嫁の帰省と義理の家

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（トピ主 3 ）

コツ

2008年07月08日 16:22

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四月に新幹線で数時間の土地に嫁いだ新米嫁です。嫁心得を教えてください。夫の両親の家は新居から車で５分くらいです。ゴールデンウィークに結婚式に出席できなかった私の祖母に会うために夫と一緒に私の実家に行きました。実家へ行く日に偶然義母から夫へ電話があり、今から私の実家へ行くと夫が話したところ義母が私に私の夫はそういうことを全く話さないので今度からそう言う事は私から義母へ報告するように言いました。（夫は荷物を取りにちょくちょく行っていたので話しているだろうと思ってました。）義母はおみやげのことを気にしてました。実家から帰ってきてしばらくたって義母に会った時にその時のお土産代としてお金を渡されました。どうしてと思いますが普通ですか？お盆に私１人で帰省するつもりなのですが、お土産のことは抜きにしても義理の両親に報告しないといけないのでしょうか？夫からでもいいですか？また遠い土地に来たため、夫は友達がいなくて淋しいだろうからいつでも実家に行っていいと言ってくれてますが、実家へ帰るたびに報告しないといけないのでしょうか？

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普通か普通でないかはその家によります

☂

三日月

2008年07月08日 19:57

＞お土産のことは抜きにしても ↑これが一番肝心なんですよ。お義母さまにとっては抜きにしてはいけないことです。普通か普通でないかとかじゃなくてあなたのお義母さまはそういう方なんです。結婚式にお祖母さまは欠席されたので挨拶できなかった→挨拶代わりにお土産を。。実家に帰るなと言われているわけじゃないのですから「○○日からちょっと実家に行ってきます」と挨拶して、戻ったらお土産持参で顔出されてはどうですか？

トピ内ID：5512382315

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ご主人に協力してもらおう

🙂

同居嫁A

2008年07月08日 19:57

私は同居歴５年の主婦です。実家に帰るって言いにくいですよね。言わなくてもいいようなものですが、やっぱり後から色々言われない為にも、長期に留守にする時は一声あった方が印象いいと思います。私は夫に「実家に帰るって言いにくいんだよね～」と常々言っていて、必ず夫から義母に言ってもらいます。もしくは一緒の時に、言ってくれます。今では、私から言っても快く帰してくれるようになりましたが、最初の頃や子供が赤ちゃんの時は、帰省にいい顔しなかったんですが、夫が言うと何も言われませんでした。おみやげは「ありがとうございます～。喜びます～」とありがたく受け取ってます。こういう問題は嫁だけでは解決しません。うまくご主人にお願いしましょう。

トピ内ID：1708213301

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うちの義母も同じ

😑

・・・。

2008年07月08日 19:57

うちの義母も、私が実家に帰る時は、「報告して欲しい」「お土産は何か持って行ったの？」「貴方が実家に帰る回数と同じだけ、うちにも来てね」「お母さん（私の実母）と話した内容と同じ内容の話を私にも教えてね」と。かなり、口を挟んできます。結婚して1年。しばらく、義母の様子を見ていましたが・・・。『子離れができていない』という事実が発覚しました。その後も、干渉は続いていて。かなり酷い状態です。義理の両親・私の両親・私達夫婦で会う機会があり（子供のお宮参り）。私の中学時代の友人の近況を実母に話していたところ「何、何？何のお話？」と割って入ってくる。その他には・・・。しょっちゅう電話をかけてきては、私達の予定を聞きだす。挙句の果てには、私の交友関係にまで口出ししてくるまでに。もう、今は無視していて。あまり、こちらの情報を与えない様にしています。トピ主さんのお義母様が、うちの姑と同じ部類かどうか分かりませんが・・・。うちの義母は、私が実家に帰る事を報告する事で、どのぐらいの頻度で実家に帰っているか、カウントしている様です。

トピ内ID：5923604752

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必要ないと思います

花子

2008年07月08日 19:57

実家は車で4時間、義父母は車で30分の距離に住んでいます。私は、自分と息子（又は夫が一緒でも）が帰省するとき、わざわざ義父母に連絡なんかしません。義父母と私たちは別家庭です。どうして、いちいち報告する必要があるのですか？そんなことを要求する義母様は、ちっとも子離れ出来ていない印象を受けます。

トピ内ID：6457525153

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帰省は知らせた方がいい

💔

ダメヨメ

2008年07月08日 19:57

結婚した以上は、両家は親戚なんだし、姑はちゃんとお土産とか持たせたいタイプのようだから、そこは気を使って教えてあげた方がいいと思います。夫からでもいいかどうかについてですが、姑と自分との間に夫は入れない方がいいと思います。自分が姑だと想像したら、直接じゃなくて息子を介してくる嫁に愛着もてませんよね。報告がいやなのは多分、頻繁に実家に帰る事に若干うしろめたさを感じていらっしゃるのかもしれませんね。夫がいいと言ってくれてるのだから、余計な気をまわす必要はないです。むしろ、連絡せずに帰る事の方が、感じ悪いと思います。お盆に帰省する事は早めに連絡し、その前に夫の両親宅を訪問する約束をしておけばいいと思います。口先だけでも「お盆にこれなくてすみません。」と頭を下げておけば良いですね。

トピ内ID：7293378627

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思うに

🐤

asa

2008年07月08日 19:57

トピ主さんのご実家へ、お土産を持って行ってほしいのだと思います。行くことが決まったら、義母さんに一言伝えてあげた方がいいと思いますよ。監視しているのではありません。こうして両家の親同士が良い関係を保っていけたらいいのではないですか。

トピ内ID：6675600244

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言いたくないんですか？

嫁2年生

2008年07月08日 19:57

＞実家へ帰るたびの報告新幹線で数時間ということは少なくとも日帰りではありませんよね。「すいませんが家をあけます」くらい言ってもいいのではないでしょうか？それだけ家が近いのですから、ちょっと訪ねてみたらいなかった→まぁ、何にも聞いてないわ→一言いってくれてもいいのにって思うと思うのです。何しようが勝手でしょ！ってトピ主さんが思っても一言伝えるだけで相手が気が済むのでしたらしてあげたっていいのではありませんか？＞お土産代義母さんが気にしているおみやげとは、トピ主さん実家から持ち帰るお土産ではなく、実家の方へ持参していくお土産のことでしょうか？手ぶらで帰らせるなんて、恥ずかしいと思われたのではないでしょうか？だからそれなりのものを持たせたかったし、その分負担してもいいと思われたのではと推測します。義母様の気遣いですね。(おみやげの意味がちがったらごめんなさい）＞嫁の心得教えてください私もまだまだ新米ですが・・・、初めてのお盆は一人帰省されずに、家に残って義理家族と過ごした方が賢明かと思います。時期をずらして帰省されてはいかがですか？

トピ内ID：1371148048

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おみやげ

おかりな

2008年07月08日 19:57

>義母はおみやげのことを気にしてました。まさにこの一言に尽きるのではないでしょうか。たとえば >ゴールデンウィークに結婚式に出席できなかった私の祖母に会うために夫と一緒に私の実家に行きました。という趣旨の帰省であれば、家と家との付き合いという要素も出てくるので、挨拶の一つも必要かと思います。普通だと思います。 >お盆に私１人で帰省するつもりという趣旨の帰省であれば、旦那様の実家からのおみやげは必要ないと思いますが、一応その趣旨をお義母さまにお伝えになって、みやげ等はいらない旨の確認を取った方が良いと思います。

トピ内ID：8540354715

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何かあるといけないから？

😀

自営長男嫁

2008年07月08日 19:57

一応私も万が一のため、言うときもあります。が、2回に1回ぐらいかも。でも、お金は私一人で帰るなら返すかな。意味が分からないから。夫も一緒で、お土産ならわかるけど、私が実家に帰っておみやげもおかしいでしょー。そして、母も「こんなんだったらビールにしてくれ！」といいそうだし！

トピ内ID：1541850828

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どちらでしょう・・・

姑立場

2008年07月08日 19:57

我が家、同居のお嫁ちゃんは「いつからいつまで帰ってきま～～す」と言ってます。それに対して私は時間があれば送迎しますし・・・盆暮れはご実家へのお中元お歳暮を託ますので言ってくれるとありがたいです。トピ主さんのお姑さんも同じ考えなのか？或いは拘束・束縛したいのか？どちらでしょうね・・・

トピ内ID：7008154515

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たまにですが

かこ

2008年07月08日 19:58

私もトピ主さんと同じような環境のところに住んでいますが私の義母も、実家に帰るときは報告して欲しいみたいです。義母が言うには、私たち夫婦のそばに住んでいるんだから実家に帰るときは手土産くらい持たせないと・・という感じらしいです。義母に恥をかかせるのも悪いので、私は一応そのつど言ってますけどね。私はただ実家に帰るだけなのに・・って思いますけど(笑)

トピ内ID：1712874632

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うちの場合は

🐱

たぬき

2008年07月08日 19:58

実家に帰るたびに報告しなければいけないか？と聞かれれば別にしなくてもいいけど報告してあげてもいいかなとも思います。車で5分程度の近くに住んでいてお嫁さんが新幹線で数時間もかかる離れた実家に帰省するのを知らないと「あの家は嫁姑がうまくいってない」と噂されるんじゃないかと世間体を気にするお姑さんはいます。と言うかうちがそうです。実家から帰ってお土産代として渡されたお金はお姑さんは気を使ったんじゃないかな？頂くか返すかはトピ主さん夫婦で決めれば良い事でここで普通かどうか聞いても仕方ない様に思います。うちの場合は報告して欲しいみたいなのでしてます。お土産も最初のうちはいろいろ持たされました。気持ちなので有難うと受け取りましたし、実家から戻った時も私の両親が地元のお土産を持たしてくれたので夫の両親に渡しました。今はお互い年金暮らしなんで「止めよう」となってお土産は無しです。トピ主さんが「どうしてもこれは嫌だ！」って事以外聞ける事は聞いてあげるのもうまく付き合っていく方法だと感じますが、こればかりは決めるのはトピ主さんです。これから先は長いので上手に付き合って行って下さいね。

トピ内ID：9763431445

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その都度言わなくても・・・

🐱

クロ

2008年07月08日 19:58

私は３０歳主婦です。私は去年結婚しました。私達夫婦は親とは別に住んでいて、いちいち私の実家に行く時に、いちいち言わないですね。コツさんの義母（旦那さんの母親）が、どういう気持ちで言われたのかは分りませんが、今度からそう言う事は私（コツさん）から義母へ報告するように言いましたというのは、コツさんと旦那さんの夫婦二人で、コツさんの実家に行く時は言いなさい・・・という意味ではありませんか？私はそう受け取ってしまいました。実家に帰るたびに夫の実家に報告しないといけないですか？と聞かれてますが、それは一人でご自分の実家に帰省するということですよね？どれくらいの間隔で帰省されるのかは分りませんが、１人の場合は、いちいち言う必要ないと思いますよ。もし、言ったとして、最初のうちはいいかも知れませんが、「また実家に帰るの？」「あら、また？」なんて思われるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3301246437

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人それぞれ

こん

2008年07月08日 19:58

嫁が実家に帰省するときに報告するか、婚家からお土産を持参するかは人それぞれだとは思います。お嫁さんが婚家に同居の場合や、お姑さんがお嫁さんを支配したがっている家の場合は報告やお土産持参することが多いと思います。いちいち姑に報告して土産の手配をしてもらうようでは、実家に帰りづらいですよね？お姑さんはトピ主さんが実家に帰省するのが気にいらないのでそういうことをおっしゃっているんだと思います。私は結婚10年目ですが、いちいち報告はしませんし、姑から私の実家へのお土産を託されたことなどありません。

トピ内ID：8931260012

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既成事実は作らない・・・最初が肝心ですよ！

姑

2008年07月08日 19:58

姑世代の私ですが、「そんなお気遣いはなさいませんように」と考える方ですが。昔は、よくありましたし、地域性もあるでしょうし、その家によってはお嫁さんの里帰りの際の実家や親戚などへのお土産を持たせることがあるようです。私の姉は義親と同居でしたが、里帰りのたびに姑さんからの手土産を持参、頂きっぱなしにはできず、随分長い間「手土産ごっこ」をしていましたよ・・・母は疲れると言っておりましたが。姉は同居でしたが、トピ主さんは車で５分のところ。どんなお約束ごとがあっての近居か存じませんが、手土産に関してはご実家のお母さまから義親さんへのお礼の電話の際に「これから長いお付き合いになりますから、お互いにフランクに気遣いなしにしましょう」とはっきりと伝えていただいてはいかがでしょうか？ご実家の里帰りのたびに義親さんに報告するかについては、普段からのお付き合いを出来るだけ密になさらないように、ご主人にはいいろいろとおおしゃべりをしないよう申し合わせて、義親さんに慣れていただきましょう。但し、長期の里帰りくらいはひと言義親さんに声をかけることになさったら？

トピ内ID：4075019664

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私の実母も同じ事をしてます。

🐤

メルモ

2008年07月08日 21:34

実母は私の家から車で二時間の所に住んでおり月に一度、我が家に遊びにきます。夫の実家は飛行機利用の場所なので年に一度帰省します。私が夫の実家に行く前には実母が義理家族へのお土産を用意してきて「私の代わりに渡してね」とお願いされます。事前に用意できない場合は私が用意し、後日、実母からお土産代をいただいてます。（私としてはお金など不要なのですが拒否すると実母が怒るので、有り難く受け取る事にしました）実母が用意したのは実母から義父母へのお土産です。私達夫婦も義父母へのお土産を用意します。それが普通かどうかは分かりませんが私は義理の親族間での「付き合い方のひとつ」と思ってます。「報告しなさい」と言われると、なんか構えてしまいますよね。でも、帰省そのものについて不満を言われる事がなければちゃんと一声かけて帰省された方が無難だと思います。今度のお盆はご主人さまから報告してもらいやっぱりコツさんからの報告がいいと言われたらその次の帰省はコツさんから報告してみては？（面倒だとは思いますが）

トピ内ID：0449660388

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お義母さんは

🙂

まー★

2008年07月08日 21:34

トピ主さんが実家と離れたところに嫁いで来ているので、実家にはきちんと挨拶しておきたいのではないでしょうか？きちんと礼儀をわきまえているのでは？と思いました。なので、トピ主さんが実家から帰って来る時はお義母さんにお土産を持って帰って実家からですと挨拶しておいた方が良いと思います。それと同時に実家からきちんとお義母さん宛てに電話でこれからはお気遣いなくと断っておかないとずっと続くと思います。良いお義母さんだなって思いましたが… トピ主さんは大切にされているのでは？後のことは実家とお義母さんとの話し合いで様子をみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6965621448

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言ったほうがいい

ドルチェ

2008年07月09日 12:05

新幹線で行くぐらいの距離があるなら言ってから帰省するべき。一言あるか無いだけで嫁姑関係がグッとうまくいきそう。お土産代を渡してくれるという辺り、普通のお姑さんでしょう。それと、旦那さんをあてにしない事。

トピ内ID：5561954022

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ありがとうございました

コツトピ主

2008年07月09日 12:05

たくさんのご意見ありがとうございました。他家に入るって聞くよりも大変と色々悩んでます。正直快く思えなかったのでトピをたてました。ゴールデンウイークの帰省は祖母のことがありかなり前から伝えてあったのですが、日を言っていなかったのでそんな話になったのですが、電話は夫にかけた義母、わざわざ私に変わらなくても自分の息子に言い聞かせて欲しいと思いました。お土産ももう大人な私達夫婦なのですから、義父母が出てくることが疑問でした。まるで子供扱い…と思ってしまいました。最近の嫁なので、なんで家を空けますって報告をしないといけないの？新世帯を持ったわけで彼の家に入ったわけではないなんて生意気なことがちょっと浮かんだだけで、断固拒否ってわけではないので今度から報告しようと思います。ただわざわざその為に電話をかける、訪問するって言うのも違和感がありますが、いいんですよね？この３ヶ月は６回会ってますがペースを落としたいと思ってます。結婚する前に義母からも親が喜ぶから機会があれば実家に帰ってあげなさいと言われました。親切にしてもらっていると思います。

トピ内ID：9984602169

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これから先どうしたいか

☂

てるてるぼうず

2008年07月09日 12:32

報告するかどうかはそれぞれのお家の考え方でしょう。何もお姑さんの考え方に合わせる必要はありません。トピ主さんやご主人の考え方で決めて、義父母宅や実家とすり合わせてゆけばよいのです。私たち夫婦は結婚したら独立した別の家庭という考え方なので、義母から実家へのお土産代をいただくなんて事はあり得ませんし、どこに行こうと報告はしません。夫がしているのかも。基本的にそれぞれの実家への窓口は実子がやっています。ご主人がちょくちょく実家に行って良いよとおっしゃっているし、ご報告の必要も感じていないようなので、彼の判断にお任せすればよいのでは？

トピ内ID：2576926416

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うちの場合

❤

ゆりこ

2008年07月09日 12:32

私の実家も新幹線でなければ帰れないところで、姑の家は徒歩10分以内のところでした。実家に帰るのは年に1～２回程度でしたが（姑の家には週に数回行っていた）、最初は姑に言われるまま報告していましたが、そのたびに、「息子は連れて行かないでね」といわれ、その他にも「息子の家にはあなたの親御さんは泊めないで」などいわれ、週末の行動も一々報告しないといけなくて、極めつけは姑がうちに電話かけてきたときに私がいないと怒られた時が数回あって、（電話をわざと無視しているんだろう、など）近所のスーパーにすら姑に無断で行けなくなってしまって、どうやら姑は私を支配したいんだな、と気づきました。他にもなにかと私達夫婦に干渉してきたり、姑の家に行っても私だけおかずが少なかったりいろいろいじめられています。なので、他の区に引っ越したのをきっかけに、姑の言うことをきかなくなりました。だって際限がないんですよ。ますます要求が厳しくなってきてとても息苦しくなってきたんです。私は姑の部下？と思って。姑が嫁支配したがる人なら報告やめた方がいいですよ。

トピ内ID：1405100516

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逆ケース

みつ

2008年07月09日 18:37

私は実家から歩いて１０分、夫実家は新幹線利用で５時間のところです。夫実家に行く時は「何日から何日まで行って来る」と親に言って出ます。それどころか家族旅行など家を空ける時は一言言ってます。報告と構えるから億劫なのです。どちらかが言えばいいことで、本来ならご主人が言えばいいことなのにしゃべらないからトピ主さんに言われたのでしょう。私の場合そんな近いところに住みながら親に隠密行動は考えられないです。ＧＷの帰省は初めてだったし夫婦揃ってのことで余計お土産のことが気になったのかしら。私も夫のほうに帰るときは実家からお土産を託りますしまたこちらに帰るときは義母から両親にお土産を買ってくれてます。普通にすることだと思っていました。親の感覚としては近くに住んでいれば娘も息子も同じです。嫁だから報告、義家だから報告とか言うのでなく　近所に住んでいたら自然と知らせあう感覚だろうと思います。逆に親が旅行に行く時も「何日からどこそこに行って来るから留守するよ～」と親から言ってきます。義父母は遠いのでお土産がその地から特産品の宅配便が来たら「ああ　行かれたのか」と思う程度です。

トピ内ID：2202277537

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基本は礼儀上のこと。人となりは見極めて

✨

えるえる

2008年07月09日 18:37

義父母とは隣居、実家は車で５時間の所です。隣ですので、隠しようもないので毎回帰省予定は義母に報告します。確かに、義父母側からは毎回手土産を持たされます。実父母も、必ずお返しの手土産を持たせてくれます。結婚１０年もすると、お互い性格も判って来ています。家の場合は完全に私の実家に失礼の無いように、という義母の気遣いが判るので、気持ちよく受け取り、また帰省も報告しています。実家からのお返しもしかり。嫁ぎ先へ失礼のないように、ということですね。基本、儀礼に堅い方なら、お嫁さんの帰省に合わせてご実家へ挨拶の手土産を持たせるのは自然だと思います。特に結婚当初はお互い手探り状態でしょうから、最初から警戒して帰省を報告しない方が、反って拗れる原因を作りかねないと思います。それより新婚早々最初のお盆を夫婦お互いの実家で過ごす、という方に「勇気あるなあ・・・」と感じてしまう私は古い人間に振り分けられそうですね。せめて、お盆の入りか送り日のどちらかは、ご主人とお仏壇にお線香ぐらいお供えに行った方がいいと思うのですが・・・。

トピ内ID：3582151695

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報告するなら支配は続く

千鳥

2008年07月09日 18:37

ウチの姑も初めての帰省を知って、お土産代を渡してきました発言の中にも「ウチに嫁に来た」とあったので、、、、あぁ支配欲かぁ、、、と理解できました。次からは話のついででも、帰省を知られないように気をつけました。帰省を初めに知っても後で知っても、良い顔しないし、、、独占欲が強い人でした。夫は私以上に、ウチの親に余計な事を言わないようにと思ってますので、全く言いませんでも隠さないのです会って帰省の事を聞かれれば「この前、帰りましたよ」「よく帰ってますから」「自分の親と会うだけなので」などと、会話の中に、私なりのメッセージは伝えてます「前もって帰省予定を報告するように」と言われたとしても「彼が言うなって言うんで無理なんです～♪」って言えます言いたくないのなら、御主人が盾になってくれれば大丈夫ですよ「彼が言うから、私からはいいって言われたんです」って言い張って、それでも！って言われたら「私に言わないで、直接、彼に言ってくださいね。」って言ってくださいもちろん、前もってご主人とは話合って置いてくださいこれが、御主人の自立の第一歩ですね。

トピ内ID：5788548095

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連休の帰省のお土産の意味

うさぎ

2008年07月09日 20:26

結婚後初お目見えに息子も行くのに手ぶらでもない。もっと早く言ってくれていたら義母さんがお品を用意されていたでしょうに。お祖母様は義母世代にとっては姑世代です。今の姑たちより礼儀に厳しい方が多いので手ぶらで行くとなったら「あの親は」と何と思われるかと心配になるのは当たり前の心情だと思います。義母といえどもお祖母様の前ではまだ嫁世代なのです。＞その時のお土産代としてお金を渡されました持って行くのを頼んだのだから当然、むしろ持って行くよう言って息子夫婦の財布を当てにして出さない姑の方が最悪。そのお土産は若夫婦からでなく婿の父母からのお品です。トピ夫婦からの土産とは別の品ですよ。ちゃんと義理の両親からのお土産と伝えましたか？お二人で帰られる時は「出かけてきます」も必要。帰省も旅行も。共に不在は心配するから。一人なら何かの折に「今度行きます」でもいいし「この間帰って来ました」でもいいし知られる機会がなければそれはそれでいいのでは？ご主人の出張などはいちいち言わないでしょう。でも出張に付いて行って一緒に何日か留守にする時は一言伝えられたらいいと思います。

トピ内ID：1165810560

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土地柄の慣習

sahara

2008年07月10日 11:26

東京ですが、この辺もそうです。最初の里帰りに、お嫁さんはお金やお土産を持たされます。お嬢さんを大事にしますよ。と言うことらしいです。気持ちよく、実家に行かせるというか帰ってもらうと言うか・・・そんな感じです。支配とか、そんな風に思うのはやめましょうよ。そうやって、何でも話すことによって、お互いに家同士の風通しがよくなるならいいことだと思いますよ。中には、非常識なこともあったり、意思が全く通じなくなることもあるとは思いますが、実家の両親がくれぐれもよろしくと申しておりました。と言って、お菓子の１つも買ってくれば、いいではありませんか。気持ちの問題です。言葉はただです。しかし、この言葉は魔法です。相手を怒らせることも気持ちよくさせることもできます。まあ、ご主人の家を大事にすれば、おのずとご主人も貴方のご実家を大事にしてくれますよ。お幸せにね。

トピ内ID：3271029483

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面倒だよねぇー

🙂

りりか

2008年07月10日 11:55

私も同じようなことで、もやもやしたことがあるので、よくわかります！正直、面倒ですよね、こういう感情を持つこと自体。実家へのお土産も、姑さんからすれば、息子の結婚相手の実家に失礼がないようにしたい、あなたの娘さんをいつも大切に思ってます、という、私の実家への意思表示のつもりでも、私からすれば、あのねぇ、私別に嫁に入ったわけではないの。なんでそんな「うちの嫁」扱いするの？と思ったりするわけです。姑が「どんどん実家へ行きなさいな」と言うのは、姑からすれば「この子が私たちに気兼ねしちゃいけないわ」という心遣いだったりするものの、私は「あのねぇ、行くときにはいくわよ。当たり前でしょ？なにあなたが許可あたえるみたいな言い方するのよ！」と苛立ってました。単なる姑さんの嫁に対する支配欲なら(常日ごろそれを感じるなら)、言いなりになる嫁じゃありません！と意思表示するためにも、わざわざ報告する必要ないと思います。でも、こちらからすると少々うっとおしいながらもそれが姑さんの心遣いからくるものなら、お顔を立ててお伝えした方がいいかなと思います。でも正直…本音はほんっとに面倒よね、こういうの。はー。

トピ内ID：6491898652

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帰って来られる側の気持ち

さだこ

2008年07月10日 15:39

そんなに近所に（同市内程度まで）住んでいたらこの里帰りも当然あちらのご両親はご存知であると思います。お土産はどうでもいいですが　「義父母がお母さんたちによろしくと言っていた」くらいの伝言もなしですかと思います。お祖母さんとかご親族が体調でも崩されてのお見舞いも兼ねている帰省なら「お大事にって言っていたよ」の言葉もなかったのかと。あちらのご両親は知っているのに「お見舞いの言葉さえ娘に言って帰さなかったのか、ふ～ん　そんな人たちなんだ」と。迎える親としては内緒で帰って来てるとは思っていないです。義父母に知らせずに帰るなら「今回帰ったのはあちらのご両親は知らないの」くらいは言ってもいいと思います。そうでないと義家が嫁の実家に無関心というか無愛想な感じ受けます。

トピ内ID：1392567032

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私は言いますけど。

🐴

某主婦。

2008年07月10日 16:06

夫実家とは近距離で、私の実家は８００キロ以上離れたところにあります。年に２回の帰省はきちんと義父母の家にいいます。移動中に事故に遭わないとは限らない。実家から必ず夫実家宛てのお土産があるので（夫実家から土産がなくても）義母のことも考えて伝える。留守宅に何かあれば同じ町内なので夫実家に連絡があるかもしれない。等など・・・・考えれば、普通に伝えます。トピ主さんの場合はご主人が気が利かないからお義母さんがトピ主さんから教えてといっているのでは？

トピ内ID：8729045507

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面倒だけど、そうした方が良いかも

マイト

2008年07月10日 16:34

でも変ですね？どうして旦那さんに任せられないのでしょうか。義母さんの発言にちょっと違和感を感じました。息子さんが「妻が実家に帰省する」という発言をしないタイプだと勝手に決め付けて甘やかしている節があるように感じました。どうしてなのでしょうね？そんなこと、誰が伝えても同じだと思うから、面倒ですよね。いちいち帰省する度に嫁に顔色でも伺って欲しいのでしょうか？ちょっと優越感を感じたい姑さんかもしれませんね。でもそれが多少の苦で収まるのなら行く度に言っても良いかもしれません。私の場合は、その前に夫自身に尋ねますけどね。義母さんがああ言っていたけど、私はいちいち報告するのはストレスになってくると思うから、貴方から言っても大丈夫なように取り計らって貰えないかどうか、を確認しておいて、義母さんには「誰が言っても同じじゃないですか」と言い返すかもしれませんね。

トピ内ID：4557386019

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