義弟夫婦に対しての苛立ちに悩んでます

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さな

2005年02月26日 15:35

ひと

義父が会社経営をしており夫と義弟もその会社で働いています。私達夫婦は義父母と同居していて義母と私で事務をしています。義弟夫婦も近くに家を建てて住んでいますが義弟の奥さんは会社にはノータッチです。夫は仕事を何事にも優先させるので子供が２人いますが、出産時も来なかったし子供たちの運動会や学芸会にもまだ一度も行ったことがありません。夫が子供の頃、義父も同じだったようで仕事が忙しいのだから仕方ないと私も特に不満には思っていませんでした。義弟は夫とほぼ同じ立場と給料なのですが自分の子供が生まれる時には前の日から仕事を休んで奥さんにつきっきりで付き添っていましたし子供の行事には必ず仕事を休んで参加します。夫も本当は忙しくて義弟に休まれては困るのに「いいよ、行ってやれ。」と言うのです。ここで私は「え？あなたは一度もそんな事で休んだことないのに義弟は休んでいいの？」って心の狭い事を思ってしまうんです。続きます。

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義弟夫婦に対しての苛立ちに悩んでます2

さな

2005年03月02日 13:01

また私達が（夫実家の敷地内に）家を建てるときには全部自分達でやろうと、ローンを組んで建てました。でも義弟は全部親からの援助で一円も出してません。なにかにつけていつもそういった感じでうまく言えませんが、その度に嫌な気持ちになります。自分達の事だけで考えれば、お金に困っている訳でなく義父母ともうまくいっていて、幸せなんだからいいのに同じ立場の義弟のやりたい放題を目の当たりにすると本当は出産の時は夫に病院に一緒に行って欲しかったとか子供の運動会の時には少しでも見に行って欲しいとか今まで仕方ないって思えてたことも思えなくなってきて…。義弟が結婚するまでは何とも思わなかったのに。夫は優しくて心の広い人なのでそういうことについてなんとも思っていないようです。もちろん私も義弟に直接意見するなんてできるわけもなく一人もんもんと苛立っているだけなんです。ほんと、嫌な小姑みたいで自分でもいやになります。上手な気のそらし方、気持ちを切り替えられる考え方、何かあったらぜひ教えて下さい。お願いします。

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義弟は関係無い

二人

2005年03月03日 19:37

義弟のことは切り離して考えましょうよ。問題は、あなたとあなたのご主人の関係でしょう。なにより仕事を優先させる夫、子供の行事に出ない夫、親に甘えて家のお金を出してもらわない夫、自分を家業の手伝いに使う夫、そういう夫への不満が、あなたを「義弟とその妻」への不満へ走らせているのです。なぜ、夫にその気持ちをぶつけないのですか？なぜ、あなたは一人で頑張っているのですか？ご自分の気持ちを見つめ直して、冷静にご主人と話し合うべきではないですか？

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質問です

ナナ

2005年03月03日 19:51

＞夫と義弟もその会社で働いています。＞私達夫婦は義父母と同居していて＞義母と私で事務をしています。ということは、義父母から「家賃」と「トピ主さんの賃金」はきちんと頂いているのですよね？どうなんでしょう？？

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較べちゃだめ

はつ

2005年03月03日 20:05

毎日の生活が、義弟さん家族と近すぎるんでしょうね。細々としたことを較べてしまったらきりがありません。他になんという悩みもないから、義弟さん家族と較べてしまうのでしょう。較べるクセがついてしまたら、例え均等に援助を受けている身でも、同じだけ子供に恵まれて夫に優しくされていたとしても、他の点で不満が出てきますよ。よそはよそです。違う人生を送っているのです。自分の家庭だけしっかり見て生活を送ってください。

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「器」のちがい

ummm

2005年03月03日 20:36

ご主人、心の広い素敵な人ですね！多分、ご主人は経営者としての「器」をお持ちなんだと思います。広い目で見て、豊かなハートをお持ちなんでしょう。腹立たしいとことかイライラとかあるでしょうが、そういうご主人であることに、満足しませんか？同居で義両親さまともうまくいってるなら、それだけで「まるもうけ」！！！って感じです。「生きてるだけでまるもうけ」って朝ドラのおばあちゃんも言ってます。

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問題は義弟夫婦ではないのでは？

菜の花や

2005年03月04日 04:59

文面を拝見する限りでは、ご主人の仕事優先主義はご本人の意思のようですし、家を建てる時に自分達で、と決めたのもトピ主夫婦自身の決定だったように見受けられますが、違うのでしょうか？ご自分達がそうしたから義弟夫婦もそうすべき、というのは勝手な思い込みでしかないように思われます。義弟が休みを取るのに周りの同意を得ているのなら何ら責められるところはありませんし、援助も義両親との合意の上ならいいのではありませんか？それともトピ主の時は援助を頼んだのにそんなことはしないと義両親から言われた経緯でもあったのですか？問題は義弟夫婦云々ではなくて、トピ主が自分で我慢してきたことを義弟夫婦が簡単に実現していることに対する嫉妬だと思います。義弟夫婦に自分達に合わせるように強要するよりも、ご自分達が義弟を見習って楽しめばいいんじゃないでしょうか。お仕事の状況については存じませんが、人を雇うなり兄弟間で交代で休むという決まりを作るなりして。それでもまず変えるべきはご主人の意識でしょうね。義弟夫婦を変えたところでトピ主の生活は楽しくなりませんし、休みも取れない家族がもう一つ増えるだけです。

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考え方をかえましょうよ

。

2005年03月04日 08:32

まず率直な意見を申し上げます。矢の矛先が義弟さん家族に向いているところが少しおかしいと思いました。仕事を優先しているのは、ご主人の意思です。出産の時も運動会や学芸会の時も来なかったのは、ご主人の意思です。仕事よりも家庭を優先する義弟に対して「いいよ」と言っているのは、ご主人です。家のローンだって「夫婦」で援助はうけないと決めたのですから。あなたからみれば義弟さんは「やりたい放題」なのかもしれませんが、そうでしょうか。さなさんの見方次第ですよね。本当はうらやましいんですよね、ご主人には仕事も頑張ってほしいけど、家族サービスもしてほしいんですよね。改善できますよ、だってあなたのご主人は優しい方なんでしょう。あなたの気持ちをご主人に話しましょう。義弟の話ではないですよ、あなたの家族についてです。ご主人が変われば、そしてあなたも変われば、今まで以上に幸せな家族になれると思います。

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本当に腹が立っている相手は

たんま

2005年03月04日 09:28

家庭をないがしろにしているご主人ではないですか？夫は仕事を何事にも優先させる夫が子供の頃、義父も同じだったようで仕事が忙しいのだから仕方ないと私も特に不満には思っていませんご主人の会社での責任や立場はあるでしょうが、子供や妻に対して”父親、旦那”としての対応は無用との事ですよね。父親を見ていて”必要ない”と信じておられるご様子です。貴方も心から同意していれば問題ないですが、”世間一般の”普通の対応をしているに過ぎない義理弟を見て”我侭だ！我慢すべきだ！”って言うのは、筋違いではないでしょうか？私の周りでは出産時も運動会も入園式、卒園式、入学式など　主人もまわりのご主人も都合が付く方は来ておられますよ。ご主人の意思で出席されない部分もあるのではないですか？（心底不可能ではないでしょ？３時間程度なら）義理弟がご主人と同じ行動をしないと逆恨みするのは変ですよ。もし協力を依頼したら（半日休暇でも）義理弟さんなら喜んで協力するでしょ？ご主人が全く行く気が無い、それがご不満なのではないですか？

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視野が狭すぎ

はて

2005年03月04日 10:27

本当にご自分の幸せな立場をお分かりになっていないようです。旦那様のご両親は相続の事を考えて義弟さん達に援助をして家を建てさせてあげたのではないでしょうか？おそらく会社はトピ主さんの旦那様が継がれるのでしょう？ご両親の土地も。そう考えれば旦那様のご両親のお考えも理解できませんか？それから、義弟さんの家族思いな事を羨ましく思うあまりに妬んでいらっしゃるようですが、改善すべきはトピ主さんの旦那様でしょう？もうちょっと旦那様とお話してみては？

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『良い妻』の看板を捨てて

たぶん

2005年03月04日 10:57

それは、義弟さんへの不満ではなくて、ご自分自身の旦那さんへの不満ですね。『夫に文句を言ってはいけない』『会社を休ませてはいけない』と、不満を押さえ込み、良い妻と言われようとしているから、矛先が義弟に向いて、憎たらしく見えるのでしょう。よく考えてください。今の世の中、旦那様みたいな働き方をする会社と、義弟さんみたいな働き方をする会社、どちらに募集が多いと思いますか？週休二日、父親の育児参加、家庭参加が叫ばれて久しいですよね。義弟さんのしていることは間違っていますか？出産時に病院へ駆けつけること、子供の行事を見に行くことは悪いことですか？違いますよね。不満の原因は『義弟の行為が非常識で間違っているから』ではなく『私は我慢しているのに・・』ですよね。出産や学校行事に来ないのは、トピ主さんの旦那様の意志です。旦那様だって交通事故にあったら仕事は休むでしょう。死んでも休めない仕事って本当はないんですよ。理想の妻の仮面を捨て、正直に願望をぶつけ、もしかしたら喧嘩になってみては？『良い妻』の看板は欲しいけど義弟は羨ましい、というなら、それはちょっとズルイ。

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夫にいった？

自営妻

2005年03月04日 11:18

出産のときに付き添って欲しいとか、運動会にはきてほしいなとか、要望をつたえましたか？もしも伝えていて、「忙しいから」といわれたなら、一生懸命働く旦那さんに感謝しましょうよ。多分、同じお給料でも貴方の旦那さんのほうが立場的に責任が重いからそうそう休めないのでは？社員がいれば、社員の目もありますしね。世の中には、相方が安月給なのを知っていて、それでもなおかつ楽しようとする人もいます。家族のために汗水たらして頑張ってくれてる夫に感謝しましょう。私もそうですけどね。

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いずれ天下。

トム

2005年03月04日 12:32

状況から察するといずれご主人がその会社の社長になるという事ですよね？そしてお義母さんとトピ主さんが経理をやっている・・今は様々な思いで一杯でしょうが必ずトピ主さんの天下が来るから今はグッとこらえましょう。私も似たような状況でしたが義母が経理を引退した現在天下を取っております（笑）財務を制するものは会社を制す、という言葉がありますが本当にその通りなのでその時の為にも今はご主人と２人３脚でガッチリ組んで頑張ってくださいね。

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私も同じです１

梨欄

2005年03月04日 13:10

同居はしていませんが、主人と義弟が義父の会社で働いており状況は全く同じです。お気持ち痛いほどよくわかります。長男の方が責任は重いのに、人当たりの良い次男の方が何かと要領がよく得することが多いですよね。私も色々不公平を感じることありますよ。私たち夫婦は通常の休み以外に休んだこと無いのに、義弟夫婦は結婚１年目に１週間休んで旅行にいった、とか。私達は５年くらいは義父の「初めからそんなにやれない」という考えで従業員より安い給料で働かされたけれど、後から入ってきた次男は明らかに高い給料からはじまったりとか。また、私は正社員と同じ時間帯で働かされているけど、次男嫁は体が弱いとかでフレックスでご出勤、とか。ただ、トピ主さんのご主人が病院につきそわなかったり、子供の行事に来なかったり…というのは、ご主人の意思で来なかっただけで、義弟さんは関係ないと思います。その辺は義弟さんの問題と混同しない方がよいかと。でも家を建てる際の援助とかは、不公平ですよね。うちでも、そういう意味での不公平はあります。私も、今まで色々あり、正直言って義弟夫婦の話は聞きたくも無いっていう心境です。

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私も同じです2

梨欄

2005年03月04日 13:10

でも、一緒に会社を経営している以上協力してやっていかなくてはならないし、いちいち腹を立てていたら自分が損なのはわかっています。だから気持ちを切り替えないといけないんですよね。所詮義弟は私にとって他人だから、比べても仕方ないし、義弟夫婦が幸せそうに見えても自分達家族がそれで不幸になる訳でもないので月並みですけど「気にしない」ように努めるしかないのかなと思います。トピ主さんも色々悩むこともあると思いますが、お互い頑張りましょうね。

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そうそう。いい人の妻は苦労する

良い人は巻き込む

2005年03月05日 13:28

昔からそうなんだと思います。一緒にいい人やるか、１人悶々と我慢するか自分が悪役になっても同等にしろと主張するかしかし、義家族はそうやって弟さんを甘やかせて過ごすのが日常だから、義弟さんの発想は周りの家族が作ったものご主人の考え方も自分で選んだものとすると、仕方ないのかも私も長男の嫁で、彼に弟がいるそりゃ弟って色々甘やかされてますよ主人にも「弟があそこまで勝手だと思わなかった」ってあとで後悔しないでねって言いましたよ私は自分は納得してるから良いんだろうけど妻にも押し付けてるんだから、ある意味、勝手なんですよね

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うらやましいのね

かつおのり

2005年03月05日 14:33

義弟夫婦が、自由そうでおおらかに愛情表現しているところが羨ましいのではないですか？仕事も頑張り、時にはご主人とふたりでデートなされば、解決しそうですが、ご主人がそんな方ではなさそうですね。そういう兄弟の違いもちょっと妬ましかったりするのでしょうね。お姑さんは、どのように思われているんでしょうか。意外と、同じように羨ましく思っていたり、はたまたあなた方ご夫婦にそう思っていたり。。ご主人といい関係を築くのが一番です。

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義弟になんて言いたいの？

義弟の妻

2005年03月05日 14:54

＞もちろん私も義弟に直接意見するなんてできるわけもなくもし、遠慮なく意見ができることになったとして、なんて言うの？・妻の出産に付き添わず出勤しろ・子供の運動会に行かずに出勤しろ・子供の学芸会に行かずに出勤しろ・家の資金を出してもらうな・妻に家業を手伝わせろですか？それっておかしくないですか？義弟夫婦の待遇を、自分たちと同じ位置に下げるのではなく、自分たちの待遇を上げてはいかがですか？つまり、他人の夫にではなく、自分の夫にこそ、意見したら？・出産には立ち会ってね。・運動会に一緒に行きましょう。・学芸会を一緒に見に行きましょう。・家の資金を少しくらい援助してもらいましょうよ。・家業を手伝うならお給料をちゃんと欲しいわ。と。小町でもたまに家の頭金を親に出してもらった人を、自分が出してもらっていないからという理由で見下げる人がいますが、トピ主さんはそれとまるで同じです。会社優先も援助無しも、自分の意志やプライド、主義等で勝手にしておいて、他人が同じようにしないと羨むなんて、おかしいです。ある意味迷惑なおしつけ優等生かも。

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お気持ちわかります

ひな

2005年03月05日 15:14

あー、トピ主さんのお気持ちわかります。義弟夫婦さんとは頻繁に顔を会わせるでしょうし、生活状況も何かと耳に入るでしょうし、自分達の家庭はこう！と割り切っても、絶対割り切れませんよね。私のところでも、義両親は、夫に反対したことでも弟に対しては許します。経済的な援助も兄にはしませんが、弟にはします。私が義両親と夫を立てて諦めてきたことを、弟達があっさりやっているのを見聞きする度に気分が悪くなります。そして、夫自身その不公平さを感じつつも不満は言いません。私としてはいっそ口にしてくれたら自分も吐き出せるのにと、苛立つことが多いです。でもぐっとこらえ、夫が耐えていることなら私も耐える、夫が許すことなら私も許す、です。夫婦一心同体の精神でしょうか。古いですけど。それに沈黙は金なりでしょうか？あえて黙っていることのほうが得なのかもしれないと、不満が出るたび、この言葉で消しています。ただ、夫の健康と我が家庭に大きな不利益が出ることがあったら、それこそ断固講義するつもりでいます。正直、これからも嫌な思いをたくさんするのかなと私も悶々とします。頑張りましょう！

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二人さんへ

さな

2005年03月05日 15:31

もちろん夫には私の気持ちを言いました。夫は優しい人なのでまったく気にならないことが私には我慢できず一人で苛立ってしまうんです。なので、私は心が狭いのだろうと…。本当に義弟が結婚するまでは何の不満もなかったのです。仕事を優先させることもそれが家族のためというのがわかっていたし、なによりそれ相当の収入があるので文句を言ったらバチがあたるって思っていました。義父母にもとても大事にしてもらっていてありがたいと思う事ばかりで不満なんてなかったんです。なのに今、どうしても義弟夫婦と比べて苛立ってしまう。切り離しては考えられないんです。夫のように寛容になれず、自分が本当に嫌になります。

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ナナさんへ

さな

2005年03月05日 16:27

質問にお答えします。私はきちんと給料をいただいています。義父母とは敷地内同居？というのでしょうか、棟が別々なので家事も家計も別々です。それぞれの収入で生活してますので家賃というものはありません。

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はつさんへ

さな

2005年03月05日 16:41

そうですよね、較べちゃだめなんですよね。私からすると同じ立場なのにっていうのがあってわかってはいるんですけど、較べてしまうんです。私たちは仕事を休んだりなんかしなかったんだからあなた達も休まないでよって言うのが本心なのでしょう。一昔前の嫁姑みたいですよね。嫌な女です。よそはよそっていつも私も子供達に言ってるのに。

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トピ主です

さな

2005年03月05日 20:17

たくさんの方にレスいただけてうれしいです。ありがとうございました。まとめてお返事させていただきますが、お許しください。皆さんからのレスを読ませていただいてよく考えてみました。今まで義弟夫婦が羨ましくて苛立っているんだと思っていたんですが、違うのかもしれません。 ummmさんが夫のことをほめてくださってその時に自分の中のもやもやが晴れた気がしました。従業員が働いてくれている時に自分だけ休めないってそういう夫の事を尊敬しているしそもそも夫が仕事を頑張っているのも家族のためで…。保育園や学校の行事には出なくても子供達の事をとても大事に思ってくれてます。もちろん私のことも。でも周りから義弟は家庭優先でいい旦那さんねえって言われていて、私の夫だって家庭思いなんだけどってそういう苛立ちだったのかなって、そんな気がしてきました。んー、ちょっとうまく言えなくて申し訳ないです。

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いい事じゃあないですか！

辛口ペッパー

2005年03月05日 20:30

もっと余裕かましてどっしり構えるべきですよ。しっかり者の兄貴にやんちゃな弟、親の会社を将来は二人が背負っていかなければいけないのですからうまく行ってるのではないですか。立場を考えるべきですよ、あなた達は次期社長と社長夫人義弟夫婦は副社長（？）と婦人当然求められる責任もプレッシャーも違います。親は勿論周りの目だって同じ事をしてもあなた方と義弟夫婦への評価は違います。これが逆だったり同じ位ではしまいには「義弟が社長にふさわしい」とか言われかねないし義弟の方も「兄貴が社長で何で俺が」とかなりかねいですよ。あなたが「やはりウチの夫は自営に対する姿勢が違うわ」と思わなくちゃ。あなたが義弟と比べて不満が当然と思うという事はあなたが義弟夫婦と同じレベルでしかないという事なんですよ。

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お気持ち、分ります。1

レモーナ

2005年03月06日 08:30

私の夫もたぶん似たようなタイプです。＞夫も本当は忙しくて義弟に休まれては困るのに＞「いいよ、行ってやれ。」と言うのです。トピ主さんの旦那さんは「自己犠牲」にトピ主さんを付き合わせてます。他人に優しくする為に、既に「身内」になってしまったトピ主さんの気持ちを汲んだり、気が付いたりするアンテナが鈍ってしまっているんですね。義弟さんが登場するまで、トピ主さんが夫に強く言わなかったのは夫に対する「思いやり」からですよね。夫を支える、という気持ちから出発していつのまにか「義弟の希望を通すのに協力してるだけ」になっていたら、腹が立つに決まってます。なにより、自分や子供が蔑ろにされているようで、寂しい、虚しいと感じてしまうのではないでしょうか。

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お気持ち、分ります。2

レモーナ

2005年03月06日 08:44

トピ主さんだって単に「自分と同じ希望を実現してる人」への嫉妬だったらコントロールできますよね、きっと。問題はそれに「夫が自身と家族を犠牲にしてまで協力している、自分が平気だから家族も平気だと思っている」ことだと思います。（嫁姑問題と案外根は同じかもしれません。）今からでも「自分の子供の行事には参加しなかったのにどうして？自分を犠牲にしてまで弟の希望は叶えて、私達はどうでもいいの？なによりあなたばかりが割を食うのは妻として納得いかないわ！」とか、思いっきり感情をぶつけた方がいいと思います。推測ですがトピ主さん夫婦は仲は良いのではないですか？旦那さんは無意識に、トピ主さんも同じように感じるだろう(＝弟の犠牲になっても気にならない)と思ってしまっているんだと思います。案外、ハッと気が付いてくれるかもしれませんよ。私の頭には「皆に優しいけど気が弱いわけじゃない、人望の厚い」旦那さん像が浮かんでいます。分ってくれたら、そうしたら、そこから冷静に話し合ってくださいね。検討を祈ります。

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我慢は良くない

さやか

2005年03月06日 12:48

うちの母親もいろんなことに我慢してきました。トピ主と違って義弟夫婦に当たる人がいなかったため不満に気が付くことのないまま過ぎました。すっかり定年近くになってふと我に返って父親に色々言っていますが、永年の習慣になってしまっていていまさら話も通じません。これまでの我慢を思うと母が気の毒に思えますが、一方でどうしてこれまで我慢してきたのか娘の立場からは不思議でなりません。子育てがあったからかもしれませんが、周りには子育てしつつしたい事をしている人なんて沢山いますし、経済的にも困っていなかったのですよ。ちょっとお休みを取って遊びに行くことくらい出来たはずなのに・・。

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トピ主さんの気持ちが分かります

自営の妻

2005年03月06日 13:01

義両親が会社を経営しており、夫は専務として働いています。義妹がいますが、会社経営に関してはノータッチです。私は結婚後義母の仕事の手伝いに通っていましたが、子供が生まれたため休業中です。夫に男兄弟がいないのでトピ主さんと状況は違いますが、もし弟がいたら、我が家もきっとトピ主さんと全く同じ状況になっていたと思います。でも、これは夫自身が「自分が経営者になる」という意識があるからこそだと思うのです。トピ主さんのご主人も同じ意識を持っており、それだけの器を持った人なのだと思います。逆にトピ主さんの義弟さんは「自分は兄に連いていく二番手の存在」だと考えているのではないでしょうか。他の方の意見にもありましたが、ご主人に自分の気持ちをぶつけていいと思います。そして義両親の引退後は、ご主人と義弟さんの給料にハッキリ差をつけましょう。（社長と専務という関係なら、給与に差があって当然ですよね）

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私のことかと思いました。

長男の嫁

2005年03月06日 16:42

まるで、私が書いているのかと思いました。本当の不満はご主人にとか、いい嫁の看板をはずせとか、御説ごもっともではありますが、そうできないからこうして書いておられるのでしょう。いちいち不満に思う自分に自己嫌悪していることと思いますしね。お互いつまらないことで眉間に皺をよせるのはやめましょう、人相が悪くなるだけですから。深呼吸、深呼吸。

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いつか義弟は部下になる

はなな

2005年03月06日 18:50

　いつかご主人が社長になり、トピ主さんが今の義母さんのように財務経理を握るのですよね？そうすれば、義弟は部下になるわけです。上に立つ者と下に立つ者では、器が全く違うということで心に余裕を持ってはいかがでしょうか？　　それから、客観的に考えて義弟さんが「普通の父親」であり、ご主人が「家庭を顧みない父親」なわけです。おそらくトピ主さんは、ご主人への不満を義弟への不満に摩り替えているだけではないでしょうか？

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家族で話はしないのですか？

はっちゃん２

2005年03月07日 16:06

家も義父と主人が同じ会社で働いています。主人はひとりっ子です。サービス業のため平日休みで、土、日は出勤です。有給休暇はありません。義父も同じで、主人がいうには運動会はきたことないし、仕事第一主義だから家で遊んでもらったことはないとのこと・・・・・でも孫のこととなると変わりました。主人に勤務時間中に運動会見に行ってもいいと言ってくれたので、２～３時間ですが、来てくれています。義父は相変わらず仕事第一主義だから来ませんが・・・・たぶん主人も義父の言葉がなかったら運動会にはきてないと思います。トピ主さんも１度ご家族で話し合われたらどうでしょうか？　

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