二世帯同居、世帯主が早逝したらどうなる？

レス37

（トピ主 9 ）

めんご

2015年07月13日 10:32

話題

初めから問題大アリだとは思っている二世帯同居が、両親と長男一家の間で行われようとしています。
私は既に嫁いでいるのでこの件は現在、蚊帳の外に追い出されていますが、反対にも理由があります。

両親
父仕事は現役。国民年金未払いで将来的に受給なし。貯金なし。都内人気区域に持ち家。
母ヒステリー気性で口が悪い。老人ホームを嫌がり同居を希望。密かに介護も希望しているらしい。

兄家族
兄サラリーマン家事は全くしない。仕事忙しく家にあまりいない。実家の近くに賃貸を借りて親子四人暮らしでそろそろ家がほしい。
妻パート週5日のパートに加え家事、育児で大変。嫁姑の仲が良くなく両親との関わりはあまり持ちたくないのだが手癖が良くなく過去にトラブル。その際、同居の誓約書を書かされる。
甥、姪

色々不安はありますが前提は両家ともお金がないことや兄の奥さんと私の母との仲が良くない事にあります。
表面上はお互い仲もよさそうにしていますが3日もいると喧嘩になります。母がお嫁さんを罵倒して泣かせたことがあったり、逆にお嫁さんが母の大事な物を叩き割ったりと二人とも根っ子が勝気でじゃじゃ馬なのです。それを父や兄はただ放っておけと関わりません。

父の土地に兄が家を建てる。安い予算で都内に一軒家が持てるのは一見、夢のようだけど将来的に上手くいかなくなったらどうするのか？
父か兄がもし早逝なんてしたら必ず破綻する。私の親戚は二人も50代の働き盛りで亡くなったりがあったのに、その時に残った家族の泥沼も見ているのに、それでも上手くいかなかった場合のリスクマネジメントを考えていない様で、指摘すると私には関係ないと怒り出します。
しかし高い確率で同居が破綻したら親は無一文。そこからの老後は？現実的に私は関係ないと言えなくなりますよね。少なくとも両親は見捨てられません。
考え無しの人達で頭が痛いです。

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そうですね

同居

2015年07月13日 16:02

貴女の危惧している事はかなりの確率で現実のものになりますよ。特に嫁姑の関係が最大の問題点です。更に手癖の良くない方がいるのも気になりますね。いつか両家族の不満が大爆発するでしょうね。尚世帯主が早逝した場合については、ローンを借りる時掛け捨ての生命保険に加入させられるので大丈夫だと思いますが確認した方がいいかも知れませんね。でも当人同士が「二世帯住宅で暮らす」と言う以上任せるしかないと思いますよ。心配ではありますが。

トピ内ID：0546816250

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案

絵に描いた餅

2015年07月13日 17:26

両親は家を売って老後資金にし、公営住宅に転居。または、家を担保に生活費を借り死後清算。(リバースモ－ゲージ）同居の誓約書など無効でしょう。無理やり書かせたのですから。そもそも無年金でいたのが大いに間違い。今のまま同居なんてさせたら社会事件になりますね。お試し同居１週間。誰か一人でも愚痴や文句が出たらナシにするという事にしたら？

トピ内ID：0837401522

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手癖が悪いのですね

円周率子

2015年07月13日 17:26

ローンは兄名義でないと無理なので、建物は兄名義に。父が亡くなると相続で最終的には兄が土地を所有するでのでしょうね。但しいい場所となると相続税が凄そうですね。介護はあなたと兄とあなたたち兄弟の子供。兄嫁は介護義務ない。同居の誓約書?何か法的効力でもあるのですか。強要していたら逆にまずいものになりますよ。兄が亡くなれば兄嫁と甥と姪が兄名義建物を相続。ローンが払えないなら競売に。これが一番まずいかな。土地も担保に入っているのでいい土地が安く買い叩かれ失うことになる。単なる同居解消ならローンを払い続けるか売るか。都内のいい場所ということなので売ったお金で両親が暮らせばどうですか。それより手癖の悪い兄嫁が曲者ですね。

トピ内ID：2530689638

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だいじょうぶ・・・

蚊帳の外の妹

2015年07月13日 17:26

ご両親は同居をしようが自分たちだけで暮らそうが年金、貯金がないのでは破綻しそう。時間の問題ですよね。手癖悪いお嫁さんと一緒と住んでも取るとこがないじゃないですか（笑心配しなくてもあなたは借金の保証人にならなければ責任は行かないし両親、亡き後は相続放棄するだけ。生きてるうちにお金を貸せというならきっぱり断わり行政にお任せしましょう。どっちにしても両親が生きている限り土地を売って自分のものに出来ないしお嫁に行ってるのだからあきらめるしかないのです。私もその立場ですから実両親と同居もできないし介護できないのでもう家屋資産は介護をしてくれる人に任せることにして気楽にしてます。それもいいですよ。ぜんぜん責任を取ることはありません。向こうで喧嘩になろうが自分たちが巻いた種、馬鹿ですからほっときましょう。

トピ内ID：9161364919

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同居と言っても・・・

🐱

ラッコ

2015年07月13日 17:26

介護が必要になるまでかなりの年数が予想される場合は、２世帯完全別なら大丈夫では。つまりお隣さんか上下にわかれた別の家という感じです。一部いざというときにウチドアをつけて家の中で行き来ができるようにすればいいのです。へんな話ですが、世帯主が早世しても別棟でいけるところまで、残された家族が普通に暮らすだけだと思います。団体保険に入っていればローンはなくなりますし。しつれいですが、めんごさんの書き方が非常に不快なのですが「手癖が悪い」とはものを盗んだりする印象を受けるので、その表現は不適切かと思います。安い予算で・・・といいますが、２世帯完全別の家は２軒分なので結構かかりますよ。

トピ内ID：0829052547

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関係無し

🐶

ば

2015年07月13日 17:26

好きなようにさせておけばです。あなたの言っている事は、正しくとも本人達にしたら煩いと思われるだけです。まんがいち両親の面倒をあなたが、見るようになっても方法有ります。両親には、生活保護を受けて貰い、アパートなりに住んで貰いましょう。介護必要な時に、なったら改めて市町村の福祉なりに相談です。まだ発生してない未来を悲観するのは、止めませんか。今のあなた自身の生活を大切にして下さい。

トピ内ID：6463628979

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余計なお世話です

おやじ

2015年07月13日 17:26

＞指摘すると私には関係ないと怒り出しますその通りで、余計なお世話でしょう。＞考え無しの人達で頭が痛いですと仰いますが、＞色々不安はありますが前提は両家ともお金がないことや兄の奥さんと私の母との仲が良くない事にありますこれは、分析になっていません。＞父の土地に兄が家を建てる互いに、お金がないなら、自然な考えではないですか？＞しかし高い確率で同居が破綻したら親は無一文？？？＞そこからの老後は？現実的に私は関係ないと言えなくなりますよね。もともと、トピ主さんにも、親を扶養する義務があるのです。＞少なくとも両親は見捨てられません。ひょっとして、お兄さん夫婦に押し付けるつもりだったのですか？だから、仲良くして欲しいと、願っている訳ですか？むしの良い話だと思います。

トピ内ID：7297973690

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書ききれませんでしたが

めんごトピ主

2015年07月13日 17:26

私は両親には、働けるうちは働き働けなくなったらこの家を手放す覚悟も必要ではないか、それでもかなり厳しいと言っています。兄には親の土地をあてにせず自分たちの稼ぎで住める場所に住むように言っています。でないと今後親の面倒で揉めるだろうと。それに対して兄は兄なりに親の為を思っているようで、一緒に住んで土地の名義を自分に変える代わりに土地代としてお金も渡し貯金させ、それを将来的には老人ホームのお金にして貰うつもりだ。と言います。働けるうちは働いて貰うとも。しかし、兄自身貯金が出来ないタイプなことや、両親の家にしょっ中顔を出す割には夕食代を払わなかったり、手土産もなく飲み食いをして子供の面倒も丸投げするような感じなのでお金を本当に払うだけの責任能力があるか疑問です。贈与税も払えるのか、固定資産税もあるのに。父は何も考えていません。職人気質で仕事以外は無頓着です。母は話が通じないタイプです。通常父が先に死ぬのだから、そうなればこの家ではあなたは肩身も狭くなるし、私の介入はまずできなくなる。放り出されたくなければ名義を渡してはいけないと言ったところ兄に伝わり怒らせてしまいました。

トピ内ID：9407827843

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ほっとけほっとけ

とおりすがり

2015年07月13日 17:26

確実に同居は破綻しますね。もしくは、奇跡的に成立しても、内面は常に戦が巻き起こってる状態。でも、止めても無駄なら放置するしかない。むしろ同居させて、気の済むまで揉めさせたほうが、こんこんと話すよりも一発で理解するでしょ。仮にトピ主さんが両親のことで何かしら動く必要があるにしても、今すぐの問題ではない。これから家を立て、同居を始め、揉め始め、破綻する。まあ１０年くらいは先になるのでは？トピ主さん自身の準備もさることながら、お兄さんにもしっかり言っといたほうがいいと思う「うまく行くはずが無いから、破綻した後始末も考えといてね」と。考え無しの人達には、説明するより自ら痛みを感じてもらうほうが速いですよ。冷たい意見ではありますけどね。

トピ内ID：7620351707

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では他にどんな方法が？

🎶

月花

2015年07月13日 17:26

御身内のことながら、・無年金の父親・性格か悪く嫁に介護させる気満々の母親・家事は全くせず家庭に無関心の兄・手癖の悪い兄嫁まともな人間が1人もいませんね。二世帯住宅を建ててても建てなくても結局揉めるような気がするんだけど。普通の解決策としては、ご実家を売却して、その費用でご両親の老後を賄う、ですけれど、何せ無年金ですから、5000万程度で売れても老後費用としてたりるかどうか… 確かに二世帯を建てて、土地　父親、上物　兄　の状態で兄が亡くなった場合。まあ、面倒でしょうね。兄嫁にしてみれば義両親の介護なんてしたくないもの。ただ、普通は年の順に亡くなりますよ？だから、働けなくなり無収入の両親が住むところだけは何とかあるものの生活が立ち行かなくなる現実の方が目の前なんだと思います。私がトピ主様だったら、ほっておきます。だって口をはさんだって話は進むもの。て、気になるのは「手癖の悪い兄嫁」なんですけど、何を盗んだんですか？犯罪行為だったらそんな人と同居はまずいんじゃ？

トピ内ID：0906118745

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最悪の組み合わせ

海賊の妻

2015年07月13日 21:36

まず驚いたのは手癖の悪い兄嫁。何なのですか。外でやれば犯罪です。無年金のお父さん。老後は誰のお金で食べて行くのでしょう。その上ヒステリーのお母さん。事なかれ主義のお兄さん。この方たちが同居するのですね。さて、土地がお父様の物でも、家はただでは無いです。私も母の土地に二世帯住宅を建てて同居していますから、わかる事が有ります。まず私の時より、古い家の解体とゴミの始末には思わぬ大金がかかります。その上二世帯住宅は数千万円単位のお金がかかるのです。そのお金はお兄さんが一人で払うのですか。ローンは長く苦しい旅のようなものです。せめて家族が仲良く力を合わせて頑張らなければ挫折します。途中で売ったら、何もかも無くした上で借金だけが残ります。絶対やめた方が良いと思いますが、きっと言う事は訊かないでしょう。もしもの時には、ご両親を引き取れば貴女が潰れます。当方東北の小さな町に住んでいますが、３万円の年金から２万円を出すと言う年寄が沢山います。そうしても家が欲しいのです。その覚悟が有るのでしょうか。貴女が口出ししても無駄な気がします。

トピ内ID：1817476809

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トピ主にも同じ血が流れているのに

🐤

魑魅魍魎

2015年07月13日 21:36

両親や兄夫婦のことをよくもここまでこきおろせますね。リスクマネジメントなんてとってつけたような単語をならべてますが、聡明なトピ主に皆を納得させられる名案はないのですか？提案能力が無く頭が痛いだけなら蚊帳の外から無言で眺めてればよいのです。

トピ内ID：4407549240

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生活保護に期待しよう

紅葉

2015年07月13日 22:07

実子が必ず生活費を面倒見ないといけないわけではありませんトピにもトピの生活があります　それを破たんさせても面倒見ろとは言われませんただいくらかは援助できないか市からお伺いはあると思いますけどここで話を戻します親や兄家が破たんしようが別にいいじゃないですかここで言いたいのは仲介能力のない者が正論かざして説得しても言い返され逆切れされ踏んだり蹴ったり　過去の経験全然学習してないとしか言えないよトピに出来る事は自分に火の粉が降りかかった時どうすれば華麗にスルーできるかそれのみ考えればいいんじゃないですかトピ自身、身程を知るべきです　巻き込まれ話をややこしくするだけ解決能力ないのに口出しや心配するのは単なる自己満足　べつに自己満足でもいいんだけど

トピ内ID：1599138020

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主が言いたいのは、兄がうさんくさいということですね。

ＲＴz

2015年07月14日 11:19

渡すなら相続時財産課税制度を使って2500万までは非課税。土地建物兄のものになります。兄死亡なら兄嫁と子供のものですね。渡さなくても、建物ローンの時、土地にも抵当が付くので母親は相続で権利の一部をもつだけで勝手には売れないです。名義があっても母親の自由にはならない。母が権利を持ちたいなら、建物を建てず土地を売る。売却代金が父に入ります。父死亡時は半分が母親のものですから。

トピ内ID：6524837217

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ご意見有難うございます

めんごトピ主

2015年07月14日 12:10

両親のことですが、何かあれば力になりたいとは思っています。不幸になって欲しくはないです。しかし私がもし母の力になるとしても何をするにも必要なのはお金、お金が必要なんです。両親にはちゃんと現金にできるような資産を自分たちの為に持っていて欲しいんです。絵に描いた餅さんの教えてくださったリバースモゲージ（死後清算借金）をやればいい、年金がないんだから仕方ないと思いませんか。兄の奥さんに関してですが、それは私も通り魔にでもあったかの様な気持ちで内容に触れたくないのですが、1度でなかった事や嘘を重ねてきた事に兄も切れて即日荷物をまとめて向こうの実家に返したそうですが、すぐに両親に子供の面倒を頼んだそうです。母が電話でお嫁さんがいなくなると孫の面倒を見なくてはいけなくなる、どうしようと困り果てるので、呆れましたが母はそういう人だし、DV気質は孫に悪影響と思い、私も断るように言いました。すると今度は兄が、育児をしながら仕事はできないとなり、私は暫く預かるつもりで夫と話しましたが兄の決断の方が早く、離婚は取り下げられました。なのでバカげていても奥さんはそれを反故にはしないでしょう。

トピ内ID：9407827843

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もう、放置しかない

🐶

54歳主婦

2015年07月14日 12:10

心配ですよね。最悪のケースは、土地は兄名義→同居破たん→親夫婦が追い出される。そして、無一文同然の両親がトピ主さんに助けを要請。兄からすると「今まで俺が面倒見たんだから、これからはお前がしろ」と断絶。破たんが見えていますよね。両親からすれば、土地をチラつかせながら死ぬまで上げ膳据え膳で暮らしたい。兄夫婦からすれば、取りあえず土地名義を欲しい。後はなんとかなるだろう。もうね、仕方ないです。ご両親、兄夫婦、トピ主夫婦の全員が揃っている時に「私はもう今後一切ノータッチ」宣言でもして、ご自分を守りましょう。仕方ないです。思慮浅いご両親と兄を持ってしまった運命です。せめて、危険からはご自分だけでも回避しましょ。

トピ内ID：6711991994

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追加

めんごトピ主

2015年07月14日 13:00

ちなみに、性格の悪いと書かれてしまっている母ですが、キャパシティーが恐ろしく狭いことに全て直結しているだけで人からはよく好かれています。純粋でお人好しで優しくこんなに良い人は見たことがないと私も何度か母を知る人から聞きました。初めは信じられませんでした。しかし家を出て私は母の良さを知りました。ただ、母は家の中では相変わらずです。お人好しすぎる反動で家では怒りに満ちているのか？母は暴言も暴力もしますし、声が大きくまた何時間も文句を言い続けるタフさがあるので、介護はもってのほか、同居だって上手く行くはずがないと確信しています。迷惑をかけられるのは肉親や私と兄だけで留めたいのです。

トピ内ID：9407827843

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あーー

🐱

miyunyanko

2015年07月14日 12:10

その同居は誰一人幸せにはなれない気がしますねというのも私自身がそんな感じの状態で半２世帯同居中です＞手癖が良くなく過去にトラブルと言うようなことはないですけど＞母ヒステリー気性で口が悪い。老人ホームを嫌がり同居を希望。密かに介護も希望しているらしい義母がそんな感じ＞妻パート週5日のパートに加え家事、育児で大変。嫁姑の仲が良くなく両親との関わりはあまり持ちたくない私がこんな感じで現在育児は終わりましたが姑のことは大嫌いです＞二人とも根っ子が勝気です＞表面上はお互い仲もよさそうにしていますがお互いに相手への不満はかなりあります＞色々不安はありますが前提は両家ともお金がないことや兄の奥さんと私の母との仲が良くない事にありますこの２つはかなり重要だと思いますまだどちらもお金に余裕がありなら多少は我慢も出来ると思いますがタダでさえ仲の悪い嫁姑ではお金での揉め事も増えると思いますしいいことないと思いますよ

トピ内ID：3307951107

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私の考えというか案は

めんごトピ主

2015年07月14日 13:00

一つ目のレスに書きましたが 1 今の家で働きながら、借金を返し、完済したらなるべく多く貯金をする。病気などで働けなくなったら、家を売って代わりに300万円ほどの公団を郊外に買う。（うちの近所でも構わない）もしくは絵に描いた餅さんのリバースモーゲージ、幾ら借りられるのか分かりませんが現金がなくなる前に不動産などの資産がなくなることを望んでいます。まだ父に借金がたくさんあった頃、老後が心配になり役所に相談した時に、行政書士からアドバイスされたことです。しかし父と兄は反対。彼らは家が大事なんです。その気持ちは分かるんです、私にとっても同じです。しかし周りでも我が家よりもマシな人達が家を手放しアパートや公団で暮らしている家族を何人も見ました。祖父は死ぬまで長屋で暮らしました。私も身の丈を考えて田舎の方へ行きました。あんな所でよく暮らせるよな！と私の家族は笑いますが、それが現実です。手元のお金を見て、生涯収入と支出、電卓を叩けばある程度分かる事です。お前たちの帰れる家を無くしたくないと言われました。しかし父と母がいる家がどこであっても帰れる家です。

トピ内ID：9407827843

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まず自分の身を守りましょう

米国小町

2015年07月14日 13:00

家族である以上完全な傍観者を決め込むのは現実的に難しいですよね。しかもトピ主さんのような状況だと、将来トピ主さんに火の粉がかかってくる可能性は充分にあります。嫁姑が男性陣より先に亡くなってくれればよいけど、もし逆の場合はトピ主さんが恐れているような問題が現実化する可能性は大いにあります。その際に無防備にしていればトピ主さんが巻き込まれること必須です。私の知り合いは嫁に追い出された母親が急に転がり込んで来たことがありますよ。また大学時代の友人はやはり都内の高級住宅地の豪邸目当てで親と同居した弟夫婦の弟のほうから妻と母親が険悪で喧嘩ばかりしているので母を買い物や旅行に連れ出してくれとかもっと嫁の愚痴を聞いてやってくれとか週に何度も電話が来るとか。同居するときは自分達が土地家屋と相続税や各種税金を払うためにその他の財産も相続するから財産放棄の同意書まで書かせたくせに。トピ主さんは「財産を放棄して兄夫婦に全て譲るから代わりに口出しもしないし責任も放棄する」って宣言して自分の身を守くべき。

トピ内ID：9894131016

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いずれ破綻するのでは！？

💍

ピンク・サファイア

2015年07月14日 14:27

銀行でローンを組めば、その銀行も保険などを掛けますよね～火災、それに借主が事故で死亡した際に備える為です。それで、家やお金は残るのですが・・・問題は、その後の家族（＋同居人）間での諍いです。これで、絶縁・離散するケースも多い。今回のケースでは、いずれにせよ破綻する未来が待っていそうです。下手に口出しをすれば、あなたへの不満や負担が増えそうです。もうあなたは関わらず、黙っていましょう。

トピ内ID：8921345972

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有難うございます

めんごトピ主

2015年07月14日 17:29

紅葉さんが生活保護に期待と書かれていますが、私が役所の方からアドバイスを受けたのも結局そういうことなのだと思います。持ち家があると保護が受けられないので、ゆくゆく処分が必要になるでしょうと。いくらかの金銭援助はできると思います。過去にもやってきていましたし、どれだけ少なくても正月に美味しいものを食べられるだけのお金は渡したりしています。自分に火の粉が降りかからないようにとおっしゃる方もいますがそういうわけにもいかず、逆に家族から敬遠されます。「予測立てて準備、予防」が私の考えで「起きてないことは今は考えない、起きてから考えよう」が家族の考えなのでズレは拡大し（私・保険でがっちり積み立て、各種保険加入、健康診断は毎年、ボーナス全額貯金、ケチ）（父・　無保険、無貯金、無年金、健康診断を受ける奴は早死にすると断言）私の言動は自分では真っ当なつもりでも逐一家族の中では笑いのネタにされる始末。こないだは高熱が出ている姪っ子を心配し奥さんも帰りたがっていたので兄家族を家に帰そうとしたら、せっかく家族がみんな集まり楽しく飲んでいるのに黙ってろと母が私を一喝。何故私が悪者に？

トピ内ID：9407827843

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分けましょう

匿名

2015年07月14日 18:32

このような「仮定」ばっかりの話は、どうやってもうまい結論は出ないものですよ。それと、相談には主さんが心配しても仕方ないことが混じっています。・兄に貯金が出来ないタイプ＝＞心配したって仕方ないでしょう？　判断するのは融資する銀行さん。・母と嫁が仲が悪い＝＞うまく行くと思ってもだめになることだってあります。心配してもキリがないでしょう。主さんが心配しておくのは、「両親へいくらまでなら支援できるか、夫と話し合っておくこと」＞現実的に私は関係ないと言えなくなりますよね。少なくとも両親は見捨てられません。いやいや、心情的にはわたしは関係ないと言えなくなるけど、実際資金援助が出来ないなら見捨てるしかないでしょう。それが現実です。

トピ内ID：6371639110

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キーポイントはお母さん

不知火

2015年07月14日 19:02

家を建てず土地を売るか、そのままにしておくのがいいのでは。お母さんを不安にさせるほど波風が立ちそうですね。兄は新築がほしいのでしょうが、自力で別の場所がいいのでは。

トピ内ID：9299971209

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関わらないのはきっと無理なんです

めんごトピ主

2015年07月14日 20:02

私の性格的にも見放すなんて無理だし、あれでも親なので、自分を育ててくれた恩があるので。もし万が一、兄に不幸でもあれば家の権利の大半が奥さんに移るのだとすれば尚更土地の名義変更はしてはいけないと分かりました。もう同居は避けられないことがわかっていますが、土地名義だけは父から動かさないようにしてもらおうと思います。そして両親が生きてる間は責任を取ってもらいたいと思います。その代わり私は相続を放棄して、両親が二人とも死んだときに兄に全部譲ります。両親が他界したならは家が兄の物でも奥さんの物でも甥っ子姪っ子の物でも構いません。両親の土地名義に、兄が家を建てることは可能ですよね。それを絶対条件にして、相続放棄の念書でも書こうと思います。逆に土地権利を生前贈与するというのであれば、私は娘として権利がある分はキッチリ貰うとでも言えばいいでしょうか。また私が悪者になりそうですが、もう背に腹は代えられません。

トピ内ID：9407827843

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２回目です

🐱

miyunyanko

2015年07月15日 10:49

２世帯を建てるということ事態はもう決定なんでしょうかね？前のレスにも書きましたが、その後のお金の問題よりもお嫁さんとお母さんの関係です追加レス見てさらに無理ではという思いが増します本当に我が家の姑そっくりなのです＞キャパシティーが恐ろしく狭いことに全て直結しているだけで人からはよく好かれています。＞純粋でお人好しで優しくこんなに良い人は見たことがないと私も何度か母を知る人から聞きましたいわゆる外面のいい人で内弁慶というやつですしかもお母様娘である主さまの忠告や助言も受け入れないですよね？我が家も１度姑ともめた時に義姉（姑からしたら娘です）が私達を庇うような発言をしたら義姉ですらしばらく口をきかなかったとか舅にヒスをおこした姑に義姉が「そんな風にしてたら若い人嫌がるよ」と言ったところ「だってあたまにくるものは仕方ない　何でそんな気を使わなきゃならないんだ」と取り合わなかったそうですお嫁さんの方は私にはなんとも言えないのですがそんな状況の同居は不幸をまねくだけな気がします

トピ内ID：3307951107

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だから、無理ですって。

🎶

月花

2015年07月15日 13:01

現時点で土地の名義は父上。しかも頑固で職人気質難でしょ？兄も実家を売ることには反対。トピ主様が何を言ったって聞きはしませんよ。言うべきことはもう言ったわけですから、逆に「私は親のためにも相続放棄しませんからね。」って言った方が良いんじゃないの？だって一番心配しているのは、お兄様が早死にしちゃって、家が全部兄嫁の所有になり、ご両親が無一文で放り出されることでしょ？トピ主様が遺産放棄しなければ、少なくとも実家不動産額の1/8はトピ主様の遺留分です。それを親の老後に役立てるしかない。後、生前に書いた相続放棄の念書って法的には意味ありませんし。 >ちなみに、性格の悪いと書かれてしまっている母ですが、キャパシティーが恐ろ >しく狭いことに全て直結しているだけで人からはよく好かれています。なんか言葉遊びしているような… 家族や嫁みたいに近い人には自我むき出しで、薄っぺらな付き合いの人には良く思われてるってことなら、結局性格が悪い、で何も違いませんがね。

トピ内ID：0906118745

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後、気になったんですけれど

🎶

月花

2015年07月15日 12:02

兄嫁さんが何かしでかした（度重なる嘘とかetc）で、そこから先が何か意味不明なんだけれど、・荷物を兄嫁実家に送り付ける→兄嫁だけ実家に返品ここで、子供を置いて実家に帰る兄嫁もどうかと思うけど、兄の行動の方がもっと信じられない（笑）お兄様は離婚して自分で子供を育てるつもりは全くなかったんだ？普通父子家庭、母子家庭になったら、ひとり親でも頑張って子育てをして、親兄弟にに助けてもらう、ってのが親ってものなのに。祖父母に丸投げ予定で勝手に離婚を決意…。ただ、私だったら、同じ屋根の下にうそつきの嫁が同居するのは落ち着かないし、ましてや介護なんて怖くて任せられませんわ。だってこっちは身動き取れない無防備な状態なんだし。なんか最初に書いたように、全員「難あり」なんですよ。自分のことしか考えてないよ。 4人まとめて一つ家に入れて、誰が勝ち残るか観察してみるのも良いかもしれない。案外、兄嫁が真っ先に逃げ出しそうだけどさ。

トピ内ID：0906118745

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後悔しますよ

🐧

はるか

2015年07月15日 13:01

関わるべきではありません。あなたの家庭も巻き込まれて、壊れてしまうかもしれませんよ。経験者より。

トピ内ID：4186512764

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残念ですが「めんご」様にできることはほとんどありません

🐷

さぼりんまま

2015年07月15日 16:49

強いて言うなら＞私の性格的にも見放すなんて無理だし、あれでも親なので、自分を育ててくれた恩があるので。の考え方をやめましょう。ここまで価値観が違うのだから説得は無理でしょう？めんご様のご意見を取り入れるどころか、傾聴してもらうのも難しいのでは？ 1.リバースモーゲージの提案 2.土地の名義変更についてそのほかにも 3.公正遺言書の作成イ）お父様：資産の1/8はお兄様・残りはお母様お兄様は遺留分を請求する可能性が高そうなので。ロ）お兄様：資産の1/4は奥様・1/4はお子様に。残りはご両親に。 4.敷地が広くて利便性が良ければマンションメーカー・ケア付きマンション事業者に敷地譲渡・区分所有権２戸分を購入。将来的に別々に売却も可能。ってテもありますが。二世帯住宅建築を強行されたときは「絶縁宣言」するくらいの強いお気持ちをお持ちください。優しいお気持ちはデメリットを背負い込む弱さ。優しさを発揮するとご主人に犠牲が。他人を変えることは困難。めんご様　あなたが強く非情になってください。

トピ内ID：7037493927

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