、忙しいからと言ってなかなかお金を下ろして来てくれません。私の口座から下ろしといて、と言われます。私が下ろすのでカードを渡してほしいと言いましたが、嫌がられました。

家計は一緒ということになっていますが、夫のお金には手を出せない状況で、私の家計負担の方が多く、もやもやした気持ちです。
夫は家事をほとんどしません。私も働いているため、一人で家事をしたら不満が爆発してしまうと思い、食事作り（毎日ではない）、たまの掃除という最低限の家事しかしていません。なのに、不満が溜まってしまいました。。

私は夫より収入が割と多いため、今までやってきました。でも、お金も家事も私ばかりが・・・と思ってしまいます。何をしても、夫に感謝されていないことが悲しいです。
喧嘩した時に、別居婚時のお小遣いについて「正直、感謝していない」と言われました。
夫のことが大切だから渡していたのに、そんなふうに言われてショックでした。あの時のお金を返してもらい（ケチ？）、夫婦別々の家計にしたいです。夫は口が立つのですが、どのように話せばいいでしょうか？
お金のことはデリケートな問題なので、お互いの心が離れてしまうのではないかと不安です。でも、我慢するのも苦しいです。どうぞよろしくお願いします。

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おわかりと思いますが、既に気持ちは離れてます

ブルーストーン

2010年05月20日 12:49

> 「正直、感謝していない」相手を思う気持ちがあれば、ありえないセリフ。しかも、今後もうまくやっていこうと思ったら、ウソでも感謝しているとか、悪いと思ってるとかいうものです。つまり、それすら言う必要がないと思うほど、離れてしまってます。もう、本音をぶつけ合うしかないのでは？もちろん、わかっているけど、それができないから辛いのだと思いますが、結論を先延ばしにしても、いいことはありません。ご主人は、トピ主さんをなめてるか、わかれてもいいと思っているか、信じられないくらい鈍感（これも罪だ）かのどれかです。でも、「離婚」を言うのは、本当に離婚してもいいと思ったときにしましょうね。脅しや気持ちを試すためにいってもたいてい逆効果です。

トピ内ID：1308306836

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私のことのよう．．．

🐤

でんちゅ

2010年05月20日 12:49

私の場合は、結婚してから家賃と光熱費と食費．．．外食以外全部私が払ってましたねー仕事で忙しいから下ろせない、払っといてといわれる、カードを預かろうとすると嫌がられる、私の方が収入が多い、夫が家事をしない、手抜き家事にしてもストレスがたまる．．．私のことかと思いました！！ここから先は私の夫と同じかどうかわかりませんが．．．うちの夫はプライドが高いです。共働き＆家事分担の必要性を頭でわかっていても、友達に「奥さんに養われてたんだー」なんて言われて傷ついたり．．．学生時代妻に養われていた、今でも収入が少ない、妻より家事がうまくない．．．その全部がコンプレックスで妻に感謝してるなんて言いたくないんです。私の場合は、家計管理を夫にまかせました。カードや口座を渡してお小遣いをもらってます。足りないときには「足りないからちょうだーい」です。クレジットも「家族カード」を作ってもらい、「急な出費の時に「主人のカードで．．．」ってやってみたかったのよねー」で夫も満足げ。定期的に通帳残高だけ確認して夫婦円満です。

トピ内ID：5167929632

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うん、確かに口下手っぽい

ふえ

2010年05月20日 12:49

ので、下手に勝とうとせずに不満をぶちまけたほうがいいと思います。そもそも旦那さんは家計費の負担を嫌がっているのですか？ところで家計簿をつけてますか？明確に家賃や光熱費などでいくらぐらいかかっているか計算しましょう。それを2等分（家事がトピ主さん負担ならトピ主さん少なめでもいいです）した金額を新たに作った口座に毎月入金するといいです。家賃などの引き落とし口座をその通帳に変更。でも旦那さんは入金が遅れそうですので旦那さんの給料が入る銀行と同じ銀行で通帳を作り自動的に入金されるようにします。キャッシュカードはトピ主さんが持ち、通帳は家の金庫に。あ、トピ主さんのお洋服はトピ主さんのお小遣いからですよ。

トピ内ID：9340713522

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トピ主さんの夫への思いのほうが強いから

🐶

2010年05月20日 12:49

トピ主さんの夫さんは、これまで、そして現在トピ主さんが果たしている役割をしてもらってはじめてトピ主さんと一緒にいてもいいかな、と思ってるのではないでしょうか？別れるのは絶対いやなのであれば、我慢しないとしょうがないかなと思います。でも私としては、別れを覚悟して率直に話し合うことをおすすめしますが・・そんな夫を支えて幸せですか？損切りはできるだけ早いうちがいいと思います。トピ主さんがこれまで支えて、夫さんはそれをバネにして成功されたりするかもしれませんが、そのときトピ主さんと婚姻関係が続いていても、浮気されるだけのような気がします。トピ主さんを本当に大事にしてくれる人がいるはずです。そういう人に出会うまでは、一人でいたほうがストレスがたまらなくてむしろいいように思うのですが。いいように使われないよう気をつけてください。

トピ内ID：9941391113

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ご主人側に、結婚したという自覚が足りない気がします

haru

2010年05月20日 13:52

少しご主人を甘やかす結果になったようです。まるで息子が母親からのお小遣いを当然のようにもらっていたような感覚だと思います。ただし過ぎたことですから。＞あの時のお金を返してもらい（ケチ？）気持ちは分かりますが、例えば母親からのお小遣いを今さら返せと言われたら、どう思いますか？これができるか分かりませんが、私なら１０年計画で相殺してもらいます。こっそりと。例えばご主人側が出す生活費から、月５千円程度ジワジワとへそくりに移動したりします。家計の分担については、ご主人側に問題があるように思います。おそらく自分が稼いだ給料を、できれば自分一人で使いたいという心境もあるかも知れません。しかしご主人は結婚してしまいました。それなら生活費を出して当然だと思いますが、ご主人の自覚が足りないのかも知れません。ただしご主人が口達者で歯が立たないとのこと。例えば発言小町のこのトピを見せるか、可能なら公正な第三者からの意見を聞ければ、ご主人も少しは納得するかも知れません。

トピ内ID：9067139188

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甲斐性ないですね。同じようなレス付くでしょうが

😝

misskelly

2010年05月20日 13:52

申し訳ないけれど、旦那さんはそれで恥ずかしいとか思わないんですね。びっくりです・・・私は夫婦は財布はひとつにすべき、そうしないとお金のことから心が離れていく、と教わったので、話し合った末に銀行口座から全てひとつにする予定です（結婚予定です）しっかり今のうちに話し合わないと、トピ主さんが後からもっと不満がたまって、どうしようもない状態になってしまう恐れがあると思います。ドライに話し合わないと。離婚の3大原因、御存知ですか？1位：お金！2位：義理の家族　3位：セックス　ですよ。個人的には、トピ主さんは旦那さんを甘やかしすぎだと思います。甘えてるだけ。勝手なだけ。それで口が立つんですか？情けないです。

トピ内ID：9003324187

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ひどいですね。

クッキー

2010年05月20日 14:32

私の周りでも、付き合ってるときや結婚当初に学生だったりお金がなかったりで女性のほうがなにかと金銭的に支えていたカップルがいます。男性はというと、今までありがとうと妻に感謝し自分がお金を出すタイプとすっかり出してもらうのに慣れてしまうタイプと２種類に分かれますね。ほとんどが前者ですが。きっとあなたが多く負担するのが当たり前になりご主人は払うのが嫌になったんでしょうね。それにしても、「正直感謝してない」とはどういうことでしょう。売り言葉に買い言葉だとしてもひどいですね。一度家計のことについて話し合われてはどうですか？例えば家賃や光熱費はご主人の口座から引き落としにしちゃうとか。どうしてあなたの口座からひきおとしにしているのですか？引き落としならお金下ろさなくていいしご主人に払ってもらい、あなたが食費を負担したらどうでしょう？

トピ内ID：0934468436

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微妙に

😢

九官鳥

2010年05月20日 14:32

あなたと旦那さんの心は微妙に離れていると感じましたよ。お互いの心が離れてしまわないように、と今、言ってももう遅いような気がします。だってあなたのご主人はあなたからの支えであった5万円を別に感謝などしていない、と言ったのでしょう？普通、愛情のある夫婦だったら、ありがとう、感謝しているよ、と言うべきところだと思います。生活費の負担も家事の負担もあなたが多いことが不満なのですね。そんなけち臭い夫なら完全に別会計にして、家事を放棄したらどうでしょう。そこで家事のありがたみがわかる男性なら何か行動に出ると思います。それにしても生活費が足りない、と言っているのに、収入の多いご主人がほとんど出さないなんて変な夫婦だと思います。結婚生活の意味や意義を考えてしまいます。足りないことを話て聞かせるか、面倒でも家計簿をつけそれを見せて納得してもらうより無いと思います。生活費、もらえるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：5403741680

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話し合いは？

😉

新撰組

2010年05月20日 15:23

家計は一緒ということになっていますが・・・　これは結婚前の話し合いの結論ですね。これに対してご主人が協力していないということですね。まして別居婚時のお小遣いについては「正直、感謝していない」と言われたそうですが、厳しい言い方ですね。感謝の気持ち、協力して家庭を築いていこうという気持ちが少ないというか皆無ですね。それに「夫は家事をほとんどしません」というのも気になります。結婚前、結婚後の家庭を築いていくときにどのような約束事をしていたのですか？　　約束事が守れない、相手の立場を考えられない、誠意が無いですね。将来が心配になります。じっくりともう一度話し合うことが必要ではないですか、話がうまくいかない場合は、必要なら両家の親戚の人にも入ってもらうなどの配慮が必要です。この状態で、子どもが生まれたらどうどう家庭を切り盛りしていけます？　離婚覚悟で話し合わせたらどうでしょうか？

トピ内ID：7532407660

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ありがとうごさいます１

どんよりラッコトピ主

2010年05月20日 19:35

みなさま、ご意見をありがとうございます。でんちゅさんは同じような境遇の方のようで、とても参考になりました。賢いやり方ですね！うちの夫もプライドが高いです。今はそれぞれが出費した項目を、同じ家計簿に記載しています。私の収入が夫よりだいぶ多いけど、個人的な出費も結構多いです。私のお金の使い方にも問題があると思い、反省しています。家計を一つにしておくと、無駄な出費が抑えられる、妊娠などで休職しても私が経済的に不安にならない、などの利点があると思います。一方、別家計だと洋服や外食の出費を夫に気兼ねしないでよい、将来夫の両親に援助が必要になった時に不満に思わない、という利点があります。結婚する時には、いつか夫の両親への援助が必要になるかもしれないと思いました。その時は、大切な夫を育ててくれた人だから、当然と思っていました。でも、今の状況では気分良く援助はできない気がします。夫の両親はいい人ですが、私に払えないお金を両親には気前よく・・・と嫉妬してしまいそうです。また、万が一私の両親に援助がいることがあっても、夫に気兼ねしなくていいのは楽です。

トピ内ID：3474096948

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ありがとうございます２

どんよりラッコトピ主

2010年05月20日 21:40

今のところ離婚は考えていません。でも、離婚することになってしまった時に、私が頑張って働いた収入から、家事もあまりしない夫に財産分与すると考えると、納得いきません。・・・私は夫に支えてもらって働いていたわけじゃないのに！夫はケチなところは欠点ですが、頭が良くてやさしい人でした（たぶん今も・・・？）。私は夫にかなり愛されていたので、この人で間違いないと自信満々で結婚しました。なのに、こんな状態になって情けないです。結婚後も出産後もずーっとやさしい旦那さんの話を聞くと、心底うらやましいです。私も絶対そうなると思っていたのに、わがままな私が我慢する妻になってしまうなんて予想外の展開です。この1年で、夫にちょこちょこ不満は言っていましたが、ここまで本気なことは伝わっていないと思います。あれこれ考えていても、思いつめるばかりで進展しませんね。彼のプライドに配慮しつつ、じっくり話し合おうと思います。結婚前の気持ちに戻れるといいな・・・。

トピ内ID：3474096948

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でんちゅさんに同意です

うさモモ

2010年05月20日 22:25

ご主人、意外とプライドが高い方なのではないですか？文章から察するにですが、私も妻に養われていたということにコンプレックスがあるのではないかなと感じました。あと、結構いますよ。「男尊女卑とかとんでもない、男女は平等」とか言いながらも、実は本音の部分では「男を立てて欲しい、男が至らないことがあっても女性が前に出ずに、こっそりがっつり裏から支えて知らん顔して「あなたってすごいわね」なんて言って欲しい」なんて思っている人。今は男性が「俺に従え」なんて言おうものならあらゆる所から非難轟々ですし小さい頃から平等の教育を受けてきましたから、悪いことをしていると思って中々そういうことを言えません。でも、女性だって立ててもらったら嬉しいものですから、男性だって同じなんだと思います。トピ主さんはとても良くできた人のようなので、旦那さんは余計に「頼られ慣れていない」のかなと感じました。「旦那さんがいないとやっていけない、頼りにしている」ということを前面に出してみてはどうでしょうか？あとは私も夫に家計管理をまかせるのが良いかと思いました。

トピ内ID：3290163656

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それって微妙にヒモなんじゃ…

min

2010年05月21日 10:52

ごめんなさい、咄嗟に思ってしまいました。私だったら離婚を考えるかな。「感謝してない」なんて聞かされたら腰が砕けちゃいますね。離婚は頭にないなら、この際家計費は分けてはどうですか？

トピ内ID：9721474230

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とりあえず分担を逆にしたら？

tami

2010年05月21日 12:17

議論や説き伏せの話し合いではなく、夫婦としての気持ちを確かめ合う語り合いが必要に感じますが、とりあえず、金銭問題については、住居費光熱費等の固定費を旦那様の口座から、普段の生活費をトピ主さんが現金でと、負担する項目を逆にしたらどうですか？旦那様は毎月お金を準備する必要もなく、かといってカードを奥様に預けるという「管理されている」ような束縛感も無くすみますし、トピ主さんは自分ばっかり負担しているという不公平から解放されると思います。一般的に、一家の家計ってこのパターンが多いと思うのですが。うちは共働きのお小遣いせいで家計は一つですが、引き落とし口座が旦那の口座で、日々の生活費は私の口座から下ろして使ってます。

トピ内ID：4172083616

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疑問

oseltukai

2010年05月21日 16:05

夫に家計を任せればいいという意見がいくつか出ていますが、食費の負担さえ出し渋るような人に家計を任せたら危険ではないのでしょうか。小町の他のトピにも経済的ＤＶとか同棲中の生活費を出さないヒモのケースとか結構ありますけど、そういう人に家計をまかせたら、自分の家計負担は増やさずにこれまで以上に妻側の収入に負担させるでしょう。夫は自分のお金が第一の人のようなのでこうすることは容易に想像が付きます。年収差はあるようですが本来なら最低でも家賃、生活費は折半、家事分の負担も考慮すれば夫側がより多く負担して当然だと思います。それを家賃や生活費は妻の収入にただ乗りし、食費の負担さえ出し渋る。はっきりいって異常ですよ。なにしろ平然と「感謝していない。」と言ってのけるぐらいですから。随分と舐められたもんです。プライドが高いというわりには全く責任のある行動が伴っていませんね。

トピ内ID：1000500955

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財産分与?　

🐱

にゃごにゃご

2010年05月21日 16:59

他人が聞いたら経済的ＤＶに近い状態とも取れるのに、財産分与なんてしなくちゃいけないものでしょうか? 逆に、今までの家計費を請求できる立場だと思うのですが… ともあれ、私もとりわけ詳しいわけではないので、一度弁護士なりに相談してみてはどうでしょうか。今すぐ離婚するつもりではないにしろ、法律でどう判断されるのか知っておくのは主さんにとってプラスになると思います。もし現状が経済的ＤＶとして認められるなら、主さんは旦那さんにそれを伝え「改善が無ければ調停離婚で今までの家計費と慰謝料を請求できる立場にある」ことを理由にすれば、旦那さんも「まずいことをしてきた」と自覚し、生活費を入れるようになるかもしれません。 …と、ここまで書いて何ですが、そこまでしないと生活費を出さないような人はどうなのでしょう。一つ言えるのは「家族なんだから助け合うのは当然」と言いながら、助けられることしか考えてなく、「当然だから感謝などしない」と言うような人は「優しい」とは言いませんよ。もちろん、主さんのしていることは当然でもないですし、感謝が無いことにもっと怒っていいと思います。

トピ内ID：4833208438

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少し話し合いました

🙂

どんよりラッコトピ主

2010年05月25日 12:04

夫の帰宅時間が遅く、なかなか話し合えずにいました。でも、ようやく私の不満を伝え、月に20～30万を生活費として渡してもらうことにしました。嫌そうだったし、実現するかはわかりませんが、とりあえずこれでやってみようと思います。収入があった私が、家の契約者や世帯主になっています。入居時に、契約者と引き落とし口座の名義が違ってはいけないと言われたので、その変更はややこしいことになると思いあきらめました。夫は私が不満をためていたことに驚いたようです。お金を渡さないのは、私に愛情がないんだと思っていましたが、そうではなかったようです。でも、あまりにケチケチされると、私の愛情がなくなってしまう感じですが・・・。これですぐにうまくいくとは思いませんが、話さないと伝わらないし、もっと話し合いながらいこうと思いました。みさなまありがとうございました。

トピ内ID：3474096948

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第3者からの説得も必要かも

ピンクゴールド

2010年05月25日 18:06

＞夫は家事をほとんどしません。買い物も一緒にしないのでしょうか？旦那さんは、生活にどれぐらいお金がかかっているのか？がまるで見えていないんだろうと思います。月の支出が固定費（家賃、光熱水道ネット費）でいくらか？食費・外食、雑費それぞれいくらか？　二人の娯楽費がいくらか？ちゃんと夫に知らせる義務があります。買い物に行かず、食事をつくらない人は、生活費について何も想像できない、わからないものなんだと思います。収入と支出のデータをきちんと相手に突きつけて、適当な額をきちんと相手から取りましょう。あとは、家事の楽しさを教え、家事を一緒にやるようになると、不満も解決すると思うんですがそうはいかないかな？？家事やらない夫のために、家計費まで多めに出すのはすぐさまやめましょう。とにかく最初が肝心です。今までの分をきちんと計算し、弁護士同席できちんと夫に約束させる、ぐらいのことは、しても損ではないかと思います。後で離婚したくなければ、夫に強く言える人を味方につけましょう。

トピ内ID：8599372084

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