祖父母の嫁イビり

レス86

（トピ主 10 ）

⚡

うさぎ

2010年07月06日 10:14

ひと

こんにちは。娘の立場から相談というか、身内以外の意見を聞きたいので投稿させていただきます。長文になりますので、お時間のある方だけお付きあいください。先日、前から不仲だった父方両親（私からしたら祖父母）と母が言い合いになり２０数年間ガマンしてきた同居にピリオドをうちました。当面は母の実家に妹２人（２０歳と２１歳）と母がお世話になってます。（私は結婚して家を出てます）口論となった日、たまたま私は実家に泊まりに来てました。母は週５でパートとして働いています。パートといってもかなり立場が上でボーナスもでるほどです。最近仕事をやめる人の繋ぎで夜勤勤務があり疲れた顔で帰ってきました。その表情が気に入らなかったのか祖父が「もっとにこやかに帰ってこれんのか」とグチグチ言い出したんです。その時に母は「言いたいことがあるならみんなの前で言って下さい」と言って私達と父を呼び話を聞くことになりました。続きます

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続き１

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うさぎトピ主

2010年07月06日 16:03

祖父の話を箇条書きします。１。苦虫を潰したような顔をして帰ってきて気分が悪い。もっとにこやかに帰ってきて、愛想よくしろ！２。掃除が行き届いてない。電気の傘まで掃除しろ！３。晩ご飯のおかずが油物が多い。もっと高級な肉や魚が食べたい！大まかに言うとこの三点でした。

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続き２

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うさぎトピ主

2010年07月06日 16:03

１。最初に書きましたが母の仕事（事務）が今は忙しく喘息持ちの母は疲れやすい。「誰だって疲れて帰ってきたらそんな顔になるやろ」っと妹と祖父に言い返しましたが話通じず…。２。掃除に関しては本当にありえん。母はだいたいが早番で朝９時には家をでます。その前に洗濯（６人分）・家の掃除（居間、通路、客間を掃除機＆床拭きシート）トイレ掃除・お風呂洗いを済ませます。はっきり言ってめっちゃキレイです。それなのにまだ電気の傘って……。仕事前って普通バタバタする忙しい時間ですよね？３。母が帰ってくる時間はだいたい６時頃。晩ご飯の時間は祖父母が決めたのか昔から７時。疲れてると帰ってすぐご飯作るのはしんどいから市販のおかずを買ってくる日もあると思う。それでも、だいたい市販のおかずがなくても毎日４品くらいはある。高い肉・魚にかんしては論外…。父が不況の煽りで会社を転職（無職の期間一年ほど）したため収入はがた落ち、母の方が稼いでるほど。この話をしても祖父は美味しい物高級な物が食べたいと… 何を言い返しても矛盾する事ばかり言って結局は話のループ。すみません、まだ続きます

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続き３

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うさぎトピ主

2010年07月06日 16:03

父は「お互い貯まってることを言い合ってスッキリしよう」みたいな事を言っていましたが、的外れにもほどがある… だって言いたいこと言っても通じないから…… 一応祖父母の要求ばかりなので、孫の立場から言いたいこと言ってみた。１。実家には脱衣所がなく居間のドアを開けたらすぐお風呂。夏場などは暑いから居間のドアは開けっ放し。お風呂に入る時、タオルを巻いて風呂場まで行くけど常に今にいる祖父母に見られるのが嫌でドアを閉めて欲しいとお願いしても却下。２。祖父母の友達がきても客間があるのに居間で話はじめる。居間はかなりせまく台所からすぐの所。DKに無理やり居間を着けましたって感じ！寝起きの時やお腹が減った時など客がいると行きにくいから客間を使ってと頼んでも却下。他にもいろいろいったけど話が通じない。最後には祖母が「そんなに嫌なら出ていってくれたらいい」って言われたので、母が静かにキレて表面上は話し合い？終了となったんですが、その２日後出ていきました。

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続き４

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うさぎトピ主

2010年07月06日 16:03

出ていくまで母が祖父母に異常に優しくて恐かった。出ていく時、祖父母が「わしらを捨てるんか」っていったらしい…。出ていけって言ったのはそっちやろ… 父から聞いた話ですが、祖父母は次の日には母が普通に接してくれると思っていたらしい。普通の感覚の人だったらここまで言われたら出ていきますよね？母のガマンが足りないってことないですよね？親戚の人達は「これから親孝行しなあかんのに」みたいな事を言ってるみたいです。父と母は今は別居中。離婚するかしないかは父しだいだそうです。娘の立場からすると離婚はしてほしくないけど、あの家に縛られる母も見たくないです。長文乱文で読みにくかったと思いますが、他人からみた意見聞かせてください。

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とぴ主です

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うさぎトピ主

2010年07月06日 16:03

後出しですが、前（だいぶ昔）にも同じような事がありました。その時は母一人で話を聞いてましたが、私はこっそり違う部屋から聞いてました。当時小学校高学年か中学生だったと思います。その時もママさんバレーをしてた母に趣味にかまけないで家事をしっかりしろみたいな事言ってた記憶があります。最終的にはバレーやめたみたいです。母に対してしゃべてる祖父がムカついてムカついて泣けてきたのを覚えています。母が祖父母に虐められてるという印象が強く残りその時から特に祖父が嫌いです。

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続き前ですが

おりーぶ

2010年07月06日 16:03

では、あなたの父様や祖父様はいつもにこにこしてるの？

トピ内ID：2168430926

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掃除や料理についてはヒドイ

🐱

sakura

2010年07月06日 17:43

掃除や料理は専業の祖父母さんがやったらいいのにと思う。＞親戚の人達は「これから親孝行しなあかんのに」みたいな事を言ってるみたいです。祖父母さんは、たぶん親戚の人に愚痴聞かせているんですね？それで煩がられているわけだ。

トピ内ID：4808247858

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親父はどうした？

😠

おとさん

2010年07月06日 18:09

この家に、父親はいないのでしょうか。これは、父親と父の両親との問題です。母は犠牲者です。父の稼ぎがもっとあれば、母はもう少し楽な仕事でも良いはずです。そんな不出来な息子を支えてきた嫁に対し、その言動は許されません。母は出ていって当然です。この関係の修復の全ての責任は、母の配偶者である、父にあるのです。父親が動かない限り、このままで良いのではないかと思います。何の支障もないのでは？母に対し理不尽だった祖父母、母を守ることが出来なたっか父親は、自分たちで何とかすれば良いだけです。それでは、トピ主さんが何か困るのですか？まったく困ることはないと思いますが。ヘタレ父親と、毒祖父母から離れられた、母の幸せを応援しましょう。

トピ内ID：9764418530

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ひどい・・・

😠

サマンサ

2010年07月06日 21:24

お父さんがふがいないですね。お母さん、よくこんな義理親と２０年以上も同居してきましたね。私だったらとっくの昔に出て行ってます。嫁を完全に下に見てるし、家政婦扱いとしてしか見てないじゃないですか。驚いたのは、仕事前にそれだけの掃除をこなして、パートに行き、ご飯作りまで？信じられません・・・普通、体壊しますよ。お母さん、よく耐えましたね・・・。トピ主さん達姉妹全員で、これからお母さんを祖父母から守ってやってほしいです。読んでて腹が煮えくりかえりそうでした。

トピ内ID：1451214577

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えーっと・・・

ようよう

2010年07月06日 21:52

トピ主さんのお母様だって、どこかの大事な娘さんだったわけですよね。トピ主さんのお父様は、トピ主さんがもし嫁いでそのような扱いを受けても平気なんでしょうか？＞父は「お互い溜まってることを言い合ってスッキリしよう」みたいな事を言っていましたが祖父母さんは聞く耳を持っていないようなので、これは逆効果だったと思います。初めから、人の意見なんて聞かないんだから、言わされた方は気分悪いですよね。＞親戚の人達は「これから親孝行しなあかんのに」みたいな事を言ってるみたいです言いたい人には言わせておけば良いのです。それに、祖父母さんはお母様の親ではないのですから、親孝行するのはおかしいです。お父様がするべきことですので…。とにかく、トピ主さんは祖父母さんを反面教師にして、お母様を支えてあげてください。

トピ内ID：7717031650

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でた、フルで働く嫁をこきつかう舅姑

🐱

sayuri

2010年07月06日 23:00

＞母のガマンが足りないってことないですよね？絶対ないです。足りないどころか、フルタイムで働いてるのによく言うこと聞いてるなと思います。普通嫁がフルタイムで働いてたら、元気な舅姑が同居してたらですが、家事を手伝うのが普通です。それをしないのはただの粗大ごみです。よくそんな粗大ごみの言うこと聞いてると思います。反抗して当たり前です。貴方も結婚して夫の舅とかに貴方が働いてるのにこういう扱われ方をされたら、我慢することありません。貴方の人生です。どうぞ反抗してください。貴方のお父さんは何をやってるんでしょう？働く主婦をこき使うなっての。だいたい主婦が働く時点で逆に舅姑は「せがれの給料が低いから」って悪いって思わないのかね。それをさしおいて嫁をこき使うなんて恥知らずもいいところ。貴方のお母さんは１５０％被害者です。悪いのはじじばばです。どうぞ見捨ててください。でないとお母さんが可哀そうです。お母さんをいたわってあげてください。貴方の世代からこういう悪しき嫁に対する扱いはなくなってほしいですね。そのために貴方もママと戦ってください。

トピ内ID：8184383544

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お母さんを応援

くーば

2010年07月06日 23:00

お母さんを早く解放してあげましょう、、いつまでも祖父母と一緒だと、ストレスからお母さんの方が先に逝ってしまいますよ。それ程元気な(お肉食べたいとか、、）おじいちゃんなら、、自分で家事はできそうですよね。今まで我慢してきたのだから、、これからは好きなようにさせてやりましょうよ。ちなみに、ここいらのお爺さんお婆さんらは、、7時ごろはご飯も食べて、、お風呂にも入って、、もう布団に入っています。

トピ内ID：0954195145

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それは、言うでしょ・・。

ひまあり

2010年07月06日 23:00

＞親戚の人達は「これから親孝行しなあかんのに」みたいな事を言ってるみたいです。それはね、今お母さんに出て行かれて、日常の家事の手助けやこの先の祖父母の介護などで、ご親戚の皆さんに手助けを求められてしまうと厄介ですからね。ご親戚にしてみれば、今まで通り何だかんだと揉めながらでも、お父さんとお母さんが夫婦として同居して、祖父母の面倒もお母さんがみてくれる状態を続けさせるためには、そりゃあ色々言うでしょうよ。でも、そんな親戚に限って、困ったときには何もしてくれないんですから、そんな人達の顔色を伺うのは正直馬鹿馬鹿しい話です。放っておきましょう。っていうか、お母さん以外の人は家事をしてこなかったんですかね？稼ぎが減ったお父さんとか、祖父母のどちらかとか（文句を言うくらいなら自分ですればいいのにね）又は妹さん達も、手助けしてあげてたのでしょうか？稼ぎも家事もって、お母さん、お疲れでしたでしょうね。娘のトピ主さんだけでも、今までの頑張りをねぎらってあげて下さいな。

トピ内ID：4028395832

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これまで我慢してきたのはなぜ？

💋

初夏

2010年07月06日 23:00

普通に考えて甲斐性の無い夫、要求ばかりで飲み込みも悪く付き合いにくい義両親、そんな人たちと同居を続けてきたのはどうしてでしょう。それはトピ主さんと妹さんがいたからじゃないですか？でも、二人も成人したという事だし辛抱の糸も切れたんじゃないですか？親戚の人の言葉を額面通り受けてはいけません。トピ主さんも子供じゃないんですから少しは考えましょう。「これから親孝行しないといけない」どういう意味かというと「お母さんが面倒みてくれないとこっちに厄介事が回って来て迷惑。」という事です。お母さんだけが我慢すれば全て良いように回るんです。でもそんな馬鹿な話ありませんよね。さっさと出ていけたら出て行っていたのでしょうよ。トピ主さんがしっかりすることです。

トピ内ID：8397784997

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お母さんが大切なら

😨

ミク

2010年07月07日 10:31

お母さんが大切なら離婚させてあげましょうよ！娘さんたちももう２０歳を超えたんだし。おかあさんはきっと今まで、娘さんたちのために我慢してきたんでしょう。もうお母さんは、たくさん稼いでいらっしゃるし、父さんがいなくても全く問題ないんですよね？だったら、お母さんがお母さんの人生を自分の幸せのために使えるように、背中を押してあげて下さい。そうでなきゃお母さんが可哀想すぎます。子供たちで相談して、「私たちの事は気にしないで、離婚しても良いんだよ？」って伝えてあげて下さい。

トピ内ID：0517813528

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レスありがとうございます。

☁

うさぎトピ主

2010年07月07日 10:31

父はほぼ空気でほとんど何もいいません。母に祖父母にいろいろ言われていても守ろうともせず黙ってました。本当にダメ父です。祖父母が母の帰宅時の態度について言ってましたが、父は知らない間に行って帰ってくるので態度については父の方が悪いくらいです。しかし、祖父母は父はよくて母はダメだと……。何度矛盾を指摘しても理解できてないのか話は最初に戻って来てしまいます。高齢者って何でこんなに頭が固いんでしょうね？思い込みが激しいというか…。２０年近く我慢してきたんだから母には幸せになって欲しいです。

トピ内ID：9043558428

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諸悪の根源を考えませんか？

🙂

あさかぜ

2010年07月07日 11:25

似たようなトピにもレスした者です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0702/327813.htm 誰が悪いか？1祖父母、2放置した両親（特に父親）ですよね。だったらこうした状況を放置すべきではないのではありませんか。上記トピ主さんよりもトピ主さんの方がいいやすい環境です。お母様はすでに家を出られてますし、トピ主さんは独立されている。祖父母や父親がどのような反応を示しても痛くも痒くもない。絶縁も可能ですしトピ主さんは何も困らない。トピ主さんは三姉妹ですか。もしそうであれば「無縁仏になるね」とでも一発かましてやったらどうでしょうか。トピ主さんや私のような世代には何ともない言葉ですが祖父母や父親はどうでしょうね。私自身は血縁であるが故に放置しておくことは許せなかったのですが・・・。きっと治らないと思いますがそのままのさばらせておくことがいいとも思えません。

トピ内ID：9476813207

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ちょっとヨコですが

🐧

こかい

2010年07月07日 11:25

妹さん二人は２０歳と２１歳ですよね？学生か働いてるかわからないですが、家事をできる年齢でしょう？なぜ協力してくれないのでしょうか？

トピ内ID：2136867493

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質問です

🐤

みー

2010年07月07日 11:25

あれこれ口出しする祖父母は、金銭的には援助していますか？家事分担について、お父さまの考えはどうですか？

トピ内ID：4217685839

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頑張ったお母さんをいたわってあげてくださいね

🐱

ちびちび

2010年07月07日 11:25

娘さん達が成人するまではと、我慢していたのでしょう。同居はこりごりでしょうから、近いうちに賃貸借りて、家族三人暮らす事になるんじゃないかしら。年寄りのわがままには付き合う必要ないです。お母さんの幸せも考えてあげてくださいね。

トピ内ID：1187725812

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ほっとけばいい

コオロギ

2010年07月07日 11:25

年の積み重ねで起きた出来事だもの。子供からしたらビックリするけど母と祖父母の対立だから行き着くとこまでいったらいいさ。ばあさんは何も家事をしないで何してるんだろ…。お父さんが祖父母の面倒をみればいいんだからみんなほっときな。子供たちも自立するチャンスだよ～。

トピ内ID：4228906436

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お母さんをそっとしておいて…

😠

いけ

2010年07月07日 11:25

すごいの一言です！お母さん、よく20年も我慢してきましたね。仕事の上に家事も完璧なんて、私には無理です。我慢ができた理由は外で仕事ができたお陰だと思います。私は田舎の敷地内別居の嫁の立場なので、お母さんの気持ち、わかります。義父に私が少しでも注意したり、義父が私に頼んだ事ができていないと「遊び呆けて」「誰に物を言っている」「何様だ」と怒鳴り汚い言葉を浴びせます。口答えは許されないのです。時代錯誤ですけど、昔から嫁は労働力として、家族の誰よりも働かなくてはならないわけです。やって当然、できて当然なので、お礼、ねぎらい、いたわり、謝ることさえ一切しません。こんな義父母にした夫にも（うちでは夫も義父母と同じ）原因の一端があると思います。うちは自営業ですから、早朝から顔を合わせ、時々でもこんな言葉しかかけられなければ、身体より先に精神がどうにかなってしまいます。今、お母さんは開放感でいっぱいだと思います。トピ主さんも結婚されたなら、今更ご両親が離婚となっても交流が切れることはないのではないでしょうか？それならそれで良いかなと私は思います。

トピ内ID：4133859601

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全然全く

穴ログ

2010年07月07日 11:25

お母様に非は無いです。今現在、お父様よりも収入が上のお母様は一家の大黒柱。大事にされこそすれ、お手伝いの様な扱いをされるいわれはありません。もし、私がお母様の身の上でしたら、祖父母様ならびにお父様からの畳に頭を擦り付けての謝罪、及び、今後は3人も家事負担をする事の確約がなされなければ戻りません。だって、家を出た後の方が楽になるのは目に見えてる事なんですもの… 楽観的なお父様に、今まで理不尽な仕打ちをされても耐え忍んで来たお母様の家出がどれだけの覚悟の元なのか、じっくり諭してあげてください。

トピ内ID：2930497901

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うちも同じでした。＜１＞

🎶

nyanyaaaan

2010年07月07日 11:55

ウチは、祖母（父方）だけでしたけど、トピ主さんと同じような状況でした。父、母、子供（私と弟）、そして祖母の5人家族。祖母は母のやることなすことが気に入らず、常に母に文句ばかり。父は仕事で忙しかった為、仲裁せず。祖母も父の前では、猫かぶって、挙句、母にいじめられていると嘘八百。母が父に相談しても、父は「うまくやってくれ」と母に我慢ばかりさせて、逃げてばかりでした。私が高校生になった頃。母は子供達が社会人になったら、離婚したい、一人で暮らしたいと思っているのだけど、どう思う？なんて、私にだけ相談してきてました。私も、そのほうが良いと思う、応援する、と返してました。しかし。その後、母に病気がみつかり、数年の闘病生活を経て他界。因みに、祖母は一度も見舞いに来ませんでした。続きます。

トピ内ID：4682967179

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ウチも同じでした。＜２＞

🎶

nyanyaaaan

2010年07月07日 11:55

母の死後、祖母の面倒をみるのは、当然、父になりました。私と弟は、社会人になるやいなや、家を出ました。母が亡くなって、10年。今、父は祖母の介護で苦しんでいます。我儘で、何をしてあげても文句しか言わない祖母。母が矛先だったのが、今や父しか居ませんから、矛先が父になってました。去年、父が私に祖母のことを電話で愚痴ってきたので。思わず「でも、お祖母ちゃんをここまで増長させたのは、お父さんに原因あるんだよ。お母さんがあんなに困っているときに、何もしなかったじゃない」と、返しました。涙声になってました。そうしたら、父も涙声で「・・・そう言うなよ、もう十分苦しんできたよ、分かってるよ」と。これ以来、自分の中で少し気持ちの整理がつき。月に1回程度、実家に顔を出して、祖母の相手をしたりしています。長々と自分の話ですみません。トピ主さん。ウチの母は家に縛られたままでしたけど。もし、生きていたら、別居して離婚していたと思います。お母さんの独立、応援してあげてください。私も陰ながら応援させていただきます。

トピ内ID：4682967179

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娘の貴方達は

あかね

2010年07月07日 11:55

イビられてるお母さんの負担を軽くする為に家事を手伝ったりはしていなかったんですか？トピ主さんはその後嫁に出たようですが妹さん達はまだ一緒に住んでたようだし朝からお母さんが沢山の家事を1人でこなしていたのが気になりました。祖母も手伝ってないだろうし。祖父の身勝手で傲慢な言動に我慢ならなくなったお母さんの気持ちはよく理解できます。家を出て正解です。お父さんとは離婚してもやっていけるならそれも良いのでは？

トピ内ID：3413298705

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お母様凄い…私なら三日、いえ三時間ともちません。

🐱

ブチ猫

2010年07月07日 11:55

　タイトル通りです。お母様、物凄いです。御立派です。「良妻賢母」とはお母様のような女性をいうのでしょうね。本当に頭が下がります。貴方は嫁がれ、妹さんも成人されているならば、もうお母様の御気の済むように、自由にして差し上げても良いと思うのですが如何でしょう。＞親戚の人達は「これから親孝行しなあかんのに」みたいな事を言ってるみたいです親孝行は実子がするべきです。さんざん嫁イビリしておいて、老後の面倒を見てもらおうなんてムシが良すぎます。大体、介護は実子の義務であり、嫁であるお母様に介護の義務は発生しません。法律で定められてますしね。ご両親が仮に離婚という道を選択されたとしても、貴女方にとって父と母はお二方です。お寂しいでしょうが、一人の自立した大人の女性として、父と母を見守っていくのも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0098310943

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お父様を叱りましょう

🐱

黒にゃんこ

2010年07月07日 11:55

祖父母は、そのような考え方で長年生きてきた方々です。今更、孫や嫁に何か言われたからって、そうそう変われません。それに、問題はむしろお父様です。誰のために妻が苦労しているのか、そもそも妻がどれだけの苦労に耐えているのか、孫の目から見ても、祖父母が酷いことなど、多分、お父様はちっとも理解していないのでしょう。嫁が同居の苦労に耐えるのは、一重に夫への愛情からですが、当の夫がそれでは嫌になって当然です。今回のことは、妻の苦労を察せず、妻を守れず、いよいよとなっても、親を諫めることができず、あげく一緒に出て行ってあげることさえできなかった、超不甲斐ないお父様が根源です。お父様を叱りつけ、妻娘と、親と、どっちを選ぶのかくらい迫っても、罰は当たらないと思いますよ。

トピ内ID：4881256775

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妹さんも貴方も

🐤

tio

2010年07月07日 12:42

家事は全部お母さんに押しつていたのですか？パートなのに、責任のある仕事をしてる。しかも、週5日。正社員とおなじですよね。なのに、家のことも全部やっていたんですよね？お母さん、もう疲れたんですよ。貴方は結婚して出て行った。下の妹2人も成人した。夫はあてにならない。「私の人生って何なんだろう・・・」って疲れ切っちゃったんですよ、きっと。お母さんの味方になって、「戻らなくて良いよ、これからはお母さんの自由にしてね」と言ってあげましょうよ。娘でしょ？ずっと、理不尽にお母さんがいじめられるの見てきたんでしょ？守られてきたのでしょう？今度は貴方と妹たちでお母さんを守って上げましょうよ。

トピ内ID：5416815407

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何度読み返しても、お母さんの主張が分からない

みみこ

2010年07月07日 12:42

なんだか、トピ主さんが一番一人で言いたい放題まくし立ててたように感じました。それとも、レスの中の何割かは、お母さんが自分で話したことなのでしょうか？お母さんは今までよく頑張ったと思いますが、せっかくの最後の話し合いが中途半端な印象です。話が戻ってしまったのは、孫のあなた方が余計な口を挟んだからではありませんか？例えば、｢高い肉や魚を食わせろ｣と言われたら、そのお金はどこから出るのか、今までどれだけ贅沢しているのか、徹底的にお母さんに反論させてあげればいいのに、途中で娘がしゃしゃり出て文句を言い始めるせいで、ひとつのテーマを突き詰めることができず、蒸し返す隙を与えてしまっているようです。お母さんは、本当はもっと言いたいことがあったのではないでしょうか。いずれにしても、あなたも結婚して家を出ている人なのだから、自分の恨みを便乗して口出しせず、少し離れた所から冷静に見守ってあげたらいかがですか。

トピ内ID：5889844155

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