姉夫婦と同居になりそうです…生活費ってどうなるの？

レス40

（トピ主 7 ）

💡

ナツ

2010年07月07日 12:42

話題

上の姉一家が先月から里帰り中です。子供はもう産まれたのですが、今月下旬には夏休みに入るので、このまま自宅には戻らず我が家(妻側)で過ごしたいようです。そしてそのまま同居して姉は早めに仕事に復帰したいようです。ちなみに姉だけではなく義兄と小学生の甥、保育園児の姪も一緒に帰ってきています。普段は父と私の２人暮らし(＋猫と魚)なので、大変なりにも、にぎやかで楽しく過ごせています。(母はもう亡くなっています) 家事全般は私が担っているのですが、姉の産前産後の世話も、下の姉(２児の母、遠方在住)に電話で相談したり本を読んだりと、母がいないながらも何とかやり過ごしました。姉の産後の経過は順調で特に短気も起こしていません。まあ…少なくとも姉は家事はやっていませんし…。私の負担増は、３食準備と洗濯と、あと甥とお風呂に入るぐらいです。掃除はいてもいなくても負担は変わらないです。元々家事は好きで得意なので、まあこのまま同居に突入しても何とかなるかなぁとは思っています。ただ、現在は私が家事を全てする代わりに父に納める生活費は現在のところ相殺となっています。もしこのまま姉一家が同居となった場合、私の負担だけが増えます。今までは不満は無かったのですが、これがずっと続くと考えると「うーむ…」と考え込んでしまいました。もしこのまま私が同じように家事をこなすのであれば、姉から家事賃でも貰っても良いぐらいなのでは？あとちょっとしたルールを最初に決定しておいた方が良くないか？(洗濯物はネットに入れておくとか)と思うようになりました。同居する、ルールは守るを前提として皆さんだったらどういう条件を提示しますか？また姉から家事賃は貰いますか？貰うとすればいくらでしょう？なお、同居するな、私が出ていけという意見は今回は必要ないのでご遠慮ください。

トピ内ID：4066103880

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お姉さんにお金もらうより、自分で稼ぐ

🐧

みいみ

2010年07月07日 17:54

独身女性が小学生の男の子とお風呂～？ありえません。赤ちゃんじゃないんですから、一人で入らせましょう。あとトピ主さんて、もしかして外で仕事していないとか？家事全般こなして、どうしたら働くお姉さんから家事代をもらえないかと、トピまでたてられてるから。もしそうなら、ご自分が欲しいもの・・・洋服や携帯代、友人との外食や旅行などのお小遣いはどこから工面されているのでしょう？また、現在の状況は、お母様が亡くなったことがきっかけかな、と思いました。家族にさびしい思いをさせたくない、誰かに必要とされることで自分の存在価値を見出したかったのでは？でも尽くすばかりが相手のためになるとは限らないんですよ。尽くしすぎると相手をスポイルしちゃうからです。トピ主さんが急に入院とか、旅行で不在になったら・・・家族やペットたちは一週間で崩壊しちゃうでしょう！？（笑）それはよくない。お金はもらわずに、分担ですよ、分担。そしてもっと外に出る。趣味を見つけて、オシャレして、うまくいったら恋愛→結婚。家族だって、尽くしてもらうよりもずっと嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：9708666627

...本文を表示

トピ主さん、人間が大きい！

💍

あめちゃん

2010年07月07日 18:18

お姉さん一家がやってきて、同居するんですね。家事代だけ、それも「もらったほうがいいのでしょうか」って、懐大きすぎます。１．家事賃ではなく、家賃と食費をいただきましょう。近所の相場の家賃、それに食事代は４人分で５万円ぐらいでしょうか。お酒代なども含めて。２．お姉さん一家の分の洗濯と掃除は、お姉さん（と義兄）にやってもらいましょう。他の部分の掃除と料理、その他雑用は主さんがやるのですから、それぐらいはできるでしょう。あんまり気前よすぎると、あとで不満がたまる可能性もありますよ。そうならないためにも、最初からきちんと線引きをすることです。

トピ内ID：8358661462

...本文を表示

もらっていいんじゃないですか？

😨

ぱめら

2010年07月07日 22:39

家政婦入れれば２０万円ぐらい余裕でかかるわけだし。でも、子供が大きくなったとき「もういいわ」って言われたら困らない？血のつながった家族でもお金の問題となったら平気で切り捨てるのが現代日本人女性ですからね…。もらうなら、ちゃんと貯めておいた方がいいかなぁ。

トピ内ID：7044036916

...本文を表示

そろそろ家事も手伝ってもらえばいいのでは？

🐤

高校生の母

2010年07月08日 00:26

いつ頃お子さんをご出産されたのかがわかりませんが、長い夏休みです。体の回復もされると思います。何が普通かはわかりませんが、退院してしばらくすれば軽い家事などは問題なくできます。せめてお兄さんの洗濯ぐらいはお姉さんにしてもらっては？

トピ内ID：6239874867

...本文を表示

家賃・食費・光熱費はいただきましょう

🐴

ヤジー

2010年07月08日 12:11

家賃・食費(５人分)・光熱費はいただきましょう。家事賃という考え方はちょっと?です。洗濯物をネットに入れるどころか、「床上げしたら自分の家族の分は自分でして下さい」が妥当でしょう。手伝えるなら半年くらいはトピ主さんが引き受けてもいいと思いますが、甥・姪はともかく義兄のパンツまで洗ってあげるおつもりですか? お父様が不要とおっしゃっても、少なくとも食費・光熱費はいただくべきです。もし姉様が家事をするというのなら、トピ主さんは家事が減った分家にお金を入れればいいと思います。お父様もいつまでも若くて仕事をしているわけでもないですし、老後のことも考えて全部を負担するのはやめた方がいいと思います。ましてや働き手のいる姉家族が一家でころがりこんできて費用を一切貰わないというのもおかしな話だと思いますよ。

トピ内ID：5498696344

...本文を表示

もちろん

ゆっこ

2010年07月08日 12:58

貰いましょう！！姉にとっても実家とはいえ、他人やら子供やらも増えての同居。何ヵ月もお客様気分でいられては困ります。やってあげる事の分はきっちり締めないと！！身内って、意外とすぐ図々しく振る舞うので時に他人より厄介ですもの。ゴミだしとかは小学生の甥にやってもらっても躾としても良いですし！！私は未婚で実家住まいで、家主(祖母)にお金を入れつつも、私が作った食事の材料費は食べる人から貰います。もしくは別の物と等価交換。掃除や洗濯等に関しても同じ。生活に関わる全てを家族とは分けているので変わった例かもしれませんが、我が家にも義家族がおりますので、問題を起こさない為にもこれが一番かと。先手を打っていきましょ！

トピ内ID：5811070187

...本文を表示

補足と訂正です

💡

ナツトピ主

2010年07月08日 14:05

トピ主です。早速のレスありがとうございます。えええ～と…外では仕事はしていませんが在宅ワークです。空いた時間に家事が出来るので、自分でやった方が効率が良いし、手っ取り早いです。なので、家事全般をやること自体は別にいいです。訂正ですが、お風呂は甥姪の３人で入ってます。そんなに変かなぁ？ぐらいの認識です。恋愛は別に興味ないからいいです。子供も出来ないんで。普通に親との同居の場合、生活費や家賃はどういう風に決めているんでしょうか？定額？変動制？きょうだいとの同居は稀だと思いますので、普通に同居している方の意見もお待ちしております。最初にこうしておけば良かった、ここを直してくれれば良いのに、とかそういう意見もお願いします。

トピ内ID：4066103880

...本文を表示

保育園は大丈夫？

🛳

まんぼー

2010年07月08日 14:34

子供を保育園に預けるには、同居の大人全員に「家庭内での育児に欠ける理由」が必要になります。このまま同居するならば、たとえお姉さんが働いていても、トピ主さんが病気・障害・介護などの理由なくお勤めでないなら姪っ子さんは保育園退園になりますし、赤ちゃんも入園できません。また、お父様も６５歳未満なら、働いている・病気・障害などの理由がないとダメです。トピ主さん・お父様・お姉さん夫婦全員に「育児に欠ける理由」があるなら家事や生活費の分担は必要ですし、トピ主さんとお父様に「育児に欠ける理由」がないなら保育園を退園になる姪っ子さんと入園許可の出ない赤ちゃんの育児全般をする必要があります。その辺は大丈夫ですか？

トピ内ID：5494437029

...本文を表示

たぶん、トピ主さんの家じゃなくなります

🎶

サラスバーティ

2010年07月08日 15:06

家に主婦はふたり必要ないです。今は、お姉さんが産後というのもあって、家事はトピ主さんに任せきりという大義名分が通ってますが、早晩、お姉さんが回復したら、子ども達や義兄の生活ペースを守ろうとして、お姉さんは自分が主婦になりたがると思います。これは、実質の家事労働する人＝主婦ではなくて、家の中のルールを采配・決定権をもつ人物と言う意味です。食事の内容も寝る時間も、お風呂の順番もお姉さん家族主体になっていくでしょう。そのとき、トピ主さんがなんの発言権ももたず、家政婦のようにただ働かされてるままでは、納得がいかなくなるのではないですか。私の意見ですが、うまく主婦業を分担するためにも、トピ主さんはバイトでもして、外で過ごす時間を持つべきだと思いますよ。その兼ね合いで、お姉さんと家事を分担するのです。あと、生活費のことは、トピ主さんが考えるのではなく、世帯主のお父さんと、義兄がふたりで相談することだと思いますよ。家族以外の人間に接するのは大切なことです。お金はあって困るものでもないですし、ご一考ください。

トピ内ID：7633683858

...本文を表示

トピ主さん，おいくつなのですか？

まめ

2010年07月08日 17:47

お姉さんの手伝いをすることで，自分の収入を減らし，生活費を出さない，というのは自己満足では？お姉さん宅に住んでいて家事をする代わりに，というのなら理解できますが，お父さんの家ですよね．どこが相殺なのでしょうか？？？現在，ご自宅がお父さんの収入を主としているのであれば，お姉さん夫婦がお父さんに生活費，家賃等を渡すのは当たり前です．お父さんが高齢で病気になることも配慮し，現在の貯蓄を減らすような行為は先々困ることになると思います．サラスバーティさんが書いているように，今後姉夫婦が実質的に主となる可能性が高く，お父さんが自分で自由になるお金をそれなりに持っておかないと，何かあったときに困ったことになりますよ．

トピ内ID：6769664859

...本文を表示

？

匿名希望

2010年07月08日 22:01

別居の意見が不要な理由は何故でしょう？トピ主さんは働かれているんですよね。お姉さん夫婦が同居して、父親の世話をしてくれるのならトピ主さんにとっては好都合だと思うのですが、その辺りを教えて下さい。それによってレスも変わる様に思います。同居や介護をいかに避けるか、のトピばかりを読んでいるせいか疑問なんですよ。

トピ内ID：7605987436

...本文を表示

「同居」が紛らわしい。

☀

2010年07月09日 12:12

只の「里帰り」なのに多くの方が勘違いしていますよ。お姉さん家族にはちゃんと自宅がありますのに。お姉さんの職場復帰の為、身の回りの世話や、夏休み中の小学生の甥や姪達をトピ主さんに面倒をみてもらう為の里帰りですよね。いきなり家事賃とるのは難しいと思います。分担制はできませんか? 洗濯はお姉さん。掃除は旦那さん。食事の支度か洗い物はお姉さんか旦那さんに、甥や姪のお風呂はご夫婦で、その代わり甥のお昼ご飯などやその他の雑用はトピ主さんがするとか。 2ヶ月近くありますし、夫婦で働きに出られる程の余裕があるのですから、最初に話し合って家事を分担すると宜しいかと思います。家事賃は、分担を拒否された時に(家族5人の家事負担増5万くらい?)で頂いたら宜しいかも。でも長期とは言え、里帰りなので先に父親の方に家事賃としてお小遣いを頂く方が角が立たないのかもしれませんね。里帰り中の世話は、本来親の役目なのですから。

トピ内ID：2801595542

...本文を表示

義兄は家族か？

姉妹の既婚長女

2010年07月09日 12:12

なぜこの問いをするか。それは下着の洗濯をするかしないかに関わってくるから。私は女姉妹で育ったためか、父と夫以外の成人男性の下着は触りたくないです。ましてや嫁入り前の妹達に私の夫の下着の洗濯なんかさせられません。そもそも、いくら姉妹の夫とはいえ、他所の成人男性と同居なんて気持ち悪くて嫌です。トピ主さん、よく平気ですね。私たち夫婦が私の実家に泊まった時は、いつも妹達は私たち夫婦が客間に下がってからお風呂に入ってます。風呂上がりに居間でノーブラパジャマ状態はやっぱり見られたくないようですし、夫も深夜はトイレ以外には客間からは出ません。お水を飲みに台所に行かなくてすむよう、私が客間にお水を用意して置くぐらいのことはします。さて、トピ主さんのケースですが、トピ主さんはそのまま住み続け、お姉さん家族に出て行ってもらうべきではないでしょうか？理由は二つ。・お姉さんかトピ主さんを勝手に当てにしすぎ。女王様に君臨されてしまいますよ。・若い男手が一人。トピ主さんが義兄さんを精神的に頼りにしすぎた場合、そのつもりは無くても家の中で修羅場になる。

トピ内ID：7628316906

...本文を表示

変なの

🐷

satomi

2010年07月09日 12:12

お手伝いさんみたい..... 自立された方がいいのでは？

トピ内ID：6920702981

...本文を表示

トピ主です、お礼と補足と質問です

🙂

ナツトピ主

2010年07月09日 13:28

レスありがとうございます。保育園って退園になることがあるんですね！その点は大丈夫だと思いますが、話が決まる前にちゃんと確認しておきます。姉は遅くても産後３か月で復帰しそうな様子です。仕事が好きな人です。日中は家にいないので、いる時間ぐらいは決定権をあげても良いよと思います。今年２４歳になります。収入を減らすと言うのは仕事セーブという意味ですよね？そのつもりはありません。生活費を相殺と言うのは私と父の間での話です。その生活に姉一家がプラスされ、父→生活に変化なし、生活費が増えても姉が納めれば±0 私→家事の量が増えた姉→家事激減これがずっとだったら不公平じゃないかな？と思うんです。私も生活費を出すとすれば、人数割？定額？超えたらどうするの？同居だとどういう形が多いのでしょうか？私も同居前提なのは、姉の希望もあります(家事嫌い)。私も住所変更とか色々と面倒ですし、この家から出るときは父が亡くなった時かなと思っています。父はまだ元気ですが、将来介護は私がやるつもりです。どのみち外で働く姉には無理だと思うのですが…。

トピ内ID：4066103880

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆に聞いてみる

すぴか

2010年07月09日 13:28

トピ主さんだけの意見を主張はできないでしょうから、逆にお姉さん一家はどれだけ負担するつもりなのか聞いてみてはいかがでしょう？具体的に家事はどの程度するつもりなのか。トピ主さんにお願いしたいとしたらどのくらいの家事で、そのための費用はいくら払うのか。トピ主さんはお父さまと家事負担することによって生活費免除となっているわけですから、お姉さん一家の家事を負担するならばそれは別途契約だと思うのです。お姉さん一家は家事費用を払うくらいなら自分でするかもしれませんし、安すぎたらトピ主さんも不満に思うかもしれません。また、家賃や光熱費についてもお姉さんとお父様が話し合う必要があると思いますので、一度三者で話し合いをすればよいのでは？皆で一緒に暮らすのですから、勝手に決められたら面白くないかもしれませんし。まぁ、私だったらお姉さん一家の家事を負担する代わりに3～5万ほどいただきます。光熱費・食費・雑費については実費負担。また、病時保育についても別途負担を申し出ます。3千円/日。短期間ならいざ知らずずっととなればこれくらい決めないともめそうですからね。

トピ内ID：5838869736

...本文を表示

もう少し世間を知った方が良いのでは？？

まめ

2010年07月10日 10:05

トピ主さんは自分の将来設計をどのように考えていますか？長い人生「結婚なんかしなくてもいいや」だけでは済みません．現在の収入は，自分ひとりで自活できるだけあるのですか．それに，なぜここまで姉を甘やかしたいのか，理解できません．「家事が嫌い」と言って妹にそれを押し付けるのは普通ではありません．夫婦間で分ける，もしくはお金で解決（外注する）ものではありませんか．友人やもう一人のお姉さんは何と言ってるのでしょうか．最初のトピでは，「家事は好きだから同居してもかまわない」と書いていますが，自分に負担が集中するのは不満だからこのトピを書いているのですよね．ちっとも「かまわなく」ないんですよ．もっとこの考えを大切にした方が良いです．７人分の家事を自分ひとりでやっていたら間違いなく自分の時間は減ります．甥姪の都合に振り回されることも多いでしょう．姉夫婦が外で働いているから家事が出来ないという我侭をトピ主さんが許すのなら，トピ主さんの負担が増えるのは我慢するしかないのでは．嫌なら我侭を許さないことです．外注のお手伝いさんと違う点は，有休がないことです．そのこともよく考えてくださいね．

トピ内ID：6769664859

...本文を表示

トピ主です

🙂

ナツトピ主

2010年07月10日 16:31

レスありがとうございます。同居や生活費で検索したトピを読んでいて「生活費や家賃を定額」というのが多いのかな…と思いました。でも、納めている方は高く感じ、受け取っている方は足りないと感じている？お金が絡むと、やはり難しいですね。経験談などから「ここは決めておくポイントか？」と参考になるかもしれないので、色々読んで勉強します。義兄は家族かと問われれば、家族です。私が小学生の時から家に遊びに来ていたし、よく遊んでもらいました。下着も洗える…って予備洗いされたものを洗濯機で回して干すだけなので特に何も感じません。でも予備洗いされてない下着だったら、確かに嫌だなぁ…何考えてるんだって思うかも。今日は昼から甥のお友達が遊びに来ます。子供の友人の訪問が苦痛という内容のトピを読んで、ある意味夏休みはいい機会かなと考えました。とりあえず同居するしないは別にして、小さい子供に関われる時間は貴重で有意義ですよね。

トピ内ID：4066103880

...本文を表示

お金以前によく話し合うことではないでしょうか

既婚者

2010年07月11日 13:49

生活費として頂くのは当然だと思いますでも、その前によく話し合われることだと思います今回の同居話、姉が仕事に復帰したいからが一番の理由ですよねその理由の場合、亡くなった実母代わりにトピ主さんが当てにされていることが想定されます保育園って微熱があると預けられません微熱がでると即、迎えに来て欲しいと保護者に連絡が来ますよ仕事に復帰して、これらに対応しにくいから同居と考えているんだと思います在宅仕事をセーブするつもりはない、仕事を優先でいくことを姉一家にきちんと伝えて・保育園からの呼び出しに対応はできない・病気の時の世話が必ず出来る約束はできないそれでも同居したいのか、聞いたほうがいいですでも回避できるなら同居されないほうがいいです上記の事をはっきりさせておいても、姉夫婦が対応しなければ結局トピ主さんがやる羽目になるからですそして下の子が小学生まで、とか期限決めての同居ならまだましですが、もしずっと同居であれば、授業参観代わりに行ってとか、遠足や運動会の準備まるなげとか、塾の送迎とか受験時期の夜食とか、際限なく頼まれる可能性もあります

トピ内ID：4980589169

...本文を表示

同居は止めた方が良い

2010年07月12日 10:46

トピ主さん、文章も語られている内容もしっかりしているのでそれなりの年令に達しているのかと思っていたら24才！　驚きました。とてもしっかりしていらっしゃるのですが、やっぱり24才。　お人よし過ぎます。　ウチの子どもたちよりもお若いあなたが心配です。ご自分を大切にしましょう。　家事が好き、甥姪の面倒を看るのも苦にならないと仰る。　下洗いしてあるとはいえ義兄さんの下着まで洗濯する。これらはお姉さまの仕事ですよ。　お姉さまが仕事に復帰するしないに関わらず、お姉さまが主にしなくてはいけないことです。あなたはあくまでも補助です。あなたに何かの事情があり恋愛や結婚に希望をお持ちでは無いようですが、一生は長いです。　どんな将来が待っているかわかりませんよ。あなた自身の生活をあなたのペースで決めましょう。このままでは、あなたがお姉さま一家の都合の良いように使われてしまうだけで終わってしまいそう。お金のこと以前に、お姉さま一家があなたに家事や育児を任せっきり、を前提の同居というのが、とても心配です。

トピ内ID：6075554400

...本文を表示

同居は避けた方がいいのですが

kuni

2010年07月12日 16:41

姉夫婦はなぜ同居したがるのでしょうか？多分、そのほうが子育てが楽になるという、自分達に都合のいい理由でしょうね。できれば、姉夫婦との同居は避けるべきです。姉の家族にこき使われますよ。どうしても同居になるなら、光熱費は乳幼児の方がかかるので、きっぱり頭割にするか、姉夫婦に負担させましょう。乳幼児の居る家庭の光熱費はすごいですよ。家賃も食費もしっかり貰いましょう。かかった家計費は、乳幼児も含めての頭割で、姉からは人数分支払ってもらいましょう。姉夫婦に便利に使われて、家を出るチャンスを失わないように、自分のことを考えた方がいいですよ。父親と姉の夫は上手く行くのですか？男同士は案外難しいのですよ。もう一度父親と良く相談して、同居しない選択もあることを考えましょう。

トピ内ID：5534720340

...本文を表示

トピ主です

🙂

ナツトピ主

2010年07月12日 17:15

レスありがとうございます。今朝、サッカーを見ながら義兄と話しました。義兄はサッカー見ながら会話が出来る人です。たまにすっぽ抜けますが。義兄が言うには現在外注にかかっているお金を、私が苦にならないのであれば、私に払って家事をしてもらいたいそうです。義兄や姉が考えるメリットは、ご飯が確実に美味しくあらゆる面において外注より安心、私も収入が増える、というものでした。一応、丸投げプランでも無さそうです。少なくとも義兄は「こういう時は外注」「食事の作り賃は１回毎」など考えているようでした。姉は毎回１カ月半ぐらいまでは授乳か寝るかのどちらかで、話を詰めるのはそれからになりそうです。私がこの話を断らないのは、幼い頃から世話をしていれば葬式や施設の入居などの手続きぐらいはやってもらって当然と思えるかなと。あまり関わりがなければ心苦しいじゃないですか。逆にお金を貰っていたのだから気にしなくても良いとも言えるし。姉よりも私の方がずっと打算的で嫌な人だと思います。

トピ内ID：4066103880

...本文を表示

お金以前によく話し合うことではないでしょうか２

既婚者

2010年07月12日 21:43

あと父を看取るまで覚悟があるなら、父親とも話し合われたほうがいいです父親も同じつもりなら、亡き後は実家を貴方が相続してそのまま住めばいいと思ってるかもしれません。もしそうであれば同居するなら対策をされないと将来揉めます。貴方は姉にとって妹であって親ではなく、そして父との関係は娘であって配偶者ではない。素直に姉夫婦が家を出てくれるのか。逆に貴方に出て行って欲しいといって来るかもしれません。保育園のことなど説明もせずに仕事復帰のための同居話を出すあたり、姉夫婦は侮れないと思います。先を考えてないだけでしょうが、甥姪が大人になり、父も亡くなり、夫婦だけであれば妹の助けが無くても平気な状態になった時。貴方と同居するメリットが低くなった時、姉夫婦はどういう態度に出るでしょうか。近くに引っ越してきてもらい、子育てをサポートする状態が一番問題が少ないと思います姉の仕事復帰はしやすくなりますし、貴方は今後の生活全てを姉一家のペースに合わせる必要がなくなりますそして、予定通り父の面倒を見続けるにしても、結婚をする事になったとしても、同居してるよりは問題がないでしょう

トピ内ID：4980589169

...本文を表示

そんなにうまくいくかな？

紅女

2010年07月13日 12:55

独身を貫いた場合、貴女の最後の面倒を見るのは、順番からして甥姪ですよね？たしかに小さい頃から面倒見てれば、甥姪は貴女に懐くと思います。しかし、彼らはいつまでも子どもではありません。いずれ嫁をもらい（敢えての書き方なので突っ込まないで）、姪は嫁に出ていくでしょう。そうなった時、それぞれのお相手や家族が叔母さんの面倒を見ることにすんなり同意してくれるかは疑問です。独身の叔母がいることで、結婚話に亀裂が入らないとも限りませんし… 余程良い人か、遺産があるか…そうでなければ世の中世知辛いですから、やはりいろんな事を想定した方がいいと思います。

トピ内ID：9199699655

...本文を表示

紅女さんに同意

ひつじい

2010年07月14日 15:54

ナツさん、姉夫婦と同居し、サポートするなんて素敵な妹さんですね。私にも独身の妹がいますが、とてもじゃないけど家事育児、任せられません。でも、紅女さんのレス、的を射ていると思います。子ども達が成長するにつれ、姉夫婦さんとは、別居の道を選ぶことになる気がします。言い方は悪いですが、子（？）育て、共働きのサポート、父親の介護をし、その時期が過ぎたらさようなら・・・みたいな。お姉さんとこの子どもさんだって、遠方に進学、就職、結婚するかもしれないですし、そうなったら、ナツさんの言われる「葬式や施設の入居などの手続き」さえも厭うかもしれないですよ？そのことも想定内であるならば、同居、楽しんでください。その上で、最初のレスにあった、回答です。家事賃をもらう、仕事が休みの日は家事をする、同居のルールを決めるのは必要なことです。あと、子どもが病気のときの関わり方を話し合うのも必要かと思います。保育園に通うと、子どもはびっくりするくらい、病気になります。小児科受診は、基本夫婦で、ナツさんは病後のサポートに回る、としたほうがよいと思います。

トピ内ID：6736216658

...本文を表示

トピ主です

🙂

ナツトピ主

2010年07月16日 13:17

レスありがとうございます。自分のことならまだしも、姉のことを色々書くのはどうかなと思い、かなり端折って書いた為に悪く伝わってしまいましたが、良い姉です。私は結婚したくないのではなく、子供も持てない上に身体に厄介な問題を抱えているのでその辺に興味を持っても仕方が無い状態です。在宅ワークを選んだのも説明が面倒だし苦痛だからです。姉たちはそんな私を独りにするのを嫌がります。私と同じ症状だった知人が自死したので心配なんでしょう。別に私はそんなに悲観していないんですけど…身内としては放っておけないのでしょうね。一応、姉の同居希望の１番の理由はコレです。私としては、独りで誰の迷惑にもならずに死ぬことは無理だろうから、甥姪を可愛がってお金を貯めておくのが一番現実的かなと思っています。もっと制度や設備が整えば良いんですけどね。あ、父と義兄の仲は良好です。元々、義兄は父と兄(鬼籍)に懐いていましたので。姉以外からは兄ポジション扱いです。とりあえず今日は洗濯をやってもらいました…義兄に。姉は私に甘めですが、そんな姉に激甘なのは義兄です…多分、分担すれば義兄がするんだろうなぁ…(困)

トピ内ID：4066103880

...本文を表示

姉家族の家になりますよ

kuni

2010年07月16日 17:22

今の家は父親の所有で、トピ主姉妹の実家ですよね。甥姪が大きくなってくると、彼らの目から見ると、自分の家には自分の家族（姉家族）の他に祖父と独身の叔母が居候しているという感じ方になり、外の友人にはそのような言い方をするようになります。トピ主さんが中心になって家事をやっても、姉家族に居候している独身の妹のような見方をされるのです。ですから、父親が亡くなったら、絶対に家と土地の名義は半分はトピ主の名義にしてもらわないとダメですよ。いくら父親の家であり、家事をすべてこなす末娘でも、家族が出来上がっている姉一家の発言権が強くなるんです。もし、姉一家と同居なら、お手伝い費用として20万円以上を家賃、食費、光熱費とは別に貰いましょう。お手伝いさんを頼めば、1日1万円はします。一月毎日頼めば30万ですよ。まだ、24歳の若さで、姉一家の家事を引き受けるのは反対です。働いている姉は、絶対にトピ主さんを便利に使いますよ。トピ主さんは、一生結婚しないのですか？それでも、父親と二人暮らしの方がいいですよ。

トピ内ID：5534720340

...本文を表示

そういう事情ならなおさら心配です

既婚者

2010年07月19日 13:04

恩を売れば甥姪は応えてくれるだろうと信じているんですね。わが子でさえ恩を仇で返す場合があるのです。甥姪がどんな風に育つのかコントロールは出来ません。その理由で同居を受け入れるのは、やはり心配です。前レスしましたが、近居で子育てサポートは無理でしょうか？保育園や学童のお迎え、中高生でも実家に帰宅してもらい面倒を見て、姉夫婦が引き取りに来たときに夕飯のおかずを持たせたり、食べて帰ってもらったり。コレだけで恩を売るには十分ですよ… なぜココまで家を貴方が相続するようにさせたいのか。相続の問題があがるのは父が亡くなる時ですが、その頃姉夫婦は何歳でしょう。住宅ローンの審査が通る年齢でしょうか？今更賃貸に引っ越してくれるでしょうか？私は一番現実的なのは養子縁組で（もちろん甥姪が成人してから話をすることですが）甥姪の誰かに手続き等してもらうことだと思います。家の名義があれば、施設や葬儀、墓代などで貯金が減ることになっても、話を持ちかけやすいと思います。きっと同居は貴方の独り立ちを逆に妨げます。皆さん指摘の通り、姉夫婦に合わせて行動せざる終えなくなり、仕事にも支障がでるでしょう。

トピ内ID：4980589169

...本文を表示

そんなにおかしいかな

🙂

パイナップル鈴木

2010年07月19日 17:02

皆さん同居に反対ってレスが多いけど、私はお姉様の気持ちもわかりますよ。トピ主様の体の状態がどんなものかはわかりませんが、私にも結婚はできないであろう弟がいます。今は実家を出ていますけど、両親も年をとって介護が必要になることを考えると、一緒に住んだほうがベターなのではと考えています。幸い、夫も子供が小さいうちに住んでいたほうが環境の変化などにも対応しやすいだろうと言ってくれているので、近いうちに同居に踏み切ります。結婚して家を出て…が当たり前に考えられる人には、なかなか想像し辛い状態だと思います。私も弟には「あんたの分まで生んであげるから子供を可愛がってね」って恩着せがましく言ってます。ひどい姉ですよね。でも弟は「はいはい」って苦笑して面倒見てくれます。イヤミと受け取らないのは、そういう姉弟関係ができているからですよね。トピ主様のお姉様もそんな感じじゃないのかなぁ。田舎ではありますけどね、独身のきょうだいと同居してうまくやっている家庭って。妻側だったらなんとかなるものですよ。でも洗濯と姉一家スペースの掃除まではやらない、ぐらいは決めていた方がいいかな。

トピ内ID：9301184109

...本文を表示

続きです

🙂

パイナップル鈴木

2010年07月19日 17:02

先のレスだけではトピ主様の質問に答えられていないと思いますので、私と弟の漠然プランも書いておきます。両親の介護…家にいる弟がメインとなるがヘルパーさんも頼む。費用負担は６：４。生活費…子供や性別関係なく人数分で割る。外食などはまずは考慮に入れない。光熱費も同じく。急な子供のお迎えなど…弟にやってもらった場合は１回５００円。両親が元気なうちは無料かな(笑)　朝から休む分には私の職場は理解があるので特に問題なし。洗濯…弟は自分でやっているので今後も各自で。朝食…お弁当作りがあるので私。弟は食べない。夕食…母と弟がしているからそのままになりそう。作り賃として幾ら渡すかまだ未定。掃除…弟は綺麗好きなんで任せたほうがよさそう。弟が家事能力があるからそれ程悩まずにすんでいるのかもしれません。単なるニートだったら、私も同居なんて考えられないです。障害者っていうほどの状態でもないので、世間様への説明は困難ですが理解してもらおうと思わなければ大丈夫です！

トピ内ID：9301184109

...本文を表示