去年の12月入籍し、式はこれからです。彼の実家は車で30分位なんですが、私はほとんど行く事がなく、電話する事もまったくありません。夫は週に2,3度実家に寄ったり、電話したりしています。私は本当にほとんど音沙汰ない状態です。今更こちらから連絡をとるのも気が引けるし、このままなのもどうかと思います。夫はそれでいいよと言いますが、この間久しぶりに一緒に会いに行きましたが、義母は笑顔なしです。ひーしかも数年後には同居予定です。そこで皆さん義母とは仲良くやっていますか？私みたいな状態でいいのでしょうか。これはやばいかなあ。

姑との関係　新婚です！ | 恋愛・結婚

結婚は個人と個人の結びつき

アーバンワイフ

2005年02月25日 18:11

だから「ケアするのは結婚相手（夫）だけでよい」と母親からは言われて育ちましたし、夫からも「きみの親じゃないからきみがケアする必要はない」と言われています。例え義両親が倒れても同居なんてありえません。ですから、結婚以来私が義両親に働きかけたことは皆無です。何か頂いたりしたら御礼をいうとか、話し掛けられたりしたら答えるなど、常識的な対応はもちろんしますが、個人的に積極的に関ることはありません。友人もみんなこんなものです。個人的に姑さんに関ろうものなら「あなたはご実家のご両親を大切にして差し上げて」とやんわり拒絶されるという話はよく聞きます。だから余計なことはしません。電話も夫の携帯にかかってきますし、自宅の電話にかかってきても、季節の挨拶を述べた後「（夫）さんに代わりますね」と言って夫に代わります。でも、これは家制度の崩壊した都会での話です。トピ主さんは家制度の残る地方にお住まいなのですか？お母さまからはどう教わっているのですか？いろんな地域が混在する小町で聞くより、もっと身近な人に聞いたほうが参考になると思いますが･･･

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ほとんど話したことないのに同居なんて無理

カタツムリ

2005年02月25日 18:23

と、断る口実が出来るじゃないですかぁ。と、その時になって言えばいいんじゃない？お姑さんも努力せず、同居しようなんて甘いもの。その間、彼に惚れさせておくことが鉄則ですまだいいでしょ？ 2人っきりでいたいな～お母さんにはしょっちゅう会いに行こうよぉと言える環境を整えておくこと。お姑さんと一口に言っても色々で嫁が色々なのと同じです性格をこれから把握して、付き合い方を考えて行けたらいいのでは？ゆっくり焦らずに。

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うちの場合

ひとみ

2005年02月25日 20:31

結婚してから３年経つけど１度も会いに行ってないよ。夫の実家が遠い(仙台)ってのもあるけど、電話も自分からは掛けないし。あっち(お姑さま)から最初の１年じゃんじゃん電話かかってきては泣かされてたけど、こっちが掛けないからこの１年私あてにはかかって来なくなったよ。サミシイ気持ちも多少出たけどこれで良かったと思ってるよ。傷つかないから泣いてないし接点持たないから問題も起きないし。絶対心底仲良くなるなんてありえないって肝に銘じておいた方がいいよ。

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同居の予定なら。。。

キャビア

2005年02月25日 21:46

私も結婚当初、まいさんと同じ様な状況でした。カミナリが落ちましたよ！！お姑さんは「嫁に嫌われている」と不信感が募っていたらしく、その不信感を拭うのが大変でした。今のうちに「寒いですね」でも「おかずを教えて下さい」でも「式のこと」でもなんでもいいので、１０日に一度ぐらい電話をかけておく方が楽だと思います。ネタが尽きて、気まずくても「お嫁さんから電話がある」という事実が大事だからいいんです！盛り上がって同居が早まるのもどうか、と思いますし。でもいずれ同居が決定なら、彼が「別にいいよ」と言っても実家に行く時に出来るだけ一緒に行って喋っておく方が後々トラブルがないと思いますよ。逆転別居に持ち込むならば無理して会わずに「そりが合わない。一緒には住めないわ」と思わせるのも手だと思いますが。。。仲良くやっていけると良いですね。

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夫よ、実家に寄りすぎでは？

柚子

2005年02月25日 22:46

と思いました。結婚してから数ヶ月だと、そんなもんなのかしら？週に２～３回も実家にいったり電話したり、一体なんの用があるのかね？うちも旦那の実家からは車で５分ととても近いです。うちの場合は、なんやかんや姑が連絡してくるので１ヶ月に２，３回は会ってお茶したりしてましたが、最近は面倒になって、メールで連絡するくらいです。（こういう時メールって便利なんですよね。メールならマメにできるし）ただ、トピ主さんの場合、姑さんがいい顔してないってことなんですよね。面倒ですが、まだ式前なのなら旦那さんと一緒にでもごはん食べに行ったり新居に招待するなり、一度は義理を果たした方がいいんでは？？

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媚を売れとは言いませんが・・・

赤パジャマ青パジャマ

2005年02月26日 01:12

ご結婚おめでとうございます。結婚すると、どうしてもついてまわるのがお姑さんとのお付き合いの仕方ですよね。長い付き合いになるのですから、猫を被っているのも媚びを売るのもやめたほうがいいと思います。どうしてもお姑さんという人種は、息子の妻を自分の思うとおりにしたいものです。でも、そんなことは理不尽ですよね。＊わからないことがあれば素直に伺う。＊困ったことがあれば相談する。＊小言を言われたら、謙虚に考え、どうしても納得がいかなければそのまま伝える。姑もどちらかと言えばあっさりしたタイプの人なので、私の至らないところはきちんと指摘してくれますし、常識的な付き合い方をしていると思います。夫も私と姑の意見が食い違ったときには、冷静な目で意見を言ってくれます。「どうして私の味方をしてくれないのっ！」と思ったこともありますけど、自分も冷静になって考えると、私が悪かったということもあります。トピ主さんへのアドバイスになったかわかりませんが、お互いに敬い、認め合うことが大切だと思いますよ。そして、不満を貯めないこと。いきなり爆発してしまうのは、どんな人間関係でもルール違反だと思いますから。

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いいんじゃないんですか？

にゃんこ

2005年02月26日 08:52

ご結婚おめでとうございます！！うちは主人があまり仲良くなくて何か少しは？した方が良いかなぁと思ってしていましたが、結局お義母さんに会っても、もう結婚が決まっているのに、みんなで食事に行き、友達に会うと全然まだまだよ。など言われました。（他にも嫌なこといっぱいありました）なので、自分からはあまり連絡していません。同居等である程度良い関係を保ちたいなら、やはりご主人が少し何かして欲しいですね。でも週に２～３回というのは少し行き過ぎでは無いでしょうか。（余計なお世話ですけど）やっぱり２人の生活がちゃんとしないと駄目ですよね。良い姑さんもいますが、息子を取ったと言う感じで女としてライバルみたいに思ってる人が多いので、気を付けて下さい。同居はそういう感じなら、厳しいですね。

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私と夫の母との距離感は

かまぼこ

2005年02月26日 10:18

結婚5年目です。夫の母に対しては、月1回程度メールを書きます。パソコンは買って差し上げ、設定と使い方は夫が教えました。子供が産まれてからは、写真を添付して近況を伝えています。夫の母はバリバリの専業主婦で、縦の物を横にもしない夫に仕えるのが喜び。私は夫より稼ぎの良いフルタイムワーカーで、夫は夕食の支度から保育園の迎えまでやっています。こんな夫の母と私が合うわけはないのです。しかし、電子メールは便利です。彼女の興味のある夫や子供達の近況を伝えるとうれしいようです。何回目からのメールから、短い返事が来るようになりました。会いに行くのは年に3回だけ。これが私と夫の母との、ちょうどいい距離なんだと思います。

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疎遠で正解

アリエーナイ

2005年02月26日 10:21

久しぶりに遊びに来た息子の奥さんに笑顔を見せないなんて、クセモノ。おかしな人なのでしょう。普通はそんなことできませんよね。あなたにはあなたの生活があるのですから、わざわざ顔を見せに行ったり電話する必要なんてありませんよ。気が合う友達じゃないんですからね。時々会って、和やかに過ごすのが大人の関係・親戚付きあいでしょう？そんなことも分からない姑なんて、先が思いやられますね。

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まずいんでは・・・

もも

2005年02月26日 11:14

夫の実家に音沙汰なしは　やはりまずいのではないでしょうか・・・だんなさんが実家に帰る時に一緒についていけばよろしいのではないでしょうか。週に何回もは大変なので、月に1回か2回くらいは普通一緒に行くのではないでしょうか。他人から見ると姑が嫌いなのかしらと思えます。最初は話すことなくても、回を重ねれば話すことも出てきますよ。

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同居はしないことが賢明です

同居後別居

2005年02月26日 12:19

今笑顔なしなら、もう見込みなしです。ただ、義母も夫も本音で行動するパターンのようですね。　ある意味、後でこんなはずじゃなかったと思わないですみますね。　やさしい笑顔の義母さんと思っていたら、全然違っていたよりは断然いいですね。結婚後も夫が実家に電話したり行くのはマザコンではなく親孝行夫です。ただし今入籍した夫がおかあさんが、こう言ったから、おかあさんが、こうしろと言ったからこうするを頻繁に言うなら恐るべきマザコンでしょう。同居する必要条件は、常に夫が妻の味方になるかどうかです。　そして義母の前では常に夫は母の味方になる。つまりは、どちらとも２人きりになったら、相手の味方になる。　そして３人の時は妻の味方になることができる人です。　妻は他人からはじまります。　義母と夫はけんかをしても仲なおりできます。それが出来ない甲斐性なしの夫なら、同居すると妻は不幸になります。

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ご主人が

サッチ

2005年02月26日 12:43

これでいいと言われるのならこれでいいのでは？式が近づくと否が応でも会う機会は増えてきますし。初めから仲良いスタンスでだんだんひびが入っていくよりあっさりしていいんじゃないかしら。お姑さんに笑顔がなかったといわれますが　愛想なしの性格かもしれませんよ。それに息子可愛いのお姑さんならもう押しかけてきてたり何か言ってきてますよ。案外淡々として上手くいくのではと思ってしまいました。でも　お正月くらいはのぞいてみてもよかったかな？

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そのままでいいです。

ポーちゃん

2005年02月26日 13:24

新婚早々、笑顔なしの義母って怖いですね～。余計なお世話かもしれないけど、そんな人と同居なんてやめといた方がいいのでは？結婚って結婚した二人のものなのに、勘違いした親が多いですよね。なぜに嫁が義両親のご機嫌を伺わねばならないのか？反対にダンナにトピ主さんの実家にも行ってもらったら？トピ主さんも自分の実家に頻繁に帰るとか。どちらにしても現時点で笑顔のない義母はきついなぁ。仲悪くなるのは嫌だろうし、同居覚悟があるなら月１回くらい行ってみたら？

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無題

匿名主婦

2005年02月28日 17:07

３ヶ月前に結婚したばかりの新婚です。披露宴後から１週間後に姑のことが嫌いになり、そのまた１週間後に主人の親戚のことが嫌いになり新婚なのに１年分ぐらいの嫌なことが起こりました。幸い主人は実家には寄り付かない人なので私もわざわざ関わろうとは思いません。電話がかかってきても主人に出てもらうし、遊びに来たいなんて電話が来ようものなら居留守やら友達が来るからと言って来させません。やたら遊びに来たがる鬱陶しい姑。来たって話すことなんてないし。いい加減ほっといてほしいです。話は変わりますが、姑と仲良くやろうなんて思うだけ無駄ですよ。向こうはこっちが何をやっても気に入らないものなんです。会いたいのは息子だけ。子供もいれば孫もね。それだったらこっちもやりたいようにやったらいいと思います。そう思ってこの間「子供は作りません」宣言をしてきました。主人の意見でもありますし。目指せ鬼嫁です。

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同居、大変ですよ～

ヨメ

2005年02月28日 18:47

ご主人がトピ主さんと同じように実家と音信不通であればそれでいいのかもしれないけれど、ご主人がそれだけ頻繁に訪ねて来るのにお嫁さんはまったく顔を見せないし音信不通というのは姑さんの側から考えてみたらどうでしょう。逆の立場だったら・・・と想像を働かせてみてはいかがですか？「嫌われてるのだろうな・・・」とお義母さんに思われている可能性大です。今後お付き合いする気がないなら構わないと思いますがそうでないならべたべたに媚を売ることはないけれど、とりあえず２，３回に１回くらいご主人について行くようになさってはいかがでしょう？電話もできない、会いに行くのも嫌な相手と同居なんて無理です。

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浮世の義理

まりる

2005年02月28日 19:03

浮世の義理です、義理。あまりにも疎遠になると冠婚葬祭にもギクシャクすることになりますからね。ご主人との婚姻関係により、ご主人の実家へも縁ができてしまいましたので、最低でも月に１度は、ご主人と一緒に訪問なさると良いと思います。３０分という場所はハンパに近いですが、おかげで盆暮れの義実家宿泊が無いなどの恩恵はありますよね。義父母は「おとうさん、おかあさん」と持ち上げてくれる嫁があると殿様気分を味わえるので、まったく音沙汰のない嫁となると、気を損ねるわけです。ましてご主人が３０分の距離にめげずに頻繁に行くとなるとね。妙なことですよね。義父母は嫁が来たって持ち上げてもらう以外に何も用はないし、実の息子が来るほうが嬉しいくせにね。嫌な顔は見せずに、できるだけ「おとうさん、おかあさん」と喜ばせてあげてくださいね。

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うちの夫はぜんぜん帰らない。。。

PINKY

2005年02月28日 22:20

夫の実家から車で30分、電車なら1時間くらいの距離ですが、うちの夫はほとんど実家に帰りません。正月の３時間ほどの滞在を除けば、年に２回訪問するかどうかだったので「他人事ながら」少し心配になりました。特に仲が悪いとかではなく、もともと親に依存していないだけのようです。どちらかというと親のことは愛しているようです。兄弟が多いせいか全く親に依存できなかった模様です。本音をいえばそのほうが助かります。実家のほうがいいとか、母のほうがいいとか言われてもしらけますし。ちなみに私は義理両親とはほとんど接触しないようにしています。いろいろ嫌がらせというか、嫌なことも数え切れないほど言われましたから。でも夫には義理両親のことは悪く言ったことはないです。言ってもキレらレルので。

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なぜ、まずいの？

遠距離

2005年02月28日 23:44

媚を売るお気持ちがあれば、とっくにやってるでしょうし、このまま関係を深めたく無い、という態度で過ごすほうが後々楽だと思います。客観的に見て姑を嫌いだとも感じません。トピ主さんみたいな方はたくさんいらっしゃいます。私が、一々他人の家庭のことなど気にしない性格なのかもしれませんが。地方の農村あたりだと確かに隣近所にうるさい人がいてグダグダ言う可能性はあるでしょうけどね。トピ主さんと姑との親密度に関係無く、完全同居は出来れば避けたほうが良いかと思います。同居前に実の娘以上に仲が良い、と他人からも本人たちからも思えた関係でも同居した途端、最悪になることは多いです。むしろ仲が良いと思われていた人たちの方のその後の方が悲惨です。クールを保つことをすすめます。

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同居してますが・・・

同居嫁

2005年03月01日 02:02

私は結婚と同時に姑と完全同居です。はじめはお互い性格がよくわからなく、私も姑の言うこと全て、とりあえず「はい！そうですよね♪」とかなりイイ子にしてました。が、だんだん姑の性格（特にだらしないところ＆捨てられない病＆グチばっか）が分かってくると次第に嫌気がさしはじめて、そのうち姑のやることなすこと全て嫌になってきてしまいました。出産後頻繁に（夜中でも!）娘に会いに部屋に入ってくる姑についにぶち切れ、夫を交えかなり言い合い！！不満をぶちまけました。次の日から姑も一切部屋（私）に近寄らず・・・私もたまにすれ違った時あいさつするくらいで、一切会話してないです。下手にまた愛想良くして部屋に入ってくるようになったりするのもこわいので…ちょっとひどい嫁かなぁ？と思いつつ、この状態を続けていくつもりです。以前の付きまとわれることに比べたら、こんな気まずさなんてどってことないです！最初下手に仲良くなってしまうと、維持するのに疲れ、いずれボロが出てしまうと思います。姑のこと「ちょっとなぁ・・・」と思うくらいなら、最初っからつかず離れずの方がうまくやっていけるのでは？

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人は木の股から生まれたのではない

ベリーサ

2005年03月01日 09:42

これは、作家の森村誠一の言葉です。この文を読んで衝撃を受け、それまでの自分を反省したのは何年前か。縁あって夫と知り合い、結婚した私や皆様。そのご縁を大切にして人生を営むと、きっと、自分が豊かになります。（なんてえらそうですが）この掲示板を知って、まだ日が浅い私ですが、若い方々のすさんでいるとも思える書き込みにあい、正直悲しいなと思いました。あなた方もやがて親になるときがあるかもしれません。わが子に、夫の親は面倒見なくていいなどどいう言葉を贈る親が現実にいるということは、もう真冬の荒涼とした心が見えるようです。でも、そう思うならどうぞ。あなたの幸せは、周りの幸せとともにあると私は思います。

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トピ主です

まい

2005年03月01日 10:14

皆様、こんなにもお返事ありがとうございます！新米の嫁なので、分からない事がたくさんあって、勉強になります。説明が足りなかったので、書かせてください。私は東京（の外れ）に住んでいます。仕事もしています。（派遣社員）しかも帰るのが夫より遅いです。私も"個人と個人の結びつき"の考えで結婚したのですが、夫の実家に限っては違ったみたいです。新居に招待もしなくてはと、夫を通して伝えたのですが、「そのうちね」っていう感じです。 ”夫が実家に行き過ぎ”の意見には笑ってしまいました。。やっぱりそうですよね！？私も正にそう思っていたので、「実家に行き過ぎ、気持ち悪い、もしかしてマザコン？」とかって言ってしまいました（笑それからは控えめですが、私の知らない間に呼ばれたりして行っているかもしれません。これからは月に1度位は顔見せようかなあ。でも私の顔なんて見たいと思ってないだろうし、会いに行っても無愛想だし～。嫁ってこんなにメンドクサイものだったとは。

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うちは

眠り猫

2005年03月01日 10:21

こんにちは。結婚３年目の２６歳の主婦です。うちの場合は付き合ってる時から結構顔を合わせていたので今も週１は遊びにいっています。それが普通かそうじゃないかは人それぞれだと思うけれど、嫌ではないのでそうしています。でも、トピ主さんのお姑さんは遊びにいっても笑顔一つださないんですよね？だったら今のままでもいいんではないでしょうか。旦那様もそれでいいよって言っているのなら今の距離くらいでOKだと思うけどなぁ。もし私だったらそうします。でもその関係で同居ってなると結構大変じゃないかな？絶対避けては通れないのでしょうか。そこのとこ、旦那様と今のうちにしっかり話し合ってた方がいいと思います。

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結婚式があるじゃないですか

丸の内

2005年03月01日 10:57

会う頻度とかは人によるのでやばいかどうかは言えませんが、お姑さんに会ってもあまりいい雰囲気になれないのはあまりよくないと思います。でもまだまだ、これから打ち解けていけばいいんじゃないですか？お姑さんも人見知りするタイプなのかもしれませんし。結婚式はいい機会ですよ。準備で必要ができたときとか、式の前後などにきちんと挨拶やお礼をすることで好印象を持ってもらえると思います。私は姑も舅も義妹も好きだし良くしてもらっているので、絶対に分かり合えないと最初から考えてしまうのはさびしいと思う。ただし私の場合たまたまいい姑に恵まれたからそんなことが言えるのかもしれませんが。夫の実家は遠いのでかなり疎遠にはなっていますし、私ももともと用事がないときに電話するタイプではないので、そうそう電話などはしませんが、誕生日など機会を作って連絡するようにしています。

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私なら・・・

さくらもち

2005年03月01日 14:22

私は結婚して約１年ですが、愛する夫の両親と仲良くしていきたいと思い、つまらない用事でも２週間に１度は電話してます。せっかく家族になったのです。こちらが多少うるさく甘えた方が両親は喜んでいるようです。音沙汰ナシではご両親は「結婚した」実感がありませんよね？嫁は世話を焼かせるくらいが可愛げ気があるのでは？数年後に同居予定なら今のうちから交流を深めておいた方がいいと思います。そのほうが何かとやりやすいですよ。ちなみにうちの場合は、たとえ夫自身が実家に用事があっても、先に私が電話をかけてから夫に代わる様にしています。結婚は個人と個人のことではないと思いますよ。古風な考え方かもしれませんが、子供にとっても親しい人間関係が周りにあったほうがいいはずです。

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今からでも努力！

けい

2005年03月01日 14:39

こんにちは。私は現在夫の両親と同居しています。同居のヨメとしては、今の状況は最悪じゃないかなぁと思いますよ。お姑さんの立場で考えてみたら分かるでしょう？それに、もし貴女のご主人が、貴女の御両親と関わろうとしなかったら、どう思いますか？生涯の伴侶の家族を軽視するなんて、大人として非常識。入籍だけして、上司も親戚も親も知らないワ、私たちだけで勝手にやるから、っていうならともかく、「式」を挙げて社会的にも認められたいというくらいの感覚があるのなら、今の態度はおかしいです。それに男性は、口では何と言おうとも、自分の母親をちゃんと愛しています。貴女の態度が彼の心理にプラスに働くことは絶対にありません。この先別居に持ち込めればまだいいですが、同居で苦しむのは貴女ですよ。

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適度な距離

みきこ

2005年03月01日 16:19

お互いが心地よい距離を保ってお付き合いできるのがベストですよね。私は、主人の実家と車で２０分の距離のところに住んでいます。私から電話することなんて、どうしても連絡を取らなければならない時ぐらいだし、義父母からは、主人の携帯に電話がきます。義実家へ伺うのは、義母から誘われた時くらいです。（小さな子供がいるので場が持つから行くようなもので、子供がいなかったら、どうかな～。）私の実家は、飛行機で２時間くらいのところなので、主人は、私の実家とのお付き合いは全然していません。私と子供だけで里帰りしてますから（金銭的な理由で）。私の父母に３～４年に一度会えばいいほうかな。嫁だけが相手の実家へ気を使うなんて不公平。旦那にも、嫁の実家へ自分の親と同じくらい気を使って欲しい。

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最初が肝心！

ひとみ

2005年03月01日 18:01

まいさん、ご結婚おめでとうございます♪ 私もまいさんと同じく、主人の実家まで30分位のところに住んでいますよ。同居の話しは出ていませんが、長男の嫁なので将来的には覚悟はしています･･。たしかに、その距離って、付き合い方が難しいですよね！私も最初は悩みました。（ちなみに結婚1年目です）今は、お姑さんに、最低月1電話をするように心掛けています。あと、主人はあまり実家に帰ったりしませんが、最低、2ヶ月に1度は、家族みんなで食事をするというペースができてきました。挙式はまだなんですよね？挙式後に、また状況は変わってくると思うんですけど、ご主人様に、お義母様との付き合い方についてアドバイスやフォローをしていただくのが良いと思いますよ！同居をされるなら、今から少しずつ慣れておいた方が、まいさんも気が楽になるのでは？最初は、お姑さんのちょっとした言動に傷ついてしまったりいろいろと辛いと思いますが、今のうちから無理をしない範囲で、交流を持たれた方が良いかもしれませんね。。お互い、頑張りましょう！

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同性間の問題ではないの？

アマノジャク

2005年03月02日 22:15

夫よりも息子に愛情を注いだ妻は、将来必ず嫁姑間の問題で苦労しますので、該当者は覚悟していて下さい。それにしても、女性たちが、自分が当事者であるという自覚にこれほど乏しいのには、正直唖然とせざるをえません。夫との関係が全てにわたって円満であった妻は、年を取っても、嫁はおろか息子にも干渉しません。現実問題として、こんな妻が存在しない以上、嫁姑問題は永遠の宿題です。手遅れの方はともかくとして、まだ結婚していない女性は、結婚相手を選ぶときの参考になさって下さい。以上は、父（夫）に不満を持つ母親に溺愛されて育った長男（私）が、長年嫁姑を観察してきて導いた結論です。ちなみに、母親と愚妻とそれぞれの愚息が顔を揃えている場面で、こうした私の説を紹介したところ、新旧の母親たちは顔を見合わせ、「その通りだ！」と大笑いしました。

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ベリーサさんへ

幸せって何？

2005年03月03日 10:02

私もベリーサさんのご意見は、よく分かりますよ。でもね。相手（姑）が、そういう気持ちでなければ何の意味もなしません。こちらが「良い人間関係」を築き、仲良くしていきたいと思っても、相手は「嫁として仕えろ。私の思う通り動け。そうすれば、お前は我が家の嫁として認めてもらえる」なんて考え方じゃ、もうどうしようもありませんよ。嫁が自分と違う価値観と知ると激怒し「私の言う通りにできないダメ嫁」とレッテルを張り、「このダメ嫁を矯正しなければ」とヤッキになっている相手とどうやって「良い人間関係」が築けるのでしょうか。私も最初は姑様のために一生懸命やることが、夫の家族となった私の責務だと思って、具合を悪くしても頑張りました。でも、壊れました。こちら側だけがどうがんばっても無理なんですよ。所詮私は「息子をとった憎い嫁」です。私は私の笑顔と幸せが、自分の家族を明るくし、子供の幸せに結びつくと思っています。もちろん世の中には素敵なお姑さんが数多くいらっしゃいます。そういう方をどうのこうのと申し上げているのではありません。

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ベリーサさん

じゃあ

2005年03月03日 10:49

ベリーサさんのおっしゃっていることって、夫は木の股から生まれたわけではないってことですよね？だから嫁は夫とその家族につかえろってことですか？嫁だって人の股から生まれたんですけど、、、。縁を大切にするってことは、自分を犠牲にして精神科に通ってまでも嫁を召使扱いする夫の親につくせってことなんですか？私は夫の親からさんざんな仕打ちを受け、今でも下等動物扱いされています。女性にとって結婚とは、自分を育ててくれた親を捨て自分という個性を持たず、夫の親に従うことだとしたらあまりにもかなしい制度ですよ。

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姑との関係　新婚です！

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