どうしても反論してしまう・・・

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むー

2004年06月14日 11:52

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今の彼と付き合って今までにない状態が起こって戸惑っています。彼の「自分が正しい、君が間違っている。自分勝手でひどい奴」という考えと言葉が納得できずに反論してしまうのです。私のミスの時は謝りますが、彼のミスの時は決して認めず、約束すっぽかしも変な正論で攻撃し文句言うなと逆キレ。文句でなく約束を守ってほしい事や彼が私にしているように私も彼に希望を聞き入れてほしい事を伝えてるだけなのに。それを「こんな自分勝手なやつはみたことない。嫌な女だ」と言います。彼は快適な環境で自由に希望がとおるように私も含め周囲をコントロールしていますから文句はないと思います。こんな感じでお互いの希望を取り入れ合うというバランスがとれません。少し言えば必ず私が悪い設定になり謝るまで許してくれないので理不尽さを抱えつつ、いつも泣いて謝ってます。彼に反論する私はわがままなでしょうか？周囲が賢く私が馬鹿なのでしょうか・・・

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貴方の意見・気持ちを

彩希

2004年06月17日 23:38

少しも尊重できない相手の男が一番馬鹿です（←お気にさわったらごめんなさい）。貴方が彼が自分の思うようにならないこと、相手にあわせたりしなきゃいけないことを理解・実行してるのに、それを要求するだけで、自分はできない身勝手な男は駄目男です。もちろん彼と付き合い続けるかどうかは貴方が決めることですが、私としては別れることをお勧めします。ずーっと彼に合わし続けて、貴方「自身」がいなくなったら困りますよ。貴方が相手を尊重するように、貴方のことも尊重できる人を見つける方がいいとおもいますが．．．追伸、我侭なのは貴方の彼氏で、貴方ではありません。

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というか

ななし

2004年06月18日 21:19

どうして、そんなおかしな男性と付き合っているのですか？さっさと別れた方が良いです。

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本当だったら酷すぎる

かぐら

2004年06月19日 05:17

　トピ主さんから見た一方的な意見なので話半分に聞くとしても、それでもあまりに彼がひどすぎる・・・。　ここまでされてなぜ別れないのかがさっぱり理解できませんが、今までそうしなかった以上、別のいいところがあるんでしょうね・・・。　彼と別れるかどうかですが、まず紙に、・彼の長所・彼の短所・彼にされた行動で貰ってうれしかったこと・彼にされた行動で嫌だったこと・このまま彼と付き合い続けるメリット・彼と別れるメリット　を、思いつくまま正直に書いて見ましょう。　そうすれば、トピ主さんが取るべき行動が必然的に浮かび上がってきます。

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一方法です。

だんもん

2004年06月19日 17:40

１　文句が来たら黙る。で、「どうせ言っても無駄だから。」　と伝える。あくまでも冷静に。２　言い争いになったら落ち着いて争いの原因と争いの経緯を　紙に書き、相手の過失を目に見える形で提示し「私の過失と謝る理由を理論立てて説明してくれる？」　と余裕たっぷりの態度で言いましょう。どちらも絶対感情的になってはいけません。それでもキレて「謝れ！」というならぐずるおこちゃまと同じなので別れたほうがいいよ。実は家では「ママ～?」とか言ってそうな感じだね・・・。　

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経験者です。結論は逃げるが勝ち！

亜佐美

2004年06月19日 19:51

タイトルの通り。彼ってさあ・・・・友達（※多いのがいいとは言わない）少なくない？自分の話が８割以上じゃない？基本的にワリカン以下、またはケチじゃない？記憶力が良くない？女友達や身内こと、悪く言ったりしない？いや～すべて憶測です。ごめん（笑まあ、むーさんはある意味で彼より２人の関係について努力してるのは分かる。でも、それは何やかんやエクスキューズつけたところで、究極は「どうやったら彼に間違いを正させるか」っつー、自身の正義論に基づいたものでない？キツイいい方だけど彼にとっちゃ「余計なお世話」以外の何ものでもないんですよ。だって２人の事より自分にしか興味がないんだからさ～うまくやっていきたいなら、多少のことは目をつむろうよ。流すとか。でも、目をつむるのがどうしても耐えられなければ彼に全てを話して、２人で解決するしかないよね。彼に変わってもらうのか、自分が変わるのか。とか、言いつつ、こういう彼は、たぶん変わらない。今のうちに爆弾投げて別れて、何年後にか思い出してもらいましょう。その時はきっと彼、今よりシビアな状況に立たされてます。マチガイナイ！

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むーさん不幸になりたいの？

匿名

2004年06月19日 20:48

私の元見合い相手と同じようなタイプの彼ですね。裕福なご家庭、次男、一流の職種、熱烈プロポーズされて、式場も招待客も決定、私は退職もしていましたが、結納寸前に本性を現しました。　自分が悪いのか、わがままなのは自分か？すごく悩みました。精神的に追い詰められておかしくなりかけました。結局　”自分は今幸せでない、結婚したら地獄だ” と思って、破談にしました。招待者の方にお電話で謝り、職を失いましたが、今はとても誠実な主人とかわいい子供と幸せな家庭を築いています。 ”モラルハラスメント”って調べてみてください。彼と結婚したいですか？今お付き合いしていて幸せですか？”むーが俺を怒らせるのが悪い”こういう理屈で本心から彼は貴方を攻撃しているのですよ。まともな人間性だと思いますか？むーさんはとても素敵な誠実な方です。他の方と幸せになって彼を見返してやりなさい。

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モラル・ハラスメント？

dopa

2004年06月20日 02:16

うーん、その彼、強い立場を利用してあなたを精神的に追い詰めているような。。。洗脳される前に逃げた方がいいかも。ここのサイトに↓色々書いてありましたよ。 http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm

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男の言いなりになりなさんな

人生は山と谷

2004年06月20日 03:34

男の言うとおりに従う女は、みっともないですよ。そんなこと言うような男は、捨てなさい。彼は貴女を支配したいに過ぎないのです。男の支配欲を満たしてしまうような、情けない女にならないようにしましょうね。彼のためにも、女は支配できないのだということを教えておあげなさい。世の中には、ほんとまだまだバカ男がわんさかいますが、女性たちの意識を高めて男の支配が通用できないことを教育してあげなきゃね（笑そしてもっと心の広い、誠実な男性を探してお付き合いしなさいな。それにしても、よい経験ですね。。

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えーと

鼎

2004年06月20日 04:30

これは…なぜつきあってるのでしょうか、何かの訓練でしょうか(笑) 別れられない情か何かがあるんでしょうかね…。でしたら貴方の彼氏に対する態度を、反論の姿勢から余裕の表情に変えましょう。「フッ、かわいいもんね」って感じで。

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ななしさんに賛成です

さび

2004年06月20日 11:29

なぜ、その彼と付き合わなければいけないの？別れたほうがいいと思います。

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別れた方がいいかも

スイカ

2004年06月20日 19:16

トピ主さんの最後の文が気になります。まわりの人間をコントロールするタイプってこわいです。たまにこういうタイプの犯罪者、出現します。はやく別れる事をおすすめします。目を覚ましてね。

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お付き合い、考えた方が・・・

たいふーんきた。

2004年06月20日 23:03

辛口でごめんなさい。お付き合い、はっきり言ってやめた方がいいです。私もかつてこのような男性と一緒に暮らしていました。いつも理不尽な思いを抱え、泣いて謝ったことが何度あったことか…喧嘩すると夜は寝かせてもらえず一晩中お説教されることもありました。いつもいかに自分が正しくて、私が馬鹿な人間か、そして私の周囲もどれだけおろかな人間か、そんなことばかり得意げに話していました。不思議とこういう人間に接してると自分が悪くなくても自分が悪いように思えてくるのです。不眠症や人間不信になり、私は仕事も続けられなくなってしまいました。人をコントロールするような付き合いは対等ではありません。それは支配です。それに気づいて私は別れました。今は違う仕事に就いて、楽しく穏やかに過ごしています。度々泣いて謝らなければならないような事が起こる生活なんておかしいと思いませんか？どうすれば自分にとって幸せか、考えて下さいね。

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その後

トピ主です

2004年06月24日 18:22

皆さんご意見ありがとうございました。別れようと思っても好きな気持ちが残っていて悩みます。子供の頃から常に一人行動、寂しかったでしょうが自由奔放。流れを崩せないのだと思います。自分の我侭を自覚し寛容な人を求めているので痛い所を突く唯一の存在の私には暴言吐いて抵抗をするのでしょう。行動的でスマートで遊びも食べ物も好みが一緒なので、彼の段取りはパーフェクト、とても楽しくそんな時は超ラブラブです。でも大喧嘩しました。自分には何が起きても自由で当たり前と正当化するところがフェアじゃないと思い。でも彼は単に結果の状況に対して文句を言ってると感じてるようでかみ合ってない気がしました。うまく伝わらずもどかしかったです。しかし何故か彼のご機嫌は直ってゆき「離れないでね。好き」と甘えてきました。続けるならご意見にあったように目をつむるしかないのでしょうね…。

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あなたがどこまで仏になれるか

おねえ

2004年06月24日 23:12

性格がかみ合わなくても、ここで我慢しないと結婚できない、結婚したら、ここで我慢しないと離婚される。と常に自分を抑えてばかりになりそうな関係ですね。自分の思い通りにならないと、冷静さを保てない人とうまくやっていくには、仏の心がないと難しいですよ。よほど、こちらが大人になって、相手の心理をうまく操れるくらいにならないと。あなたは、彼の事をかなりわかっていながら、だめなところを指摘することが彼に気付いてもらうためにいいことだと思っているようですが、こういう性格の男性は、人に指摘されるのが最高いやなので、それで直ることはまずありません。気まずくなるので、俺も考えるみたいな態度はとってきますが、根本的に根深い性質ですから、直せません。あなたの言う事がどんなに理屈が通っていても、自分がおれるしか、うまくいく方法はありません。そのことの辛さに本気で耐えられないと、結婚生活は、心に穴があいたようになります。

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DV男予備軍

猫ばあ

2004年06月25日 01:33

そうそう、不幸になりたいの？その男、泣いてまで謝る価値あるの？ないでしょう？世の中もっと女の意見を大切にしてくれる男は沢山いますよ。貴女の性格ならきっと良い男が見つかりますよ。そんなDV予備軍男、さっさっと見切りをつけて別れましょう！

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そうですか、良いお母さんになってね

まむまむ

2004年06月26日 19:49

たいていの幼児は自分の失敗で風船を飛ばしたり、おやつを床に落としたら、絶対自分の非を認めず（受け入れられず）地団駄踏んで、泣き叫び、母親に当り散らします。モラハラの人は、一番身近な人に幼児の心理で当り散らして、精神状態を保ちます。（例えば会社のストレスなど）ご結婚したら勿論安心して今以上に貴方をサンドバックにしてくれるでしょう。彼の過去が気の毒なのは良く分かります。彼の必要な愛情は夫婦生活としての双方の信頼から来る物でなく、母親として一方的な、絶対の愛情を注がれるつもりでないと、とても幸せな家庭は築いていけません。　二人の間に赤ちゃんか生まれたとき、はたして彼は父親としての愛情を注げるのでしょうか？今の貴方なら理不尽な要求や非難を、振り払えると思います。でも子供が歪んでいくのを冷静に見てられますか？恐ろしいと思いませんか？　心やすまる穏やかな家庭を築ければいいですね。

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トピ主さんのその後のカキコ見て

うー

2004年06月26日 22:00

あちゃーヤバいよ、と思っちゃった。猫ばぁさんの言う通り、まさしくＤＶ予備軍…それは彼氏そのものの性格ももちろんだけど、トピ主さん自身も。ＤＶの実例の本を読んだことあるけど、大体こんな感じ。暴力（必ずしも殴る蹴るだけとは限らない。言葉の暴力も含む）を受ける→別れを考える→男が態度を１８０度変えて謝ったり甘えたりする→許してしまう→また暴力…（以下数十回繰り返し）→最悪の場合暴力の果てに女性が死亡というパターンがこれでもかと現れる。悪循環を女性の側が断ち切らないことでループし続けている場合がほとんどなんですね。こうなっちゃうといくら第三者がアドバイスしてもムダになっちゃうんですよ。苦しいと感じているにも関わらず「でもこんな所が好き」とか言って彼を擁護しちゃうようではここでトピを立てて悩みを相談してる意味がなくなっちゃうですよ。

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お付き合い続けられるそうですね

匿名

2004年06月29日 08:08

不幸な育ち方をされたお相手で　ご自分だけが分かってあげられるから、このまま分かれないと決められたのですね。　あなたの人生ですから　ご自分で歩いて行って下さいね。 ”怒鳴る夫” http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0618/003915.htm 見ましたか？　彼自身が自分を変えたがっていればいいのですが、あなたが変わって欲しいだけでは　事態は変わりません。彼自身が自分を変えたいと　ホントに思っていれば　幸せになれるるでしょう。　”共依存”にならないように　調べてみては？

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トピ主です

むー

2004年06月29日 11:06

ご意見ありがとうございます。なるほど…これは言葉のＤＶなのですか…。正直どちらが正しいのか判らなくなってます。こういう態度は彼に対してだけです。友人、過去彼に感じた事はありません。彼の幼児性はご意見の通りです。確かに愛にも飢えてると思います。許容の度合いで愛情を確かめてると感じる節もあります。ただ彼の周囲や友人達は彼を信頼し「彼みたいな人のお嫁さんになれ」と言います。彼も穏やかに周囲といい関係を築いてます。『他人の自由を縛る、許す事のできない優しくない女』と思ってるようで「周りは君のように文句を言わない」と言われましたが自由が許せないのでなく、そうしたいなら最低限の礼儀と思いやりをもって接して欲しい、こちらの気持ちは関係ないような態度に納得いかず反論しました。そういった私の思いがうまく伝わってない気がするのですが、言葉に出す私が幼稚なのでしょうか。反論しないと「いいこだね」と機嫌はいいです。私が細か過ぎて我侭を許してあげられず心が狭い為に彼の反抗が出て関係がうまくいかないのか、彼が単に自分に従順な人でないとダメなのか、全部解っていて私の性格を直そうとして怒っているのか判断がつきません。

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あわてないでゆっくりいきましょうね

匿名

2004年06月30日 07:52

3度目の投稿です。私の場合　お見合いで待ったなしでした。破談にした途端　仲人、実父まで”我慢が足りない”と母にこぼしていました。相手の非常識（身勝手）に結婚の意志は完璧にゼロでしたが、とても堪えました。でも自分の子供がこんな恥ずかしい性格になって欲しくないと思ったのが決心の理由でしたから　揺るぎませんでした。最低限の礼儀と思いやりをもって接して欲しい。そういった私の思いがうまく伝わってない気がする。これがお互いの価値観だと思います。結婚と恋愛は別ですから今楽しいのなら、結婚した場合、彼の価値観を受け入れられるかどうか、もう少し考えてみては？価値観が近い相手なら話し合いで解決しますが、お互い理解不能なら結婚では致命的です。だから今、威圧感や違和感があるのでは？

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